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Drole de titre peut être mais voilà ma question . Je part au Maroc (Marrakech ou Agadir , pas encore défini) a l'automne. Depuis Lyon ou Genève (pas encore défini non plus ) je me demande quelle est la compagnie la moins ch...te pour le transport de mon velo . Easy jet, royal air Maroc ou autre... Est ce qu'un film sur le velo suffit ? Bref , si vous avez l'expérience de ce genre de trajet , je suis preneur d'infos Pascal

It's all in the title—I'm 70, and I've been traveling by bike (tent and camp stove) for five years now. Statistically, how many more years do I have left to plan my destinations and see (almost) everything? Question is half realistic, half humorous. To keep it simple: how old are you, fellow senior cyclists still on the road? And what are your biggest challenges? Personally, I'm in good physical shape, though my cruising speed has dropped from 3–4 km/h over the past five years. But arthritis (hip) is starting to make it tricky to swing my leg over the frame.

Bonjour à tous,

Le titre de mon nouveau post est plutôt évocateur...j'ai l'habitude de partir seul en sac à dos, un peu n'importe où et surtout où les autres ne vont pas...c'est toujours la fierté des backpackers ça, aller dans des endroits que les gens ne connaissent même pas de nom...

Bref ça c'était il y a 4 ans, maintenant je suis papa, la maman est pas aventurière et le bébé...ben il va ou on l'amène! cette année on a décidé de partir avec un autre couple d'amis qui a aussi des enfants, gros choc pour moi tout ça, ça risque de changer beaucoup de choses...

Pour que ce soit pas trop douloureux on va pas aller directement dans un club avec les animateurs, club enfant et tout ça tout ça, on aimerait commencer par louer une villa plus ou moin privative, dans un coin sympa d'europe, avec la piscine et/ou la mer. L'idéal serait de pas aller trop loin parce qu'on est 4 adultes, 2 enfants de 4 et 9 ans, 2 de 6 et 9 mois, donc les billets d'avion risquent de piquer si on va en australie par exemple

On pensait à la crete, grece, malte, canaries, mayorque/menorque, sardaigne...on est des gens ouverts mais on a un peu peur de prendre la première villa qui passe par là sur google sans trop savoir où on va ni ce qu'on va trouver alors quelqu'un pouvait donner des conseils, des bons plans sur des endroits qu'il connait ou un site testé et apprvoué de location de villas quelque part...ben ça m'arrangerait bien, merci les voyageurs!!

LoKe

Bonjour Voilà le titre exprime bien notre indécision. Sûr que la région du Grand Morne est tentant et autant dire un must. Par contre St Jean et la côte nord-est semble super intéressant aussi. Nous aimerions apercevoir des baleines et des icebergs, quand sommes nous le plus suceptibles de voir des fous et macareux?

Le problème majeur est la grande distance entre chaque point d'intérêt. Nous sommes de la rive-sud de Montréal. Nous allons prendre l'avion assurément et c'est ici que ça bloque; Deer lake ou St Johns? Notre budget ne nous permet pas plus de 12 ou 14 jours et nous ne voulons pas non conduire 250 km chaque jour.

Vos expériences seraient grandement appréciées ainsi que vos suggestions d'itinéraires.

Au plasir

Bonsoir,

Comme le titre l'indique j'ai réservé un vol sec pour 2 adultes et un enfant sur Expedia:

J'imprime mon billet électronique(sur expedia) , vérifie les noms/prénoms des passagers (c'est trop tard mais bon mieux vaut 46 fois que 47 :) ), pas de problèmes.

Là vous vous demandez où est la feinte, et bien je viens de vérifier ma réservation sur le site FINNAIR et là je m'aperçois que mon prénom est mal orthographié. ex au pif: johaen au lieu de johän Ils ont (Expedia?FINNAIR?) ajouté un "e" à la place du tréma sur le "a" de mon prénom.

Qui contacter en premier? N'ayant moi même pas fait de faute, la compagnie fautive(Expedia ou FINNAIR) est-elle dans l'obligation de me faire voyager et ce sans frais supplémentaires?

Merci.

Tout est dans le titre,

En ce qui nous concerne, sommes dans la dernière phase de préparation d'un voyage qui débutera au printemps 2015. Nicole et moi avons donc le plaisir de vous informer que notre blog est désormais officiellement en ligne et nous vous invitons à venir le visiter à l'adresse ci-dessous. Vous aurez une idée plus précise de notre projet.

elsassertravellers.blogspot.fr

Bonne lecture.

Joievélo

Le titre dit tout : est- il encore possible de voyager en routard au Costa Rica en 2014... ?? De petites cabinas, rudimentaires mais propres, aux alentours de 20-30 $ par nuit... Est-ce possible? Nous partirons à deux, au mois de mai (donc basse saison). Il est évident qu'au budget quotidien s'ajouteront les dépenses supplémentaires relatives aux visites de parcs nationaux et aux activités "autres" du type ; visites de plantations de café, canope, etc. À combien devons-nous nous attendre pour un voyage de 3 semaines si nous voyageons avec un petit budget, chambres rudimentaires, repas simples et bus locaux pour les déplacements?

Suis-je naïve? Vaut-il mieux me diriger vers son voisin le Nicaragua ???

Merci!!!

Bonjour,

Comme dit le titre, je suis à la recherche d'un pays, d'une région facile à vivre : pouvoir d'achat accessible ou compromis où l'on pourrait se débrouiller simplement, si on se satisfait du strict nécessaire : logement simple voire partagé, abondance de fruits et légumes.

J'ai pour l'instant la Thaïlande et l'Inde en tête.

Je vous remercie.

Bonjour, voir titre Actuellement mon vélo est à Odessa, j'ai mis mon voyage en stand by pour un an à cause de la guerre -surprise en Ukraine. Je continue vers la Mongolie via Omsk ou le Kazakhstan, il faut que je passe en russie de la façon la plus rapide et la moins craignos . Crimée? Frontière Nord au dessus de Kiev ? Pour avis et témoignage, merci

Voila mon titre dis tout....ou aller faire son marxhe apars sur le bord de rue ou il y a presque juste des légumes et des fruits?! Quelque chose ou on peut acheter de tout les aliments...merci!!!!

vickygblais@hotmail.com

Bonjour Comme le titre l'indique je voudrais savoir si il y a une navette Msc entre l'aéroport de Copenhague et le port d'embarquement du Msc Poesia. Croisière le 09/08/14. Merci d'avance pour vos réponses. lolonoy13 😛

Bonjour, comme le titre l’indique je souhaite aller au Canada pour travailler dans les mines. J’ai un peu moins de trente ans, l’appât du gain et l’aventure me gagnent, je ne souhaite plus rester en France. J’ai pensé à l’Australie, le Canada…

Dans les mines j’aimerai travailler en tant que chauffeur poids-lourds, ou conducteur de Dumpers. J’ai tous les permis (auto moto camion super-lourd bus bateau)et quelques diplômes orientés mécanique (moteurs 1000 cv, etc…) Voici mes questions :

Est-ce que je peux travailler dans le secteur minier ? Faut-il une formation de sécurité etc ?

Si je pars en PVT (soyons optimistes) et que je trouve un job dans les mines, je fais comment pour continuer à rester sur le territoire si j’ai atteint les 12 mois ?

C’est au Canada qu’il y a les mines et non à Quebec, pour les permis, si je les rends internationaux, seront-ils valable ?

Existe-t-il une liste regroupant les mines ainsi que les compagnies minières ?

Et pour finir, que pouvez-vous me conseiller pour mener à bien ce projet ? Est-ce réalisable ?

Bonjour, Comme le titre de mon message l'indique, je voulais savoir si le MSC Splendida avait un terrain de tennis. Si oui, savez-vous s'ils prêtent le matériel et si c'est payant ?

Bonjour,

Le titre est un peu énigmatique. Je m'explique.

Ma fille part en croisière avec ses grands parents avec Royal Carribean (destination les fjords norvégiens). Dans les documents de voyage, j'ai remarqué que la compagnie demande : Que faire si je voyage avec un mineur pour qui je ne suis pas le parent, ou un représentant légal, ou je ne porte pas le même nom de famille ?

Tous les enfants de moins de 18 ans doivent avoir une lettre notariée d’un de ses parents ou représentant légal l’autorisant à voyager avec la personne étant dans sa cabine . Ainsi qu’une autorisation indiquant que la personne accompagnant l’enfant peut décider des traitements médicaux et signer les autorisation pour pratiquer les activités à bord.

Renseignements pris auprès d'un notaire. Ne vois pas de quoi il s'agit Renseignements pris auprès de l'agence de voyage : ils ne savent pas m'en dire plus et se renseignent un peu plus auprès de RCI. Pour eux, il s'agit de remplacer l'attestation de sortie de territoire qui n'existe plus en France. Pourtant ma fille voyage avec son passeport. Ceci dit il aurait pu me prévenir que j'avais besoin de ce papier, à trois semaines du départ si je ne l'avais pas vu que faisait les grands parents à Copenhague ....

