Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?)

N'avez-vous pas autour de vous des gens qui vous connaissent ? Votre propre famille ? A qui poser ces questions ?

Je ne comprends pas pourquoi vous posez ce genre de problématique sur un forum de voyage ?

Pensez-vous qu'avoir voyagé une ou plusieurs fois en Inde (ou ailleurs) peut donner à qui que ce soit la connaissance de ce pays (ou de n'importe quel autre pays) et des ses multiples populations.

Mais puisque vous demandez un conseil je vous dirais : laisser tomber c'est "mal" barré mais allez en Inde (avec ou sans votre ami) pour vous faire une (petite, très petite) idée du pays.

Mais en final je pense que l'Inde ou un Indien n'a rien à voir avec votre relation. Vous avez rencontré un homme, c'est tout. 

Pensez à vous et rien qu'à vous. 

Vous vivez votre vie, pas celle d'un autre.

(rédigé à chaud et à jeun 😉)

Vous avez rencontré un homme, c'est tout

Pas si simple, tu omets le choc des cultures, particulièrement fort avec les indiens. En outre, même si le post est très personnel, je ne suis pas choqué de le lire sur un forum de voyage, la jeune fille vient y chercher l'avis de bons connaisseurs du pays, comme elle l'écrit dans sa conclusion. Concernant l'avenir de sa relation amoureuse, je suis d'accord avec toi, c'est mal barré.

Sur le chapitre de la « fille débauchée », rassure-toi : tous les Occidentaux, sans exception, sont considérés par les Indiens comme des êtres volages, qui couchent à droite et à gauche, et divorcent pour un oui ou pour un non. Ce fut l’un des sujets majeurs d’inquiétude, au-delà des problèmes de caste ou de race, de ma future belle-famille indienne, au moment où j’ai rencontré celle qui allait devenir ma femme. Les femmes occidentales sur ce point, sont particulièrement dans le collimateur, et sujets de tous les fantasmes masculins, étant donné qu’elles s’habillent d’une façon qui contrevient à la conception indienne de la décence : si tu montres tes épaules ou tes jambes en public en Inde, c’est un peu comme si tu te baladais en string sur les Champs-Élysées.

Il y a sur le forum pas mal de discussions expliquant la meilleure façon de s’habiller en Inde, pour une femme. http://voyageforum.com/voyage/vetement_en_inde_site_avec_photos_D744981/ http://voyageforum.com/voyage/jeu_des_parures_vetements_en_inde_D723304/

Il me parait normal que ce garçon te fasse des remarques à ce sujet si tu te trouves dans son pays, mais je trouve excessif qu’il te demande de « te couvrir » quand tu es dans ton pays. Ma propre femme s’habille d’ailleurs comme elle le souhaite : plutôt à l’occidentale en France, et plutôt à l’Indienne en Inde. Il y a des robes décolletées qu’elle mettra au réveillon avec ma famille, mais qu’elle ne portera jamais devant ses parents. Même en France, elle est encore incapable de mettre un maillot de bain en public, même une pièce. Ca tombe bien : 90% des Indiens ne savent pas nager.

Maintenant, j’en viens à ce garçon. Tu donnes fort peu d’éléments permettant d’apprécier la situation à sa juste mesure : nous ne connaissons ni sa religion (sa remarque sur la "good hindu girl semble indiquer cependant qu'il est hindou), ni son ethnie, ni sa caste. Nous ne savons pas s’il vient d’un village, d’une ville de province, ni d’une mégalopole. Nous ignorons tout de son métier (effectif ou projeté), et de la richesse de sa famille.

S’il est vraiment sincère et ne joue pas avec toi, ce qui semble être corroboré par sa difficulté à te toucher, il y a de fortes chances que son dilemme découle de l’appartenance à une famille traditionnelle de haute caste, autrement dit ce que l’on appelle « decent family » dans une annonce matrimoniale indienne. Et quand un jeune homme vient d’une « decent family », ses parents recherchent à « fixer » un mariage avec une « suitable girl », appartenant à la même caste, à la même religion, à la même ethnie, au niveau d’études inférieur ou équivalent, et appartenant à une famille aux revenus comparables ou supérieurs, sans compter qu’elle demandera une dot conséquente. L’astrologue sera consulté pour vérifier la compatibilité des deux êtres. Une peau claire sera la bienvenue pour la fiancée de ce mariage arrangé, mais cela n’inclut généralement pas une peau blanche débarquée d’Occident, ignorante des traditions de la famille, et rituellement considérée comme moins qu’une Intouchable.

Dans une telle famille, la pression communautaire est telle que l’individu doit être doté d’un courage hors du commun pour faire passer son choix personnel, et prendre le risque de rompre avec les siens. C’est en effet encore le sort de la plupart des personnes faisant un mariage d’amour intercastes ou interreligieux. L’amour, tel que nous le concevons, en tant qu’attirance irrésistible entre deux êtres, est en effet une gaminerie inconsistante pour la majorité des Indiens. Le mariage et la responsabilité envers sa communauté viennent d’abord. Ensuite arrive l’exercice de la responsabilité des époux entre eux, duquel découle l’estime mutuelle, et éventuellement l’amour. «d’abord on se marie, l’amour vient après » dira un Indien ordinaire, quelque soit son milieu social ou son appartenance religieuse. Un bon partenaire matrimonial est en Inde quelqu’un qui assume ses responsabilités : en gros le mari rapporte de l’argent, la femme tient la maison, élève les enfants. Même si les deux travaillent, la nature de la resposabilité évolue, mais sa necessité reste primordiale. J’ajoute qu’aux yeux des Indiens, les couples ne se choisissent pas : c’est Dieu qui les réunit, comme le dit si bien le titre d’un grand film bollywood de l’an passé : « Rab ne bana di jodi ».

Parfois, Dieu, le Destin, appelons-le comme on veut, joue des tours aux règles sociales et aux usages convenus, mais c’est rare. Il faut des signes clairs de sa part, et des familles capables de dépasser la tradition. Cela arrive plus souvent au cinéma que dans la vie, mais le ratio a tendance à augmenter avec l’évolution actuelle de la société indienne, notamment dans les grandes villes. Les règles peuvent aussi être brisées par des impératifs financiers, mais c’est encore une autre histoire, et tu en sais déjà suffisamment pour comprendre dans quelle galère tu t’embarques.

"considérée comme moins qu’une Intouchable." c'est valable pour tous les non-indiens (homme et femme).?

Salut...Nalesnik a, fort mieux que je ne saurais le faire, exposé les données du "problème"...Personnellement, je rajouterais que tu vas te mettre dans une sacrée galère et que selon toutes probabilités, phénomène observé dans mon entourage plus ou moins proche, tu vas te reveiller un matin avec un homme qui te "largueras" sans scrupule aucun pour aller se marier en Inde, sur la base d'un arrangement conclu par ta supposée belle-famille...Il y a certes toujours des exceptions qui confirment la règle, mais à ta place, je mettrais fin immédiatement à un type d'histoire amoureuse qui ne saurait s'envisager avant des decennies en Inde...

..Quant aux principes vestimentaires et autres, disons moraux, régissant la communauté hindoue, saches qu'on est parfois pas très loin des salafistes musulmans..avec lesquels ils s'étripent d'ailleurs parfois allègrement..Ca te donne une idée des différences culturelles:-)..Bonne chance!

Personnellement, si il te parle déjà de te conduire en "good girl" en France, je n'imagine même pas ce que ça peut donner en Inde. Les indiens sont (pour une grande majorité) très conservateur et ont des idées bien arrêtées sur la place de la femme.

Ayant vécu quelque temps en Inde parmi des indiens, je te conseille vivement de te méfier vu le discours de ton ami, car tu risque de te retrouver très vite dans une situation désagréable et qui ne correspond pas forcément à ton idée du couple, de l'amour, et du statut féminin.

On peut très vite se retrouver prise au jeu de la "good girl", pour plaire, défendre son "honneur" ou sa réputation d'occidentale pas si débauchée (!) et puis on ne peut plus en sortir.

Mon conseil: reste toi même!

Traditionnellement, tous les étrangers, ainsi que les Indiens musulmans et chrétiens, sont considérés comme "hors caste". La loi de la République de l'Inde ne reconnait pas la validité du système des castes, mais les usages persistent.

L'Inde évolue cependant. Presque tout le monde serre la main aux étrangers. Cependant, il vaut mieux attendre qu'un hindou te tende la main avant d'esquisser un geste. Un "pranam" (mains jointes sur la poitrine, tournées vers le haut comme pour la prière chrétienne) sera le bienvenu. J'ai personnellement mangé chez des brahmanes servant un grand temple de Shiva. J'ai fait en sorte de me tenir correctement (manger avec la main droite, replier ma feuille de bananier vers moi, ne pas aller aux toilettes sans y être invité, etc), et je leur ai donné un joli... pourboire, ce qu'ils attendaient avec impatience! Eh oui, le pouvoir d'achat de l'étranger lui garantit un certain respect, même s'il est parfois de façade. L'Indien fait toujours des courbettes au riche et au puissant.

Des millions d'Indiens sont désintéressés, adorables et bien intentionnés à l'égard des étrangers, en dépit des interdits religieux. Mais ils n'osent pas aborder l'étranger, et souvent ne parlent pas anglais. J'en ai rencontré. Mais quand on est sur un site touristique, on a davantage tendance a tomber sur des escrocs pas timides du tout, qui parlent assez anglais pour rouler celui qu'ils considèrent comme un portefeuille vivant. On peut repartir avec une idée fausse des Indiens à cause de ces parasites là.

Sois toi-même, sincère sans être naïf, remets en place les parasites, ne fais pas l'aumône aux enfants, exploités par des maquereaux, donne la pièce aux vieillards, qui sont vraiment dans le besoin (mais attention à ne pas être assailli par une armée de mendiants).

Quand on aborde l'Inde en l'aimant, elle nous le rend souvent par de belles rencontres et des coups de chance surprenants. Cela ne nous met pas toujours à l'abri des coups bas, mais c'est en forgeant qu'on devient forgeron.

Quand on aborde l'Inde en l'aimant, elle nous le rend souvent par de belles rencontres et des coups de chance surprenants. Cela ne nous met pas toujours à l'abri des coups bas, mais c'est en forgeant qu'on devient forgeron.

