Vos gaffes en voyage?

Souvent je donne des p'tits conseils puis je me dis "Mais est ce que je les ai toujours suivi ces conseils?" Je me souviens de mon premier grand voyage, j'avais 23 ans, seule en Indonésie... Je regarde des photos et je me vois en short et blouse sans manche...🤪😊 Ou alors on veut bien faire, puis on fais des gaffes... Toujours lors de ce voyage, j'étais dans le train reliant Jakarta à Jogyakarta. Ressentant un besoin naturel je vais courageusement à la toilette. Un seau d'eau à côté de moi, avec un plus petit récipient... "A quoi ca sert? De chasse d'eau?" Hop, et je verse tout le seau d'eau dans le trou... J'ai mis longtemps à comprendre pourquoi le passager suivant, en sortant des toilettes me regarda vraiment furieusement... Ils n'avaient plus d'eau pour se laver les fesses...😊 Et vous? Vos gaffes en voyage? On en a tous fait, non? 😛

En voyage à Genève, j'ai demandé mon chemin à une vieille dame en vison. La pauvre a pris peur, ça ne se fait manifestement pas dans cette contrée!

Decidement faut pas demander son chemin à Geneve, en rentrant du salon de l'auto, perdus à un feu tricolore mon mari descend de voiture pour demander à la personne qui nous precedait, le mec en le voyant arriver à sa hauteur a vite refermé sa vitre 😊! C'est pas une gaffe, mais ça refroidit!!

Ma plus grosse gaffe c'était lors de mon année en Uruguay.

Je ne maitrisais pas encore très bien l'espagnol et j'ai confondu les mots paille (pajita) et bi..... (pija) d'ou un très grosse confusion entre le vendeur et moi même 🤪.

De plus j'ai remplacé la mot aspirer par le mot sucer 🤪 🤪. Vous m'imaginez donc facilement en train de demander au vendeur si il avait une bi...... pour sucer mon coca (et ce répeté plusieurs fois).

Heuresement il savait que j'étais français mais bon j'ai quand même eu la plus grosse honte de ma vie en sortant du magasin!!!! 😊 🤪

MDR!!!!😄 Tu me fais penser à cette anectode... (faut comprendre l'anglais)

Je bossais dans un resto chic à Sydney. le chef était écossais. Le dimanche matin on servait des p'tits dej'. (frites, haricots sauce tomate, oeuf sur le plat etc...) Ce dimanche là le chef me dit qu'il y a une sausage spéciale avec le p'tit dèj' écossais, une saucisse avec beaucoup de sang... Me voilà devant des clients habituels, bien polie avec mon joli accent francais... "today we have a special sausage with the scotish breakfast. It's a bloody scottish sausage"... Qques secondes de silence plus tard TILT! Hurlement de rire de leurt part et de la mienne! 😊😄😄 (traduction: une puta** de saucisse écossaise!!!)

Roumanie 1987, arrivé à l'hôtel, des mecs viennent me voir avec leur liasse de Lei ( ex monnaie roumaine ), ils veulent mes devises contre qq lei, on ne pouvait utiliser les lei que dans qq boutiques et les boites, je vois bien que je vais être perdant et je dis aux mecs que c'est pas très honnête leur truc que je vais réfléchir et qu'ils n'ont qu'à revenir ce soir, bien sûr ils ne sont jamais revenus...j'ai compris ce même soir, la gaffe que j'avais fait et la misère dans laquelle les roumains étaient déjà à l'époque

Nord ouest de la Thailande, chez un expat autochtone, un ami expat et là aussi avec sa femme et leur petit bébé, je suis content d'être là, je suis crevé mais ravi, çà fait 3 jours que l'on est arrivé de France, je sors de la chambre où l'ami nous a installé, gai comme un pinson, je vois qu'il y a des gens qui sont arrivés, il me présente, çà parle thai, et moi j'ouvre mes bras m'approche de la femme prêt à la prendre dans mes bras pour lui faire la bise, rapidement je vois que la fille se demande ce que je m'aprête à faire, mon ami m'a stoppé net ... çà ne se fait pas ici

Moi mes gaffes quand je voyage c'est que je ne tarde pas à verser les boissons sur mon siège

La confusion linguistique à moi alimente régulièrement les repas de famille!