Est ce que quelqu'un a une idée de ce que je pourrai bien faire ?

Une attestation que je fais certifier conforme à la mairie ? si seulement ils peuvent et veulent la faire.

Merci d'avance

Magali

coucou, mon titre dit tout!!!!

Bonjour,

Titre insolite mais il exprime bien ma pensée. Habituée de l'ASE, mes meilleurs souvenir de plage sont dans des endroits comme Bankrud, Prachuap Kiri Khan ou Bang Saphan, lieux où il y a très peu de touristes occidentaux mais prisés par les touristes locaux.

Cette année, je vais délaisser ma chère Asie et partir trois semaines en Turquie. Je suis de ces voyageuses qui aime flâner, j'ai prévu une semaine à Istanbul, 6 nuits en Cappadoce où je louerai une voiture pour rayonner et je cherche où m'orienter pour environ 8 jours en bord de mer.

Pour ceux qui connaissent bien la Thaïlande, les lieux que j'évoque leur parleront... Existe-t-il en Turquie des endroits de bord de mer, plus apprécié des Turcs que des touristes, avec une vie locale, du charme et de belles plages ?

Peut être que je demande l'impossible ?

Avis à tous les amoureux du voyage lent et contemplatif 😏

D'avance merci !

Françoise

Comme le titre l'annonce, j'envisage de partir dans ce beau pays durant l'été 2014. Peut être 3 semaines. Je compte me déplacer uniquement en vélo. A priori les routes ne sont pas très fréquentées en revanche c'est un pays montagneux.

Je vis sur Grenoble et j'ai 35 ans. Je suis un homme. Je cherche donc un ou plusieurs coéquipier(ères) pour m'accompagner dans ce voyage.

Mandalay.

Le titre dit tout! Nous partons en famille (avec enfants de 6 et 9 ans) et nous aimerions savoir quels sont les endroits à ne pas manquer dans le Sud de la France et au Nord de l'Italie?

Avez-vous des suggestions d'endroits où se loger pas trop cher, mais bien quand même (compte tenu des enfants)? Des endroits où aller manger? Des vignobles à visiter? Etc.

Merci!! Nous y serons au mois d'août!

Bonjour,

Comme le titre l'indique, certains sont-ils déjà partis en mission de volontariat au Sénégal avec l'association Jeunesse et Reconstruction ?

Si oui, comment s'est passée cette expérience ?

comme dit dans le titre, est il possible de vapoter une cigarette electronique en avion ? mmm probablement pas ....qu' en pensez-vous ?

tout est dans le titre😉

Bonjour,

comme dans le titre du post, je souhaiterai soulever cet grosse interrogation ; Comment se comporte le Quebecois face à un auto-stoppeur au bord de la route ? On sait déjà que le français moyen ira jusqu'à éviter de croiser son regard bien qu'il soit fenêtre fermé et radio allumé.

Mais comme les habitants de la province, sont semblerait-il très chaleureux et généreux, ont-ils l'habitude de croiser un pauv' type en plein forêt le pouce levé ... S'arrêterait-il pour le faire monter ?

Car, en me renseignant j'ai très vite compris que le train était aussi cher que l'avion, et que je n'avais pas les moyens de le prendre pour me balancer dans le Quebec. J'ai horreur des bus, mais je m'y résignerai surement sur place.

En post-Scriptum, Quel serait le bon site pour le co-voiturage québecois ?

Bien à vous,

😏Comme le titre l’indique, voici un petit compte rendu de notre expédition au Kawah Ijen depuis Ubud.

Séjournant à Ubud chez des amis balinais, depuis une petite quinzaine de jours, ma copine et moi avons eu envie de changer d’air. Quoi de mieux que l’ascension de ce volcan dont des connaissances nous avaient dit le plus grand bien.

Seulement voilà, après avoir fait un tour des différentes petites agences d’excursions touristiques d’Hanoman Road et après avoir « tawar » de longs moments, nous nous sommes rendu compte qu’en pleine saison touristique, impossible de s’en tirer pour moins de 300 € pour deux 😕.

Hors, nous avons trouvé ce prix un peu disproportionné comparativement au service proposé pour cette excursion, à savoir: Trajet aller – retour Ubud - Banyuwangi, nuit à hôtel, repas, ascension du volcan au petit matin et retour dans la même journée.

Nous avons donc décidé d’entreprendre cette expédition par nous même. Après avoir demandé à notre ami de nous y accompagné et après qu’il ait refusé maintes fois, nous le persuadons et il accepte😄. Nous partons donc à bord de nos scooters 125cc aux alentours de 7 heures du matin en direction de Gilimanuk. Ketut, notre ami, me persuade de prendre la route de la montagne en me disant que le trajet est le plus court par là… et de passer par Bedugul puis Singaraja pour qu’on aille dire bonjour à ses frères et ensuite se rendre à Gilimanuk. (Je me rendrais compte plus tard qu’en fait c’est le seul trajet qu’il connaisse et il faut savoir que les balinais aiment aller là où ils ont déjà été…) Arrivés à Singaraja vers 10 heures en prenant notre temps, nous passons voir sa mère et ses frères qui nous disent que les ferries pour Gilimanuk sont pleins à cause de la fête de fin de ramadan😐. Ca commence bien…Connaissant, la propension qu’ont les balinais à tout dramatiser et après avoir persuadé Ketut, nous nous remettons donc en route direction Gilimanuk. Une fois sur la route, après avoir passé Lovina, le vent s’est mis à soufflé super fort (quand je dis super-fort au point de devoir s’accrocher au volant pour rester sur le scooter🤪), ce qui n’est pas étonnant vu la proximité de la route avec l’océan. Après une heure trente de route en bonne état et 15 km sur la route traversant le parc national Bali Barat, nous arrivons enfin à l’embarcadère des ferries. C’est bien sûr à ce moment là que, comme nous le pressentions, Ketut nous annonce qu’il ne se sent pas bien et qu’il n’est pas prêt à prendre le bateau… (Ce n’est pas encore cette fois-ci qu’on arrivera à le faire changer d’île…) Ce n’est pas grave, on lui dit que ça ne fait rien et qu’on se sent prêt à poursuivre l’expédition à deux… Après 5 minutes d’attente et non deux jours comme l’avait dit la famille à Singaraja, nous montons sur le ferry avec le scooter et cela nous coute aux alentours des 60 000RP pour deux. …

Après une petite heure de traversée, nous sortons du ferry et prenons la route en direction de Banyuwangi. Etant assez tôt dans l’après-midi, nous suivons les panneaux indiquant la direction du Kawah Ijen afin de trouver un hôtel au plus prêt du volcan et ainsi diminuer le temps de trajet du lendemain matin. Nous nous rendons compte en montant vers le volcan qu’il n’y a aucune plaque indiquant des hôtels à proximité mais décidons tout de même d’atteindre l’entrée du parc. Après une heure de route dont les trois quart de côte, nous finissons par l’atteindre et on nous dit qu’il y a un hôtel à 3 minutes de trajet à l’intérieure du parc. Nous nous acquittons donc de l’entrée 3000 Rp pour deux, continuons la route et arrivons à l’hôtel. Pas de chance pour nous l’hôtel est full de chez full et il ne reste plus la moindre petite chambre… Nous décidons donc de redescendre, le gardien du parc nous laisse un papier comme quoi nous avons déjà réglé l’entrée du parc pour le lendemain et les locaux nous disent qu’il existe un autre hôtel pas trop loin mais qu’il est extrêmement cher🤪… Nous décidons d’aller quand même y faire un tour mais la route complètement défoncée nous fait changer d’avis et nous nous retapons les 3 quarts d’heure de descente jusque Banyuwangi pour trouver un hôtel. Nous en trouvons un assez rapidement avec eau chaude dans les chambres pour 14 dollars par nuit (prix affiché non négociable) et décidons de nous y installer. Après un petit décrassage, nous partons manger. En route, nous nous arrêtons au centre commercial de Banyuwangi où nous achetons deux vestes en vue de l’ascension du lendemain.

