
Julie01 Somewhere on earth..., France
3 décembre 2007 à 5:54
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Longue tradition populaire?? ben vas faire un ptit tour sur ce site alors parce que tu verras que pour énormément de gens c'est super lourd et super beauf !! :-) avec la description parfaite de l'applaudisseur potentiel repéré avant même le décollage, en salle d'embarquement...** (voir ci dessous) il semblerait que ce soit un syndrome de voyage de groupe, low cost, charter, vers les destinations soleils (palme d'or à la république Dominicaine, Cuba, Tubisie...), et pas sur les compagnies régulières avec une exception pour confirmer la règle: Alitalia! Bref le boulot du pilote c'est de faire décoller, voler et atterir un avion alors non nous on refuse d'applaudir quelqu'un qui a fait son boulot! le métier des PNC n'est pas de s'amuser au micro....d'aileurs ur face book j'ai discuté avec une et entre les parents qui changent leur bébé directement sur la tablette malgré les demandes répétées des PNC pour qu'ils aillent à l'endroit prévu à cet effet, ceux qui refusent d'éteidnre leur portable, ou qui veulent fumer, qui détachent leur ceinture et se lèvent à peine les roues ont touché le sol et qui refusent de se rasseoir, et s'étonnent ensuite de se faire mal (ouverture des coffres à bagages alors que l'avion roule encore et que le signal de la ceinture de sécurité est pas éteint...boummm! bagage qui te tombe sur la tête et le pax en question se plaint auprès du personnel de bord! ...bref ce ne sont que des petits exemples... en bref: après la brochure droits des pax aériens, il faudra bientôt faire celle des devoirs!! ** allez juste pour le plaisir voilà le message du groupe en question !! Il est temps de passer à l'action sous peine d'être definitivement contraints et forcés de ne voyager qu'en première classe. Le "passager-type" reste anomyme jusqu'à l'atterrissage. Vous pouvez néanmoins flairer son potentiel dès l'embarquement. S'il plie minutieusement son k-way en quinze, puis qu'il tente de faire tenir bien droit le vanity de sa dame dans les coffres à bagages, s'il prend en photo ses compagnons d'infortune à bord de l'appareil, s'il s'assoit en vous soupirant son haleine fétide (alors qu'il n'a même pas encore bu de jus d'orange Pampryl ) au visage, s'il accapare les 2 accoudoirs pour mieux lire le carton des conditions de sécurité, s'il se lève de son siège en se tenant à celui de devant (celui où vous êtes installée donc) en vous arranchant la moitié des cheveux, enfin s'il commande une mignonette de rouge ou pire un jus de tomates, vous êtes en présence d'un individu susceptible d'applaudir à l'atterrissage. WARNING! Cet individu n'agit qu'en groupe facilement reconnaissable à son allure "sportive" générale ( pantalon beige trop court/pantacourt fleuri pour madame, chaussure à semelles crepes, chemisier auréolé et l'inoxydable sac-à-dos tellement pratique). Rejoignez les rangs de ceux qui n'en peuvent plus du terrorisme passif du voyageur qui ne sait pas se comporter à bord!!! Ensemble nous vaincrons! BONUS: Le passager type se lève systèmatiquement en avance (les roues ont à peine effleuré le tarmac, l'avion rebondit encore, on annonce la température au sol), et tente vainement d'attrapper son petit colis-souvenir-de-voyage, empaqueté dans du papier journal bien scotché, puis maintenu avec de la ficelle qui pique les mains où il est mentionné le nom, l'adresse exacte, le pays souligné plusieurs fois y compris sur les vols intérieurs (des fois que le dit paquet se perdre dans les coffres à bagages). Le tout reposant mtéhodiquement près de la veste manches chauves souris en cuir pliée en deux dans le sens de la longueur pour ne pas trop la froisser.
Je vais dire la légende / De celui qui s'est enfui / Et fait les oiseaux des Andes / Se taire au coeur de la nuit....Louis Aragon, complainte de Pablo Neruda
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