On ne saurait mieux dire...! 🙂

pour une famille indienne un peu traditionnelle voir leur fils vivre une relation avec une blanche serait une horreur

à titre de comparaison imagine la tête de tes parents si tu leur ramenais un cochon dont tu ferais ton compagnon et ton futur mari

tu es impure, pas même hors caste... il n'y a pas pire

si tu entrais dans leur cuisine il la ferait repeindre

le mariage se fait dans la même caste si les astres et la dot conviennent

ceci étant je suis surpris par ses réticences sexuelles, la plupart des indiens sauteraient sur l'occasion d'avoir une relation avec une blanche

est il vraiment hindou ? ne serait il pas jain ?

j'ai connu un couple, lui indien de religion hindoue comme il le répétait à l'envi (il était parfaitement francophone) il avait épousé une canadienne (bien que ses parents aient conclu un mariage avec une jeune fille qui allait le rester définitivement puisque elle était considérée comme mariée, mais sans le statut, une sorte de paria) évidemment il confinait madame au foyer " c'est laxmi la lumière du foyer" (sic) l'éducation des enfans était effectuée par sa mère à lui (pas question de laisser dévoyer des enfants indiens de religion indoue) ceci étant c'est ta vie ....

Nalesnik a relevé un bon point pour ton bel Indien : il ne t'a pas touché, car dieu seul sait au combien certains auraient vite profité de la situation. Donc ton copain a une "bonne moralité", un "decent boy" pour parler comme les Indiens 😉

Peut être que ton ami te demande de te couvrir, de lui demander la permission de sortir… pour t'habituer à ce que tu vas vivre pendant quelques jours en Inde. Il essaie de te préparer au choc de cette première rencontre avec le pays et avec sa famille, parce que ce sera un choc, il ne faut pas se leurrer.🤪

Pourquoi alors n'irais tu pas là bas "en amis" et pas en amoureuse ? Voir comment est le pays, comment est la famille, comment ton ami se comporte dans son milieu naturel ?

Si tu arrives là bas en "amoureuse", c'est vite vu, tu vas te faire descendre, surtout si la famille habite une petite ville et fait partie des "bonnes castes".

Si tu arrives à y aller en disant que tu es une collègue ou une "pote", peut être que ce sera mieux pris par l'entourage, qu'ils te laisseront séjourner au sein de leur maison… ainsi tu verras ce qu'est la vie en Inde. Peut être que des tas de questions que tu te poses trouveront un début de réponse là bas…

Promènes toi sur ce forum, et lis les conseils sur les habillements, les us et coutumes… à respecter (d'autant plus que tu pourrais peut être éventuellement) intégrer cette famille, on ne sait jamais.

Au mieux, tu reviendras amoureuse du pays et encore plus de ton ami ; au pire, tu auras vu du pays ! Mais ne t'oublies jamais !

je trouve le conseil de Draupadi vraiment bien : il ne faut pas confondre ton envie de lui prouver que tu es une fille bien et pas dépravée avec tes envies dans un couple. Je ne suis pas passée longtemps en inde mais suffisemment pour apprendre que les contacts, meme une main posée sur l'avant bras de sa femme ou de son mari sont totalement proscrits, et tu ne trouveras jamais quasiement un couple dont la femme pose sa tete sur l'épaule du mari pour s'assoupir dans un trajet de 7h de train. Visiblement (je veux dire par là en observant avec ses yeux) aucun couple me montre une forme d'émotion, d'attachement, ou de tendresse. Ils peuvent se sourire et parler, mais les contacts meme amicaux sont inexistants. Je pense que ton ami est en train de se battre en interne entre ses envies, sa culture, son éducation, ses principes, et ceux du pays français qu'il découvre, et que son changement d'attitude montre qu'il a vraiment du mal à choisir et que sa culture prends le dessus au fur et à mesure que le projet de voyage se concrétise. Ce combat qu'il mène est malheureusement le sien et aussi pleine de bonne volonté que tu seras tu n'auras pas le pouvoir de modifier sa position personnelle, c'est un combat en dehors de tes frontières. Au dela de la relation intime que vous avez démarrée et du fait qu'il compte à tes yeux, demande toi quel genre de relations tu recherches en couple, et comment tu perçois ta place et ta liberté au sein d'un couple. Cet homme a beau est génial et tu as beau l'adorer, tu peux aussi pour autant ne pas avoir envie de ne jamais sortir seul voir tes amis, de ne jamais pouvoir lui prendre la main dans la rue, de ne jamais pouvoir avoir un travail professionnel comme lui, de ne jamais pouvoir prendre des décisions à deux en égaux... Je ne dis pas que c'est un combat perdu car je crois en la beauté des exceptions et de l'amour quoi qu'il arrive, mais tu dois pouvoir etre sure du type d'amour que tu recherches et de regarder en face la vérité de ce que cet homme peut t'apporter. Dans tous les cas, si tu rèves de pouvoir un jour faire l'amour avec lui sans te marier, à mon avis c'est fichu, est-tu prète à celà aussi ? a découvrir après le mariage si vous etes compatibles sur ce point, au risque d'etre malheureuse sexuellement ? es tu prete à ce qu'une fois arrivé en inde pour votre ovyage en 2010 en "amis" vous ne soyez pratiquement jamais ensemble s'il a honte ? est tu prètes à te "battre" pour rester toi meme ou alors acceptes tu de devenir ce que les autres attendent de toi, quite à te faire jeter comme une mal propre ?

Hello,

Après avoir lu tous vos commentaires, je me permets de joindre votre discussion parce que je suis moi même mariée avec un Indien de religion Hindou et tout se passe bien. Nous avons 2 enfants qui plus est des filles et c'est la belle vie avec des petits accrocs comme dans tous les couples je pense. J'ai juste envie de dire à Jeune fille 22, attention, parce que ton ami Indien est plutôt très conservateur, et j'imagine mal sa famille acceptée une intouchable au sein de leur communauté. Cela n'empèche pas d'avoir une super relation amicale avec, parce que les indiens comme dans toutes les culturelles orientales ont un savoir vivre et un sens de l'hospitalité bien plus développé que le notre occidentaux. Mon expérience personnelle vu les commentaires de chacun ne rentre pas dans les crénaux, je n'ai pas eu de problèmes d'intégration, mais je connaissais l'Inde déjà et un peu sa culture...Ma belle famille est de Delhi avec tout ce que cela comporte, la grande ville, ils ont beacoup voyager, alors peut être que cela les rend plus ouvert sur le mixité, mais bon nous avons autour de nous pas mal de couples amis mixtes indiens occidentaux et cela se passe super bien. Les Indiens sont très ouverts et les nouvelles générations encore plus, donc je suis un peu surprise de la réaction de ton ami. Qu'il te mette en garde contre ce qui puisse ce dire sur place ok, mais dans ta relation avec lui... un peu étrange pour un départ, et oui le mariage arrangé en Inde est une institution, donc pour ne pas décevoir ses parents , il va surement suivre www.chadi.com, un site internet de rencontre pour tourver l'ame seour, parce que pour les indiens on passe devant un panditji pour voir si les horoscopes matchent, si ce n'est pas le cas , il n'y a pas de mariage...(ceci dit , nous on ne l'a pas fait!), je ne me permets pas de juger, mais je ne pense pas que ce soit la vie que tu recherches, fais juste attention, parce que dans beacoup de familles indiennes la place de la femme est loin d'être une place agréable. En revanche pour contre dire ceci, moi ce que je vois de mon entourage , tout se passe bien, et les femmes et les filles ne sont pas soumises comme on peut voir dans les documentaires , la vie cahnge beaucoup en Inde et très rapidement.Le lieu géographique compte énormément, si c'est un village, ou une grande ville, cela fait la différence. Voila pour le coté relation... En revanche pour L'Inde en tant que telle, c'est on aime ou on n'aime pas, je pense qu'il n'y a pas de juste milieu. Moi j'adore, mais c'est personnel! j'aime les gens , la culture, la nourriture , les ordeurs, même si souvent elles te font tourner de l'oeil.J'ai beuacoup voyager dans l'Inde du nord et les montagnes et les gens sont exquis, on trek pas mal avec mon mari alors cela nous attire plus, mais je pense bientôt faire le sud que je ne connais pas, j'ai hâte, il parait que c'est superbe. Lis mother India, il est publié en francais, c'est une belle histoire qui peut te donner une idée des us et coutumes. Regarde les films bollywood, cela donne pas mal d'idée sur la vie en Inde. Comme l'a dit beaucoup de monde sur ce forum, soit toi même, et tout se passera bien, l'Inde est fait pour être vécu et non le contraire, si tu as des questions tu peux me contacter sur mon adresse person. Bon voyage.

Bonsoir je vous conseillerais la lecture du livre de Shashi THAROOR "l'émete" qui parle entre autre de l'amour impossible entre une jeune femme américaine et un haut fonctionnaire Indien, instruit, cultivé, ouvert, réellement amoureux mais ne pouvant fondamentalement pas échapper aux contraintes culturelles et familiales. Livre très interessant qui rend bien compte de leur conception si étrangères l'une à l'autre de l'amour, de l'individu, de sa place dans la famille et la société. Bon courage et j'espère que vous irez quand même à la rencontre de ce pays enrick

salut, tout d'abord cst une super histoire, je vous appricie, bon moi en 2007 jai rencontrer une fille francaise a chennai, on a commancer a parler, cst etait premier fois que jai visiter a chennai, ca va dire je etait etranger parmi les etranger meme si cst en inde, la ville mais cst totelment different. et puis on a reproche jour par jour, on a voyager plupart des villes en inde, comme je connais tres bien ici. puis un jour on a decider a aller a goa de mumbai par ma voiture, on etait 4, amelie, mon ami de londres, ma seour et moi. tout est bien passe, meme elle a visiter chez moi a mon ville natale et reste 7 jour avec ma famille sans problem. et puis on des problems de comuniquer mais elle parle que francaise et un peu anglais. donc jai decider d'apprendre la langue francaise meme je ecrit mal. bon apres moi je pense que ca deponds de ville ou vous habite en inde, ca deponde la culture comme hindu, musulman, punjabi etc, et la mentalite de personne et vous ne jamais sur que si vous marier avec un francaise, un anglais, ou n'importe qui sera fidele cava dire l'amour cst l'amour. mais faire attention tojours parce que peut etre vous etes jeune et surtout un pay etranger cst pas vraiment facile du tout. bon courage 🙂 a plus

Ton post m’alarme, jeunefille22 … je lis ton texte avec grande attention. Puis-je te poser quelques questions ?

Ton ami vient d’une famille apparemment très conservatrice : pourrais-tu illustrer cela ? comment le décèles-tu ? (au travers de vos conversations etc)

Cet ami vit en Fance depuis combien de temps ? quel temps a t’il passé au juste en France avant de te connaître ?