Trois heures du matin le lendemain, le réceptionniste qui avait très gentiment accepté, la veille, de venir nous réveillé, frappe à la porte… Une demi-heure après, nous étions prêts et nous partions avec notre petit déjeuner (encore une fois, le sous le bras en direction du volcan. Après les 3 quarts d’heure de route désormais habituels, nous arrivons à l’entrée du parc où le gardien qui n’était bien sur plus le même nous demande la somme de 20000 Rp par personne. Après l’avoir envoyé baladé en bahasa indonesia et après avoir un peu « forcé le passage »😇, nous continuons notre chemin persuadés que le début du trek n’est plus très loin. C’est là que nous avons commis notre principale erreur🙁, en effet, bien que la route soit bonne (contrairement à ce que j’avais pu lire sur ce forum), elle grimpe fortement et le trajet est long. Tellement long qu’après 40 minutes de route on se demande si on va y arriver, en effet la jauge d’essence est plus que dans le rouge et nous n’avons croisé personne, ni vu aucune lumière nulle part… 5 minutes plus tard, pour ne rien arrangé nos rétroviseurs gèlent littéralement… En effet, même si nous ne roulons qu’à 30 km/H il fait froid à 1700 mètres d’altitude… Alors que nous n’y croyons plus, nous apercevons, enfin, une lumière….😎

Après s’être réchauffé les mains et les pieds, nous allons mettre notre scooter au parking comme la plupart des porteurs de souffre pour 5000 Rp. Nous décidons ensuite de prendre un guide que nous négocions 200 000 Rp et hop c’est parti pour la montée… Après une heure trente de marche où nous croisons pas mal d’autres touristes dont des chinois en tongs (qui n’arriveront jamais au dessus) et une pente plutôt raide au début, nous arrivons au sommet du volcan… Le soleil étant en train de se lever, la lumière est super belle et nous voyons le sommet des autres volcans sortir de la brume du petit matin.

Après une petite pause de 15 minutes, nous entreprenons la descente dans le cratère et croisons pas mal d’autres personnes faisant le trajet inverse… En effet, la nuit, des flammes sont visibles à l’intérieur du cratère, ce que nous ne verrons pas et ce qui au final n’est pas plus mal car selon un autre touriste croisé pendant la descente « Il y avait autant de monde qu’à Disneyland ».

Arrivés en bas, nous sommes seuls avec les porteurs de souffre et ils me laissent essayer de décrocher des plaques de souffre avec eux… Avec le guide nous nous aventurons près du lac et pas de chance pour nous, nous faisons étouffer par un énorme nuage de souffre… Impossible de respirer pendant quelques secondes, en effet contrairement au groupe de vulcanologues suisses rencontré plus tard, nous ne disposons pas de masques à oxygène n’ayant emporté que de simples masques de chirurgiens (autant le dire tout de suite ces masques de chirurgiens ne servent à rien mais je pense qu’investir dans des masques à oxygène pour la descente est un peu « too much », il suffit juste de se tenir éloigné de la fumée… Suite à ce petit épisode, le guide et moi avons d’ailleurs été un peu malade😕… Rien de grave cependant nous nous baladons encore un peu dans le cratère histoire de prendre quelques centaines de photos et que notre guide nous confectionne un petit souvenir en coulant du souffrir liquide dans une forme et en le refroidissant dans de l’eau. Nous nous essayons aussi à la portée de paniers de souffre plein sur l’épaule (poids 80 kg). C’est là qu’on s’est réellement rendu compte de la difficulté de ce boulot…

Après une heure, on décide de remonté, en chemin nous distribuons des barres chocolatées, des clopes et tout ce qu’ il restait dans nos sacs aux porteurs que nous croisons et ça à plutôt l’air de leurs faire plaisir… 45 minutes plus tard nous sommes au dessus du cratère où il y a de plus en plus de monde. Après avoir parlé avec plusieurs personnes, nous nous rendons compte que peu de gens envisagent de descendre dans le cratère car leurs guides leurs déconseillent… Mis à part un peu de fumée, je peux affirmer qu’il n’y a rien de dangereux à descendre dans ce cratère si on fait attention où on marche pendant la descente.

Après être redescendu au parking, nous quittons notre guide et nous lui donnons 300 000 Rp (100 000 Rp de plus que prévu parce qu’on a simplement trouvé que sa prestation méritait bien cela.)

Nous reprenons le scooter sans allumer le moteur pour économiser l’essence jusqu’à ce qu’on trouve un petit vendeur sur le bord de la route à l’entrée du parc et remplissions le réservoir juste assez pour arriver à la prochaine pompe Pertamina. Une heure de route après, nous arrivons à l’embarcadère des ferries pour Gilimanuk où nous attendons un peu plus longtemps que pour le trajet aller, environ 15 minutes. Nous nous acquittons des 60 000 Rp de traversée et nous embarquons… C’est à l’arriver que les choses se compliquèrent, en effet, petit contrôle de police… Tous les indonésiens montrent leurs permis de conduire et moi, ayant oublié mon permis international en Belgique, je montre mon passeport… Bien sûr, ça n’a pas marché et on me demande de me mettre sur le côté… Après avoir fait semblant de ne pas comprendre ce qu’on me demande et après avoir sonné à Ketut pour lui demandé où étaient rangés les papiers du scooter, j’avoue enfin que je n’ai pas mon permis international… Le policier a l’air soulagé d’avoir trouvé quelque chose qui n’était pas en ordre et moi je suis content de pouvoir commencer à négocier… Je lui demande combien il veut pour me laisser continuer ma route tranquillement et il m’annonce le montant de 150 000 Rp ce que je ne trouve pas spécialement abusif pour un défaut de permis, il aurait pu me demander plus… (J’apprendrai après que Ketut lui avait demandé au téléphone d’être conciliant avec nous)… Je lui demande quand même une petite note sur un papier pour montrer que j’ai déjà payé un bakchich au cas où je me ferais arrêter à un autre contrôle (même si je suis sûr que ça n’aurait rien changé c’était plus histoire de l’ennuyer un petit peu)… Je lui donne 140 000 Rp devant tous ses collègues (pour être sûr qu’il soit bien obligé de partager) en prétextant que je n’ai pas plus, il me dit que c’est bon comme ça et nous laisse continuer notre route en nous disant d’aller faire régulariser notre permis à Denpasar…

Après cela, nous décidons de prendre la route de la côte plutôt que la route des montagnes pour rejoindre Ubud (nous croisons un grand nombre de policiers sur le bord de la route mais, heureusement, aucun barrage), nous passons donc par Negara, nous continuons jusque Tabanan et un peu après nous tournons à gauche vers Mengwi pour enfin rejoindre Ubud… Comme je l’avais prédit, ce trajet retour durera une heure trente de moins que le trajet aller😉…

Cette excursion nous aura finalement couté :

200 000Rp pour l’essence

120 000Rp pour le ferry

140 000Rp pour l’hôtel

300 000Rp pour le guide

140 000Rp pour la police

5000 Rp pour le parking

3000 Rp pour l’entrée du parc

200 000 Rp pour les repas en comptant large et en mangeant bien

Un total de 1 108 000 Rp c'est-à-dire 85€ pour deux, bien moins cher que si nous étions parti en trip organisé…

J'espère que ces indications pourront servir à d'autres que nous qui hésite à prendre la route eux-mêmes pour aller au Kawah Ijen depuis Bali 🙂...

Voila le titre dit tout ! Pas vraiment d'itinéraire précis à date, je voulais juste savoir en partance de Montréal dans quel ville sommes nous mieux d'atterir pour commencer la boucle

Merci !

Tout est dans le titre, suite a mon poste précédent ( départ autour du 11 aout ).

J'ai le choix entre deux vélo. Le kalkhoff sting..........Sting 27-G - Kalkhoff

ou le. Riverside 7 de décathlon.... VTC trecking Riverside 7 B'TWIN - VTC Vélo - Decathlon

Si c’était vous laquelle prendriez vous ?

Un texte tiré de mon blog, je me suis bien marré à l'écrire et j'espère que vous en ferez de même à le lire...

