Retour de voyage, difficulté de réadaptation

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour à toutes et à tous,
Je dévore les forums qui traitent des retours de voyage. J'ai besoin de savoir pas mal de choses et je suis comme dans l'attente d'un retour qui me semble "évident" mais auquel je ne me sens pas du tout prête encore. Cette évidence arrive même à un moment de ma vie complètement instable (rupture amoureuse) et à la fois au moment de "réussir" (pouvoir enfin enseigner avec un statut officiel car je viens de réussir des concours, enfin je suis remplaçante mais sans poste pour l'instant). Je suis en Espagne, à Murcia et je viens de la banlieue Lyonnaise. Alors voilà, ça fait 5 ans que je suis là, j'ai fait des voyages de 3 et 1 mois (Argentine et Pérou), je suis même allée 15 jours au Canada. J'ai bossé énormément pour réaliser tous ces voyages et maintenant je suis comme fatiguée, j'ai des envies de me poser et à la fois pas du tout. Je suis complètement instable et je ne sais pas ce que je veux ni ce dont j'ai besoin (enfin, de ma famille ça c'est une évidence pour moi maintenant). Et j'ai la sensation d'être à un arrêt de bus sans savoir lequel prendre et j'attends, tout simplement. Et si j'imagine un retour en France, je n'y arrive même plus, disons que je crois bien avoir moi aussi oublier plein de trucs, n'être plus vraiment de là-bas, d'ailleurs j'y ai vécu avec l'envie de partir, toujours. J'apprends pa vivre le présent car je me suis moi aussi toujours projetée mais là la vie m'appelle d'une autre manière et je suis pas du tout habituée à ça. Peut-être que je me suis perdue ou peut-être que je viens de me trouver mais voilà, j'ai peur aussi et je ne sais pas ce qui est bon pour moi: un métier sùr avec un bon salaire? un pays qui me fait encore rêver mais dont les côtés négatifs se font aussi de plus en plus lourd? une famille loin et qui s'agrandit avec des nouvelles grossesses...j'en sais rien. Où dois-je me fouttre?
Alors si vous aussi vous vous êtes sentis comme ça et que vous avez avancer ou pas, n'hésitez pas à me faire part de vos expériences, elles alimentent ma réflexion. Si je peux vous venir en aide, n'hésitez pas non plus.
Merci beaucoup!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Salut Maryange,En te lisant je me suis vu...Exactement etre dans un arret bus, et ne pas savoir lequel prendre...
Je reviens d'un voyage au Portugal ou toute ma famille et amis se trouve.En arrivant tout est tombé a l'eau, j'était contente de retrouver mon copain et amis, mais en les voyant....j'était comme déçu..je n'arrive plua a retrouver la relation que j'avais avec mon petit ami, je me sens seule et completement égarer!!
Ce n'est pas la première fois que ca m'arrive, c'est toujours comme ça lors de mes arrivés, c'est fatiguant car ont remets tout en question, a nouveau...
Mais ca va passer, tu sais, mais ça mais du temps....
Efectivement je n'ai plus envie de faire quoi que ce soit ou de voir qui que ce soit, ce qu'il est bete car les gens qui sont rester ne nous comprennent pas forcément et n'y sont pour rien.
A chacun de nous de trouver sa façon de se remettre dans le bain, de reprendre ses petites habitudes, de se remettre dans une vie soit disant "normal", j'ai horreur de ce mot la...
En attentand que "ça passe", j'attend, avec beaucoup de patiente, et aussi en me disant que ce n'est pas garve du tout!
Demain est un autre jour!
Merci, tu ma fait du bien, je me sens moin seule

