Lois de la physique indonésiennes

ANTRI, ANTRIAN: Mot indonesien definissant l'acte de se mettre en file indiennedevant un guichet, porte ou tout acces etroit suivant le principe du premier arrive premier servi.
Dans la pratique concept absolument incomprehensible pour la majorite des Indonesiens.Specimen, constantes, habituellement rencontres dans la situation precitee.
Je ne m, attarderai pas sur les ferry le sujet ayant deja ete expose ici mieux que je ne saurais le faire, non plus sur les minibus qui deservent les zones rurales tout bon voyageur en ce pays ayant son lot d'histoires plus hilarantes les unes que les autres a ce sujet (roue qui se detache en route, volant qui reste entre les mains du conducteur a l'entree d'un virage, siege qui se desoude, mamie ensevelie sous les sacs de riz, tout les voyageurs qui font la hola de l'avant vers l'arriere a chaque nid de poule etc etc dst...)mon propos etant juste de decripter certains comportements de voyageurs une fois l'effet de masse entre en jeu.Tout commence au guichet...
LE DRIBBLEUR
originelement issu des grands espaces ouverts, en cas de queue dans un espace a largeur limitee (si la largeur n, est pas un probleme il passe directement en premiere ligne) il cherche opiniatrement a doubler meme si c'est impossible, un coup a gauche un coup a droite avec la constance d'un attaquant des lakers. Sa petite taille l'empeche de faire carriere dans le basket et c'est bien triste, en tant que defenseur prevoir ses mouvements est une tache difficile mais oh combien divertissante. Si il reussit a vous passer vous pouvez en profiter pour analyser son style a l'oeuvre devant sa victime suivante afin de parfaire votre defense.
alim:pocari sweat et mizone probablement.
LE REMORA
generalement male, petit et de conception ectomorphique il ne peut compter ni sur son agilite ni sur sa vitesse pour se frayer un passage et se choisi un champion auquel il reste colle par derriere coute que coute afin d'acceder a son but.
alim:baso, kaki tiga
ce qui nous amene a une espece proche mais differente par ses motivations:
LE BAJINGAN
(Espece gravement menacee par la generalisation des ruang khusus wanita et donc a proteger)
de Bajing:ecureuil (et dans ecureuil il y a...) Joli terme indo pour definir celui que la pression sociale, doublee d'un faible pouvoir d'achat empeche d'exprimer pleinement sa libido galopante. Meme mode operationnel que le remora sauf que le champion est une championne. Le bajingan apprecie tout particulierement les ecosystemes denses des grandes villes et plus particulierement les bus kota qui roulent portes ouvertes, indispensable en cas de necessite de fuite rapide pour eviter le linchage instantane.
Ne surtout pas sous estimer le risque de lynchage en indonesie (hakiman umum) a titre d'exemple la semaine derniere a sumatra utara des policiers se sont presentes dans une maison pour arreter un suspect, la femme du dit suspect a hurle AU VOLEUR par la fenetre aussitot une foule s'est formee, bilan un flic mort tabasse avant meme d'avoir eu le temps de rectifier l'affirmation et un suspect en fuite grace a madame, c'est beau l'amour...
Une sous espece de bajingan "bajingan oreus" qui se distingue du precedent par un pouvoir d'achat plus eleve qui lui permet de pratiquer une promiscuite plus consensuelle (en un seul mot) sinon desiree.
alim:obat kuat, pasak bumi etc...
LE MILLE PATTES 'processionari juvenilii'
Groupe d'adolescentes souvent en uniforme qui se deplace en colonne a la queue leu leu en se tenant mutuellement par les hanches. Si elle vous double ca peut etre impressionant mais pas bien grave le segment de tete se chargeant de prendre les tickets de l'entite au complet. Espece defensive et farouche mais qui peut se transformer en predatrice redoutable une fois lachee dans un centre commercial en groupe de 2 ou 3 (abg nakalensis), proie favorite du bajingan quand elle se retrouve isolee. Le pire scenario pour uns section de mille pattes separee du groupe: avoir un dribbleur a son flanc en meme temps qu'un ecureuil derriere elle
alim:milo et nutri sari.
LE JORDAN