PREMIER TOME, CHAPITRE III

La frontière indo-malaise... Je la passai sans peine, à bord d'un beau bateau en bois. Le douanier moustachu m'appose le tampon d'entrée, tout va bien, il ne me reste plus qu'à attendre le ferry qui est censé m'emmener, pour ceux qui dormaient lors du précédent chapitre, de Bornéo à Sulawesi. Ch'ais pas pourquoi mais je me dis qu'il va être en retard... En me promenant dans le port j'avise un panneau où il est écrit « désolé, le bateau est en retard de... », mais rien de précisé. M'ouais, pour qu'ils soient allés jusqu'à faire un panneau à ce sujet m'est avis que les retards en question doivent pas être rares et même fréquents, ça confirme mes craintes. Et, le temps s'écoulant sans voir le bout d'une proue pointer le bout de son nez, mes craintes se trouvent en effet, et justifiées, et confirmées, et entérinées. La salle d'attente est bondée d'une joyeuse pagaille. Ça clope bien sûr dans tous les coins et dans tous les sens, ça tchatche assis sur les bancs en plastiques durs ou par terre, la marmaille crie et court un peu partout, les déchets, jetés n'importe où et n'importe comment, s'amoncellent rapidement. J'avise une place de libre et m'installe, espérons que l'attente ne dure pas trop parce que le plastique dur précédemment cité n'est pas très confortable pour mes petites fesses qui, pour jolies qu'elles soient aux dires de certaines, n'en sont pas moins pas très rembourrées. Je suis le seul pâlot et bien sûr je ne passe pas inaperçu, et très vite me voilà à donner quelques interviews car les indonésiens sont extrêmement curieux à notre sujet. Les sujets évoqués sont souvent les mêmes, à savoir en premier lieu de quel pays on vient, son nom, si on est marié et si on a des enfants ; et en second lieu des questions d'ordre plus général sur la vie dans les pays occidentaux, notamment l'histoire des quatre saisons. J'ai remarqué que ça les travaillait beaucoup car eux n'en ont que deux, la sèche et la mouillée, et puis ils ont du mal à conceptualiser la notion d'hiver. Quand je leur explique que c'est comme le compartiment à glace d'un frigo mais à grande échelle, et que, s'ils veulent venir un jour dans nos pays (vu que ça aussi ça revient souvent dans les conversations et que c'est même carrément un de leurs grands rêves), il faut qu'ils commencent par s'entraîner à dormir dans ledit compartiment, je déclenche des mouvements d'horreur, eux qui ont froid dès que la température descend en dessous des 28 degrés. Tout d'un coup ça commence à s'agiter et je comprends que le paquebot est là. J'ai dit paquebot ironiquement, mais en fait c'en est bel et bien un qui s'offre à mon regard médusé, j'en tombe à la renverse ! Oui, un bateau de croisière, comme dans la série bien connue, un vrai de vrai avec sept ou huit ponts, ben ça alors, j'aurais pas cru... Made in Allemagne m'apprend-on fièrement, gage, s'il en est, de sérieux. Et de maintenance indonésienne, ajouté-je en mon for intérieur, là ça doit être un peu moins sérieux à mon avis... Le bateau accoste, bon, allez, on y va. Mais en fait non, on peut pas y aller, l'accès à la jetée est barrée par de grandes grilles. Toute la foule se presse, dans une ambiance très cage aux fauves, et ça pousse, ça pressurise, ça bain de foule à qui mieux mieux, mais en pure perte car ça passe quand même pas, c'est bel et bien bloqué d'une barrière infranchissable en métal forgé à toute épreuve d'un bon quatre mètres de haut. Des gens commencent à descendre et certains indos, des jeunes bien sûr, escaladent déjà les grilles et se précipitent à l'assaut. J'en vois même un qui est en train de grimper par la corde d'amarrage, ça n'a l'air de rien en le disant mais imaginez-vous quand même que la corde en question n'est pas droite mais en position oblique (donc le gars monte couché les quatre fers en l'air), et que le fier pourfendeur des océans fait huit étages de haut... Puis soudain comme une clameur, on vient de lâcher les fauves, les grilles ont été ouvertes ! Ça court dans tous les sens, ça se précipite à hue et à dia, la bousculade est inimaginable pour l'occidental non averti et seuls les hommes valides y participent, on n'y voit ni un vieillard, ni une femme, ni un gamin. C'est qu'il faut être costaud pour cette confrontation, t'as pas intérêt à tomber mon pote car tu te retrouverais piétiné en deux-deux. Tu joues ta vie quoi... Vu d'en haut ça ferait comme un grand V à l'envers formé de centaines d'individus, V qui se rétrécit devant la passerelle d'abordage et ondule au gré, non pas du vent, mais des efforts des composants du V pour se frayer un passage. La raison de cet empressement c'est qu'ils veulent tous choper un bon coin dans la classe économie, et quand on sait que la compagnie vend plus de tickets qu'il n'y a de places on comprend cet empressement. On le comprend par contre moins quand on voit la fameuse classe mais n'anticipons pas, nous n'en sommes pas encore arrivés à ce stade du récit... Kelas ekonomi comme ils disent, pas cher, pas de numéro, pas de lit, pas de matelas, compter dix euros ou moins par vingt quatre heures, c'est la classe qu'utilisent la majorité des indos. Si vous aviez vu la tête que je faisais au milieu de tout ça ! C'est que je m'étais bêtement laissé happer par la marée humaine et n'avais plus eu d'autre choix que de suivre la vague, une fois entré dans le maelström on ne le quitte plus... Une petite anecdote mignonne : sur les escaliers qui mènent au saint des saints (le pont économie) il y a un garde avec un gros bâton qui latte tout le monde sans distinction. Bim Bam Boum, tiens père/oncle/frère aîné et le reste de la famille, ça va t'apprendre à vivre ! Comme dit plus haut vu que j'étais encore bleusaille dans cet exercice de survie en milieu hostile je m'étais mis dans la première mêlée, sans réfléchir, l'instinct grégaire du mouton de Panurge à l'état pur quoi. Et je vois le moustachu avec son bâton, mal engagée l'affaire. Arrive mon tour, il lève son bâton, je me crispe pour accompagner le coup et... il m'épargne, magnanimité probablement due au fait que je suis un bule (prononcez boulé, ça veut dire albinos ou face de craie, c'est comme ça qu'ils nous appellent). En tout cas, quand on voit ça alors qu'il s'agit simplement de monter à bord, on peut imaginer ce qu'il se passerait s'il y avait un vrai problème et que leurs vies étaient réellement en jeu. Remarque, si le bateau coulait je verrais assez bien les employés fermer les portes du pont économie (comme dans Titanic) parce que de toute façon il n'y a pas assez de places dans les canoës de sauvetage. Ils le font d'ailleurs tout le temps lors du contrôle des billets après chaque escale, au mépris de toutes les règles de sécurité (il faut dire à leur décharge qu'il y a beaucoup de gruge), une raison de plus qui explique pourquoi lors de mes voyages ultérieurs j'avais intégré qu'il valait mieux dormir au niveau du pont supérieur. Ben oui, s'il y a un problème pas de cohue, je suis juste à côté des chaloupes, il a l'air bête comme ça le naps mais il gamberge quand même un peu des fois. Une raison de plus dis-tu naps ? Mais quelles étaient les raisons premières ? Ah c'est bien, y en a au moins qui suit ! Les raisons premières, elles sont évoquées, et même dévoilées, n'ayons pas peur des mots, dans ce qui suit... À force d'embarquements tous plus chaotiques les uns que les autres, et après certaines expériences de voyage dont il va être question, j'avais fini par comprendre qu'en fait il faut laisser passer la première vague de locaux et que ça ne sert a rien de s'affoler pour les places. Parce que tu dors où tu peux, mais surtout pas au pont économie. Ça crie et ça braille jusqu'à pas d'heure, et à cinq heures et demi du