Après des heures (et des heures) passées à parler ensemble, tu souhaitais qu’il t’embrasse et pas lui ? peux-tu dire à ce point qu’il est (ou pas) intéressé par toi ? considères-tu dans ce fil qu’une grande complicité amène automatiquement à coucher ?

Cet ami te raconte que les indiens aiment vraiment du fond du cœur : sais-tu qu’en Inde 95 % des mariages sont arrangés et que 75 % du temps les époux ne se sont rencontrés qu’une fois avant la cérémonie ? penses-tu qu’on puisse aimer après une seule rencontre polie de moins d’une heure, en Inde comme à Paris ou Strasbourg ? sais-tu que l’amour vient lentement en Inde (et parfois seulement, si le mari n’est pas trop macho).

Cet ami a l’air très fluctuant et versatile, si du jour au lendemain il peut changer autant (des reproches d’abord puis tu es l’instant d’après prise dans ses bras) : es-tu toi-même également très versatile ?

Si lorsqu’il te prend dans ses bras tu tentais un geste audacieux et érotique, que penses-tu qu’il se passerait ? as-tu déjà essayé ?

Tu souhaiterais connaître d’autres indiens (après sa famille), démarche possiblement facilitée par son intermédiaire : est-ce pour corroborer ou infirmer ce que cet ami t’a déjà expliqué de son pays ? oubien pour en connaître d’autres encore, élargir ton panel ?

Tu souhaites même, par son intermédiaire, rencontrer du monde rapidement : qu’entends-tu par te fondre dans la cul ture ? Dit autrement, quel genre de liens veux-tu lier avec d’autres indiens ?

Si par hasard ses amis te prenaient pour une débauchée, saisirais-tu cette occurrence pour leur expliquer que toutes les occidentales ne sont pas identiques et que certaines, dont toi, ne couchent pas ? (je présume).

(c’est vraiment rare qu’une fille occidentale à moitié dévêtue soit prise pour une débauchée en Inde, ou à Paris ou à Strasbourg, en fait les indiennes sont plus dévêtues et audacieuses que nos femmes le jour et contrairement à ces dernières, ne se déshabillent pas pour faire l’amour : elles relèvent leur sari).

Tu constates que la blancheur de ta peau peut créer des contresens offensants sur ta moralité : as-tu pensé que tu pouvais essayer, au préalable et à Goa (plages), quinze jours ou trois semaines de bronzage intégral, ce qui pourrait te faire passer en somme (je n'ai pas dit sommairement) pour une indienne "moyenne gamme" ?

Il (ton ami) vient d’utiliser son mobile pour envoyer un texto : penses-tu que sur ce simple critère, tu puisses le considérer comme un vrai indien moderne (représentatif de l’Inde qui a 22 ans) ?

Tu te demandes si tu peux encore espérer quelque chose, mais c’est quoi ce quelque chose, enfin … ?

(sur ce dernier point, tu peux me répondre en message privé).

Tu dis pour conclure que ce serait dommage que tu passes à coté d’une histoire qui pourrait être belle, mais tu sembles dire aussi qu’elle n’est pas très belle .. qui croire ? : celle qui croit ou celle qui ne croit pas ?

Après que tu auras répondu sensément à ces quelques questions qui m’interrogent moi aussi profondément, je répondrai subtilement si je peux et densément (toujours) (comme un indien) à tes réponses, en grand connaisseur de l’Inde et des indiens.

Le sujet du post que tu as lancé doit pouvoir autoriser un large concert de conseils. Il mérite qu’on s’y attarde, longuement.

Je connais l'Inde depuis plus de 30 ans à présent.... Je ne peux que confirmer à 100% les réponses qui t'ont été faites par tyris, 123marie, aleabis, nalesnik et draupadi.... Pour ce qui est du post très optimiste de snowflake, c'est "l'exception qui confirme la règle". Son environnement géographique, social et culturel est celui d'une infime minorité de privilégiés. Si cela était le type d'environnement que te propose ton ami, je dirais "pourquoi pas ?".... Mais j'en doute. Toutes les relations de couples mixtes que j'ai eu à connaître se sont terminés par un fiasco, sauf pour une seule de mes amies qui justement évolue dans le milieu décrit par snowflake. Mon avis : Conserve cette belle amitié, (mon meilleur ami depuis 20 ans est indien...)

Avant tout, merci à tous d'avoir pris le temps de me répondre !!! 🙂 Vraiment, je m'attendais pas à recevoir autant de réponses aussi intéressantes en si peu de temps!

En fait il vient de Mumbai, mais il m'a lui même dit à plusieurs reprises que sa famille est très TRèS conservatrice (et trèèèès religieuse). Qu'il n'a jamais pu avoir de copine (et d'ailleurs ne l'a jamais voulu) car sa mère verrait cela comme un "crime". Quant à sa caste je sais pas, je lui ai posé la question une fois par curiosité il y a quelques mois et il m'a répondu qu'il était hindou... mais apparemment il y a différentes castes parmi les hindous, il n'a peut-être pas bien compris ma question... je vais essayer d'en savoir plus. ;) 

L'un d'entre vous a écrit que pour les indiens les couples sont faits pas dieu et ne se choisissent pas... C'est exactement ce qu'il m'a dit. On a beaucoup parlé (avant même qu'on commence à avoir des sentiments l'un pour l'autre) de tout ça, des mariages arrangés etc. , je lui ai souvent  dit à quel point ça allait totalement à l'encontre de ma façon de voir les choses...  Mais pour lui il n'y a aucun risque à se marier avec un inconnu par ce biais car à partir du moment où le couple est réuni par les familles... et que la compatibilité est vérifiée par les astrologues et autres, si le mariage a lieu c'est que "Dieu" l'a voulu et les choses se passeront donc forcément bien.

Il m'a aussi dit qu'à partir de ce moment là l'homme est considéré comme un "dieu" par sa femme (mdr...) et la femme est tout pour son mari, qu'il donnerait sa vie pour elle et que sur ses bases là un divorce n'est pas possible car le couple étant fondé sur quelque chose de solide, et non sur les sentiments illusoires et éphémères comme en occident (souvent dictés par l'attirance physique, chose trèèèèèès malsaine donc), cet amour là sera au contraire pur, profond et durable. Bref, ça rejoint tout ce que vous me dites...

En écrivant tout ça je me rend compte que si je lisais mon message sans le connaître je conseillerais à son auteure de partir en courant, ou en tout cas de ne rien chercher d'autre qu'une simple relation amicale... Mais à côté de ça c'est quelqu'un de très ouvert d'esprit (si, si lol ) , drôle, gentil et tout... D'ailleurs je n'arrive pas à comprendre qu'il reste si fermé d'esprit sur tout ce qui touche aux relations alors que pour tout le reste il est curieux, ouvert, fait preuve d'une grande intelligence...

J'en ai un peu parlé à mes amis et tout le monde me dit de laisser tomber... mais j'y arrive pas, quand je le vois pas il me manque, et bizarrement au lieu de me faire fuir tout ce qu'il me dit m'attire encore plus, cette culture me fascine... Je pense que ça joue en grande partie aussi dans l'attirance que j'ai pour lui...

Il y a quelques jours il m'a dit qu'il avait de plus en plus de mal à méditer en ce moment car il ressent des choses qu'il n'avaient jamais ressenties avant, que ça le perturbe beaucoup mais que justement un homme "fort" doit savoir se contrôler et ne jamais se laisser dominer par ses émotions. Quand je lui ai demandé ce qu'il ressentait de nouveau il m'a répondu qu'il tenait beaucoup à moi, qu'il avait tout le temps envie qu'on soit ensemble mais qu'il ne voulait pas aller "trop vite" justement parce qu'il tient à moi et qu'il me respecte, et que de toutes façons les choses se passeront comme Dieu le décidera, qu'il ne fallait pas s'inquiéter mais juste faire de "notre mieux" (?) et voir ce que le destin nous réserve. Mais concrètement, ça veut dire quoi tout ça???? =(

Sinon pour l'instant son comportement un peu macho ne me dérange pas trop, je trouve ça marrant et mignon mais c'est sûrement parce que je suis amoureuse et que ce n'est que le début... mais sinon c'est vrai que je suis assez indépendante, j'ai mon caractère, j'aime ma liberté, voyager, sortir et voir du monde... Il me dit que sa mère passe les trois quarts de son temps libre au temple (quand elle n'est pas chez elle) et que lui aussi d'ailleurs quand il est à mumbai y passe pas mal de temps (il y a déjà passé des jours et des nuits à y lire des textes sacrés, il se lève tous les matins à 5 heures pour prier, il jeûne une fois par semaine (pour plus tard réussir à trouver une "bonne femme" ...lol ).  D'ailleurs il y a quelques jours il m'a dit en plaisantant "quand tu seras ma femme, il faudra que tu jeûnes une fois par semaine pour je je vive longtemps et en bonne santé"  . OUi bien sûr.... lol

Pour ce qui est de nos relations "physiques", il me prend assez souvent dans ses bras maintenant, mais pas beaucoup plus... et maintenant moi aussi je commence à me bloquer!!! J'ai toujours peur de faire quelque chose qui va le choquer, du coup je tente rien... c'est un peu un cercle vicieux, parce que je sais bien que lui ne tentera rien non plus. Avant qu'on commence à se rapprocher j'avais moins peur de lui parler de tout ça, de ma vision des choses, j'essayais de lui faire comprendre pourquoi pour moi faire l'amour est loin d'être malsain par exemple... Mais maintenant j'ose même plus trop lui en parler. Parce que j'ai l'impression que tout ça est tellement ancré en lui qu'il n'y a rien que je puisse faire pour lui faire voir les choses différemment...  Et je n'essaie même plus, de peur de le décevoir.

Mais c'est clair qu'après avoir lu tous vos témoignages et en y réfléchissant, si les choses sont déjà telles qu'elles sont en France... j'ose pas imaginer ce que ce serait en Inde!!!  J'aimerais juste pouvoir vivre une relation normale avec lui ici, qu'on puisse s'embrasser, se donner la main, être un couple quoi... Je me dis qu'à force d'être exposé à la culture occidentale, et s'il a VRAIMENT des sentiments pour moi il changera peut-être... Mais j'en doute. J'ai l'impression qu'au contraire, plus il en apprend sur l'occident plus ses convictions religieuses et culturelles en sont renforcées. 

