voici la suite, bonne lecture!!!
bon alors j en etais donc a haat yai...
>j arrive a la gare et demande a la demoiselle si par hasard elle aurait pas une place pour le train de bangkok.
elle a plus que des couchettes climatisees, ca coute une fortune pour un radin comme moi, mais bon je suis creve, c est ca ou 20 heures sur un siege casse-cul alors bon je le prends, mais c est pas bon pour ma creve tout ca!!
je vais arriver a prague en tee shirt et chaussures trouees et avec la creve, s ils me voient tousser avec toutes ces histoires de sars je suis bon comme la romaine!!!
>en attendant le train, je vais manger dans ce petit restau malais juste en face de la gare, histoire de pas me sentir trop depayse.
la petite serveuse, belle comme un coeur malgre(ou peut etre grace a?)son foulard sur la tete parle assez bien malais et au vu des sourires qu elle me fait j ai la cote.
helas j ai pas le temps, c est toujours pareil, j en ai marre tiens!!!
>apres quelques heures d internet il est temps de prendre le train...
>le train, il est nickel, et oui, c est pas l indonesie ici, y a pas un cafard, c est propre, c est que j ai plus l habitude du luxe moi!!
>la mamie en face de moi a les ongles des orteils peints et tailles en pointe, ca degage, mais elle est pas causante la typesse, je sens que le voyage va etre passionnant!
>et meme pas une heure plus tard il s avere que j avais raison, la voila qui pique du nez et s affale sur son fauteuil.
du coup l employe arrive et deplie le truc, ma couchette est en haut.
je suis toujours etonne a chaque fois que je prends le train en thailande:
le mec il te fait le lit avec un beau drap tout propre, te met une belle taie d oreiller et te file meme une couvrante, tout juste s il te borde pas et te lis pas une histoire, y a pas a dire ca c est du service!!
>le lendemain je pionce jusqu a 10 heures et demie, les thais c est pas comme les indos, ils fouttent pas le bordel a peine reveilles, et y a personne qui vient te secouer pour te demander d ou tu viens et comment tu t appelles.
et oui!c est pas pareil:
les thais, ils pissent pas partout, crachent pas par terre, mettent leurs papiers dans les poubelles.
les indos les pauvres, en comparaison, ils ont meme pas invente la douche ni le robinet(enfin il faut bien dire qu il y en a dans les
>pelnis, mais quand tu vois dans l etat ou ils les ont mis tu comprends que ca reste un concept assez futuriste pour eux!).
trop de soleil, d iles et de jungle, c est pas bon pour faire bouger le pays tout ca...
>c est dommage qu il y ait pas grand chose a voir en thailande, parce que sinon ca serait cool d y voyager...
>arrive a bangkok, faciiiile!
le bus 53 jusqu a kao san road, une petite chambre et puis en avant pour chercher le billet!!
>c est gave de touristes au vu desquels on peut comprendre pourquoi des fois les thais ont en marre de nous:
des gros malins qui se baladent torse nu, chose a ne vraiment pas faire dans un pays traditionnaliste comme la thailande(mais peut etre que c est pour faire prendre l air a leurs tattouages tout frais?), des greluches habillees comme des peripatheticiennes et j exagere meme pas, de la grosse chair flasque qui degouline, c est a vous degoutter de l amour tout ca...
y en a quand meme des jolies, il faut bien reconnaitre que les blanchettes sont plus belles que les asiats, ou alors c est parce que ca fait longtemps que j
>en ai pas vu.
mais bon, de toute facon, ca piccole, fume, rote et compagnie, c est meme pas la peine.
m ouais, ils sont minables ces touristes, tattoues, dreadlocks, piercings, ca roule des mecaniques...
ils doivent avoir des problemes d identite et on besoin de s affirmer comme
>dirait mon psychiatre...
je suis un peu trop negatif, il y en a des sympas dans le lot, mais en fait a ce moment la ca faisait trop longtemps que j etais plus passe par la thailande et j avais perdu l habitude de voir des occidentaux.
et il faut aussi dire qu a kao san road on voit de droles de numeros...
>finalement, apres 2-3 heures de recherche j ai trouve mon billet, mais manque de pot, y a qu un vol, et c est aujourd hui.
chiooootte!!!
pas le choix, sinon j arrive en retard au marriage, vas y envoie, ca coute la peau des fesses, mais bon c est la vie!!
je m achete un p'tit ananas et vlan!une giclee de jus macule mon pantalon.
10 minutes apres je me prends un yaourt et pareil, une giclee sur le tee shirt!!aie aie aie!j ai qu un pantalon en tout et pour tout et pas le temps de laver mes fringues, je vais vraiment avoir l air d un clodo, deja que mes pompes sont trouees et que le fut est tellement vieux qu on voit a travers...
bon ben je vous laisse, je vais quand meme prendre une douche et me mettre un coup de rasoir, histoire de pas trop craindre quand meme avec la famille.