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)De retour de Mauritanie j'ai été très choquée, en gros comment une même planète peut porter des différences aussi énormes, comment un individu peut supporter de passer d'un monde à l'autre?... ne serait-ce que le climat, le rapport au temps, et évidemment le stlyle de vie-ou de survie plutôt- depuis quand je voyage j'essaye de ménager des transitions.
Comme toi je ne suis pas plus - ou pas moins - voyageuse ou sédentaire. Nomade peut-être, c'est-à dire en balance saisonnière sur un territoire donné.? aimer les opposés c'est un état d'équilibre, mais aussi d'insatisfaction permanente, et avec l'âge je ressens manquer d'"unité", de "refuge", de lieu qui serait, définitivement, comme une seconde peau, avec des liens sociaux stables, rassurants et fructueux, ce qui n'empêche pas de voyager tel un touriste "ordinaire". Ce qui complique les choix, c'est dès qu'on a sa propre famille (compagnon, enfants..) A mon avis quand on est hésitante comme toi et moi, il vaudrait mieux n'engager personne d'autre, rester autonome. Je suppose que la plupart du temps c'est, de fait, la rencontre du "grand amour" qui fait que les choix se limitent tout d'un coup. Après dans le couple il y a en tjs un des deux qui voit émousser son intégrité, son libre-arbitre..

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)"a force de partir, on s'habitue au retour et on l'anticipe"alors peut-être faut'il ne plus envisager de "départs" et de "retours" mais un éternel voyage avec quelques haltes de temps en temps...?je connais bien ce syndrome, initial sujet de cette discussion....
je l'ai attrapé après une année en Espagne, et bien sur, ce qui m'a tiré des ténèbre a été....la préparation d'un séjour d'un an au Mexique!retour du mexique, je m'attendais à la rechute...alors j'ai fait l'hermite et pris soin de moi...pour pouvoir prendre soin des autres !je crois que ça a bien marché....savoir se retrouver avec soi même et faire le point (au passage j'ai arrêté de dormir et de manger mais le moral tenait bon!)depuis j'ai cloturé certains volets de ma vie et tente de prendre le reste comme un perpétuel voyage...en France ou ailleurs !

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour Natacha,En te lisant, je me dis que "fuit-elle ?" Beaucoup de gens ne font que partir, ne tiennent pas en place et sont comme un tigre en cage de retour chez eux.Le véritable défi c'est d'être heureux aussi chez soi et d'avoir parfois d'autres projets que de bouger aux quatres coins de la planète. Bon, je ne suis pas le meilleur exemple mais j'avoue apprécier ma vie de sédentaire (depuis 2 mois ) en ce moment.Beaucoup se mettent dans un rythme très soutenu, font du remplissage d'agenda pour ne pas se retrouver avec eux-mêmes et le quotidien.
Que fuit-on ? Est ce que vivre "en perpetuel voyage" n'est pas simplement une fuite de la mort ?Il faut peut-être simplement des buts dans la vie et certains s'imaginent que voyager est un but dans une vie...alors dès qu'un beau voyage se termine, il en faut un autre comme une drogue sinon on ne sait plus quoi faire de sa vie ?!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Salut neorod...j'apprécie beaucoup ta réponse....la fuite? très certainement, non pas de la mort je pense, mais peut etre de certains vieux démons à peine enfouis....le voyage, une drogue?... je dois bien avouer que j'en sens quelque peu l'addiction, mais celle-ci, j'y consens allégrement....ces deux thèmes sont récurents dans mes réflexions...
j'y rattache un manque de racines, de perpétuels déménagements depuis ma naissance, des parents internationnax et des gènes issus d'un peuple errant....vivre longtemps au même endroit est quelque chose que je ne connais pas....donc difficile à reproduire!chaque voyage est une réponse, un enrichissement personnel, et chaque retour "une mise au point"...je suis d'accord avec toi et peux apprécier également..mmmh...deux mois de vie sédentaire (!), ce que je fais actuellement....et oui, je l'avoue encore une fois, ce qui me tient c'est...quand et où vais-je repartir??
oui je fuis le quotidien mais non le retour sur moi même!et oui, neorod, la finalité ultime est d'être bien n'importe d'où, même "chez soi".......

