Peuple étrange: les voyageuses!

"Je voulais en fait ne pas trop perdre de temps avec les vacances parce que je ne m´en serais pas sortie."

Dommage... cela m'aurait intéressée de lire ce que Mado aurait bien pu devenir pendant une semaine dans un milieu où elle ne trouve absolument rien de ce qui fait habituellement sa vie (fringues et cosmétiques) et les effets sur Gérard, par ricochet. Ceci dit je comprends que cela soit long et finalement contraignant de "porter" cette histoire.[;)]

"Je peux essayer de ma lancer... mais bon." Pourquoi "mais bon" ? lance toi (si tu en as le temps et l'envie bien sûr)[:)]

Catherine

** favorisé Mado au dépend de Gégé **

je le voyais pas comme ça ! Tu nous a décrit une Mado, à fuir ! et un Gégé, évitable, sans plus !

En tout cas, moi, dans tout ça, je n'arrive pas à faire le raccord avec le Camping Car !! Il faut dire que je ne suis pas au boulot, moi !!, madame !! j'ai des occupations !

[;)]... Bitte schön, Frau Glatch !

+++ Je suis scotchée sur l'écran et je [:P], suspendue à la suite des amours contrariées de Gérard, Mado et Pat'...

Ne nous laisse pas en rade, c'est trop bien !!!

Pat est éphémère dans l'histoire, t'as qu'à l'envoyer se reposer dans le midi et manger dans un resto indien avec ses copains.

T'as vu à quel point il est pressé cet homme même pour dévaler les pistes.. A Shanghaï il trouvera une jeune femme qui réussira à l'attraper par la cravate (le cravater) et il se consolera de la perte irrémédiable de Carla..

Chère Pondy, oh toi grande maitresse de ce projet farfelu!!

comment peux-tu dire ca de Pat? Je te préviens, le bureau des réclamations et des pleurs, c´est toi!! Il va être vexé, vraiment. As-tu oublié que Mado ressemble à A. Tautou ou M. Cotillard... tu crois sans doute qu´il n´a que ca à faire d´être préssé quand il a l´occasion de croiser une Mado Tautou??

Coucou Pat! tu en dis quoi du culot de Pondy?

Et le couple improbable de "Les dieux sont tombés sur la tête"; c'était qu'un feu de paille?

Tu as raison, je trouve que bizarrement, la semaine à Fitzroy Island semble s'être achevée brutalement. Alors qu'ils ont quand même réussi (on pourrait les féliciter pour l'exploît!) à la passer ensemble au même endroit! On s'attendait donc, légitimement, à un récit détaillé de leurs efforts surhumains pour se supporter dans ces moments inoubliables, qui puisse nous amener à comprendre pourquoi ils se séparent. Hors là, il n'y a pas grand chose pour nous amener à une telle conclusion. Parce que, côté Gérard, c'est quand même plus difficile de se coltiner la Mado en ville, bardée de sacs de shopping pendant tous un après-midi, que une semaine en paréo sur la plage! Et que côté Mado, c'est quand même plus viril de voir son homme assurer dans des conditions de séjour aussi rudimentaires... alors qu'en ville, avec son inséprable accoutrement "aventurier" il est beaucoup moins fashion.

Je me demande pourquoi le déroulement de cette semaine à Fitzroy island a été passé sous silence? C'est louche; ça cache quelque chose! Est-ce que le mari de Glatch, submergé par la rage et la jalousie, n'aurait pas supprimé quelques pages?!

Pat attend toujours son bon repas, indien ou autre.

Quant à choisir entre une jolie fille et un bon repas, je me suis déjà exprimé sur le sujet dans mon carnet sur le Jilin: entre la viande et la fille, c'est la viande que j'ai choisi. Oserais-je ici rappeler pourquoi? [;)]

entre la viande et la fille, c'est la viande que j'ai choisi.

... Oserais-je l'écrire ?...

J'ai vu, de mes yeux vu, une fois (pas en Belgique), l'ami Pat' dîner en très charmante compagnie...

En tout cas, moi, dans tout ça, je n'arrive pas à faire le raccord avec le Camping Car !! Il faut dire que je ne suis pas au boulot, moi !!, madame !! j'ai des occupations !

Mais sssiiiii, je le lis et relis ton scetch du camping car, moi, et du boulot en plus.

Vous remarquerez que depuis l'annonce de la fin imminente de la série, la fièvre semble s'être emparée du fil de discussion, le nombre et le délai rapproché entre les interventions s'étant accru. Je me demande si Glatch n'a pas fait exprès pour décupler l'intérêt des lecteurs (et les détourner des vraies questions comme par exemple quel temps il fait dans la baie au nord est de Madagascar où il y a les baleines qui passent; est-ce qu'on trouve du dentifrice en Papouasie ou encore est-ce qu'il faut avoir peur de partir seule en voyage une semaine à Ibiza? ) Bref, un coup de com'!.. [;)]

portrait de sabrina la hackeuse, à la manière de Elisabeth Salender, de Srieg Larsson (Millenium) Sabrina ne dispose que d'un ACER portable expérimental, équipé d'un processus Intel Centrino T 4620, son disque dur de 320 Go autorise les video X 6200. La rapidité d'éxécution de son PC est liée aux 2024 Mo de sa mémoire vive. Sa webcam intégrée lui permet de bien jolis reportages. Elle couple son samsung S 1200 black, compatible SD, à une clé USB qui lui permet tous les piratages. C'est 10 millions de pixels sur un écran de 2, 5 pouces. Depuis qu'elle fréquente un célèbre forum de voyages, elle a multiplié en exponentiel ses incursions. Le logiciel du forum lui permet de disposer de statistiques pré-formées sur les voyageurs virtuels. Les pseudos doublés d'une iconographie lui permet une première sélection: elle met de côté les mécanos, les utilitaires, les rêveurs, les machos, les mythomanes, les utopistes, les géographes, les bricoleurs, les scientifiques, les entomologistes, les amateurs de déserts, les psys, les analphabètes, les dragueurs, les voyeurs, les faux-papys. Elle a ainsi répertoriée 292 catégories de voyageurs, classifiés dans des classeurs Excel, qu'elle croise par tranches d'âge, par langues, origines géographique, continents, occupations, . des rapprochements opérés dans sa documentation électronique, elle a construit un programme de recoupement, avec des critères POMY: voyageur ou voyageuse minette, mystique, couette, bling-bling, ou des critères RAOULX, pour les mecs, ou des critères spécialisés de type EVERSMILE (cinéma, sciences fictions, sciences occultes, taxidermie etc) L'ensemble de faits constatés, les similitudes de questionnement, lui ont fait constitué des grilles d'analyses. Certaines espèces de VF ont tendance à utiliser les mêmes fuseaux horaires et géographiques, ou de façon plus complexe, croisent certains fuseaux horaires et géographiques. La combinaison des fréquentations horaires (quotidiennes, hebdomadaires, mensuelles, occasionnelles) combiné à la multiplicité des messages ( facteur M) à leur diversité (facteur D) lui a permis de construire une courbe de Gauss personnalisée à chaque voyageur. Le plus curieux de ces observations, c'est qu'elle a distingué un groupe particulier qui parasite la rigueur de ses calculs: utilisateurs de psychotropes divers, répertoriés, mescaline, cocaine, acide lysergique, amphétamines, extasy, ganja, roungoun, kat, tétracanabinol marocain. Les effets des drogues sur ces utilisateurs ne sont pas les mêmes selon qu'il s'agit d'un continent ou d'un autre, les pratiques ne sont pas les mêmes dans certaine zone particulière: bière bavaroise dans la légende de Mado et Gérard. Elles changent aussi en fonction du jour ou de la nuit. Sabrina a répertorié les indicateurs d'ingestion dans son PC, indicateurs qui déclenchent l'utilisation de clignotants de différentes couleurs selon le produit injecté. une cartographie électronique couplée à une clé USB au serveur illumine désormais les murs de la chambre de Sabrina, cartographie qui permet de mesurer le flot des échanges, leurs contenus et la variation du délire.

La courbe d'intensité a été de 12/10 lors de l'aveu de Carla, (qui a d'ailleurs provoqué la chute de Patrick)

Merci à Choucarde, qui a découvert la tombe du pirate, à POMY et à Agathe pour leur soutien( elles devront découvrir le surnom du pirate pendu à Saint denis de la Réunion) Sabrina prendra-t-elle le même taxi que Tartarin après 11 heures de vol partagés siège contre siège ? ++ ou --

Salut,

( elles devront découvrir le surnom du pirate pendu à Saint denis de la Réunion)

La Buse ?! (yess la suite!)

++

(ps: ce n'est pas Pomy mais Pondy[;)])

Excellent! Merci pour l'éclat de rire ....mais je crois pas qu'elle existe (sinon je voudrais pas la rencontrer), de la science fiction peut-être [;)]

PS. Bien aimé aussi la référence a Srieg Larsson (Millenium), parano quand tu nous tiens [:P] Bien vu

"Sabrina prendra-t-elle le même taxi que Tartarin après 11 heures de vol partagés siège contre siège ? ++ ou -- "

Ma religion m´interdit de taper --, alors c´est pas pour le coup que je vais commencer! Merci pour les clin d´oeil! Bonne continuation surtout!!

C'est sympa de prendre la relève! Silence total de Glatch, à croire que la grève des scénaristes de Hollywood est arrivée jusqu'ici ! A moins qu'elle se soit retirée au Monastère Sainte Catherine du Sinaï (c'est la mode en ce moment) pour profiter de quelques instants de paix, (et jeûner, ce qui évite d'avoir la vaisselle à faire et clarifie l'esprit !)...A moins qu'elle ne se soit évanouie d'épuisement devant son manuscrit ?! Non, quand même pas!