>ca passe vite quand meme 26 mois...
a suivre...
ben voila la suite(j ai mis les deux trucs ensemble):
alors, je sors de l internet apres vous avoir fait le dernier sujet, retour dans la moiteur et le monde reel.
c est bizarre, quand on est sur internet on est comme dans une petite bulle et des qu on a finit, paf!
la bulle explose et retour a la realite...
>>morceaux choisis:un mec avec une crete(punk is not dead, yeh!!), une greluche en haut de maillot de bain, des keums avec des beaus tattous tout brillants...
bon j arrete, je deviens negatif!!
il faut bien que jeunesse se fasse et comme on dit:
ca leur passera avant que ca nous reprenne!!
>>je telephone pour prevenir de mon arrivee, tombe sur la boite vocale, bravo les gars!!
esperons qu ils auront le message, sinon je vais vraiment avoir l air d un con a prague...
>>il est quelle heure au fait?
aie!plus que 20 minutes avant le bus pour l aeroport!!
pas le temps de me raser, juste une douche rapidos, le tee shirt je le rince 2 fois, le mets mouille(c est un petit truc pour les flemmards/presses:si ton tee shirt etait juste un peu transpire, pas la peine de le laver, tu le rinses, l essores et c est tout bon, economie de temps, d energie et moins de pollution.bon si tu veux te la jouer mylord en boite c est peut etre pas le top.quoique...)et en avant...
>>les thais ils nous chargent comme des bestiaux dans le mini bus, ils aiment bien nous traiter comme du betail, et c est vrai qu au vu des gabarits on se dit que beaucoup d entre nous le meritent.
evidemment quelqu un de mon rang ne devrait pas etre traite de la sorte, mais j aime me meler au peuple...
>>arrive a l aeroport, la fille commence a examiner mon passeport et ca demarre:
et pourquoi ton passeport il est comme ca tout rempli et pourquoi gna gna gna.
moi, bien conscient de representer un grand et noble pays dont le rayonnement culturel va bien au dela de ses frontieres je lui explique le truc calmement, et la, subitemment ca se complique:
elle me demande si j ai billet retour, ce a quoi je reponds que non, desole, mais qu on vient me chercher a l aeroport(et ce, pour la 1 ere fois de ma vie, mais pas la
>>peine de lui dire elle s en tape!)et qu ensuite je rentrerai en france par la route.
>>classique, elle appele la chef qui appelle le super grand chef, un gros et grand europeen qui commence a me questionner, un eternel recommencement!!
>>moi bien sur imperturable, et avec cette patience qui sied aux grands hommes j explique mon cas, me disant que ce n est qu une formalite et que tout va s arranger rapidos, pas de quoi en faire un sujet sur voyage forum!
mais le v la t y pas qui se fait soupconneux et qui veut savoir ce qui s est passe sur la page de mon passeport ou y avait le visa que j ai enleve.
je lui explique ma petite histoire que je commence a connaitre par coeur(et vous aussi!)mais ca lui suffit pas au monsieur et il me demande si j
ai pas un document justifiant de mon identite.
et ben non j en ai pas, je croyais que mon passeport etait la pour ca, je me suis trompe, desole, on en apprend tous les jours, mais sinon si ca te dit mec, j ai une photocopie d un permis que j avais fait en irian jaya.
ca a pas l air de lui dire car maintenant je le vois qui se met a examiner mon passport a la loupe et a la lampe comme s il expertisait une pierre precieuse!
si si!!
bon je sais que ce passeport appartient a un etre d exception et que ce n est pas tous les jours que de la basse valetaille comme lui a l occasion et l honneur d en croiser un, mais tout de meme!
en plus c est pas tout ca mais il commence a m enerver celui la, pour qui il me prend a la fin?
c est que je suis en train de me vexer moi!
il a bien entendu a mon accent(qui, soit dit en passant, est tres prise de la part de la gent feminine angliche, mais je vous raconterai ca une autre fois)que je suis francais alors qu est ce qu il croit?
que je veux immigrer en clando en tchequie ou y a rien a gratter(du moins au niveau sous, parce qu au niveau donzelles, je me suis laisse dire que...), non mais quand meme!!!
dans mon for interieur me vient la pensee que nous aussi on a des singes, sauf que les notres n ont pas de moustaches!!
>>alors et ben du coup je monte dans les tours(ca doit etre a cause de mes origines latinos, desole on se refait pas, mais dit on que ca plait a certaines!), et lui balance, dans la langue de j expire(ca s ecrit comme ca?):
>>bon toto maintenant ca suffit, tu te crois ou la?
je suis citoyen francais, mon passeport est la propriete de l etat francais(j aime bien la sortir celle la, ca fait toujours son petit effet!)et t as pas le droit de me peter les testicules comme ca.
je suis pas un terroriste et maintenant on a assez fait mumuse, alors de deux choses l une:
ou t appelles les flics mais c est pour ta gueule si je rate l avion, ou alors tu me laisses monter et tu la fermes!!!
