Il ne me reste que six mois à vivre!!!

Hummm... cela évoque probablement une réflexion que vous avez déjà eu. Eh bien, oui, si vous aviez seulement 6 mois à vivre (et que vous pourriez voyager, bien entendu) à quel endroit iriez vous ou retourneriez vous, et pourquoi ?

Si j'avais six mois à vivre, je ne crois pas que je voyagerais.

Je passerai ce précieux temps avec ma famille et mes amis.

Peut-être regarderais-je un coucher de soleil avec chacun d'eux. Ce serait mon voyage et je pense que ce serait le plus beau......

Moi je partirais…partout… J'en mangerais de la planete tant que je peux en manger… je m'en mettrais plein les yeux, et tenterais d'exaucer tous mes derniers rêves… je me trouverais ensuite un p'tit paradis pour m'evanouir de la vie en beauté🙂😉

4 mois pour tenter d'accomplir mon rêve : poser le pied au sommet d'un sommet de plus de 8000 mètres. Les deux mois qui restent sont consacrés à ma famille, mes amis et à tâcher de boire certains des plus grands crus que je puisse nous offrir : Yquem, Romanée Conti, Krug Clos du Mesnil, Latour, Ausone, Montrachet, un Château Chalon du 19ème siècle, Côte-rôtie, Hermitage, etc.

…domage, tu n'as pas donné tes millésimes préférés🙂

Tu as totalement raison, un grand vin sans précision du millésime, c'est un peu comme un Poussin sans couleurs. Donc ma dégustation idéale pourrait ressembler à ça :

Yquem 1937, Romanée Conti 1990, Krug Clos du Mesnil 1990, Latour 1945, Ausone 1961, Montrachet (Leflaîve) 1971, Château-Châlon 1800 (mon grand-père en a bu un de 1773... un peu vert à son goût !!), Côte rotie 198?, Hermitage (Chave) 1997.

Santé !

😛

sans aucun doute, à Rome, la ville que je trouve la plus magique parmi toutes celles que j'ai eu la chance de connaître, et puis en tunisie où j'ai l'impression de rentrer chez moi chaque fois que j'y retourne, ça ne s'explique pas, c'est un ressenti (peut-être une vie antérieure, qui sait ??) que je n'ai eu que dans ce pays, c'est assez troublant, des lieux qu'il me semble déjà connaître, des chemins que je trouve pour aller quelque part sans consulter ni cartes, ni plans..comme si j'y étais déjà aller plusieurs fois..

en tout cas, une chose est sure, je ne veux pas être enterrée et enfermée dans une boîte, je voudrais que mes cendres soit dispersée au gré du vent, en liberté !

a

Je partirais sur les traces de Théodore Monod à la recherche de plantes rares à travers le Sahara, de Nouakchott à Karthoum

j'irai le plus haut possible (everest et je me laisserai mourir, au paradis avec les nuages en dessous des pieds et le soleil face à moi pour m'aveugler une dernière fois des raisons et du sens de la vie).😉

Je passerai 3 mois à Paris (ceux de printemps ou d'automne, selon la configuration des six mois), et 3 mois dans un pays où il fait très chaud.

Quel sujet! Vu que tu insistes, allons y!

Je réserve les cinq premiers mois à faire la fête avec les amis et ma famille (quatre sœurs et cinq frères).

Le dernier mois j’aménage sur la rive de la Kinojévis, passé le pont, là où la rivière entame un long détour avant d’entrer au coeur du village. Là où, gamins de 12 ans, mon ami et moi lancions cailloux après cailloux dans les rapides, avant d’aller faire les quatre cents coups en classe.

Entre-temps j’aurai gravé dans la pierre mon épitaphe. Une stèle qui fera, durant la canicule de juillet, de l’ombre aux crapauds.

Ici est le village et la terre Où je suis né. Là où mon père et ma mère Se sont aimés. Là où fiston a mille raisons D’y reposer. Son Voyage de toutes façons Est terminé. . Au terme du sixième mois DeCléricy marchera vers son précipice, là où les nouveaux-nés croisent les mourants, avec en tête ‘’ The show must go on’’ de Queen.

