Voyage en Inde après 28 ans

Bonjour,

Voilà, je vous explique !

Je suis indien mais j'ai été adopté par une famille suisse il y a maintenant 27 ans !

Durant beaucoup d'années, je n'ai pas ressenti le besoin de connaitre mes origines et d'où je venais ! Mais depuis 2-3 ans je ressens le besoin de savoir pourquoi j'ai été abandonné par ma mère biologique et tout ce qui va avec !

Mes parents actuels ne sont pas au courant de cette démarche. Pour ma part je sais juste que je viens d'un orphelinat de Mère Thérésa à Dehli !

Qu'en pensez-vous ? Que dois penser et à quoi dois-je m'attendre en arrivant en inde ?

Merci d'avance !

salut!je ne connais pas encore vraiment bien l inde, je ne la visiterai qu en fevrier...mais je viens de voir ton message et je voulais juste te souhaiter bonne chance..je pense que tu entames une demarche tout a fait legitime mais qui me semble difficile.je crois qu il y a env 15 millions d habitants a dehli et j imagine plusieurs dizaine d orphelinats..j ai pas vraiment envie de te saper le moral mais avec si peu d infos ce serait vraiment miraculeux que tu parviennes a retrouver la trace de tes parents. et si je peux me permettre de glisser un petit avis..je trouve que tu devrais prevenir tes parents adoptifs de tes recherches.si ils decouvrent que tu as recherche tes parents sans les prevenir, cela risque de leur faire de la peine.en plus ce serait bien que tu puisses avoir leur soutien dans cette demarche.et ils ont peut etre d autres infos qui pourraient t aider a retrouver tes parents biologiques.. voila, je te souhaite un tres bon sejour et j espere que l inde t apportera les reponses dont tu as besoin...🙂biz manu

Tu demandes ce que nous pensons de ta démarche. Je trouve tout à fait normal de s'intéresser à son origine comme le font beaucoup de personnes adoptées qu'elle soient ou non originaires d'un pays étranger. Tu dis toi-même que tu en ressens le besoin, donc fais-le.

Mais comme manu, je pense qu'il serait bon que tes parents adoptifs soient au courant de ta démarche, il est évident que cet avis est donné sans avoir aucune idée de ta relation avec eux.

A quoi t'attendre en arrivant en Inde ? A un choc, comme tous les voyageurs qui arrivent pour la première fois dans ce pays, choc doublé pour toi du contexte émotionnel du retour vers tes origines. Tu peux t'attendre aussi à des quiproquos puisque tu seras pris pour un local alors que tu ne parles sans doute pas l'hindi.

Si tu vas jusqu'au bout, prépare bien ton voyage pour éviter d'errer dans Delhi.

Bonne chance

Merci pour vos réponses ! :-)

Ce que j'ai oublié de préciser c'est que j'ai été adopté via une personne en Suisse qui a l'exclusivité des adoptions d'enfants indiens pour la Suisse. Elle, elle doit surement avoir les infos quant à l'orphelinat duquel je viens !

Je sais que ma soeur a fait la démarche il y a 7 ans, car elle est aussi adoptée indienne et adoptée ! Je dois lui en parler mercredi avant d'en parler à mes parents, j'aimerai savoir comment leur en parler sans trop leur faire de peine et de mal !

Voilà, merci de m'avoir lu :-)

Bonjour Je ne vais pas te redonner les très bons conseils qui t'ont déjà été donnés dans les précédents messages, mais je souhaite simplement te dire que des parents qui entreprennent des démarches d'adoption passent par des parcours difficiles et parfois très douloureux (bien avant de prendre la décision d'adoption), sans parler des tracasseries administratives, mais dans tous les cas ils ont souhaité le bonheur d'un enfant, le tien (et celui de ta soeur), et vous ont probablement donné beaucoup d'amour, tu leur rendras cette preuve d'amour en les associant à ce projet. En tout cas, en ce qui me concerne n'ayant pu avoir qu'un enfant je souhaitais faire cette démarche que je n'ai pas concrétisée parce que je n'étais pas seule décisionnaire, mais c'est comme ça que j'aurais aimé que ça se passe. Quoi de plus naturel que de remonter à ses propres sources ? ça n'enlèvera rien à tout ce que tu as vécu jusqu'à présentavec tes parents adoptifs. Et puis là tu as la chance de bénéficier de l'expérience de ta soeur Allez bon courage pour toutes tes démarches, ce n'est pas simple, mais vas-y ! Amicalement

Oui j'ai envie de les associer à ce projet, comme y associer le reste de ma famille ! Je sais qu'ils ont attendu presque 2 ans pour m'avoir parce que les papiers ne venaient pas du gouvernement indien, ou il manquait quelque chose ou encore plein de tracasseries administratives !

