Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?)

Je rêve depuis des années de me rendre en Inde, encore plus depuis que j'ai rencontré un garçon qui vient de là-bas, et ce projet devrait pouvoir se concrétiser d'ici fin 2010 mais voilà... la conversation que j'ai eu avec mon "ami" il y a quelques jours m'a vraiment refroidie et je voudrais savoir ce que des personnes qui connaissent bien le pays et sa culture en pensent...En fait je connais ce garçon depuis quelques mois et on s'est tout de suite super bien entendus, malgré les énormes différences culturelles on a vraiment plein de points communs mais il ne s'est encore vraiment rien passé entre nous... Il vient d'une famille hindue apparemment très conservatrice, il n'a jamais eu de copine, dit que sa mère commence à lui chercher une femme là bas... bref. :/
On s'est quand même beaucoup rapprochés mais ça vient super lentement, il a plein d'à prioris et de blocages sur les contacts physiques, pour lui c'est "impur", contraire à l'amour véritable et je parle même pas de relations sexuelles, ne serait-ce qu'embrasser sur la joue ou me prendre dans ses bras au début était assez difficile pour lui malgré les heures et les heures passées à parler ensemble, la grande complicité qu'on avait... J'ai toujours essayé de comprendre sa culture et au début je trouvais ça "mignon" mais bon, au bout d'un moment... :/ Depuis quelques jours il m'a demandé à plusieurs reprises de me comporter comme "a good hindu girl", il ne veut pas que je porte des vêtements trop découverts (pourtant c'est loin d'être le cas mais monsieur veut que je sois toujours bien couverte :/), il me dit que je devrais lui demander avant de sortir (en rigolant mais à moitié..:P) mais pourtant on n'est pas ensemble!!!!! Alors que moi je ne demanderais que ça. = (
Un jour il est super affectueux (tu me manques 50 fois par jour, il me prend dans ses bras...), le lendemain il me fait ses grands discours sur la moralité indienne, pourquoi les indiens aiment vraiment du fond du coeur et pas les occidentaux, pourquoi le sexe avant le mariage c'est vraiment horriblement nul et contraire à l'amour avec un grand A.
Mais à côté de ça c'est quelqu'un de très doux, drôle, très instruit, protecteur avec moi, j'aime trop passer du temps avec lui mais de plus en plus je me demande si je peux espérer quelque chose ou pas quoi... parce que là notre relation commence à stagner, et puis surtout ce qui me fait douter c'est la discussion qu'on a eue avant hier.On parlait de mon futur voyage en Inde...
Jusqu'à présent il me disait qu'il me présenterait à sa famille, on parlait de ce qu'on ferait ds sa ville etc... (en tant qu'amis seulement) et cette fois il m'a fait comprendre que ce serait difficile de me présenter à sa famille, qu'il le ferait mais j'ai vraiment eu l'impression qu'il en avait déjà honte rien qu'en y pensant!!!
Puis il m'a dit que quand ses amis sauraient qu'il passe du temps avec une européenne, ils lui demanderaient tous si on couche ensemble (horreur!!!! :p) et qu'il aurait du mal à leur faire comprendre que non, que je suis une "good girl".... mais qu'il allait tout faire pour.
Et quand je lui ai demandé en rigolant s'il aurait honte de sortir avec moi en public (en tant qu'amis toujours) il m'a dit qu'il ne savait pas trop s'il pourrait, que ce serait super mal vu par sa famille... et il a fini par "You know my dear, it's India" :/
(pourtant je suis loin d'être une "débauchée", je suis une fille super simple, plutôt réservée... donc vraiment, ça ne vient pas de moi)Franchement ça m'a fait trop mal tout ça!!!! D'abord parce que je me faisais une joie d'aller en Inde, et encore plus en étant pendant une partie du voyage avec quelqu'un que je connais bien et que j'apprécie, et je me disais que c'était l'occasion rêvée pour rencontrer du monde rapidement (famille, amis...), me fondre dans la culture...
Et aussi parce que j'ai vraiment des sentiments pour lui...
Mais après ce qu'il m'a dit j'ai l'impression que non seulement il ne tient pas vraiment à moi, mais en plus que ça doit être super dur d'être une fille blanche, en Inde, parce que même si un mec que je connais très bien qui m'apprécie beaucoup aussi (ça je le sais) a honte de se montrer avec moi parce qu'il pense que ses propres amis vont forcément me considérer comme une débauchée malsaine lol... mais alors comment ça sera avec gens que je rencontrerai là bas??? Comment pourrai-je lier des liens avec les gens dans ces conditions... : (Enfin voilà, je sais plus trop qu'en penser.... Je viens de recevoir un texto de lui dans lequel il me dit que je lui manque trop qu'il faut qu'on passe du temps ensemble cet aprèm. Mais du coup je me sens super mal maintenant... je pensais qu'on pourrait peut-être être ensemble un jour, mais là franchement je doute maintenant. Je sais pas si je peux encore espérer quelque chose ou si je ferais mieux de laisser tomber... mais en même temps ce serait tellement ridicule et dommage de passer à côté d'une histoire qui pourrait être belle pour ces raisons là...  = (Y aurait-il parmi vous des connaisseurs de l'Inde et des indiens pour me conseiller ?