Quand à le garder en ami, je voudrais bien sauf que... je suis amoureuse de lui maintenant. =(

tu es très forte .. très très forte ! tu m'impressionnes. - -- "l'amour physique est une impasse" .. (le poinçonneur des lilas blancs) non, j'y suis : Serge Gainsbourg.

"Les banques de l'amour sont pleines à craquer Les "je t'aime" publics assomment les affiches Et les adolescents ont des lèvres postiches Miserere Seigneur, du fond des oreillers" ... ... "Mon Dieu, descendez donc Seigneur, délivrez-nous .. de notre conneuriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieu" .. Léo Ferré - Psaume 151 - 1971 (Amour Anarchie)

Bonjour

j'ai pas grand chose à dire, pas plus que les autres personnes que je trouve leurs conseils très justes. le fait que je suis marié avec une française (je suis marocain) donc c'est un mariage mixte, au début il y'avait pas mal de petit soucis souvent culturel ou cultuel , mais si les deux personnes s'aiment pour de vrai il peuvent surmonter tous ses obstacles. en tout cas dans mon entourage je vois beaucoup de mariages mixtes (français+maghrébin) ça se passe très bien, par contre je ne connais pas d'indien avec française, la seule chose que je vois que les indiens se marient beaucoup entre eux (je ne veux pas généraliser) .

par contre je suis sur d'une chose les enfants d'un mariage mixte sont treeeeeeeeeeeeeeeees beaux.

bon courage et bonne décision.

d'après ce que tu dis, ton ami sera probablement marié en Inde par sa famille, et lui, par devoir, soumission et respect des règles, il se sacrifiera et tu ne seras qu'une belle histoire.

Il faudrait qu'il soit vraiment fort pour faire face à ses pairs et agir selon son coeur plutôt que sa raison. Mais son côté hyper traditionnel m'inquiète pur toi. Si tu devais vivre en Inde, accepterais-tu toutes ces contraintes et de vivre soumise à lui et détestée par sa famille ?... Pas facile, crois-moi, les pressions sont très dures.

Bonjour,

Et en voilà une discussion qui déchaîne les passions, comme quoi rien de tel que l'Amour mais dis-toi que de toute façon il y a toujours des difficultés.

Selon mon expérience perso, et contrairement à ce que certains ou certaines peuvent penser, le coup de foudre existe et il est parfois difficile pour nous occidentaux de faire passer la raison avant les battements de notre coeur.

Je comprends très bien que vu ton amour pour lui, tu le voudrais tout à toi et tout le temps. Dis-toi que tu as déjà de la chance de l'avoir dans le même pays et non à 6.500km. Comme les personnes qui t'ont donné leur avis t'ont précisé, rien n'est comparable entre la vie en France et en Inde. Il est à ce jour tout à fait inconcevable pour plus de 90% de "tomber" amoureux et de se marier avec la femme qu'on aime. Evidemment je me doute que tu ne penses pas au mariage mais dis-toi qu'il complètement tiraillé entre ce qu'il sait de la vie de famille et surtout entre les rapports homme-femme et ce que tu désirerais de lui. A moins que sa famille ne devienne très ouverte, ce dont je doute très fort vu ce que tu nous en dit, il devrait choisir entre toi et sa famille s'il décidait un jour une réelle histoire avec toi. Et celà lui déchirerait probablement le coeur, l'esprit, ...

Je ne suis pas en train pas en train de me faire l'avocat du diable mais avant d'envisager aller en Inde avec lui, assure-toi que sa famille est bien au courant de ta venue et qu'ils t'accepteront que ce soi en tant qu'amie ou amoureuse. Mais sincèrement, tu ne saurais pas être juste son "amie", tu as trop de sentiments pour lui...

L'Inde et ses habitants sont absolument extraordinaires, comme certains l'ont déjà dit, où on adore ou on déteste. Je te souhaite de tout de découvrir ce pays mais l'idéal serait peut-être de prévoir ce voyage avec quelqun d'autre car que feras-tu si en arrivant là-bas, tu n'est pas acceptée par la famille et te retrouve seule?

Bizarement tu parles beaucoup de sa famille et pas de la tienne... On peut faire beaucoup de choses par amour, mais te sens-tu vraiment prête à vivre à 7.000 km de ta famille, tes amis, tous tes repères, toutes tes habitudes, toutes les facilités, tous les excès que nous nous permettons ici et qui tout à fait surperflus et déplacés en Inde.

Bien sûr il est toujours facile de conseiller sans être dans ta situation... La seule chose à faire est de continuer de parler, parler et parler encore avec ton copain, d'ouvrir tous les 2 votre coeur et voir si celà "pourrait" vous conduire à une belle histoire. Le problème n'est pas vraiment de savoir si celà durera 1 an, 10 ans ou 50 ans, personne ne le sait jamais, ni en Inde, ni en France. Le tout est de se dire est-ce illusoire ou pas?

Il lui sera, à mon avis, vraiment très difficile pour ne pas dire impossible, de construire quelque chose avec toi, si sa famille en a décidé autrement.

Pour finir, je ne peux que te souhaiter d'être très heureuse, avec lui ou quelqun d'autre et d'avoir le grand bonheur de découvrir ce pays fantastique...

Bonne chance à toi.

Bonjour,

Effectivement tes craintes sont justifiées, difficile pour moi d'intervenir dans le court de ta vie , toutefois soit prudente avant de t'investir dans cette relation ,

Pour faire court

D'abord les occidentales ont une réputation de femmes faciles, volages, pas très propre au niveau de l'hygiène, etc... je passe sur les autres cliches....

Et puis les indiens mettent les parents sur un tel pied d'estall qu'ils les considèrent comme des Dieux vivant , La tradition veux que ce soit les parents qui choisissent le partenaire de vie des enfants , et cela est sacre.

Les recherches de maris ou femmes sont guidées par des astrologues , et des que le choix est fait il est accepter par les enfants . Pour eux et suivant la tradition c'est choix sont guide par la main de Dieux ....

Si il y a des désaccord cela débouche souvent sur un suicide , de préférence l'immolation .

La vie de tout les jours est remplie de conventions très encrées dans la tradition Hindue,

La femme qui a ses règle est impure et ne peu toucher les objets usuel du ménage , elle doit dormir a part et n'est pas acceptée a participe aux fêtes familiales , au plus elle pourra seulement regarder la cérémonie de mariage de sa propre soeur par la fenêtre du bâtiment ....

Ceci pour expliquer que la vie est très codées et réglementées par la religion.

En général les Indien sont très fier de leur différences culturelle et religieuse , en sortir est presque impossible.

Ceci dis la société commence a changer , mais cela est très très lent .

Ceci dis fait ta propre oppignon , ecoute la voix de ton ame .....

Bon Chemin :-)

John

Le mariage est une affaire sociale, l'amour est une affaire privée. Te présenter à sa famille est un acte social. Les indiens ne mélangent pas l'amour et le mariage. Le mariage doit garantir l'éducation des enfants, l'ordre de la société.

En Inde chacun à une place, et tout doit rester en place. Les castes ne se mélangent pas.

Pour qu'un mariage soit réussi il faut que les époux aient eu la même éducation, donc viennent de la même caste, aient en commun les mêmes rites de vie, les mêmes principes, et pour s'assurer que le mariage sera réussi ils consultent aussi les astres. C'est ainsi. L'éducation des enfants qui fondent la société est primordiale. Ils ne comprennent pas que l'on puisse se marier par amour, par passion individuelle. C'est un sentiment très instable, comment fonder un ordre social par rapport à cela. Ce n'est pas possible. Cela donne des divorces, cela leur parait égoïste au regard des enfants. En Inde on a pas le droit de rater l'éducation de ses enfants. On fait des enfants pour rendre à la vie la vie que l'on a reçue, on éduque les enfants pour la société, pour rendre à la société la place qu'elle nous a faite, et par là même on fait une place à ces enfants. Ils sont quelqu'un quelle que soit leur caste.

L'amour est une affaire privée, il est clandestin. Il ne concerne que deux individus. Deux individus peuvent s'aimer, et s'aimer physiquement mais cela ne doit pas regarder la société, la famille, cela doit rester très secret.

Et puis l'amour avec un grand A (comme tu dis, ou comme il dit) en Inde cela fait référence à des choses qui dépassent l'ordre social, mais qui dépassent également la sphère de l'individu, cela se passe à un niveau cosmique! Ce sont ces histoires d'énergie chez les tantrikas par exemple, ils peuvent faire l'amour, unir leurs énergies et se fondre dans celle des dieux, ils peuvent le faire en oubliant complètement leur individualité, leur corporalité, ils peuvent le faire sans se toucher. Cet amour là célèbre les Dieux, font d'eux des Dieux, cela n'a rien à voir avec la sexualité.

Et lorsqu'il y a acte sexuel, ils veillent à ne pas répandre le sperme, le sperme c'est pour la reproduction, c'est pour les enfants, c'est pour la société etc, eux ils font offrande de leur union aux Dieux. L'Amour avec un grand A, ne concerne ni la société des hommes, ni les deux individus qui le célèbrent..

Ne pas se toucher c'est aussi le problème des brahmanes (qui ne sont pas des tantrikas, même si certains sont brahmanes le jour (l'aspect social) et tantrikas la nuit (l'aspect clandestin) , ils doivent ensuite avoir beaucoup de rites de purification s'ils touchent des personnes qui ne sont pas de leur caste. Il n'y a pas de notion de castes supérieures à d'autres, elles ont chacune des obligations et des devoirs différents. Par exemple un brahmane ne peut quasiment avoir de contact avec personne (c'est lui le véritable intouchable), il ne peut pas faire de commerce etc - Tandis qu'un intouchable peut toucher tout le monde sans avoir ensuite à faire quantité de rituel pour se purifier, il peut même s'enrichir en faisant du commerce.

Tout ceci est un peu complexe à dire en quelques lignes, complétement différent de notre organisation sociale, qui hiérarchise les choses beaucoup plus en fonction de ce qu'il y a sur le compte en banque, qui confond le mariage avec l'amour et l'amour avec la sexualité etc etc.

Voilà, c'est un peu simplifié, mais j'espère que cela te donnera quelques clefs, pour réfléchir à ta relation...

Et sinon à propos de l'inde je te conseille un bouquin : Les quatre sens de la vie- De Alain Danielou.

Je rêve depuis des années de me rendre en Inde, encore plus depuis que j'ai rencontré un garçon qui vient de là-bas, et ce projet devrait pouvoir se concrétiser d'ici fin 2010 mais voilà... la conversation que j'ai eu avec mon "ami" il y a quelques jours m'a vraiment refroidie et je voudrais savoir ce que des personnes qui connaissent bien le pays et sa culture en pensent...

