À quoi pensent les PNC...
Trouvé sur Yahoo Voyages...
Le trait est vraiment forcé mais c'est drôle !
7 décembre 2010
Hôtesse de l’air ou steward, c’est un dur métier. Alors oui, ils doivent toujours avoir le sourire, être prévenants et aimables. Mais force est de reconnaître que parfois, nous autres voyageurs, sommes un brin… énervants. Nous avons donc imaginé ce qu’une hôtesse pouvait de temps en temps penser face à telle ou telle situation. Si elle pétait un plomb et se laissait aller à dire tout haut ce qu’elle pense tout bas, cela donnerait quoi ? 1.« Monsieur, vous voulez vraiment partir du mauvais pied avec moi ? Non ? Alors, posez vos fesses sur votre siège immédiatement ! Non monsieur, vous n’avez pas réservé une place à côté du hublot »
2.« Madame, le seul moyen que vous ayez de quitter cet avion, c’est de sauter en parachute à 10.000 mètres d’altitude. Je vous en apporte un ? Non ? Alors buvez ce verre de vin, nous n’en avons pas d’autre ! »
3.« Non monsieur, je ne suis ni une femme facile, ni en manque de sexe. J’ai un mari et des enfants. Alors vos fantasmes, vous les gardez pour vous. Bon vol monsieur. »
4.« Madame, cet avion n’est pas une nursery. Vous avez oublié les couches du petit ? Vous croyez quoi ? Que je vais vous prêter un tampon hygiénique en remplacement ? »
5.« Monsieur, je vous demande si vous voulez du sucre avec votre café ! Pourquoi vous me dites « Pardon ? ». Vous croyez quoi ? Qu’après vous avoir servi un café, je vais vous demander de m’épouser ? »
6.« Monsieur, cet espace est réservé au personnel navigant. Vous n’avez pas à venir vous y étirer en collant vos fesses à mon visage. Sortez de là et allez vous étirer ailleurs ! »
7.« Madame, vous l’aurez sans doute remarqué, mais vous êtes entourée d’autres personnes, 200 au total. Alors vous vous ferez les ongles de pied un peu plus tard. Merci ! »
8.« Écoutez, mesdames, messieurs, je sais que nous nous rendons en Floride. Mais vous n’êtes pas en première classe. Alors on arrête de jouer aux riches et on accepte les conditions de vol. Il n’y a ni caviar ni champagne en seconde classe ! »
9.« Mais madame, je ne suis pas votre maîtresse d’école, je ne suis ni pionne ni flic. Alors si votre voisin ne veut pas partager l’accoudoir avec vous, débrouillez-vous avec lui ! »
10. « Mesdames, messieurs, la prochaine fois que vous voyez à l’étranger, merci d’emporter avec vous un stylo pour remplir le formulaire. Parce que je veux bien en prêter un ou deux. Mais cet avion n’est pas une usine de production de stylo ! » La prochaine fois que vous prendrez l’avion, pensez-y… F.G.
7 décembre 2010
Hôtesse de l’air ou steward, c’est un dur métier. Alors oui, ils doivent toujours avoir le sourire, être prévenants et aimables. Mais force est de reconnaître que parfois, nous autres voyageurs, sommes un brin… énervants. Nous avons donc imaginé ce qu’une hôtesse pouvait de temps en temps penser face à telle ou telle situation. Si elle pétait un plomb et se laissait aller à dire tout haut ce qu’elle pense tout bas, cela donnerait quoi ? 1.« Monsieur, vous voulez vraiment partir du mauvais pied avec moi ? Non ? Alors, posez vos fesses sur votre siège immédiatement ! Non monsieur, vous n’avez pas réservé une place à côté du hublot »
2.« Madame, le seul moyen que vous ayez de quitter cet avion, c’est de sauter en parachute à 10.000 mètres d’altitude. Je vous en apporte un ? Non ? Alors buvez ce verre de vin, nous n’en avons pas d’autre ! »
3.« Non monsieur, je ne suis ni une femme facile, ni en manque de sexe. J’ai un mari et des enfants. Alors vos fantasmes, vous les gardez pour vous. Bon vol monsieur. »
4.« Madame, cet avion n’est pas une nursery. Vous avez oublié les couches du petit ? Vous croyez quoi ? Que je vais vous prêter un tampon hygiénique en remplacement ? »
5.« Monsieur, je vous demande si vous voulez du sucre avec votre café ! Pourquoi vous me dites « Pardon ? ». Vous croyez quoi ? Qu’après vous avoir servi un café, je vais vous demander de m’épouser ? »
6.« Monsieur, cet espace est réservé au personnel navigant. Vous n’avez pas à venir vous y étirer en collant vos fesses à mon visage. Sortez de là et allez vous étirer ailleurs ! »
7.« Madame, vous l’aurez sans doute remarqué, mais vous êtes entourée d’autres personnes, 200 au total. Alors vous vous ferez les ongles de pied un peu plus tard. Merci ! »
8.« Écoutez, mesdames, messieurs, je sais que nous nous rendons en Floride. Mais vous n’êtes pas en première classe. Alors on arrête de jouer aux riches et on accepte les conditions de vol. Il n’y a ni caviar ni champagne en seconde classe ! »
9.« Mais madame, je ne suis pas votre maîtresse d’école, je ne suis ni pionne ni flic. Alors si votre voisin ne veut pas partager l’accoudoir avec vous, débrouillez-vous avec lui ! »
10. « Mesdames, messieurs, la prochaine fois que vous voyez à l’étranger, merci d’emporter avec vous un stylo pour remplir le formulaire. Parce que je veux bien en prêter un ou deux. Mais cet avion n’est pas une usine de production de stylo ! » La prochaine fois que vous prendrez l’avion, pensez-y… F.G.