N'avez-vous pas autour de vous des gens qui vous connaissent ? Votre propre famille ? A qui poser ces questions ?Je ne comprends pas pourquoi vous posez ce genre de problématique sur un forum de voyage ?Pensez-vous qu'avoir voyagé une ou plusieurs fois en Inde (ou ailleurs) peut donner à qui que ce soit la connaissance de ce pays (ou de n'importe quel autre pays) et des ses multiples populations.Mais puisque vous demandez un conseil je vous dirais : laisser tomber c'est "mal" barré mais allez en Inde (avec ou sans votre ami) pour vous faire une (petite, très petite) idée du pays.Mais en final je pense que l'Inde ou un Indien n'a rien à voir avec votre relation. Vous avez rencontré un homme, c'est tout. Pensez à vous et rien qu'à vous. Vous vivez votre vie, pas celle d'un autre. (rédigé à chaud et à jeun )

Sur le chapitre de la « fille débauchée », rassure-toi : tous les Occidentaux, sans exception, sont considérés par les Indiens comme des êtres volages, qui couchent à droite et à gauche, et divorcent pour un oui ou pour un non.
Ce fut l’un des sujets majeurs d’inquiétude, au-delà des problèmes de caste ou de race, de ma future belle-famille indienne, au moment où j’ai rencontré celle qui allait devenir ma femme.
Les femmes occidentales sur ce point, sont particulièrement dans le collimateur, et sujets de tous les fantasmes masculins, étant donné qu’elles s’habillent d’une façon qui contrevient à la conception indienne de la décence : si tu montres tes épaules ou tes jambes en public en Inde, c’est un peu comme si tu te baladais en string sur les Champs-Élysées.Il y a sur le forum pas mal de discussions expliquant la meilleure façon de s’habiller en Inde, pour une femme.
voyageforum.com/...avec_photos_D744981/
voyageforum.com/...nts_en_inde_D723304/Il me parait normal que ce garçon te fasse des remarques à ce sujet si tu te trouves dans son pays, mais je trouve excessif qu’il te demande de « te couvrir » quand tu es dans ton pays.
Ma propre femme s’habille d’ailleurs comme elle le souhaite : plutôt à l’occidentale en France, et plutôt à l’Indienne en Inde. Il y a des robes décolletées qu’elle mettra au réveillon avec ma famille, mais qu’elle ne portera jamais devant ses parents. Même en France, elle est encore incapable de mettre un maillot de bain en public, même une pièce. Ca tombe bien : 90% des Indiens ne savent pas nager.Maintenant, j’en viens à ce garçon.
Tu donnes fort peu d’éléments permettant d’apprécier la situation à sa juste mesure : nous ne connaissons ni sa religion (sa remarque sur la "good hindu girl semble indiquer cependant qu'il est hindou), ni son ethnie, ni sa caste. Nous ne savons pas s’il vient d’un village, d’une ville de province, ni d’une mégalopole. Nous ignorons tout de son métier (effectif ou projeté), et de la richesse de sa famille.S’il est vraiment sincère et ne joue pas avec toi, ce qui semble être corroboré par sa difficulté à te toucher, il y a de fortes chances que son dilemme découle de l’appartenance à une famille traditionnelle de haute caste, autrement dit ce que l’on appelle « decent family » dans une annonce matrimoniale indienne.
Et quand un jeune homme vient d’une « decent family », ses parents recherchent à « fixer » un mariage avec une « suitable girl », appartenant à la même caste, à la même religion, à la même ethnie, au niveau d’études inférieur ou équivalent, et appartenant à une famille aux revenus comparables ou supérieurs, sans compter qu’elle demandera une dot conséquente. L’astrologue sera consulté pour vérifier la compatibilité des deux êtres. Une peau claire sera la bienvenue pour la fiancée de ce mariage arrangé, mais cela n’inclut généralement pas une peau blanche débarquée d’Occident, ignorante des traditions de la famille, et rituellement considérée comme moins qu’une Intouchable.Dans une telle famille, la pression communautaire est telle que l’individu doit être doté d’un courage hors du commun pour faire passer son choix personnel, et prendre le risque de rompre avec les siens. C’est en effet encore le sort de la plupart des personnes faisant un mariage d’amour intercastes ou interreligieux.
L’amour, tel que nous le concevons, en tant qu’attirance irrésistible entre deux êtres, est en effet une gaminerie inconsistante pour la majorité des Indiens.
Le mariage et la responsabilité envers sa communauté viennent d’abord. Ensuite arrive l’exercice de la responsabilité des époux entre eux, duquel découle l’estime mutuelle, et éventuellement l’amour. «d’abord on se marie, l’amour vient après » dira un Indien ordinaire, quelque soit son milieu social ou son appartenance religieuse. Un bon partenaire matrimonial est en Inde quelqu’un qui assume ses responsabilités : en gros le mari rapporte de l’argent, la femme tient la maison, élève les enfants. Même si les deux travaillent, la nature de la resposabilité évolue, mais sa necessité reste primordiale.
J’ajoute qu’aux yeux des Indiens, les couples ne se choisissent pas : c’est Dieu qui les réunit, comme le dit si bien le titre d’un grand film bollywood de l’an passé : « Rab ne bana di jodi ».Parfois, Dieu, le Destin, appelons-le comme on veut, joue des tours aux règles sociales et aux usages convenus, mais c’est rare. Il faut des signes clairs de sa part, et des familles capables de dépasser la tradition. Cela arrive plus souvent au cinéma que dans la vie, mais le ratio a tendance à augmenter avec l’évolution actuelle de la société indienne, notamment dans les grandes villes.
Les règles peuvent aussi être brisées par des impératifs financiers, mais c’est encore une autre histoire, et tu en sais déjà suffisamment pour comprendre dans quelle galère tu t’embarques.