Donc, merci, de participer à cette saga et de faire perdurer le suspens. Oui, oui, moi je veux bien lire la rencontre de Tartarin et Sabrina dans le taxi (y'a une histoire de bus en Thaïlande racontée par yoyothai dans la rubrique Arnaques à éviter en voyage du forum qui pourrait expliquer pourquoi ils se retrouvent dans un taxi)

Donc, à ++

"tous sauf Glatch"

Merci, ca vaut vraiment le coup de sacrifier sa vie... pour si peu de reconnaissance. Je me tue à la tâche et on m´exclut sans que je n´ai vu un euro des droits d´auteur.

Suite du portrait de nouveau interactif (ca fait plaisir, merci) d´un trio de voyageurs.

Préambule (comme d´hab) : voilà, c´est clair, ou plutôt, c´est le dilemne. J´avais prévu une fin pour demain mais... c´est comme pour certains couples au bord de la thérapie: on ne peut pas vivre avec l´autre… on ne peut pas vivre sans lui non plus! Qu´est-ce qu´on fait alors? Qui sait si il y aura demain une issue à notre impasse.--

Gérard a galéré une fois de plus. Il a déposé Mado chez elle en rentrant de l´aéroport. Après quoi le mauvais sort s´est déchainé. Son colocataire, en soit-disant „partance pour la Patagonie“ depuis deux mois est, non seulement toujours là, mais a en plus égaré le double des clés et prêté l´original à un visage toujours flou depuis le dernier happy hour „sans-loi-ni-toi“, sans boissons non-alcoolisées non plus. De voisine en ex, de copine en serrurier, il a fini par réintégrer son joyeux et précieux royaume. Après avoir ouvert une bière tiède, il a appelé son pote Yann pour lui demander s´il serait disponible le lendemain. Pendant son absence, la cafetière et le toaster ont rendu l´âme. Sa frangine a laissé un message alarmant sur le répondeur téléphonique, elle aurait besoin qu´on lui prête 5.000, -EUR sous les huit jours et elle ne sait pas à qui s´adresser d´autre. Mais à quoi remarque-t-on qu´on est encore en vie... si les aléas du quotidien ne sont pas là pour vous sortir de la léthargie? Yann, au moins, a répondu présent au rendez-vous de demain. Ils se sont mis d´accord pour un couscous le midi dans le quartier, chez Habib. Enfin une perspective réjouissante. Gérard ne sait même pas s´il a pu garder son job dans le cabinet d´architecture qui menacait de le licencier avant son départ pour l´Australie.--

Je vous ai bien eu. Un tout petit passage pour vous tenir en haleine. C´est tout moi ca. Il est très tard et il faudrait vraiment que la nuit fasse du bon boulot pour me porter conseil pour ce qu´elle m´ accorde de repos jusqu´à la prochaine sonnerie du réveil.

"Pat attend toujours son bon repas, indien ou autre"

Tu es pressé de voyager, de lire, de manger indien... il va falloir un peu calmer tes ardeurs parceque moi, je ne suis plus. Mais sâche que je te respecte malgré TOUT. C´est comme je perdais tout mon sang dans cette histoire. Vivement les perfusions de bonnes choses francaises à Noel!

On dirait que tu as puisé l'inspiration auprès d'une jeune femme qui récemment s'est pris une marche d'escabeau en pleine figure mais peut-être me trompe-je!!

Je dirais même plus, l'escabeau est canadien !

Qu'il fait bon avoir une matinée de libre pour lire l'évolution de ce fil ! [:)][:)][:)] (parce que y'en a qui peuvent pas user de VF pendant le boulot... )

Désolée pour ton état de santé et de vie familiale, Agathe, mais moi, j'attends la suite avec impatience ! [:P]

Et notamment la version des vacances de Mado racontée aux copines dans le café parisien ("pire que les cancans de Desperate Houswifes" c'est possible ?!?! Je veux lire ça !!! ), et la version de Gérard racontée à son coloc en partance... Allez, RAACOONNTTE !

Allez, tu les auras bien méritées tes "perfusions de bonnes choses francaises à Noël" [;)].

Et je vote aussi ++ pour Tartarin et Sabrina... et le reste. [:)]

Wapiti74,

merci, mais tes encouragments me découragent! Du vois le dilemne?

Quand même, à toi la primeur du nouvel épisode:

Suite ou fin (on va aviser voire voter) du portrait d´un trio de voyageurs.

Préambule pour ne pas déroger à la règle: j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle… Je vous vois tout de suite venir: la bonne, ce serait que ce cauchemar sitcomique s´achève enfin ici. La mauvaise serait que cette nouvelle soit erronée... Non non. La bonne, c´est en fait que Carla Bruni a trouvé un peu de temps dans son calendrier, entre deux concerts et un sommet du G8 au coté de son nouvel idôle pour jouer son propre rôle dans la version cinématographique du „portrait….“. Je crois que c´est la perspective du tapis rouge de Cannes qui l´a convaincue. La mauvaise, c´est que par contre Thierry Lhermitte sera encore pris par le tournage des Bronzés nr.7 et ne pourra pas jouer Pat. Coucou Patrick, est-ce que par hasard, tu serais disponible entre mars et septembre 2008 pour jouer toi aussi ton propre rôle? Et surtout en mai pour monter les marches du Palais des Festivals au bras de ton ex? Tu me balances un mail s´il te plait? Allez, ces petits tracas oubliés… on y VA!--

Cette fois-ci, chez Habib, Gérard évite de prendre une Chorba, sa dernière expérience avec l´agneau n´ayant pas été une réussite exceptionnelle. Il s´est décidé plutôt pour un coucous mesfouf. Son pote, Yann l´architecte, lui, est attablé devant un tagine gôuteux et assaisonne le repas de questions sur le nouvel amour de Gérard… mais également de bonnes nouvelles. Non seulement, le contrat avec le cabinet d´archi chez qui il bosse depuis trois ans, a été reconduit pour deux ans, mais en plus il part bientôt pour les USA. Il a été choisi pour participer au projet de Renzo Piano, celui du siège du New York Times. Décidément sa carrière a fait un bon depuis qu´il a bossé sur l´étude du centre Paul Klee de Berne.

C´est d´ailleurs comme ca qu´ils se sont connus avec Gérard. Mais Gérard trouvait que l´architecture l´étouffait trop, ne lui laissait pas assez le loisir de bourlinguer et de se consacrer aux astres. Si bien qu´il y deux ans de ca, il s´est mis à la photo en free-lance ce qui le conforte dans son sentiment de liberté. Sa passion des belles structures est restée intacte, ainsi que celles des vieilles pierres. Il s´est petit à petit spécialisé dans les photos d´architecture en extérieur, non sans succès d´ailleurs puisqu´il a déjà remporté le premier prix de plusieurs concours... et par là-même rempli le tiroir-caisse! (tiens, ca lui fait penser qu´il faudra qu´il rappelle sa soeur).

La serveuse vient de leur apporter quelques baklawas en dessert quand Yann aborde LE sujet qui lui brûle les lèvres… „- Alors dis-moi, cette poule, ta Mado, t´en es où avec elle? Vous vous êtes fiancés sur la Grande Barrière de Corail ou quoi? Des rumeurs circulent dans certains milieux autorisés… T´es pas fou!“ Gérard commence à raconter à Yann l´épopée des vacances qui ont d´abord pris une tournure catastrophique, et ce dès l´arrivée à Sydney. Mado qui n´arrêtait pas de demander dans les cafés lequel des muffins, de ceux aux myrtilles ou à la pomme-cannelle était le moins calorique; les arrêts pipi et recoiffage toutes les demi-heures; la séance interminable de plage à Bondy Beach à s´extaser devant les surfeurs … et la frustration indescriptible de ne pouvoir aller voir le soleil se lever sur les blue mountains. "- t´as tenu comment, dis moi? Mais comment ca se fait que t´es avec une Josette de ce calibre? tu lui trouves quoi au juste?"

Gérard raconte qu´au début, en mal de compagnie féminine, après avoir été largué par Valéria, il a plus flashé sur le physique de Mado que sur son potentiel intellectuel. Mais les jours et les semaines aidant, il a fini par s´attacher. Mado le fait tout bonnement marrer, le rajeunit, ne se prend pas la tête plus que ca. "- et puis au plumard, dis-donc, ouh la la je te raconte pas….. ((Justement, on ne raconte pas car ici, on se fait censurer à tous les coups par les modérateurs. Donc pour les curieux et autres amateurs de grivoiseries, pour tous les décus et frustrés de ce forum, je propose de m´adresser un mail à a.carre@web.de. Je suis sûre que tout le monde comprendra.))

Gérard raconte l´opération catastrophique du débarquement sur Fitzroy Island malgré les parfaites conditions météo. S´il avait eu la 5ème division d´infanterie et une brigade blindée sous la main, il pense qu´il s´en serait peut-être mieux sorti le premier jour. Après qu´il se soit fait traiter de tous les noms d´oiseaux, la première nuit en camping a été (malgré l´excellente logistique de la tente) un peu du style „je ne te laisserai pas dormir tant qu´il y aura des bruits autour de nous et que tu ne me promettras pas de rappeler le catamaran demain“.

