Les choses au détriment de l'homme

Bonjour à tous,

Je viens poster un message ici (en espérant que cela soit le bon endroit?!!) car j'en ai marre. Je viens chercher des réponses à mes questions, ou du moins je viens chercher des conseils, un aiguillage vers le bonheur. On vit dans une société qui vous pousse à être le meilleur et posséder toujours plus que votre voisin. Une société où l'autre se définit par ce qu'il possède et non pas par ce qu'il est. Les choses remplissent notre quotidien, remplissent notre environnement, remplissent nos pensées... Ce n'est pas que notre société nous déshumanise, mais elle nous crée des besoins: manger à outrance, fumer, acheter...enfin la société cache l'homme sous les choses. En ce qui me concerne j'en ai marre, et je veux faire le ménage, je veux me retrouver, et trouver l'autre. J'ai envie de vivre des expériences qui ne seront pas glorifiées sur une de mes étagères comme un trophé, mais que l'on pourra lire sur mon visage, des expériences que je pourrais raconter, partager. J'ai 25 ans, bac +5 et je n'ai encore rien fait d'exaltant de ma vie. J'ai peur qu'à l'aube de ma vie je n'ai rien à raconter à mes petits enfants, j'ai peur de n'avoir que des consoles de jeux à leur offrir.... Mais faire le premier pas pour partir et tout quitter, enfn faire le premier pas pour vivre c'est comme faire le premier pour mourrir: l'homme a toujours eu peur de ce qu'il ne connait pas.

J'espère que j'aurai été assez conscis et clair dans ce petit post: ma question de fond est : "Dois- je partir pour tout quitter afin de trouver le mode vie qui me convienne?" "Dois-je partir pour vivre tout simplement, et non pas me laisser vivre tel que je le fais en ce moment?"

Comme vous l'aurez vu je suis un peu perdu et inquiet... éclairez moi!! Merci Tedinamik

Bonjour Tedinamik 🙂 Effectivement, tu as l'air un peu perdu... Dans ton message, le mot "peur" revient assez souvent. Peut-être pourrais-tu commencer par répondre à cette question: "de quoi as-tu peur exactement?". Ensuite, je ne sais pas si je suis bien placée pour te donner quelque conseil que ce soit, mais je vais quand même t'en donner 😎. Prend le temps de te poser, démissionne si besoin est, et réfléchis sur toi-même, ce que tu attends de la vie, ce que tu as envie de faire, comment tu te vois dans l'avenir. A partir de là, je pense que tu trouveras toi-même les réponses à tes questions. Personne ne pourra y répondre à ta place, car on a chacun-e des réponses différentes pour une même situation. Si tu sens que tu as besoin de te couper de ton quotidien pour mieux rebondir, alors vas-y. Mais attention, fuir son quotidien, c'est rarement fuir ses problèmes. Tes questions, elles sont dans ta tête, pas dans les murs de ta maison, et elles te suivront donc partout. Maintenant, le fait de partir peut aider à y répondre. Partir pour fuir, c'est nécessaire pour certain-e-s, mais attention au retour, car il y a toujours un retour à la vie quotidienne, que ce soit dans ton pays d'origine ou ailleurs.

Donc je n'ai pas trop de réponses, mais des questions:Qu'est-ce qu'une chose "exaltante" pour toi?Qui te pousse à être le meilleur? Et pourquoi as-tu voulu l'être jusqu'à présent?Qu'appelle-tu "faire le ménage"?

Une dernière chose, tu verras que les expériences que l'on vit à l'étranger, sont difficiles à partager au retour. D'une part parce qu'il est difficile de raconter des émotions, et d'autre part parce que souvent l'entourage s'y intéresse moins que ce qu'on attend.

A bientôt. Et arrête d'avoir peur, il n'y a pas de quoi 😉 VF, le dieu des voyageurs, est là pour te guider 😏

Je te conseille d'aller voir le magnifique film "Into the wild" qui vient de sortir en France, je suis sûr qu'il t'aidera à mettre de l'ordre dans tes pensées. On en parle dans VF ICI.

Toud'abord merci d'avoir répondu Oublieuse.

Comme tu as pu t'en apercevoir, la peur est au centre de mes interrogations. Je ne sais pas de quoi j'ai peur, peut etre de mourir sans connaître l'Autre. Peut etre de m'enfermer dans une routine où le seul but est d'accumuler des biens et non des expériences. Pour répondre à tes question: Par une chose exaltante je veux dire une chose qui nous pousse à trouver le meilleur chez nous ou chez les autres. En ce qui concerne la question "ce qui me pousse à être le meilleur": je te répondrai c'est notre société, la condition du meilleur c'est la base de la théorie darwinienne, et quoiqu'on en dise on la retrouve dans tous les secteurs d'activité de notre société occidentale. Dans mon cursus il fallait etre le meilleur pour obtenir les bourses, et ainsi obtenir les meilleurs postes. Moi perso, j'ai jamais voulu être le meilleur, je me suis laissé porté par la vague, j'ai pêché les poissons qui mordaient à ma canne, et j'ai continué à navigué dans cet océan de requin. Aujourd'hui j'aimerai me trouver, savoir réellement ce que je veux faire des 60 prochaines années qui me restent à vivre. Ne pas m'enfermer dans un modèle. J'ai envie de découvrir, d'apprendre sur la condition humaine. J'ai envie de communier avec la Nature. Je veux faire le ménage en moi, dépoussièrer, déparisiter ce qui m'empêche d'être moi, de penser différemment...

