On part en vadrouille dans l'ouest américain! Oui, encore...

Troisièmement, si je te pose cette question, c’est que la réponse est bien évidemment « Non » ! En plus des têtes, le projet devait également faire apparaître les bustes. Ce sont de sévères coupes budgétaires qui ont malheureusement eu raison des torses musclés de nos quatre présidents…

Toi qui semble maintenant bien calé sur le sujet, sais-tu s'il a été envisagé par la suite de terminer le boulot ?

Troisièmement, si je te pose cette question, c’est que la réponse est bien évidemment « Non » ! En plus des têtes, le projet devait également faire apparaître les bustes. Ce sont de sévères coupes budgétaires qui ont malheureusement eu raison des torses musclés de nos quatre présidents…

Toi qui semble maintenant bien calé sur le sujet, sais-tu s'il a été envisagé par la suite de terminer le boulot ?

Oui, je m'étais renseigné lorsque j'y étais passé et non, ce n'est pas d'actualité ! Par contre, une association militait pour un cinquième visage à droite de Lincoln : Barack Obama...

29 juillet - On a marché sur la lune !

Un septième de la vie de chaque être humain est irrémédiablement vécu un lundi. Tu as beau retourner ça dans tous les sens, même si tu es lundiphobique, c’est comme ça, tu n’a pas l’choix ! Et vu qu’aujourd’hui, nous sommes lundi, ben c’est reparti pour un tour ! Mais pas d’affolement puisque pour cette nouvelle semaine, au lieu de ton programme traditionnel « Réunion, compte-rendu, formation, production, collègues, bureau, chiffre d’affaire, … », ton humble serviteur te propose à la place « Yellowstone, Teton, Deadwood, Badlands, Devils Tower, Bighorn, Cody ». Programme sympatoche, pour ne pas dire plus, n’est-ce pas ? Et pour aujourd’hui, ce sera une oie, deux oies, trois oies, quatre oies, cinq oies, six oies, c'est toi !... Les Badlands !

Mais avant ça, qu'est-ce qu’on a fait des tuyaux ? Pas d’panique, il te les faut ! Et oui, voilà encore un tuyau pour l’anorexique du porte-monnaie que tu es ! Car ce bon conseil de bon matin concerne le prix défiant toute concurrence du petit déjeuner qu’il t’est possible d’ingurgiter au Fort Hays, exactement là où on était au chuckwagon hier soir… Pour quatre-vingt dix-neuf cents et pas un euro de plus, tu peux repartir d’ici confit comme un canard par la tripotée de pancakes que tu va pouvoir t’engloutir. A ce prix-là, c’est en effet « all you can eat », ce qui signifie que tu as le droit de t’entasser dans l’gosier autant de crêpes épaisses que tu l’voudras ! Attention, Tupperware interdits !!! Flairant le bon coup, Anna et son sens aigu des affaires dégaine son petit porte-monnaie et nous sort grand seigneur : « Faites-vous plaisir, c’est moi qui régale ! » De toute manière, vu la taille des engins, on cale tous les quatre au bout de… deux ! On profite également d’être là pour visiter ce fort. Et là, c'est de nouveau la musique de Danse avec les loups qui me trotte dans la tête... Si, si, j’te promets !… En fait, le fort Hays a servi au tournage des premières scènes du film, précisément au moment où le major Fambrough part en live avant de se tirer une balle dans l’caisson… Et justement, le bureau dans lequel il était au moment de se suicider la tête est resté en l’état, le carpaccio de cervelle dégoulinant sur les vitres en moins, les scènes du film tournant en boucle en plus...



Mais ce n’est pas tout ! Outre la boutique dans laquelle tu va pouvoir faire plaisir à ta collègue Josette de la compta en lui ramenant la boule de neige ou le caleçon collector à l’effigie du film, il est également possible de visiter un petit village western reconstitué où des métiers d’antan sont mis en valeur. On s’attarde tout particulièrement devant l’étale d’un fabricant artisanal d’assiettes métalliques dans lesquelles le monsieur peut te graver ce que tu veux. Du coup, imagine un peu la tête de Josette de la compta si tu lui ramenais une assiette de cowboy avec son petit nom gravé dessus ! Quant au type qui fait ça, il a une tête de couteau suisse ! Je veux dire par là qu’hier soir, il servait les repas aux clients du chuckwagon, il faisait ensuite parti du groupe de country, et là, il a revêtu son costume de fabricant d’assiettes. Et pour ne rien gâcher, il est super sympa puisqu’il fait participer Anna et Sasha à la fabrication de petites assiettes qu’il leur offre ensuite...





Bon, le ventre plein, le colon vide, il est temps de se mettre en route ! Filles installées, Nintendo Ds allumées, ceintures bouclées, GPS sur pattes assis à mes côtés, nous sommes parés ! A ce propos, femme, femme, j’te dédis ces mots, à toi, rien qu’à toi, t’es comme un GPS qui brille dans mes nuits… Ouah, la déclaration ! Tout ça parce que le meilleur des GPS nous emmène sans embuche… et surtout sans engueulade sur la route du Badlands National Park sur laquelle on en profite pour apprendre à Anna quelques rudiments d’anglais. Morceau choisi… : « Papa, What, ça veux dire quoi ? - Oui - Je croyais que c’était Yes pour dire oui ? - Oui, effectivement, Yes, ça veut dire oui… - Mais si Yes, ça veut dire oui, What, ça veut dire quoi…? - Oui, c’est ça, What ça veut dire quoi…, - Papa, non mais tu rigoles, là ?!? »

Une heure et vingt huit minutes. C’est normalement le temps nécessaire pour rallier l’entrée est du parc en passant par la route du sud. Sauf que trois arrêts non prévus marquent le trajet. Le premier, c’est pour nourrir Paty. Ben c’est qu’ça mange bien ces bestioles-là ! Et à près de quatre dollars le gallon, elle me ferait bien plaisir si elle pouvait ne pas faire qu’une bouchée de son petit-déjeuner… D’ailleurs, maintenant que j’y pense, ça fait quand même une énormissime hausse par rapport au prix du gallon de la station service d’avant-hier !!! Mais ce n’est pas au vieux singe qu'on apprend à tomber d’la dernière pluie ! Ben ouais, j’suis plus malin qu’eux vu que j'en prends pour trente dollars comme la dernière fois ! C’est qu’j’en ai dans l’tibia, moi ! Bon, je rechausse mon cerveau pour te dire que l’arrêt suivant a lieu dans le petit village de Scenic, digne d’un film d’épouvante. Et cela à deux titres : Premièrement, l’ambiance est celle d’une ville flippante comme tu te les imagine : Vieux saloon désaffecté, voitures déglinguées, multitude de crânes de bestioles accrochés sur toutes les devantures, … Ensuite, j’y croise un type vraiment chelou qui doit à mon avis être le résultat d’un accouplement bestial entre son père et sa sœur aînée. Le gars me dévisage avec un regard sadique, un peu du genre « Et si j’le découpais en morceaux avec mon nouveau couteau de chasse pour m’amuser un peu ? Maman s’rait fière de son fiston ! » Moi, flairant l’embrouille à quinze mètres, je tente par tous les moyens de déjouer le scénario couru d’avance du film d’horreur « Massacre au couteau de chasse » pour lequel je n’ai visiblement été engagé que pour jouer le rôle d’une des multiples victimes sanguinolentes. En d’autres termes, je ne me sauve pas comme un blaireau en courant vers la seule maison abandonnée, les seins à l’air, trébuchant sur la première branche qui passe par là... Non, fier et sûr de mon talent à la bagarre au couteau de chasse, je m’approche de lui et tente malgré l’odeur d’établir un contact : « Hello ! - …….. ?!!!?......... » C’est à ce moment-là que dieu créa le vent… C’est bien, je vois que le monsieur est aussi avenant qu'une décoction de clous rouillés... Du coup, désolé, je ne pourrai pas te présenter de cliché de l’énergumène car il n’a pas voulu faire l’amour à mon objectif… Bref, Scenic, un petit détour qui vaut le détour ! Si tu passes par ici, passe le bonjour pour moi à Jason !





Quant au troisième arrêt, j’hésite à t’en parler car il est plus anecdotique qu’autre chose… Sandrine veut juste s’arrêter dans la petite boutique d’alimentation à Interior pour y acheter le pique-nique de ce midi. Sauf que là où un être normalement constitué, c’est-à-dire un homme, aurait mis deux minutes trente top chrono, Sandrine en est déjà à quarante-cinq ! Dates de péremption, liste des ingrédients, hésitation entre l’emmental et le gruyère, … J’imagine que toute la panoplie est en train d’y passer ! Moi, en attendant, tu imagines bien que je suis en train de me siffler une bonne bière dans le troquet climatisé d’à côté ! Et bien non ! Je suis avec mon amie Paty en plein cagnard. Et comme il fait un petit trente cinq degrés bien tassés, me vient alors l’idée lumineuse d’ouvrir les vitres. Un peu d’air ne peut me faire que le plus grand bien ! Et paf le chien ! Envahi aussi sec par une centaine de mouches croisées avec des piranhas… Je suis cool, je suis zen, je suis bien, quoi ! « Bordel, Sandrine, magne-toi le c…! »

Ah, ouf, la revoilà, fière d’elle avec son paquet d’emmental !... Je ne dis rien et je lui souris. Non pas que la vue de l’emmental me fasse effet à ce point-là mais c’est plutôt ce qui va suivre qui me brosse dans le sens du poil. On va enfin pouvoir entrer dans le Badlands National Park ! Et comme c’est le tout premier parc national de notre vadrouille, nous procédons bien volontiers à l'échange de quatre-vingts billets verts contre le pass « America the beautiful », précieux sésame nous ouvrant les portes de toutes les beautés naturelles de l’ouest américain ! Autrement dit, nous entrons dans la légende !



Au fait, vu que tu es une buse en anglais, je te rappelle que Badlands, ça veut dire « Mauvaises terres » ! Vu les paysages qui nous accueillent, ce n’est pas pour rien qu’on a un jour appelé l’endroit comme ça. Faut dire aussi qu’ici, c’est le pays des serpents à sonnettes. J’espère sincèrement ne pas en apercevoir la queue d’un car ma poule mouillée de Sandrine ne s’en remettrait pas… Bon, ok, Sandrine a certes un peu la pétoche de ces bestioles, mais j’avoue que je ne les affectionne pas trop non plus… Bon, allez, ok, j’avoue, ce n’est pas Sandrine mais moi qui ai une peur bleue des serpents. Voilà, t’as gagné, t’es content ?!?



Allez, la cloche a sonné, il est maintenant l’heure de la minute géo, la minute logique, la minute géologique ! Initialement plaine inondable, les Badlands sont des strates géo, des strates logiques, des strates géologiques. Bon, ok, j’admets, une fois, c’est marrant, deux fois, c’est lourd… Je disais donc que la roche argileuse a commencé à s’éroder il y a plusieurs centaines de milliers d’années sous les coups de boutoir de la pluie, du vent, du gel et du dégel. Autant te dire que même le plus vieux ranger du parc n’a pas connu le début de la formation du canyon, des buttes, pinacles et autres pitons rocheux du coin ! Par contre, il faut que tu te magnes pour venir visiter ça, car l’érosion continue son travail de sape du fait de la relative tendreté des roches (deux à trois centimètres par an), et tous ces beaux paysages seront morts et enterrés dans environ cinq cents mille ans. Si tu remets ta visite à plus tard, il sera trop tard ! Et ce serait vraiment dommage car en entrant, on a vraiment l'impression étrange d’atterrir sur une autre planète. L’endroit aurait pu servir au tournage d’Indiana Jones à la recherche des martiens ! D’ailleurs, pour ceux qui connaissent le film Starship Troopers, il a été en grande partie tourné sur la pauvreté de ces terres sur lesquelles le ciel a pleuré en délavant tous les coloris. C’est beau hein ? Oui, mais ce n’est pas de moi...

