Anecdotes sur les américains!

Anecdote (peut être pas le terme adéquat) sur les Américains d'Alaska
En Colombie Britannique et en Alaska la fin de l'hibernation amène pratiquement chaque printemps quelques problèmes avec les ours. La dame d'Anchorage dont je parlais sur un autre forum nous racontait que dans sa jeunesse son père ne sortait jamais dans le bush sans son 44 magnum. C'est une arme très puissante mais pas très facile à manier...j'en ai eu une, un moment donné dans le Nord de la Colombie Britannique. Maintenant à défaut on peut avoir sur soi un pepper spray (bombe à poivre). A défaut... c'est une manière de parler car à certains égards c'est plus sûr. D'abord tout le monde peut en avoir sur soi et son efficacité à été démontrée...la plupart du temps. Il y a des cas, dit-on, où çà ne suffit pas et où le fauve fonce tout droit ou revient à la charge au bout d'un moment. Mais une arme non plus n'est pas toujours suffisante, surtout si l'on n'est pas entraîné alors que le spray est d'usage simple sauf.... s'il y a trop de vent!! Certains de nos coforumers en portent, je crois? En plus le spray ne causera pas de dommages irréversibles à l'ours..Pour en revenir à Anchorage et ce printemps:
Sur la péninsule au Sud de la ville en avril, un joggeur qui sortait de chez lui est attaqué par une femelle accompagnée de ses deux oursons. Le grizzly charge, l'homme fait pile puis (sans le sang froid de l'infirmière plus bas) tente de s'enfuir. Il est vite rattrapé, renversé et attaqué à la tête, gravement blessé puis abandonné.
Quelques jours plus tard, même secteur, un grizzly ayant pénétré dans une maison et s'étant attaqué au congélateur (c'était pas la première fois) est cette fois abattu d"un coup de fusil. Quelque jours plus tard encore un homme promenant son chien tue un autre grizzly qui dit-il l'attaquait (l'homme pas le chien).
A Anchorage même, début mai c'est un ours noir qui enfonce la porte grillagée d'une maison, saccage tout, déplace un réfrigérateur pour s'attaquer à un congélateur. La dessus les propriétaires rentrent chez eux, l'ours ne survit pas à la confrontation. Ces histoires de congélateur me rappellent étrangement une anecdote vécue que je rapportai sur un autre forum (il s'agissait en fait dans mon anecdote d'un réfrigérateur).
A noter que à la même époque, l'an dernier deux joggeurs, suivant une trail avaient été tués par blessures à la tête.
Les autorité viennent de publier un document indiquant que plusieurs douzaines de grizzlies hantent (!) une petite vallée tout près de la ville, ce genre d'endroit où l'on fait du bike cross en famille le dimanche. Il ne sera peut être bientôt plus nécessaire d'aller sur le KATMAI pour faire du bear watching !!Les "incidents" n'arrivent cependant pas qu'au printemps. L'automne dernier, alors que l'hibernation était tardive, une infirmière fait son jogging habituel, tout près de la ville. Elle tombe sur une grizzly et son petit. La mère attaque. L'infirmière, pleine de sang froid se jette au sol sur le ventre, sachant que c'est sa meilleure chance. Le grizzly néanmoins commence à la mordre, aux fesses, pas à la tête pour un fois. En même temps un chien, mélange de berger allemand et de husky se promène en laisse avec son maître. Voyant la scène il s'arrache, fonce sur le grizzly et s'interpose entre lui et l'infirmière. Le grizzly se détourne de cette dernière et s'en prend au chien qui esquive et s'enfuit entraînant derrière lui l'ours qui le course. Tous deux disparaissent. Le maître du chien arrive. Cinq minutes plus tard le chien revient, haletant mais sain et sauf.
Belle histoire n'est ce pas. Walt Disney n'aurait pas fait mieux
La blessure de l'infirmière n'est pas très grave... grâce au chien probablement. Elle déclare à l'époque avoir laissé son pepper spray à la maison pensant que tous les ours étaient déjà en hibernationcochize

fromage de chèvre : c'est vrai que ça ne manque pas, j'en pofite pour glisser dans ta liste le "célèbre" Crottin de Chavignol !
Pour le calendos, c'est pour moi exclusivement du camenbert. D'ailleurs :
fr.wiktionary.org/wiki/calendos
Il ne me viendrait pas à l'idée d'appeler "calendos" un coulommiers. Sacrilège ! Un coulommiers est plus proche du brie que du camenbert (dont il prend la forme, certes)...