"considérée comme moins qu’une Intouchable." c'est valable pour tous les non-indiens (homme et femme).?

Salut...Nalesnik a, fort mieux que je ne saurais le faire, exposé les données du "problème"...Personnellement, je rajouterais que tu vas te mettre dans une sacrée galère et que selon toutes probabilités, phénomène observé dans mon entourage plus ou moins proche, tu vas te reveiller un matin avec un homme qui te "largueras" sans scrupule aucun pour aller se marier en Inde, sur la base d'un arrangement conclu par ta supposée belle-famille...Il y a certes toujours des exceptions qui confirment la règle, mais à ta place, je mettrais fin immédiatement à un type d'histoire amoureuse qui ne saurait s'envisager avant des decennies en Inde.....Quant aux principes vestimentaires et autres, disons moraux, régissant la communauté hindoue, saches qu'on est parfois pas très loin des salafistes musulmans..avec lesquels ils s'étripent d'ailleurs parfois allègrement..Ca te donne une idée des différences culturelles:-)..Bonne chance!

Personnellement, si il te parle déjà de te conduire en "good girl" en France, je n'imagine même pas ce que ça peut donner en Inde. Les indiens sont (pour une grande majorité) très conservateur et ont des idées bien arrêtées sur la place de la femme.Ayant vécu quelque temps en Inde parmi des indiens, je te conseille vivement de te méfier vu le discours de ton ami, car tu risque de te retrouver très vite dans une situation désagréable et qui ne correspond pas forcément à ton idée du couple, de l'amour, et du statut féminin.On peut très vite se retrouver prise au jeu de la "good girl", pour plaire, défendre son "honneur" ou sa réputation d'occidentale pas si débauchée (!) et puis on ne peut plus en sortir.Mon conseil: reste toi même!

Traditionnellement, tous les étrangers, ainsi que les Indiens musulmans et chrétiens, sont considérés comme "hors caste". La loi de la République de l'Inde ne reconnait pas la validité du système des castes, mais les usages persistent.L'Inde évolue cependant. Presque tout le monde serre la main aux étrangers. Cependant, il vaut mieux attendre qu'un hindou te tende la main avant d'esquisser un geste. Un "pranam" (mains jointes sur la poitrine, tournées vers le haut comme pour la prière chrétienne) sera le bienvenu.
J'ai personnellement mangé chez des brahmanes servant un grand temple de Shiva. J'ai fait en sorte de me tenir correctement (manger avec la main droite, replier ma feuille de bananier vers moi, ne pas aller aux toilettes sans y être invité, etc), et je leur ai donné un joli... pourboire, ce qu'ils attendaient avec impatience!
Eh oui, le pouvoir d'achat de l'étranger lui garantit un certain respect, même s'il est parfois de façade. L'Indien fait toujours des courbettes au riche et au puissant.Des millions d'Indiens sont désintéressés, adorables et bien intentionnés à l'égard des étrangers, en dépit des interdits religieux. Mais ils n'osent pas aborder l'étranger, et souvent ne parlent pas anglais. J'en ai rencontré.
Mais quand on est sur un site touristique, on a davantage tendance a tomber sur des escrocs pas timides du tout, qui parlent assez anglais pour rouler celui qu'ils considèrent comme un portefeuille vivant. On peut repartir avec une idée fausse des Indiens à cause de ces parasites là.Sois toi-même, sincère sans être naïf, remets en place les parasites, ne fais pas l'aumône aux enfants, exploités par des maquereaux, donne la pièce aux vieillards, qui sont vraiment dans le besoin (mais attention à ne pas être assailli par une armée de mendiants).Quand on aborde l'Inde en l'aimant, elle nous le rend souvent par de belles rencontres et des coups de chance surprenants. Cela ne nous met pas toujours à l'abri des coups bas, mais c'est en forgeant qu'on devient forgeron.