Humm, je crois que je le prendrai mal ... en fait! je prendrais mes deux jambes, je me mettrai à courir en hurlant très fort! Je prendrai une dernière photo de moi en écrivant au dos que j'ai eu une vie heureuse et que je fais un gros bisous à tout le monde, une autre photo pour quelqu'un d'autre ... Et puis ensuite, je dirai que foutu pour foutu, je testerai plutot un gros tas de connerie! C'est comme si je perdais la grosse de mes peurs qui est de mourir, je crois que quand on a plus peur de rien, on veut tout faire, tout!

Heureusement que c'est pas vrai ton truc, enfin, j'espère qu'il me reste plus que 6 mois 😉 Nicolas

plus que six mois à vivre ?

Ha faire un testament d'abord qui dit : "s'il vous plait ne cherchez plus à me retenir, c'est vraiment trop tard".

Voilà, hé bien il ne me reste plus que 6 mois, donc je vais les vivre comme s'il ne me restait plus qu'une minute.

tout dépend dans quel état je suis et pourquoi il ne reste plus que six mois, si je suis seule à n'avoir que 6 mois ou c'est la planête...je suis contagieuse ? ou non ? tout dépends je ne ferais pas les mêmes choses et je n'irais pas au mêmes endroit selon les situations.

Si je suis malade, tout dépend del'énergie qu'il me reste, si c'est une condamnation à mort et que j'ai 6 mois de totale liberté alors si enplus j'ai tous les moyens...

Si si si... désolé j'ai beau avoir becoup d'imagination, je n'ai pas de desir particulier d'ailleurs en toute vitesse, 6 mois c'est trop court pour un vrai tour du monde qu'on puisse apprécier.

Donc hé bien je ferai ce que j'ai prévu maintenant, l'Inde, la Mongolie, et rejoindre mon maître, là où il sera à ce moment là pour mourrir en beauté (mais ce n'est pas grâve si je meurs en route).

Cette idée c'est super de pouvoir dire à ceux que l'on aime qu'on va partir pour toujours, ils auront 6 mois pour se faire à l'idée une bonne fois pour toute alors qu'ils n'ont toujours pas compris que ça peut très bien être d'un moment à l'autre.

Voilà, bonne idée. Detchen

Je crois que je ferais tout ce que je n'ai jamais osé ou pu faire.

Sauter en parachute. Voyager dans un sous-marin. Effectivement, boire de supers bouteilles de rouge et d'Armagnac. Demander à Plumenail s'il veut bien croiser les fers avec moi tout en me laissant le battre. Et j'en passe...

Et je suis assez d'accord avec Nire, je me défoulerais.

Je mettrais le feu à mon bureau une bonne fois pour toute. J'irais enfin coller ma main dans la figure aux gens qui m'ont vraiment pourri la vie (ça doit faire du bien). Les idées viendront toutes seules... Je passe bien évidemment ce que la décence m'interdit d'écrire.

Au bout du compte, j'irais peut-être au fin fond la Mongolie, seule, et j'attendrai.

Argh! je comprends le fait que tu ne veuilles pas mourir seule ... Mais franchement, je crois que je ne supporterai pas. On ne pourra pas empêcher les pensées du genre "encore en vie ce matin?" et j'ai pas envie de devenir un fardeau ...

Merci Sylvie, j'avais un peu l'impression d'être le seul à avoir le besoin de me défouler dans ce cas ...

Enfin, en parlant de cela, je ne peux m'empêcher de vous citer un excellent film sur le sujet "My life without me"/"Ma vie sans moi" http://www.imdb.com/title/tt0314412/ ... C'est une femme qui a une pauvre vie avec ses deux enfants et son mari, la famille vie dans une caravane dans le jardin de la grand-mère. Un jour, à 23 ans, elle apprend qu'elle est au stade terminal d'un cancer et qu'il ne lui reste que quelques mois à vivre. Elle profite de ces derniers mois pour organiser la vie après sa mort sans rien dire à personne! Une leçon de vie et de sang-froid, j'ai adoré! même si le sujet n'est pas des plus joyeux ... 😉

Nicolas

Moi, ce que je ne supporterai pas, c'est de mourir! Je crois que je serai très en colère une fois mort!😉

On est bien d'accord! 🙂 Longue vie aux VFistes ! 😛

A propos du film que tu cites (et que je n'ai pas vu).