Je sais également que j'ai été dans le petit contingent de garçons que le gouvernement acceptait de laisser partir, car il voulait garder les mecs pour l'armée !

Ce que je pensais faire, c'est combiner la visite dans mon orphelinat originel avec un circuit de visite du pays, comme ca j'y vais pas que pour savoir la vérité sur mes origines :-)

Bonjour, Ton msg est intéressant, ta démarche est tout à fait légitime et je suis persuadé que tes parents adoptifs seront compréhensif à ton égard et t'aideront dans tes démarches. Si malgré tout tu avais des difficutlés, ma fille a fait du volontaria dans un foyer de Mère Thérésa à Bombay, elle y a des bons contacts et pourrait te donner des coordonnées qui pourraient t'être utile. Pour info, elle envisage retourner à Bombay en juin (vers le 20) pour du volontaria et ensuite un peu de toursime dans le Rajasthan.

Bonne continuation, A. Teller.

Salut,

J'ai été adoptée par une famille belge en 1973, j'ai une soeur et 2 frères, tous de Bombay. A 34 ans, j'étais prête à entamer le voyage vers mes origines qui c'est déroulé en octobre 2005. Ce fut une belle expérience remplie d'émotions, découvertes, rencontres, échanges....Notre pays d'origine est fascinant malgré la pauvreté omniprésente. Je me suis fondue dans la masse en paix avec moi-même sans pour cela me sentir proche des Indiens locaux. L'Inde m'a engloutie dès mon arrivée. Visite de l'orphelinat Sainte Catherine à Andheri d'où je proviens et l'accueil fut chaleureux par les Soeurs de la Croix. Je n'ai pas fait de recherche concernant ma mère bio, je ne partais dans ce but là. Je suis partie avec mon ami pendant un mois le long de la côte sud-ouest pour découvrir l'Inde et mes origines. J'ai attendu d'avoir trouvé une certaine stabilité avant d'y retourner car c'est un voyage qui ébranle. Mes parents ont bien pris la chose, c'était pour eux une démarche normale. Ils étaient émus lors de mon retour, et moi, apaisée.

Voilà, j'espère que mon témoignage t'aidera dans ta décision. Si tu as d'autres questions...

Vas-y fonce ! Tu verras bien là bas, tout ce qui t'attend, et puis ça ne peut être que positif...Tes parents, ils comprendront très bien c'est certain :)

je pense que tes parents savaient en t adoptant qu il etait probable qu un jour tu ressentes le besoin de connaitre tes origines.a mon avis ils ont du s y preparer..que tu leur parle de tes projets est une preuve d amour et de confiance, je suis sure que tout se passera bien🙂 a bientot manu

Bonjour Merivaboy,

Je pense qu'il est indispensable de connaître ses origines, l'histoire de son pays. Ta démarche est donc naturelle. Pars à la découverte de tes racines mais il me semble qu'il est inutile de t'attarder sur les circonstances de ton abandon. J'imagine que tes parents adoptifs ont été aimants et qu'ils ont fait de leur mieux pour te donner un bon départ dans la vie. Tu devrais leur parler de ton désir de visiter ton pays d'origine. Peut-être pourriez-vous faire le voyage ensemble?

Bonne chance

Bonjour

Belle demarche que la tienne, mais qui n'est pas sans "risque" ni pour toi, ni pour ta famille adoptive et je dirais encore moins pour ta famille biologique...

Je suppose que tu le sais, mais la famille indienne a ses regles et ses secrets... et ne se livre pas facilement... Elle est a la fois tres soudee mais c'est aussi une prison pour chacun de ses membres... et est une barriere plus solide que les castes elles memes...