mat' ça redémarre avec la télé à fond, le premier réveillé l'allume. C'est parti, tout le monde se lève, retour à la case cris et braillage. Ils fument tous comme des pompiers, crachent partout et jettent leurs détritus où bon leur semble, et si t'es pas loin des chiottes t'as gagné le pompon, tu pourras chanter de tête « le bruit et l'odeur » à la fin de la traversée. Ça pue, il fait chaud, vraiment pas l'idée qu'on se fait d'une croisière dans l'archipel indonésien qui, comme il est pourtant écrit dans les prospectus touristiques qui se respectent, est « le plus grand archipel du monde dont chaque île est comme une perle qui s'égrène sur une mer d'émeraude ». Z'ont pas du voir les employés balancer les sacs d'ordures à la baille ceux qui ont écrit ça ! Je me rappelle, la première fois que je les ai vus faire... Le gars ficelle de gros sacs poubelle, après avoir balayé un peu partout et réuni, sans mentir ou presque, des tas d'ordures si hauts qu'on dirait des immeubles, puis, par une écoutille au préalable ouverte, balance le tout à l'eau. J'ouvre des yeux effarés et le gars me regarde, ben quoi, qu'est ce qu'il y a le bule, t'as jamais vu ça ou quoi ? Ben non, j'avais jamais vu ça... Un peu partout dans le bateau il y a des panneaux où il est écrit « ne jetez pas les ordures à la mer », mais je crois qu'ils auraient dû ajouter « laissez nous donc le faire pour vous, chers estimables et estimés passagers ». Et plus tard, en discutant avec des gens qui habitent des îles plus ou moins sur le parcours de ces tas de ferraille et d'immondices flottants, j'apprendrai que souvent les sacs en question se retrouvent éventrés sur les plages, sympa... Une fois que tu t'es trouvé une place peinarde dans un couloir tu y installes ta natte que tu avais achetée au préalable, et là tu es déjà un peu plus au calme (si tant est que tu as réussi à trouver un coin pas trop bondé). T'as pas de natte ? Quel étourdi tu fais ! Ben va falloir dormir à même le sol alors... Remarque normalement d'après le règlement, qu'il m'a été donné de lire, chaque passager en classe économie a droit à un matelas gratuitement. Mais tu connais la différence entre la théorie et la pratique, et souvent l'équipage les loue. Quoique des fois en la jouant fine j'ai eu réussi à en obtenir un sans payer, mais encore faut-il qu'il en reste car c'est loin d'être toujours le cas. Bon, après tout ça y a le problème de la bouffe... Il faut avant la traversée avoir eu la présence d'esprit d'acheter des provisions, sinon on est condamné à faire la queue misérablement, dans une atmosphère de réfectoire de prison et de loi de la jungle car ça coupe la file d'attente à tout va, pour obtenir le Saint Graal, à savoir : un peu de riz blanc, deux haricots cuisinés à l'eau et une tête de poisson. La visite des cuisines est par contre hautement recommandée si on a sa bouffe et en conséquence pas besoin de manger ce qui sort de ladite cuisine. Notamment les cuistots, bottes en caoutchouc aux pieds, ça vaut le coup d'œil ! Ensuite, la douche... Les douches économie font plus penser à des chiottes qu'autre chose, là par contre je te les recommande pas. Les douches des troisième classe, un peu mieux mais encore assez réminiscentes d'un lieu d'aisance, le problème étant que les indos, quand ils ne pissent pas directement dans l'entrée (sur le mur ou par terre, ça dépend de la sensibilité de chacun et tous les goûts sont dans la nature), ont la sale habitude de pisser dans la douche (sans la rincer bien sûr), au lieu d'aller pisser dans les toilettes qui sont juste à côté, va comprendre pourquoi. La bonne combine : les douches de l'équipage au deuxième pont. Les seules à être relativement propres, car d'une part comme ce sont les leurs ils y font gaffe, et d'autre part la populace ignorant leur existence se trouve par là même dans l'incapacité d'y exporter son incontinence. Une fois ces formalités accomplies tu vas voir venir à toi les locaux, si ce n'était déjà fait. Ils travaillent en équipe, quand l'une a fini de t'interviewer une autre arrive, l'ennui étant que les questions sont quasiment toujours les mêmes. Au début c'est rigolo mais au bout de la dixième escouade ça lasse un peu dirais-je. Le problème c'est que je n'ai pas le cœur de les rabrouer. Déjà ils ont de tels sourires désarmants que je n'arrive pas à les envoyer promener, et puis je me dis que je suis dans leur pays, qu'ils n'ont pas souvent, si jamais, l'occasion de rencontrer un étranger, qui plus est un spécimen qui parle leur langue, et aussi que, si pour moi c'est la ixième interview, pour le ou les gars qui sont en face c'est la première. Soupir, allons-y... Et ne crois pas y échapper en faisant semblant de lire. J'ai essayé, ça les arrête pas, le keum te chope le bras : hé mister, mister s'appelle comment ? Mister vient d'où ? etc. Si tu fais style tu dors ça peut marcher, mais c'est pas gagné non plus. La seule chose qui les stoppe à coup sûr c'est si tu manges, parce que chez eux c'est pas poli de parler à quelqu'un en train de se sustenter, sauf que tu imagines bien qu'on ne peut pas se livrer à cette activité toute la journée, surtout si on a vu les cuisines quelques lignes plus haut. Après, des fois on rigole, et pas qu'un peu ! Un petit pot pourri des sujets de discussion ? Je vous préviens, ça va chauffer, j’espère que les enfants sont couchés. Et quand à vous, tenez-vous bien... Donc après les questions d'usage sur la famille etc. (voir plus haut), ça dégénère assez vite sur en dessous de la ceinture, sujet qui les intéresse vivement s'il en est, on pourrait même dire que ça les passionne (normal vu qu'il s'agit de passion). Pour commencer ils te demandent souvent si c'est vrai que chez nous les filles sont gratuites et que l'amour est libre. Et de là ça enchaîne... Dis mister, chez toi quand vous faites Tac Tac, vous faites ça n'importe où dans la rue ? Meuhhh non, quand même, on n'est pas des animaux ! Hé mister, c'est vrai que vous les bules vous avez des bicous plus gros que les nôtres (ça, ça les travaille à mort) ? Ben je sais pas, j'ai jamais vu les vôtres... Le mien, il est comme mon gros orteil mister ! Et moi mister, le mien il fait 12 centimètres ! Ah oui, en effet... Mais toi mister le tien il est comme le bras, je l'ai vu dans les films ! Attention, les gars que t'as vu dans ces films c'était pas moi, et puis moi il est comme ma cuisse, comme le bras c'est petite taille ! Là le mec te regarde avec des yeux mi-admiratifs, mi-horrifiés, et tu te sens obligé de lui dire que tu plaisantais... Une autre : mister, comment on fait pour tenir longtemps quand on fait Boum Boum ? Parce que moi deux minutes et c'est fini, j'arrive pas plus... Du coup on se lance dans un petit cours sur le sujet, mais que je ne rapporterai pas ici parce que je sens que je vais me faire engueuler. Des fois ça dérive sur le : mister connaît l'huile de cobra ? Nan, c'est quoi ? C'est de l'huile qui vient des USA, on s'en badigeonne le tchitchou et il devient plus gros. Je viens d'en acheter une bouteille, qu'est-ce que mister en pense ? Fais voir... Sur la bouteille on lit les précautions et recommandations d'usage mais, même si les ricains prennent parfois des libertés avec la version oxfordienne de leur langue, c'est écrit dans un si mauvais anglais que je doute que ça provienne des États-Unis... Autre variante, bio celle-là : mister, tu connais les feuilles de l'arbre machin chose qu'ils ont en Irian Jaya ? Non, c'est pour quoi ? Ben tu t'en enveloppes le zbibou et après un moment il double de taille ! Ça a l'air pas mal, père devrait essayer ! Non, ma femme est plus toute jeune la pauvre (car le type en question devait bien avoir la cinquantaine), je peux pas lui faire ça !