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Salut Maryange,
Je vais répondre à nouveau à ce post, car je suis aussi dans une période de transition.
Après 9 mois passés en Arménie, je suis sur la route du retour (par voie de terre). Actuellement, je suis en Turquie, ça fait déjà deux semaines que j'y suis, et j'ai du mal à m'en aller. J'ai du mal à quitter l'Est, car je m'y suis habituée, j'en ai adopté en partie la mentalité, les codes. Et comme toi, j'ai oublié ce que c'est que d'être en France. Surtout que les différences sont immenses entre l'Europe extrême-orientale et l'Europe occidentale.Je sais aussi qu'il me faudra un temps d'adaptation au retour, pas forcément au début, car le début risque d'être plutôt euphorique, retrouver les amis, la famille. C'est plutôt au bout d'un mois que je prévois mon "choc". Mais c'est juste un mauvais moment à passer. Pour ma part, je suis toujours triste de quitter, mais heureuse d'arriver.Je crois que ce qui fait peur, aussi, c'est de perdre les belles choses qui nous sont entrés à l'intérieur, de perdre les nouvelles valeurs que l'on a intégrées, de ne plus comprendre le monde duquel l'on vient. Je crois, et j'espère, qu'il est possible de trouver un équilibre entre l'ancienne personne que l'on était, et la nouvelle. Car ce qui est important, c'est d'évoluer, et pour ma part, ma résolution, c'est d'être bien plus présente pour ma famille, pour mes amis, pour les étrangers de passage. Car après avoir découvert d'autres cultures, j'ai une soif immense que les autres viennent voir la mienne.Alors peut-être qu'un des remède au blues du retour, c'est de partager son chez-soi avec ceux qui viennent le visiter. Car on le voit alors d'un oeil différent.

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour Neorod,Je trouve ta réponse très intéressante, d'autant plus que je me suis reconnue dans la description "du tigre en cage de retour chez eux". J'ai très souvent droit de la part de mes proches à un "mais qu'est-ce que tu fuis comme ça?".
Après 3 ans de vie "instable" selon ma mère, "enrichissante" selon moi ;), je ressentais l'envie de me poser, notamment à cause du problème des douloureuses séparations avec les amis ou les amours rencontrés sur place, qui se répète à chaque voyage.
Mais là, au bout de 1 an et demi en Espagne, et bien l'envie du voyage me titille à nouveau et plus que jamais. Est-ce une fuite? Je ne crois pas. Je pense que sur ce forum où la plupart ont voyagé, on sait très bien que les problèmes ne s'envolent pas parce que nous sommes à un autre endroit, aussi dépaysant soit-il. Au contraire, les difficultés d'adaptation alourdissent les problèmes déjà existants et nous déséquilibrent. Alors pourquoi irions-nous "fuir" si nous savons que ce qui nous attend sera encore plus difficile?
Voyager, une drogue? Oui, je l'avoue, je suis accro, mais c'est assez commun chez les voyageurs, non? Y a peut-être une raison à ça. Je pencherais pour le fait qu'on en apprend beaucoup plus sur soi en 1 mois de voyage qu'en 1 an de vie sédentaire. Et de toutes les drogues, c'est la plus saine, alors foncez!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Hello, hello !Arff il y a 10 ans (j' ai 29 ans today) si j'avais vu ce poste, çà m'aurait bien évité des tracasseries. En effet je me retrouve dans tout ce que vous dites (les gens fades, monde étriqué...).J'avais fait un mini TDM (Finlande, Vietnam, Cambodge et Thailande) et le retour patatrac, j'avais changé : je n'etais plus le bout en train de mon groupe d'amis, des angoisses etc...
Du coup reprendre le voyage me faisait peur (à cause de ce retour qui est si dur).2 ans aprés je montais ma boîte (en France) et une nouvelle aventure pouvait commencer, avec tous les soucis que cela engendre et vous raménent à la REALITE...J'ai le sentiment que dans le voyage on cherche des sensations, mais celles ci peuvent être partout (sport, profession, autres passions..)Vous êtes vous posez la question de pourquoi vouloir voyager (en dehors des découvertes exterieures) ? Surtout chez les jeunes personnes ?
Avec 10 ans de recul je m'apperçois que j'avais un probleme d'egocentricité. Mon ex copine (22 ans) qui fait actuellement un TDM a, je pense, ce même souci. C'est quand même bizzare je trouve mais je peux me tromper aussi !Keep cool, la vie est belle !!!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour NEOROD
Moi non plus je ne sais toujours pas pourquoi je fuis, ni même ce que je fuis le fait est que j'ai besoin de bouger tout le temps et de choisir des destinations pas forcement facile.
En ce moment je suis en Afrique du Sud, et j'avoue que ce n'est pas tout les jours facile mais je n'ai pas encore un retour à l'esprit...
Quand je suis rentrée de Nouvelle Calédonie, je me suis dit que ma vie devait être là bas, qu'il y avait tout pour être heureux et que je ne pouvait plus vivre à Paris, j'ai fait une grosse déprime et ce qui m'a permis d'en sortir c'est de planifier le prochain voyage...
Aujourd'hui je suis en Afrique du Sud depuis bientôt 3 mois et on va bien voir ou ça me méne mais je n'ai pas envie de rentrer en France, j'en ai même peur, de m'ennuyer de ne plus y retrouver ce que j'aimais....
Je n'arrive pas à trouver le juste milieu, et le fait de bouger tout le temps ne m'aide pas à avoir une relation stable avec quelqu'un qui pourrait être la clef de ma stabilité...
Parfois j'aimerais ne jamais avoir commencer à voyager pour être heureuse de voir ce qui m'entoure et que ça reste comme ça...
mais ça fait du bien de lire ces post, je pense que ça m'aurais vraiment fait du bien en rentrant de Nouvelle Calédonie, car maintenant je n'ai qu'une idée en tête y retourner et le faire découvrir à mes parents, amis...
On verra comment je gére le retour d'Afrique du Sud ;)