Ici, il est frequent de voir au sein des familles des drames qui pour nous sont completement impensables et pour des raisons qui nous paraissent egalement sans fondement... Et l'abandon d'un enfant n'est pas percu de la meme maniere ici qu'en Occident... Cela signifie souvent donner une opportunite a l'enfant qu'on confie en d'autres mains plutot que de l'abndonner... Opportunite d'education et materielle surtout...

Mais ayant ete eleve en Suisse, tu seras d'abord percu, comme souvent c'est le cas pour les personnes qui ont vecu loin de leur pays ou qui sont issus de deux parents de race differente, comme un sans patrie, ni indien ni blanc... et je crois que c'est le plus difficile, car cela t'oblige a trouver en toi meme et avant tout tes propres racines....

Et pourparler tres franc, si tu retrouves tes parents, cela peut etre une fete, ce que je te souhaite de tout coeur, mais cela peut etre aussi un drame entre parenthese, avec le risque qu'il te considere comme le soutien de famille "riche"... Cela est plus que frequent avec, par exemple, les familles indiennes qui vivent a l'etranger...

Plus tout ce qui existe et dont on ne parle pas... Par exemple, quand un homme et une femme se marient sans l'approbation de la famille qui passe par le pere et le frere aine, ce couple est 'excommunie" et tous les liens familliaux sont coupes... Si un membre de cette famille aide ce couple, il sera a son tour rejete... et etre rejete de la famille signifie en Inde vivre seul, sans aucun soutien de personne...

Je dois dire sincerement que souvent cela me chiffonne que l'on presente toujours l'Inde comme le paradis sur terre... et que l'on croit que son peuple (sans doute a cause du mythe du "nirvana" et une certaine mystification occidentale) ont compris et assume plus de choses que les autres etres humains...

Et cela n'enleve rien au fait que ce soit un pays formidable... (comme beaucoup d'autres) mais je dirais qu'il faut etre bien avec soi meme quand on l'aborde, sinon et cela arrive a beaucoup, l'Inde vous engloutit... dans son inertie bouillonnante et sa problematique sous jacente...

Avec toutes mes amities

Hello !

Merci pour ton message Katiouchka !

Je sais que ca risque d'etre comme tu le dis, mais je ne cherche pas à retrouver mes parents biologiques. Je désire simplement connaitre l'histoire de mon adoption, pourquoi j'ai été dans un orphelinat, ce qu'il s'est passé avant que je sois adopté, où et comment j'ai été recueilli !

J'en ai parlé ce midi avec ma soeur qui y a déjà été et qui a fait la démarche de retrouver ses "racines". Elle m'a dit que jamais je ne pourrais retrouver ma mère biologique car les femmes indiennes jurent devant Dieu de ne jamais donner leur identité ni rien quand elles abandonnent leurs enfants ! Si je retrouve mes parents biologiques, tant mieux, mais je ne chercherai pas à les retrouver à tout prix. Ma vie est en Europe avec ma famille "d'adoption" si on peut dire ainsi. Et si ma mère biologique m'a abandonné, il y avait certainement une bonne raison.

Je désire simplement retourner là d'où je viens originellement, voir comment c'est, comment les gens vivent, etc.. avec les risques et les richesses que cela m'apportera et les émotions que cela engendrera également !

Je peux adorer comme détester, mais tant que j'y serai pas allé, je ne saurais jamais ! Et puis j'ai besoin de certaines réponses personnelles et intimes par rapport à cette démarche. Je suis tout à fait conscient des risques et des chocs que cela provoquera mais je suis prêt à y "retourner"

Amicalement

Salut

J'ai lu ton message avec beaucoup d'attention, ça ressemble un peu à mon histoire. Je suis née à Bombay et j'ai été adoptée à l' âge de 3ans 1/2. Je suis arrivée en Belgique très jeune et je n'ai aucuns souvenirs de là-bas. J'ai toujours voulu connaitre mes origines et j'y suis encore très attachée.