Nous sommes tous en fin de vie, ce n'est qu'une question de temps...

PS: Quelqu'un a des allumettes pour mon bureau?😉

6 mois à vivre... oh boy...!!

Je rechercherais l'endroit ou construire ma hutte, près d'une mer ou d'un océan bleu aqua puisque j'ai besoin de la présence de l'eau, avec des palmier qui font ombrage et une source d'eau cristalline autour de laquelle poussent des centaines de fleurs exotiques qui embaument l'air. Après avoir construis cette hutte, je m'y installerais et profiterais de toute cette beauté et cette sérénité en me recueillant (et en tentant d'apprivoiser les ptites bêtes, une dernière fois :) Est-ce que la Malaisie serait un bon endroit pour cela?

Évidemment, ma famille et les êtres chers seraient pas trop loin de ma hutte, pour le dernier adieu avant de trépasser, pour leur dire combien je les aime et qu'ils calment ma frayeur de savoir que je n'y serai plus, que bientôt je ne les connaîtrai plus et n'aurai plus conscience d'avoir vécu, mesurant l'inutilité d'une vie que je croyais importante puisque la mienne, pour finalement constater que toute cette collection de connaissance, de gestes, d'émotions n'étaient en fait que pour me distraire de la mort au bout de ma vie... merde, j'angoisse juste de l'écrire! lol

Mais bon, faut pas rêver... je risque plutôt de mourir à l'hopital d'un cancer qui me rendra chauve et faible à cause des traitements. La réalité et les probabilités sont si tristes lorsqu'on y pense 😕

Si je savais qu'il ne me reste que 6 mois à vivre - en pleine possession de mes moyens - je passerais quelques jours à me débarrasser de tout ce qui compliquera mon "après" pour mes proches (affaires à ranger, etc etc), puis je réunirais mes très proches pour un dernier repas (ou une journée, ou un week-end) afin de partager nos adieux et puis.... et puis je partirais, très égoïstement, reprendre des sentiers laissés en suspens, comme si j'avais la vie devant moi. Je retournerais en Australie, puisque c'est là que j'ai rencontré des trajectoires qu'il serait dommage de reléguer au rang des souvenirs, je continuerais à m'émerveiller du filon fertile des échanges cocagne, et je rendrais hommage à ces vies croisées, en laissant l'encre couler de mes doigts.

Et puisque j'ignore si j'ai à cette heure 6 mois, ou 60 ans, ou 6 jours devant moi..... eh bien j'oeuvre comme si j'avais 6 mois, et je suis en train d'oeuvrer pour reprendre le kangourou volant dans pas très longtemps....

🙂 ..... content de revoir tes " shoes " toi, et je comprends ton envie de repartir trés vite, quand je pense au Cambodge parfois et à l'Asie du Sud Est en général .......

Bon, un jour j'ai écris ce texte et étant de nature un peu " fatalito pessimisto ", je pense que pour cette discussion j'aimerais en fait quitter ce monde comme celà et profiter peur être seul de ces six derniers mois, n'ayant guère de haute considération sur le monde qui m'entoure, excepté la petite fée qui peuple en ce moment mes jours et mes nuits et qui arrivera qui sait à me " rebooster " .....😉 comme quoi on peut quand même s'arranger, et puis surtout celà me donne l'occasion de ressortir un texte que j'aime beaucoup .......

Appuyé qu'il était contre l'arbre qui soutenait sa viellesse, le viel homme plissait les yeux face au soleil naissant et n'éprouvait que du soulagement face au dernier bout de chemin qui lui restait à parcourir ici bas......

Depuis quelques jours, il avait entrepris ce dernier périple sur la montagne qui faisait face à son village, sachant que de celui ci il ne reviendrait pas, et partageant avec son âme la satisfaction de quitter un monde qui décidemment ne lui avait rien apporté....