pour une famille indienne un peu traditionnelle voir leur fils vivre une relation avec une blanche serait une horreurà titre de comparaison imagine la tête de tes parents si tu leur ramenais un cochon dont tu ferais ton compagnon et ton futur maritu es impure, pas même hors caste... il n'y a pas piresi tu entrais dans leur cuisine il la ferait repeindrele mariage se fait dans la même caste si les astres et la dot conviennentceci étant je suis surpris par ses réticences sexuelles, la plupart des indiens sauteraient sur l'occasion d'avoir une relation avec une blancheest il vraiment hindou ? ne serait il pas jain ?j'ai connu un couple, lui indien de religion hindoue comme il le répétait à l'envi (il était parfaitement francophone)
il avait épousé une canadienne (bien que ses parents aient conclu un mariage avec une jeune fille qui allait le rester définitivement puisque elle était considérée comme mariée, mais sans le statut, une sorte de paria)
évidemment il confinait madame au foyer " c'est laxmi la lumière du foyer" (sic)
l'éducation des enfans était effectuée par sa mère à lui (pas question de laisser dévoyer des enfants indiens de religion indoue)
ceci étant c'est ta vie....

Nalesnik a relevé un bon point pour ton bel Indien : il ne t'a pas touché, car dieu seul sait au combien certains auraient vite profité de la situation. Donc ton copain a une "bonne moralité", un "decent boy" pour parler comme les Indiens Peut être que ton ami te demande de te couvrir, de lui demander la permission de sortir... pour t'habituer à ce que tu vas vivre pendant quelques jours en Inde. Il essaie de te préparer au choc de cette première rencontre avec le pays et avec sa famille, parce que ce sera un choc, il ne faut pas se leurrer.Pourquoi alors n'irais tu pas là bas "en amis" et pas en amoureuse ? Voir comment est le pays, comment est la famille, comment ton ami se comporte dans son milieu naturel ?Si tu arrives là bas en "amoureuse", c'est vite vu, tu vas te faire descendre, surtout si la famille habite une petite ville et fait partie des "bonnes castes".Si tu arrives à y aller en disant que tu es une collègue ou une "pote", peut être que ce sera mieux pris par l'entourage, qu'ils te laisseront séjourner au sein de leur maison... ainsi tu verras ce qu'est la vie en Inde. Peut être que des tas de questions que tu te poses trouveront un début de réponse là bas...Promènes toi sur ce forum, et lis les conseils sur les habillements, les us et coutumes... à respecter (d'autant plus que tu pourrais peut être éventuellement) intégrer cette famille, on ne sait jamais.Au mieux, tu reviendras amoureuse du pays et encore plus de ton ami ; au pire, tu auras vu du pays !
Mais ne t'oublies jamais !

