Polichinelles show

Bernard Kouchner fait de la balançoire sur un sac de riz relié à un baobab par les corps suspendus de rwandais faméliques. André Santini déambule sur les quais de l'île St Louis, en promenant quelques renards qu'il tient en laisse avec des porte-jarretelles. Georges Frêche fait une bataille de bogues de chataignes avec Bernard Tapie sur les pentes de Solutré. Quelques kanaks réunis en flash mob, lancent en orbite un caisson d'isolation sensorielle radioactif contenant un épouvantail à l'éffigie de Charles Pasqua: Philippe Séguin soutient qu'il faudra compenser la teneur en Co2 du tir; Simone Veil, en direct d'Auriol, s'étonne et s'émeut de cet acte barbare qui n'est même pas de l'art moderne... Ségolène Royal prétend qu'il s'agit d'art expérimental, d'une « incroyable magnifitude » et la préfecture condamne ce lancement pour lequel aucun préavis n'a été déposé. Jacques Chirac, qui ne supporte plus de voir son pouvoir d'achat diminuer, s'entraîne au karaté sur la tombe du Général de Gaulle pour se défouler. Arnaud de Montebourg et Dominique de Villepin côte à côte sous les mains de deux shampoineuses, devisent des mérites des teintures pour cheveux... sans remarquer que les shampoineuses – Marine Le Pen et Dominique Voynet-se regardent en chien de faïence.

Dans le salon d'une voyante, Edouard Balladur et Olivier Besancenot font un concours de bulles de chewing-gum pour passer le temps en attendant leur tour.. De la salle de consultation s'échappe des éclats de voix dont la tonalité ne leur est pas inconnue. Ils échangent un regard malicieux... Enfin, la porte s'ouvre et François Hollande, penaud, se dirige vers la sortie en murmurant « c'est pas possible; c'est pas possible !; ce n'est pas ce que disent les sondages! »...

Edith Cresson et Christine Boutin papotent au hammam. Quand Christine Boutin soupire qu'il est plus facile de supprimer des emplois-y compris à la tête d'un ministère- que le cholestérol dans son régime alimentaire; ça fait sourire Edith. José Bové, cheveux gominés en arrière, se prenant pour Viggo Mortensen dans « Les promesses de l'Ombre », joue au paparazzi derrière un pilier de la salle avec un appareil-photo à mise au point rétinienne.

Valérie Pécresse et Arlette Laguillier se font dorer au soleil sur la pelouse du Sénat. François Bayrou, l'air bienheureux, leur passe de la crème solaire dans le dos, à mons que ce ne soit de l'onguent pour embaumer les morts.

Laurent Fabius, avec palmes, masque et tuba, fait du snorkelling équitable (personne ne sait encore ce que c'est, lui-même n'a pas encore compris mais Daniel Cohn Bendit lui a assuré qu'il lui expliquerait le concept -un truc qui a quelque chose à voir avec la lutte des clams-) aux abords de Tuvalu.

Jean-Pierre Chevènement lui, est parti se ressourcer au Monastère Ste Catherine du Sinaï. Il insiste pour se faire appeler frère. Jean-Pierre Raffarin, qui l'accompagne, agacé, voudrait que « frère » Chevènement, fasse voeu de silence pour une fois!

Au même moment, à des milliers de kilomètres de là, Dominique Strauss Kahn, au siège du F.M.I, ouvre le journal et éclate de rire en lisant le titre en haut de page:

Pouvoir d'achat: Sarkozy sort sa C.B !

Avec en dessous, une photo aux côtés de Carla Bruni...