Salut! Tout d'abord je suis tout à fait d'accord avec les conseils d'Oublieuse, je sais pas si je pourrais apporter qqe chose en plus mais à tout hasard j'ajoute mon message! J'ai fait la meme chose que toi : bac +5 et ce n'est qu'après que j'ai commencé à voyager, ce que je considère comme "vivre vraiment"! Perso je m'étais fixé le but de faire un bac+5 pour avoir un diplome censé etre une assurance pour moins galéré dans l'avenir mais meme si c une décision personnelle c qd meme la société et l'entourage qui me l'a fortement soufflé! Ducoup j'ai aussi eu l'impression à certains moments de ne pas avoir vraiment vécu, d'etre passé à coté des choses intéressantes, d'autant + qu'après j'ai trouvé un boulot - et un premier job ça se refuse pas soi-disant - ducoup j'ai repoussé de 2ans "la liberté" que j'avais prévu d'atteindre après mes études. Et là j'ai eu peur aussi en me disant "ça y est je me suis fait avoir par la société, je vais rien faire d'autre de ma vie que bosser". Tout ça pour en venir à : "ET BEN NON!" 😛J'ai profité des géniaux congés payés pour un premier voyage en solo au MAroc, 3 semaines c court mais qd tu pars dans un état d'esprit de réflexion, de recherche de toi-meme meme un tps si court te permet d'avancer! Deuxième année de contrat : 3 semaines en Thailande, en solo tjrs et toujours aussi enrichissant. ça c pour te dire que meme en bossant, en étant ds les rouages de cette société tu as la possibilité de voyager pour réfléchir sur ta vie, de préciser qui tu es et ce que tu veux et de te débarrasser de certaines peur!😉 Et il se trouve que mon cdd est terminé et que mon voyage en Thailande m'a offert une possibilité que j'ai saisi : je vais partir pour 1 an voir + là bas. Et ça c pour te dire que le moment venu, tu peux décider ou saisir une opportunité qui te permet de partir "pour de bon" (je mets des guillemets parce que comme disait Oublieuse je crois, il y a tjrs un moment ou on revient) Je ne pense pas que tout plaquer pour partir soit la meilleure solution si tu n'as pas testé vraiment le voyage, parce qu'effectivement ça serait une fuite et ça, ça fonctionne difficilement! Mais par contre tu peux tester le voyage meme si c juste pdt des congés, meme si c pas loin, c ton état d'esprit qui compte! Elimine au fur et à mesure tes craintes, précise ce que tu veux au fond de toi et ensuite tu verras plus clairement ce que tu veux vraiment! Oups mon msg est un peu long je crois!😛 Dsl!

Je crois que chacun est créateur de sa vie et que ce qui peut nous empêcher de réaliser ce pour quoi nous sommes fait est seulement la somme d'un certain nombre de peurs :de l'inconnu, du manque, de l'amour ... et non pas la société. Chaque fois que je réalise que j'accuse quelqu'un ou quelque chose lorsque je me sens coincée, je me retourne en moi-même et je m'applique à regarder ce qui cloche chez moi en réalité et j'y trouve toujours une peur. Alors je peux arriver à m'en débarrasser très vite ou cela peut me prendre des années mais en tout cas j'en suis consciente et cela me fait avancer. Et puis la perception change à chaque instant, ce que je croyais être juste à 20 ans ne l'est plus aujourd'hui et vice et versa. Tu peux partir si cela te semble juste aujourd'hui et si dans un mois tu te rends compte que ce n'est pas finalement ce que tu souhaitais, alors tu reviendras. Il n'y a jamais d'échec dans la vie, juste des expériences à vivre qui nous rapprochent inévitablement de qui nous sommes vraiment. La vie est une somme incroyable d'expériences et c'est en cela aussi qu'elle est belle. L'erreur n'existe pas et c'est parce que je crois cela que je n'ai jamais de regrets et que je ne me dis jamais que j'aurais mieux fait de ne pas faire telle ou telle chose. Au contraire, à partir de là je suis plus consciente de ce que je vis et de pourquoi je le vis. Oui la société est ce qu'elle est, et alors ? Elle nous crée des besoins dis-tu, mais nous ne sommes pas non plus obligés de les accepter, on a le droit aussi de se demander si tel besoin correspond bien à un de nos propres besoins. Alors oui c'est vrai, lorsqu'on n'accepte pas tout ce que les autres attendent de nous on perd des gens : amis, famille ... mais qu'est ce qui est le plus important ? C'est à chacun de répondre à cela. Et si on choisit de rester dans la prison dorée que d'autres a tissé autour de nous, alors il faut arrêter de se plaindre, parce que c'est un choix, et toujours un choix. Peut-être que tu te prends juste un peu trop la tête. Vis tout ce que tu penses avoir à vivre et ce qui te semble être au plus près de toi, et alors la vie mettra à ta disposition tout ce dont tu as besoin pour que les choses se fassent, mais ne la maudis pas lorsqu'elle aura l'air de te donner autre chose que ce que tu lui as demandé. Pose toi plûtôt la question à ce moment là : n'ai-je pas dans le fond demandé ça ? !!!