Encore une : moi mister, quand je taquine la belette je mets deux capotes, comme ça mon truc il est plus gros ! Oui en effet, quelques microns de plus, y a pas de petit gain ! Il est temps de changer de sujet, pas que je me fasse accuser non plus de n'avoir que des conversations d'obsédé : mister, il y a le soleil dans le pays de mister ? Oui, bien sûr ! Et la lune ? De même ! Et les étoiles ? En effet ! Le gars ne dit plus rien, et je vois qu'il gamberge... J'ajoute, pour finir et avant qu'on ne me traite de raciste et/ou de je ne sais quelles bêtises, que je ne me moque pas des indos, je les aime bien, même si leurs manières puériles peuvent devenir un peu fatigantes à la longue. Nous aurions sûrement les mêmes conversations que celles évoquées plus haut si, comme eux, nous n'étions pas ou peu allés à l'école, avions été élevés dans un système où tout est fait pour éviter qu'on s'ouvre l'esprit, et vivions dans des îles où on est loin de tout et n'a aucune ouverture sur l'étranger. Et puis de toute façon, la valeur d'un homme ne se mesure pas au nombre d'années qu'il a passé à l'école, ni à sa fortune. C'est un peuple jeune qui adore se marrer, ils sont très demandeurs à ce niveau avec tout ce que ça implique de bon comme de mauvais (le bon c'est que la vie n'y est pas triste, le mauvais c'est que certains aiment bien se moquer et à fortiori des étrangers, et aussi qu’il y a un énorme manque de sérieux généralisé dans le pays avec les conséquences qu’on devine sans peine), et hyper bon public à tel point que naps et ses vannes à deux balles se prend des fois pour le comique du siècle. Une dernière, pour la route : mais vous savez les gars, chez nous nos femmes elles sont pas faites comme les vôtres en Indo ! Ah bon ? Ben oui, leur truc il est pas vertical mais horizontal ! Mais comment vous faites alors ? On se débrouille, on se met sur le côté, tout ça quoi... Ah dis donc, ça doit pas être évident ! Meuhhh non, je plaisantais voyons ! Et tout finit dans des rires, c'est l'Indonésie... Après tout ça une bonne nuit de récupération quand même, tu l'as bien méritée ! Quoique si tu te sens y a encore la séance de cinéma de vingt heures trente. Annoncée au micro, elle met en scène de belles actrices (dixit le message), et il s'agit ni plus ni moins d'un film de fesses. Oh, pas un gros truc bien hard et bien sale mais une bonne pellicule érotique de derrière les fagots, et de quoi se rincer l’œil comme tu peux imaginer. Je le sais de source sûre car j'en ai été spectateur, et gratuitement en plus, un soir où un membre de l’équipage m'avait invité à visionner l'un de ces chefs-d’œuvre cinématographiques. Ça avait été intéressant, pas pour le film, parce que ce genre de choses ne m’intéressent pas en tant que spectateur (je préfère être acteur, mais sans spectateurs, je sais pas si tu me suis) et que j’étais parti au bout dix minutes, mais bien plutôt pour l'ambiance, très masculine, très moustachue et très enfumée. En indonésien ils appellent ça un échauffement, échauffement pour quoi je ne saurais dire vu la promiscuité qui règne à bord et vu que les toilettes ne sont pas très inspirants pour une galipette à deux ou un soulagement en solo. Il est temps maintenant d'aller te coucher, tu as eu une journée bien remplie ! Vers quatre heures du matin le micro beugle en distorsion l'appel à la prière (où quasi personne ne va mais au moins les apparences sont sauves, faut pas oublier qu'on est en terre musulmane), puis sur le coup des six heures tes voisins d'infortune vont te réveiller car c'est l'heure du petit déj', qu'ils ne manqueraient pour rien au monde et on les comprend : du riz blanc mal cuit, un œuf dur et un peu de sauce qui pique, ça excite les papilles tout ça et il serait dommage que mister loupe ce mets de choix parce qu’il dort. Dans certains bateaux il y a une grande affiche avec des photos de types qui ont la tronche explosée, et pas qu'un peu. Commentaire en bas : voilà ce qui arrive aux pickpockets !!! Discussion avec d'autres passagers : oui, l'autre jour ils ont chopé un voleur et ils l'ont jeté par dessus bord. Mais ils ont quand même prévenu le Kapten (capitaine) le lendemain. Ah bin ça va, sauf que le Kapten il a pas détourné le bateau pour autant. Et même s'il l'avait fait, sans coordonnées GPS tu penses un peu s'il aurait trouvé le pauvre gars... Alors tu multiplies tout ça par le nombre de jours pour lesquels tu as signé et tu obtiens une croisière inoubliable, crois-moi. Surtout que je t'ai pas tout dit (et ne te le dirai pas quoi qu'il en soit, ça remplirait des volumes entiers), il y a aussi les armées de cafards, les escales, et bien sûr le meilleur pour la fin : tous les imprévus genre un moteur qui tombe en panne ou le bateau qui se tanque sur un récif de corail, voilà qui met du piment dans une vie jusque là un peu morne et tristounette... Quoi ? Tu veux que je détaille ? Soupir encore, j'aurais dû rien dire. Bon, allez, c'est reparti ! Alors les cafards, ou les blattes, je sais pas trop (je suis pas entomologiste), sont légions. Les gros on les voit rarement, ils se planquent dans la cale. Par contre il y a donc ces légions de plus petits, sont-ce leurs rejetons, ou sont-ce une autre espèce, va savoir, mais ce que je sais c'est qu'ils courent partout et que contrairement à leurs aînés ou cousins les gros qui, eux, ne sortent pas quand il y a de la lumière (d'où la bonne combine de dormir la lumière allumée quand on est dans une chambre qui en est infestée, merci qui une nouvelle fois ?), ceux-là ont du développer une photophilie et s'adapter au fait que la lumière ne s'éteint jamais à bord (je te l'avais pas dit ? Exact, voici donc l'oubli réparé) et sont actifs vingt-quatre heures sur vingt-quatre. C'est d'ailleurs à cette époque que j'avais pris le réflexe de vite refermer mon sac après l'avoir ouvert, pas envie d'avoir des passagers clandestins... Ce sont ce genre de choses qui nous rapprochent, nous les hommes des villes où la nature fait cruellement défaut et qui en sommes si cruellement coupés, de la même nature et de ses beautés insondables, sont-y pas mignons les petits cafardous ? Les escales, je m'en étais fait une justement pendant ce voyage et l'embarquement, vu d'en haut, ça valait vraiment le détour. Un ras de marée, un tsunami de têtes aux cheveux noirs essayant de monter à bord dans un beau ballet synchronisé en V majeur. Il y en a, les petits malins, qui essaient de tricher en escaladant la passerelle par les côtés. D'autres, arc-boutés sous leur charge, ne voient pas ce qui se passe devant eux mais poussent de bon cœur. Plus tous le reste de la troupe, sans oublier le moustachu bastonneur. Le plus surprenant étant que ça a l'air de bien leur plaire ce contact humain poussé à l'extrême, car on ne décèle que rarement de l'énervement ou des invectives. Bon et sinon, tu avais été au courant de l'Umsini qui s'était planté sur un récif de corail à Nabire en 2001 ? Je parie que non, en France ça n'avait même pas dû paraître dans la rubrique des chiens écrasés, pourtant ici je t'assure que ça avait été l'événement de l'année. Imagine l'Umsini en question, 140 m de long sur genre 30 ou 40 de large, 8 ponts, 2000 personnes à bord (enfin 2000 places, le nombre de passagers exact restant une inconnue dans cette savante équation), et évidemment tout l’équipement moderne qui va avec, GPS, cartes marines très précises etc. (t'es déjà allé dans la cabine de pilotage ? C'est intéressant), du bon matériel en somme. Seulement voilà, et désolé de persifler à nouveau mais tu commences à y être habitué, les officiers, je les connais les gabarits, ils sont souvent avec des filles. D'où je tiens cette information ? Je la tiens du fait qu'à ma grande époque (c'est à dire l'époque où la topographie de ces bateaux n'a plus eu de secret pour moi) je dormais quasiment à chaque fois dans le havre de paix et de tranquillité recouvert d'une moelleuse moquette qu'offre le petit couloir derrière leurs quartiers (au niveau du pont supérieur, ne t'inquiète pas, quoi qu'il arrive je ne suis jamais loin des chaloupes, je te l'ai déjà dit), et je voyais souvent passer ces messieurs avec des filles disons légères, pour ne pas dire de joie, d'après les locaux elles paient leur voyage en nature. Il m'a bien semblé voir aussi de la bibine, genre l'officier, dans son bel uniforme immaculé, une boutanche à la main et le rire gras, faisant pénétrer une créature (avant de pénétrer dans la créature j'imagine, mais je m'égare), que je subodorais n'être pas de sa famille, dans sa chambre. Et quel rapport avec l’affaire qui nous intéresse ? Patience, j’y viens… Tout ça pour dire que, malgré le GPS et tout le reste, ils ont trouvé moyen de planter leur paquebot sur un récif de corail et le rafiot resta là, plus possible de le bouger. Je subodore encore, et c'est là qu'intervient le persiflage précédemment cité, que le type en charge du bateau à ce moment devait soit être bourré, soit occupé à lutiner une petite, soit les deux à la fois, soit carrément déjà parti au septième ciel et dans ces instants-là, comme chacun sait, les responsabilités sont le cadet de nos soucis, ainsi est faite la race humaine (je me sens obligé de rajouter un peu de philosophie pour ne pas qu'on m'accuse d'évoluer au ras des pâquerettes, vu que je viens quand même de révéler certains aspects on ne peut plus triviaux de nos petites existences terrestres)... Gros titres dans les journaux, et grosse histoire au niveau national. Tentative de sortir le tcharafi, avec six cordes grosses comme le bras (je cite, d'après la feuille de choux), et devine quoi ? Elles ont cassé !!! Ben oui, pense un peu, six cordes pour un bateau comme ça, c'est comme si tu voulais tracter une voiture avec un fil à rôti... Le temps passa et ça a fini par faire une semaine que le machin était tanqué. D'après les journaux les passagers encore à bord (car ils n'avaient pas tous été évacués) avaient tout