Les villageois l'avaient bien vu enrouler sa couverture, mettre quelques grains de riz dans son mouchoir, faire une dernière fois ses prières devant l'autel des ancêtres et tremper ses lèvres dans le ruisseau qui traversait le village depuis des millénaires et dans lequel il avait maintes fois sauté avec ses amis d'enfance.....

Amis d'enfance.....morne expression pour désigner des êtres qui avaient partagés avec vous l'espace d'une vie le contenu de tout un village afin de concilier vie familiale, travail et plaisirs des jours qui passent......

Ce qu'il avait préféré, c'était cette absence quasi surnaturelle d'attention dans laquelle son départ s'était effectué, pas de regard, pas un mot, pas une aide....le retour à un état d'indifférence dont finalement toute une vie est faite.....

Lorsqu'il avait foulé le sentier qui le ménerait à la montagne ou il avait choisi l'heure de sa mort, il ne s'était même pas retourné face à la vie qui continuait son emprise sur tous ces gens qui avaient partagés avec lui toutes ces années, pourquoi faire.....pour leur annoncer quoi.......la vie n'est faite que de solitude dans l'adversité de chaque jour et il est démoniaque de croire que tout un chacun respecte son prochain jusqu'à vouloir partager avec lui ses souffrances.......qui oserait dire que la vie est ainsi faite qu'il faille s'intérésser au sort de celui qui a décidé de l'heure de son départ.....

Maintenant, il se retrouvait là seul, face à face avec cette nature qui elle seule avait su l'accueillir, légérement engourdi par le froid matinal, mais peut etre était ce aussi le manteau de la mort qui commencait à l'envelopper tout doucement......

Il ne se posait plus de questions sur le sens de sa vie, à quoi bon, la sagesse des personnes agées est justement de comprendre qu'il ne sert à rien de bousculer le corps et l'esprit des gens afin de se concilier leur bonne fortune......juste maintenant lui semblait il reconnaître dans ce léger halo la présence de quelques âmes qui lui rappelait quelques bribes de sa vie......son chien Kiti, sa vielle mère Eta, cette jeune femme qu'il avait aimé d'un amour passionnel et qui était parti trop tôt, ce qui peut être lui avait donné cet empoisonnement de la vie qu'il avait vécu par la suite........

Il était bien là .......une légére torpeur l'envahissait, son âme commencait enfin à atteindre un état de plénitude qu'il avait tant recherché sa vie durant, cette communion qu'il avait appellé de tout son être tout au long de son destin et qu'il pensait pouvoir obtenir de son vivant......cruelle désillusion de ceux qui pensent que les âmes des vivants sont faites pour communier dans la sérénité des sens et qui arrivés au bout de leur vie se rendent bien compte que la plénitude des âmes ne s'acquiert qu'au bout d'un long chemin pavé de toutes sortes d'incompréhension .......

Il n'avait aucun remords de quitter ce monde, juste lui semblait il qu'il aurait peut être pu.......

Finalement je pense quand même que j'enménerais ma petite fée avec moi sur cette montagne au dessus du village, et surement que l'on porterait le même regard sur le monde qui nous entoure, mais en se disant et en se regardant dans le blanc des yeux que l'on a de la chance de pouvoir le quitter ensemble .......

Bon, six mois ...... par quoi je commence ..... 😉

Ben maintenant que tu es mort.... tu peux songer à vivre!

Pour mes shoes, j'ai laissé les increvables presque crevées à Darwin - je crois qu'une petite jeune fille les a trouvées à son goût pour un dernier périple dans le bush-, et.... je me suis empressée d'en acheter d'autres il y a quelques jours pour être prête à n'importe quel moment pour jouer "Aus, le retour"!

Ben maintenant que tu es mort.... tu peux songer à vivre!

😉 ....... joli ça, et je n'y avais pas pensé ...... tu m'ouvres des horizons insoupçonnés jusqu'alors ..... du coup je me sens mieux et je regarde le monde qui m'entoure avec d'autres yeux ..... 🙂

J'attends le N° 2 de ta saga ...... 😎

céfait, je viens de poster le step 08 de travelling australia, pas très loquace mais.... mais bon, c'est comme ça...

Très beau texte Alan, autant dans le propos que dans la forme, il m'a émue.