Bon voyage à toi Béatrice

Béatrice, tu as surement raison... pourquoi je me prends la tête, pourquoi je me plains, pourquoi j'ai peur et pourquoi j'accuse? On crée notre chemin, on batit nos demeures, et nourris nos amis. On a le choix d'avancer ou de reculer, on a le choix de réussir ou d'échouer. Peut être que je me pose mal le problème, et que je cherche dans la mauvaise direction, mais comme tu dis il n'y a pas d'échec il n'a que des expériences. Cette envie de partir c'est comme un cris de l'interieur, comme s'il y avait quelque qu'un qui me criait de venir, sans en connaître la cause, et sans en envisager les conséquences. Partir à l'aventure ça demande de la réflexion, mais ce cris au fond de moi m'indique que c'est urgent. Voila comment je pourrais illustrer ce qui me fait peur, ce qui m'interroge. Vos expériences sont les bienvenues...

Bonjour Je ne sais pas non plus si je pourrai apporter quelque chose, mais je me lance aussi... Je suis dans l'ensemble assez d'accord avec ce qui a déjà été dit... Après, je crois que tout perdu que tu te sens, tu sais tout de même ce a quoi tu aspires, et tu l'exprimes très bien. C'est beaucoup plus que la majorité des gens, qui souvent aspirent à être ce qu'ils croient être en devoir de devenir. Donc tout va bien. Une fois que tu sais ce à quoi tu aspires, la question est par quel moyen vais je essayer de réaliser ça... Plein de gens n'ont pas forcément besoin de faire un voyage pour régler cette question. Mais si on part de ce postulat, puisque c'est le tien... Dois-tu tout plaquer et partir longtemps ? Prendre un boulot et partir sur de plus courtes durées ? Ça personne ne peut répondre à ta place. Dois tu partir pour trouver une vie qui te conviendra mieux ? Posée comme ça la réponse à cette question risque de te décevoir. Le choses ne sont pas forcément meilleures ailleurs, elles sont différentes, c'est tout. Perso, je travaille moi aussi à partir sur une durée indéterminée dans les mois qui viennent, pour des raisons assez similaires aux tiennes, ou à peu près, avec une autre histoire de vie bien sur. Et les raisons que je me suis trouvée de partir comme ça, c'est de me "laver" autant que possible de tout ce qui m'a formatée jusqu'à présent (société, éducation, etc...). Il ne s'agit pas pour autant de renier quoique ce soit, parce que je suis attachée à plein de valeurs qui m'ont construites, mais plutôt de laisser la porte ouverte (autant que je pourrai) à d'autre manières de penser, de vivre. Et je me dis (mais c'est sans garanti de résultat hein ...), que ce n'est que pendant et après cette expérience que je pourrai réellement décider d'une route à suivre. D'ailleurs, la route à suivre, tu as le choix tout au long de ta vie d'en changer. Et c'est plutôt ça qui est sympa dans la vie!! En déterminer une pour les 60 ans à venir, c'est ça qui me ferait "peur". Et pour reprendre deux mots très forts que tu as utilisé : Faire face à ces propres "peurs" ne te conduira jamais dans une impasse (enfin c'est mon humble avis). Et quand on a à faire un choix, il faut toujours "mourir" aux options qu'on laisse de côté. Voilà... Je sais pas trop si mes réflexions peuvent t'aider à quoique ce soit... Mais sache que tu n'es pas un ovni. Et je te trouve plutôt posé dans tout ce que tu dis. A toi de choisir ce que tu veux faire et comment. Fais confiance à ton intuition. Fabienne

ps 1: va voir "on the wild" c'est effetivement très bien. ps 2 : une petite citation (de Bouvier je crois) "La vie n'est pas un problème à résoudre mais une réalité à expérimenter"... que j'affectionne particulièrement

Merci Jloee,

Je crois qu'on se rejoint sur beaucoup de points, mais apparemment tu es rendu plus loin dans ta réflexion, et je te remercie de m'en faire partager ses fruits. Cela m'aide bcp et me fiat avancer pas à pas. Plus je me décide à partir et plus j'ai peur, et quand je n'y pense plus, l'envie ou l'appel vers d'autres horizons s'impose en moi. Je crois rien que pour régler ce conflit interne je me dois de partir!lol Ca y est j'ai été voir into the wild. Ce film m'a mis une claque, je me suis retrouvé beaucoup de fois à travers le personnage principal. Enfin bref, cela me conforte dans ma réflexion, et dans ma façon de regarder le monde. Je me répète mais je suis preneur de tout récit de votre éxpérience qui pourrait s'apprenter ou s'accrocher à mes interrogations.