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Grace au bonheur souvent intense que l'on peut ressentir en voyage au contact d'une culture différente, confronté(e) à d'autres valeurs et d'autres priorités, on voyage forcément intérieurement, aussi.. Si les voyages réussis ont la faculté de nous enrichir et de nous faire remettre en question notre mode de vie habituel, ne faut il pas accepter que celà engendre une certaine souffrance, melant nostalgie, bouleversement des repères, manque, frustration.. Ce mal du retour signifie avant tout qu'on a été perméable à la diversité, et qu'on ne sera plus jamais tout à fait le (la) meme, emportant en soi, lors de nouveaux voyages, cet enrichissement qui lui meme en favorisera d'autres..Mais l'idéal ne serait il pas de " métaboliser" dans sa vie de tous les jours ces changements intérieurs plutot que de se projeter éternellement dans son prochain voyage..? par exemple, on revient d'un pays où la vie sociale intense et la convivialité nous ont ébloui(e), pourquoi ne pas décider de se comporter ici (un peu) comme on a adoré le faire là bas, bousculer notre froideur occidentale et saluer les gens au lieu de les ignorer sous prétexte qu'on ne les connait pas.? etc..! Pourquoi ne pas essayer d'intégrer au maximum ce qui nous a séduit dans une société différente plutot que de se lamenter d'en etre désormais privé.. C'est alors que l'on peut parler d'ECHANGE.. un sacré cadeau de la vie, non ?

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Oui, je suis d'accord avec toi. Mes séjours à l'étranger ont d'ailleurs pas mal fait changer mes habitudes, souvent de tous petits détails mais qui font la différence. J'ose croire que voyager ailleurs permet de devenir meilleur, pour peu qu'on oublie pas tout à peine rentré-e.