J'étais en voyage avec ma mère en Turquie il ya 4 ou 5 ans. Je suis tombée amoureuse du pays et visiblement le pays (coté masculin) est aussi tombé amoureux de moi. J'ai vite appris des bribes de turc dont un truc du genre "chok guzel" qui veut dire vous etre très belle mais aussi plus simplement c'est joli. Et me voilà un jour à papoter avec un charmant vendeur dans un petit magasin de Cappadoce. Et il me dit quelquechose avec le "chok guzel" dedans. Le prenant pour un nouveau compliment sur ma beauté fatale (révélée seulement à l'étranger!!!) je dis merci. Il me demande si j'ai compris. Et je dis d'un air très fier, me passant la main dans les cheveux, telle une reine de beauté: "yes you said I was beautiful" Un peu gêné il m'explique que, certes je suis très jolie mais que c'est pas du tout ce qu'il a dit, qu'il a simplement dit que je parlais bien turc.

Bref je me suis dégonflée comme un flan et ma mère et ma famille se plie toujours en 4 en repensant à ce grand moment de solitude!

😏 Cela me rappelle une de mes gaffes. Il est vrai qu'à l'étranger j'imagine souvent que les "indigènes" ne parlent pas français... Ainsi j'avais l'habitude d'aller manger dans un petit resto de Rome, et parlant couramment l'italien, je m'y exprimais toujours dans la langue de Dante. A l'occasion de la visite d'une amie, je l'amène manger dans ma "cantine", le patron vient prendre notre commande et je dis à mon amie (en parlant de lui) : "Qu'est-ce qu'il est beau cet homme ! Tu le trouves pas beau gosse ?" Elle me sourit en acquièçant. Sur ce lui enchaîne en français : "Je vous conseille les raviolis au beurre de sauge, ils sont très bons". 😮🤪😊😊😊😊😊😊😊

Au Gabon, Oyem, pays fang... c'est d'avoir ramener un caméléon dans une cage que je mettait dans notre chambre ou bien juste devant la case, en pensant il attrapera les mouches tiens, et depuis qqs jours je voyais la ménagère qui subitement avait changée, elle ne souriait plus trop, tétété ...mais bon...à la fin j'ai finis par lui demander "c'est comment Georgette?"..."ay la bête là je peux plus c'est dangereux, ça attire le malheur". Je réalisais qu'en fait cette bestiole sert dans des préparations en "sorcellerie"...la gaffe en toute ignorance, car elle en a été malade pendant ce temps!!! Comme quoi.... mais mon petit caméléon avait donc retrouvé la liberté ainsi!

Dans le cas d'un compliment c'est trés charmant,

je me souviens d'une fois, j'étais petite, nous étions avec mes parents à la terrasse d'un troquet en Grêce quand un groupe de jeunes français s'installent pas trés loin de nous et l'un d'eux remarquent rapidement la péninsule que mon père a au milieu de la figure. Déduisant que nous étions allemands (alors qu'on est tous trés bruns) il commence à se foutre ouvertement du tarbouif de mon père, c'est la rigolade générale à la table voisine. Ca a bien duré 10 minutes. 10 minutes de quolibets en tout genre sur le pif de mon vieux! Ma mère était à bout de nerfs et voulait absolument que mon père marque le coup auprés de ce jeune con (appellons un chat un chat) en partant. Croyez-le ou non, mon père qui est trés pacifiste et qui se fout de son physique comme personne n'a rien dit du tout!

Eh bien avec un peu d'aigreur je trouve que le fait de s'écraser était une bien plus grosse gaffe que celle du jeune mal élevé.