Vous avez dejoue tous les pieges pour acceder au guichet, c'etait sans compter sur ce sportif aux reflexes de bretteur, surgissant de nulle part il pose sa main, pourvue d'un billet, dans l'ouverture du panneau vitre alors que vous etes deja en train de passer votre commande DUNK!!! vous etes fait. et oui ici plus que n'importe ou la nature a horreur du vide.
espece unisexe mais plutot masculine quand meme.Arrive sur le quai de la gare voici qu'entre votre train ekonomi et vous faites connaissance avec, en plus des especes deja citees.
LE SPIDERMAN laba laba acrobatii
proche du jordan et du dribbleur il se colle aux parois du train a proximite des portes une fois celui ci suffisament ralenti et tente de se faufiler par le cote pendant que les passagers descendent, indifferent au risque de chute et de pietinement qui s'ensuivrait, une fois qu'il a reussi une percee il est immediatement suivi par aspiration par une theorie de dribbleurs, deux especes pionnieres immediatement suivies par d'autres especes opportunistes comme le mille pattes ou le remora. Notons que ces categories ne sont pas exclusives les unes des autres le dribbleur peut aisement muter en jordan voir en spiderman si l'environnement s'y prete, le jordan qui vous a grille tout a l'heure au guichet peut faire un redoutable spiderman une fois le train en gare.
Pour etre honnete il faut preciser que l'infame butor pret a pietiner veuve et orphelin si necessaire pendant la competition deviendra, si il est assis a vos cotes durant le trajet, un compagnon affable dont la conversation, si elle n'est pas forcement passionante, sera agreable et souvent rigolote.
LE"THINK OUTSIDE THE BOX"
a l'arrivee du train en gare il se rue entre les deux paires de rails, les portes retant ouvertes des deux cotes il est sur d'etre le premier a rentrer, ce qui vaut bien le risque de se faire dechiqueter entre deux trains.Loin d'etre un egoiste il assure une fonction fondamentale:son entree a contre sens du flux des voyageurs sortant occasionne un ralentissement indispensable a l'homme araignee et ses suiveurs assurant un chasse croise harmonieux par la porte de 80 cm de large, comme on peut constater tout marche en symbiose.
LE TOURISTE "bule albinensis'
Il se fait prendre dans tous les pieges cites, son education lui interdit de bousculer les vieilles dames et il finit irremediablement dernier a monter dans le train, son gros sac a dos l'empeche de se faufiler efficacement mais peut se transformer en arme redoutable dans le sens de la descente si il se decide a utiliser a son profit la loi de la force d'inertie. Il serait avise de verifier qu'il n'est pas rete un remora colle a son sac apres etre sorti du train, inutile de s'encombrer d'un poids supplementaire.
Une fois assis il fera connaissance avec une espece attendrissante:
LE PETIT POUCET
Pour lui un espace aseptise est un envirronement terriblement hostile. Pour se rassurer il a toujours quelques victuailles conditionnees dans du plastique qu'il disperse scientifiquement sur le sol autour de lui ainsi que par la fenetre aisi si le bus ou le train a un probleme il pourra toujours retrouver son chemin par ses propres moyens.
alim:bonbons, biscuits tout ce qui est suremballe en fait, si il est a cours de munitions les nombreux vendeurs ambulants sont la pour lui sauver la mise.
NGAMEN :attention espece parasite ne remplissant aucune fonction si ce n'est de rajouter encore un peu plus de bordel si ca ne suffisait pas
Action de massacrer au yukulele des airs populaires devant une audience qui n'a rien demande en echange de billets, cigarettes... sevit principalement dans les bus et les etals de bouffe de rue, sa cible privilegiee est l'occidental, touriste ou expat peut importe de toute maniere il est incapable de faire la difference, dont tout le monde sait qu'il a"banyak uang" cad multimillionaire. Ne le haissez pas une place en enfer lui est reservee de toute facon.
j'arrete la pour le moment. IL reste un peu a dire sur les vols en avion aussi mais la je suis pris d'une envie soudaine de manger un burung dara dans le fumet des gaz d'echappement au son du yukulele.
ku tak bisah, ku tak bisah jauuuuuuu jauuuuuuu jauuuuuuuu dari muuuu croiiing croinnng croiiing