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour,
C´est super d´avoir trouvé se sujet dans ce forum.Ce sentiment térrible m´est arrivé dès que je suis descendue de l´avion et a duré jusqu`au moment où j´ai acheté les billets pour mon prochain voyage. Ça veut dire, l´année 2008!La première semaine, un choc culturel et climatique. J´habite à Rio de Janeiro, c´est à dire, la ville de rêve de beaucoup de gens. Pourtant, c´était un couchemar. Deux mois en Europe, en hiver (et moi, j´aime le froid!), plein des choses à découvrir, des nouveaux amis, qui m´ont accueilli comme si j´étais une princesse... La rencontre avec mon fils qui habite à Londres...Et tout d´un coup, je me trouve à 40 degrées, mes amis me manquent, aucune paysage me donne envie de prendre une photo! Pas envie de sortir, de ranger ma maison, de travailler. Tristesse.
Internet m´a beaucoup aídé et j´ai trouvé ce forum, pendant que je pensais quoi faire pour m´en sortir...
Voilà! La depression s´est installé comme un compagnon. Tout ce que je pouvais faire, c´était regarder et regarder les photos....Je n´avais jamais éprouvé un sentiment pareil. Et pire! Je pensais que dans tout le monde, j´étais la seule folle qui se sentait comme ça, après un voyage super!
Puisqu´un rêve atteint ce ne plus un rêve, il faut rêver encore des nouveaux horizons.
Peu à peu, j´ai retrouvé ma joie de vivre, à l´aide des amis, des fêtes, d`être vivante!!!!!
Et me voilà, en train de faire ma valise, je fais sortir mes manteaux et gants de l´ armoire...La crise fnancière mondiale, au lieu de m´arrêter, m´a apporté une urgence..
Donc, je me prépare pour la prochaine depréssion, en février, quand je reviens. Heureusement, je la connais déjà. Alors, on y va! Je reviedrai dans ce forum, bien sûr. À bientôt!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)a mon tour de raconter mes experiences de retour !Mon premier choc fut mon retour d' Asie du sud est, a mon arrivé en france, je n'etais plus le meme, incapable de mener une vie normale, envie de repartir etc...
On se rend vite compte de la vie supericielle que l'on peut mener, on l'on pleure parceque l'on a perdu son bijoux préféré ou lorsque son Ipod est cassé. En fait ce n'est pas tellement le retour a cette réalité qui m'a fait le plus souffrir, mais le fait de s'accrocher et des éléments, des choses qui au final nous fait beaucoup de mal.
Alors je me suis debarrassé de pas mal de chose, demenagé en colocation, et je vis le présent a 100% sans trop me rattacher a mes souvenirs ni au futur qui de toute facon ne se passera pas de la facon dont je l'imagine, et tout va bien !!
Voila ce que j'ai appris en voyageant, c'est une bonne lecon je pense.
Sinon c'est vrai que les proches et les gens s'eloignent de plus en plus de moi, l'instabilité fait peur, celui qui n'est pas marié a 28 ans est relegué dans les marginaux de la société, comme quoi ici aussi on a nos castes .Aujourd'hui je planifie mon boulot en fonction de mes voyages (j'ai une chance d'etre infirmier, l'interim medical est l'ideal pour voyager) et puis voila !