Ne sois pas naïve....

Je joins ma voix à celles et ceux qui te disent que cette histoire sent le pâté.

Et si tu veux y voir plus clair, alors je ne saurais trop te conseiller de partir là-bas. - Tu verras comment il se comporte dans son milieu - comment sa famille se comporte - Tu pourras te faire une idée (ou au moins un début d'idée) de ce qu'est la société indienne

C'est un pays magnifique, fascinant, mais vraiment très dur.

Il m'a aussi dit qu'à partir de ce moment là l'homme est considéré comme un "dieu" par sa femme (mdr...) et la femme est tout pour son mari, qu'il donnerait sa vie pour elle et que sur ses bases là un divorce n'est pas possible car le couple étant fondé sur quelque chose de solide, et non sur les sentiments illusoires et éphémères comme en occident (souvent dictés par l'attirance physique, chose trèèèèèès malsaine donc), cet amour là sera au contraire pur, profond et durable. (

quand je lis ça j'ai envie de redescendre dans la rue et de chanter "Aux armes citoyens ....formez vos bataillons..."

Bonjour Je t'invite à voir un bon film qui résume un peu la vie en couple de deux cultures différentes " JUST A KISS".

a+

c'est vrai que c'est un bon conseil. J'ai vu ce film et cependant constaté 3 énormes différences avec la situation évoquée par jeunefille22 : la famille dont est issue le jeune garçon est pakistanaise et musulmane, établie en Occident et non en Asie, quant aux deux jeunes amoureux, ils choisissent de vivre leur relation, y compris physiquement... tu vois ce que je veux dire ?

Ne vous mariez pas les filles !

Avez-vous vu un homme à poil Sortir soudain d'la salle de bains Dégoulinant par tous les poils Et la moustache pleine de chagrin ? Avez-vous vu un homme bien laid En train d'manger des spaghetti Fourchette au poing, l'air abruti D'la sauce tomate sur son gilet Quand ils sont beaux, ils sont idiots Quand ils sont vieux, ils sont affreux Quand ils sont grands, ils sont feignants Quand ils sont p'tits, ils sont méchants Avez-vous vu un homme trop gros Extraire ses jambes de son dodo S'masser l'ventre et s'gratter les tifs En r'gardant ses pieds l'air pensif ?

Ne vous mariez pas, les filles, ne vous mariez pas Faites plutôt du cinéma Restez pucell' chez vot'papa Dev'nez serveuse chez un bougnat El'vez des singes, él'vez des chats Levez la patte à l'Opéra Vendez des boit' de chocolat Prenez le voile ou l'prenez pas Dansez à poil pour les gagas Soyez radeuse av'nue du Bois Mais ne vous mariez pas, les filles Ne vous mariez pas.

Avez-vous vu un homme gêné Rentrer trop tard pour le dîner Du rouge à lèvres sur son col Du flageolant dans la guibole Avez-vous vu au cabaret Un monsieur qui n'est plus très frais Se frotter avec insistance Sur un' petite fleur d'innocence Quand ils sont bêtes, ils vous embêtent Quand ils sont forts, ils font du sport Quand ils sont riches, Ils gardent l'artiche Quand ils sont durs, ils vous torturent Avez-vous vu à votre bras Un maigrichon aux yeux de rat Friser ses trois poils de moustache Et se redresser, l'air bravache.

Ne vous mariez pas, les filles, ne vous mariez pas Mettez vos robes de gala Allez danser à l'Olympia Changez d'amant quatre fois par mois Prenez la braise et gardez-la Cachez la fraîche sous vos matelas A cinquante ans, ça servira A vous payer des beaux p'tits gars Rien dans la tête, tout dans les bras Ah, la belle vie que ça sera Si vous n'vous mariez pas, les filles Si vous n'vous mariez pas.

Boris Vian

Il y a des petites choses que tu ignores sur la vie matrimoniale indienne, et dont tu ne saisis pas l’importance quand ce garçon les évoque de façon naturelle et laconique, vu qu’elles sont évidentes pour lui.

Par exemple, la nécessité pour une femme hindoue de prier pour la bonne santé de son mari est tout à fait impérieuse. Selon les usages hindous, la veuve doit se retirer de la vie.

Autrefois elle le faisait littéralement, en se jetant vivante sur le bûcher funéraire de son époux défunt. Aujourd’hui elle le fait socialement : elle abandonne ses vêtements de couleur, tous bijoux, son maquillage, et ne porte plus que du blanc, la couleur du deuil. Elle n’est pas invitée aux rituels de vie comme le mariage, car elle porte malheur. Elle ne peut pas se remarier, et sa vie sociale est réduite au minimum vital. L’application de ces principes dans la réalité est variable de nos jours. Tout dépend, pour la veuve, de l’amour que ses enfants et petits enfants lui portent. Par exemple, la grand-mère de ma femme, veuve depuis 27 ans, est particulièrement choyée par ses enfants, et porte des bijoux et des vêtements de couleur. Elle a même assisté à notre mariage. Il n’en reste pas moins que la condition de veuve n’est pas enviable en Inde, et qu’une femme a intérêt à voir son mari vivre le plus longtemps possible.

Ce que tu trouves « macho » est un comportement masculin normal en Inde. Là-bas, un homme ne fiche rien ou presque à la maison. Les femmes se chargent de lui rendre la vie facile quand il rentre du boulot. Il a assumé sa responsabilité à l’extérieur, elles assument la leur dans le foyer. En cas de décision à prendre, même s’il est assez ouvert pour en discuter, c’est toujours lui qui aura le dernier mot.

En ce qui concerne sa caste, il t’a très bien comprise. Il ne veut tout simplement pas en parler.

Tous les hindous appartiennent à une caste et à une sous caste de leur caste. Il y a, selon les hindous, quatre castes (varna) au sein desquelles un être humain peut naître en fonction de son comportement dans sa précédente vie : - les Brahmanes (prêtres, lettrés, danseurs et musiciens sacrés), sortis de la tête de Brahmâ lors de la création de l’humanité - les Kshatriyas (guerriers, nobles, rois, gouvernants), sortis des bras de Brahma - les Vaishiyas (marchands, paysans, artisans ne manipulant pas de matières impures), sortis des jambes de Brahma - les Shudras (serviteurs) Chacune des castes se subdivise en plusieurs centaines de sous-castes (jati). On recense plus de 4000 jatis dans toute l’Inde.

Ensuite il y a les Parias, ou Intouchables qui sont hors caste car on ne sait pas d’où ils sortent. Ils étaient traditionnellement chargés de toutes les tâches impures. On se rendait impur à leur contact. Nous-mêmes, en tant qu’étrangers et non hindous, sommes hors caste. Les Parias eux-mêmes ont une hiérarchie de très nombreuses sous-castes. L’Etat les appelle officiellement les Dalits (opprimés).

Il est très inconvenant en Inde de poser la question directement à un Indien sur sa caste. Les Indiens savent poser quatre ou cinq questions permettant de situer un personnage (quartier de résidence, profession des parents ou des grands-parents, nom, habitudes alimentaires…) Quand un Indien ne veut pas parler de sa caste, pour x raisons, il dira qu’il ne sait pas, que le problème des castes en Inde est passionnant mais qu’il n’est pas spécialiste, qu’il est « hindou », que sais-je encore… mais les Indiens ont tellement la hiérarchie dans le sang, que même les catholiques et les musulmans indiens se classent en castes.

Même si la majorité des Indiens sont religieux, et passent beaucoup de temps en prière, au temple où chez eux (chaque maison a une pooja room, pièce réservée au culte), le comportement de ton ami (jeûne, étude des textes, difficulté à toucher…) et les mœurs de sa famille font penser très fortement à celui des Brahmanes, qui forment la caste située au sommet de l’échelle de la pureté, et y sont plus attentifs que toutes les autres, lorsqu’ils suivent les préceptes de leur religion. S’il est végétarien, cela sera un signe supplémentaire, surtout s’il mange une nourriture fade, sans oignons, sans ail, et pratiquement sans épices.

Sérénité, maîtrise de soi, ascèse, pureté, patience, Et rectitude, connaissance, discernement et foi, Tels sont les devoirs du brâhmane selon sa nature.

(Bhagavad-gîtâ, XVIII, 41-44)

Dans ce cas, rien d’étonnant à ce qu’il soit si « bloqué » sur le chapitre du contact corporel. Toute son éducation lui dicte une conduite bien précise, et je dirai même que son identité dépend de cette conduite.

« Faire de notre mieux et voir ce que le destin nous réserve », cela signifie justement avoir une conduite irréprochable en ce qui concerne vos sentiments mutuels, mais aussi les obligations sociales, religieuses, familiales, et surtout la volonté de Dieu. Cela va totalement à l’encontre de notre imaginaire amoureux. Le héros amoureux indien n’est pas l’aventurier qui escalade le balcon de sa bien-aimée pour la ravir à sa famille, au mépris de tous les tabous. Il peut à la limite gravir l’échelle pour lui déclarer son amour, mais respectera tous les codes sociaux et la volonté de la famille de l’objet de son amour, en faisant tout pour convaincre cette dernière qu’il est quelqu’un de respectable, de convenable, et même le gendre idéal. L’Indien, pour arriver à ses fins, doit s’adapter. C’est le destin, Dieu, qui, en dernier ressort, donnera son verdict. Si la société n’oppose pas d’obstacle majeur, cela ira, sans quoi, l’amour devra rester platonique. On se retrouvera peut-être dans de meilleures conditions dans une prochaine vie.

Tout cela est très joli, mais pas tenable pour tous. Si la façade est préservée avec des mariages arrangés qui satisfont la communauté, dans la réalité, le résultat de ces conceptions est que l’Inde bat tous les records en matière d’adultère, et que le SIDA y progresse à pas de géant. En ville, de plus en plus de jeunes, même des brahmanes, couchent avant le mariage. Je connais une jeune épouse brahmane qui a fait un beau mariage avec un gars de sa caste après avoir folâtré avec quatre petits amis successifs. Ses parents ne l’ont jamais su. Peut-être es-tu tombée sur un pur, un idéaliste. Mon épouse hindoue dit que si un tel animal existe encore dans une ville comme Bombay, elle aimerait bien voir quelle tête il a.

Et s’il n’est point brahmane, alors, il cherche à se brahmaniser, c'est-à-dire à progresser de son vivant dans l’échelle des castes, par un comportement ascétique. Le sexe n’y trouve pas vraiment sa place.

Bon courage.