Voici un post qui mérite bien mon grand sourire de la soirée :)

MDR.Ca fait du bien de rigoler un peu, et c'est tellement vrai. On a tous étés témoins ou victimes d'une de ces races
On a pu le constater il y a peu à l'aéroport de Phuket, on on est tombé sur un hybride Dribbleur-Jordan, qui a débarqué de nulle part avec sa copine et qui a sans aucune vergogne doublé toute la queue. Ils se sont également littéralement précipités dans l'avion en bousculant tout le monde a grands renforts de "sorry-sorry" pour êtres les premiers et pouvoir choisir les meilleurs sièges, tout devant de l'appareil.
Le problème était que les places étaient attribuées et que le propriétaire légitime des dits sièges a voulu faire valoir ses droits. Furieux, notre Dribbleur-Jordan a commencer a nous faire sa petite crise... en francais, et avec un bon gros accent parrigot. En fin de compte, ils se sont retrouvés en queue de l'appareil Tout le monde avait le sourire sauf eux
Comme quoi, les Indos n'ont pas les seuls a ne pas assimiler le concept du chacun son tour.

Ah les Francais en vacances...C'est parfois Dr Jekil & Mr Hide, a tel point que j'en ai vu parfois se faire passer pour des belges tellement ils avaient honte
Bon tout a l'heure je devrais avoir un peu de temps pour m'attaquer aux indos en avions, bien folklos aussi.
A pluche.

'BE LIKE WATER' B.LEE (Philosophe sino americain intolerant a l'aspirine XX siecle)L"ASCENSEUR (ben oui c'est un moyen de transport)
Oui dans l'ascenseur be like water my fliend. c'est le contenu qui s'adapte au contenant et pas l'inverse. quand les portes s'ouvre la pire erreur serait de laisser d'abord sortir les occupants pour faire de la place, FAUTE GRAVE! C'est juste un coup a rester en chien sur le palier. Au contraire la procedure standard consiste a tous se ruer instantanement a l'interieur en empechant ceux qui voudraient sortir de le faire, just like water les gouttes surnumeraires s'evacueront d'elles meme une fois la coupe pleine, n'ayez pas peur de la reaction de ceux qui veulent sortir, ils en feraient autant si c'etait eux et prennent ca avec philosophie, voir avec le sourire. Et ne cherchez pas la capacite maximum de l'appareil ca serait de la pensee negative caracterisee...'RIEN NE SE PERD RIEN NE SE CREE, TOUT SE TRANSFORME' LAVOISIER (Physicien Francais experimentateur de la guilotine XVIII siecle)Ici, comme dans tout pays emergent qui se respecte, les moyens de transport ont une duree de vie exagerement longue, un vehicule considere comme foutu depuis longtemps dans l'Ouest est dans un etat tout a fait respectable et passe par encore trois etapes de reparation: le bengkel motor, equivalent du garage ou des savants fous inventent toutes sortes de moyens de faire durer votre epave et ca peut durer tres longtemps.
ensuite vient le ketok magik, a peu pres la meme chose mais avec la petite dose de sorcellerie en usage pour le cas desesperes, a la sortie du ketok magik ne surtout pas s'amuser a jeter un oeil sous le capot, un magicien ne revele pas ses secrets et un sorcier encore moins, de toute maniere ca serait encore de la pensee negative typiquement occidentale.
On arrive enfin, une fois que meme la magie s'est revelee impuissante a une extremite a ma connaissance exclusive a l'Indonesie:LA COLLE BLEUE, en indo LEM BIRU, acronyme de LEMpar BelI yang baRU, en gros balance moi ca et achetes en un nouveau.
Oui je sais je deborde un peu du sujet mais c'est mon acronyme indo prefere...Bon et l'avion dans tout ca? Allez
LE NAVION
"Le temps c'est de l'argent" Origine inconnue
C'est simple on distingue surtout un specimen ultra majoritaire:
LE DIRECTEUR DE MULTINATIONALE "eksekutif antarabangsa"
Represente suivant les dernieres statistiques 97% de la population indonesienne qui prends l'avion, (paradoxalement il est en general incapable de trouver tout seul son siege, si vous trouvez quelqu'un assis a votre place en rentrant n'hesitez pas a lui expliquer le systeme des numeros marques sur les casiers a bagage, il sera quand meme un peu decu car vous remarquerez que l'hotesse d'acueil au check in vous aura d'office attribue un siege a la hauteur des issues de secours (ceux ou on a la place pour etirer ses jambes) meme si vous n'en avez pas fait la demande dans l'espoir qu'un bule aura la discipline necessaire pour assurer une evacuation correcte en cas d'urgence, L'indo lui il risque de refermer derriere lui pour eviter de se faire pietiner par ceux qui suivent.Appreciez l'air soulagee de l'hotesse quand elle vous verra installe a cette place).