et un sacrilège de plus... un
mes plus plates excuses mais comme je disais à lujack " on s'instruit tous les jours sur le net"
faut dire que mon domaine d'expertise c'est plutôt le chévre!!j'ai vérifié pour "claquos" et c'est bien pareil mais j'ai égaré mon dictionnaire des synonymes pour les autres
appellationscochize

A propos des ours, l'autre jour sur Arte, il y avait un reportage sur une formation de tir pour scientifiques au pays des ours...
Ils disaient qu'un ours charge à 50 km/h, et qu'il ne faut bien évidemment pas le louper avec la première balle, ensuite, il ne reste plus beaucoup de temps pour recharger le fusil...

Bonjour,
Je rentre tout juste d un séjour de 19 jours aux USA. Je me disais également qu ils ne connaisaient que leur pays voir leur état mais j ai été très agréablement surprise.
Rien que dans l avion, à l aller, pour le trajet Newark - San Francisco, le vol a 2h de retard. Nous embarquons enfin, et après une 20 aine de minutes à bord, on nous dit qu il faut sortir de l avion pour cause de problème technique. La dame posée à côté de moi s impatiente. On commence à discuter. Elle me demande d ou je viens et on se met à parler de l Europe, qu elle connait plutôt bien apparament. Puis elle appelle son mari pour l avertir de son retard et me propose d appeler mon hotel avec son portable pour leur dire que j arriverai très tard. Très sympa. On finit par décoller. Arrivés à San Francisco, elle nous présente son mari, il nous donne quelques tuyaux pour notre séjour à SFO et... nous propose de nous déposer à notre hôtel. Nous avons décliné leur offre, mais c était vraiment très sympa à eux.En Arizona, Lake Powell, nous entrons dans une agence qui organise des excursions pour voir ce qu ils proposent. Le type au desk nous pose l inévitable "Where are U from". "We re from Switzerland" "Oh, Switzerland, I went there in.... " et il commence à nous raconter son périple en suisse, nous donne des ptits conseils pour notre voyage etc etc. Très sympathique échange. Idem en Utah, à la Mesa Farm de Cainville (bled de 22 habitants) sur la route entre Moab & Bryce. Une petite ferme bio au milieu du désert. Il y a une pancarte à l entrée annonçant "Fresh organic salad". Ca ne nous fera pas de mal. On s y arrête. Le fermier est entrain de préparer du pain. On lui demande 2 salades et 2 smoothies au melon (d ailleurs, si vous passez dans le coin, faites y un saut (la ferme est mentionnée dans le Routard) leurs smoothies sont à tomber). On nous demande d ou on vient, et là encore, la Suisse n était pas du tout méconnue.C est à Vegas que j ai un peu plus rigolé. 5h du mat, j ai super soif, je descends au bar du casino (le 4 Queen) et demande 4 bouteilles d eau. Le barman me demande ma carte d identité. Je la lui tends et il me fait "Oh, you are Swedish". J mattendais à ce qu on me la fasse, mais bon...Mais ce qui ma le plus halluciné durant ce voyage ne vient pas des américains... On est à Bryce. Il y a plusieurs enorme corbeaux qui se baladent entre les voitures. Une dame s approche d un des volatiles, un petit doghnut au chocolat à la main et le lui tend tandis que son mari la prend en photo. Elle parle... français! On continue notre chemin et on recroise la même dame, qui s approche à nouveau d un corbeau, tjrs avec 1 doghnut. Je m approche vers elle et lui dis qu elle est entrain de tuer l oiseau. "Euh, comment ça"? Je lui explique donc que les fritures et le chocolat ne font pas partie du menu habituel des animeaux, et qu il n est donc pas recommandé de nourir les bêtes de ces saloperies, déjà mauvaises pour nous. Qu il y a mille panneaux dans le parc demandant de ne pas nourrir les animeaux et que si un ranger la voit, c est 200 $ Bref. Elle est étonnée, range son doghnut et repart.En tout cas, nous avons fait un super voyage, merci à tous les foromeurs pour leurs conseils. Bientôt un petit carnet avec photos!
Bonne nuit!