J'ai eu l'occasion de retourner en Inde en février 2005 (j'avais donc 22ans) durant trois semaines, j'ai entamé des recherches qui n'ont rien donné. Je suis allée visiter l'orphelinat où j'ai vécu et la gare où on ma trouvé, j'ai discuté avec des policiers et ils m'ont bien fait comprendre qu'il était impossible de retrouver sa mère biologique en tout cas pour ce qui est de Bombay(qui plus est on m'a trouvé sur le quai d'une grande gare), d'après les statistiques qu'ils m'ont fournir, ces policiers retouvent 3-4 enfants abandonné par semaine donc impossible de retrouver qui que se soit. J'ai aussi visité Bombay, Agra et Bénarès, c'était magnifique...

Pour ce qui de tes parents adoptifs, il faut que tu leurs expliquent pourquoi tu veux retourner en Inde, moi j'ai dit que c'était surtout pour voir mon orphelinat et aussi pour voir mon pays, par contre je leur ai pas dit que j'avais entamer des recherches (c'est mon petit secret) mais je pense qu'ils s'en doutent quand-même.

En tout cas ce voyage en Inde était une très belle expérience, même si à l'arrivée c'est assez choquant on s'y fait avec le temps, c'est le retour et la vie quotidienne en Belgique qui a été plus difficile mais j'en garde quand même un bon souvenirs, j'ai d'ailleurs hate d'y retourner. V oilà j'espère que mon témoignage t'aura aidé et que tu nous tiendras au courant de ton voyage là-bas. Bon courage et bonne continuation

Suchita

bonjour

Je me permet de t'écrire un ptit message.

Je m'appelle Suchita et j'ai été moi- même adoptée, je suis née à Bombay aussi.

J'habite près de Mons mais ma marraine habite à Huy et ma cousine à Vierset. Je connait quelques personnes adoptés mais peu viennent de Bombay.J'y suis retournée en Février 2005 et c'était un voyage magnifique. Si tu veux on peut correspondre pour discuter un peu de l'Inde et de l'adoption.

Voilà tient moi au courant si ça t'intéresse.

Suchita

Bonjour Sushita,

Je t'ai répondu à ton privé 😉 OOOhhh que oui que çà m'intéresse !!!

Bise

Anne

Bonjour, je vois ton message tardivement, mais j'en profite pour t'indiquer un site où tu trouveras les coordonnées des soeurs de la charité à Delhi. http://www.cara.nic.in/carahome.html (c'est le site officiel des autorités indiennes pour l'adoption) J'y suis allée, c'est un endroit magnifiquement tenu, avec bp d'amour pour les enfants. C'est tt à fait normal que tu éprouves le besoin d'y aller et en plus cela fera énormément plaisir aux personnes qui travaillent là-bas. C'est une grande satisfaction pour elles de voir ce que sont devenus les "petits" dont elles se sont occupées et pour lesquels elles ont fait tout ce qu'elles pouvaient faire, en particulier leur trouver une nouvelle famille.. J'ai moi même vécu 4 ans à Delhi, je voyage en Inde régulièrement depuis 28 ans (!!), et j'y ai aussi adopté une petite fille il y a 4 ans. J'ai déjà eu l'occasion de revenir en Inde, et dans son orphelinat, avec elle.

Bon voyage, plein d'émotions, de rencontres, de découvertes! brigitte

hello,

Je viens du même orphelinat, et ma petite soeur également, mais nous avons été adoptée en 1982 et 1984.

c'est amusant, alors même que ma soeur et moi visitions l'orphelinat, nous avons rencontré un jeune couple, composé d'une indienne adoptée en Belgique, qui devait avoir à peu près ton âge, et son mari, d'origine européenne. C'était en Décembre 2002/Janvier 2003.

Peut-être était-ce vous deux ?

Bonjour,

désolée, j'arrive un peu tard... Juste pour te dire que tu as parfaitement raison, il faut te préparer à quelque chose de très fort émotionnellement, mais j'ai l'impression que ta famille a su te donner des bases fortes, à commencer par accepter d'avoir été abandonné.

Je suis moi même adoptée, par une famille française. Mon orphelinat est à Bombay. Vers 20 ans, j'ai décidé de revenir au pays, non pas pour retrouver ma famille biologique - tout comme toi, j'ai déjà un père et une mère aimants- mais pour connaître l'endroit d'où je viens et me l'approprier. J'y ai vécu pendant un an et demi, et depuis, y retourne régulièrement.