je trouve le conseil de Draupadi vraiment bien : il ne faut pas confondre ton envie de lui prouver que tu es une fille bien et pas dépravée avec tes envies dans un couple. Je ne suis pas passée longtemps en inde mais suffisemment pour apprendre que les contacts, meme une main posée sur l'avant bras de sa femme ou de son mari sont totalement proscrits, et tu ne trouveras jamais quasiement un couple dont la femme pose sa tete sur l'épaule du mari pour s'assoupir dans un trajet de 7h de train. Visiblement (je veux dire par là en observant avec ses yeux) aucun couple me montre une forme d'émotion, d'attachement, ou de tendresse. Ils peuvent se sourire et parler, mais les contacts meme amicaux sont inexistants.
Je pense que ton ami est en train de se battre en interne entre ses envies, sa culture, son éducation, ses principes, et ceux du pays français qu'il découvre, et que son changement d'attitude montre qu'il a vraiment du mal à choisir et que sa culture prends le dessus au fur et à mesure que le projet de voyage se concrétise. Ce combat qu'il mène est malheureusement le sien et aussi pleine de bonne volonté que tu seras tu n'auras pas le pouvoir de modifier sa position personnelle, c'est un combat en dehors de tes frontières.
Au dela de la relation intime que vous avez démarrée et du fait qu'il compte à tes yeux, demande toi quel genre de relations tu recherches en couple, et comment tu perçois ta place et ta liberté au sein d'un couple. Cet homme a beau est génial et tu as beau l'adorer, tu peux aussi pour autant ne pas avoir envie de ne jamais sortir seul voir tes amis, de ne jamais pouvoir lui prendre la main dans la rue, de ne jamais pouvoir avoir un travail professionnel comme lui, de ne jamais pouvoir prendre des décisions à deux en égaux...
Je ne dis pas que c'est un combat perdu car je crois en la beauté des exceptions et de l'amour quoi qu'il arrive, mais tu dois pouvoir etre sure du type d'amour que tu recherches et de regarder en face la vérité de ce que cet homme peut t'apporter. Dans tous les cas, si tu rèves de pouvoir un jour faire l'amour avec lui sans te marier, à mon avis c'est fichu, est-tu prète à celà aussi ? a découvrir après le mariage si vous etes compatibles sur ce point, au risque d'etre malheureuse sexuellement ? es tu prete à ce qu'une fois arrivé en inde pour votre ovyage en 2010 en "amis" vous ne soyez pratiquement jamais ensemble s'il a honte ?
est tu prètes à te "battre" pour rester toi meme ou alors acceptes tu de devenir ce que les autres attendent de toi, quite à te faire jeter comme une mal propre ?

Hello,Après avoir lu tous vos commentaires, je me permets de joindre votre discussion parce que je suis moi même mariée avec un Indien de religion Hindou et tout se passe bien. Nous avons 2 enfants qui plus est des filles et c'est la belle vie avec des petits accrocs comme dans tous les couples je pense.
J'ai juste envie de dire à Jeune fille 22, attention, parce que ton ami Indien est plutôt très conservateur, et j'imagine mal sa famille acceptée une intouchable au sein de leur communauté. Cela n'empèche pas d'avoir une super relation amicale avec, parce que les indiens comme dans toutes les culturelles orientales ont un savoir vivre et un sens de l'hospitalité bien plus développé que le notre occidentaux.
Mon expérience personnelle vu les commentaires de chacun ne rentre pas dans les crénaux, je n'ai pas eu de problèmes d'intégration, mais je connaissais l'Inde déjà et un peu sa culture...Ma belle famille est de Delhi avec tout ce que cela comporte, la grande ville, ils ont beacoup voyager, alors peut être que cela les rend plus ouvert sur le mixité, mais bon nous avons autour de nous pas mal de couples amis mixtes indiens occidentaux et cela se passe super bien.
Les Indiens sont très ouverts et les nouvelles générations encore plus, donc je suis un peu surprise de la réaction de ton ami. Qu'il te mette en garde contre ce qui puisse ce dire sur place ok, mais dans ta relation avec lui... un peu étrange pour un départ, et oui le mariage arrangé en Inde est une institution, donc pour ne pas décevoir ses parents, il va surement suivre www.chadi.com, un site internet de rencontre pour tourver l'ame seour, parce que pour les indiens on passe devant un panditji pour voir si les horoscopes matchent, si ce n'est pas le cas, il n'y a pas de mariage... (ceci dit, nous on ne l'a pas fait!), je ne me permets pas de juger, mais je ne pense pas que ce soit la vie que tu recherches, fais juste attention, parce que dans beacoup de familles indiennes la place de la femme est loin d'être une place agréable. En revanche pour contre dire ceci, moi ce que je vois de mon entourage, tout se passe bien, et les femmes et les filles ne sont pas soumises comme on peut voir dans les documentaires, la vie cahnge beaucoup en Inde et très rapidement.Le lieu géographique compte énormément, si c'est un village, ou une grande ville, cela fait la différence. Voila pour le coté relation...
En revanche pour L'Inde en tant que telle, c'est on aime ou on n'aime pas, je pense qu'il n'y a pas de juste milieu. Moi j'adore, mais c'est personnel! j'aime les gens, la culture, la nourriture, les ordeurs, même si souvent elles te font tourner de l'oeil.J'ai beuacoup voyager dans l'Inde du nord et les montagnes et les gens sont exquis, on trek pas mal avec mon mari alors cela nous attire plus, mais je pense bientôt faire le sud que je ne connais pas, j'ai hâte, il parait que c'est superbe.
Lis mother India, il est publié en francais, c'est une belle histoire qui peut te donner une idée des us et coutumes.
Regarde les films bollywood, cela donne pas mal d'idée sur la vie en Inde.
Comme l'a dit beaucoup de monde sur ce forum, soit toi même, et tout se passera bien, l'Inde est fait pour être vécu et non le contraire, si tu as des questions tu peux me contacter sur mon adresse person.
Bon voyage.