Bref, après un ravitaillement en eau au visitor center, on commence enfin les choses sérieuses… Window trail, Notch trai et Door trail. Mais avant de continuer, je vais quand même un peu t’initier au vocabulaire qui envahit peu à peu mon verbiage… : Lace bien tes chaussures car on part en hike (randonnée). Mais pour cela, il faut déjà qu’on trouve le trailhead (début de la rando) pour ensuite aller marcher sur des trails (chemins) et faire des loops (boucles) en espérant avoir pleins de view point (points de vue) et d’overlooks (panoramas). Ok ? C’est bon, t’es au point ?... Donc, sac à dos rempli d’eau sur la tête, chapeau de cowboy sur le nez, lunettes de soleil dans le dos… Je crois qu’on peut y aller ! Et là, bim, bam, boum, c’est un gros choc visuel ! Les paysages sont vraiment magnifiques, splendides, féeriques, uniques… Un décor comme ça, ça en serait presque lunaire ! Les superlatifs vont déjà me manquer alors que nous ne sommes qu'au début de notre vadrouille ! Et puis trop de superlatifs tuent les superlatifs. Je vais donc plutôt te décrire le déroulement de chacune de ces trois randos... Ça va toutefois être rapide avec Window trail puisqu’elle est hyper courte. Avec son beau point de vue final, elle constitue toutefois une bonne petite entrée de charcuterie avant l’énorme tartiflette que je te sers maintenant : Le Notch trail, plus longue, plus encaissée, plus dangereuse, … et surtout plus de dénivelé ! Tellement de dénivelé qu’il faut même, à un moment, prendre une longue échelle pour accéder au niveau supérieur. Là, si tu te situes dans la catégorie des gros trouillards pétochards, tu peux bien évidemment passer ton tour, mais je tiens quand même à t’annoncer qu’Anna, sept ans, et Sasha, quatre ans, sont montées toutes seules, comme des grandes… Mais après, il n’y a pas de honte à avoir, tu fais bien évidemment ce que tu veux… Et enfin Door trail, peut-être la plus belle… Là, on n’a pas vue sur un beau paysage puisqu’on est en plein cœur du paysage, avec l’envie de marcher avec Buzz l’éclair vers l’infini et au-delà ! D’ailleurs, c’est bien beau de marcher mais il faut avoir les forces suffisantes pour revenir à la voiture ! Et ce retour est difficile… Faut dire que le soleil tape fort. Nous sommes au bord de l'agonie. La transpiration perle sur nos visages meurtris par le soleil. Nous éprouvons d'énormes difficultés à nous exprimer tant nos lèvres gercées nous font atrocement souffrir. Un scorpion venu se glisser entre nos bottes vient même trouver la mort sous le feu de mon colt dégainé en un éclair... Allez, excuse-moi pour cet élan de créativité non contrôlé, mais tout se passe tellement bien que je me devais de mettre un peu de piment pour te garder en haleine jusqu’au dénouement de notre histoire...









Histoire qui nous emmène maintenant plein ouest. Nous sommes de nouveau à bord de Paty, climatisation en position pôle nord ! L’objectif est de gagner le Bigfoot pass overlook. Tout d’abord parce que c’est un point de vue sympa. Et ensuite car les démons de midi sont passés depuis belle lurette et qu’on y trouve des tables pour y manger par exemple une bonne tranche d’emmental... Oui, je sais, il est déjà presque l’heure du goûter mais rappelle-toi qu’avec un petit-déjeuner comme celui de ce matin, l’appétit de midi arrive plutôt vers quinze heures… Après ça, route, Yellow mounds overlook, route, Homestead overlook, route, Pinnacles overlook… Pour toi, ces noms de points de vue ne te disent pas grand-chose mais j’attire quand même ton attention vagabonde sur le dernier susnommé, qui, si tu n’y vas pas, ben t’as raté ta visite des Badlands, t’as gâché ta journée, t’as foiré tout l’voyage, t’as merdé sur toute la ligne ! Car comme disent les américains, c’est un panorama « Amazing oh my god !!! » Je resterais bien des heures à contempler ce paysage les yeux grands ouverts et la langue pendante, mais Sandrine et mon road book me rappellent à l’ordre. On tourne donc les talons à ce superbe parc, salués comme il se doit par un nouveau troupeau de pronghorns, la larme à l’œil de nous voir déjà partir...















Après tant de débauche d’énergie et de chaleur, pourquoi ne pas se boire une bonne mousse au célèbre Wall Drug store de la petite ville de Wall qui est sur notre chemin ? Chose promise, chose bue ! Faut dire qu’on ne peut pas l’rater celui-là ! Dès quinze miles avant d’y arriver, t’as un panneau en moyenne tous les quatre-vingt douze mètres qui t’ordonne d’y faire un stop ! Même le plus abruti des poissons rouges ne peut pas oublier de s’y arrêter ! Mais au fait, c’est quoi le Wall Drug store ?... Rapproche-toi que j’te raconte… Il était une fois, en 1931, un monsieur épicier qui cherchait une petite ville catholique pour y faire sa vie avec sa femme et son fils. Finalement, ils choisirent Wall, là où une épicerie était justement à vendre. Et ils vécurent heureux et eurent pleins d’enfants. Oui, mais... non, pas tout de suite ! Car durant les cinq premières années, les clients se faisaient rares, les gens de la ville étant très pauvres. Alors, un soir de grande chaleur, la femme eut un éclair de génie qui allait bouleverser la vie de toute sa famille ! Si eux avaient chaud et soif dans leur boutique, les automobilistes sur l'autoroute passant juste à côté de la petite bourgade devaient également être éreintés par une telle chaleur ! Le soir même, ils fabriquèrent de bric et de broc des tas d’affiches « Eau fraîche gratuite » et ils les installèrent sur le bord de la route. Bon, je précise quand même que les pancartes étaient en anglais vu que les touristes français ne couraient pas la campagne à l’époque… Bref, le lendemain, des centaines de voyageurs s'arrêtèrent chez eux pour y boire leur eau gratuite et du même coup y faire leurs emplettes. Un an plus tard, ils engagèrent huit serveuses pour s'occuper du magasin... Depuis tout ce temps, leur petite épicerie a grandi, agrandi, agrandi, … pour devenir de nos jours un mix entre parc d’attraction et centre commercial. Pour terminer ce conte d’épicier, sache que l'eau y est toujours fraîche... et gratuite ! C’est bon, tu es maintenant incollable sur le Wall Drug store...



Voilà, la journée touche presque à sa fin… Là, je suis au volant de Paty, autoradio calé sur de la bonne musique country, volume assez fort pour couvrir les ronflements d’Anna et Sasha qui se sont écroulées dès les premiers miles d’une longue liste pour gagner la petite ville western de Deadwood où nous attend sagement notre emplacement au camping Koa. Un p’tit brin de toilette dans la piscine et on termine nonchalamment cette nouvelle épopée attablés au Buffalo Bodega, une bonne bière dans la main droite, un hamburger moyen dans la main gauche… Par contre, je crois bien que j’ai tapé dans l’œil de la serveuse car après m’avoir servi ma Crow Peak Beer, elle me demande direct, devant Sandrine, si je la trouve bonne... « Oui mademoiselle, je le conçois, je vous trouve très avenante physiquement parlant… » Du coup, elle se ramène aussi sec avec une bière offerte par la maison, croyant pouvoir me mettre dans son lit à grands coups de malt et de houblon… Drôle de technique de drague… Pour conclure, comme ces deux bières se sont bues comme des p’tits pains, elles ont sur moi le même effet qu’une overdose de camomille Car je m’endors comme un bébé, Dès mes deux magnifiques oreilles Délicatement déposées Sur une étoffe sans pareil Qui constitue mon oreiller. Amis de la poésie, bonsoir, et à demain... De toute façon, demain est une autre aventure...

J'embarque sur ce carnet et une région du monde que je ne connais, hormis à travers d'autres carnets !

Moi, départ le 20 mai pour retourner dans l'ouest et je suis confiant

Moi j'ai un départ le 12/06 pour la cote est et je ne suis pas confiant. En plus il y a des probabilités pour que les cours soient prolonger pour que les élèves finissent le programme scolaire 🤪

J'embarque sur ce carnet et une région du monde que je ne connais, hormis à travers d'autres carnets !

Moi, départ le 20 mai pour retourner dans l'ouest et je suis confiant

Moi j'ai un départ le 12/06 pour la cote est et je ne suis pas confiant. En plus il y a des probabilités pour que les cours soient prolonger pour que les élèves finissent le programme scolaire 🤪

Bonjour Régis et bienvenue ! Tu devrais voir, dans ce carnet, ce qui t'intéresse le plus lors de tes voyages (pas des rochers en forme de suricates ! 😛) ... Je ne t'en dis pas plus...

Mais rassure-toi, c'est quelque chose que tu ne connaitras jamais!😏

Aux states peut-être ! Dans certain pays d’Afrique, j'en suis pas sur

Salut Franck,

Tu vois t'annonces, "on a marché sur la lune" et Régis ne te demande même pas si tu as consommé des substances hallucinogènes!!!!! Il n'a peut-être pas lu le titre????😮

Pourtant quand on vois les paysages de Badlands, on se rend bien compte que c'est vrai, je sais de quoi je parle, j'y suis passée récemment. Pourrais-tu lui expliqué la magie qu'il y a à se promener entre ces perles de la nature? J'ai beau essayé, j'y arrive pas!🤪

Le premier, c’est pour nourrir Paty. Ben c’est qu’ça mange bien ces bestioles-là !

En tout cas, je vois que tu es connecté: tu considères ton bolide comme un animal, et tu le nourris. C'est bien!😄 S'il te plait, explique à Régis qu'il faut lier des liens avec les choses qui nous entourent!!! 😏

Salut Franck,

Tu vois t'annonces, "on a marché sur la lune" et Régis ne te demande même pas si tu as consommé des substances hallucinogènes!!!!! Il n'a peut-être pas lu le titre????😮

Pourtant quand on vois les paysages de Badlands, on se rend bien compte que c'est vrai, je sais de quoi je parle, j'y suis passée récemment. Pourrais-tu lui expliqué la magie qu'il y a à se promener entre ces perles de la nature? J'ai beau essayé, j'y arrive pas!🤪

Le premier, c’est pour nourrir Paty. Ben c’est qu’ça mange bien ces bestioles-là !

En tout cas, je vois que tu es connecté: tu considères ton bolide comme un animal, et tu le nourris. C'est bien!😄 S'il te plait, explique à Régis qu'il faut lier des liens avec les choses qui nous entourent!!! 😏

A force de lire des carnets sur l'ouest américain, il va forcément s'en rendre compte, ce n'est pas possible autrement ! Surtout avec ce qui va suivre ces prochains jours...