Yann est écroulé à la table de chez Habib en écoutant Gérard. Ils commandent deux cafés. „- mais tu sais, la bonne technique chez ce genre de filles, c´est de tout faire pour éviter les coups de corne, tu esquives un bon bout de temps les attaques en règle, tu évites tous les sujets tabou et après, hop! C´est du gâteau. C´est ce que j´ai fait toutes les vacances et ca a fini par payer. Mado est folle de moi. Elle me fait marrer, elle raconte à tout le monde que je lui rappelle John Wayne ou les grands pionniers de l´Amérique qui n´ont pas froid aux yeux…. qu´elle ne s´est jamais sentie aussi en sécurité, des tas de conneries de ce style! c´est ouf ce truc! Moi franchement, ne le prends pas mal, mais je crois pas que je pourrais. Ben moi aussi, au début pour être franc, je me suis vu embarqué dans une belle galère. J´te dis pas. Mais finalement, encore heureux, elle a adoré le moniteur de plongée, c´est devenu la reine palmée!! Elle ne quittait plus son masque et son tuba, si bien qu´elle a pas mouché pour la douche en plein air. Incroyable, elle s´est tout de suite hyper bien entendue avec deux néozélandaises qui campaient hardcore avec juste le sac de courage. C´est le seul truc qu´elle n´est pas arrivée à faire. Elle voulait essayer de dormir une fois à la belle étoile avec elles mais au bout de trente minutes, je l´ai vue débarquer sous la tente sous prétexte qu´il y avait trop de lumière dehors!“

Gérard raconte à Yann que la suite des vacances est allée comme sur des roulettes. Ils ont pris de Cairns un vol pour Adelaide. Ils se sont fait deux ou trois visites-dégustations de caves mémorables dans l´arrière pays. De là ils ont continué vers Kangaroo Island. Ca a été génial. Mado est tombée raide dingue des koalas. Et puis la Tasmanie a été le pompon. Ils ont logé chez Marc, un copain de longue date. Mado n´a pas quitté d´une semelle la femme de son pote. Elles se sont fait des virées shopping-délire à Hobart. Gérard pense que c´est en Tasmanie qu´il a fait les plus chouettes photos du voyage. Au moins, là il avait du temps pour lui et son Canon. Yann n´en revient pas. Avant de retourner au bureau, il parle en vitesse à Gérard de son projet de vacances en Colombie. Et lui demande ce qu´il en pense, si à son avis, ce n´est pas trop risqué en ce moment avec les FARC….

(…)

Ce même jour, Mado défile avec une petite centaine de femmes dans Paris pour fêter les 40 ans d´anniversaire de la libération de la contraception et l´arrivée de la pillule. Dans deux heures elle a rendez-vous avec ses deux meilleures copines dans un nouveau café branché où on ne mange que des strudels autrichiens, des salés à toutes les sauces, des sucrés. Elle meurt déjà de faim.--

Ouf! Pour tous les médisants, je signale que je ne suis pas au bureau ce matin. On a bien mérité un ptit café comme d´hab. Et éventuellement la suite du récit avec Mado ?????

Dans le genre je m'en sors super bien malgré la l'absence des scénaristes pour cause de grève, tu fais fort.

Je mets quelques lignes d'une suite... histoire de te permettre de travailler avec ardeur au bureau. __

Mado a défilé et elle a tant hurlé que sa gorge est douloureuse. Ce soir, elle se prépare fébrilement. Elle pose délicatement la poudre HD (haute définition), la Diorskin qui est une poudre pas poudreuse, sans talc et supra-micronisé. L’effet lumière est garanti et ça la rassure, parce que elle a un mauvais pressentiment. Gérard ne lui a même pas raconté comment c’était au resto chez Habib avec son copain Yann. Elle met un peu de gloss, le dernier de Lancôme qui lui fait la bouche pulpeuse. Elle sait que Gérard la trouve un peu niaise, mais cette fois, elle a compris et a appris par cœur la bibliographie et l’œuvre de Chatwin. (la page première du livre de poche et y’en a une tartine). Ses copines lui ont dit et répété qu’elle ne doit pas se sous-estimer et faire la perruche idiote devant le mâle siiii intelligent et elle a compris.

Il doit venir ce soir chez elle. Il a dit au téléphone : « il faut qu’on parle ». Elle a dégagé vite fait ses peluches, fourré dans l’armoire toutes les fringues qui traînaient, préparer un dîner avec du tofu, allumé les bougies en avance pour pas qu’il s'imagine qu'elle les a acheté juste pour ce soir. Elle sent bien que ce soir c’est décisif….

Ca marche Pondy!

avant je glisserai encore le rapport des vacances aux copines.

et après-ca, on va voter alors...

QUI EST POUR QUOI DANS CE CHARABIA LOUFOQUE?

Pas de tricheries dans les votes VF. Un bulletin par icône! merci d´avance

Moi je suis pour la suite... laquelle je ne sais pas mais je me régale des tours et détours de cette histoire loufoque.

Alors j'attends (dans le désordre) : les confidences de Mado aux copines, la soirée ultra-décisive-c'est-ce-soir-que-tout-se-joue avec Gérard, le retour du pirate et des baleines, les aventures secrètes de Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick pendant que tout le monde avait les yeux sur Mado et Gérard, et pourquoi pas la soirée de réveillon de notre couple chouchou ? Ben oui, c'est vrai quoi, ce n'est pas Noël chez les personnages de roman feuilleton ?

Allez courage Glatch, Pondy et tous ceux qui veulent bien mettre leur grain de sel dans ce récit, des milliers voire des millions (si si j'insiste) de lecteur sont suspendus à vos claviers ! D'ailleurs je suis sure que le nombre de visites sur V.F. a fait un bond décisif depuis la mise en ligne de cette histoire.

Pareil que millie! Je voudrais posséder vos talents d'imagination et d'écriture!

J'attend toutes les suites avec impatience! + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + !!!!!

Aie Aie Aie!!!!Mauvais présage :"Il faut qu'on parle" Cela n'annonce rien de bon cette phrase !!!!!!!!La rupture n'est pas loin ....Mado !!Fourbe tes armes !!!!!

Pas de panique, un bout de la suite arrive !

Suite du début de la fin du récit d´un trio de voyageurs

Préambule pratique: Étant donné l´état de mon appart, depuis que je ne me mêle plus d´y faire quoi que ce soit, je voudrais savoir si une personne bien intentionnée, lectrice ou lecteur occasionnel de ce sujet, pourrait me donner les coordonnées d´une femme de ménage digne de confiance. Et j´aimerais savoir si VF prendrait éventuellement en charge les chèques emploi-service. Merci. Allez on passe aux choses sérieuses.--

En général Mado n´est pas une fan de l´Autriche et des Autrichiens mais pour les strudels, elle veut bien faire un effort. En allant de la manif au café Klein, elle a flashé sur un sac à main en passant devant la vitrine d´une de ses nouvelles boutiques fétiches. Un zip sur la carte bleue et la voilà propiriétaire d´une pure merveille. Elle a eu le coup de foudre pour le „premier flirt“ en cuir beige foncé. Sur la pub, c´est marqué que le sac “incarne la nouvelle génération branchée, mutine et espiègle, à l´image de la Parisienne 2010 et de son style désinvolte“. S´elle avait le contact mail du designer, elle lui écrirait pour le remercier d´avoir pensé si intensément à elle en créant cet exemplaire. Parce que franchement, c´est du sur-mesure! Au moment où elle pénètre dans le café, son portable sonne. C´est Paulette, sa belle-mère à laquelle elle reste très attachée. Elle l´appelle du Maroc où elle fait du camping en camping car avec Marcel et des amis à eux, Monique et Bob. Paulette est dans tous ses états. La veille, sa copine Monique et elle on du aller récupérer leurs maris respectifs au poste de police. Marcel et son copain s´étaient mis en route pour aller acheter du Ricard. Quand elles ont vu qu´ils ne rentraient pas, elles se sont inquiétées. Jusqu´à ce que la police les prévienne. Leurs maris avaient déjà bien entamé le litre et demi de Ricard après avoir croisé des amis campeurs de longue date et… fini par semer la zizanie sur la voie publique. Mado a le plus grand mal à calmer Paulette au téléphone, d´autant qu´elle était déjà un peu en retard avec son histoire de sac… Elle promet qu´elle la rapellera plus tard. Quand elle pénètre dans le café, elle apercoit ses deux copines déjà bien lancées à papoter… Décidément en ce moment, tout tourne autour des voyages, à croire que la moitié de la planète passe son temps dans les boeing et les airbus! Sophie est en train de raconter à Anny, qui est déjá scotchée de rire tout en sirotant son chocolat viennois (360 calories au minimum, y a pas de miracle!), comment son cousin est parti en expédition pour… entendre le chant des baleines! Comme il n´avait aucune envie de se le coltiner en solitaire, le chants des mamifères, il a mis une annonce sur un forum spécialisé et trouvé une nénette d´enfer, tout ce qu´il exècre. Mais ca, il s´en est rendu compte trop tard, à l´autre bout du monde. Le trip a viré au cauchemar et ils ne communiquent depuis leur retour que par avocats interposés.

„- Je vois qu´on ne s´ennuie pas ici! Vous avez vu ma trouvaille, les filles, il est pas beau mon nouveau sac fétiche? T´as gagné au tiercé ou comment tu fais, toi, pour te payer sans arrêt des nouveaux trucs hors de prix? A moins que ce soit Gégé le banquier…. Ouais, au fait alors raconte! Nous on n´en peut plus depuis deux jours. C´est tout juste si je ne carbure pas au tranxene moi, tellement ca m´angoissait de ne pas savoir! Toujours aussi pondérée, cette Sophie! Bon vous voulez savoir quoi au juste, je commence par quel bout ? Mais déjà, on se le commande ce strudel mortel-plaisir ? “--

Et voilà, on fait durer le plaisir justement, en attendant le dépouillement des votes et les résultats. A bientôt…. ps : en fait, j´ai un rendez-vous, suis à la bourre! Sinon, j´aurais conclu, vous pensez bien !!!

Anny, rit comme une baleine et c’est normal vu le contexte. Elle jette un regard envieux sur le sac besace de Mado. A elle, il ne lui arrive rien de passionnant. Son studio est dégueulasse, elle déprime un max mais pour rien au monde elle ne le dira à ses copines. Donc, elle rit et écoute. Elle sait bien que vivre au travers de ses copines c’est vivre par procuration. C’est pas elle qui rencontrerait un Gérard. Elle tombe toujours sur des hommes qui ne pensent qu’à.. non elle ne sera pas grossière. Ces vacances, elle les a passées en Corrèze, dans la maison de campagne de ses parents. Elle a bronzé dans le pré avec vue sur les vaches. Impossible de prendre un avion, elle est en rouge à la banque. Tout ça à cause du produit minceur qu’elle a acheté sur internet 400 euros mais ça comprend le gel, les gélules, le livre d’explication, alors le prix est justifié. Dans le livret c’est écrit pas de chocolat viennois et pas de strudel, tant pis, c’est juste un petit écart. Et Sophie qui ramène l’histoire de Mado sur le tapis, y’en a que pour Mado. Sophie c’est une bonne copine, elle est aussi classe que Mado. Elle vient de s’acheter une laque très hype pour lisser ses cheveux. Ca lui a texturisé sa tignasse filasse. Y’a du spray dans l’hair. Et elle rentre juste de Cuba, quelle chance. En tout cas j'aurais bien aimé voir ça : Mado camper, c'est la meilleure. Le camping-car, passe encore. Elle en a fait quand elle était mariée, elle allait en Espagne avec ses beaux-parents. La tente et l'aventure c'est quand même autre chose. Mince alors qu'est-ce-qu'elle vient de dire ?