ce dont ils avaient besoin à disposition (nourriture, eau etc.), ce dont je doute fort. Pourquoi n'avaient-ils pas tous quitté le navire ? Paraît-il que c'était rapport à ce qu'ils avaient payé leur ticket jusqu'à Jayapura (qui était encore à facile un bon jour et demi de traversée) et qu'ils ne voulaient pas le perdre, parce que le service après-vente, tu me suis. Au final ils ont quand même réussi à sortir Umsini de sa prison corallienne, et il est parti à Singapour pour une révision. Pourquoi Singapour ? Ben c'est qu'il avait besoin d'une sacrée remise en état après toutes ces émotions et ma foi, les indos sont peut-être fiers de leur pays mais ils en connaissent aussi les limites au niveau fiabilité, si tu vois ce que je veux dire... L'intéressant c'est que je l'ai repris une fois cet Umsini, un peu après la catastrophe. Ce que j'y ai vu me fait dire qu'à mon humble avis les indos restés à bord lors des événements ont dû stresser, et pas qu'un peu, car tout était cassé, et pas qu'un peu non plus. Je sais que même dans les autres bateaux beaucoup de choses sont hors d'usage, comme les robinets que j'ai remarqué ne pas tenir plus que cinq ans après la mise en service (les ayant presque tous pris leurs tas de ferraille j'ai pu me livrer à quelques comparaisons, dans un esprit évidemment rigoureusement scientifique), les pommeaux de douche disparus, les portes qui ne ferment plus, les pissotières vrillées (ils pissent des cailloux les indos ? Non, je t'ai déjà dit qu'ils pissent dans les douches. Dans les pissotières ils vident leurs bols de nouilles, ça bouche, la maintenance débouche mais ça revide des nouilles et ça rebouche, et fatalement au bout d'un moment la maintenance aussi elle en a plein les nouilles et elle laisse tomber. Ensuite certains malins doivent s'amuser à finir le boulot et ça donne des urinoirs qui pendent sur leur tuyau d'évacuation) etc. ; mais là, c'était pas comparable. Car je l'avais déjà pris avant l'accident cet Umsini et donc je le connaissais, c'est le quatrième plus vieux de la flotte et partant de ce fait il était déjà bien moisi, mais pas à ce point : des tags partout, les lampes explosées, les parois des douches fracassées, les portes dégondées et pour se laver il n'y avait plus qu'un gros jerrycan qu'on remplissait au tuyau... Bon, je vous livre en vrac toutes ces considérations, mais je vais vous en demander à vous aussi de la considération, souvenez-vous qu'à l'époque où ce récit se déroule je n'avais pas été informé de tous ces paramètres vu que je n'en étais encore qu'à mon voyage inaugural. Et en conséquence je vous prierai de ne pas trop vous moquer de la maladresse dont je vais faire preuve dans les pages qui suivent, car j'allais de surprises en surprises, ou plutôt de chocs en chocs, retour à l'action proprement dite. Après avoir passé l'homme au bâton, et après avoir survécu à la montée de la passerelle comme certains survivent à la descente des marches à Cannes, je me retrouvai dans la place. Tout de suite j'essaie de monter sur les ponts supérieurs, probablement mû par une certaine intuition car je vous jure sur la tête de Pelni que je n'avais pas lu le texte ci-dessus. Le satpam (sorte de garde) m'arrête. Hep, mister va où ? Ben en haut, ça se voit pas ? Fais voir ton ticket ! Le voilà monsieur ! Désolé mister, c'est réservé aux passagers classe ! Là, je me sens obligé de faire une petite précision. Il n'a pas insinué que je n'étais pas classe, et n'aurait pas osé d'ailleurs vu ma prestance latine naturelle. Passager classe est une traduction littérale de l'indonésien et ça veut dire passager de première, deuxième ou troisième classe, par opposition au passager de classe économie que je suis et qu'ils appellent passager économie. Ce petit point de détail précisé revenons au récit... M'étant donc fait éconduire poliment il ne me restait plus, tel Daniel entrant dans la cage aux lions, qu'à prendre une grande inspiration et me jeter à l'eau du pont ekonomi. Bobobobobo, le tableau, comment vous décrire ça ? Ça va être dur car le vocabulaire humain est souvent trop limité par rapport la réalité… Il s'agit d'un grand dortoir, avec des séries de genre de strapontins surélevés (normal pour des strapontins me direz-vous, et vous avez raison) sur lesquels s'entassent des grappes humaines. C'est noir de monde, il y en a partout. Sur les promontoires comme j'ai dit, mais aussi à côté, en dessous, dans les couloirs, devant les chiottes, partout vous dis-je ! Plus des gens qui vont et viennent plus ou moins chargés de colis, sacs, ballots et que sais-je encore. Ça braille, ça hèle, ça rigole, ça fuse dans tous les sens, et bien sûr ça se moque de mister qui a l'air bien paumé au milieu de toute cette agitation baignant dans une atmosphère moite, mélange d'humidité, de fumée de kretek et d'autres fumets plus ou moins identifiables. Au moins la situation est claire, même si j'avais voulu dormir là-dedans j'aurais pas pu car il n'y a tout bonnement plus une place, sauf peut être un demi mètre carré pile à côté des latrines mais ça va, je passe mon tour. Je traverse tout l'étage, même constat partout. À l'avant du bateau il y a un escalier, mais il est bloqué par une grille cadenassée et les indos me disent : non mister, là c'est pour les passagers classe (même remarque que précédemment) ! Que faire ? Je tente les escaliers extérieurs, ça passe, j'arrive sur le pont supérieur. Je vais et je viens comme dit la chanson, c'est occupé partout sauf à des endroits en plein cagnard. Je compte trois portes, elles donnent sur des halls qui mènent aux escaliers intérieurs. Une a l'avant, elle est fermée à double tour. Une au milieu, elle est ouverte mais c'est, une fois de plus, noir de monde. Une à l'arrière, idem. Pas le choix, on va cuire au soleil… Je déroule mon tapis de sol, et me prépare à goûter un repos bien mérité après toutes ces émotions. De courte durée qu'il sera le repos, car voilà déjà la famille hello mister qui s'annonce. Ça démarre, au début ils me parlent timidement dans un anglais plus qu'approximatif et la plupart du temps limité à « where from ? » (d'où tu es ?) et « what is your name ? », quand pas seulement « name ? ». Puis ils se détendent quand ils voient que je maîtrise leur langue. Chouette, un mister qui parle indonésien ! Pour les conversations voir plus haut, je vais pas recommencer... Remarque, j'avais oublié de mentionner un autre sujet qui les intéresse particulièrement à savoir la question de l'argent. Bon ça va, j'ai compris, je reprends... Combien gagne mister ? Là c'est difficile de répondre. Je ne veux pas mentir mais je ne peux pas non plus le leur dire, pensez donc qu'un mois de SMIC de l'époque ça faisait plus qu'un an de salaire local. Il faut noyer le poisson : euhhhh ben tu sais, si je te disais combien on gagne chez nous ça te semblerait beaucoup, mais faut voir qu'en France tout est cher donc au final c'est un peu pareil, un café ça vaut tant, un paquet de clopes (la référence ultime dans le coin) c'est tant etc., et autres pirouettes du même acabit, la plupart du temps ça marche et ça me permet d'éviter de cracher le morceau. Et un dollar ça fait combien de roupies mister ? Je sais pas trop, chez moi on n'a pas des dollars, on a des francs ! Ah bon ? Je croyais que vous aviez des dollars. Mais vous faites pas partie de l'Amérique alors ? Pourtant vous parlez anglais ? Non, pas vraiment ! L'Amérique c'est le contient américain et nous c'est le continent européen, entre les deux y a genre 6000 bornes d'océan Atlantique. Et quant à la langue, on parle français. Tiens, écoute : je lui baragouine deux trois phrases dans notre belle langue, histoire qu'il comprenne qu'elle n'a rien à voir avec ce pauvre dialecte qu'est l'anglais. S'ils ne sont pas très calés en géopolitique, au niveau foot en revanche ils en savent beaucoup plus que moi qui ne m'intéresse pas du tout, mais alors pas du tout, à ce sport. Ils connaissent les noms de la plupart des joueurs des grandes équipes européennes et sont au courant des derniers matches de la ligue je ne sais quoi. En plus la France avec un grand F venait de gagner la coupe du monde, et le prestige des tricolores rejaillissait en plein sur ma modeste personne. Mister est français ? ZINEDINE ZI-DANE !!!!!!!! Plus connu que Chirac le Zinedine, et en plus il est musulman, d'où admiration-identification encore plus forte. Et ils ne comprennent pas que perso je m'en tamponne le coquillart de tout ça. Mister doit être fier d'être champion du monde ! Fier de quoi ? Moi je suis champion de rien du tout ! Mais si voyons, le pays de mister a gagné la coupe ! Bah ! J'ai rien gagné du tout, et d'une j'étais pas sur le stade, et de deux j'ai pas touché la prime ! Abîme d'incompréhension... Autre sujet d'interrogations, le billet d’avion. Il a coûté combien ? Là c'est plus facile, je dis la vérité tout en néguant (noyer en provençal) le poiscaille : je peux pas dire, je n'ai volé que jusqu'à Bangkok et j'ai fini par la route et la mer, atterrir directement à Jakarta ça revient trop cher ! OK mais quand même mister, vous avez des sous vous autres en Europe ! Oui, mais c’est pas tombé du ciel, figure-toi que par chez moi on bosse. Dans le temps on était aussi pauvres que vous, voire pire parce que chez nous il fait pas chaud toute l'année et que la nature est pas aussi généreuse qu'ici, il y avait même des famines. Ici, on plante une branche dans la terre et sans s'en occuper elle prend racine et donne un arbre. En France si tu veux des récoltes t'as intérêt à te bouger, et t'as intérêt à stocker en vue de l'hiver ! Pourquoi mister ? Pourquoi ? Tout simplement parce que l'hiver y a rien qui pousse, il fait trop froid. Vous ici, vous êtes des fainéants, je le sais, vous dites de vous-mêmes que vous avez la « budaya santai » (culture du laisser aller) ! Gros rires des locaux, ils savent bien que c'est vrai... Quand vous bossez une journée, le temps où