Tu vois t'annonces, "on a marché sur la lune" et Régis ne te demande même pas si tu as consommé des substances hallucinogènes!!!!! Il n'a peut-être pas lu le titre????😮

Je connais pas assez Franck pour me permettre ! Mais bon si tu me lances 😏

Eh! bien, ce premier parc lunaire... j'adore 😊 Si Diamina, tes filles et Sandrine ont fait la balades... ça ne doit pas être bien difficile 😉; Je check!

Salut Isa,

Si Diamina, tes filles et Sandrine ont fait la balades... ça ne doit pas être bien difficile 😉;

Figure-toi, depuis que je suis connectée à la terre -mère, je peux marcher et escalader pendant des kilomètres, mon podomètre a indiqué 12 km lors de notre randonnée à soap creek... Et oui Madame!!! Et non, je n'ai pas fait la balade à badlands national park, mais sur une autre partie de la lune qui s'appelle cathedral gorge. 😏

Eh! bien, ce premier parc lunaire... j'adore 😊 Si Diamina, tes filles et Sandrine ont fait la balades... ça ne doit pas être bien difficile 😉; Je check!

Ouh toi, tu vas avoir des problèmes ! 😏😏 Oui, rien de bien compliqué ici à part si tu as un peu le vertige pour monter à l'échelle"...

Diamina, ce n'est pas que je doutais de tes capacités... c'est juste un repère car avec Franck, il faut se méfier, il est capable de nous emmener n'importe où... et nous y laisser morte d'épuisement 🤪

Eh! bien, ce premier parc lunaire... j'adore 😊 Si Diamina, tes filles et Sandrine ont fait la balades... ça ne doit pas être bien difficile 😉; Je check!

Ouh toi, tu vas avoir des problèmes ! 😏😏 Oui, rien de bien compliqué ici à part si tu as un peu le vertige pour monter à l'échelle"...

Ah ben voilà... je savais bien qu'il y aurait un "si"... oui, j'ai le vertige 😮 😕

Diamina, ce n'est pas que je doutais de tes capacités... c'est juste un repère car avec Franck, il faut se méfier, il est capable de nous emmener n'importe où... et nous y laisser morte d'épuisement 🤪

Ah, ça c'est vrai, je comprends mieux. 😄 Franck c'est un vrai ouf!! Il est capable de pousser sa femme à bout tant et si bien, qu'elle fait demi tour et refuse de terminer la balade pour aller à horse shoe bend!! Le comble quand même!!!😮

Diamina, ce n'est pas que je doutais de tes capacités... c'est juste un repère car avec Franck, il faut se méfier, il est capable de nous emmener n'importe où... et nous y laisser morte d'épuisement 🤪

Ah, ça c'est vrai, je comprends mieux. 😄 Franck c'est un vrai ouf!! Il est capable de pousser sa femme à boue tant et si bien, qu'elle fait demi tour et refuse de terminer la balade pour aller à horse shoe bend!! Le comble quand même!!!😮

Ouais, c'est sur mais il ne faut pas lui jeter la pierre... la pauvre, elle a du en voir de toutes les couleurs avec lui alors maintenant, elle se méfie 😮 😄

Je connais bien le mode de vie des US et la vie en famille ce sont des gens qui ont de habitudes différentes des nôtres mais m'en sont pas moins attachants

Diamina, ce n'est pas que je doutais de tes capacités... c'est juste un repère car avec Franck, il faut se méfier, il est capable de nous emmener n'importe où... et nous y laisser morte d'épuisement 🤪

Ah, ça c'est vrai, je comprends mieux. 😄 Franck c'est un vrai ouf!! Il est capable de pousser sa femme à boue tant et si bien, qu'elle fait demi tour et refuse de terminer la balade pour aller à horse shoe bend!! Le comble quand même!!!😮

Ouais, c'est sur mais il ne faut pas lui jeter la pierre... la pauvre, elle a du en voir de toutes les couleurs avec lui alors maintenant, elle se méfie 😮 😄

Je fais lire vos échanges à Sandrine et vous la faites bien rire ! "Voilà des filles qui me comprennent"... dixit...

Eh! bien, ce premier parc lunaire... j'adore 😊 Si Diamina, tes filles et Sandrine ont fait la balades... ça ne doit pas être bien difficile 😉; Je check!

Ouh toi, tu vas avoir des problèmes ! 😏😏 Oui, rien de bien compliqué ici à part si tu as un peu le vertige pour monter à l'échelle"...

Ah ben voilà... je savais bien qu'il y aurait un "si"... oui, j'ai le vertige 😮 😕

Sandrine me dit de te dire qu'elle a aussi le vertige et que ça se fait sans problème...

Je fais lire vos échanges à Sandrine et vous la faites bien rire ! "Voilà des filles qui me comprennent"... dixit..

Dis lui que nous compatissons de tout cœur à la vie difficile qu'elle subit à cause de son mari complètement dégenté. Je me demande même, si elle ne fait pas parti des saintes qui ont été béatifiées avant leur mort... Il faut que je me renseigne... Je te tiens au courant!!😏

Ah ben voilà... je savais bien qu'il y aurait un "si"... oui, j'ai le vertige 😮 😕

Sandrine me dit de te dire qu'elle a aussi le vertige et que ça se fait sans problème...

Super! Je check... Merci Sandrine 🙂

Et justement, le bureau dans lequel il était au moment de se suicider la tête est resté en l’état, le carpaccio de cervelle dégoulinant sur les vitres en moins, les scènes du film tournant en boucle en plus...

Et ben voila, ton récit commence enfin a devenir intéressant ! 😉

Quant au type qui fait ça, il a une tête de couteau suisse ! Je veux dire par là qu’hier soir, il servait les repas aux clients du chuckwagon, il faisait ensuite parti du groupe de country, et là, il a revêtu son costume de fabricant d’assiettes.

Et heureusement pour vous que vous n'avez pas eu besoin de faire appel à un toubib ce jour-là 😏

D’ailleurs, maintenant que j’y pense, ça fait quand même une énormissime hausse par rapport au prix du gallon de la station service d’avant-hier !!! Mais ce n’est pas au vieux singe qu'on apprend à tomber d’la dernière pluie ! Ben ouais, j’suis plus malin qu’eux vu que j'en prends pour trente dollars comme la dernière fois ! C’est qu’j’en ai dans l’tibia, moi !

Rappelle-moi, les Ardennes c'est bien voisin de la Belgique ?

Sauf que là où un être normalement constitué, c’est-à-dire un homme, aurait mis deux minutes trente top chrono,

"Chérie, je vais acheter les burgers, je reviens dans 2 minutes"

Un p’tit brin de toilette dans la piscine

😐

une bonne bière dans la main droite, un hamburger moyen dans la main gauche…

Le retour aux fondamentaux, il n'y a que ça de vrai.😉

30 juillet - Journal d’un chanceux

Chanceux d’être avec ma femme… Chanceux d’être avec mes filles… Chanceux d’être là, tout simplement… N’aie crainte, mon processeur interne l’a bien saisi et c’est pour ça que je profite à fond de chaque moment, de chaque lieu, du réveil jusqu’au coucher, de la visite des parcs nationaux jusqu’à celles des toilettes des campings... Bon, ok, là, j’aurais quand même préféré profiter un peu plus de mon matelas pneumatique à moitié dégonflé, et être réveillé un peu plus tard qu’à six heures par Sasha ! Mais bon, l'avenir appartient à ceux qui se lavent tôt, donc c’est parti pour une double dose de douche vu que la nuit prochaine en sera dépourvue… Et oui, une nouvelle fois, on ne dormira pas ce soir, là où on s’est réveillé ce matin ! Donc accroche-toi au pare-chocs arrière de Paty et suis-nous dans notre nouvelle vadrouille à la conquête de l’ouest ! Dépêche-toi, j’ai déjà enfilé mes chaussettes et mon caleçon propre, je suis fin prêt pour notre première visite !!!

« Mary Swanson, née en 1887, décédée en 1921… », « Lloyd Christmas, né en 1876, mort en 1919… » A ce propos, je voulais te dire que lors de notre première rencontre, j’ai tout de suite repéré que t’étais un zigoto super intelligent... Tu as donc compris que notre première visite se situe dans un cimetière... Mais pas pour y déposer une fleur sur la tombe de mon oncle américain que je n’ai jamais eu ! Non, nous sommes au Mount Moriah Cemetery de Deadwood, connu et reconnu pour avoir offert des contrats à durée indéterminée à une bonne brochette de stars de la gâchette qui officiaient au dix-neuvième siècle... Pour ne citer que les plus connus, on y trouve Calamity Jane, Seth Bullock ou encore Wild Bill Hickock, … Mais diantre, pourquoi sont-ils donc tous six pieds sous terre dans le cimetière de Deadwood ?... Non ? Aucun avis sur la question ?... Et bien pas d’problème ! Papa est là et comme d’habitude, il va tout t’expliquer...

Avant 1874, il n’y avait que forêts, rivières, et animaux sauvages, là où est maintenant implantée la ville de Deadwood. Oui, mais ça, c’était avant ! Car en faisant marcher tes méninges, tu vas certainement te remémorer la leçon que je t’ai enseignée avant-hier... Le traité de Fort Laramie, les indiens peinards, la découverte de l’or, le débarquement de milliers de pionniers, la guerre, les indiens plus très peinards du tout, … C’est bon, t’as reconnecté tes deux neurones ?... J’en étais où, moi, avec tout ça ? Ah oui… Arrivant dans le coin par milliers, la plupart des chercheurs d’or s’installèrent dans des tentes au milieu d’une petite clairière qui se transforma rapidement en bidonville, puis en village, puis en petite ville, … Cinquante centimètres pour trois kilos cinq, j’ai le plaisir de t’annoncer la naissance de la petite Deadwood… L’histoire de la naissance et de la croissance de Deadwood est d’ailleurs racontée dans la série qui porte son nom. Pour toi, je me suis bien évidemment avalé l’intégralité des trois saisons avant de venir ici… Et le moins que l’on puisse dire, c’est qu’on te décrit la vie de l’époque de façon diamétralement opposée de ce que tu as par exemple vu dans la Petite maison dans la prairie ! Là, il s'agit bel et bien d'un démolissage en bonne et due forme du mythe du cowboy gentleman justicier. On y voit tout un ramassis de brutes illettrées, vulgaires et racistes passant leurs journées au saloon, au casino ou dans les bras d’une prostituée… Si notre chère docteur Quinn avait vu ça dans sa série, elle en serait encore toute chamboulée, la pauvre...

Ok, mais on ne voit toujours pas le rapport avec Calamity Jane, Seth Bullock et mon pote Wild Bill Hickock... Et bien si, puisque le scénario de la série s'appuie justement sur la vie de ces figures de l'histoire de la petite bourgade. Le célèbre Wild Bill Hickock y a par exemple avalé son bulletin de naissance, lâchement assassiné par l’infâme Jack McCall pour une querelle survenue lors d’une partie de poker. Et paf, en voilà déjà un au cimetière ! Quant à Martha Canary alias Calamity Jane, vu qu’elle était follement amoureuse de son Wild Bill, elle a signé un bail éternel pour le caveau d’à côté. Voilà pour notre deuxième locataire ! Enfin, Seth Bullock est arrivé à Deadwood pour y chercher de l’or. Au final, il a plutôt fait carrière en tant que sheriff de la ville... Là, tu t’attends à ce que je te conte sa mort survenue lors d’un duel épique ! Et oui, duel perdu face… à un cancer du côlon ! Et hop, tout ce petit monde est réuni au cimetière du coin qu’on visite de bon matin… Visite sympathique et tranquille au demeurant, puisque nous ne trouvons pas les fantômes de Wild Bill Hicock et Calamity Jane en train de batifoler sur leurs tombes… Et au final, y’a pas à dire, mais les cimetières américains donnent quand même plus l’eau à la bouche que ceux de chez nous ! Comme on les voit dans les films, ce cimetière est parcouru par de larges allées, en pleine verdure, avec vue imprenable sur la vallée, ... Bref, ça donne presque envie...