Ce passage m'interpelle un peu :

Si la façade est préservée avec des mariages arrangés qui satisfont la communauté, dans la réalité, le résultat de ces conceptions est que l’Inde bat tous les records en matière d’adultère, et que le SIDA y progresse à pas de géant.

Il me semble que l'adultère n'est plus un problème de nos jours, parce que nous avons les moyens de ne pas faire d'enfant en dehors du mariage. Ce qui pose problème à la société ce sont les enfants hors mariage. En Inde avoir des relations intimes en dehors du mariage ne fait pas parti des péchers capitaux comme dans la tradition judéo chrétienne. Dans l'art sacré de l'Inde et le Kama Sutra dont tout le monde a au moins entendu parlé une fois dans sa vie, il y a célébration du corps, la jouissance n'est pas luxure ni pécher mortel comme dans la tradition judéo-chrétienne et mulsumane (qui sont les trois monothéismes se réclamant tous enfants d'Abraham).

Dans notre société occidentale qui a reconnu la famille mono-parentale, avoir un enfant hors mariage n'est plus un problème moral et social.

Dans la société indienne avoir des relations intimes en dehors du mariage n'a jamais été un problème moral, ce qui pose problème à la société c'est d'avoir des enfants hors mariage et hors caste.

1- Je ne vois pas comment on peut mesurer un record d'adultère en Inde, et dans quel but?

2-Qui peut bien s'occuper de recenser cela, puisque ce n'est pas l'Adultère le problème, sauf si on est un catholique, un Juif ou un Musulman pratiquant.

3- Enfin la fidélité dans le mariage, n'a jamais été une garantie contre le Sida. A ma connaissance il n'y a guère que leurs saintetés du Vatican pour avoir déclaré publiquement une corrélation entre adultère et Sida (nous en revenons à la notion de pécher mortel)

En ville, de plus en plus de jeunes, même des brahmanes, couchent avant le mariage. Je connais une jeune épouse brahmane qui a fait un beau mariage avec un gars de sa caste après avoir folâtré avec quatre petits amis successifs. Ses parents ne l’ont jamais su.

Cela a toujours été. Ce qui est embêtant c'est que vous l'ayez su. Cela ne doit jamais se savoir ni de la famille, ni de quiconque. On ne jette pas sur la place publique son intimité, ni on ne galvaude ce que l'on aime. C'est la où Mariage, Amour et Sexualité sont trois concepts différents qui n'ont pas les mêmes espaces de réalisation. Ils pourraient se réaliser ensemble, ce serait l'idéal, et c'est cela l'idéalisme.

Le corps est un espace où chacun peut expérimenter sa liberté, de toutes les traditions très certainement l'Inde l'a le mieux compris et vécu. La liberté est individuelle et non pas sociale.

il faudrait peut être également aborder le problème de la place de la "belle-mère" dans le mariage....il arrive souvent que les jeunes mariés aient à partager leur vie avec les parents du mariés...j'ose à peine imaginer l'enfer que vivra cette jeune fille s'il s'agit d'une union non validée par la famille....

Enfin la fidélité dans le mariage, n'a jamais été une garantie contre le Sida

Ben si tout de même, si deux conjoints séronégatifs sont fidèles, ils n'ont aucun risque d'attraper le sida par contamination sexuelle (les transmissions par le sang sont heureusement devenues rarissimes dans notre pays). C'est un fait, pas une défense de la politique papale.

kérosène ??? poison ??? retrouvée pendue au ventilateur (très tendance) ???🙁

slt miss moi c'est raoul assemien ivoirien mais je suis etudian en inde, tout suiste pour ne pas gacher ta joie, sache ke les indien se voi comm les etre les plus parfait du monde, et que pour eux les autre nationnaliter vivre la debauche, et surtout kan tu es noir comme moi. mai parcontre ya d'autre qui son vraimen cool et qui regret meme d'etre indien, a tu deja renier ta nationnalite, ca jam1 mais certain indien le font a cause de la panoplie de regle qui regne dans leur pays. cai kel pays ou on ne peu meme pas s'habiller comme on veux, la vie sarrete a 23h30 apres ca plus de magazin ou de bar ouvert. kan tu est etranger ici dans les debut cai un peu dure mais kan tu tabitu et ke tu les connai mieu tu frime sur eu et tu vie ta vie comme tu le ressen. et on bcp de reussite mais la tradition les met en retar si tu veu plus dinfo, lecharmeur81 arobase hotmail point com. prend soin de tw et sache que a letranger votre amour peu marcher si tu arriv a le fai comprendre que ces tradition son tro strict et quil devrai se relaxer mais parcontre ici en inde ca sera vraimem difficil. at te relire trs prochainement

Ou uniquement du "non violent" mais la sensation de mépris vécue au quotidien, le rabaissement, les regards "qui tuent".....

Nous ne sommes plus à l'époque du Kama Sutra, et les Indiennes ne se baladent plus les seins nus depuis belle lurette. La société indienne est extrêmement puritaine. Même un homme ne doit pas se montrer torse nu sur le perron de sa maison. Ce ne sont plus les textes de l'Inde Classique, que presque personne ne lit, qui disent aux Indiens comment il faut aimer: ce sont les films populaires indiens. Aucun d'entre eux ne fait l'apologie du sexe hors mariage. Ceux qui essaient simplement de le comprendre, sans pour autant le justifier, se comptent sur les doigts de la main, et sont le plus souvent des échecs commerciaux. D'ailleurs, en général, dans ces films "la chose" n'a pas lieu en Inde, mais à l'étranger, lieu de l'impureté.

Vos remarques sur "l'adultère ne posant pas de problème moral" surprennent d'ailleurs énormément ma belle- famille hindoue. De toutes façons, que l'on soit religieux ou athée, l'adultère est tout de même le symptome d'un problème dans le couple. Rares sont les gens appréciant que leur compagnon de vie aille folâtrer ailleurs.

Je ne sais pas comment on a mesuré les records d'adultère, peut-être par sondage, ou si c'est le fait de la rumeur publique, mais c'est quelque chose que j'ai entendu maintes fois en Inde. Je n'ai pas vérifié mes sources, je le reconnais.

La fidélité n'est certes pas une garantie absolue contre le sida, puisqu'on peut aussi l'attrapper, par exemple, par transfusion sanguine, mais elle limite tout de même singulièrement les risques. En pratiquant le vagabondage sexuel non protégé, on a davantage de chances de se contaminer et de contaminer son conjoint, qu'en attendant d'avoir un hypothétique accident et d'être éventuellement transfusé.

Personne, rassurez-vous, n'a jeté son intimité en pâture aux commérages. La personne concernée et son ex-amant sont tout simplement des personnes très proches, et je ne donne aucun indice permettant de les identifier.

En ce qui me concerne, mariage, amour et sexualité se rejoignent harmonieusement de façon très concrète. Je souhaite à chacun de vivre le même bonheur simple.

Tu as parfaitement raison d'évoquer la belle-mère, dont, traditionnellement, la belle-fille est censée être l'esclave.

Encore une fois, l'application de ce principe varie selon les familles, mais l'on sait que les "accidents domestiques" concernent environ 700 jeunes épouses par an. Par "accident domestique", l'on entend un sari incendié avec de l'essence par la belle-mère, le mari, ou la belle famille toute entière, et une belle-fille qui brûle vive.

Sans aller jusque là, si la belle-mère est méchante, et que la belle-fille n'arrive pas à avoir d'enfant, ou simplement, n'arrive pas à avoir de garçon, la belle-fille peut faire l'objet d'un épouvantable harcèlement moral, que la Cour Suprème indienne, en juillet 2009, a déclaré ne pas être assimilable à une "cruauté", ce qui laisse le champ libre à bien des belles mères insupportables.

JeuneFille22 : quand je te lis, je me demande une chose : n'es tu pas en train de fantasmer sur ce que pourrait etre cet homme en le changeant ? Au lieu de l'accepter tel qu'il est ? Si tu est partie sur cette voie, tu seras très rapidement déçue. Je n'aime pas faire la donneuse de leçon mais quand on fantasme quelqu'un (sa personnalité, sa culture, sa bravoure, la quantité de son amour) au lieu de le prendre tel qu'il est, on finit toujours par avoir très mal, tôt ou tard.

Tu n'as cependant toujours pas répondu à ces questions : est-tu prète à etre vierge pour ton mariage avec lui et à partir vivre en inde dans sa famille, au risque de te faire détester par la belle famille jusqu'à la fin de tes jours ? Si tu ne t'en penses pas capable, assure toi avec lui qu'il est vraiment pret à rester en france avec toi et à vivre dans "l'illégalité" de sa tradition.

Avant qu'on commence à se rapprocher j'avais moins peur de lui parler de tout ça, de ma vision des choses, j'essayais de lui faire comprendre pourquoi pour moi faire l'amour est loin d'être malsain par exemple... Mais maintenant j'ose même plus trop lui en parler. Parce que j'ai l'impression que tout ça est tellement ancré en lui qu'il n'y a rien que je puisse faire pour lui faire voir les choses différemment... Et je n'essaie même plus, de peur de le décevoir.

Dans ce cas tu sembles accepter de ne plus etre toi meme, par exitation des sentiments amoureux. Te rends tu comptes que tu définis déjà par toi meme des sujets devenus tabous, alors que vous n'etes meme pas ensemble ? Qu'en sera-t-il le jour où tu auras envie de tester un acte sexuel avec lui, ou d'évoquer un eventuel problème d'entente sexuel ? Tu te flagellera 15 jours avant d'oser lui en parler pour au final ne pas lui en parler et rester malheureuse ou innassouvie ?

Nous ne sommes plus à l'époque du Kama Sutra, et les Indiennes ne se baladent plus les seins nus depuis belle lurette.

Là n'était pas mon propos, mais seulement souligner que le passé de l'Inde, dans sa tradition primordiale rien ne prédestinait ce pays au puritanisme. Tandis que la notion de plaisir en tant que pécher est un élément fondateur de nos trois monothéismes. Doit-on cela aux occupations anglaises et musulmanes? Pour autant je persiste à penser qu'il y a en Inde encore un beau réservoir de spiritualité et de liberté. Par ailleurs j'ignorais qu'autrefois les indiennes se baladaient les seins nus, vous me l'apprenez!.