Merci

Cette envie de partir c'est comme un cris de l'interieur, comme s'il y avait quelque qu'un qui me criait de venir, sans en connaître la cause, et sans en envisager les conséquences. Partir à l'aventure ça demande de la réflexion, mais ce cris au fond de moi m'indique que c'est urgent. Voila comment je pourrais illustrer ce qui me fait peur, ce qui m'interroge. La manière dont tu le décris est vraiment très belle. C'est une image que je trouve très juste. Oui, un cri qui vient de l'intérieur et pour moi ce cri c'est "ce qui sait" en nous qui appelle. C'est la "voix" de la vie et la vie ne donne aucune sécurité, elle nous demande juste de faire confiance car elle nous donne toujours ce dont nous avons besoin au moment où nous en avons besoin. Je l'ai parfois fait taire cette voix et cela m'a causé de la souffrance, mais je l'ai aussi parfois écoutée et elle m'a toujours donné raison de l'avoir fait. Je ne jugeais pas tes questionnements dans mon com plus haut. Au contraire, ils me touchent beaucoup parce que peut importe l'âge que l'on a, ils reviennent parfois. Quand on a l'impression d'être arrivé, bling, les revoilà qui pointent leur nez sur un autre sujet et la frousse paralysante débarque avec tout son bagage de raisons pour nous empêcher de vivre vraiment et puis on résout le truc et bling les revoilà!!! Mais comme à la fin on finit par comprendre le mécanisme, peut-être qu'on les accueille avec un peu plus de sérénité. Le plus important dans tout ça je crois, c'est que lorsqu'on entend en nous la vie nous appeler et qu'on ne se sent pas capable de répondre présent, il ne faut pas se juger. On a le droit de ne pas être prêt à ce moment là. De toute façon faut lui faire confiance à la vie, elle ne nous lâche jamais et un jour elle revient au galop jusqu'à ce qu'on finisse par lui dire OUI !!!

J'ai envie de découvrir, d'apprendre sur la condition humaine. J'ai envie de communier avec la Nature. Je veux faire le ménage en moi, dépoussièrer, déparisiter ce qui m'empêche d'être moi, de penser différemment...

Alors en attendant de partir, essaie de le faire là où tu es. Pars un week-end au vert, regarde les gens dans la rue, discute avec la boulangère, ou que sais-je... ça te fera patienter, tout en te menant sur le chemin que tu recherches 🙂

Sinon pour répondre à ta question sur nos expériences. Pour ma part, pendant toute mon enfance (depuis l'âge de 9/10 ans), je n'avais qu'une seule hâte, "être libre"... J'entendais par là, aller où je veux, quand je veux, avec qui je veux. Je disais à ma mère: "Ah vivement que j'ai 18 ans pour faire ce que je veux"... la pauvre 🤪

Bref, en attendant, comme je suis d'un naturel très étourdi, la vie m'offrait plein de petits moments de liberté: par exemple, une fois j'ai raté mon arrêt de train. Je faisais Rennes-Carhaix tous les lundis matin pour aller au lycée, et j'avais une correspondance à Guingamp. Ce jour-là, je dormais, ou pensais à autre chose, et je me suis retrouvée à la gare suivante, Morlaix. Arrivée dans la gare, tout d'un coup j'ai pris pleine conscience qu'à tout instant, la vie peut changer, on peut décider de bifurquer. On peut modifier les aiguillages. Je prenais conscience que l'unique conducteur, c'est moi. Je me suis donc demandé si j'allais sécher ma journée de cours, et me balader, voir reprendre un train jusqu'à Brest, aller à la mer, où reprendre le prochain train pour Guingamp. J'y ai réfléchi, et ai choisi l'option la plus sage. Mais je n'avais aucun regret, car en attendant mon train, j'ai pris le temps de "voyager" dans les rues de Morlaix, je me suis acheté une carte postale en souvenir, ai ramassé un bout de marbre dans un atelier pour pierres tombales... Ca peut paraître anodin, mais je crois que c'est tout un tas de petits moments comme ça qui m'ont appris que je ne devais jamais me reposer sur mes lauriers, et croire que la route était tracée. A chaque fois que je me rends compte que je suis en train de m'endormir, bercée par le courant, et que je ne sais plus pourquoi je prends telle ou telle direction, je me secoue, je prends du temps pour réfléchir, et pour choisir la suite.

En fait, je crois que le plus important, c'est d'être conscient qu'une infinité de chemins existent, et de se poser pour choisir ce que l'on veut vraiment, et non se laisser pousser parce que nous conseillent les proches, les profs, les collègues. Beaucoup de gens autour de nous, ne font pas des choix qui les rendent heureux, mais font des choix dictés par un besoin de sécurité, par le qu'en dira t'on, par la norme. Souvent ils ne s'en rendent pas compte. Et cela les frustre. Mais le pire, c'est qu'ils te conseillent de faire exactement ce qui les a rendu malheureux. Je crois que le bonheur fait peur à beaucoup de gens, car on est obligé de se remettre sans cesse en question, ça n'est pas toujours de tout repos, et ça mène à des "crises" (en tout cas en ce qui me concerne), c'est à dire des périodes de quelques jours où on est perdu, où on ne sait plus ce qu'on veut, où on va, et à quoi bon tout ça finalement... Mais on en ressort plus fort, et avec une plus grande conscience de ce qui est bon pour soi.