De retour en ville, les cowboys que nous sommes parcourent la rue principale, stetsons vissés sur la tête et colts à la ceinture, à la recherche d’un saloon où étancher leur soif ! Dit autrement, mes filles, ma femme et moi cherchons un endroit où prendre un petit-déjeuner… Et tu n’vas peut-être pas en croire tes petites noreilles mais nous galérons pour en trouver un ! Oui, tu as bien entendu ! Comble du comble du comble, nous ne trouvons rien susceptible de contenter nos estomacs aux Etats-Unis !!! Mais bon, on profite de cette recherche infructueuse pour faire le tour des attractions de cette petite ville western bien agréable… Et l’endroit le plus marquant est le saloon numéro dix qui surfe depuis plus de cent ans sur la vague de l’assassinat de Wild Bill Hickock. Car oui, c’est ici qu’il s’est fait casser la pipe lors d’une partie de poker. D’ailleurs, la chaise sur laquelle il avait posé son joufflu ce fameux 2 août 1876 est exposée comme une vieille relique à l’entrée du bar...









Et pour que tu puisses étaler encore un peu plus ta culture devant tes amis, sache aussi que le jeu qu’il avait au moment de son assassinat était composé d’un as de pique, d’un as de trèfle, d’un huit de pique, d’un huit de trèfle et d’un neuf de carreau... Si tu es amateur de poker, tu sais certainement que cette combinaison s’appelle « la main du mort »... Et v’la l’travail, tu comprends maintenant pourquoi… Oui, je sais, je suis super informateur… Mais pas d’chichi entre nous, appelle-moi Super !



Allez, pour nous, maintenant, ce n’est pas la ruée vers l’or mais la ruée vers les grands espaces ! A la manière des pionniers, nous continuons notre périple vers l'ouest ! Ou plus exactement sur la 85 qui part vers le nord, puis plein ouest sur la 34 et la 24 où on se prend un bon bol d’Amérique pure, la vraie de vraie… On y traverse en effet des mégalopoles hyper peuplées… Cinquante-six, cent deux, quarante-trois, … et même quinze habitants dans le petit village d’Alladin alias « Trou paumé au fin fond de l’Amérique profonde » ! C’est tout riquiqui… Même pas un Pizza Hut ou un McDo, c'est dire ! Là, on est au beau milieu de la pampa, genre on pourrait s’arrêter sur le bord de la route et se faire une petite sieste allongé sur le bitume...



Mais comme il y a mille choses à voir sur la route, on ne tente pas l’expérience pour rapidement atterrir à Hulett. D’ailleurs, ça ne t’a certainement pas échappé, nous sommes de nouveau dans le Wyoming... Deux raisons pour notre arrêt à Hulett. La première, c’est la Rogue Gallery, petit musée sur le far west américain monté de toute pièce par un passionné. On peut y voir des animaux naturalisés, des tenues d’indiens, des fusils d’époque, des flèches, ou encore un tronc d’arbre entièrement rongé par un certain Jack Buckley… Ah, je vois que cette histoire de tronc chatouille ta curiosité… En fait, Jack Buckley, plus connu sous le nom de Human Beaver, était un habitant de Hulett qui avait la particularité d’avoir, au sens propre, les dents qui rayaient le plancher... Du coup, il épatait les gonzesses du coin en abattant des arbres à la seule force de sa mâchoire. Sauf qu’un jour pas comme les autres, il participa à une compétition de bûcherons et inhala toute une colonie de puces à bois. Et ça n’pardonne pas, les puces à bois… Mort sur le coup ! Bref, ce petit musée gratuit mérite toute ton attention. Tu ne seras pas déçu, parole de Franck ! Tu dois au moins y faire un arrêt de quelques minutes, juste avant d’aller par exemple déguster un excellent burger de bison au Ponderosa Café. Un peu comme ce qu’on est en train de faire, quoi !...







Une fois la boîte à images et la boîte à manger rassasiées, nous reprenons la route et arrivons dans un endroit à marquer d’une pierre blanche... Et elle est sacrément grosse, la pierre blanche puisque nous arrivons au Devils Tower National Monument !... Une fois de plus, tu ne vois pas ce que c’est ? Et si je te donne un autre indice comme par exemple « si bémol, do, la bémol, la bémol, mi bémol » ?... Non, toujours pas ? En fait, ce sont les quelques notes que les extra-terrestres utilisaient pour entrer en contact avec les humains dans le film de Spielberg « Rencontre du troisième type » sorti en 1977... Je sais, ça ne nous rajeunit pas, surtout toi, mais le gros caillou dont je te parle depuis tout à l’heure est l’élément central du film dans lequel on voit l’acteur principal tenter d’en dresser un modèle réduit en purée de pomme de terre dans son assiette… C’est bon, tu vois de quoi le monsieur est en train de te causer ?... De toute manière, matte mes photos et ça va t’revenir...





D’ailleurs, dis donc, ça fait une paille que tu n’as pas eu droit à ton petit moment géo, ton petit moment logique, ton petit moment géologique ! Ben tiens, c’est l’occasion, vu que ta curiosité te réclame une explication concernant ce monolithe bizarroïde !... Nous voilà donc il y a quelques cinquante millions d'années, pile poil au moment où une poussée de roche magmatique en fusion s'est soudainement refroidie quelques mètres avant d’accéder à la surface de la terre. Nos amis habituels, j’ai nommé la pluie, le vent, le gel et plus globalement l’érosion ont ensuite fait le taffe pour mettre à jour petit à petit cette tour du diable qui culmine quand même à plus de trois cents mètres de haut !... Cette version, c’est bien évidemment celle que te donnera tout bon scientifique... Mais moi, sincèrement, je ne crois pas à toutes ces sornettes de geek ! Ecoute plutôt ma version à moi… et accessoirement à celle des indiens... Il était une fois sept jeunes filles indiennes qui cueillaient des baies sauvages dans la forêt lorsqu’un énorme ours les prit en chasse. Les fillettes, voyant l’ours se rapprocher inexorablement d’elles, implorèrent l'aide du grand esprit qui les sauva en faisant sortir du sol un gigantesque rocher. L'ours essaya bien d’escalader l’énorme rocher pour les attraper mais il glissa et laissa du même coup des marques de griffes sur les parois rocheuses... Le rocher continua à s'élever et arriva même jusqu’au ciel où les sept jeunes filles se transformèrent en sept étoiles qui composent depuis ce jour la constellation des Pléiades. Ainsi naquit le Devils Tower… Ma super version fait quand même plus plausible, non ? De toute manière, j’ai décidé qu’on allait faire le tour de ce big rocher pour mener l’enquête...



Deux casquettes vissées sur la tête des filles, trois gourdes d’eau remplies, cinq centilitres de crème solaire étalés, un litre et demi de pipi laissé sur place, un formulaire de junior ranger retiré au visitor center, ... Voilà le programme de notre première demi-heure d’investigation peu passionnante... Ensuite, pas d’autre préparation nécessaire... Suffit de se présenter au début du trail avec ses jambes. Pour ma part, ça tombe bien car généralement, je les ai sur moi ! Et là, deux dingues qui font l’ascension du rocher, un vautour qui attend qu’un des dingues se plante, et nous quatre, noyés dans ce paysage XXL, marchant gaiement sur le sentier du Tower trail qui permet d’admirer la tour sous toutes ses coutures… Nous y rencontrons quelques américains sympas avec qui nous taillons la bavette dès qu’ils nous entendent parler français, mais déception aucune trace de Steven Spielberg ! J’ose quand même espérer que lorsqu’on ira rendre visite aux navajos dans quelques jours, on aura la chance d’y rencontrer Roger Hanin !......Navajos… Roger Hanin… Ah, ça y est, un léger rictus éclaire ton visage..., tu viens de comprendre ma blaguounette… Oui, je sais, je suis super blagueur... Mais pas d’chcichi entre nous, appelle-moi Super !...





Nous marchons comme ça pendant plus d’une heure, profitant de chaque sapin, de chaque rocher, de chaque chipmunk, de chaque bout de tissu que dame nature a bien voulu mettre sur notre chemin… Du tissu ? Mais qu'est-ce que ça peut bien être ?... L'origine du tissu remonte à la nuit des temps. On estime son apparition aux alentours de longtemps avant Jésus Christ... Oui, bon, ok, celle-là, je l’ai piquée à la cité de la peur... En fait, les bouts de tissu colorés que l’on trouve aux branches des arbres tout au long du parcours sont des tissus de prière que les indiens accrochent ici chaque année en juin lors de leurs cérémonies. Ben oui, rappelle-toi, le Devils Tower est sacré pour eux depuis qu’il a sauvé les sept fillettes indiennes poursuivies par l’ours, preuve que c’est cette version la bonne !!

Une fois le tour terminé, nous descendons du manège vu qu’aucun de nous n’a attrapé le pompon ! Mais avant de mettre les voiles, on n’oublie pas d’aller au visitor center pour qu’Anna se fasse une nouvelle fois remettre solennellement son insigne de junior ranger du parc… Et comment venir ici sans faire un petit coucou à l’immense colonie de chiens de prairie qui squatte l’endroit ? Des panneaux tout au long de la route annoncent d’ailleurs la couleur : Attention, chiens de prairie !!! Pour les mauvais élèves au fond de la classe, non, ces bestioles ne sont pas des chiens… Et non, Sasha, nous ne pouvons pas en ramener un à la maison !... Mais c’est vrai que ces espèces de marmottes sont plutôt attachantes… On reste avec eux un certain temps, voir même un temps certain, à tenter de les approcher et surtout à les voir se sauver dans leurs terriers dans lesquels ils vivent tous en coloc !







Après ça, this is the end of the journée de visite ! Car même s’il n’est que quinze heures, on avale maintenant du bitume, du bitume et encore du bitume sur l’autoroute toute droite qui part plein ouest ! Encore une fois, le GPS ne me serait pas du tout utile ici, même si j’aimerais quand même en acheter un et l’offrir à Dora l’exploratrice pour que vulgairement, elle nous foute la paix avec sa carte !!! Bref, la route est longue, les filles sont en mode sieste, il y a de la country dans les enceintes, et mon ami le régulateur est réglé sur soixante-quinze miles par heure… Le régulateur, de loin la meilleure invention depuis celle du string !... Nous traçons donc comme ça la route vers notre point de chute pour ce soir, en l’occurrence le camping primitif de Sibley Lake, en plein cœur des collines de la Bighorn National Forest… Au fait, c’est quoi un camping primitif ?... Allez, qui a une explication pour ça ?... Non, personne ? Bon, ok, c’est celui qui dit qui fait, alors c’est moi qui m’y colle !... Ben c’est simple, en fait, comme son nom l’indique, un camping primitif se situe en pleine nature. Et pour l’électricité et l’eau courant, tu peux toujours te brosser, Sandrine ! Là-bas, j’ai prévu de faire un bon brasier pour y faire cuire une bonne côte de bœuf des familles... Mmmm, j’en ai les glandes mammaires qui salivent !... Sauf que là, c’est la tâche d’huile de vidange au milieu du paysage ! Cumulonimbus, nimbostratus et autres cirrus se sont tous réunis au dessus de la Bighorn Forest pour y organiser une rave party ! Ils s’éclatent et ils le font savoir : Éclairs, tonnerre, pluie battante, … Et la goutte au nez qui fait déborder le mouchoir, c’est que plus on avance, plus la température se casse la gueule ! Quatre-vingts, soixante-huit, cinquante-quatre pour être accueilli par un petit quarante-trois degrés Fahrenheit à notre arrivée au camping… Nous qui croyions nous faire un repas formidable, nous terminons cette journée par un pique-nique fort minable, collés au capot de la voiture encore chaud, seul endroit nous permettant de ne pas congeler sur place… Le moral un peu dans les chaussettes, nous finissons cette histoire en faisant un gros câlin à nos sacs de couchage en qui nous fondons tous nos espoirs pour ne pas mourir de froid cette nuit… Tu verras bien demain si nous sommes toujours vivants… De toute façon, demain est une autre aventure...