Bonsoir
je vous conseillerais la lecture du livre de Shashi THAROOR "l'émete" qui parle entre autre de l'amour impossible entre une jeune femme américaine et un haut fonctionnaire Indien, instruit, cultivé, ouvert, réellement amoureux mais ne pouvant fondamentalement pas échapper aux contraintes culturelles et familiales.
Livre très interessant qui rend bien compte de leur conception si étrangères l'une à l'autre de l'amour, de l'individu, de sa place dans la famille et la société.
Bon courage et j'espère que vous irez quand même à la rencontre de ce pays
enrick

salut, tout d'abord cst une super histoire, je vous appricie, bon moi en 2007 jai rencontrer une fille francaise a chennai, on a commancer a parler, cst etait premier fois que jai visiter a chennai, ca va dire je etait etranger parmi les etranger meme si cst en inde, la ville mais cst totelment different. et puis on a reproche jour par jour, on a voyager plupart des villes en inde, comme je connais tres bien ici. puis un jour on a decider a aller a goa de mumbai par ma voiture, on etait 4, amelie, mon ami de londres, ma seour et moi. tout est bien passe, meme elle a visiter chez moi a mon ville natale et reste 7 jour avec ma famille sans problem. et puis on des problems de comuniquer mais elle parle que francaise et un peu anglais.
donc jai decider d'apprendre la langue francaise meme je ecrit mal. bon apres moi je pense que ca deponds de ville ou vous habite en inde, ca deponde la culture comme hindu, musulman, punjabi etc, et la mentalite de personne et vous ne jamais sur que si vous marier avec un francaise, un anglais, ou n'importe qui sera fidele cava dire l'amour cst l'amour. mais faire attention tojours parce que peut etre vous etes jeune et surtout un pay etranger cst pas vraiment facile du tout.
bon courage

a plus

Ton post m’alarme, jeunefille22... je lis ton texte avec grande attention. Puis-je te poser quelques questions ?Ton ami vient d’une famille apparemment très conservatrice : pourrais-tu illustrer cela ? comment le décèles-tu ? (au travers de vos conversations etc)Cet ami vit en Fance depuis combien de temps ? quel temps a t’il passé au juste en France avant de te connaître ?Après des heures (et des heures) passées à parler ensemble, tu souhaitais qu’il t’embrasse et pas lui ? peux-tu dire à ce point qu’il est (ou pas) intéressé par toi ? considères-tu dans ce fil qu’une grande complicité amène automatiquement à coucher ?Cet ami te raconte que les indiens aiment vraiment du fond du cœur : sais-tu qu’en Inde 95 % des mariages sont arrangés et que 75 % du temps les époux ne se sont rencontrés qu’une fois avant la cérémonie ? penses-tu qu’on puisse aimer après une seule rencontre polie de moins d’une heure, en Inde comme à Paris ou Strasbourg ? sais-tu que l’amour vient lentement en Inde (et parfois seulement, si le mari n’est pas trop macho).Cet ami a l’air très fluctuant et versatile, si du jour au lendemain il peut changer autant (des reproches d’abord puis tu es l’instant d’après prise dans ses bras) : es-tu toi-même également très versatile ?Si lorsqu’il te prend dans ses bras tu tentais un geste audacieux et érotique, que penses-tu qu’il se passerait ? as-tu déjà essayé ?Tu souhaiterais connaître d’autres indiens (après sa famille), démarche possiblement facilitée par son intermédiaire : est-ce pour corroborer ou infirmer ce que cet ami t’a déjà expliqué de son pays ? oubien pour en connaître d’autres encore, élargir ton panel ?Tu souhaites même, par son intermédiaire, rencontrer du monde rapidement : qu’entends-tu par te fondre dans la cul ture ? Dit autrement, quel genre de liens veux-tu lier avec d’autres indiens ?Si par hasard ses amis te prenaient pour une débauchée, saisirais-tu cette occurrence pour leur expliquer que toutes les occidentales ne sont pas identiques et que certaines, dont toi, ne couchent pas ? (je présume). (c’est vraiment rare qu’une fille occidentale à moitié dévêtue soit prise pour une débauchée en Inde, ou à Paris ou à Strasbourg, en fait les indiennes sont plus dévêtues et audacieuses que nos femmes le jour et contrairement à ces dernières, ne se déshabillent pas pour faire l’amour : elles relèvent leur sari).Tu constates que la blancheur de ta peau peut créer des contresens offensants sur ta moralité : as-tu pensé que tu pouvais essayer, au préalable et à Goa (plages), quinze jours ou trois semaines de bronzage intégral, ce qui pourrait te faire passer en somme (je n'ai pas dit sommairement) pour une indienne "moyenne gamme" ?Il (ton ami) vient d’utiliser son mobile pour envoyer un texto : penses-tu que sur ce simple critère, tu puisses le considérer comme un vrai indien moderne (représentatif de l’Inde qui a 22 ans) ?Tu te demandes si tu peux encore espérer quelque chose, mais c’est quoi ce quelque chose, enfin... ? (sur ce dernier point, tu peux me répondre en message privé).Tu dis pour conclure que ce serait dommage que tu passes à coté d’une histoire qui pourrait être belle, mais tu sembles dire aussi qu’elle n’est pas très belle.. qui croire ? : celle qui croit ou celle qui ne croit pas ?Après que tu auras répondu sensément à ces quelques questions qui m’interrogent moi aussi profondément, je répondrai subtilement si je peux et densément (toujours) (comme un indien) à tes réponses, en grand connaisseur de l’Inde et des indiens.Le sujet du post que tu as lancé doit pouvoir autoriser un large concert de conseils. Il mérite qu’on s’y attarde, longuement.

