Mes débuts de voyageuse mais je sens que tout a changé

Bonjour,
Je ne pense pas que ce post sera très interessant pour vuos, mais ça fait un an que je suis revenue de mon premier voyage "loin et seule" et un an que ca rumine, pense et me travaille, alors j'ai besoin d'en parler. Avant, je n'etais jamais vraiment partie loin, ni seule.
J'ai, il y a un an, juste apres une tentative de suicide (mon travail me pressait comme un citron, je bossais comme une esclave j'avais un stress enorme et des responsabilités trop importantes pour mon age j'ai craqué grave), j'ai pété un cable comme ca j'ai pris un billet pour bangkok pour la semaine suivante, sans organiser le truc, et je suis partie un peu moins d'un mois, seule avec un sac. L'experience a été très douloureuse (des évènements durs sont arrivés en france pendant que j'etais partie, un accident de moto sur place, mon couple à 2 doigts de se briser etc...) et sur les derniers jours j'en pouvais plus je voulais rentrer "chez moi". En rentrant, j'ai eu un mal fou à m'adapter. Ca m'a couté un job (je ne regrette rien celà dit) : je suis rentrée dans une boite dès mon retour, où jouer le jeu économique, entuber les clients et faire de la "merde", c'était trop pour moi, après ce que j'avais vécu en thailande, ca me semblait horrible, et sans éthique alors j'ai tout plaqué.
Voilà ca fait un an, un an que je pense à partir loin tous les jours, un an que je regarde le ciel gris de paris et que je rève de m'evader à nouveau, un an que j'ai l'impression d'etre sous pression, un an que mon metro et mon ciel pluvieux me déprime chaque matin. Et j'ai encore un an à tenir avant d'avoir à nouveau des cnogès et pouvoir partir.
Ca m'obnubile, je ne peux pas me retenir de parler de chaque anecdote que j'ai vécu en thailande, à observer tout ce qui m'entourait et à essayer de les comprendre. Le pire c'est que mon entourage non direct (au travail) pense que je passe mon temps à me vanter de mon voyage, ca les saoule.
Pourquoi ce voyage m'a tant chamboulée alors que l'experience etait si dure ? Je crois que je commence à me dire que c'est justement la difference entre des vacances et une experience. Une experience n'est pas forcement agréable à vivre, peut etre meme très douloureuse sur le moment. Les vacances, c'est un tranzat un cocktail et un bon restaurant. J'avais testé ça, ca ne m'avait changée en rien.
Mais je ne sais pas, depuis mon retour j'ai l'impression qu'un changement s'est opéré en moi. Je comprends pas encore tout ce qui se passe en moi (meme après un an), j'ai l'impression de m'etre découverte dans ce voyage. Pourquoi fallait-il partir loin de chez-moi pour me découvrir ? Je n'en ai aucune idée. Ce voyage m'a poussée dans mes limites, sociales avant tout (car en voyageant seule je me suis forcée à aller vers les autres), et sur la gestion du stress aussi.
Depuis quelques semaines je me documente sur les années sabatiques autour du monde. Je ne crois pas etre encore prete pour ca, pour choisir une vie sans attaches, sans loyer à payer, sans CDI, sans sécurité, sans mon animal de companie.
Mais je brule d'impatience de repartir, et cette fois ci dans un pays encore moins civilisé, encore moins touché par le tourisme, encore plus paumé dans la nature.
Alors si un petit voyage de 3 semaines dans la thailande qui est un pays vraiment de plus en plus touristique me fait cet effet, je me dis que si je partais en tour du monde, je ne m'en remettrais jamais, à mon retour en france.
C'est une torture d'attendre encore 1 an et 3 mois pour repartir. Je sais pas, c'est banal pour vous, grand voyageurs, ce que je raconte. Moi j'ai 28 ans, je découvre à peine, et je ne comprend pas encore très bien tout ce qui est en train de se passer à l'interrieur de moi. Depuis mon retour il y a 1 an, je me sens paumée...
Complètement paumée, et submergée par cette experience. Et ça fait un an que ca dure, je ne comprend pas... quand celà va-t-il se calmer ? Rien n'a de saveur, mon travail ne me semble pas important, je ne me bats plus, je laisse les evènements pourris du monde du travail glisser sur moi, je ne me sens plus impliquée... Je me contente de bosser et de "faire mes heures" pour mettre de coté, moi qui etait passionnée par ma profession.
J'ai l'impression d'avoir mis malgré moi ma vie sur "pause", en attendant de repartir. C'est moche comme vie, attendre. Je maitrise pas vraiment ça en plus, c'est juste que tout ici est gris à mes yeux.