Ah, la série Deadwood ! J'avais téléchargé la 1ère saison, et les filles l'avait trouvé trop violente au début, donc on n'a pas persévéré. Tu m'as de nouveau redonné envie de la regarder, et comme on a un peu de temps libre en ce moment, c'est reparti pour un téléchargement ! Pour le camping, mis à part le problème de météo, le cadre était-il sympa ? Est-ce qu'il fonctionne avec un système d'enveloppe ? Merci 😉

Ah, la série Deadwood ! J'avais téléchargé la 1ère saison, et les filles l'avait trouvé trop violente au début, donc on n'a pas persévéré. Tu m'as de nouveau redonné envie de la regarder, et comme on a un peu de temps libre en ce moment, c'est reparti pour un téléchargement ! Pour le camping, mis à part le problème de météo, le cadre était-il sympa ? Est-ce qu'il fonctionne avec un système d'enveloppe ? Merci 😉

Oui, j'avais vraiment bien aimé cette série. La troisième saison moins bien (à mon goût). C'était cool de la voir avant d'y aller... Pour le camping, j'en parle dans la journée qui paraîtra demain. Mais oui, le cadre était très nature. Pas de système d'enveloppe. Un gars est venu tôt le lendemain pour nous prélever la somme due... A+ Franck

31 juillet - Don’t worry, be happy, I’m alive !

Comme nous sommes venus aux Etats-Unis à quatre, j’ai emporté quatre sacs de couchage. Si je compte bien sur mes doigts, ça en fait un par personne... Pas bête le gars, non ? Sauf que le gadjo en question n’a pas vérifié les températures minimums supportées par chacun des sacs... En jetant un coup d’œil rapide sur ceux de mes colocs de tente, je constate que leur température de confort se situe autour de cinq degrés. C’est certainement la raison pour laquelle elles dorment encore toutes les trois comme des bienheureuses, même pas incommodées, ni par le froid, ni par le bruit incessant de mes dents inférieures venant violemment claquer sur l’émail de mes pauvres quenottes du haut. Car oui, c’est officiel, la Sibérie s’est invitée cette nuit à mon itinéraire. Et re-oui, il s’avère que mon sac à moi n’a été commercialisé que pour celles et ceux désirant dormir à la belle étoile sur la plage de Copa Cabana… Du coup, je viens de passer la plus pire des pires mauvaises nuits de toute ma vie de routard ! C’est simple, à côté de ma nuit ici, l'Irak, c'est le Club Med !

Donc dès cinq heures et demie, Prosper youpla boum, ce n'est pas le roi du pain d'épices qui randonne au bord du Sibley Lake, mais moi qui tente désespérément de me réchauffer la couenne… Et sur ce coup-là, je dois dire que j’ai eu du pif ! Car je suis en tête à tête avec ce lac et la brume matinale qui s’accroche à sa proie malgré les premiers rayons du soleil qui s’évertuent à l’en débarrasser… Un spectacle pareil, ça te remet illico un facteur sur son vélo ! Mais un peu comme l’inventeur frustré du téléphone qui n’avait personne à appeler, je cours héler mes oies pour leur distribuer des tickets afin qu’elles assistent elles aussi à cet ébouriffant spectacle généreusement offert par m’dame nature en personne…





C’est d’ailleurs sur cette meilleure impression qu’hier soir que nous disons au revoir à ce camping niché au cœur de la forêt de Bighorn. A ce propos, je dois dire que sous le soleil, cette forêt a fière allure ! La route qui y serpente nous offre de magnifiques points de vue et je ne comprends pas qu’elle ne soit pas plus vantée que cela dans les guides… Rallier Cody en venant des Black Hills sans passer par la Bighorn Forest serait une aberration sans nom… Ah, si ! Une connerie…







Et en parlant de Cody, je t’annonce que c’est là-bas que nous ferons de beaux rêves ce soir… Mais patience ! Avant ça, Paty nous emmène au Bighorn Canyon, encore un site méconnu que j’ai décidé de te faire découvrir. Oui, je sais, ma vie n’est pas facile tous les jours, mais il faut bien que quelqu'un se dévoue pour parfaire tes connaissances en terme de parcs américains... Alors, merci qui ?... En ce qui me concerne, je n'ai pour l’instant pour référence visuelle du Bighorn canyon qu’une photo que j'avais entrevue il y a quelques mois sur le blog d’un collègue voyageur et je dois dire que sur le coup, ça m’avait fait tout chaud dans le slibard… En espérant avoir cette même impression lorsque je l’aurai devant moi en chair et en os… Pour ça, rassure-toi, au cas où, j’ai pris un caleçon de rechange...

D’ailleurs, devine quoi ?... Et bien on va être fixés car nous passons à l’instant la traditionnelle pancarte d’entrée de cette Recreation Area… National Park, State Park, National Monument et là, Recreation Area… Vu ta tête, je vois bien que tu es un peu paumé avec tout ça, non ? Tu voudrais peut-être que le monsieur t’explique la différence entre chacune de ces appellations ?... Non ? Bon, ben tant pis, je continue donc le descriptif de notre journée avec notre arrivée à Horseshoe Bend... « Horseshoe Bend, cinq minutes d’arrêts !!! » Belle plage si tu as l’intention de te tremper le popotin dans la Bighorn river, mais comme mes trois blondes votent contre à main levée, on remonte en selle sur notre fidèle destrier qui nous emmène cette fois-ci au galop au Devil Canyon overlook…





Et là… Oh putain, la claque de sa mère ! Oui, oui, vu la beauté du truc, je m’autorise le droit d'être malpoli pour cette fois... Car tu les vois les gorges du Verdon ?... Ben c’est du pipi d’ours en peluche à côté de ce que je suis en train de voir à travers mes lunettes de soleil ! Falaise de deux cent soixante quatorze mètres en haut de laquelle on aperçoit quatre trognes arborant un large sourire ultrabright de contemplation… Ah, rectification… Sandrine me précise en fait que là, de la contemplation, elle s’en tamponne l’oreille avec une babouche en cuir, et que si elle sourit, c’est que c’est nerveux !… « Allez, arrête de brutaliser cette pauvre main-courante qui ne t’a rien fait et empiffre-toi de ce paysage ! » Moi, comme je n’ai pas vu un truc comme ça depuis... jamais, ben je cours dans tous les sens, tentant de faire rentrer toute cette impression de grandeur dans ma petite boîte, chevauchant chaque rocher comme un cabri shooté au Guronsan, passant même par-dessus ce satané parapet qui m’empêchait d’approcher la bête de tout près… D’ailleurs, des barrières comme ça à deux mètres du bord, ça devrait être interdit par la convention de Genève !... Ah, par contre, désolé, je dois t’abandonner au bord du précipice et repasser du bon côté de la barrière car Sandrine vient de me capter en équilibre au bord du vide et du coup, je crois qu’elle est partie vomir...









Bref, sur fond de réprimandes et de jurons, nous continuons quand même notre exploration des lieux avec la marina de Barry’s Landing. Comme tu pourras le lire dans les différents guides, rien à dire de trépidant à son sujet. Mais, ce que les guides ne te diront pas, c’est comment bien en profiter quand même en y ajoutant juste quelques petits ingrédients que voici : - un paquet de chips légères pour ne pas trop alourdir ton sac, - deux bouteilles de bière que tu dissimules dans des sachets en papier pour ne pas éveiller les soupçons des rangers, - ta femme à moins de cinquante centimètres de toi. Maintenant, prends quelques chips dans ta mimine de gauche. Ta bière dans celle de droite. Trinque avec ta bienaimée. Déguste... Et n’oublie pas de poser tes yeux sur le magnifique paysage mis à ta disposition ! « Comment ? Tu trouves qu’il n’y a pas que le paysage qui est magnifique ? Il y a également quelque chose de magnifique dans mes yeux ?... » Ben oui, je sais c’est le reflet de ma femme... Et hop, emballé c’est pesé, voilà comment je viens en quelques mots de regagner la confiance de Sandrine !

Allez, comme on n’a pas eu droit à un brin de toilette ce matin, on s’offre un brin de route cet après-midi pour gagner la petite ville de Cody ! Route sur laquelle il est d’ailleurs préférable de garder les yeux bien écarquillés sur le compteur de Paty plutôt que sur les paysages sans véritable intérêt... Car la réputation du shérif fais-moi peur de la petite ville de Byron est parvenue jusqu’à mon ordinateur portable... Et bingo ! A la sortie de la bourgade, c’est qui qu’est là, prêt à nous prendre en photo avec son beau radar automatique dernier cri ? Oui oui oui, c’est le bon vieux shérif de Byron !... Tu vois, ça, c’est le genre de détail que tu dois écrire en gras dans ton cerveau si tu veux comme nous avoir la chance d’entrer tranquillement dans Cody sans passer par la case prison...

A propos de Cody, justement… Savais-tu que cette ville avait été fondée par un certain monsieur Cody, William de son prénom ? Tout ça prend tout son sens si je te dis que ce William Cody était éclaireur dans l’armée, tueur de bisons, ami des indiens, pionnier, … et qu’il avait un ego surdimensionné, au point d’implanter un jour une communauté au milieu de nul part pour lui donner son nom... Il monta même un spectacle populaire dans lequel il jouait son propre rôle. Cowboys et indiens, attaques de diligences, vie des pionniers, chasse des bisons... Toute sa vie était entièrement retracée dans ce Buffalo Bill's Wild West Show. Car tu l’as maintenant compris, William Cody n’est autre que le célèbre Buffalo Bill ! Tu t’imagines donc bien que son fantôme plane toujours un peu sur la ville qui s’autoproclame d’ailleurs comme le dernier lieu où vit encore la légende des cowboys et du far west...

Bref, les présentations étant faites, nous filons tout droit à la sortie de la ville pour nous offrir le Old Trail Town en guise d’apéritif culturel. En fait, vingt-six maisons d’époque western ont été démontées sur leur emplacement initial pour être remontées et conservées ici, à Cody, dans un mix entre musée et ville fantôme.... Maisons de trappeurs, ancienne école, vieux saloon, repère de Butch Cassidy et Sundance Kid, épicerie d’Harriet et Nels Olson, ...