Modestement, je m'insère

Voilà !!! Anny veut vivre !!! plus seulement par procuration ! Elle doit etre l’actrice, avoir ses propres « aventures », elle devra être l’objet de toutes les attentions lors de la prochaine soirée diapos !

De retour au bureau, elle ne regrette pas d’avoir mis le gros pull irlandais, elle peut ouvrir le bouton du haut de son jean, et au diable la cloture comptable, s’installe devant son ordinateur, auquel elle a déjà fait subir le quart de tour anti voyeurs, elle se rue sur internet, ses forums de voyages, ses sites de soldes d’hotels clubs, décidée d’en mettre plein la vue aux copines (pas si copines que ça, d’ailleurs, les remarques !! sur sa facon de stocker les « calories ») . Elle a répéré VF ! Sa rubrique « voyager à petit prix », nécessaire, la carte visa semble avoir un électroencéphalogramme des plus plats, sinon creux ! Sa rubrique « voyager au féminin » lui permet de répérer grace aux messages « seule à … » les destinations ou l’on a une chance de se faire harceler, » les intentions des hommes à … » .. Une saine recherche dans un forum concurrents de bons plans féminins la conforte. Et cerise sur le gateau, une promo Parpara, 200 euros, la semaine en all include à Djerba ! payable en 3 fois si l’on clique sur le bandeau cetelem.

Cette semaine sera t’elle torride, y rencontrera t’elle le fameux Rachid ?

En tout cas elle ne s’arrètera pas de fumer, pour ne pas se mettre à grignotter tout la temps comme Sophie, qui est en train de tourner baleine, elle !!!

Sa semaine c'est en janvier, mois de toutes les promos, ça nous laisse du temps pour la conclusion de cette dérive.

remballe ta modestie, Raoulx, c´est comment dire... savoureux! Go!!

Mille mercis à Millie (!!), Gitanita et Venezia pour votre approbation sous forme de vote.

Suite du milieu de la fin du récit d´un trio de voyageurs

Préambule gourmand: Toutes ces histoires de Strudel, moi ca m´a donné faim. Je suis passée à la boulangerie-pâtisserie du village en sortant de mon rendez-vous et j´ai choisi une énorme part de gâteau au pavot et à la confiture. Je ne vous raconte pas la mauvaise conscience. D´où ce zèle effréné… allez, on continue!--

Mado prétend qu´elle ne se trouve pas hyper bronzée après quatre semaines passées en Australie. Sophie et Anny lui disent qu´elle débloque, elle est deux fois plus dorée que son nouveau sac à main, qu´elle n´a jamais été aussi rayonnante. Mado leur raconte que le clou du clou de tout le voyage, ce qui la fera encore se retourner dans sa tombe quand elle y sera, (si elle ne se décide pas pour l´incinération, parce que c´est beaucoup plus écologique), c´est la scène d´arrivée sur une île tropicale où elle rêvait de se ressourcer. Elle n´a pas besoin de donner le nom de l´île aux filles qui sont intéressées par tout sauf, en l´occurence, par la géographie du continent océanien. Le filles font une moue dégoûtée quand Mado leur décrit les douches du camping et hurlent „berk“ quand elle leur raconte (en en faisant des tonnes) l´iguane „géant“! Mado baisse le volume et raconte sur le ton de la confidence complice que bien que fraichement accouplée, elle n´est pas du tout, mais alors pas du tout restée indifférente aux charmes du moniteur de plongée… et vice-versa. Mais elle lui en a voulu un peu quand il lui a dit laconiquement „ca va passer, c´est rien“, alors qu´elle venait de se faire méchamment brûler par une méduse sur les trois-quart du corps. Sur le moment, sa libido en a pris un bon coup. „- Et… à propos de libido, demande Sophie, ton Gégé que tu ne nous a pas encore présenté d´ailleurs, il est comment côté calins? Tu penses qu´à ca Anny franchement! Bon, mais puisque tu veux tout savoir, tu vas les avoir les détails… alors tu vois, au début, le genre de grand brun ténébreux et tout et tout, c´était pas trop mon genre. Ca, vous étiez au courant. Mais là.... je peux vous dire que je me suis vite convertie!“ ((Ndlr: je vous ai déjà parlé de mon adresse mail pour les questions techniques? Alors là, c´est le même principe, les modérateurs guettent…))

Les trois filles avaient déjà passé leur commande du deuxième strudel parceque ce n´est pas tous les jours qu´on a l´occasion de parler franchement de sujets sérieux… au moment où Sophie va attaquer sa première cuillérée du plaisir fondant cassis-gingembre, son regard se dirige vers la porte du café. Un type splendide, le genre mannequin plein-temps chez Vogue-Homme fait une irruption brusque dans le café Klein. Sophie fait un clin d´oeil futé à ses copines en pointant discretos son doigt en direction du sur-homme…

„- Alors, ca, alors, Patrick Yangguizi!!! s´exclame Mado. C´est fou ca, vous sortez d´où? Je vous croyais à Shanghai. Mais... et votre jambe, vous avez fait quoi à votre jambe? Vous êtes fou de courir avec un plâtre, ou quoi, vous allez faire une septicémie!!!“

Au même moment, elle recoit un sms sur son portable. C´est son Gégé : „mon coeur en Prada, tu as un moment ce soir? On peut se parler? Rendez-vous chez Rossini à 20h?“--

Cette fois, c´est tout pour aujourdhui. On se calme.

Mado attendait calmement le retour de Gérard, suite à l' appel téléphonique de I9 h 26. Certes, elle ne s'était pas épilée depuis lundi, mais celà pouvait encore tenir jusqu'à demain matin. par contre, côté Gloss, elle avait égaré sa recharge aux toilettes de l'arabe et ses cheveux, s'il y avait du vent, risquaient de coller à ses lèvres, si elle passait trop vite sur une bouche d'air chaud au sortir du métro. Grave, elle pensait à Choucarde qui avait trouvé "la buse", et se maudissait de la répétition du mot "baleine" dans ce forum de christ. Elle aurait bien trouvé une parade, elle pensait à cet autre pirate, dont elle avait oublié le nom, et qui avait été pendu en I701 à Londres( et dont le corps était resté exposé dans une cage sur la Tamise pour dissuader d'autres pirates) Elle aurait pu rebondir en mailant à Patrick son interrogation, lui qui avait à ce point voyagé, pourrait sans doute lui répondre si elle lui précisait que ce pirate anglais avait rencontré son homologue, Robert CULLIFORD, dans la baie des baleines en capturant son bateau, le MOCHA FRIGATE.

En fait, elle s'en foutait comme d'une guigne, elle préparait activement son séjour de ski à FLAINE.

De son côté Gérard, qui n'en avait pas l'habitude, s'était rendu compte que les sept slips de couleur que lui avait achetés Mado avant leur départ pour Cairns n'avaient pas été lavés par Gladys, leur bonne équatorienne.

Il lui faudrait passer chez H et M où il avait vu des slips blancs allant par sachet de trois, suffisamment discrets, mais H et M serait-t-il encore ouvert à cette heure ci?

En traversant le boulevard, Gérard fut gêné par le camping car de raymond et josette qui avaient des difficultés à manoeuvrer. Tiens, pensa Gérard, les camping-cars entrent en ville maintenant? en plus devant chez H et M ?

Patrick, ne sachant pas qu'il aurait à répondre à Mado sur l'identité d'un pirate qui pêrmettrait à celle-çi de partir en vacances en laissant en vrac son scenario, avait profit de son séjour à Londres, et malgré sa jambe plâtrée, pour visiter l'appartement de Verlaine et Rimbaud, entièrement reconstitué. Dommage qu'il fut pressé de rejoindre Changai, il allait louper l'expo de l'Institut du Monde Arabe sur les savons d'Alep.

Mado, dans sa salle de bains, dépitée de voir qu'à 23 heures Gérard n'avait pas fait d'apparition vérifiait l'influence des strudels de l'après-midi sur sa silhouette, une fois de face, une fois de dos...

Elle allait reprendre son délire sur VF tout en se demandant si Tartarin allait prendre le même taxi que Sabrina, Eversmile en était persuadée, mais Pondy, qui semblait voir dans le marc de café, voyait les nuages s'amonceler sur ce couple improbable. Ca l'aurait bien arrangé, elle aurait lâcher sa boîte, put s'occuper des équipements des enfants, et vérifier que Gérard avait bien prévu les pneux neige.

Oups!!J'ai dérapé sur les touches je voulais parler du verbe "fourbir"[:/] pour les armes et non de l'adjectif "fourbe" ..mais les bons élèves ont du rectifier tout de suite.... La preparation de Noel m'opresse un peu les méninges..

Joyeux Noel à vous tous et toutes!!Merci encore pour cette rubrique si plaisante et félicitations à tous pour l'avoir rédigée..

Contrainte de t'attendre, je rajoute un intermède... __

Patrick clopinant allègrement se demande pourquoi avec un plâtre il risquerait une septicémie. Lui, est venu ici parce qu’on lui a dit que le cuisinier était nord-coréen et il a très envie de le rencontrer et pourquoi pas manger ce fameux barbecue (sur commande) puisque décidément entre la fille et la viande il a choisi la viande qui elle au moins ne parle pas. Mado est décidément canon songe t-il mais elle est a oublié de réfléchir. Elle est avec deux copines. Il y en a une qui a un bouton d’acné rouge sur le front comme une licorne. L’autre a quelques bourrelets et glousse furieusement. Etrange ces moments mais depuis sa rencontre avec l’Amour qui fut si mouvementé, il a choisi de ne plus se poser de questions.