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)j'aimerais moi aussi parler de ces voyages qui nous restent dans la tête; j'ai déjà fait des voyages de très courtes durées dans différents pays, très souvent accompagnée de mon conjoint et depuis que je suis seule j'en ai déjà réalisé d'autres et je peut vous dire que la vision des voyages est différents, quand nous sommes accompagnés, nous profitons de la découverte du pays et de ces paysages mais quand j'y vais seule, c'est surtout la découverte de l'homme dans son pays, et c'est tout aussi fabuleux à découvrir mais là arrive le problème de réadaptation à la mentalité; je m'explique, depuis que je suis revenue ici dernièrement d'une semaine en Turquie, j'y ai rencontré des gens merveilleux, quand je dis "merveilleux", c'est dans le sens du contact humain, dans ces pays dit "pauvre", je dirais qu'il ne le sont pas vraiment si l'on considère que la richesse est matériel, je peux comprendre la pauvreté mais pour moi, une richesse est surtout une richesse intérieure, une richesse de coeur et là-bà, ils en sont riches, et c'est là qu'il faut revoir la critique de ceux qui vivent dans la sois disant "richesse", depuis mon retour de ce pays, dans lequel j'y retournerai, j'ai des heurts de discussions; quand j'entend dire, "les étrangers....", "ils n'ont rien à faire dans ce pays", "ils viennent prendre le travail de nos Belges"....ETC ETC ETC, je dois parfois me retenir de rentrer dans un débats tumultueux, et ma rage fait surface;;;
j'aimerais dire à ceux qui pense çà, ne devraient ils pas enlever toutes les frontières et se dire que le Monde est Monde et qu'il n'y a qu'un seul ciel et que tout le monde à le droit à son soleil...
j'en ai les larmes aux yeux, moi qui sait par le contact que j'ai gardé avec une famille, que cette famille n'est pas malheureuse de sentiments, qu'ils ont tout le meilleur même s'il n'ont pas le matériel et que ces personnes auraient le droit d'avoir la chance de pouvoir acceder à ce que nous possèdons, j'ai restreint ma nourriture, j'ai restreint mes sorties, j'ai restreint l'achat de futilités, ;;;; pour pouvoir venir en aide à cette famille; avons nous besoin de tout ce que nous possèdons?ne serait il pas plus sage de partager, de donner un peu de sois pour faire plaisir à l'autre, je ne parle pas que des personnes hors de ce pays mais également ceux qui vivent ici, est ce normal que de telles différences doivent exister? l'homme au départ est un être de chair tous conçu de la même manière, tous ces hommes n'ont ils pas droit de vivre tous de la même manière?
La richesse matérielle nous a fait perdre beaucoup dans nos relations humaines et à choisir, je préfère être pauvre matériellement pour être riche de sentiments......
Je sais que cette famille est soudée, vous souvenez vous à 23 ans d'être encore dans les bras de votre maman et que celle-ci vous caresse et vous embrasse tellement elle vous aime????
Je vois çà chez eux, parce que je pense que l'important c'est d'aimer et c'est là que je vois qu'ils sont RICHE et que ce sont nous les PAUVRES..
Depuis mon retour de Turquie, j'ai le mal de ce pays mais surtout je ne supporte plus nos mentalités...
Viser ces pays et son peuple en disant "les étrangers"..
Il m'a fallu certainement ce genre de voyage pour m'en rendre compte réellement, car au fond de moi-même, je n'ai jamais été raciste et je n'ai jamais tenu de propos critique envers les pays autre que le nôtre mais çà renforce ma pensée, celle qui démontre bien la méchanceté du monde parfois....
Se mettre à la place des autres... qui peut le faire ?
J'espère que je m'en remettrai parce que depuis plus de deux moi, je ne me vois plus finir ma vie dans notre pays, j'aimerais fuir cet entourage ridicule, pourtant je me doute qu'ailleurs on doit retrouver aussi ce genre de relation mais j'ai du mal en ce moment.
NE REGARDEZ PAS DANS L ASSIETTE DE VOTRE VOISIN MAIS DANS LA VOTRE.....

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)voilà quelqu'un qui pense comme moi, à la différence est que moi, je ne me suis jamais trop attachée à mon matériel, j' ai un toit parce qu'il faut se couvrir, en Belgique il fait froid, j'ai une voiture parce qu'elle me rend à mon travail, mais je suis plûtot quelqu'un qui ne s'est jamais donné de luxe même si je pouvais et peux le faire, je vis parce que je vis et parce que j'aime, si il m'arrive des tuiles, je règles celles qui me sont nécessaire mais certainement pas de futilités, j'ai ma TV qui, après 20 ans s'est éteinte, j'ai mis 3 semaines avant d'en reprendre une mais si j'avais quelqu'un à mes côté, c'est un matériel dont je me passerais facilement, je vis dans un tout petit studio, je possède très peu de choses matériels à mes côtés parce que je sais que le matériel pour moi est une futilité, l'important c'est d'aimer et être aimé et c'est là qu'il est dur de trouver; oublions toutes ces choses que nous pouvons posséder et pensez à ceux qui n'ont rien....
Aider son prochain que quelqu'un disait, c'est ce que je souhaite faire dès à présent, ce que me rapporte mon travail ira dans la famille que j'ai rencontré à Turquie, j'ai besoin de me sentir utile en aide....