La société indienne est extrêmement puritaine. Même un homme ne doit pas se montrer torse nu sur le perron de sa maison. Ce ne sont plus les textes de l'Inde Classique, que presque personne ne lit, qui disent aux Indiens comment il faut aimer: ce sont les films populaires indiens. Aucun d'entre eux ne fait l'apologie du sexe hors mariage. Ceux qui essaient simplement de le comprendre, sans pour autant le justifier, se comptent sur les doigts de la main, et sont le plus souvent des échecs commerciaux. D'ailleurs, en général, dans ces films "la chose" n'a pas lieu en Inde, mais à l'étranger, lieu de l'impureté.

Certes! entre le puritatisme (Vishnuiste, très lié à l'aspect social et ses obligations- à la necessité qui ne laisse pas bcp de place à la liberté) et l'hédonisme désespéré de l'occident qui veut oublier dans sa quête du bonheur à quel point il est malheureux, il y avait dans le passé de l'Inde un art de vivre entre l'obligation sociale et la quête du bonheur. Aujourd'hui encore en Inde être heureux est un don des Dieux. Un don dans le sens où il a reçu des Dieux, mais aussi dans le sens où il est doué comme un Dieu. Être heureux c'est être libre, mais cette liberté là, n'est pas sociale.

Vos remarques sur "l'adultère ne posant pas de problème moral" surprennent d'ailleurs énormément ma belle- famille hindoue.

Cela ne m'étonne pas. L'adultère est un jugement du point de vue de la société, pourquoi voudriez-vous que l'on approuve cela dans une discussion mondaine! L'adultère n'existe pas, tout simplement parce qu'on ne le mentionne pas. Mais lorsque des enfants naissent de ces unions, alors là, oui! il existe! Il n'est plus un jugement, mais fait, une vie qui va poser problème au regard de la société. Ici ce n'est pas l'enfant qui est un problème, mais bien l'adultère.

De toutes façons, que l'on soit religieux ou athée, l'adultère est tout de même le symptome d'un problème dans le couple. Rares sont les gens appréciant que leur compagnon de vie aille folâtrer ailleurs.

Personne n'a à l'apprécier, car personne n'a à le savoir. Cela ne regarde personne. Pour être libre il faut pouvoir supporter de vivre seul avec sa vérité sans demander la permission à quiconque, sans se sentir coupable. Etre capable d'assumer ce que l'on est "des êtres de désirs" et faire face à ses obligations. Un couple peut aller très bien, être parfait pour la famille, les enfants, la société, avoir de l'affection, de l'amitié, de l'amour... Et mon dieu si l'un veut aller voir un film qui n'intéresse pas l'autre, pourquoi n'irait-il pas sans l'autre. Et s'il y va, pourquoi s'obligerait-il ensuite à raconter à l'autre un film qui ne l'intéresse pas et que l'autre ne veut même pas entendre? C'est pas tellement différent du fait de vibrer en dehors de l'autre. On ne se demande pas alors, s'il faut vibrer ou pas, on vibre tout simplement- faut-il divorcer pour autant? Je ne le crois pas. L'autre ne peut pas être tout, tout le temps. Voilà ce que l'Inde autrefois (encore aujourd'hui) ne s'interdisait pas de vivre.

La fidélité n'est certes pas une garantie absolue contre le sida, puisqu'on peut aussi l'attrapper, par exemple, par transfusion sanguine, mais elle limite tout de même singulièrement les risques.

Si la prévention contre le Sida reposait sur l'abstinence jusqu'au mariage et le serment de fidélité, on peut craindre des sommets dans la catastrophe. Et toujours je m'interroge sur cette notion de fidélité. Fidélité dans le mariage, ou fidélité sexuelle? Je crois me souvenir que pour bon nombre d'indiens nous sommes des débauchés car nous nous marions non pas avec l'idée première de fonder une famille mais sur une attirance sexuelle en premier lieu!

En pratiquant le vagabondage sexuel non protégé, on a davantage de chances de se contaminer et de contaminer son conjoint, qu'en attendant d'avoir un hypothétique accident et d'être éventuellement transfusé.

Oui! vous l'avez dit, "Vagabondage sexuel non protégé" - ce serait bien de mentionner aussi le préservatif, plutôt que d'opposer le vagabondage sexuel à la fidélité conjugale, et puis toute relation extra-conjugale n'est pas vagabondage sexuel non plus.

Personne, rassurez-vous, n'a jeté son intimité en pâture aux commérages. La personne concernée et son ex-amant sont tout simplement des personnes très proches, et je ne donne aucun indice permettant de les identifier.

Ce n'était pas une remarque contre vous, seulement encore une fois pour dire que ces choses ne doivent pas être sues, vous n'auriez pas du le savoir, même en étant très proches. C'est sa liberté, elle doit l'assumer seule.

En ce qui me concerne, mariage, amour et sexualité se rejoignent harmonieusement de façon très concrète. Je souhaite à chacun de vivre le même bonheur simple.

Alors c'est que vous être tous les deux doués comme des Dieux! (selon les canons Indiens!)

Les bas reliefs des anciens temples montrent de nombreuses femmes aux seins nus. Ce que tout le monde croit ici, c'est que les occupants musulmans auraient demandé aux femmes hindoues de rabattre un pan de leur sari sur leur poitrine. Cela n'aurait pas suffi aux Britanniques, qui auraient imposé le choli. Cette histoire, même si c'est une légende, montre que les Indiens ont le souvenir de l'époque où ils étaient moins "coincés". Mais en même temps, le puritanisme, c'est l'Inde d'aujourd'hui, l'Inde de tous les jours, pas celle des ashrams ni des textes anciens.

La société, à moins de rester cloîtré tout seul, c'est tout de même là où l'on vit, et plus en Inde qu'ailleurs, où les individus peuvent difficilement exister et trouver leur identité en dehors du groupe. Dans ce contexte, votre conception de la liberté assumée dans le secret et la solitude du pour soi absolu me parait extrêmement exotique. J'ai moi même du mal à la comprendre, même si je la respecte.

Coucher avec quelqu’un d’autre et aller tout seul au cinéma, il me semble que ces deux choses ne sont pas à placer au même niveau. Hors de la polygamie, de l’échangisme, ou d’une libéralité exceptionnelle de l’un ou des deux partenaires, il me semble que la fidélité sexuelle est le gage de la fidélité en amour, puisque l’union des corps est la réalisation physique de l’union des cœurs. Si les gens ne le ressentaient pas ainsi, ils ne se plaindraient pas des infidélités physiques de leur partenaire.

Le secret absolu des amants, quand bien même serait-il souhaité n'est pas garanti, à moins d'avoir les moyens et le temps de se voir dans un lieu lointain et vraiment caché où chacun irait de son côté, en prenant un itinéraire différent. Dans une petite ville comme Pondichéry, il y aura toujours quelqu'un qui vous verra passer quelque part et le dira à quelqu'un d'autre qui en parlera à son tour. Pour travestir la situation, il vaudra mieux avoir la complicité de personnes proches jugées dignes de confiance.

Je ne sais pas si nous sommes doués comme des Dieux. Nos caractères s'accordent et nous faisons en sorte de partager nos vies simplement et sincèrement, dans le partage et la confiance. Cela vient naturellement parce que nous nous aimons. Quand quelque chose ne va pas, nous en parlons. Nous n'aimons pas tellement les secrets.

PS : le préservatif non plus n’est pas étanche à 100%. Et puis, je trouve ce caoutchouc très désagréable…🤪

Je n'ai pas tout lu, je dirais juste ceci à n'importe quelle fille qui envisage une relation avec un Indien.

Prudence, terrain hautement dangereux. Vous ne pouvez même pas imaginer ce que vous aurez traverser tant que vous ne l'avez pas vécu et n'essayez même pas de comprendre avec vos lunettes de Françaises (occidentales). Je connais des vies brisées par une relation avec un Indien.

Deux cas: soit vous êtes forte et prête à ce que l'histoire casse du jour au lendemain, même après 1, 2 ou 6 ans parce que votre "amoureux" se mariera (98% de chances) avec une Indienne, même si.... (+ raisons X ou Y). Soit vous êtes sensible et alors évitez.

Avec mon expérience et celle de pas mal d'autres femmes de différents âges, milieux et histoires, un conseil:

Soit vous attendez que votre compagnon vous demande en mariage devant sa famille et qu'ils acceptent. Et alors feu vert. Mais êtes vous prêtes à être mariée à une famille (oui, famille pas homme! 😉) Indienne? (et tout ce que ça implique, renseignez-vous. Ce n'est pas gagné!)

Soit vous prenez le risque d'être la "girlfriend" et alors, c'est comme la plage sans surveillance, plongez à vos risques et périls!

Ps: Désolée pour le pessimisme, je ne veux pas stigmatiser les Indiens, les exceptions existent, mais elles sont trop rares. Je prends donc note d'une généralité.

La société, à moins de rester cloîtré tout seul, c'est tout de même là où l'on vit, et plus en Inde qu'ailleurs, où les individus peuvent difficilement exister et trouver leur identité en dehors du groupe.

Dans le sujet de cette discussion, il y a un jeune homme indien qui, nous dit-on, est pris dans un dilemme : Son attachement pour sa famille et pour une jeune fille occidentale

Si dans la société occidentale la famille, la religion, sont du domaine de la vie privée, dans la société indienne la famille et la religion constituent la base de leur organisation.

La société occidentale a voulu garantir a chacun une liberté individuelle, et protéger la propriété privée, il ne restait alors que la notion de droit pour en assurer la cohésion, l'égalité en droit.

La société Indienne a voulu garantir l'existence de tous dans leur diversité, cela a donné quantité de castes avec des droits et des obligations propres à chaque castes. Lorsque la société indienne a assimilé les musulmans elle ne leur a pas demandé d'être autre chose que des musulmans, elle les a reconnu comme une caste.

Ce qui d'un coté peut semble positif quand on sait les soucis que nous avons actuellement avec nos idées d'assimilations que l'on veut imposer à des étrangers qui ne peuvent pas s'assimiler selon nos critères. Et d'un autre coté cela est totalement contraire à la notion d'égalité en droit qui fonde la démocratie. Le paradoxe étant que notre démocratie dans ce cas semble une tyranie au regard du système des castes. Tandis que le systeme des castes semble une tyranie au regard de l'individu.

Quand la jeune fille envisage d'être présentée à la famille de son ami, elle pense rentrer dans l'intimité du jeune homme. Et lorsque le jeune homme pense à sa famille, il pense à ses obligations morales et sociales, ce n'est pas à lui de présenter une jeune femme, mais à sa famille de la lui présenter.