>>il rale un peu pour la forme, jette un dernier coup d oeil a mon passeport, et me le rends presque a regret.
emballez c est pese!!!
mais maintenant faut que je speede car l avion est sur le point de partir.
je cours de cette belle foulee qui m avait rendu celebre en mon temps et parvient enfin a l avion qui avait eu la bonne idee de m attendre.
ouf!!
>>mon voisin, un sexagenaire rigolard avec des tattouages d epoque(rien a voir avec les tattous proprets des petits godelureaux de kao san, lui, c est un vrai du temps jadis)me lache un:
well done(bien joue)!
et du coup comme il est sympa on commence a discuter un peu, histoire de rompre la monotonie, surtout que les hotesses ont toutes le masque anti sars(on se sent un peu comme des pestiferes d ailleurs)et qu on peut meme pas les mater, perdant la moitie du fun...
je me dis que je pourrais demander une ristourne,
va falloir que je constitue un dossier quand je serai a la maison.
>>donc le type il me dit qu il est avec une petite thailandaise de meme pas 30 ans, qu il a ramassee a pattaya(un des plus grands bordels a ciel ouverts du monde pour ceux qui ne sauraient pas), qu elle l aime, qu il va tout vendre en angleterre et qu il va retourner en thailande d ici 2 mois, faire la maison avec piscine et habiter avec elle.
j essaye d emettre quelques reserves pour des raisons evidentes que vous devinez sans peine, et le fait avec cette diplomatie qui aurait pu faire de moi un ambassadeur si le destin n en avait pas decide autrement, sachant bien que ce genre d oiseau n aime pas recevoir de conseils d un minot comme moi.
peine perdue, elle lui a dit qu elle l aimait et il a l air accro.
je lui souhaite tout le bonheur du monde quand meme, mais je donne pas cher de ces chances...
>>arrives a istambul, ils nous disent qu un doc va monter a bord nous inspecter, des fois qu on ait le sars, comme ca ils peuvent nous achever direct pour pas qu on souffre, ils sont sympas ces turcs!!!
>>finalement que de la bouche, le docteur il monte meme pas, tout le monde descend et s eparpille de partout.
heureusement que le sars est pas tres virulent, parce que sinon, au vu des controles de securite tant au depart qu a l arrivee, la moitie de la planete aurait deja passe l arme a gauche!
>>j ai une escale de 7 heures et decide d aller faire un tour a istambul.
je demande le prix du visa:
gratos pour les francais, a ce prix la ca se refuse pas(mais 100 dollars pour les ricains, et oui, ca a pas toujours du bon d etre les maitres du monde!).
>>arrive a l immigration je prie mentalement tous les dieux que je connais et la, surprise, le mec me tamponne sans me priser la tete!!
on a bien raison de leur faire miroiter de nous rejoindre dans la cee, ca simplifie la vie...
>>ils sont pas mals ces turcs:
ils ont un systeme de metro nickel pour aller au centre ville et ma foi de ce que je vois de leur pays(la capitale du moins)c est assez bien organise.
on devine que le bordel a ete remise dans l arriere cour pour pas faire trop desordre et qu il n est pas loin, mais pour un observateur non averti il resterait invisible.
>>le sac au dos(la consigne etait trop chere a l aeroport, faut que je fasse des economies maintenant que je rentre au pays)je me visite la mosquee bleue(tres belle et encore plus du fait que l entree est gratuite.y a bien un mec qui demande des donations a la sortie, mais avec moi il est mal tombe!).
ensuite j enchaine sur le musee du togkapi, l entree est un peu chere, mais ca vaut le coup, c est vraiment magnifique.
bon, c est pas tout ca, un petit cafe et on rentre a l aeroport.
sympa cette petite escapade en
>>turquie, c est un bon presage du fait que je dois y retourner dans 2 mois...et les filles sont jolies(vous l attendiez celle la!!).
>>bon l avion jusqu a prague, rien a signaler.
l immigration sans un mot me tamponne a cote de la page ou y a la photo, on a pas le droit mais on va pas chipoter.
je sors, mon frere est la avce des fringues et des chaussures en bon etat(et oui, il connait son aine!)et en 2 temps 3 mouvements nous v la a la frontiere polonaise.
je retiens mon souffle et la et ben croyez le ou pas, meme pas ils nous tamponnent!!!
les traditions se perdent...
>>ensuite le marriage, tout s est tres bien passe, j ai revu la famille et ai pu constater que les polonais font honneur a leur reputation.
ca les a pas mal etonnes de voir que je piccolais pas et ne mangeais pas de viande, ils sont fous ces franssousky!!!
>>pour finir, je pense qu on devrait promettre aux indonesiens de rentrer dans la cee, comme ca ils arreteraient d emmerder aux passages de frontieres.
je reflechis a faire une petition, s il y a des amateurs...
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