Je crois que le pire ennemi du bonheur, c'est la peur. Car elle est inutile (sauf dans de réels moments de danger, où il faut réagir vite et instinctivement) en temps normal, et elle paralyse, elle empêche d'avoir les idées claires.

Pour ma part, mon premier "vrai voyage" comme je l'appelle, je l'ai fait à 18 ans, tout juste majeure (et n'ayant donc plus de comptes à rendre à personne). Je suis partie seule en Irlande, à vélo. Autant te dire que tout le monde autour de moi me prenait pour une folle, mais j'ai la chance d'avoir des parents compréhensifs et ils me soutenaient, alors que tous leurs amis les culpabilisaient. Bref je suis partie parce que j'avais besoin de me prouver beaucoup de choses, et j'avais aussi besoin de prouver aux autres que j'étais capable. Et puis j'avais une envie irrésistible de voyager, comme tu l'as si bien décrit, une voix en moi me disait qu'il fallait que je parte voir ailleurs si j'y suis. Ce voyage a été le plus formateur. Je suis devenue une vraie personne, j'ai pris confiance en moi. Car si j'avais été capable de me débrouiller seule à l'étranger, de réaliser un projet qui me tient à coeur, alors j'étais capable d'affronter la vie avec sérénité.

Bon mon message est un peu long, je ne sais pas trop s'il te servira à quoi que ce soit. De toutes façons, on a chacun-e nos chemins perso qui nous mènent à faire certains choix. Voilà! Tiens nous au courant de tes projets, et des déclics que ça entraîne 🙂

je je je il y abeaucoup de je dans ton post si tu commencais deja a sortir de ton nombrilisme de t oublier un peu😉 et de communiquer avec ta vosine de palier.

Je te trouve un peu dur, quand on se pose des questions sur soi-même, cela commence forcément par "je". En progressant, on arrive à changer de pronom.

Pierrebuc, Je pense être quelqu'un de très ouvert, j'ai pas de problème avec mes voisins de palier, discute très bien avec ma boulangère. Mais si tu as l'habitude de parler de toi à la troisième personne, ça me drange pas, mais ça pas ma façon de penser. Je viens juste demander des conseils, savoir si des personnes ont les memes interrogations que moi, ou ont vecu des choses qui peuvent m'éclaircir. D'ailleurs à ce sujet je remercie Beatrices et Oublieuse pour leurs témoignages. Si j'ai paru un tantinet nombriliste dans mes propos, je m'excuse c'est pas ce que je voulais faire passer. Comme l'a dit lePiaf, c'est difficile de porter une réflexion sur-même à la troisième personne. Mais Pierrebuc si t'as quelque chose de constructif à apporter je serai tout ouie!

Et puis à chaque post que l'on lance ça commence toujours par "je" ... enfin si on est pas célibataire ça va commencer par "nous" !!! .... JE pars au Canada, merci de me donner vos tuyaux sur ce qu'il y a à faire .... J'ai remarqué tel truc, qu'en pensez-vous ... etc ... Et tout ce que dit Tedinamik est plutôt beau, tous ces questionnements intérieurs pour faire que sa vie soit plus belle et il a conscience qu'il y a du chemin à parcourir, tout ça me touche beaucoup moi. Ce sont justement ces questionnements parfois qui amènent à ce que l'on puisse regarder les gens, le monde autrement, avec plus de coeur et moins de jugements vitriols.

Ne fais pas attention, il y a quelques personnes sur ce forum qui aiment bien venir donner des jugements à l'emporte-pièce, te faire culpabiliser sur tout et rien, laisse tomber. C'est blessant inutilement, mais que veux-tu, chacun-e sa façon de tuer le temps 😛 On est tous nombrilistes, de toutes façons je ne vois pas bien comment on pourrait faire autrement, on est chacun-e tout-e seul-e dans notre peau, alors oui on parle pour soi... Pierrebuc autant que les autres, vu qu'il a envoyé ce message juste pour se faire remarquer 😛

Dois- je partir pour tout quitter...?

A cette question, je crois pouvoir te répondre oui ! A moins que tu ne quittes que tes chaussures ou ta copine, of course !

Non. Sérieusement. Tu révises déjà ta philo du bac ? Bravo...

Encore un débat très intéressant, qui pose des questions de fond. Et pour répondre à pierrebuc, utiliser le "je" pour parler de soi est plutôt une qualité, trop de monde n'ose pas et palie avec "on" ! Il est bon de s'autoriser à oser, c'est de plus une marque de sincérité, à mon sens. Pour Tedinamik que j'approuve dans ses réflexions, je vais parler de moi, et oui, j'ose !!! Jusqu'à ce que je découvre l'Afrique en 1991, je traînais un réel mal vécu personnel et professionnel. Grâce à ce voyage, j'ai enfin réalisé que je devais prendre mes décisions et me créer mon objectif de vie. Aujourd'hui, je remercie les populations casamançaises rencontrées, avec certaines j'ai avons lié de réelles amitiés qui nous aident mutuellement à avancer dans nos projets de vie respectifs. En 16 ans, j'ai tellement appris et je ne sais pas tout, tant s'en faut ! Je suis prête à partager ce bonheur avec tout le monde, pour que chacun y trouve le sien. Geli 😉

Bonjour à tous,

J'ai lus ce post avec beaucoup de plaisir, il est interessant et profond. Je suis un peut dans le même cas que Tedinamik, avec beaucoups de question, énormément d'incertitude, puis des peurs égalemment.