vous travaillez vraiment c'est à peine une heure ou deux, et le boulot que vous faites il est pas droit parce que vous vous en foutez, vrai ou faux ? Re-rires... Si aujourd'hui vous avez bien gagné, demain vous n'irez pas travailler et vous vous la coulerez douce tant que les sous dureront, pas vrai ? Et dans les campagnes, souvent vous envoyez les femmes travailler les champs et vous les mecs vous restez au village à fumer la kretek et à boire du café, me trompé-je ? Ah ben dis donc mister, tu connais bien la culture indonésienne ! Connaître bien je sais pas, mais disons que je suis pas aveugle... Bon bien sûr je schématise, mais ce que je veux leur faire comprendre, sans rentrer dans un cours d'économie mondiale appliquée, c'est qu'on n'a rien sans rien et que c'est pas le tout que de vouloir avoir des sous, encore faut-il s'en donner les moyens. Oui, mais ici c'est dur mister, y a la corruption et tout le reste ! En France aussi il y en avait, seulement mes ancêtres se sont battus et ont fait des révolutions, et le gouvernement a été obligé de partager un peu plus équitablement les richesses. Vous ici vous êtes trop dociles, vos dirigeants vous marchent de longue sur la face et vous ne dites jamais rien, tout ce que vous savez faire c'est vos petits plans et vos petites combines en douce ! C'est vrai mister, mais quand même... Quand même de quoi ? Et les chinois alors ? - là j'enfonce le clou - Les chinois, ils sont arrivés ici en Indo à l'époque où la Chine crevait à moitié de faim, et ils avaient pas un radis. Et qu'est ce qu'ils ont fait ? Ils ont travaillé, et travaillé, et travaillé, comme des chinois quoi. Le résultat ? Beaucoup sont devenus riches alors que dans le même temps vous, qui êtes pourtant dans votre pays, vous n'avez rien fait et êtes toujours aussi pauvres, CQFD... Je comprends que vous n'aimiez pas trop bosser, mais dans ce cas il faut en accepter les conséquences et ne pas se plaindre ensuite ! En fait, jusqu'à il n'y a encore pas si longtemps ils acceptaient parfaitement vu qu'ils ne connaissaient que ça. Puis sont arrivés la télé, les films américains à deux balles, les médias, et ils ont commencé à voir comment on vivait dans nos pays. De là la donne a changé, sans parler du fait que tous ces films leur donnent une vision fausse de l'Occident car ce n'est pas tout le monde qui a une limousine de dix mètres de long et vit dans un duplex de 200 mètres carrés. Ils ne me croient d'ailleurs jamais quand je leur dis que je n'ai qu'un vélo, mister est riche et il a une belle voiture, c'est bien connu du reste, tout le monde sait ça en Indo. De nos jours Internet et les téléphones portables en ont remis une couche, mais en 1999 on n'en était pas encore arrivé à ce point et le moment n'est donc pas encore venu d'en parler... Dernier sujet d'importance, la religion. C'est quoi la religion de mister ? Oulalah, question difficile ! Disons que je suis croyant en ce sens que je suis convaincu qu'il existe quelque chose de supérieur à l'homme et que je respecte toutes les religions, mais je n'adhère à aucune ! Pourquoi ? Parce que même si la base est valable je pense que de nos jours elles sont toutes corrompues. Trop d'argent, trop de pouvoir, trop de combines, ça fait bien longtemps que le souffle des origines s'est perdu. Mais alors quand tu seras mort comment tu vas faire ? Elle va aller où ton âme ? Parce que si t'as pas de religion tu vas aller en enfer ! En es-tu bien sûr ? Pour moi on n'est pas jugé vis à vis de sa religion, mais vis à vis du bien et du mal qu'on a fait. J'ai rencontré des tas de croyants qui étaient de sales types, et en contrepartie des athées qui étaient de supers mecs ! Oui mister, mais faut quand même choisir une religion, c'est important ! Je vous fais grâce de la suite de ces discussions hautement théologiques, et notamment de la question de la pertinence ou non de la carotte et du bâton suivant les époques et les civilisations, une fois de plus un abîme d'incompréhension s'ouvre et laissons le Bon Dieu se gratter la tête pour savoir où il va me caser après ma mort... Et ainsi de suite, et ainsi de suite jusqu'à ce que, satisfaits, ils s'en aillent pour laisser la place à leurs confrères. Une équipe, une deuxième, une troisième et au bout de la je sais pas combientième je sature et déclare forfait, je m'allonge et fais celui qui dort... Un peu plus tard, tiens, des occidentaux ! Ils ont du monter à un port antérieur car je ne les avais pas encore vus. En anglais dans le texte : Salut ! Salut ! Les politesses d'usage puis on parle de trucs de blancs, de choses et d'autres comme on dit. Ils me demandent : mais tu dors où ? Ici même, sur ce tapis de sol sur lequel on est assis en train de cuire, et vous ? Nous, on est en première (mazette ! Me dis-je en mon for intérieur). Tu veux venir dans notre cabine ? Tu peux même prendre une douche si tu veux, on a une salle de bain. Ça c'est pas de refus, merci beaucoup, parce que les douches économie j'avais décidé d'en bifurquer ! Pas mal du tout ces cabines de première, si un jour j'ai une cops ça me dirait bien de m'en payer une, c'est romantique à souhait. Petite chambre à deux lits, salle de bain perso, tout ce qu'il faut pour ce genre d'aventure. Mais on n'en est pas là hélas, et après un moment je quitte mes hôtes et retourne à ma solitude (qui n'est pas si solitaire que ça si vous me suivez toujours). Viens l'heure de la graille et je descends à la cantine. Queue d'un kilomètre de long et vas-y que je te pousse et te repousse et te passe devant, sainte patience. Le résultat est une maigre et peu ragoûtante pitance que je mange, pas par plaisir mais parce qu'il faut bien se sustenter. Et ne me dites pas que je suis un blanquet délicat parce que les locaux eux aussi se plaignent, et ils ont raison, le prix du billet est quand même assez élevé en regard des standards locaux et sans aller jusqu'à servir des filets mignon il ne serait pas très difficile de faire un petit effort et de balancer au moins une mauvaise sauce pour donner un peu de goût… Une fois fini ce festin digne d'Épicure je rapporte, comme un bon petit occidental que je suis, le plateau repas en fer cabossé là où je l'ai pris et m'aperçois que je suis bien le seul car les autres ont été abandonnés ici ou là un peu partout, j'en verrai même dans les chiottes. Je remonte à mon palace sur le pont, le soleil a fini par tomber et la température aussi, y a du progrès. Ça repart de plus belle, mister par-ci, mister par-là, impossible d'être tranquille un moment. J'aimerais bien fixer l'horizon, les yeux perdus dans le vague, comme on dit dans les romans, histoire de voir l'effet que ça fait, mais impossible vous dis-je ! Tout d'un coup je me rappelle d'une conversation avec d'autres touristes qui m'avaient dit qu'ils avaient fini dans les cabines de sauvetage. Tiens oui, pas une mauvaise idée ça... Normalement l'accès en est interdit mais comme disent les indos : les règles c'est fait pour être transgressé ! Ahhhhhhhh, quel bonheur, enfin seul ! Je m'allonge et me détends…. Au bout de même pas cinq minutes : hello misterrrrr !!! Oh non, c'est pas possible, y en a qui m'ont suivi... Cette fois ça suffit, tant pis si je passe pour l’étranger mal poli de service mais fini les interviews, j'en peux plus. Les gars m'interrogent, je réponds pas, désolé, j'ai déposé le bilan. Je finis par m'endormir, avec le ciel pour toit, une banquette en fibre pour lit, et une bonne demi-douzaine d'indos autour de moi qui, ayant trouvé la combine bonne, ont décidé de squatter là eux aussi. Je passe sur la journée du lendemain parce qu'on m'a dit que dans les livres il fallait éviter les répétitions, paraît-il que ça lasse les lecteurs. Toujours est-il que les côtes s'annoncent, puis se dessinent pour de bon, et finalement nous voici arrivés au port de Pantoloan, à quelques kilomètres de Palu la capitale de la province de centre Sulawesi. Ça faisait déjà bien une heure que les indos s'entassaient devant les portes et jouaient au pousse-pousse, mais j'avais décliné l'offre et attendis sagement qu'on ait réellement accosté avant de me rejeter dans la mêlée, chat échaudé craint l’eau froide ! Pourquoi naps, pour descendre aussi c'est le foutoir ? D'après vous ? Sans commentaires, surtout que c'est plus coton dans ce sens vu les lois de la gravité... Une fois sur le plancher des vaches moins deux je l'embrasse, à l'instar de l'autre hypocrite que ses amis mafieux vont bientôt canoniser (quoi ? Je suis vraiment vilain de parler ainsi du saint homme et de la sainte institution qu'il représente ? Ouais t'as raison, j'espère qu'ils me donneront l'absolution quand j'expliquerai mieux le fond de ma pensée d'ici quelques chapitres). Je m'abstins toutefois, le sol étant, comme toujours dans ce genre d'endroit, vraiment trop immonde. Un mélange de boue, mégots de clopes, résidus de mouchages à la rugbyman et déchets en tous genres, tant pis pour la sainte canonisation. À ce stade je m'étais juré et, croyez-le ou pas, bien juré, que jamais au grand jamais plus jamais ça ! Sans savoir que c'était loin d'être la dernière, que je finirai par m'y habituer, par devenir un spécialiste de cet exercice de haute voltige, et même, même par apprécier... Et la Pelni me direz-vous ? Je vous l'ai déjà présentée en fait, et il n'a d'ailleurs été question que d'elle tout au long de ce chapitre, c'est le nom de la compagnie qui opère ces bateaux. Bon mais là pour l'instant ma préoccupation était de tracer la route le plus vite que possible, et d'oublier ce traumatisme dans mes petites îles avec vue sur l'équateur...

(à suivre...)

Bonjour,

Le titre de mon post est clair. Je pars dans pas longtemps en Thailande et la question du traitement du paludisme s'est posé. Nous allons sur chiang mai pour du trekking mais à priori il n'y a pas de palu dans le coin.

Par contre nous allons à KHAO SOK : Quid de ce parc naturel ?

Je vous remercie :)

David L.