On est malheureusement beaucoup dans ce cas, à ne pas aimer son travail et à n'attendre que le prochain voyage. Il ne faut pas non plus que ça tourne à l'obsession. Il y aussi d'autres menus plaisirs dans la vie, lire, aller au cinema, voir des amis.. Et puis si je comprend bien tu n'es pas seule: ("mon couple à 2 doigts de se briser").
Je comprend que ça saoule tes collègues si tu leur parles de ton voyage tous les jours, d'autant que, honnêtement, un voyage en Thailande c'est assez commun. Je n'arrive pas à intéresser mes collègues plus de deux minutes même avec des destinations plus exotiques. Les gens qui ne voyagent pas, soit ne sont pas intéressés par les voyages et dans ce cas ton expérience ne les intéresse pas plus; soit ne peuvent pas voyager (faute de moyens financiers par exemple) et si tu les saoules un peu trop finiront par en éprouver de la jalousie.
A mon avis tu n'es toujours pas remise de ta dépression, de ton "pétage de cable", d'il y a un an, le voyage en Thailande n'a été qu'un épisode qui même s'il ne s'est pas très bien passé n'aurait pas dû t'affecter à ce point. Tu es en pleine dépression nerveuse - c'est mon avis non autorisé - et ce n'est pas un quelconque prochain voyage qui t'en guérira. Une dépression se soigne, tu dois voir un médecin.En toute amitiéNorbert

Comme Askar, je te conseille de prendre soin et toi et de te faire aider à remettre du bonheur dans ta tête.Tu as la chance d'habiter la région parisienne, qui est très riche en 'voyages'.Il y a toujours des expositions qui emmènent au bout du monde, ou à travers l'histoire. Je trouve toujours cela extraordinaire, même des visites à pied dans les quartiers de Paris, il y a tant de choses à voir. Il y a même des guides.Pour ce qui est de raconter ton voyage, tu peux en profiter pour écrire un carnet dans VF. C'est très prisé. Tu trouveras beaucoup de lecteurs assidus pour étancher ta soif de partage.Et puis surtout, si tu n'aimes pas ton boulot, il faut en changer, même si c'est dur. Sois patiente et recherche autre chose.

Bonjour Tyris,
Oui, j'ai envie de te dire "normal" l'état dans lequel cette expérience t'a plongée, d'autant qu'avant ton départ tu étais déjà déconnectée. En moindre mesure, j'ai ressenti la même chose malgré la chance que j'avais de repartir tous les ans, n'empêche que pendant 4 ans, à l'atterrissage comme au décollage du Sénégal, je pleurais toutes les larmes de mon corps.
Askar a raison, il faut éviter que ça tourne à l'obsession, ça risque de te couper de la vie tout simplement. Or, tu as des objectifs à réaliser, tu veux voyager en côtoyant pour apprendre les populations loin des sentiers battus. Alors bats-toi pour ça, pour toi, au risque de t'entendre dire que tu es égoïste, que c'est une fuite....
J'ai payé trop cher l'oubli de mes rêves pour me permettre de demander d'oser, à tous ceux qui comme toi se débattent dans une vie qui n'a rien d'humain, dans un contexte mondialiste que nous n'avons pas choisi.
Alors, oses avancer Tyris, selon ce que tu ressens au plus profond de toi. Ton moteur tu l'as trouvé, et même s'il doit te faire souffrir, j'ai bien l'impression à travers ce que tu écris, qu'il t'aidera à te construire et faire de toi comme le dit Nietesche : "deviens qui tu es"
Geli

Bon courage Tyris, on est de tout coeur avec toi...
J'ai eu une deprime telle que toi durant deux ans après mon premier voyage en Thailande...
Le jour ou j'y suis retournée je pleurais de bonheur, et devant rentrer je pleurais aussi... (pas de bonheur...)
Mais au plus on voyage, au plus on sait qu'on continuera à voyager
Puis un jour vient ou on se sent (enfin) bien chez soi...Vas à des rencontres VF, à des concerts de musique du monde, à des expos ou tu peux rencontrer d'autres fada de voyages
Avant de partir en année sabatique essaie de partir deux ou trois mois qque part, ensuite tu te sentiras prete pour un tour du monde en lachant tout...

biensur, il y a peut etre un probleme a la baseje suis comme toi
a paris j etais desesperee, peut etre au bord de la depression meme.
on fuit ses problemes, on veut partir.oui j ai fui mes problemes je suis parti a bangkok sans plan. je suis arrive au cambodge, la vie ici est pas tous les jours faciles non plus
mais j y vis des experiences incroyables, des trucs petit alller a un mariage mais c est juste si different, aller faire le marche en tuk tuk. maintenanat je suis ici le coeur brise. et j ai toujours pleins de problemes, les memes qu en france qui me poursuivent, mais la depression je l ai laisser en france>

