On l'a échappé belle, à un jour près tu postais ce message pendant la Journée de la Femme.
Quelle délicatesse d'avoir attendu🤪.
Ben oui j'ai attendu aujourd'hui , normal . 😉😏😏
Juste pour sourire...
by Myloose88
This discussion is in French, the community’s main language.
@+ , Marco .
On aura jamais assez de temps pour tout ce qu'on veut découvrir et comprendre dans nos voyages qu'on se le dise , Amis voyageurs .
Monsieur Tremblay, 74 ans, entre dans une église et commence à faire son chemin de croix. Il ne s’est pas rendu compte qu’il avait débuté par la fin. Le curé de la paroisse l’observe et va à sa rencontre.
Euh… excusez-moi M. Tremblay mais je crois que vous vous êtes trompé. Vous faites votre chemin de croix à l’envers!
Désorienté et perplexe M. Tremblay lui répond : me semblait aussi qu’il prenait du mieux!
DeCléricy
Euh… excusez-moi M. Tremblay mais je crois que vous vous êtes trompé. Vous faites votre chemin de croix à l’envers!
Désorienté et perplexe M. Tremblay lui répond : me semblait aussi qu’il prenait du mieux!
DeCléricy
J’en appelle à vous ô Muses
Où tant ma vie passe et s’use
Qu’encore et toujours j’aime
Mes soeurs Galère et Bohème
Et celle là, dans quatre semaines elle tombait le Vendredi Saint!
Quel sens du timing.
Ignorez-vous mécréants qu'on en lapide pour moins que ça?
En parlant de Vendredi-Saint.
Marie fut convoquée par le Proviseur, en cause le comportement plus que turbulant de son fils Jésus, aprés s'être fait sermonné par le responsable du Collége, Marie se retourna vers son fils:"Puisque c'est ainsi tes vacanses de Pâcques, tu peux faire une croix dessus".😛
Xavier.
All know that French fries are Belgian.
Les clous Tremblay.
M. Tremblay possède une fabrique de clous. Il demande à une firme publicitaire de lui concevoir une campagne de promotion pour ses produits. M. Tremblay, lu dit le concepteur publicitaire, regardez bien mardi prochain la télé. Votre publicité y sera à 19 h 20 précise.
Alors, M. Tremblay s’installe devant son téléviseur le soir convenu : la publicité débute par un gros plan d’un homme suant à grosse goutte, quelques filets de sang descendent du front. Un travelling arrière de la caméra montre les mains et les pieds du supplicié cloué à une croix. La publicité se termine sur ces mots : avec les CLOUS TREMBLAY, les choses sont fixées solidement!
Éberlué, M. Tremblay n’en revient tout simplement pas! Il appelle la firme de publicité pour se plaindre et explique qu’en aucun cas ses produits ne doivent être associés aux souffrances et à l’image du Christ en croix.
Pas de problèmes! Nous allons corriger le tir à nos frais, lui répond la firme. Regarder la nouvelle publicité, même heure même poste mardi prochain.
On imagine M. Tremblay tout fébrile rivé à son écran de télé au jour dit. On y voit un Centurion usant du fouet contre le Christ en cavale… et ces mots de la fin : avec des CLOUS TREMBLAY tout ça ne se serait pas produit!
DeCléricy
M. Tremblay possède une fabrique de clous. Il demande à une firme publicitaire de lui concevoir une campagne de promotion pour ses produits. M. Tremblay, lu dit le concepteur publicitaire, regardez bien mardi prochain la télé. Votre publicité y sera à 19 h 20 précise.
Alors, M. Tremblay s’installe devant son téléviseur le soir convenu : la publicité débute par un gros plan d’un homme suant à grosse goutte, quelques filets de sang descendent du front. Un travelling arrière de la caméra montre les mains et les pieds du supplicié cloué à une croix. La publicité se termine sur ces mots : avec les CLOUS TREMBLAY, les choses sont fixées solidement!
Éberlué, M. Tremblay n’en revient tout simplement pas! Il appelle la firme de publicité pour se plaindre et explique qu’en aucun cas ses produits ne doivent être associés aux souffrances et à l’image du Christ en croix.
Pas de problèmes! Nous allons corriger le tir à nos frais, lui répond la firme. Regarder la nouvelle publicité, même heure même poste mardi prochain.
On imagine M. Tremblay tout fébrile rivé à son écran de télé au jour dit. On y voit un Centurion usant du fouet contre le Christ en cavale… et ces mots de la fin : avec des CLOUS TREMBLAY tout ça ne se serait pas produit!
DeCléricy
J’en appelle à vous ô Muses
Où tant ma vie passe et s’use
Qu’encore et toujours j’aime
Mes soeurs Galère et Bohème
Pensons déjà à Noël....😉
La dinde au wisky
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,
prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. . Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après une debi beurre dituber jusqu'au bour.
Ouvrir la borte, rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four de la pinde. Se reberçer une bonne goulée de bisky. Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit. Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer
et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au chien.
Hopla Joyeux Noël
La dinde au wisky
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,
prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. . Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après une debi beurre dituber jusqu'au bour.
Ouvrir la borte, rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four de la pinde. Se reberçer une bonne goulée de bisky. Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit. Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer
et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au chien.
Hopla Joyeux Noël
Xavier.
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