Mado se détourne un instant pour regarder son téléphone. Elle devient cramoisie. Il se demande si elle a reçu une mauvaise nouvelle ou une très bonne, allez savoir. Depuis quelques temps, il s’interroge sur cette étrange alchimie qui apparie les couples. Il a vu, à l’aéroport un type fluet accompagné d’une femme qui avait une tête de plus que lui et qui avait des épaules de déménageuse. Il a parlé avec Gérard, mine de connaissances et qui vit une histoire avec cette jolie perruche. Il s’estime chanceux de sa liberté et entend bien la garder, elle a été chèrement acquise, son divorce avec Carla l’a tondu mais il est libre.

tous sauf Glatch... allez ne prend pas la mouche! Je blaguais... Tu vas pas la jouer susceptible, maintenant? Moi je trouve qu'on se marre bien ici, un peu comme dans "Le Petit Nicolas" à la récré, quand Alceste fait tomber sa tartine du côté de la confiture, parce que le Bouillon qui essayait de séparer deux élèves qui se battaient, l'a bousculé, que ça a fait marrer Eudes et que... bref...

Allez, une petite contribution...

Le voyageur Scoumoune

En quelque sorte, c'est un héros de la cata. Il n'a d'ailleurs pas besoin d'aller très loin pour provoquer le sort. Distrait, un peu bordélique, et assez peu regardant sur la gravité des faits... il essaye de compenser son manque de baraka par une bonne composition quasi systématique. Ce qui fait qu'on le trouve sympa, avant de découvrir sa collection, déjà ancienne mais régulièrement mise à jour, de déboires en tous genres. Enfin, à ce point-là, le «manque de baraka» ressemble à s'y méprendre à de la scoumoune! Il n'en connaît pas d'autre que lui, (son entourage non plus, d'ailleurs), qui attire avec autant de magnétisme: les bourdes, les obstacles, et le ridicule. Il se rend bien compte de la tournure des évènements mais demeure impuissant à en maîtriser le déroulement. La liste des ennuis est longue et la note salée, presque autant que celle des fringues dans la garde-robe de Mado -c'est dire!- Sa distraction est légendaire parmi ses amis (oui, oui, il en a encore!) qui, partagés entre malice et appréhension, habitués aux situations critiques les plus cocasses, s'attendent à ce qu'en sa compagnie, un pépin arrive: Cela peut survenir n'importe quand, mais il est impossible d'anticiper quand cela va se produire. De fait, la moindre soirée à ses côtés peut réserver des surprises. Les cardiaques n'ont qu'à s'abstenir, car deux périls les guettent: Soit la crise cardiaque consécutive au fou rire, soit la crise cardiaque provoquée par un énerverment extrême. Dans tous les cas, il est formellement déconseillé aux cardiaques de fréquenter une personne de cette nature, s'ils tiennent à rester en bonne santé. Ses aventures ne défrayent pas la chronique mais disons qu'il a la réputation de porter la poisse, réputation aussi solide qu'avérée. On en rigole pas forcément sur le moment, mais ça se bonnifie avec le temps, ce genre de truc, et ça devient... comme un conte de fées où les sortilèges se seraient téléscopés, sous le règne absolue de la fée Zizanie dont il serait le neveu. Dès qu'il entre quelque part, il fait des ravages. Non pas que les filles lui tombent dans les bras, mais plutôt que c'est tellement une catastrophe ambulante, le gars, que les bras leur en tombent, aux filles. Tiens, au cinéma par exemple: Il suffit qu'il arrive au guichet, après avoir fait la queue pendant presque trois quart d'heure dans le vent, le froid et la pluie (il a justement coincé son parapluie dans la porte de l'ascensseur en partant, et, bien qu'il l'aie toujours en main, celui-ci s'avère à présent rebelle à toute ouverture et finalement totalement inutile)... Yann, Matthieu, Fabrice et Gérard sont en retard. Soit disant coincés dans le métro. Tu parles! Plutôt bien au chaud dans un bar du quartier, tels qu'il les connaît...puisque de toute façon c'est lui qui est censé récupérer les billets. Et Philippe s'est désisté à la dernière minute... bref, le guichet à peine atteint, il n'y a soudain, comme par enchantement, plus aucune place disponible pour le film de leur choix! La salle affiche complet : les deux derniers tickets ont été vendus sous son nez. Oh, c'est pas si grave! Il a encore le choix: soit partir, (et, après s'être excusé auprès de ses amis, passer le reste de la soirée en tête à tête avec son ordinateur, qui, lui, au moins, ne fait pas la gueule) soit convaincre ses potes de faire contre mauvaise fortune bon coeur et aller voir un autre film... Imaginez le martyr, quand vous avez décidé de voir « Je suis une légende » avec Will Smith, et que vous vous retrouvez à visionner le documentaire « Les animaux amoureux »... Faut avouer, c'est pénible, quand même! Il rend visite pour la première fois à une nana qu'il a rencontré sur internet. Comme elle habite loin (un coin perdu nommé l'Isle sur Sorgues) ; il a été entendu qu'il resterait pour le week-end, et rentrerait sur Paris dimanche en fin de journée. Pour aller chez elle, elle lui fait traverser un marché typique provençal, avec les vendeurs d'olives, de fromages de chèvre, et de charcuterie corse... paff! Une demi-heure après être descendu du TGV, il se fait tirer son portefeuille sur le marché! Voilà notre héros de la cata embarrassé à 100%, sans fric, sans carte bleue, dépendant d'une nana qui ne le connaît pas (et qui se demande si finalement, elle a vraiment envie de le connaître) tétanisé par l'angoisse, gâché de voir son week-end de détente se transformer légèrement en cauchemar et ses espoirs de séduction ruinés par la débâcle... Avec lui, pas de routine, même au quotidien! Alors, vous imaginez, s'il s'agit de préparer un voyage! Alors, là, c'est de l'aventure to-ta-le !!! Le jour où il doit amener son passeport au consulat pour sa demande de visa, il se rend compte que la date de validité de son passeport est dépassée depuis la semaine précédente. Heureusement, il s'en est apperçu avant d'arriver à l'Ambassade de l'Inde (et pour arriver jusqu'au guichet, là, c'est quelque chose! C'est pas de la gnognotte, comme pour entrer au cinéma, là c'est une matinée en-tiè-re qu'il faut !) Il réalise que finalement, une demi-journée de RTT ne sera pas suffisante pour tout régler! Paniqué, il contacte la préfecture pour demander à renouveller son passeport en urgence. Finalement, ça n'a pas l'air si compliqué. Il passe au tabac acheter un timbre fiscal en même temps que son paquet de clopes journalier, et s'engouffre dans le métro. Durant le trajet, rien à signaler. Il change juste de rame à cause d'un musicien braillard qui joue des morceaux tellement rétros que le ridicule fait sourire tous les passagers... s'endort presque... quand, soudain, deux stations plus loin, l'accordéon retentit à nouveau : le musicien aussi a changé de rame!... Non, c'est pas vrai?! Un peu contrarié, il se rue dehors à la station suivante et allume une clope ... A la préfecture, la préposée semble aimable et efficace, tout se passe bien... mais... où est passé le timbre fiscal ? Il l'avait mis bien mis dans son portefeuille?! A moins que ce ne soit dans sa poche? Ou dans son paquet de clopes? Oh non... pas dans le paquet de clopes!... Il a fumé la dernière cigarette du paquet entamé avant de le jeter! La préposée lui envoie un bref sourire glacial, un rictus plutôt, rapide et menaçant comme l'éclair, lourd de reproches, genre « T'avises pas de me faire perdre mon temps ! ». Il fouille partout, mais rien à faire, le timbre fiscal s'est volatilisé!... Il est bon pour aller en acheter un autre! Et ça, c'est que les préparatifs de voyage! Alors le voyage lui-même, vous imaginez?! Le truc bien, avec lui, c'est qu'on peut pas s'ennuyer, il se passe toujours quelque chose... Evidemment, il y a quelques inconvénients à être présent lors de la chose, (à choisir, ses potes préfèrent quand même n'en profiter que par un récit en différé) ...mais ça laisse des souvenirs, en tous cas! Sa destination de prédilection : l'Afrique. Le continent noir est un tel concentré de misère qu'il a la sensation de voir sa scoumoune voler en éclat dès qu'il passe le seuil de l'aéroport. De plus, la fatalité s'accompagne ici de si francs éclats de rire, qu'il se sent rapidement chez lui, même si, aux yeux des locaux, il fait toujours figure de privilégié; et demeure, à son insu, une cible potentielle fort attirante pour les arnaques et les larçins. Il n'ira pas jusqu'à provoquer la chance, mais enfin, il rayonne. Ce qui n'empêche pas sa bonne humeur inoxydable de subir quelques baisses de régime, comme lorsqu'il s'est fait braquer trois fois de suite et dépouiller sur la plage en Jamaïque ou comme lorsqu'au Sénégal, il a été réveillé en pleine nuit par de virulents coups frappés à sa porte; qu'un type immense s'est rué dans la chambre, l'a empoigné par le col du tee-shirt qu'il venait de passer en hâte, l'a traîné sans ménagement jusqu'au lit en le couvrant de coups et le blessant au genou sur l'armature métallique du lit, jusqu'au moment où la petite voix érraillée du veilleur de l'hötel a retentit derrière le colosse, disant: « heu... je crois qu'on s'est trompé de chambre!!! » : Le type cherchait sa femme, laquelle, supposait-il, le trompait avec un autre type. Comme si cette brève explication équivalait à elle seule des excuses, le gars avait aussitôt tourné les talons, laissant notre voyageur malchanceux, écroûlé au pied du lit, sonné et saignant. Il n'y a vraiment qu'à lui que ça arrivait, ce genre de truc! Malgré ces mésaventures, il aime particulièrement ce continent. Sa mauvaise étoile légendaire semble y briller moins fort; faut dire qu'il y a pas mal de concurrence. Il y a tellement de difficultés partout que les siennes deviennent anodines et passent inapperçues. Et s'il y a un truc qu'il déteste; c'est bien de se faire remarquer! Comme la fois où, dans un des resto indiens de la capitale, il avait commandé un palak paneer (un mélange d'épinard et de fromage qui se présente sous la forme peu glamour d'une purée verdâtre), un naan (du pain) et, à boire, un mango lassi... Il rentrait juste d'un voyage à Madagascar, et expliquait à ses potes Mathieu, Gérard, Yann et Fabrice assis en face de lui, (Philippe, comme d'habitude, s'était désisté à la dernière minute) comment se rendre au nord de l'île pour aller voir les baleines... (et comment, accessoirement, il avait profité d'une baignade dans une cascade pour voir si son passeport était waterproof) Enthousiaste, il accompagnait son récit de gestes exaltés. D'un revers de la main que n'aurait pas dédaigné Amélie Mauresmo, il avait envoyé valdinguer son verre de lassi, dont une partie du contenu s'était renversé dans son assiette. La moitié du verre, quand même! L'épais liquide orange répandu dans la purée verte créait une mare psychédélique que ses copains fixèrent avec stupeur, avant d'être secoués par un éclat de rire général. Le serviteur s'était empressé d'offrir de lui changer son plat mais notre voyageur, soucieux de ne pas se faire remarquer davantage et de clore l'incident au plus vite, avait refusé, en disant: « ce n'est pas grave, ça ne sera pas moins bon comme ça! » et sans plus d'attention aux arabesques colorés du mélange, avait continué son récit, et son repas, comme si de rien n'était, sous le regard médusé de ses copains. Et il avait tout mangé, le bougre !!! Il se moquait bien des nanas qui chuchotaient à la table à côté avec de furtifs regards dans sa direction. De toutes façons, les nanas... Mais ça c'est une autre histoire!... En tous cas, à chaque fois que ses potes y repensent, le sourire leur monte aux lèvres in extrémis! Voilà une des calamités rigolotes dont il a le secret. Il s'en passerait bien, certes, surtout devant des filles. Mais bon, les filles... ouais, vaut mieux pas en parler... D'ailleurs il lui paraîtrait tout à fait incongru qu'une fille fasse son portrait et s'il tombe là-dessus, je pourrais bien être rayée à vie de la liste de ses fréquentations (y'en a qui donneraient peut-être cher pour ça, mais ceci est une autre histoire...)... ou pire, -en cas d'indulgence de sa part-je pourrais bien découvrir un de ces jours sur VF, qu'il m'a lui aussi tiré le portrait de sa plume satyrique et terriblement efficace...