bonjour,
merci pour vos réponses. je n'ai pas pu répondre avant car j'etais partie à londres pour 5 jours.
je me demande si j'ai pas mal fait de parler des conséquences dans lesquelles je suis partie en thailande (mon suicide). en effet, meme si ce moment a été dur, il m'a surtout appris mes limites dans le monde du travail (bosser plus que de raison) et m'a appris par l'experience que je ne recommencerais plus jamais à bosser comme ca, nuit et jour WE compris, au péril de ma vie privée.Il ne faut donc pas trop se focaliser sur cet evènement je pense, pour moi c'est un point réglé. non en fait le plus dur est qu'apres ce premier voyage, je me sente "hantée" par cette experience. je ne pense pas etre encore prete pour un tour du monde je pense.depuis enfant j'ai toujours adoré découvrir des cultures différentes, adolescente j'avais jusqu'à 10 correspondants en meme temps de pays différents. mais je n'avais jamais voyagé vraiment.
certains pensent que la thailande n'est pas un voyage exceptionnel à ce que je lis ici. je ne suis pas d'accord, tout dépend de la façon dont on voyage. et surtout de ce qui se passe à l'interrieur à ce moment là. car j'ai sentit des choses etranges pendant ce voyage. je ne dirais pas que ca m'a changé, non je continue ma vie un peu comme avant. mais j'ai.. je ne sais pas comment l'expliquer, ressentit une forme de "retrait interrieur", une sorte de méditation interne, un accès à une certaine profondeur, Comme si j'avais du puiser dans des ressources inconnues.... bon ok je m'excuse je n'arrive pas vraiment à m'expliquer clairement. Esce malgré tout assez commpréhensible ? Voyez-vous de quoi je parle ?

Ce que j'ai voulu dire, si c'est à moi que tu te réfères, c'est que des milliers, voir des dizaines de milliers de Français partent chaque année en Thaïlande; que peut-être certains de tes collègues, ou leur famille, ou leurs amis y sont déjà allés eux aussi; et que dans ce sens ton voyage n'a rien d'exceptionnel, même si pour toi c'est resté une expérience singulière.
Tu comprendras quand même que ton voyage suscite moins d'étonnement et de curiosité que si tu étais partie chasser l'ours dans le grand Nord canadien.. ;-)Content d'apprendre que la situation n'est pas si grave que ce que j'avais compris après ton premier post en tous cas.Honnêtement non. Peut-être parce que je suis déjà naturellement très introverti. Je n'ai pas besoin de retrait intérieur, je me connais déjà dans les moindres recoins.@+

Mochi Mochi, En regardant ta fiche VF, je crois deviner que tu travailles dans le monde de l'informatique. Pour y travailler aussi, je pense connaitre ce que tu as vécu. Depuis quelques temps, j'ai pris moi aussi du recul par rapport à mon investissement professionnel. Puis des doutes ce sont mis en place dans mon esprit. En effet je n'avais plus cette grande activité intellectuelle. J'ai ressenti un grand vide. Alors les questions me submergeaient l'esprit. Avec un peu de recul, je pense qu'il s'agit d'une réaction tout à fait normale pour les gens passionnés. En fait le boulot était un moyen d'exprimer nos envies, nos désirs profonds. Puis vient les voyages et la découverte des cultures différentes. Au delà de la découvertes des autres, il y a la naissance de notre profondeur d'âme à travers ce révélateur. Nous découvrons réellement qui nous sommes. (l'apparition de nos limites.) Cette expérience est excellente pour avancer vers ce que tu désires le plus. Moi même j'en retire que du positif. Même de mon expérience professionnelle. Car du coup elle m'a permis de savoir que je suis un passionné. Tout ce que je veux faire, je le fais avec passion. En regardant tes photos, je me suis aperçu de ton formidable investissement personnel. Les couleurs, la lumière, la position des mains, le dessin sur les corps, le regard des personnages tout est travaillé pour donner du sens. Et je pense que tu veux donner du sens à ta vie, passionnément. Tu es sur la voix de l'apaisement, du bien être, du bonheur... Tout simplement. Au plaisir de te lire.

Mochi Mochi
En effet, je travaille dans l'informatique (par passion) depuis 7 ans, et j'ai déjà depuis quelques anénes vécu des remises en question plus ou moins violentes sur mon métier, uen fios la passion calmée.. J'ai pas de suite compris ce qu'il se passait, alors j'ai changé de boite, j'ai testé le management (d'ou mon experience douloureuse, ca me bouffait completement toute ma vie privée).bref, aujourd'hui je suis plus sereine vis à vis de ça, j'ai choisit une autre voie professionelle que celle du management (qui n'etait pas pour moi), et c'est... calme. La passion elle n'est lpus là oui c'est vrai. Je reste consciencieuse je continue de travailler le mieux possible, mais je ne m'investis plus passés 18h30.Je pense que tu as bien décrit ce qu'il s'est passé en moi dès mon premier voyage. Peut etre celà est-il en train de prendre la place que mon métier prennait avant (en terme de passion) quisque cette passion est "morte".
je suis heureuse de te lire en tout cas, je ne sais pas si je comprends mieux ce qui m'arrive.
Point positif : après avoir passé 5 jours à londres, meme si ca n'avait rien d'exceptionnel ni d'extraordinaire, je suis rentrée un peu plus calme, un peu moins en "ebullition" sur mes envies de "il faut que je retourne en voyage loin tout de suite". Ca m'a permi de me changer d'air le temps d'un long WE.