Autrefois, il n'y a pas si longtemps dans notre société, trés soucieuse de la liberté de chacun notion essentiellement liée à la protection de la propriété privée, les parents veillaient à ne pas unir leur patrimoine avec n'importe quelle famille. Ce n'est que très récemment en France, que le droit en matière fiscale a bien voulu prendre en compte les couples en union libre. Il est bien question de propriété, de possession matérielle dans ce qui fonde notre démocratie, et la liberté de changer de statut social par l'enrichissement.

Notre conception de la liberté nous place aussi dans des contradictions qui donnent lieu a des conflits où paradoxalement la liberté est directement menacée. Par exemple il y a un droit qui dit qu'un enfant conçu avant le divorce est un héritier légitime, ce droit semble dire que le foetus a un statut d'individu dès sa conception (ca c'est pour le coté matériel, patrimoniale), et nous avons un autre droit qui dit la liberté pour des femmes d'avorter.

Je ne critique ni cette société ni l'autre, elles sont tout simplement différentes dans leur manière de garantir la liberté.

Il y a un malentendu entre cette jeune fille et ce jeune homme lorsqu'ils parlent de famille et d'union, ils ne sont pas du tout dans les même référents.

Ce qui pourrait sortir ce garçon de ce dilemme, et ce que sa tradition permet, ce serait de jouer son role social de remplir les obligations de sa caste, d'oublier son individualité, disons par "courtoisie" envers sa famille , et de garder ses sentiments pour lui. Il a le droit d'avoir des sentiments autres qui n'appartiennent qu'à lui, et même de les vivre sans les imposer à sa famille. Mais cela demande une grande force de renoncement intérieur de la part de ces deux jeunes personnes.Il n'est pas question de vivre en dehors de la société, mais de se reconnaitre au fond de soi dans son intimité comme étant seul et pourtant avec tout et vivant tout. Cela constitue aussi une réalité. Mais bon...Ce n'est pas à la portée de tout le monde.

Enfin, j'aimerais dire à cette jeune fille que son ami exprime une chose interessante lorsqu'il dit qu'elle lui manque. C'est un peu comme s'il lui disait "Nous ne sommes plus dans la relation" "tu rêves à une relation impossible et nous oublions de vivre notre relation première, celle qui nous a émus".

Cela m'agace toujours un peu lorsque l'on juge une société avec nos référents, la société indienne n'est pas parfaite, la notre non plus. Il y a quantité de mariages ou d'unions dans notre société qui fonctionnent aussi dans la violence, sinon il n'y aurait pas toutes ces associations pour des femmes battues, des alcooliques anonymes, des dépressifs en tout genre, et des enfants placées, y compris des enfants en prison, les personnes sans abri, les déviations en tout genre, ce que l'on inflige aux corps, les obésités, les anorexies, la chirurgie etc etc tout cela très librement, individuellement, démocratiquement... Quelle violence tout de même... On peut se sentir protégé de certaines choses, pour autant elles existent et cela donne à réfléchir.

Bonjour à tous et bravo pour la qualité de vos réponses et pour votre connaissance de cette société indienne qu'on côtoie sans la comprendre lors d'un bref voyage de quelques semaines.

Je serai plus bref et moins érudit, Jeune fille fuyez, il est encore temps. Vous allez souffrir de cette rupture mais ce ne sera rien à côté de l'enfer que vous vous préparez à vivre si vous allez plus loin dans cette relation.

Indépendamment d'une relation possible, la vie en Inde est très dure, inconfortable pour des européens qui vivent dans leur cocon protégé, inégalitaire et cruelle pour les faibles, dont les femmes font partie. Le climat est également difficilement supportable et on peut trouver du charme aux rues défoncées, aux égouts à ciel ouvert et aux tas d'immondices, mais à la longue ça use. Désolé pour cette vision assez éloignée des catalogues de circuits organisés, mais c'est la réalité.

Une relation de couple ce sont deux individualités qui vivent ensemble et qui acceptent leurs différences, si l'un des deux doit se sacrifier ou s'adapter à l'autre ça ne fonctionnera pas sur le long terme.

A 56 ans je m'aperçois que la vie est courte, qu'on n'en a qu'une et qu'il serait dommage de la rater. Ces considérations m'étaient curieusement étrangères quand j'avais 25 ans ..

Il ne faut pas non plus généraliser, mais ici on parle du cas précis de cette jeune fille qui a rencontré un jeune indien semblant appartenir à une famille particulièrement hyper traditionnelle et là bien sûr ce serait dur, voire impossible pour elle. Sinon, tout le monde ne vit pas en Inde dans des rues défoncées et en face d'égouts ouverts !!! Il est possible d'avoir une relation tout à fait normale, qui comprend amitié, amour, échanges, vie de couple quoi ! pour peu que le partenaire et sa famille aients les yeux plus ouverts. C'est cependant plus facile je crois quand c'est la fille qui est indienne, car par tradition elle quitte la maison de ses parents.

Raggamufin à tout dit .............................. vous pouvez choisir votre mode de vie ( heureusement .. ) mais ayez présent à l'esprit que parfois le changement peut etre trés rude.Aprés il est souvent difficile de faire marche arrière.

Michel.

J'arrive sans doute un peu tard, cette discussion était close depuis plusieurs jours déjà...

Mais je conseille tout de même de regarder (puisque c'est possible pour quelques jours encore, quelques jours seulement) ce documentaire de Qaushiq Mukherjee, sur arte+7 :

'Love in India'

http://plus7.arte.tv/fr/1697660, CmC=2803036, scheduleId=2778680.html

L'amour, le sexe, les films bollywoodiens, le kamasutra... et l'Inde d'aujourd'hui...

Jeunefille 22, tu as reçu beaucoup d'avis, que je partage, et je serais plus crue que certains. Mon expérience est limitée (je suis depuis plus de 2 ans à Bangalore, sans chercher l'intégration), mais rejoint pas mal des interventions ici.

Simplement, je rajouterai ceci : quoiqu'il advienne, mariage ou pas entre vous, tu ne feras jamais partie de sa famille. Tu resteras l'étrangère, à vie. Certaines familles sont beaucoup plus ouvertes (ou occidentalisées), mais cela ne semble pas du tout être le cas de la famille de ton ami. Si vous vivez chez lui (traditionnellement, la femme vient habiter avec son mari chez les parents de celui-ci), ça peut devenir étouffant.

Il a été "autorisé" à partir à l'étranger par sa famille, poussé aussi un peu, sans doute. C'est principalement pour ajouter de la "valeur" à ce gendre en puissance, et mieux négocier le mariage à venir. Qui viendra, qui est sans doute d'ejà en discussion, surtout si la famille a senti que leur fils risquait d'avoir des envies peu orthodoxes en la matière.

Sans vouloir généraliser, et grossièrement, l'idéal indien qu'une famille se fait de sa belle-fille est l'image d'une servante docile et dévouée. Cuisine, fais le ménage, obéis à ta belle-mère, occupe-toi de tes enfants (de tes fils). Tu as fait des études ? dans 80% des cas, pour ne pas dire 90%, ça ne sert à rien, tu resteras à la maison, devant la télé entre deux corvées.

En prime, y'a la dowry, la dote... Que ramènes-tu ? Rien de "valable" : se lier à ta famille ne sert à rien, cela ne renforce aucun réseau social, n'apporte aucun prestige à la famille (marier sa fille à un homme blanc, ça peut être vu comme prestigieux, mais pas marier un fils à UNE occidentale), au contraire, c'est une mésalliance, et la famille sera regardée de travers ensuite par les autres familles. Tu n'apportes pas suffisamment d'argent ni de biens de luxe (sauf si tu paies une voiture aux parents... et encore) pour rééquilibrer cette affaire.

Et admettons que la famille accepte du bout des lèvres, sache que rien d'autre ne te sera pardonner : si tes enfants sont des filles, si tu fais des frasques (si tu te rebelles, donnes des idées aux autres filles de la maison...), tu vas vivre un enfer, méprisée, rejetée, au milieu des engueulades permanentes de la part de sa mère, des autres belles-filles...

Il existe des contre-exemples, des garçons qui arrivent à s'opposer à leur famille, et à vivre autrement, harmonieusement, un mariage mixte, rarement en Inde, et si en Inde, "loin" de la famille indienne. Mais ton ami est-il de ce bois-là ? Vu ce qu'il te demande (te couvrir, lui demander la permission de sortir - même si c'est en rigolant, c'est bel et bien "à moitié" comme tu l'as senti !), il ne me donne pas l'impression d'être capable de défendre ta façon d'être auprès de ses parents, qui ne peuvent pas accepter ce que tu es ni ta conception "idiote", égoiste et irresponsable de "liberté". Ne rêve pas.

Est-il fils unique ? (fils, pas enfant, les soeurs ne comptent pas) Est-ce qu'il a des frères, est-ce qu'il est l'aîné ? En tant qu'aîné, le fils a la charge de ses parents, de ses soeurs, de tout le monde. C'est souvent l'enfant le plus mature de la fratrie, le plus responsable, mais aussi le plus "pieds et poings liés" à ses parents, car il a grandi depuis tout petit dans l'adoration de son père, la dévotion à sa mère, et POUR s'occuper d'eux en retour de tout ce que ses parents ont fait pour lui.

Pour sortir de "ça", il faut de sacrées épaules, bien larges, ou être aidé justement par une éducation différente, plus occidentalisée (des parents qui ont voyagé, qui ont pu vivre un amour contrarié par la tradition, ou qui fréquentent des Occidentaux et les apprécient...), ce que ton ami n'a pas eu.

Ne sous-estime pas la force des liens sociaux en Inde, la force de la religion. Tu en souris, du haut de ta jeunesse, forte de ton amour. Mais pour ton ami, même s'il s'est adapté (temporairement) à la vie en france, la religion et ses liens à sa famille sont extrêmement, inconcevablement, forts pour lui.

Je me trompe peut-être, je le souhaite. L'Inde est toujours surprenante, tout comme les Indiens.

Bref, si tu veux te lancer là-dedans, assure tes arrières, sois lucide le plus possible, et prépare une solution de repli pour quitter l'Inde (garde ton passeport en sécurité, ne le confie surtout à personne, même pas à ton ami - mari, ne cède pas tes droits lors du mariage - je ne suis pas au courant des lois, mais renseigne-toi bien !!!), juste au cas où. De toute façon, il y a 99% de chance que la famille de ton ami refuse votre mariage. Et si cela se fait, sois prudente, garde bien de quoi rentrer (passeport / argent) si les choses prenaient mauvaise tournure.

je n'ai rien à ajouter, sauf pour exprimer mon admiration pour la qualité des textes, la profondeur du débat, l'intelligence et la culture des intervenants. Quel forum !