Si tu es d'accord, je t'explique comment j'ai fait pour rationnaliser la démarche, la rendant moins douloureuse, mais aussi plus efficace. Je te previens, c'est long.

Je pense que l'envie de s'assumer entièrement est propre à chaque être, mais que pour nous, ce travail est d'autant plus difficile que l'on a un héritage biologique à assumer (notre "gueule d'indiens") dans un milieu et une culture, une patrie, qui sont différentes (pour toi la suisse, moi la france). Il faut donc que l'on puisse justifier à la fois notre appartenance à notre pays d'adoption, notre patrie, et notre pays d'origine, ce que j'appelle notre "matrie".

Pour le premier, c'est facile : nous y avons vécu, maîtrisons la langue, la culture, connaissons l'histoire...bref, il n'est pas né celui qui pourra dire de nous que nous ne somme pas français/suisse!

Pour la Matrie, c'est moins évident, l'objectif étant de pouvoir l'assumer autant que la patrie, l'expérience en moins. Je ne me risque pas trop en présumant qu'à toi aussi (comme à n'importe quel individu issu d'une "minorité visible" pour reprendre les termes de notre cher ministre de l'intérieur Sarko), on te demande souvent d'où tu viens, si tu parles la langue de ce que les autres considèrent de toute façon comme "ton" pays...

Ne pas pouvoir répondre par l'affirmative est ce que moi j'ai vécu le plus mal, car nous sommes dans la situation ou les autres, mais également nos origines, nous assignent un pays que nous ne connaissons pas.

Aussi, j'ai appris : la langue (le hindi et le ourdou), l'histoire, la géographie, les institutions politiques, les moeurs, et surtout, les gens, en vivant avec eux.

En fait, il a s'agit pour moi (et je continue sporadiquement), de me réapproprier ma matrie, de la même façon que l'on conditionne les petits français à être français et à aimer leur patrie (et je n'y ai pas échappé).

Cette "méthode" a fait que désormais, je peux assumer un peu plus mes gènes. En plus de pouvoir assumer ma culture (française off course), j'assume ma nature, ou du moins j'en ai l'impression.

Il y a une théorie, notamment soutenu par Lancan et Margareth Mead, selon laquelle le caractère d'un individu est composé de trois éléments : la culture (l'acquis), la nature (l'inné) et l'esprit (la volonté).

En retournant en Inde, tu pourras peut-être déceler ce qui chez toi relève de l'un ou de l'autre. Parfois c'est évident, ou paraît l'être (ma soeur et moi, pourtant arrivées en France bébés, ne supportons pas de nous asseoir sur une chaise de manière conventionnelle, cela nous fait mal. Nous nous mettons à genoux ou accroupies), d'autres moins.

Si tu as une amie ou une femme, faire la part des choses est plus facile. En tant qu'observatrice extérieure, elle voit directement ce qui chez toi reste indien (même après 27 ans d'exil), ou pas. Mon fiancé connaît bien l'Inde (mieux que moi à vrai dire) et ses habitants. Parfois je sens agacement ou ravissement, lorsque je réagis d'une manière particulière à une situation. Il me dit souvent "les indiens raisonnent souvent comme ça". Qu'entend t-il par là ? Veut-il dire que, malgré mes 24 ans passés en France et mon formatage scolaire et familial digne du plus grand défenseur de la laîcité républicaine, il subsisterait "quelque chose d'indien" dans ma façon de penser ? Mes réactions qui suscitent chez lui ce genre de pensée coïncident-elles avec les actes et paroles que j'ai pu avoir et qui ont paru étranges à mes parents ? Ce sont sans doute des questions que toi aussi tu te poses (même si formulées personnellement), et je pense qu'un séjour en Inde te sera bénéfique pour t'assume pleinement.

J'emploie consciemment le mot "assumer", ce qui sous entend qu'au départ, il faut accepter l'idée d'"être né quelque part", sans savoir où, ni de qui. Si j'avais utilisé "justifier", ça aurait été différent : il aurait s'agit de trouver des raisons à notre histoire, des causes...or il y en a sûrement, mais elles sont hors de notre portée. Si l'on accepte pas ça, on risque de se lancer dans une quête perdue d'avance de nos parents biologiques...