Son agenda surcharge ne souffre pas qu'il perde une seconde de son precieux temps, les hotesses ont fort a faire pour reussir a faire eteindre tous les blackberry avant le decollage, durant le vol il ecrit ses SMS et statuts fessebouc a l'avance pour l'arrivee c'est toujours ca de gagne. A la seconde ou les roues de l'appareil touchent le tarmac de l'aeroport de destination c'est une symphonie de bip bip qui se declenche de toutes parts "Ding dong! Nous rappelons aux voyageurs que les telephones doivent rester eteints tant que l'icone au dessus de leur siege est alumee".
Une fois l'avion passe en dessous des 80 km/h il se rue sur les casiers a bagages pour recuperer son baggage a main afin de glaner quelques metres vers l'avant afin de gratter quelques precieuses secondes necessaires a sa vie trepidante "Ding dong! hum nous rappelons aux passagers qu'ils doivent rester assis jusqu'a l'arret complet de l'appareil" annonce micro qui peut eventuellement etre repetee passee la barre des 40 km/h...
une fois le mouvement ineluctable (cad quand plus personne n'a de toute facon plus rien a secouer de ce que les hotesses peuvent dire au micro c'est le moment de s'amuser si on se sent d'humeur taquine: restez bien plante sur votre position dans l'allee centrale pour laisser le temps aux occupants des sieges des rangees avant de se vider entierement (vous etes au milieu de l'appareil, les issues de secours vous vous souvenez?) et savourez pleinement le debut de panique qui s'ensuit derriere vous.
Il vous sera malheureusement impossible d'arreter les spidermen/dribbleurs qui escaladerons les dossiers de sieges sur les cotes dommage.
Arrive a la porte prenez quelques secondes pour remercier l'hotesse et la feliciter pour cet agreable vol, la encore panique generale derriere vous. Si c'est un vol air Asia et qu'elle est Malaisienne il est probable qu'elle s'amusera autant que vous de la situation. C'est une delicate attention que de la detendre car elle sait qu'elle en a pour un moment a ramasser les vestiges des petits poucets qui trepignent derriere vous et cette perspective ne l'enchante pas.
Voila c'est fait il ne vous reste plus qu'a utiliser votre connaissance des specimen deja decrits pour reussir a monter dans le bus qui vous amenera au tapis roulant a baggages (facilement detectable par la melee de rugbymen formee par les eksekutif antarabangsa qui sont sortis avant vous).Sinon dans les 3% restants des voyageurs on peut avoir la chance de rencontrer une variete attachante et qui merite d'etre protegee:
LA PRIMAVERA
Espece feminine, bien qu'elle soit parfois dotee d'une belle moustache soyeuse. C'est son premier grand voyage et sa famille a jugee qu'elle n'est pas assez degourdie ou trop naive pour un long trajet bus/PELNI sans chaperon.Laissez lui votre place fenetre si ca vous dit, elle appreciera le spectacle plus que vous et votre presence decontractee la rassurera durant cette experience terrifiante, pendant la descente elle risque de paniquer un peu quand ses oreilles lui feront mal libre a vous d'essayer de lui expliquer la maneuvre de Valsalva si vous etes un grand pedagogue.
Qui sait vous la retrouverez peut etre dans un salon de massage la semaine prochaine (je sais, je sais je suis mauvaise langue) et elle se souviendra peut etre de vous, mais no plusplus hein! massage only un peu de tenue quand meme, deja qu'on a une reputation de fauves sexuels au burung surdimensionne pas la peine d'en rajouter...
Bon je pense que le chapitre sur l'avion ne s'applique pas aux vols sur bali (cas a part) mais un petit jakarta/aceh ou surabaya/balikpapan et vous y etes>
Kita semuaaaaaa menjadi orang kayaaaaaaah croiiiing criiiing croiiiiing....