😄😄😄 Moi j'en ai fait une belle il y'a quelques mois en rentrant de Chine. J'était sur place depuis deux mois et je pratiquait mon chinois à longueur de journée. Arrivé à Paris Charles de Gaulles, vient le moment fatidique de franchir les douanes... L'employée est une femme d'origine asiatique. Ca n'a pas manqué, je lui ait lancé un beau "ni hao" tout en lui tendant mon passeport français. Suite à quoi elle me regarde dans les yeux et me jette un "bonjour" très froid... du genre "t'es en France maintenant alors merci de parler français"...

Je ne sait pas qui a dit qu'on est jamais mieux que chez sois, mais il avait tort.

Salut🙂,

Quand je suis revenu de Dubai a la douane, la ou on controle les passeports. T avais un couple d emirati juste avant moi.Donc l homme presente les passeports de lui et de sa femme. Dans un francais impeccable, il fait des compliments sur la France(genre le touriste qui est content de venir visiter un pays).Le douanier le regarda froidement et il lui a repondu. Vous pouvez dire a votre femme que c est un controle de police, elle n a pas a etre au telephone...

J avais envie dire a l emirati Bienvenu en France!🙂 (ironie).Mais vu que dans mon sac j avais une dizaine de faux polo et que j avais des trucs que j avais pas declare...Je me suis ecrase.😐

Comme je l ai dis a un pote, quand t arrive en France la claque dans la tete.Tu la prends tous de suite des que t as mis le pied dans l aeroport.Quand tu vois la gueule des douanier, t as tous de suite compris que t es plus sous les cocotiers...

A plus Lexa😎

ll y a quelques années, en transit pour Denpasar à l'aéroport de Kuala Lumpur, prenant une poubelle pour un cendrier... j'allume une cigarette ... j'aperçois au loin au bout des tapis roulants... 2 molosses qui se dirigent ... ma fille me dit "on dirait qu'ils se dirigent vers toi"... mais non pourquoi ? ... je vérifie c'est bien un cendrier ... ils arrivent très très vite... je n'entends pas ce qu'ils me disent avec véhémence mais en état de choc j'éteins ma cigarette comme je peux... et me voilà bras dessus bras dessous avec 2 molosses vraiment pas contents ... qui me transportent quelques marches plus haut dans un endroit pourri ... où je rejoins une paire d'intoxiqués hilares mais tranquilles qui avaient joui de ce traitement peu auparavant. Promis, je ne recommencerai plus 😏😏

Tiens, ça m'amuse; je vais vous en raconter deux d'un coup! il y a quelques années nous sommes à Iguazu ( côté brésilien) avec Adriana, ma compagne argentine. Une serveuse nous propose une caipirinha; c'est une adorable jeune femme, tout sourire, mais bien en chair même carrément rondelette avec un bon petit ventrou... Adriana qui ferait la conversation à un mur, me souffle à l'oreille: -Elle est enceinte! Moi:- Mais on n'en sait rien, ça ne nous regarde pas! Trop tard! Adriana:- Tu n'es pas fatiguée, dans ton état? Tu es enceinte n'est-ce pas? Et la fille qui répond:- Non, non, Madame, je me suis séparée de mon fiancé et depuis j' ai commencé un régime, j'ai déjà perdu 6 kilos, j'étais franchement trop grosse! Là, j'ai vraiment eu envie de faire 20 minutes d'apnée au fond de la piscine!!! (Tout se termine bien, elles ont discuté une demi-heure et sont devenues amies!!!)