Partir, c'est mourir un peu. Mourir, c'est partir un peu trop.

Philippe

Partir, c'est mourir un peu. Mourir, c'est partir un peu trop.

Philippe

MDR!! Songée!!

instinctivement je pense que j'irai vers les racines de ma famille. c'est-à-dire au maroc et en italie du sud. mais s'il y a si ce n'est un pays néanmoins un lieu que je me suis promis d'aller voir un jour c'est le tâjmahal (pas sûr pour l'orthographe). je sais pas pourquoi je le trouve magnifique et émouvant, grandiose et si intime. bref (je m'arrête avant de faire du obispo) un monument vraiment magique. voilà mais je pense que je consacrerai aussi du temps à mes amis et ma famille évidemment.

Sincèrement je prefererai au fond de la mer.Pourquoi, ? je me le demande aussi.Ca me rappèlle un peu un roman de Morris L. Lewis:l'avocat du diable. Vous connaissez votre verdict, le jour de votre mort, comment réagirez vous?Pour deux, je reflechis:de un je ne me suiciderai jamais.De deux, je prierai comme un moine.Oui, je viens de trouver un peu je finirai missionnaire, un peu pour finir martyr de la bonne cause.

Jay

D'abord, soyons réaliste, j'essaierais quand même de voir les plus grands médecins parce que franchement, 6 mois, c'est trop court 🤪.

S'il n'y a rien à faire, je commencerais par "liquider les affaires courantes", comme vendre mon appartement et répartir ce montant dans ma proche famille. Ensuite, je me paierais une nuit au Crillon, le fameux hotel Place de la Concorde, à Paris. Puis je partirais surement à quelques milliers de kilomètres débaucher mon alter ego masculin 😉afin que nous passions une petite semaine ensemble dans un endroit paradisiaque.

Je retournerais à New-York, j'irais en Argentine, en Equateur, au Japon, je dormirais dans des hotels 5*, je mangerais tout ce que j'aime sans avoir peur de prendre des kilos 😛 et à la fin, je reviendrais doucement auprès de ma famille, à Paris où je m'achèterais une Web Cam et un téléphone portable (enfin !) avec l'international pour pouvoir communiquer avec l'homme de ma vie jusqu'au dernier moment.

je me garderai la dernière semaine pour partir en vaisseau spatial et contempler la petite planète bleue d'en haut, histoire de voir combien on est insignifiant dans cette immensité...

je passerai mon dernier six mois avec la personne que j'aime le plus au monde, a savoir mon fils .

Greg.

Je crois que c'est à mon tour de répondre ... puisque j'ai posé la question !

Vous avez vu le film "Les Invasions Barbares" de Denys Arcand (palme d'or à Cannes et Oscar à Hollywood) ... et bien je finirais probablement comme lui, entouré de ceux que j"aime ... en fumant des petits cigarillos à la vanille (je ne fume pas, hihihi) et en buvant du porto ou d'autres vins ... sur le bord d'un lac, en écoutant le chant des huards (oiseaux), tout en me chauffant la "couenne" sur le bord d'un bon feux de camp !

Après, Plock... les cendres dans un sac en plastique... direction l'Asie ... tout en haut de cette montagne que j'ai grimpé ... et ou, on a découvert un temple millénaire en Corée ... et POUF les cendres au vent ...

Je veux pas casser l'ambiance mais à mon avis quelqu'un qui n'a plus que 6 mois à vivre il les passe plutot (au moins une grande partie) dans un lit à souffrir. Et surement pas à voyager en routard à l'autre bout du monde. C'est pas très beau la maladie vous savez ...

Appppssssolutely! Et c'est la raison pour laquelle j'ai précisé "en pleine possession de mes moyens" dans ma p'tite réponse.

Mais nous le savons tous très bien: ce genre de question nous permet juste de nous consoler de ce que nous n'avons pas le courage de faire et de tenter de tenir les regrets très loin de nous!