pas de préambule, de toutes facons je ne saurais pas les faire aussi croustillant que ceux de Glatch--

Ce que Mado et Anny ne savent pas, c'est que Sophie est une voyageuse. Elle ne l'a jamais avoué à ses deux copines, qui jusqu'à la rencontre de Mado avec Gégé regardaient d'un air hautain ceux qui cherchaient l'exotique loin de l'hexagone alors qu'il y a tant de phénomènes culturels (mais surtout pipole) à étudier à St Tropez ou sur les plages des cotes landaises. Les 3 semaines qu'elle soit disant passe à St Michel Chef Chef pour tenir compagnie à sa mémé veuve de guerre, Sophie les passe en voyageuse sans étiquette.

Un billet d'avion en poche, des infos récupérées sur un fameux forum de voyage et son vieux sac a dos plein de sable des déserts africains, de poussière des pistes d'Amérique du Sud, d'égratignures dues aux forets d'Asie, qu'elle cache le reste de l'année au fond de la penderie, derrière ses robes Chanel et YSL et ses bottes rembourrées à porter l'été comme J.Lo.

Ses livres de voyage, les récits d'aventure de Chatwin (elle connait et adore, entre En Patagonie, What I'm doing here, et The Songlines), Bouvier, Ella Maillard, David Neel, ... et ses propres carnets de voyages écris sur d'authentiques moleskines, sont planqués derrières les livres de cuisine "Des repas simples et diététiques pour les copines en 10 minutes", "Réflexologie et reiki", "Votre maison est-elle feng shui ?"

Le plus difficile face à Mado et Anny, c'est de justifier ses ongles habituellement manucurés 3 fois par semaine par Josiane de l'institut Yves Rocher, tous abîmés apres l'ascension caillouteuse du Misti. " J'ai planté des choux (a la mode de chez nous) chez mémé, et comme j'avais oublié de mettre des gants et que je n'arrivais pas à oter la terre incrustée sous mes ongles, j'ai décide de les couper. Mais j'ai déjà pris rendez vous avec Josiane pour demain 8h45 afin qu'elle me pose des ongles américains avant d'aller au boulot"

Difficile à justifier aussi, son bronzage incongrus, la marque des lunettes de soleil bien visible, la faute au soleil qui tape si fort lors de la magnifique méharée en Mauritanie, un souvenir inoubliable de nuits sous 1001 étoiles, et même l'odeur buccale des camélidés qui ne connaissent pas le dernier dentifrice ultra-brite-haleine-fraiche est source de rigolade quand elle y repense seule dans les toilettes de l'entreprise en réajustant son chemisier échancré avant d'aller assister à la réunion de direction avec le président-directeur-général qui a décidément vraiment une tete de chameau. Heureusement, les choux fournissent encore un alibi pour ces ronds blancs sur son visage "à St Michel Chef Chef, les choux sont tellement blancs qu'ils reflètent en aveuglant la lumière du soleil et il me faut ainsi porter des lunettes quand je les récolte"

Tous ces tracas, toutes ces camouflages et justifications, Sophie les oublie bien vite lors qu'elle se trouve dans des sites merveilleux, le lever du soleil face au Ma Choux P'tit Choux (décidement les choux lui montent à la tete!), déambulant dans les ruelles de Pondy-Cherie, ou dégustant des gluewheins sur les marchés de Noël de Bavière (un week-end improvisé à la dernière minute, Mado et Anny n'étant pas libre pour l'habituelle séance shopping à Londres via Eurostar-dernier petit restaurant végétarien a la mode trouve dans Voici ou Gala- concert intime de la dernière star par encore connue mais prometteuse)...

Payer des billets d'avion pour l'autre bout du monde tout en remplissant sa garde robe au même rythme que Mado et en se lachant à la fois sur les strudels et les pilules amincissantes achetées sur internet, tout cela rend les fins de mois de Sophie difficiles. Heureusement qu'elle profite des duty free pour acheter parfums, crèmes de nuit et de jour, crèmes pour les mains, les fesses et les pieds fragilisés par la rudesse de l'Altiplano ou l'humidité des jungles de Borneo. A La Paz elle a trouvé le quartier riche (1000m plus bas que le quartier pauvre), ou elle a regarnit ses placards pour moitié moins cher que sur les Champs d'Elysee. Avec Mado qui redemande du Fitzroy Island malgré la douche au tuyau et Anny qui semble trepigner sur sa chaise de bouger elle aussi, Sophie se demande si elle ne devrait pas enfin faire son coming out....

chapeau,

c'est criant de vérité. J'espère que ton imagination est à l'égale de celle de David Lynch, car le personnage, mais plus sûrement les personnages valent le détour. C'est dans l'esprit d'une bande dessinée style jean-claude Torgal. Le comble de ce forum, ce sont les sourires, voire les rires qu'il provoque, tu aurais du donner un nom à ton personnage pour que l'on puisse suivre ses aventures, car çà ne va pas s'arrêter là? j'espère. P.S. je comprend désormais pourquoi les écrans de PC regardent toujours vers l'extérieur, et finalement c'est du style effet pervers du travailler plus pour gagner plus, et çà donne du gagnant-gagnant secret...

variations sur une sous-espèce de la "voyageuse intellectuelle": la voyageuse d'art-d'art:

Branche évoluée de la voyageuse intellectuelle, elle s'en distingue par sa spécialisation. Ses catalogues de voyages : Intermèdes, Donatello et Kuoni, elle pêche par inadvertance dans Terre d'AV. mais revient vite à ses premières amours. lectrice assidue de Télérama et du Nouvel Obs. elle mesure la qualité de ses choix littéraires ou artistiques dans les rubriques : meilleur film du mois ou meilleure vente littéraire de la semaine (style choix des libraires entre la rue du faubourg saint Honoré et la rue sainte croix de la bretonnerie) Dès qu'un livre tire à plus de 20.000 exemplaires, il devient suspect à ses yeux, quant ce n'est pas l'auteur qui lui devient suspect (style Amélie NOTHOMB ou Marc LEVY) le choix de ses voyages est bien sûr principalement européen (style "vieille Europe". Elle ne dédaigne pas cependant une incursion au MOMA, il faut avoir vu la montée d'escalier et les doublons de certains cubistes européens avant qu'ils ne disparaissent en vente privée.

Elle ne dédaigne pas non plus la Fine Art de Miami qui ravale désormais la Foire de Bâle à une vieille foire européenne.

Ses compulsions: le FIFA à Mastricht (Fine arts international) qui a lieu en début février chaque année. Elle regrette de ne pas dormir sur place, chaque année, c'est à peine un demi étage qu'elle se retapisse, mais en fin elle change de thême chaque année : cette année, elle a craqué pour un mini-retable de la renaissance allemande, elle a trouvé ridiculement bas le prix d'amphores apuléennes du IV ième siècle vant Jésus-Christ.