Toujours là pour dire aux gens quoi faire, vous ne pouvez pas vous en empechez !!!
Vous etes comme ca et c'est pas toujours drole

bonjour,
humm... humm.. je n'ai pas vu cette émission mais "ours + scientifiques + fusil à un coup"" accolés celà me fait penser à un tir à fléchettes anesthésiantesje me trompe peut êtrecochize

bonjour zezette 61
comment çà va sur la rive sud?
moi, par ici, j'suis ben dans l'ennui. J'viens d'apprendre que le chocolat c'est une saloperie qu'est pas bon pour la santé. Et mon médecin qui me disait que c'était riche en magnésium et autres choses rares. Faut que j'change de médecin. Doit pas être bon lui aussi.
Et puis y'a ma copine Charlotte (Charlotte c'est ma p'tite pie apprivoisée). Elle bouffe tout en bon corvidé omnivore qu'elle est :mes cerises qui viennent juste de mûrir, les croquettes de Popeye (Popeye c'est mon chien), la confiture de Pierrette sur la table (Pierrette c'est ma belle mère), des p'tites souris mortes et même.. et même, c'est à peine si j'ose le dire (comme dirait Brassens) un demi carré de chocolat que je lui donne de temps en temps au petit déjeuner. Tabarouet de Tabarouet!!!
Y'a par contre quelqu'un qui va être ben joyeux: c'est Bluesjake qui regrettait tant d'avoir manqué la fontaine de chocolat du Bellagio's. Y sait pas à quel danger y vient d'échapper. Faut que j'lui envoie vite un message de félicitations.
En plus quand j'vivais au sud du 45ème j'avais un copain avocat qui apportait les matins au bureau des doughnuts et des muffins pour accompagner le café. L'a de la chance d'être avocat sans çà j'laurais bien suité pour 4 à 5 millions de bucks. Avoir tenté d'empoisonnner un copain à p'tit feu pendant des années çà vaut bien çà et p'têtre même plus.
Et pis y'a encore une chose. J'vais plus oser aller à Genève. Si jamais je mange un sanwich saucisson-beurre sur un banc public et que... qui tu sais passe par là je voudrais pas être risquer d'être dénoncé à la
maréchaussée.J'crois bien que j'vais passer mes prochaines vacances dans les Laurentides ou p'têtre bien en Ungava, pourvu qu'on me laisse bouffer ce qui me fait envie.cochize du Gard

Salut Cochize, ca va bien sur la rive sud. Je dois dire que je ne comprend pas vraiment ton intervention mais elle m'a bien fait rire ce matin.
En plus j'ai répondu un peu plus haut à Lanena et je devais etre super fatiguée car je ne comprend pas non plus pourquoi je lui ai répondu cela.
Peut etre trop de vino durant un souper bien accompagné
Désolé !!! et bonne journée à tousPas de vino pour moi aujourd'hui et si j'en prend, je vous promet de ne pas intervenir sur le forum !!!!, je vais plutot m'attacher les mains meme si j'ai parfois de la difficulté à ne pas venir sur mon petit forum le soir.Je vais plutot me coucher tot pour etre en super forme pour le travail demain.

et bien c'est parfait: mon intervention c'était précisément pour rire un peu de certains interdits alimentaires qui se contredisent souvent les uns et les autres . On ne rie pas assez. C'est bien connu. Mais diable! ne t'attache surtout pas les mains
bon dimanche
cochize

in vino veritas.... tout est une question de dose (comme disait Lavoisier) mais çà peut faire le même effetcochize

Pour ma part, j'ai également eu de nombreuses anecdotes positives avec nos amis américains.
Ils ont toujours été trés serviable, amicaux, ouvert, généreux, discipliné, respectueux !Une fois, à la station essence de la death valley celle de furnace, j'attendais à la caisse pour payer mes petites empletes style frites, boisson, liquide moteur et un peu d'essence, un peu plus de 20 $ et des cents à l'epoque (4 ans j crois)Et je mettais un peu de temps à réunir l'appoint, un couple d'américain derriere moi, finalement passé legerement à cté ppour payé enfin leur courses, puis apres avoir fini à réunir la somme, je la tendis au pompiste, qui me refusa la somme en me disant c'est ok, c'est cadeau, ca a été payé par ce couple !!! Surpris je tendis la somme au couple qui me la refusa poliment, finalement s'en est suivi une super discussion avec ce couple !Bref un moment execptionelle au milieu de nulle part !
Sinon cela fait plaisir d'etre toujours super acceuilli, de se sentir apprécié, ils nous remercie d etre venu de si loin !Voila une des anecdotes qui m'a marqué !
AMicalement