En juin dernier, nous parcourons la Sicile à la recherche de la famille d'Adriana.( Beaucoup de Portenos sont italiens d'origine). Du côté de Taormina, nous retrouvons deux cousins présumés dont nous invitons la famille à dîner le soir même. Lorsque se termine le dessert, prétextant une envie pressante, je me lève et vais régler l'addition, normal, c'est moi qui invite! Oui, mais j'ai oublié que nous sommes en Sicile!!! Umberto, le plus proche cousin, aîné de surcroît, et que nous surnommons il siniore Peperoncino parce qu'il fait partie de la confrérie de la sauvegarde du piment sicilien, ne le prend pas comme ça! Il considère que ma façon de faire l'a déshonoré! Que, chez lui, nous sommes des invités et pas des invitants, que cela ne s'est jamais vu....bref, que l'offense est grave! Nous nous en tirons en restant deux jours de plus à Taormina ( il est pire peine..) et en acceptant les invitations que nous fait la famiglia en costard, cravate et décorations des multiples confréries auxquelles ces gens adorables mais sourcilleux appartiennent... Même aujourd'hui, lorsque Umberto téléphone à sa cousine, il ne manque pas de m'envoyer son salut tout en rappelant qu'il est des choses qui ne se font pas!

J'ai bien rit à ta gaffe Parvat !

J'en ai fait une pas mal à Jodhpur...

Suite à une rencontre avec un illustre personnage du fort de Meherengart je me retrouve invité dans leur procession qui traverse toute la ville bleue. Les gens nous jettent des fleurs des balcons, offrent des épices.... puis nous arrivons à l'hotel de ville. On y célebre les personnalités de la ville (écrivains, sportifs...), la salle est comble et je suis le seul blanc bec. Monnouvel ami me presse fortement de prendre une photo du Maharajah, visiblemen trés fier que je puisse le voir et le prendre en photo, c'est un honneur pour moi... seulement voilà, je me vois mal me lever (je suis au 2eme rang) et devant toute la salle me mettre face au Maharajah au 1er rang évidement, devant toute l'assemblée, c'est trop pour moi. Mais devant l'insistance de mon hôte je ne peux que m'exécuter. Ok, je me lève, tres vite me poste devant le Maharajah, m'accroupi, le shoote et reviens à ma place illico. Là Sri Rajvi Jaiphal Singh Rathore (c'est son nom !) me dévisage très fortement, et me lance, pas content : "this is not the right men, this man is not the Maharajah, this is the Mahrajah !" en me montrant un autre bonhome, de l'autre coté ! La bourde monumentale !! Pour moi, cet homme au turban magnifique, au vu de sa prestance ne pouvait être que le Maharajah, le vrai n'a pas autant d'allure. Heureusement j'ai pu réparer ma gaffe quand celui ci est monté sur scène !

La tienne n'est pas mal non plus... En d'autres temps -ou certes la photo n'existait peut-être pas non plus-, tu aurais été pendu haut et court. 🙂 Voir d'autres joyeusetés comme seuls les orientaux savent les imaginer...

C'est sûr que dans ce genre de cas, on aimerait bien prendre la couleur du tapis. Un super-caméléon...

J'étais au Mexique dans un complexe hôtelier (Riviera Maya) avec mon copain, c'était le soir et je voulais voir ce qu'il y avait à la télé...malheureusement, j'ai fais la gaffe d'appuyer sur la touche "commander" de la télécommande et j'avais commandé un visionnement d'un film...XXX pour adultes 🤪

Je suis donc descendue à la réception pour faire annuler la transaction (c'était quand même 15$ US!!) mais c'était très embarrassant à expliquer, le gars et la fille me regardaient comme si j'étais une vraie obsédée, l'enfer...jamais eu aussi honte en voyage.

En Thaïlande, pour dire qu’un plat est délicieux, on dit « A-roï ». Mais en prenant soin de rouler le R ! Sinon, ça ne signifie plus « c’est bon », ça signifie… FOUFOUNE !

Je vous laisse imaginer les gaffes…

Je vais en Thailande dans 10 jours, ca promet !!!

Nicaragua : Passage de la frontière entre le Nicaragua et le Costa Rica à travers la montagne avec des passeurs & ............................ sans passeports.

Je vous épargne les détails. Arrestation le lendemain à quelques kilomètres de la frontière après avoir dormi dans un hôtel. Garde à vue et menace d'expulsion.