Son pied: se faire photographier devant un jeef Koninx sur l'esplanade du Guggenheim à Bilbao. Elle reviendra pour Richard Serra dont elle n'a pas fait le tour cette année et pour approfondir les vierges révolutionnaires d'Anselm Kieffer.

des coups de coeur d'inter-saison: un aller-retour à Volubilis, mais son immense culture, spécialisée bien sûr, avait "un horizon d'avance" sur certaines mosaîques du site( celle des amours d'Apollon et de Léthé est moins belle en live qu'en page 75 du Citadelle et mazenod sur les mosaiques antiques)

Ses copines ne manqueraient pas les cours de l'Ecole du Louvre déconcentrée : elle les rencontre chaque vendredi à midi après son fitness et curieusement, elles papotent plus du comptoir des cotonniers que de la rétrospective Kolkowitz.

Signes distinctifs : burbuerry à tous les étages, déclinés simplement, chemisier, imperméable, sac, portefeuille, sac, mais jamais en même temps. Légér parfum Guerlain ou Issey Miake, sans flagrance fruitée ni opiacée, qui ferait vulgaire. Mocassins Todds- montre poiret- pateck c'est trop bling-bling Magasins préférés : Max-mara sous-vêtements : La Perla exclusivement Léger trompe-couillon l'hiver, sans excès, le naturel lui sied si bien.

Blasée sur les abbayes romanes, elle conjugue leur fréquentation avec le festival de la Roque d'anthéron, plus simple que celui d'Aix en Provence, tellement bling-bling et people.

Mais son hobby est de conjuguer art de l'islam et cultures méditerranéennes, à ce jeu Ali Badou lui sied si bien, lui qui conjugue accent de science po et amour de Franck wright.

Elle envisage un week-end à Brasilia pour les fêtes du c entenaire d'Oscar Niemeyer, tellement plus fun que le festival en février et tellement plus sécurisant.

Elle adore le voyage à thème, style "art nouveau et capitales hanséatiques", c'est ainsi qu'elle a visité Bruxelles, Prague, Budapest, Edimbourg, Vienne, en même temps que des cohortes de japonais qui s'offraient l'Europe en trois jours.

Décidément fâchée avec les voyages organisés( sauf Kuoni bien entendu) elle fantasme sur les steppes de l'Asie Centrale et la route de la Soie, pestant contre les talibans qui ont détruits les magnifiques boudhas d'Afganistan. L'art mogol lui va si bien, elle en rêve dans sa salle de bains, ce serait quand même mieux que de vulgaires maioliques ou ces azuelos que l'on trouve généralement dans les paradors et, comble de Gaudi, dans les belles avenues de Barcelone.

Ses prochaines expéditions: une croisière en Méditerranée Antique, avec la participation de SFEIR, au micro, et Bruno Mazure (en pige) et puis Louis Laforgue, il a une si belle gueule et fait tellement propre.

Je me sens comme un vieux chef de chœur qui aurait donné le la avec un métronome taktell piccolo trop usé, lançant un adagio un peu morne et qui stupéfait découvre avec ravissement, étonnement et plaisir que les chanteurs utilisent un Boss DB 90 et suivent un allegro incroyablement fertile.

Bravo Eversmile, Douya et tomas3

Dom.

Suite des trois-quart de la fin du récit d´un trio de voyageurs.

Préambule d´avant les fêtes: On ne peut pas s´absenter une demi-journée sur ce forum, nos portraitistes font des petits. C´est une joyeux pêle-mêle, un vrai délice!! Passons aux détails d´organisation: j´envoie ici-même un nouveau passage des déambulations Gérard, Mado et Pat pour les trois humains sur 20 milliards que ca intéresserait. Après quoi, samedi, je me coltine Lufthansa pour rentrer en France (on m´a prescrit 15 jours de perfusion hautes-calories) donc mes interventions risquent de s´espacer. On est prié de ne pas se réjouir trop vite, dès que j´ai une minute, je me connecte ! Ceci dit, on….Y VA! (on on on!!)--

Mado depuis sa rencontre potins-calories du café Klein est en proie à deux sentiments divergents mais pas incompatibles. Elle est super inquiète depuis qu´elle a recu le sms de Gérard, plus encore que la fois où elle a du passer l´oral du rattrapage de Math au Bac. Elle se sent oppréssée parce qu´elle ne sait pas ce qui l´attend et qu´elle ne peut pas s´y préparer… si ce n´est en choisissant dans sa garde-robe LA tenue qui ne l´a jamais trahie, celle dans laquelle est sûre d´être irresistible et bien dans sa peau. Après mûre reflexion, elle a même décidé de faire une exception à son ramadan-mascara. Elle veut mettre tous les atous de son coté parcequ´elle a comme un net pressentiment. Et en 38 années bien remplies, elle a toujours pu se fier à son instinct (sauf justement le jour de l´oral du bac!).

D´autre part, elle se sent légère comme un macaron Ladurée (non fourré) et heureuse de pouvoir rendre service à quelqu´un, à un ami pour ainsi dire. Pat (au diable les convenances on-t-ils convenu!) avait l´air comme abandonné à lui-même, ce qui ne ressemble guère à ce genre d´homme. Ils n´ont pas eu beaucoup de temps de discuter, il était pressé. Mais elle a pu le taquiner sur le ton de la plaisanterie, en lui demandant si sa jambe cassée était la séquelle de son dernier standby à Londres… ou bien s´il avait été à l´origine de l´alerte à la bombe qui avait paralyser Heathrow ce jour-là justement!! Mado a pour sûr une excellente connaissance de la nature humaine en général, et en particulier de la gent masculine. Elle connait même un chapitre sur l´alchimie des couples les plus bigarrés qui soient. Mais elle n´aurait jamais imaginé que Pat soit le genre de type à la prier (voire insister) de manger le lendemain avec lui. Il rêvait de tester un nouvel Indien dans le Marais. Ce serait vraiment sympa de sa part si elle acceptait de l´accompagner.

Exceptionnellement prise au dépourvu par la requète de Pat, elle a été contrainte de puiser dans tout son stock disponible de spontanéité. Au moment où elle s´est entendue répondre „tres volontiers“, elle a eu un éclair de lucidité et déjà décidé de ce qu´elle mettrait pour l´occasion. Ce sera toujours ca de gagné!

La voilà donc prenant le chemin de son appart, mi-inquiète, mi-rayonnante… le genre de cocktail molotov émiotionnel qui ne l´empêchera pas de dormir cette nuit. Franchement en ce moment, elle est vannée. En attendant le dodo, il faut qu´elle se change. Gérard lui a donné rendez-vous dans leur petit nid italien préféré, chaque fois une facon de se rappeler leur rencontre de Rome. Gégé a toujours le chic pour la hisser sur les sommets du plaisir gastronomique. Sauf que ce soir, elle s´interdit le tiramisu. Après le strudel ca ferait d´elle la plus grave diabétique de Paris.--Voilà pour ma pause de midi au bureau. J´ai sacrifé le dessert après mon écart sucré d´hier. Comme quoi, ca a du bon!

Quels délices, ces récits, ces portraits......

Mais c'est bien ce que je disais...le gégé il est raide dingue de sa mado..... et vice-versa..... c'est donc vrai les opposés s'attirent.

Mille merci à tous et à toutes pour ces pages de franches rigolades et si j'ai pas le temps de me connecter d'ici là passer tous de joyeuses fêtes de fin d'année....

"variations sur une sous-espèce de la "voyageuse intellectuelle": la voyageuse d'art-d'art"

Là où on en déduit que tu as très bien suivi depuis le début du film. C´est Mado tout craché, ca. Je veux bien être privée d´huîtres, de foie gras, de champagne à Noel si je me trompe !!!

Plus sérieux : chapeau à tous et toutes. Je paye ma tournée, champagne pour tout le monde!!! et joyeuses fêtes!!!

et joyeuses fêtes!!!

Comment ca joyeuses fêtes?! Dis, tu ne vas pas lâchement nous abandonner au bord du tarmac de l'aéroport sans dévoiler la réponse tant attendue a la grande question du jour : "Mado résistera-t'elle a la tentation du tiramisu apres ses excès de strudels?"

Pour éliminer le tiramisu, tapoter 1 Pour éliminer les strudels (20h de gym tonic et 100 abdos-fessiers par jours), tapoter 2 Pour éliminer Glatch, tapot... Ah non, n'eliminez pas Glatch bitteeee schoeeeenn, on veut savoir ce que Gege a de si important a dire entre les pastas et le chianti...

"Comment ca joyeuses fêtes?! "--

Voilà un crio du coeur qui nous vient tout droit du sud de la France!

Coucou Douya,

je tape 1, c´est toujours ca de moins en suspense, sinon nos nerfs vont lacher!!

Ok, ok, je bâcle ma valise et me consacre à notre couple en éventuelle crise de pré-Noel d´ici mon départ. Je vois venir ca gros comme une maison que je vais me retrouver en jean-converse le jour du réveillon!!

A tous les auteurs du roman "Mado et ses hommes", j'ai l'honneur et la grande joie de leur décerner ce "Kariboud'or" 2007 Joyeux Noël Bonne Année

je vais me retrouver en jean-converse le jour du réveillon!!

Perso, ça ne me chiffonne pas que tu sois en jean-converse le jour du réveillon... du moment que tu nous fournis notre dose de Mado!

Dis-moi, t'as en plus le temps de répondre aux mails privés qui sollicitent des détails croustillants sur la libido de tes personnages, dans tout ça?!

En tous cas, je tape 1 parce que j'aime pas le tiramisu, je tape 2 parce que j'aime pas la gymnon plus, mais je ne tape rien d'autre parce que je veux vraiment savoir ce que Bridget Jones, heu, non, Mado, va devenir... Et les autres aussi!

Pondy, tu le livres à domicile le champagne?

Suite de la fin qui nén fini plus de finir du récit d´un trio de voyageurs

Dernier préambule avant les fêtes (cette fois j´aimerais être prise au sérieux): Est-ce que par hasard, une deuxième âme intentionnée (pas toujours la même, il me faut un ou une autre volontaire) pourrait me donner une idée de cadeau pour ma mère autre que : une écharpe, un parfum, le bouquin „les bienviellantes“ etc etc. Il me faudrait LE Cadeau petit-prix qui crée LA Surprise et engendre LE Bonheur. Messagerie privée acceptée. Euh, je n´ai rien oublié? On peut y aller!--

Gérard est déjà attablé au fond de la trattoria, dans leur coin favori. Au premier coup d´oeil (il tourne encore le dos à Mado mais c´est une experte… en dos d´hommes) elle le trouve tendu, voire soucieux. Elle lui glisse tendrement les mains sur les yeux.