J'aimeraiségallement partir, pour découvrir, l'autre, mais avant tout pour me connaitre moi. pour savoir qui je suis, pour connaitre mes lmites et pour trouver ce que j'appelle la liberté. Cette précieuse liberté, que je n'arrive pas à atteindre.

Le problêmes pour pouvoir oser partir, c'est de vaincre ces peurs, peur de rater, bien que comme vous le dite, il n'y a rien a rater mais seulement des expérience. Peur de perdre égallement, perdre ceux qu'on laisse, bien que si il nous aime... Il n'y a pas de raison de les perdres.

Je pense que ces peur sont plus des barrieres qu'on se met nous même, pour nous empecher d'être libre. Un ami m'aais dis que la liberté, on la possede en nous, il suffit de ce la permettre.C'est un peut comme uun sportif, chaque jour il s'entraine dabord un peut, puis plus longtemps, avec la liberté c'est la même chose. Il faut se permettre d'être libre et parfois, du moins pour moi ce n'est pas facile.

Etre libre, ça incombe parfois de faire du mal aux autres, je veux dire par la, faire de la peine, décevoir...

Et ça, c'est pas des plus facile. Alors que choisir ?

Bien sure, il faut vivre pour sois même avant de pouvoir aider les autres. Alors tout quiter ? Et faire sa vie, avec ses rêve, ses aventures... Ou trouver un compromis et se dire chaque jours que peut etre aurions nous du avoir un peut plus de courage et prendre son propre chemin.

Le choix parait simple ainsi... Mais encore faut il que ça rentre dans mon petit cerveau.

Quel plaisir et soulagement que me procurent vos messages. Je me sens moins seul dans mes doutes et mes interrogations. Je viens de comprendre à travers vos mails que la peur s'estompe si on la partage. Peut etre en est il de meme avec le bonheur, le bonheur n'a de sens que si il est paratgé. alors rien que pour cela l'aventure s'impose. Vos connaissez tous la citation qui dit que le bonheur n'existe pas, seule la recherche du bonheur est exaltante. Voila, c'est ce que je suis entrain de faire en ce moment je crois, je recherche mon bonheur pour avancer vers les choses qui me feront grandir. Le conflit intérieur qui s'impose à moi en ce moment est surement là pour prévenir qu'il faut que je fasse quelque chose, si je rate ce tournant, je le regretterai surement plus tard. Je vous avoue que ma décision n'est pas encore prise, mais grace à vous elle murit. Je me répète mais je pense que c'est important pour moi, continuer à me faire partager vos opnions et vos expériences.

Merci à tous ceux qui participent à ce post.

le bonheur n'a de sens que si il est partagé

Pas possible, tu as suivi mon conseil en allant voir "Into the wild". En effet, c'est la conclusion à laquelle arrive le personnage principal, bien aidé par la lecture de Tolstoï.

C'est aussi ce que je pense, l'homme est un être grégaire, il a besoin des autres pour vivre en équilibre.

Si les réponses ont pu t'aider à débloquer quelque chose, hé bien tant mieux.

Tes interrogations Tedinamik sont tout à fait honorables ……….la vision du coeur est si différente pour chacun de nous..... Courage........ la vie est belle si tu veux bien la rendre belle....cela dit, ne ferme jamais les yeux sur la réalité car elle existe malheureusement mais pour ton bonheur agrippe toi à l'essentiel et impreigne toi seulement de positif......

Analyse les reflexions ci-dessous, elles se passent de tous discours et peut-être y verras-tu une réponse: "Le véritable voyage de découverte ne consiste pas à chercher de nouveaux paysages mais d'avoir de nouveaux yeux" - M. Proust. ........les yeux changent avec le "temps"! fais qu'il fasse toujours beau et bon dans ton coeur....

"Le plus "grand voyageur" est celui qui a su faire une fois le tour de lui-même "(Confucius) ......c'est ce que tu commences à faire........patience... parfois il faut toute une vie..........

"Il n' y a d'homme plus complet que celui qui a "beaucoup voyagé", qui a "changé vingt fois la forme de sa pensée et de sa vie" A. De Lamartine. B O N V O Y A G E....... dans ta tête et dans ton coeur....

"Les choses nous rendent regard pour regard. Elles nous paraissent indifférentes parce que nous les regardons d'un air indifférent. Mais pour un oeil clair, tout est miroir. Pour un regard sincère et grave, tout est profondeur." – Bachelard ...... le miroir du bonheur est en toi.....

"La grande aventure, c'est de voir surgir quelque chose d'inconnu, chaque jour, dans le même visage. C'est plus grand que tous les voyages autour du monde". Alberto Giacometti. A toi de trouver la bonne personne!!!!!!!