Salut !
Chouettes textes mais je crois qu'il faut avoir passé un minimum de temps en Indo pour l'apprécier !

...
Dans le même genre une bande d'expats français avaient pondu un blog excellent, très drôle, mais dont le nom m'échappe !
...
Trois remarques :
1) Les classes EKONOMI en PELNI (pas la 2eme, 1ere ou autres petits joueurs!!!) restent indétrônables. Les trains (toujours en EKNOMI hein) viennent en seconde place (ambiance limite craignos sur certaines lignes mais y'a du progrès), les bus en troisième et l'avion loin derrière malgré les executive incapables de trouver leurs places ah ah ! Prix spécial danger : toutes les embarcations en dehors de la PELNI...
2) Le Bajingan est une espèce qui n'est pas spécifique à l'Indonésie
3) Les familles des filles qui vont bosser dans les salons de massage "plus plus" ne se préoccupent pas de savoir si oui ou non elles ont un chaperon...
...
Allez, la suite !

Salut fred!
C'est vrai que ceux qui ont juste fait un tour de 15 j a Bali/Lombok peuvent se demander de quoi je parle mais vu que 90% des posts Du forum Indonesie s'adressent a eux j'ai cherché à retablir un peu l'equilibre...
Sinon pour tes remarques
1) J'ai deliberement fait l'impasse sur les PELNI une plume plus afutee que la mienne ayant deja abordé le sujet en long, large et en travers et de toute facon je prends plus les ferry ekonoml dont les traversees excedent 24 heures (Les Philippines ont des specimen a faire se dresser les cheveux sur la tete aussi) et c'est vrai que hors PELNI c'est un peu comme jouer a la roulette russe de monter dans certaines de leurs epaves.
2) Helas non
3) Je vois que tu connais l'indramayu ceux qui pensent avoir tout vu dans l'issan feraient bien de voir ce qui se passe la bas.
4) Merci de ne pas avoir relevé les fotes f'ortografe je viens de me relire et.....j'ai honte.
A pluche
Gilles

belle tranche de rigolade en effet
mentionnons egalement le livret de prieres dans l'avion, toujours tres rassurant.
A noter qu'on retrouve les memes comportements sur la route...

Tiens je viens de lire dans le journal que les chemins de fer indo ont decidé qu'ils allaient dorenavant faire payer ceux qui voyagent sur le toit en fonction d'un bareme kilometrique.
J'espere qu'ils ont prevu une prime de risque pour les controleurs...Et des semelles super aderhentes.
Il me tarde de les voir à l'oeuvre

Hai !Qu'est ce que je me suis marré ! Toute cette éco-diversité dans les gares, pourvu qu'ça dure !
Du coup je me réserve le "Danuk" pour ce week-end. Drôle ou pas, me doute au moins qu'il changera, lui aussi, de tous ces "récits" de comptables.A +
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...excellent.........la relève de Naps (qui avait si bien décrit les voyages en Pelni) est assurée.........j'attends le petit chapitre sur la circulation routière..........

Salut,
Je ne suis jamais allé en Indonésie et n'envisage pas cette destination.
Par contre, ton récit savoureux, délirant, pétri d'humour et de dérision, bien vu, bien (mais quelques efforts seraient les bienvenus, le clavier a bon dos. A moins que la pression ambiante comprime jusqu'aux neurones?) raconté m'a emballé.
Dis-moi, rassure-moi, ce délire, ce n'est pas la réalité? Si?

Merci a toi et aux autres qui ont apprecié.
Pour etre honnete je n'ai meme pas l'excuse du clavier, j'ai ecrit ca dans un cybercafé (warnet) lors d'un court sejour forcé à Jakarta. Par contre les circonstances un peu, hum, cahotiques du moment y etaient surement pour quelque chose.Maintenant retour au clavier de tel donc je vais plus pouvoir developper autant.
Pour l' avion je me suis peut etre un peu emballé avec les 80 km/h sinon basiquement tout ce que j'ai ecrit est la realité, voir meme un peu en dessous.
Un exemple de multinationale, ca rigole pas.
Et un panneau sur un ferry "interdiction de dormir dans la salle de prière".
A peluche

salut,tout ce qui est dit est vrai!!! je l'expérimente tous les jours depuis quelques années !!!
ils me surprennent toujours autant!!! même quand on croit pouvoir anticiper une connerie ou autre ils arrivent toujours à "inventer" le truc auquel on a pas pensé....ça me rappelle une anecdote qu'un ami m'a raconté:il fait partit d'un genre de club-house à Bali et lors d'une réunion avec le personnel balinais,
ils devaient trouver une solution au problème suivant:comment faire pour que les singes ne puissent pas ouvrir et renverser les poubelles,
les idées allaient bon train...puis un des staffs souligne que de toute façon c'était pas la peine de se creuser la tête pour ça :
monyet lebih pintar dari kita (les singes sont plus malins que nous!)
tout est dit!!!

Hehe oui mieux vaut prendre les choses avec humour ici sinon on craque. C'est comme ca qu'ils font apres tout donc il doit y avoir une bonne raison.

puisqu'on est dans la poesie Inonesienne, cette petite annonce vaut son poids de kacangs...

excellentissime!!!
mon indonésien écrit doit pas être mieux

a[ ha ha!!j'ai bien rigoler!indo et phillipines se ressemblent bcp niveau transport, ce que j'aime sur les ferry la bas c est au moment de debarquer et qu on attend a la "porte"que les camions etc...debarquent avant, on se prend des bonnes doses de gaz d'echapement bien noir![ a en crever...vraiment...

Wah termasuk ayam!!!
Ca vaut des points en effet.
Dans le genre j'ai vu recemment:
un salon de message à berastagi.
Et un chips internet à lombok