„ - Salut mon John Wayne, quoi de neuf dans ton Far West?“

Mado est resplendissante, chaque pore de sa peau (à force de gommages désincrustants) exhale une libido débordante. Toute la population masculine de chez Rossini, y compris les moins de 16 ans, s´est retournée sur son passage quand elle est entrée. Gérard l´embrasse.

„- Tu as changé de coiffure? ou c´est plutôt dans ton regard qu´il y a quelquechose de nouveau, non?… Ouaah, trop fort le cowboy! J´ai renoué ce soir avec mon tube de mascara pour un regard lumineux et irresistible! Ca marche en plus!! Euh, tu ne remarques rien d´autre par hasard?“

Gérard la fixe et l´étudie attentivement. Son sens de l´observation (une déformation très professionnelle), devrait pourtant le mettre sur la voie.

„- bon, alors, j´attends? Je donne ma langue au chat pour cette fois. Ben, mon sac grand benêt! Tu ne vois pas que Karl lagerfeld s´est déchainé pour moi! Je suis sa nouvelle muse. Alors tu le trouves comment?“ Gérard qui apprend chaque jour, au contact de sa dulcinée le rude exercice de la franchise (plus payant que toute autre chose d´après des statistiques masculines bien établies et longuement discutées entre copains), lui répond qu´il le trouve aussi bien et aussi neuf que les dix précédents… La commande (deux minestrones et deux Osso buco) passée, s´installe un léger silence plus ou moins embarrassé. Sur quoi Gérard demande à Mado: „- et sinon, quoi de neuf? Tu as fait quoi de ta journée?“

Stratégiquement parlant, la question est un obus dans la marre. Gérard a apercu sa compagne sortant d´un café branché en compagnie de ce type croisé deux fois à l´aéroport de Sydney. Et il est trop expérimenté pour croire à un hasard. Ce n´est pas la jalousie qui le pousse à poser la question à Mado. Il est trop attaché à sa liberté et à son indépendance pour vouloir imposer le contraire à la femme dont il est amoureux (et oui, il doit se l´avouer). Mais son amour propre s´est vu légèrement écorché cet après-midi. Il est impatient de savoir ce que Mado va trouver à répondre.

„- j´ai mangé deux strudels avec Sophie et Anny. On n´a pas arrêté de déconner. Et puis je suis retournée à la bourre au boulot. Je suis sur les rotules… Et toi quoi de neuf?“

Est-ce bien la peine de se laisser gâcher le plaisir du minestrone de la Mama Léa? Gérard est un optimiste né et un gagnant (depuis qu´il a rencontré Mado surtout). Et puis il n´a rien dans le ventre dpuis ce matin. Il est en fait là ce soir pour apprendre à Mado qu´il ne pourra pas passer les fêtes de Noel avec elle. Il a un recu une commande dernière minute pour une agence de presse et il doit s´envoler la semaine suivante pour Abu Dhabi. Ce qu´il avait dans la tête avant de franchir la porte de la trattoria, c´est de lui demander s´il elle serait éventuellement prête en début de l´année prochaine à faire le grand saut et d´emménager avec lui dans un nouvel appart. Etant donné les circonstances, il est en train de réfléchir sérieusement s´il doit vraiment poser la question à Mado.

„ - ouh la la, qu´est-ce qui ne va pas, mon chéri? Tu n´as pas l´air dans ton assiette… Oh au fait… j´allais oublier, tu ne sais pas qui j´ai rencontré com-plè-te-ment par hasard ce midi? Tu ne devineras jamais!! Aucune idée… une personne que je suis censé connaitre? (à l´instant même la cote de franchise de Gérard est en forte baisse). Ben oui forcément, si je te le demande! C´est ni Giscard ni Yannick Noah. Aucune idée. Acrroche toi: c´est Patrick Yangguizi, l´ethnologue, le mec hyper connu, qu´on a vu deux fois à Sydney. Tu te souviens. Je pouvais pas le croire! Dis-donc, il n´avait pas l´air dans son assiette. Il s´est cassé la jambe au ski, s´est fait largué par sa copine, un genre Sharon Stone, encore plus intellectuelle. Impressionnant le type. Ah bon. Incroyable en effet. Dis-moi, je voudrais te poser une question importante. Il faut que tu la prennes au sérieux et surtout… le temps d´y réfléchir.

Mado là, est dévorée de curiosité d´une part (son cowboy n´est vraiment pas à l´aise dans ses santiags ce soir); par le remord d´autre part, car elle n´a pas eu la franchise de raconter à son homme qu´elle reverrait le lendemain l´ethnologue deprimé mais beau comme Steve Mcqueen. Maintenant, il est trop tard (voire hors sujet) pour le lui dire. Ca ferait „la fille qui a mauvaise conscience, pas vraiment sûre de ce qui va lui arriver avec Steve Mcqueen “. Elle préfère attendre un moment plus propice pour le lui dire. Peut-être au café… ou au verre de grappa!-- Qu´en dites-vous, on a bien bossé, non? on se retrouve en 2008?

Dis-moi, t'as en plus le temps de répondre aux mails privés qui sollicitent des détails croustillants sur la libido de tes personnages, dans tout ça?!--

Chère Eversmile,

ils y a moins de curieux que l´on croit... A moins que la perspective d´avoir à se confesser à la messe de minuit ne les glace dans leur élan! Bref, je contrôle encore à peu près la situation. Merci de t´inquiéter. En 2008, promi!, je prendrai plus de temps pour TON forum "et si on se faisait..."

Bonne soirée

J'espère que ce n'est pas Mado, auquel cas j'aurais pas percuté. Merci encore pour tes délires, inégalables. je sais bien que tout sort de ton imagination, qui est débordante. N'empêche qu'il y a qq vf bien portant qui se sont reconnus dans ta saga et qui ont mangé leur chapeau. Heureusement que tu manies l'humour, comme tu manies les mots, avec légéreté, sinon il y en a qui serait mort de ridicule. L'auteur de tartarin va se ressourcer dans les alpes pour un nouveau chapitre: Tartarin dans les Alpes, mais sans Sabrina, ni Patrick (dans le plâtre) Il devrait passer la saint Sylvestre à Rome dans sa belle famille, mais il ne postule pas pour un poste de chanoine honoraire à saint jean de latran. Sa belle famille est de l'ordre des princes noirs de l'Eglise et fréquente plutôt saint louis des français...(si, je te jure...) Mado, ne nous décois pas, reste coller derrière ton écran, entre deux schuss, dans un cyber-café, nous voudrions savoir si cette mission à Abu-Dabi ne cache pas d'autres missions plus coupables. Quant à l'appartement, il y a un superbe 190 m2 qui se libère avenue de Port Royal, cause location à 6 euros le m2, Gérard pourrait être tenté....

Maîtresse PONDY, c'est à ton inspiration et à ton soufle que nous devons tous ces délires, mineurs, s'il en est, par rapport au délire majeur de mado. Mais nos pizzicati ne sont pas tristes non plus, même s'ils ne trouvent que peu d'écho dans la saga principale. Je pense que Douya et Eversmile ont de belles perspectives en violo solo. Quant à la Corrèze, certes, ce n'est pas le Zambèze (facile et éculé) mais sais-tu qu'un Rafale promis à Oncle KHADAFi s'y est écrasé la semaine dernière, creusant un cratère de 100 mètres de rayon dans une forêt humide et que l'armée a installé un périmètre de 15 hectares interdit au public. Que nous cachent-ils encore ? voilà un thème d'inspiration de proximité qui pourrait parfaitement convenir à ton héroïne, surtout quand on sait que son compte en banque est en rouge. Bonnes fêtes, PONDY.

A Eversmile, Douya, Glatch, Pondy, fabricia, Gildadesiles, raoulx, Gitanita, Venezia, Venezia, Millie, Choucarde, Yangguizi, Boumbastic, Wapiti 74, Anassa, et tous les autres, nos gentils compagnons de voyages virtuels, je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année. Disparaissant jusqu'au 7 janvier, je ne veux pas vous perturber, mais l'un d'entre vous pourrait-il me confirmer la véritable marque du gloss de Mado, est-ce un gloss de Lancôme ou bien un gloss de Bourgeois?

"J'espère que ce n'est pas Mado, auquel cas j'aurais pas"--

Salut Tomas 3 (les 1 et 2 sont de ta famille?)

Non, je plaisantais pour Mado bien sûr. Il m´arrive à l´occasion de plaisanter.... Un immense MERCI pour ce message "a-do-ra-ble". Ca me touche profondément. Mais je te retourne le compliment. Tes interventions nous ont fait le plus grand honneur et procuré un chouette plaisir (on se croirait à la remise des Césars, non?)

L´auteur de Mado est jalouse de l´auteur de Tartarin.... qui a de la belle-famille à Rome. Ben voyons, encore un mariage inteéessé!

Au plaisir. A bientôt j´espère.

ps: j´envoie un texto à Gérard pour la petite annonce du superbe 190m2.

A tous les auteurs du roman "Mado et ses hommes", j'ai l'honneur et la grande joie de leur décerner ce "Kariboud'or" 2007

ouaaaahhhhh, on a gagné un Karibou en or rouge qui fait des clins d´oeil!!!!!

Qui se dévoue pour poser la question qui fâche avant de remercier? Je ne risque pas grand chose, il y a une frontière qui me sépare de la France.... :

Il est doté d´un chèque à combien de zéros???

On va pouvoir faire des folies pendant les soldes!

Merci, je vais le mettre sur ma cheminée. Mes beaux-parents vont enfin avoir une raison de me trouver intéressante.

Salut à tous