"Un voyage de mille lieux a commencé par un pas. (Lao-Tseu) " Tedinamik fais donc de ta vie un long et merveilleux voyage..................

Quant à cette dernière, elle s'adressera aux personnes impertinentes, arrogantes et blessantes.... tout simplement aux "imbeciles heureux" .... Open your eyes... Open your mind... Open your heart... et pour terminer (ce texte n'est pas de moi mais je le trouve si beau) :Serait-ce le Bonheur ? Affectueusement .....Navigatormc

Une montée de vie éclate en moi comme un grain de blé laissant jaillir l'épi...Depuis ma naissance je porte, je couve, je veille un petit grain mort jeté dans ma terre. Même arrosé il en a mis du temps à éclore... Mais voici qu'en ce matin d'apparence banale, je me réveille différemment des autres matins. Mon réveil-matin ressemble à un carillon! Et, étrangement un semblant de bonheur parcourt mon corps comme un accord de guitare entre les mains d'un musicien. Dans mon esprit, tout est silence. Dans mon coeur tout est douceur. Plus rien ne crie. Que se passe-t-il donc? Je ne suis pas encore certaine de ce que cela peut bien être... J'observe à la loupe de toutes mes capacités psychiques, tout ce qui en moi tremble et palpite. Et qui, bien que timidement, me remplit de douceur qui m'était jusqu'à maintenant inconnue. C'est quoi? Je me demande. Serait-ce le bonheur? Je soupçonne que cet élan nouveau en moi est bien vivant. Fort. Fier. Fier surtout. J'ai cette joie de vivre qui, hier encore, m'était inconnue. Je fais de mon mieux pour la réchauffer afin que son étincelle ne s'éteigne pas. J'ai peur que ce soit fragile et mort sitôt né. Alors, lentement pour ne pas l'affoler, je retire délicatement les draps qui dégagent un parfum de lavande. Il s'étire paresseusement en moi. De mes pieds jusqu'à ma tête, réveillant ainsi mon corps engourdi. Je crois qu'il s'installe. Je crois qu'il vient m’habiter, s'incarner totalement en mon corps. Serais-je devenue le temple du bonheur? J'ai envie de chanter. Mais il est encore trop tôt pour une telle intimité. Cependant je ne peux m'empêcher de laisser s'échapper quelques rires... Rire comme ça. Pour rien. Juste pour rire. Juste parce ce que, ce petit quelque chose qui est là en moi me chatouille et me remplit de joie et fait une "pied de nez" à ma longue incubation dans la tristesse. Quelle métamorphose! J'ai faim. Dans mon corps et dans mon coeur! J'ai soif aussi. Il y a si longtemps que je jeûne. J'ai faim et c'est bon d'avoir faim. Ce matin, je nourris avec amour mon corps et je dis non à toute privation. Quand à mon coeur, n'est-il pas en train de se nourrir de ce bonheur sucré? L'ascèse n'a plus sa raison d'être puisque le bonheur est là. Je recommence ma vie bien mieux qu'à zéro, aguerrie et remplie de vie. Hummmm! Comme il sent bon ce café qui s'écoule du filtre de la cafetière. Un arôme qui sent la cuisine de ma mère, l'odeur de mon enfance.. Et ce pain grillé, tartiné de mes souvenirs, ou l'innocence d'avant la chute, me semble être une prière exaucée, rempli de douceur et ça goûte le bonheur! Mais qu'est-ce donc que ce goût si particulier qui sort du grenier de mes souvenirs? C'est un vrai goût de vivre et d'aimer comme jamais auparavant. Vivre à l'instar du vent qui fait valser les feuilles dans les arbres de parfums agrestes et sauvages.. J'aime! Je m'aime surtout maintenant. J'ai enfin la fierté de connaître mon identité. Singulière peut-être mais la mienne, dans ce monde si bizarre parfois. Et c'est cet amour naissant qui en moi fait toute la différence comme plus tôt en me levant, j'humais le café qui s'infusait goutte à goutte dans le filtre de la cafetière.. Et je sens en moi, un flot d'énergie comme la force du ruisseau.. Puisque le bonheur m'est venu un jour de congé, je peux m'attarder plus longuement sur mes propres rivages.. là où se trouvait mon bonheur et j'y suis divinement bien. Tout se repose en moi comme dans un sabbat. Le printemps de mon être est enfin arrivé et je suis pleinement heureux. Des bourgeons de vie frissonnent en moi, repoussant l'hiver de toutes ces années d'expériences, d'essais, d'échecs et de recommencement... Oui ça sent la délivrance ce bonheur qui commence..