Autre remarque: les cendres dispersées dans tel ou tel endroit, faut savoir que ce n'est pas léger comme une âme à la libverté retrouvée, les cendres. C'est un peu comme du gravier, donc ca fait "ploc" et ça tombe quelque part où quelqu'un va rouler dessus, pisser dessus, cracher dessus. Ca ne reste pas dans les airs, et ça ne se mélange pas à la terre par le simple effet poétique de l'intention. Par voie de conséquence, moi j'aime autant que mes cendres soient répandues sur le verglas de l'escalier ou bien.... qu'on tire la chasse dessus. Restons dans le réel, zut!

Je veux pas casser l'ambiance mais à mon avis quelqu'un qui n'a plus que 6 mois à vivre il les passe plutot (au moins une grande partie) dans un lit à souffrir. Et surement pas à voyager en routard à l'autre bout du monde. C'est pas très beau la maladie vous savez ...

😠😠😠 Tu casses l'ambiance, là, alors que tout le monde rêve... 😉😉 Hi hi!!

Sérieusement, je vais vous raconter un truc qui me traumatise et me hante. La semaine dernière, j'avais du temps à tuer et je suis allée aux assises : c'était open au public. Je me suis dit que c'était l'occasion de voir comment se déroulait un procès. L'amie avec qui j'étais a exprimé physiquement sa haine au bout du deuxième (et dernier) jour du procès. Elle a craqué. Pour ma part, je n'avais pas pu m'endormir facilement la veille et les jours qui ont suivis, cauchemardant, trouvant que notre attitude pourtant seine au départ était voyeuse. En effet, un des accusés (ce n'était pas des fautes bien catastrophiques, à mon avis, mais y'avait récidive) était terriblement malade ; les médecins ne lui donnaient pas plus d'un an à vivre. Or, il était obligé d'écoper de au moins un an ferme. Le mec allait mourir en prison... Il pleurait de tout son coeur sans rien dire et se renfermait sur lui-même... Il savait, lui, qu'il n'aurait pas notre chance de se dire où il allait passer sa dernière année (et une année, c'était pas mal)... Nous n'avons pas pu rester jusqu'au bout mais c'était une expérience suffisamment éprouvante même pour nous. Nous ne savons pas de combien d'années ces deux hommes ont écopé de prison. Mais en qualité d'humains, nous avons compris que c'était terminé pour l'un d'eux...

Ce me fout la chair de poule...

Tiens, moi aussi je plombe l'ambiance!! 😕😕🏴‍☠️🏴‍☠️

Si il ne me restait que 6 mois à vivre j'irai à Barcelone rejoindre mon petit ami et après j'irai en Equateur parcec que c'est sion pays d'origine et que c'est un pays que j'ai toujours rêvé de voir.

Ah c'est sur que si tu parles de prison tu fais facilement pleurer dans les chaumières vu que la prison est une machine à détruire les individus (en plus du fait qu'elle ne sert pas à grand-chose, voir travail du philosophe Michel Foucault).

SI J'AVAIS 6 MOIS A VIVRE JE ME SUICIDERAIS .. DE SUITE

Oauis sauf que tu mets quand même souvent un peu de temps avant de réussir à te suicider! Le temps de savoir si t'en es capable, au moins... Au moins 6 mois, ça!! 🙂🙂

je crois que tu n'a pas compris .. j'ai dit de suite .. rien que a l'idée d'avoir 6 mois ..

Ahhhh la solution facile ! ... peut-être que moi je prendrai une 2ieme opinion ... car on le sait tous ... l'erreur est surtout ... humaine !!!

Quand ma soeur est morte à 25 ans ... (ils l'ont débranchés pendant que je lui caressait les cheveux) ... je regardais par la fenêtre et j'entendais les bruits de la ville ... et les gazouillis des oiseaux ... j'avais 22 ans !

La vie m'a alors regardée dans les yeux ... allez HOP, profite-en ... car elle est toujours trop courte !

J'ai la chair de poule! C'est vraiment triste ce qui est arrivé à ta soeur ... je comprends que l'on se remette en question après cela.

Nicolas

La vie m'a alors regardée dans les yeux ... allez HOP, profite-en ... car elle est toujours trop courte !