Je connais l'Inde depuis plus de 30 ans à présent....
Je ne peux que confirmer à 100% les réponses qui t'ont été faites par tyris, 123marie, aleabis, nalesnik et draupadi....
Pour ce qui est du post très optimiste de snowflake, c'est "l'exception qui confirme la règle".
Son environnement géographique, social et culturel est celui d'une infime minorité de privilégiés.
Si cela était le type d'environnement que te propose ton ami, je dirais "pourquoi pas ?"....
Mais j'en doute.
Toutes les relations de couples mixtes que j'ai eu à connaître se sont terminés par un fiasco, sauf pour une seule de mes amies qui justement évolue dans le milieu décrit par snowflake.
Mon avis :
Conserve cette belle amitié, (mon meilleur ami depuis 20 ans est indien...)

Avant tout, merci à tous d'avoir pris le temps de me répondre !!! Vraiment, je m'attendais pas à recevoir autant de réponses aussi intéressantes en si peu de temps!En fait il vient de Mumbai, mais il m'a lui même dit à plusieurs reprises que sa famille est très TRèS conservatrice (et trèèèès religieuse). Qu'il n'a jamais pu avoir de copine (et d'ailleurs ne l'a jamais voulu) car sa mère verrait cela comme un "crime".
Quant à sa caste je sais pas, je lui ai posé la question une fois par curiosité il y a quelques mois et il m'a répondu qu'il était hindou... mais apparemment il y a différentes castes parmi les hindous, il n'a peut-être pas bien compris ma question... je vais essayer d'en savoir plus. ;) L'un d'entre vous a écrit que pour les indiens les couples sont faits pas dieu et ne se choisissent pas... C'est exactement ce qu'il m'a dit. On a beaucoup parlé (avant même qu'on commence à avoir des sentiments l'un pour l'autre) de tout ça, des mariages arrangés etc., je lui ai souvent  dit à quel point ça allait totalement à l'encontre de ma façon de voir les choses...
Mais pour lui il n'y a aucun risque à se marier avec un inconnu par ce biais car à partir du moment où le couple est réuni par les familles... et que la compatibilité est vérifiée par les astrologues et autres, si le mariage a lieu c'est que "Dieu" l'a voulu et les choses se passeront donc forcément bien.Il m'a aussi dit qu'à partir de ce moment là l'homme est considéré comme un "dieu" par sa femme (mdr...) et la femme est tout pour son mari, qu'il donnerait sa vie pour elle et que sur ses bases là un divorce n'est pas possible car le couple étant fondé sur quelque chose de solide, et non sur les sentiments illusoires et éphémères comme en occident (souvent dictés par l'attirance physique, chose trèèèèèès malsaine donc), cet amour là sera au contraire pur, profond et durable.
Bref, ça rejoint tout ce que vous me dites...En écrivant tout ça je me rend compte que si je lisais mon message sans le connaître je conseillerais à son auteure de partir en courant, ou en tout cas de ne rien chercher d'autre qu'une simple relation amicale...
Mais à côté de ça c'est quelqu'un de très ouvert d'esprit (si, si lol), drôle, gentil et tout... D'ailleurs je n'arrive pas à comprendre qu'il reste si fermé d'esprit sur tout ce qui touche aux relations alors que pour tout le reste il est curieux, ouvert, fait preuve d'une grande intelligence...J'en ai un peu parlé à mes amis et tout le monde me dit de laisser tomber... mais j'y arrive pas, quand je le vois pas il me manque, et bizarrement au lieu de me faire fuir tout ce qu'il me dit m'attire encore plus, cette culture me fascine... Je pense que ça joue en grande partie aussi dans l'attirance que j'ai pour lui...Il y a quelques jours il m'a dit qu'il avait de plus en plus de mal à méditer en ce moment car il ressent des choses qu'il n'avaient jamais ressenties avant, que ça le perturbe beaucoup mais que justement un homme "fort" doit savoir se contrôler et ne jamais se laisser dominer par ses émotions. Quand je lui ai demandé ce qu'il ressentait de nouveau il m'a répondu qu'il tenait beaucoup à moi, qu'il avait tout le temps envie qu'on soit ensemble mais qu'il ne voulait pas aller "trop vite" justement parce qu'il tient à moi et qu'il me respecte, et que de toutes façons les choses se passeront comme Dieu le décidera, qu'il ne fallait pas s'inquiéter mais juste faire de "notre mieux" (?) et voir ce que le destin nous réserve.