Est ce qu'ils t'ont donné la monnaie qui leur a été remise  ?Ben moi c'était en Louisiane, aux environs de 1988, waooh hier en somme, nous rentrons dans un restau pour déjeuner et nous asseyons bien évidemment, nous commandons (mon épouse, ma fille et moi) des plats de là bas et les deux madames qui étaient à côté, nous demandent d'où nous venons pour parler aussi bizarement.
Après leur avoir expliqué d'où nous venions, nous sommes restés deux bonnes heures à discuter et lorsque nous avons voulu quitter notre table à la fin du repas, le patron du restau est venu avec une bouteille d'alcool style à décoiffer un chauve et nous a expliqué que c'était offert par les deux dames qui étaient à côté de nous.
Autant vous dire que j'ai essayé de boire un peu du breuvage, mon épouse c'est forcée et elle n'a toujours pas oublié, quant à ma fille elle n'a pas voulu gouter. Je peux dire que l'alcool de là bas est aussi forte que les sauces qui accompagnent les plats.

"décoiffer un chauve" (je en connaissais pas l'expression, j'espère qu'il n' y pas de copyright car elle pourra resservir)c'est sûr que les cajuns servent "hot". Est ce que le liquide était blanc ou coloré? parce que ils ont un truc que j'ai goûté une seule fois dans ma vie qu'ils appellent quelque chose comme " fire drink..." ou "red lightning", je ne sais plus trop... mais sacrebleu la tequila à côté c'est de l'eau bénite. Ils mélangent de l'alcool de grain avec la sauce rouge au piments!!!à éviter en cas de faiblesse gastrique..cochize

Copyright Vilcanota, cela m'arrive quand je ne trouve pas les mots assez forts pour imager ce que je veux dire.Pour l'alcool, oui c'était blanc et cela ressemblait plus à un vieille alcool de chez nous, celui que l'on fait encore dans certaines régions sous le manteau et qui titre au moins 90°, de l'alcool à tout brûler en faite.Toujours est il que ces braves dames étaient vraiment sympas mais elles sont parties sans que l'on puisse les remercier malgrè tout, pas folles les guêpes, elles devaient connaître la température de ce breuvage .

Bonsoir,"Pour l'alcool, oui c'était blanc et cela ressemblait plus à un vieille alcool de chez nous, celui que l'on fait encore dans certaines régions sous le manteau et qui titre au moins 90°, de l'alcool à tout brûler en faite."Vous buvez de l'alcool à plus de 90 degrés ?
Permettez mon scepticisme.
La Spiritus polonaise titre semble-t-il 95 degrés, mais la boire telle quelle est mortel.Michel

Rencontre avec un Mac Gyver du NevadaNord du Nevada, pas loin de la ligne d'Etat de l'Oregon. Le Nevada des cow boys, celui de Nevada Smith, pas celui de Las Vegas.
Ce jour là mon BRONCO étant à l'entretien, je loue une voiture standard (erreur: mon BRONCO avait une plaque de protection sous le réservoir, la voiture pas). Petite check liste rapide. Plein d'essence: OK; pelle: OK; provision d'eau: OK; trousse à pharmacie: OK. Me voilà parti sur les dirt roads de l'open range.Quelques heures plus tard: grosse inquiétude: ma jauge baisse de manière anormale. B..... de m.... de b..... de m.... L'essence égoutte de mon réservoir. Un silex a dû le percer. Me voilà bien. Sans mon BRONCO pas de jerrican de secours et d'ailleurs comment réparer ce p..... de trou. Je n'avais pas encore suivi les cours de Mac Gyver. Heureusement il y en avait un pas loin. Un pick up approche, le conducteur, un rancher du coin descend, examine mon véhicule.
humm!! That's quite a hole you'got here.
Il me demande si j'ai un paquet de chewing gum et des cigarettes. F... j'ai rien de tout çà dans ma check list. Bon prince, il sort de son blouson tout ce qu'il faut et entreprend de mâcher consciencieusement la totalité du paquet. Quand il estime que çà va il ouvre une cigarette (j'sais plus s'il s'agissait de Malborough) et mélange soigneusement un peu de tabac en remâchant le tout. Ensuite il se couche sous la voiture pour colmater le trou. Là dessus il saisit un jerrican d'essence sur le plateau de son pick up et le vide dans mon réservoir. Je lui ai pas offert de payer l'essence, çà aurait été lui faire un affront.J'ai pu rentrer sans encombre à Winnemuca.
Dieu bénisse les cow- boys du Nevada!!cochize