Chaque bâtisse a sa propre histoire et est aménagée comme un véritable musée présentant meubles et objets d’époque. On trouve là-bas également un cimetière où des notables du coin ont été enterrés. Je retiendrai surtout celle de Jeremiah Johnson, un sacré loustic celui-là ! Né en 1830, le petit Jeremiah aime les bonbons qu’il partage avec ses camarades de classe… Bon ok, j’appuie sur la touche « Avance rapide » pour arriver au moment où sa femme se fait tuer par les indiens crows. Et ça ne le fait pas rire du tout le Jeremiah car il consacre du coup une bonne partie de sa vie à massacrer des indiens en prenant soin de manger le foie de toutes ses victimes… Pas du tout content mais pas très net non plus le Jeremiah !… Si tu veux faire plus ample connaissance avec l’individu, sache que toute son histoire est racontée dans le film « Jeremiah Johnson » dont le rôle était tenu par Robert Redford…





Tout ça pour te dire que la visite nous permet de sauter à pieds joints dans l’ambiance far west de la région que nous continuons maintenant à humer au Old West Miniature Village situé juste en face. Là, c’est un passionné qui a reconstitué sous forme d’immense maquette la cohabitation souvent houleuse entre les pionniers et l’armée d’un côté, et les indiens de l’autre...

Etape suivante, le très bel Irma Hotel construit de ses propres petites mains par Buffalo Bill pour sa fille Irma, où il est de coutume de se satisfaire les yeux… ou la glotte. Comme on a un peu de temps devant nous, ce sera les deux ! Mais tout le monde ne l’entend pas de cette narine car à peine installés, la serveuse nous vire de son établissement comme des malpropres… « Dehors les romanos !... » Mince, ça se voit donc tant que ça que nous faisons la grève de la douche depuis hier matin ???... « Excusez-moi, mademoiselle, … c’est l’odeur, c’est ça ? » Allez, quant à toi, arrête un peu de t’moquer des gens qui font du camping primitif… Si la dame nous met dehors, ben c’est tout simplement qu’aux Etats-Unis et plus particulièrement dans le Wyoming, les mineurs n’ont pas le droit d’entrer dans les saloons… Et comme je fais super jeune pour mon âge… Du coup, nous sommes relégués en terrasse où nous avons quand même l’autorisation de déguster une bonne bière Buffalo Bill en compagnie de Patrick et de sa femme avec qui nous passons une bonne heure à échanger sur nos aventures respectives, sur nos voyages passés, sur nos voyages futurs, … Patrick, je l’ai rencontré sur un forum de voyageurs et en discutant de nos vadrouilles, nous nous sommes tout simplement aperçus que nous serions à Cody le même jour...

« Attention, nous interrompons vos programmes ! Alerte enlèvement. Ceci est un message du ministère de la justice… Alerte enlèvement. Paire de lunettes de couleur noire et rouge vue pour la dernière fois sur le nez de Sandrine à Cody. Alerte enlèvement… » FBI, CIA, KGB… Toutes les forces vives de police sont dépêchées sur place. Bouclage des lieux, interrogatoire des différents protagonistes, fouillage des sacs, vérification des poches, … Doc Hollyday, Calamity Jane et Wyatt Earp sont même venus pour l’occasion… Sauf qu’ils ne sont pas d’accord sur la méthode à employer pour les recherches… Une dispute éclate ! Les révolvers sont sortis de leurs étuis, des coups de feu sont tirés, une serveuse est tuée devant nos yeux… Fin de la partie… Fin du spectacle… Fin du gunfight organisé tous les jours en pleine rue à dix-huit heures par le Irma Hotel… Et pour conclure cette histoire de paire de lunettes, c’est Jean-Pierre Mader, le directeur du FBI en personne qui l’annonce en direct sur CNN : « Disparue, elle a disparu, disparu, au coin de la rue, je n’l’ai jamais revu… » C’est donc officiel, Sandrine a l’humeur qui boîte, Sandrine peut faire une croix indélébile sur ses lunettes, mais Sandrine peut quand même aller au camping pour y planter notre tente...





Sauf que non ! Car le père génial et le mari non moins extraordinaire que je suis a l’honneur et la joie intense de t’annoncer qu’il a concocté une petite surprise à sa tribu familiale ! « Sandrine, Anna, Sasha, … ce soir, … on dort dans un vrai tipi d’indiens !!!... Alors, … heureuses ???... » Sauf qu’une fois sur place, les trois-quarts féminins de ma famille décident unilatéralement de passer sous le régime de la démocratie et non plus sous celui de la monarchie absolue. Et d’autres termes, la tête du roi a été coupée, les femmes prennent le pouvoir par la force et s’autorisent à prendre la décision de refuser mon offre aux seuls prétextes qu’une araignée aurait soi-disant été aperçue au microscope sous le tipi et que d’autres bestioles pourraient éventuellement se glisser sous la toile cette nuit pour venir croquer un bon morceau de mollet bien blanc ! Non mais allo, quoi ! Des femmes qui prennent des décisions ! Mais on va où, là !?! Au final, j’aurais pu appeler cette journée « Le sketch ! » Car là, si tu voyais Sandrine en train de se démener pour monter notre tente à l’intérieur du tipi, j’suis certain que tu te croirais sur le tournage d’une scène de Camping 3 !



Bref, une fois notre nid douillet prêt pour la nuit, tous au Cassie’s pour aller y déguster la soi-disant meilleure viande de l’ouest. En espérant que ce ne soit pas de l’ouest de Cody, nous nous installons et choisissons notre plat parmi les steaks de bœuf pour bon mangeur, les steaks pour obèse ou les steaks pour nourrir une famille de somaliens pendant quinze ans ! Après ça, nous patientons, nous patientons, nous patientons, … Va boire un coup, va faire ton pipi et si tu veux connaître la fin, il ne faudra pas te plaindre si tu as des toiles d’araignée sous les bras… Pour ce qui est de Sasha, c’est sûr, elle ne la connaîtra pas !… Endormie sur sa chaise...

Ah, ça y est, le voilà ! Vue l’heure et demie d’attente pour être servis, je peux te dire que mon steak a autant d’avenir qu’un hérisson se réfléchissant dans la lumière des phares d’une voiture lancée à pleine vitesse ! De toute manière, comment pourrait-on laisser une seule once de morceau de cette viande dans notre assiette ? Oui, tu l’as compris, le cuisinier est peut-être allé découper notre steak sur un bœuf à l’autre bout du Wyoming, mais c’est certainement le meilleur morceau de bidoche que j’ai mangé de toute ma vie… Et je suis loin d’être végétarien ! Sur ce, je te laisse, j’ai mon tipi qui m’attend ! A plus dans l’bus, à bientôt dans l’métro, à demain dans l’train… De toute façon, demain est une autre aventure...

P.S. : Les National Parks ou State Parks, ainsi que les National Monument sont des endroits rigoureusement protégés. En réalité, pas de grande différence entre eux. Les premiers sont créés après un vote du Congrès. Les seconds par décision du gouverneur de l'Etat concerné. Quant aux troisièmes, ils le sont par simple décret signé par le Président des Etats-Unis. Enfin, pour les National Recreation Area, il s’agit de zones protégées comme les autres, mais elles permettent généralement en plus d’accéder à une plage où il est possible de se baigner… Voilà, tu sais tout !

Magnifiques photos en plus de celle du levé de soleil ! Heureusement que tu avais un duvet qui t'a réveillé 🙂

Magnifiques photos en plus de celle du levé de soleil ! Heureusement que tu avais un duvet qui t'a réveillé 🙂

Oui, j'ai remercié le froid et mon duvet pour ce magnifique lever de soleil... Mais tu le verras un peu plus tard, des nuits glaciales, j'en aurai bien d'autres... 🤪 Et pas moyen de faire un roulement au niveau des sac de couchage...🏴‍☠️

Ah ça va piquer pour toi 😕

Il est superbe ton lever de soleil... ça vaut vraiment la peine de se lever à 5h30 pour voir ça, tu n'as pas besoin de trouver une excuse bidon 😉

Magnifique Devil Canyon, c'est vrai que les gorges du Verdon à côté...

Magnifiques photos en plus de celle du levé de soleil ! Heureusement que tu avais un duvet qui t'a réveillé 🙂

Oui, j'ai remercié le froid et mon duvet pour ce magnifique lever de soleil... Mais tu le verras un peu plus tard, des nuits glaciales, j'en aurai bien d'autres... 🤪 Et pas moyen de faire un roulement au niveau des sac de couchage...🏴‍☠️

Bon, du coup, je ne suis pas sure de vraiment vouloir y aller... et Sandrine, je veux sa version, elle a eu froid?

Salut

Le big horn canyon et le devils overlook ont l'air vachement sympa.

Merci du partage.😏

Effectivement les mineurs ne sont pas acceptés dans les saloons, ni au niveau du bar d'un restaurant, même s'ils ne prennent qu'une citronnade!! Je l'ai expérimenté aussi, quand je voyageais avec mes nièces. 😇

Mais tu le verras un peu plus tard, des nuits glaciales, j'en aurai bien d'autres... 🤪 Et pas moyen de faire un roulement au niveau des sac de couchage...🏴‍☠️

Pour ce qui concerne, ton sac de couchage, c'était une erreur de casting? Tu te disais que comme tu n'étais pas frileux, tu pouvais te contenter d'un sac de couchage plus light, c'est ça? Bah, pour quelqu'un qui aime les conditions spartiates, c'est parfait non?😄

mais c’est certainement le meilleur morceau de bidoche que j’ai mangé de toute ma vie… Et je suis loin d’être végétarien !

Était-ce utile de le préciser ? 😏

En tout cas super tes photos des gorges du Verdon ! 😮 Ça m'a vraiment donné envie d'y retourner, surtout que ce n'est pas le souvenir que j'en ai. 😉

Bonjour,

Tu es super bien réglé, nous avons une nouvelle journée chaque jour à 17h30 🤗🤗🤗 quelle ponctualité 😉

Tu nous raconte encore une chouette journée avec de belles photos. Magnifique levé de soleil, par contre pour le froid, ce sera sans moi ⛄⛄⛄

Merci du partage

Myriam

Magnifiques photos en plus de celle du levé de soleil ! Heureusement que tu avais un duvet qui t'a réveillé 🙂

Oui, j'ai remercié le froid et mon duvet pour ce magnifique lever de soleil... Mais tu le verras un peu plus tard, des nuits glaciales, j'en aurai bien d'autres... 🤪 Et pas moyen de faire un roulement au niveau des sac de couchage...🏴‍☠️

Bon, du coup, je ne suis pas sure de vraiment vouloir y aller... et Sandrine, je veux sa version, elle a eu froid?

Elle, elle a très bien dormi ! Il suffit d'avoir le sac de couchage qui va bien... ce qui n'était pas mon cas ! 😛

Mais tu le verras un peu plus tard, des nuits glaciales, j'en aurai bien d'autres... 🤪 Et pas moyen de faire un roulement au niveau des sac de couchage...🏴‍☠️

Pour ce qui concerne, ton sac de couchage, c'était une erreur de casting? Tu te disais que comme tu n'étais pas frileux, tu pouvais te contenter d'un sac de couchage plus light, c'est ça? Bah, pour quelqu'un qui aime les conditions spartiates, c'est parfait non?😄

Oui, je me disais que c'était l'été, que j'étais un warrior, que... Et bien j'avais tout faux ! Erreur de casting, comme tu dis... 😉 Mais je ne me suis pas plaint ! 😇

mais c’est certainement le meilleur morceau de bidoche que j’ai mangé de toute ma vie… Et je suis loin d’être végétarien !