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour,
je viens de lire quelques témoiqnages quant aux retours difficiles de voyage...
je rentre du Brésil où je suis partie avec un groupe de musique, une batucada. On y a fait un stage avec un brésilien de Salvador, où on était et on a joué aussi sur la plage et dans une favéla.
La favéla....de loin le meilleur moment du séjour tant l'émotion fut intense...
On a partagé notre musique avec un groupe de là bas, qui n'ont rien ou pas grand chose, un bonheur indescriptible!
partage de repas et échanges de tee shirts, photos, musique et sourires.
Un moment que je n'oublierais jamais et donc j'ai décidé de garder à la surface de ma mémoire pour continuer ma vie ici.
Quand je suis rentrée, on m'avait volé mon vélo devant ma porte, ma voiture ne démarrait pas, etc....
J'ai eu la surprise de prendre tout cela avec beaucoup de philosophie et de recul.
Quelle était l'importance de mes problèmes comparé à tout ce que je venais de vivre??
Je pense à eux à chaque fois que ça ne va pas et je me dis que e n'ai pas le droit de me plaindre.
Voilà, ca sert aussi à ca les voyages, ça nous aide à vivre et à penser qu'on n'est pas le centre du monde!
En attendant, je me demande quelle va être ma prochaine destination!
Bon courage à tous ceux qui rentrent!!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour,Je pense simplement que le cadre de vie qu'elle retrouve ne correspond plus à son envie, ciel gris, mine fermée des gens, stress, etc.....Je suis né et ai vécu 22 ans en Lorraine, ensuite je suis parti pour la Nouvelle-Calédonie où je réside depuis 38 ans. Que se soit dans l'un ou l'autre lieu de résidence je n'ai jamais eu de difficulté de réadaptation aux retours de voyage.Cependant depuis que je suis résident en Nouvelle-Calédonie et bien que je suis très content de me rendre en métropole, je pense que je ne pourrai plus m'y établir à nouveau à cause du climat, de la morosité ambiante et de la sensation de ne plus être en phase avec la façon de penser des gens. De plus, il me semble qu'il est très dur de quitter le soleil pour la grisaille. Par contre, je suis toujours heureux lorsque je retrouve mon lagon qui est magnifique sous le soleil.Je n'ai pas de conseil à donner pour que votre amie se "réadapte" à la vie française". La vie réserve des surprises (je devais vivre au Quebec et je me suis retrouvé sur les bords de la Mer de Corail). A un moment elle va forcément trouver son cocon, peut-être bien en métropole.

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)A ce jour les choses doivent aller mieux pour ton amie mais c'est vrai que ça fait du bien d'en parler... selon mes expériences et surtout aprés ma premiére expérience de 7 mois en turquie et le léger sentiment de supériorité qui m'habitait à mon retour, je peux dire que pour moi c'est partit tout seul au bout de quelques mois mais que pour mes séjours à l'étranger j'ai gardé quelques régles: passé autant de temps en France que je viens d'en passer à l'étranger, et surtout, préparer mon retour au maximum (emploi, logement...).
Donc il me reste encore un an à faire en France... et j'en profite pour m'occuper: virtueletecolo.uniterre.com/

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)A force de partir, on s'habitue au retour et on l'anticipe. De fait, à condition que l'on a pas fui des problèmes et que l'on revient dans de bonnes conditions, on apprend à: S'adapter aux autres et à leur quotidien. Ranger ses souvenirs dans la case "trésors personnels" et passer au présent, voire au futur. Savoir parler 1 minute chrono de son expérience à son entourage sans les soûler. Le décalage est trop grand, on doit pouvoir le prendre sur soi. Redécouvrir sa ville, la nature environnante avec d'autres yeux. Ne pas se précipiter sur voyageforum ou sur sa mapemonde pour continuer à trop rêver.Maintenant, j'y arrive mieux..mais j'ai déjà pas mal assouvi ma soif de voyages. De toute façon, je ne conçois pas ma vie sans escapades aventurières mais j'ai appris à tourner le bouton voyage / vie normale dans mon cerveau.Je n aurai pas dis mieux !!
En fait le choc est le plus dur ou debut ou tu voyages!, aprés 1, 2, 5, 10, 16 voyages tu voie les choses différement!
Au bébut je voulais en parler avec mes proches, les convaincre que c'etait la vrai vie de voyager, et puis petit a petit j'ai compris que cela ne servais a rien!J ai fais un voyage de 6 ans !20 000 photos !!et bien un de mes fréres n'en as jamais regardé une !!, n as jamais posé de question !Au début j'était assez déçu et puis j'ai compris que le monde est peuplé de gens différents et que tu peux avoir plus de contacts et relations avec un inconnue qu'avec ton frére !!
c est la vie !