Ce texte est magnifique, merci de nous l'avoir fait partager

bonsoir Beatrices MERCI les mots nous font voyager dans l'infini de l'imaginaire et c'est tout simplement genial! ils sont le remède de mes maux ponctuels.....un vrai vaccin mental bien à vous

salut a toi Tedinamik.ton pseudo concorde ton message.je te dirais qu'une chose PARS .VOYAGE!!!!!et poses toi les memes questions au retour ?tu verras .tu penseras differemment .je l'espere .bonn entree en l'an 2008 et les plus beaux voyages m'attendent encore et pour longtemps.......Zibou

Et il en arrive des comme toi tous les jours sur VF 🙂. Je trouve que c'est un bon signe, que beaucoup de jeunes ne veuillent pas plonger à corps perdu dans la carrière et le matérialisme, dans la quête de la norme et la sécurité réconfortante de la médiocrité. Mais dans ton cas c'est particulièrement criant, il faut que tu respires un grand coup. Pour s'alléger des contraintes navrantes du quotidien, du poids des choses sans intérêt, pour aller à l'essentiel, et bien on te l'a déjà répondu plusieurs fois: pars en voyage. Je dirais même fais un "voyage nature", à pieds, en vélo, les limites de ta force musculaires te débarrasseront très efficacement des boulets matériels qui t'étouffent, c'est garanti. En plus tu vas t'apercevoir avec bonheur que l'essentiel c'est encore beaucoup moins que tu ne croyais. Si tes études sont finies (donc tu as fait tes preuves et tu as des garanties d'insertion si besoin) et que tu n'as pas encore de boulot, c'est carrément génial, la chance de ta vie, il faut partir maintenant, c'est là que tu vas voir la confusion s'estomper. ça peut durer quelques semaines, mois, voire années avant de se trouver serein, mais ça sera du temps bien employé. Je t'indique un cas d'école, deux jeunes belges qui expliquent peu leur situation de départ, mais qui ont tout des gars qui ne veulent pas se rendre immédiatement face aux "nécessités" de la vie :

http://enfourchonsnosvigoureux.blogspot.com/search/label/Pr%C3%A9-d%C3%A9part

(ça se lit dans le sens Belgique-France-Allemagne-Suisse-Autriche-Hongrie-Roumanie-Bulgarie-Albanie-Italie-Tunisie-Espagne etc, pas fini à ce jour).

Je ne sais pas ce qu'ils ont dans la tête maintenant, mais j'ai de bonnes raisons de penser que c'est drôlement au delà de ce qu'il y a dans le crâne du petit commercial de 23 ans qui vient d'arriver dans ma boite et qui va sacrifier résolument son unique jeunesse à s'éreinter à vendre +10% de produits par an, ce qui lui offre de beaux costards, une voiture de fonction et des bouffes nombreuses au restau... chacun ses valeurs, ne rate pas le chemin vers les tiennes.

Struebi

J'aime beaucoup cette discussion.

Il y a beaucoup de belles idées à méditer qui ressortent de vos interventions. Elles font beaucoup réfléchir à la vie, au bonheur et à la liberté.

Tout ça me donne un instant l'agréable sensation que tout se clarifie dans ma tête et dans mon coeur... Merci à tous.

Bonjour,

Je vais essayer de répondre un peu à tes questions en te disant comment j'ai un peu calmé les miennes (sans que cela soit forcément LA solution). J'ai 20 ans, je suis éudiante en école d'ingénieur, je me prépare à un magnifique avenir de travail, consommation, retraite (ou pas)... Sauf que j'ai envie de voyager, de plus en plus, et que ce vers quoi je me prépare ne colle pas du tout avec ce que je veux faire. J'ai plusieurs fois envisagé de partir un an, ou plus, pour réfléchir, changer... De plus en plus de prises de tête en tout cas comme je reste là. Un jour, je tombe sur un article de courrier international 'travailler moins pour gagner moins et vivre mieux'. C'est la première fois que je vois le concept de décroissance, simplicité volontaire... Et contrairement à mes préjugés, ce n'est pas vraiment retourner au moyen age... bon, je ne suis pas suffisament rentrée dans le truc pour expliquer vraiment, mais voila quelques sites qui en parlent (decroissance.org; decroissance.info (eux mêmes proposent pleins d'autres liens)), ou ont des principes proches : justfortheloveofit.org (site d'échange de savoir-faire, d'objets, pour justement recréer des véritables liens, avec des gens proches de chez nous que l'on ne connait pas forcément, et pour partager certaines choses sans rentrer dans la consommation à tout prix), hospitalityclub.org et courchsurfing (dans le même genre, mais pour le logement en voyage), et sur la décroissance :

Comme quoi, il faut grandir pour décroître 😉

Blague à part, la politique actuelle qui ne cherche que la croissance est, si l'on a un tant soit peu de bon sens, une fuite en avant qui se terminera inéluctablement par une catastrophe. Je m'éloigne du sujet, j'arrête là.

des conseils ? difficile, , plutôt du vecu,

comme ce jeune couple de ton âge que j'ai rencontré a Surin lors du festival des éléphants et, 6 mois aprés au retour du Laos, m'ont fait la joie de poser qq jours chez moi au bord du Mekong, m'ont emerveillé par leur recits et vision positive de leurs rencontres, 1 an en Asie du Sud est, encore 1 an en Australie ou ils reprennent contact avec la société de consommation, ils se posent encore enormement de questions, mais reviendront grandis de ce fabuleux pari envers eux même, prends le temps de lire leur blog (joliment fait d'ailleurs) tu y trouveras certaines réponses a tes questions,

leur livre de bord :

http://www.lavielabas.com/archive-01-2008.html

cordialement