Était-ce utile de le préciser ? 😏

En tout cas super tes photos des gorges du Verdon ! 😮 Ça m'a vraiment donné envie d'y retourner, surtout que ce n'est pas le souvenir que j'en ai. 😉

Ah bon, ça se voit tant que ça ? Ce qui est hallucinant avec des endroits comme le Bighorn Canyon aux Etats-Unis, c'est que ce n'est pas très connu du fait de la pléiade de sites aussi impressionnants les uns que les autres. Tu mets la même chose en France (ou ailleurs) et ça devient une attraction touristique majeure...

Bonjour,

Tu es super bien réglé, nous avons une nouvelle journée chaque jour à 17h30 🤗🤗🤗 quelle ponctualité 😉

Tu nous raconte encore une chouette journée avec de belles photos. Magnifique levé de soleil, par contre pour le froid, ce sera sans moi ⛄⛄⛄

Merci du partage

Myriam

Et tu y es fidèle ! A demain, 17h30 !!! 😏

Oui, je me disais que c'était l'été, que j'étais un warrior, que... Et bien j'avais tout faux ! Erreur de casting, comme tu dis... 😉 Mais je ne me suis pas plaint ! 😇

En même temps, ça t'a aguerri pour les nuits glaciales que tu as connues pendant tes 18 jours intenses dans les hauts plateaux andins, au printemps. Il ne te reste plus qu'à y retourner mais en hiver cette fois, ci. 😏 Dormir en refuge non chauffé par -11°C, ou en guesthouse non chauffée par -15°C! Tu verras, ça va te plaire!😏

Je guette l'heure chaque jour 🤣😅🤣😅🤣

Je guette l'heure chaque jour 🤣😅🤣😅🤣

Ouais, c’est cool... ça va devenir le feuilleton préféré de VF 😎 Bon, j’espère tout de même que Franck a beaucoup d’épisodes en stock car ça risque de durer 🤔

Je pense qu'il a du stock. Il a le Cambodge a publier 😁😁😁

Je pense qu'il a du stock. Il a le Cambodge a publier 😁😁😁

Cool, en plus j’ai cru comprendre qu’il était entrain de préparer les Philippines 😏

Je pense qu'il a du stock. Il a le Cambodge a publier 😁😁😁

Cool, en plus j’ai cru comprendre qu’il était entrain de préparer les Philippines 😏

Si ça dure, j'ai encore de quoi publier... Le carnet du Cambodge est en cours d'écriture. Quant aux Philippines, j'y suis allé l'an passé et là aussi, il me faut l'écrire... Sinon, j'ai la Jordanie à publier (déjà écrit)... A+ Franck

Je pense qu'il a du stock. Il a le Cambodge a publier 😁😁😁

Cool, en plus j’ai cru comprendre qu’il était entrain de préparer les Philippines 😏

Si ça dure, j'ai encore de quoi publier... Le carnet du Cambodge est en cours d'écriture. Quant aux Philippines, j'y suis allé l'an passé et là aussi, il me faut l'écrire... Sinon, j'ai la Jordanie à publier (déjà écrit)... A+ Franck

Génial ... 👍

Bonjour Franck,

J'attends avec impatience la Jordanie que j'ai adoré 🤩🤩🤩 et les Philippines où je retournerai car il me reste 7100 îles à voir 🤣🤣🤣

A ce soir.

Myriam

1er août - I have a dream

Six heures, réveil pour quelqu’un. Sept heures, réveil pour les autres. Comme le monde appartient à ceux dont les employés se lèvent tôt et que d’une certaine façon, je bosse un peu pour toi, ben je te le donne en mille, je suis encore une fois le premier arrivé au stand cornflakes ! Toutefois, ni le froid, ni le décalage horaire ne sont les coupables du jour... « Accusé, levez-vous ! » Cette fois-ci, c’est mon palpitant qui m’a extirpé de mon état de somnolence lorsqu’il s’est soudainement mis à fonctionner en mode techno hardcore ! La raison à cela est simple et élémentaire mon cher Watson ! Aujourd’hui, c’est The jour du voyage ! Si je te dis que nous allons pénétrer dans le plus vieux parc national au monde... Si j’ajoute à cela qu’il est le second plus grand des Etats-Unis… Et si j’enfonce définitivement le chou en te confiant qu’il est considéré par beaucoup comme le plus beau, ben en secouant tout ça, tu obtiens un de mes plus vieux fantasmes... Ladies and gentleman, welcome in Yellowstone ! Moi, rien que le nom me fait rêver… Mais ne nous emballons pas ! Premièrement, je n’emballe pas le premier soir, et deuxièmement, en plus de la route pour y aller, nous avons nos corvées quotidiennes à honorer : Pliage de tente, douche, petit-déjeuner, courses, ...

Finalement, ce n’est que vers neuf heures que nous mettons le contact en n’oubliant pas de faire un petit arrêt au stand « Espresso Drive » à la sortie de Cody... D’ailleurs, si tu es amateur d’expresso, note bien le nom de cet établissement car tu ne trouveras pas foultitude d’endroits dans tout l’ouest américain où on te servira autre chose que de l’eau aromatisée au café… Bref, excités comme des pèlerins se rendant à Lourdes, nous entamons notre chemin de croix. Et pour saupoudrer notre programme d���un peu de piment d’Espelette, nous faisons exprès de rayer du programme la ligne « Penser impérativement à faire le plein de la voiture à Cody »... Mais rien de dramatique ! Comme l’aiguille trône encore fièrement sur le trait du quart de notre réservoir, Paty devrait en avoir dans l’estomac plus qu’il n’en faut pour atterrir tranquillement dans la prochaine station service… Mais chaque chose en son temps car là, Bruni-Sarkozy et nous marquons un arrêt au barrage de Buffalo Bill. Comme tu peux aisément le constater, oublier de faire le plein de la voiture, ok, mais oublier de faire un jeu de mot pourri, jamais !… Bref, j’en étais donc à notre visite du plus grand barrage du monde… lorsqu’il a été construit en 1905. Un arrêt de dix minutes sur place suffit, surtout qu’un vieux monsieur est là pour transporter les américains obèses, les feignants ou les deux, du parking au barrage dans sa voiturette de golf...



Un coup d’œil du haut du barrage, trois petits tours et puis s’en vont, les petites marionnettes sont de retour sur la très belle et très longue Wapiti route. En tout cas, à nous, elle nous paraît interminable vu qu’il n’y a toujours pas la moindre trace de station service à se mettre sous la dent… Et plus les miles défilent, plus l’aiguille a tendance à titiller la zone rouge. Et plus l’aiguille titille la zone rouge, plus Sandrine fait de l’huile avec l’olive qu’elle a entre les fesses… Moi, gentleman, pour la rassurer, je lui sors mon argument qui tue, mon argument kejorêdugardépourmoi : « Si on tombe en panne sèche, t’auras à pousser une voiture moins lourde qu’elle ne l’aurait été si le réservoir était plein !… » Euh… effectivement, j’aurais dû tourner sept fois ma langue dans ses oreilles avant de lui sortir une connerie pareille. Cette petite phrase combinée à ce foutu « biiiiiiip » indiquant que nous sommes dans la réserve ne joue pas en ma faveur... Car c’est officiel, tout ça est bien évidemment de ma faute… S’il y a une tache sur le siège de Paty, si on ne voit pas Yellowstone, si on ne s’en sort pas vivant, c’est exclusivement de ma faute !!!

Maintenant, un peu comme dans les jeux vidéo, ça va être toi qui va déterminer la suite à donner à notre histoire. Si tu veux que Paty parvienne à une station service, envoie « Station service » sur mon portable. Par contre, si tu veux qu’on tombe en panne sèche avant de pouvoir entrevoir Yellowstone, envoie « Pousse Sandrine ! »...

Ok… Je vois que ceux qui ont répondu sont solidaires… En effet, alors que nous passons la flamme rouge indiquant que nous entrons dans le dernier kilomètre avant l’entrée du parc, … la délivrance ! Je ne te parle pas du film « Délivrance » mais bien d’un stand ravitaillement ! Ouf, Sandrine est soulagée... A tel point qu’elle propose au pompiste de lui baiser les pieds, ce qu'il a le bon goût de refuser… Bref, Sandrine ne passera pas l’entrée mythique du parc de Yellowstone en poussant la pauvre Paty, je n’aurai pas à l’entendre me hurler dessus plus longtemps, tout le monde il est content !... Surtout moi, puisque ça y est, j’ai enfin le droit d’inscrire mon nom en lettres dorées sur la liste des chanceux faisant partie des habitants de Yellowstone, parmi les ours, bisons, wapitis, grizzlis, caribous, coyotes, loups, chacals, castors, hiboux, renards, aigles qui squattent les environs… Et entre le moment présent où nous posons devant la pancarte d’entrée et celui où nous passerons les larmes aux yeux devant celle de la sortie, quatre jours pleins de découvertes ! Tu dois te dire : « Mais pourquoi restent-ils quatre jours dans un seul et même parc ? » Là, tu vas t’apercevoir que tu viens de dire une grosse ânerie… Si je te dis six cents kilomètres de routes goudronnées ou encore huit mille neuf cents kilomètres carré, ça ne t’interpelle peut-être pas… Par contre, si je te dis que ça fait plus grand que la Corse ?... Qui s’imaginerait pouvoir visiter un territoire aussi grand que la Corse en une ridicule et unique petite journée de rien du tout ? Pas toi, j’espère ?... Ok, alors tais-toi et laisse-nous profiter de cette caldeira pendant les quatre jours qui viennent ! Merci bien !



Au fait, tu sais ce que c’est une caldeira ?... Non ?… Ok, papy a donc une petiote histoire pour toi… Il y a très très très longtemps, bien avant l’invention du minitel, une énorme éruption volcanique recouvrit de cendres tout l'ouest des États-Unis, du Canada jusqu’aux confins du Mexique. Pour te donner un ordre de grandeur, cette petite explosion était équivalente à trois mille fois l'éruption du Vésuve en 1979… Une fois la bête calmée, ne resta alors qu’une chambre magmatique totalement vide. Du coup, le sommet du volcan s'effondra sous son propre poids, formant ainsi une énormissime dépression qu’on appelle une caldeira. Cette histoire, c’est celle de la formation de Yellowstone ! Car oui, être à Yellowstone, c’est être dans un immense cratère dont la gueule béante se refermera à coup sûr un jour ou l’autre ! Selon les scientifiques, ce phénomène s’est reproduit et se reproduira tous les six cent mille ans. Ouf, ce n’est donc pas la peine de faire dans ton froc !... Sauf que la dernière fois, c’était il y a six cent quarante mille ans. Nous avons donc quarante mille ans de retard à l’allumage ! Ok, là, maintenant, tu a le droit de faire dans ton froc !!!... Ça fait quand même bizarre de se dire que sous nos pieds, le magma n’est qu’à trois kilomètres et qu’il tente à chaque instant de se frayer un passage pour défoncer la croûte terrestre, et par la même occasion nous griller les miches…. Mais faut dire aussi qu’il y a comme ici quelques trente autres endroits dans le monde… Donc tu vois, il est inutile de te faire pipi dessus pour ça ! Sauf que parmi ces trente lieux, seul Yellowstone n’est pas sous la mer… Bon, ok, je te donne mon autorisation, tu a le droit de te pisser dessus !!!... En fait, aujourd'hui, la lave continue à s'accumuler sous le parc, faisant gonfler le plateau d'un centimètre et demi par an. Le site connaît donc une activité volcanique très intense qui se matérialise à la surface par des geysers, sources chaudes, fumeroles et autres marmites de boue. Loto bingo, c’est pour voir tout ça qu’on prend autant de risques six cent quarante mille ans et un jour après la dernière éruption ! On est des malades, j’te l’dis, moi !