Mais concrètement, ça veut dire quoi tout ça???? = (Sinon pour l'instant son comportement un peu macho ne me dérange pas trop, je trouve ça marrant et mignon mais c'est sûrement parce que je suis amoureuse et que ce n'est que le début... mais sinon c'est vrai que je suis assez indépendante, j'ai mon caractère, j'aime ma liberté, voyager, sortir et voir du monde...
Il me dit que sa mère passe les trois quarts de son temps libre au temple (quand elle n'est pas chez elle) et que lui aussi d'ailleurs quand il est à mumbai y passe pas mal de temps (il y a déjà passé des jours et des nuits à y lire des textes sacrés, il se lève tous les matins à 5 heures pour prier, il jeûne une fois par semaine (pour plus tard réussir à trouver une "bonne femme"...lol).
D'ailleurs il y a quelques jours il m'a dit en plaisantant "quand tu seras ma femme, il faudra que tu jeûnes une fois par semaine pour je je vive longtemps et en bonne santé"  . OUi bien sûr.... lolPour ce qui est de nos relations "physiques", il me prend assez souvent dans ses bras maintenant, mais pas beaucoup plus... et maintenant moi aussi je commence à me bloquer!!! J'ai toujours peur de faire quelque chose qui va le choquer, du coup je tente rien... c'est un peu un cercle vicieux, parce que je sais bien que lui ne tentera rien non plus.
Avant qu'on commence à se rapprocher j'avais moins peur de lui parler de tout ça, de ma vision des choses, j'essayais de lui faire comprendre pourquoi pour moi faire l'amour est loin d'être malsain par exemple... Mais maintenant j'ose même plus trop lui en parler. Parce que j'ai l'impression que tout ça est tellement ancré en lui qu'il n'y a rien que je puisse faire pour lui faire voir les choses différemment...
Et je n'essaie même plus, de peur de le décevoir.Mais c'est clair qu'après avoir lu tous vos témoignages et en y réfléchissant, si les choses sont déjà telles qu'elles sont en France... j'ose pas imaginer ce que ce serait en Inde!!!
J'aimerais juste pouvoir vivre une relation normale avec lui ici, qu'on puisse s'embrasser, se donner la main, être un couple quoi... Je me dis qu'à force d'être exposé à la culture occidentale, et s'il a VRAIMENT des sentiments pour moi il changera peut-être... Mais j'en doute. J'ai l'impression qu'au contraire, plus il en apprend sur l'occident plus ses convictions religieuses et culturelles en sont renforcées. Quand à le garder en ami, je voudrais bien sauf que... je suis amoureuse de lui maintenant. = (

tu es très forte.. très très forte !
tu m'impressionnes.
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"l'amour physique est une impasse".. (le poinçonneur des lilas blancs)
non, j'y suis : Serge Gainsbourg."Les banques de l'amour sont pleines à craquer
Les "je t'aime" publics assomment les affiches
Et les adolescents ont des lèvres postiches
Miserere Seigneur, du fond des oreillers"
......
"Mon Dieu, descendez donc Seigneur, délivrez-nous.. de notre conneuriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieu"..
Léo Ferré - Psaume 151 - 1971 (Amour Anarchie)

Bonjourj'ai pas grand chose à dire, pas plus que les autres personnes que je trouve leurs conseils très justes.
le fait que je suis marié avec une française (je suis marocain) donc c'est un mariage mixte, au début il y'avait pas mal de petit soucis souvent culturel ou cultuel, mais si les deux personnes s'aiment pour de vrai il peuvent surmonter tous ses obstacles. en tout cas dans mon entourage je vois beaucoup de mariages mixtes (français+maghrébin) ça se passe très bien, par contre je ne connais pas d'indien avec française, la seule chose que je vois que les indiens se marient beaucoup entre eux (je ne veux pas généraliser).par contre je suis sur d'une chose les enfants d'un mariage mixte sont treeeeeeeeeeeeeeeees beaux.bon courage et bonne décision.