Impossible de revenir au Nica. Pas de papiers. impossible d'aller au Costa Rica car ... Pas de papiers. Appel en France pour réclamer l'aide de l'ambassade. 13H plus tard, on est sorti d'affaire ... ;) Qui a dit : Grosse Gaffe ? (pour pas dire connerie)

N'empêche : Extrêmement instructif d'avoir fait la traversée avec des passeurs. De nombreux Nicas font cette traversée pour tenter d'aller travailler au Costa Rica. De nuit, c'est une expérience original... ! C'est un monde de voleurs et très dangereux.

NE FAITES JAMAIS CA !

Aldric.

Une gaffe je ne sais pas, mais une anecdote oui pour sûr.

Il y a quelques mois, pendant mon année en Chine, je me lève un dimanche matin pour aller retrouver mes adorables bambins à qui j'enseigne l'anglais. Lever à 06h, je claque la porte à 07h. Pfiou je ne suis vraiment pas bien réveillé, pourtant je ne me suis pas couché tard hier. Mais là je suis vraiment cassé. Je descends lentement les escaliers et me dirige vers le garage à vélos. Le garage à vélos est un immense sous sol où tous les habitants de la résidence mettent leur vélo, comme vous vous en serez doutés. Je repère le mien, ce qui n'est pas toujours évident vu qu'il doit y avoir à vue de nez une centaine de vélos quasiment tous identiques, et que j'ai la tête encore dans mon oreiller. J'enlève l'anti-vol, et sors mon bel étalon noir dans l'allée. Et là...c'est le drame, la catastrophe. Surtout pour un dimanche matin. En le tirant, je tape contre le vélo d'à côté, qui tombe, et qui tape contre celui d'à côté, et qui tombe aussi...Bref les dominos 🏴‍☠️ Et alors que j'observe tomber un à un la quasi-totalité des vélos de mon garage dans un vacarme infernal, je me dis qu'il faudrait peut-être arréter le massacre, et faire quelque chose. Ce que je fais. Puis, comme un soldat survivant d'une bataille (ou plutôt comme un soldat ayant tué tout le monde autour de lui...) je contemple le désastre: Nous sommes dimanche, il est 07h06 du matin, je dois être à l'école dans..9 minutes, une bonne cinquantaine de vélos gisent à mes pieds, et le gardien va me tuer.

Agir, et vite si possible: Rentrer se coucher! Non non non et non, là mon p'tit Raph tu vas pas t'en sortir comme ça. Dommage hein? 😕

Finalement j'ai remis les vélos en place, n'ai pas croisé mon gardien (très éfficace donc...), et je suis arrivé 30 minutes en retard à l'école, une fois n'est pas coutume.

J'ai souvent exactement le même sentiment en passant la douane Française... mais pas qu'à la douane d'ailleurs, car que dire de la file d'attente des taxis.🤪

Côté annecdotes, j'en ai une qui sort un peu des sentiers battus si j'ose dire, Je pars l'an dernier au Canada, pays que je connais assez bien, je me rends à droite et à gauche, zigzague dans le pays, visite et revisite etc... Je rentre à Paris, me reinstalle un moment dans ma tite vie, quelques mois passent, et un soir, sonne le tel... Allo?heu scuses, c'est bien Trav.? heu enfin je suis Mr untel, on ne se connait pas, mais on m'a parlé de vous...Ah bon!Je voulais vous dire, heu enfin, voilà : j'ai une cie d'activités nature, un bar, un immeuble de plusieurs appartements en location...j'habite en région éloignée mais pas loin d'une gare, j'ai des enfants dont l'un est toxico mais ça s'arrangera, moi même j'ai eu quelques pblèmes avec l'alcool mais maintenant je suis ok, je suis séparé et je recherche quelqu'un en ce moment...heu ça vous tente là?...

Je dois bien dire qu'on me l'avait encore jamais faite celle-ci! Comme quoi les histoires ça peut aussi se vendre au kg...