Cette différence de perspective te concerne d'autant plus que tu sembles vouloir associer tes parents à ta démarche. Je l'ai également fait, et ça a été un réel soutien. Ca m'a également aidé à les comprendre, à les désacraliser dans leur rôle de figures innébranlables et solides. Nous nous sommes rapprochés (mais n'avons jamais non plus été en conflit grave auparavant). Leur avis sur l'Inde et ses habitants a aussi été d'une très grande utilité.

Mes parents n'avaient jamais mis les pieds en Inde jusqu'à ce que moi je les y convie, leur rendant, en quelque sorte, leur invitation première, remontant à une vingtaine d'année. En découvrant les indiens et en les observant, je crois qu'ils nous comprennent mieux moi et ma soeur. Ma mère m'a même dit une fois " ah, je suis rassurée, moi qui pensait que vous étiez parfois bizarres toi et ta soeur ; la je vois des millions de gens qui sont comme vous". evidement, elle a été incapable de préciser en quoi, les indiens avaient quelque chose de commun avec nous, mais peut importe finalement. Ce qui a compté pour moi, c'est d'abord la reconnaissance par les non indiens que oui, j'étais indienne, ensuite que ma mère l'accepte avec autant de facilité et de bonheur.

Quant à être reconnu comme indienne par les indiens...c'est une autre histoire. Mais quoi qu'il arrive, je ne suis pas d'accord avec une de tes correspondante qui disait que les indiens te voyaient comme un étranger...

C'est faux : pour l'avoir vécu, ils ne font pas la différence. Physiquement, ils en seraient bien incapables : pour tt ce qui est relations commerçantes donc, tu te fais aisément passer pour un indien riche ou de la diaspora (si tu parles anglais et dans les grands villes seulement). Avoir bombay ou delhi comme lieu de naissance sur ton passeport t'évite de payer 600 roupies pour visiter le Taj Mahal. Comme les nationaux, tu paies 20 roupies (à condition d'avoir appris à "faire l'indien").

Certains se montrent même émus de savoir que tu es revenu de si loin (d'un endroit ou tous rêvent d'aller), pour les revoir, eux en tant que peuple, vu que potentiellement, chaque homme et chaque femme peut être pour toi un père, une mère, une cousine...

Mais au début, bien sûr, il y aura toujours des roublards pour te tester, t'arnaquer...comme avec n'importe quel touriste, indien ou pas !

Bref, désolée d'avoir été si longue, mais le mail de la personne te mettant en garde, bien que sensé, m'a paru très pessimiste et décourageant. Il fallait que je réagisse. Oui ce sera dur, oui tu vas pleurer, mais tu reviendra plus complet.

Bon courage à toi,

Je lis ce post depuis le début, mais je n'y ai rien écrit, car je n'avais pas d'élément à partager avec l'auteur ou les autres lecteurs. Mais maintenant je voudrais dire deux mots : bravo Tina ! Véro

salut !

je pense qu il serait interessant que tu me contacte ! je suis moi même indien adopté et jai exactement les mêmes ressentis que toi ! je ne suis pas encore retourné en Inde mais une force m appelle ! je te laisse mes coordonnées si tu veux faire connaissance avec moi

indien_magics@hotmail.com

je vis à Paris mais les voyages me posent pas de soucis !

A bientot peut etre

Julien

Merci pour ton gentil message!

Aucun soucis pour moi pour faire connaissance. je te laisse mon msn si jamais : mister_twingo@hotmail.com

A bientot

Bonjour,

Il y a un site qui a été créé par 2 Indiennes adoptées : originde.com Elles viennent du Home Sainte Catherine à Bombay-Andheri(tout comme moi d'ailleurs). Tu y trouveras les témoignages d'adoptés venant du même endroit et des infos sur l'Inde. C'est chouette de pouvoir échanger à ce sujet....

Bonne lecture,

Anne

Bonjour,

C'est super de vous lire, nous menons tous plus ou moins, la même quête en tant qu'adopté à la recherche de ses origines.

Vous trouverez sur mon site personnel, des sites en liens de témoignages d'adoptés d'origine indienne.

Bonne route à tous,