C'est exactement ce que je pense chaque jour…fonces la vie est trop courte!😉

L'histoire serait peut-être plus triste, si tu savais ... qu'elle revenait de l'aéroport, aller reconduire son copain qui partait pour la Tunisie ... sur la route du retour, il pleuvait, et la voiture a fait de "aquaplanning" ... la voiture a capoté plusieurs fois ... et elle s'est brisé le cou ... son coeur a arrêté pour quelques minutes, les ambulanciers ont pus le repartir (facon de parler) mais rendu à l'hôpital ... son cerveau indiquait rien ... c'est alors qu'ils l'ont débranchés (les médecins) ... elle est morte sans souffrance et elle fut incinéré ....

5 jours + tard ...

On a pu enfin rejoindre son copain ... pour lui apprendre la nouvelle ... qu'elle était morte et déjà incinéré ...

On voit souvent des catastrophes dans les journaux ... on tourne la page et c'est vite oublié ... mais quand tu y vois le nom d'un être cher ... Allez ... on va prendre un verre ... et on profite de la vie !!!

j allais ecrire cest le type de situation a ne pas posee...ma maman ma tjrs dit de ne pas jouer...avec ce genre de pensee car pr certains c est une realite...

En pleine possession de mes moyens, je crois sans utopie ni belles paroles que j'aimerai transmettre à un enfant, le mien ou pas, tout mon savoir, ces valeurs sur la vie et le monde que je fais grandir et embellir. Je lui enseignerai toutes ces valeurs qui ont fait ma personnalité et ma fierté. je voudrais en fait, qu'il regarde la vie et le monde comme je le vois aujourdhui...pour qu'un jour quand il sera plus vieux, dans un pays lointain, en haut d'une montagne ou au bord du mekong, qu'il se dise en pensant à moi que l'essentiel reside sous ses fesses. la terre. ca fait tres fleure bleue...mais ce que l'on ressent dans le voyage est merveilleux de clareté. alors autant essayer de faire quelques derniers adeptes. Je pense que j'essayerai de regrouper aussi tout ceux que j'aime. tout simplement. et j'irai chez moi, là ou j'ai grandi depuis 3ans, en asie.

Bonjour,

J'irais probablement m'installer à Sucre, la capitale de la Bolivie. Sur les chemins un peu raides, je m'arrêterais de temps à autres pour mastiquer des feuilles de coca arrivées sur le marché au petit matin, ce qui me donnerais un peu de niaque pour continuer ma ballade dans la montagne.

Ou San Miguel de Allende au Mexique (140 km NNO de Mexico City). Ouais, San Miguel, pas mal... pas mal du tout.

Ou en Inde...

A+

...puis apres reflexion...j'essayrai simplement d'emmener ma famille et mon amoureux sur cette plage que j'aime tant en thailande. et on y vivrai tout simplement sur mes derniers economies (bon ca fait pas lourd alors ils m'aideront)... juste....tranquillement and peacefull...(si mes moyens me le permettent bien sur!)

J'ai vu quelques personnes partir avec ce genre de délais (jamais exprimé aussi surement bien sur), ma maman entre autres. Soyons bien d'accord il reste 6 mois à vivre et après quelques semaines à agoniser dans un établissement médical. J'irai à Valjouffrey, dans les écrins, dans le chalet/cabanne d'un ami. j'espère y voir l'hiver et le printemps mais on choisi pas ! Je passerai mes journées à déambuler au bord de la rivière et dans les champs, à observer les crêtes, à boire du vin, fumer le cigare et à lire surtout lire. Je crois finalement que c'est la seule façon réelle de s'oublier. Je relirai 2 ou 3 Djian et Fante. Puis il y a tout ceux dont je n'ai rien lu ou pas tout lu. Dostoiesky, Steinbeck, Hemingway, Tabucchi ..... J'ouvrirai aussi quelques livres sur l'himalaya et je me dirai : " j'y serais bien retourné une dernière fois, avec Léo (mon fils)". Mon fils et ma femme pourront venir me voir régulierement c'est à une heure de route de chez moi, une façon de commencer à se séparer en profitant souvent les uns des autres. Je pourrais me concentrer pour paraitre encore fort le peu de temps qu'ils passeront avec moi.

Voilà j'ai plombé ma soirée