Donc bienvenue au pays des splendeurs, des randonneurs, des pêcheurs, des trappeurs, des campeurs et autres mots en « eurs »... On commence la découverte par l’entrée sud est de Yellowstone avec des paysages tristement magnifiques. Je veux dire par là qu’on traverse des forêts de sapins calcinés par le gigantesque incendie de 1988. Oui, ça date mais la politique américaine en termes d’incendie est totalement différente de la nôtre. Ici, on laisse la nature se débrouiller toute seule comme une grande, tout comme elle le faisait lorsque nous autres les humains, nous n’avions pas encore débarqué ni de Mars, ni de Vénus. Bref, les petits pompiers américains ne combattent pas les feux de forêts, et pire, ils ne replantent pas d’arbres une fois les incendies éteints…



On traverse donc ces paysages désolés jusqu’à notre arrivée sur les rives du plus grand lac d’altitude des Etats-Unis, le Yellowstone Lake. C’est aussi ici que nous apercevons avec une pointe d’émotion notre première grosse bébête, un bison, rapidement suivi par un de ses copains, puis un autre, puis encore deux autres, puis le dernier de la bande qui décide de se caler au beau milieu de la route en nous regardant droit dans les yeux : « C’est qui l’patroooon ? »



Ensuite, après un arrêt de courtoisie aux fumerolles de Steamboat Point, c’est le site de Mud Volcano qui a le privilège d’être choisi pour être notre véritable première visite du parc. Ici, on va de bassins en bassins bouillonnants, un peu comme dans une cocotte minute... Je retiens particulièrement la bouche du dragon, une sorte de grotte recrachant des vapeurs bouillonnantes et dont s'échappe un son grave et caverneux… Et je peux te dire que la dernière fois que le dragon en question s’est lavé les dents, c’était avant que Christophe Colomb ne découvre l’Amérique ! Car oui, tous nos sens sont en éveil : les bassins contentent nos yeux, le bruit de cassoulet qui mijote titille nos oreilles, mais il y a également cette odeur d’œuf pourri qui chatouillent nos narines... Ça pue ! Et je n’exagère vraiment pas…Quand je te dis que ça pue, c’est que ça fouette grave… Pour te donner une idée, ça sent la bataille de prouts après une caquasse de topinambours aux petits oignons...







On passe ensuite à Sulfur Caldron quelques centaines de mètres plus loin. A voir ici, des marmites glougloutantes de boue au Ph aussi bas que celui de l’acide de la batterie de Paty ! C’est cet acide sulfurique qui transforme la roche et la terre en boue grisâtre ! Autant te dire que le panneau « Baignade interdite » n’est pas là que pour faire beau ! Car s’il me prenait l’envie d’aller m’y rafraîchir, et de une, mes cheveux, tout comme ma peau, se détacheraient presque instantanément. Et de deux, mon pauvre petit corps de rêve mijoterait encore quelques minutes jusqu’à ce que ma chaire ne se sépare de mes os. Ça, c’est le signal. A table !!! Dépêchez-vous les enfants, il faut se dépêcher de déguster ce bon ragoût de mouton avant que la stabilité du bassin ne s’en trouve affectée. Dans le cas contraire, le bassin entrerait en éruption et expulserait le reste de mon corps bouilli… En d’autres termes, je ne m’en sortirais pas en bon état...





On enchaîne les visites avec la traversée de la très belle Hayden Valley connue pour ses troupeaux de bisons ! Mais il est déjà l’heure du déjeuner que je ne pense qu’à expédier le plus rapidement possible pour poursuivre ma vadrouille… Midi une, je gare Paty, midi trois, je trouve une table près de la Yellowstone river, midi six, j’ai une pensée pour Catherine de midi six, midi huit, j’avale la première bouchée de mon sandwich, midi dix-huit, j’avale l’ultime bouchée de mon sandwich, midi vingt, j’entasse le restant de sandwich d’Anna dans sa bouche, midi vingt-trois, ouf, je trône de nouveau fièrement au volant de Paty… Pourquoi suis-je aussi pressé ?... Grand canyon de Yellowstone, ça t’évoque quelque chose ?... Moi, c’est une des dix-huit raisons et demie qui me donnaient envie de venir à Yellowstone ! Et ça y est mon petit, on entre dans le money time !



Premier point de vue, Artist Point ! Comme je le conseille à Anna à qui je masque les yeux pour qu’elle découvre le canyon au dernier moment, fais bien gaffe à ta chevelure ! Non pas qu’il y ait ici plus de vent que ça… Non, c’est à cause de la toile de grand maître que je vais te mettre dans le coin de l’œil et qui risque de te déscotcher la moumoute !!! Car whaoooouuuuu !!! Je te laisse contempler mes photos mais whaoooouuuuu et re-whaoooouuuuu !!!... Je te promets qu’au moment où je te parle, je me retiens pour ne pas hurler de bonheur et par la même occasion me faire passer pour un imbécile heureux... Quoique, ça doit être un peu à ça que je ressemble, là, maintenant, tout de suite, ici, face à ce spectacle yellowstonesque, nouveau superlatif pour décrire un paysage exceptionnel !





En photo, on pourrait croire que les couleurs sont exagérées. Une fois sur place, on comprend que le nom de Yellowstone alias « Roche jaune » n’est pas usurpé... Oh, et cette cascade ! Je n’t’ai pas encore parlé de cette cascade ? Et ces sapins ? Et ce canyon ? Et au milieu de ce canyon, coule une rivière… Voilà, tu as le droit d'applaudir, si tu veux ! Bref, n’en jette plus, la coupe est pleine de superlatifs… « Bon, Franck, on bouge ou tu prends racine ici ? » Ben sincèrement, si j’étais un arbre, je voudrais pousser ici... Sauf que j’ai d’autres trucs à faire comme par exemple le Uncle Tom trail. Et en quoi ça consiste ton bidule de l’oncle Tom ?... Trois fois rien, une broutille, une futilité… Juste trois cent trente marches à flanc de falaise à se coltiner à l’aller et au retour pour approcher la cascade au plus près. Nos mollets vont porter plainte !... Comme prévu, la descente se fait comme sur des roulettes ! Quant à la montée, même s’il n’y a plus de roulette, Sasha imprime le rythme et je dois dire qu’on a même un peu de mal à la suivre ! Les trois Guronsan écrasés dans son sandwich ce midi ont l’effet escompté car elle carbure !





Et on ne l’arrête plus lorsqu’on enchaîne avec la rando suivante qui consiste cette fois-ci à descendre jusqu’à Brick of Lower Falls. Du haut de la chute, vue hors catégorie sur le canyon ! Tu l’as compris, tout ce que tonton Robert t’a dit sur Yellowstone, et bien c’est vrai ! Tonton Robert t’avait prévenu et il ne t’avait pas menti ! Si bien que nous n’en sommes qu’au premier jour et déjà, Yellowstone entre dans le top un de ce qu’on a vu de plus beau depuis la naissance de notre vadrouille...









C’est l’heure, tous au camping ! Pour ça, un conseil d’ami pour un ami ! Si toi aussi, tu as la très bonne idée de venir camper à Yellowstone, pense à réserver ton emplacement pas moins de huit mois avant de venir ! Et oui, c’est comme çaaaaaaaaa, lalalala, sous peine de te retrouver sans hébergement, livré à toi-même, paumé au milieu des loups et autres bêtes féroces… Bref, tu fais comme tu veux mais moi, je m’y suis pris à temps pour réserver un emplacement au Canyon Village Campground pour deux nuits… Ouf, une petite pause pour les bagages !... On en a pour soixante deux dollars pour deux nuits. La première étant déjà réglée, on règle donc trente et un dollars. Ouaih, je sais, je suis super fort en maths ! Une fois sur notre emplacement, pour que tu t’en fasses une bonne représentation, n’imagine pas Patrick et sa Renault 21 dans Camping mais plutôt les espaces qu’on peut voir dans le film Brokeback Mountain, les gémissements des deux gars en moins… En gros, si tu penses qu’on risque d’être gêné par nos voisins, ben c’est que ta représentation de notre emplacement n’est pas la bonne. Pour t’aider un peu, notre emplacement fait la taille d’une forêt et nos voisins sont tellement éloignés qu’on ne les voit même pas !



Allez, il est maintenant temps de monter notre campement. Dans ces conditions sommaires, tout le monde doit mettre la main à la pâte. Anna et Sasha ramassent du bois pour le feu, Sandrine s’occupe de construire notre maison, et j’ai la lourde tâche de nourrir tout ce petit monde... J’espère que tu n’es pas en train de m’imaginer ouvrant la cellophane d’une barquette de viande, là ? Car nous sommes à Yellowstone et je suis maintenant un trappeur de Yellowstone ! Ma peau de castor sur la tête, je pars donc en chasse, mon couteau suisse à la main. Après trois heures de marche à travers une épaisse végétation, guettant le moindre mouvement, je l’aperçois enfin. Il est là, majestueux. Il s’agit d’un impressionnant caribou qui fera parfaitement l’affaire pour nourrir ma famille... Tel un léopard, je bondis sur ma proie qui se débat dans tous les sens, l’œil effaré par tant de force physique et de détermination... Je n’ai pas le choix, si je veux subvenir aux besoins des miens, il me faut maîtriser cette bête sauvage et lui ôter la vie de mes propres mains de trappeur...

J’acène donc deux coups de canif bien placés qui achèvent l’animal, tout en le remerciant du bienfait qu’il va procurer ce soir à toute ma tribu. Bien sûr, après toute cette dépense d’énergie, je suis trop exténué pour rentrer à pied jusqu’à mon campement. Je décide donc de dompter le plus gros des ours de la forêt afin qu’il me ramène sur son dos... Ouf, tout est bien qui finit bien... Bon j’avoue, … j’ai peut-être un petit peu exagéré sur un ou deux point… En fait, la viande était bel et bien emballée dans de la cellophane mais j’ai quand même failli me couper un doigt en ouvrant le paquet… Quelle aventure… Que d’émotion ! Et surtout, que de plaisir à déguster ce morceau de barbaque cuit au feu de bois, en plein cœur de la forêt de Yellowstone, avec pour seule lumière, celle de notre brasier, de la lune et des étoiles… Là, les étoiles, je les vois surtout dans les yeux de mes filles qui sont en train de terminer leur repas en grillant d’énormes chamallows dans les braises de notre barbecue de fortune… « Profitez mes filles, ce n’est pas demain la veille qu’on pourra faire ça en France »… De toute façon, demain est une autre aventure...

Oh que c'est beau tout ça Franck, il y a pas beaucoup de pierre dans ton carnet, j'aime beaucoup 😇

Bon manque quand même les photos du barbecue pour me mettre l'eau à la bouche 😄

Oh que c'est beau tout ça Franck, il y a pas beaucoup de pierre dans ton carnet, j'aime beaucoup 😇

Bon manque quand même les photos du barbecue pour me mettre l'eau à la bouche 😄

Oui, j'ai relu moi-même cette journée avec beaucoup de nostalgie... Yellowstone... Bref... Pour le barbecue, promis, j'en mettrai lors des prochaines journées ! 😛