Phnom Penh : un carrefour, quatre feux de signalisation, trois gringos (Thierry au volant, Claude et un Eskabô) dans une camionnette Toyota, une dizaine de policiers à l’intersection. Un dirige la circulation, trois baillent aux corneilles, quatre font la sieste sur leurs motos, deux se curant le nez. On a rendez-vous chez le garagiste : un bidule ne bidulant point sur la japonaise. Une rotopépine du culbuteur du carburateur n’ouvre pas la valve à air pour alimenter le pneu de secours selon moi. La pompe à essence selon Thierry. Une, peut-être deux soupapes d’admission d’après Claude.
Thierry a ‘’forcé’’ le feu jaune. Selon Claude il était jaune foncé. Rouge pâle, délavé, d’après moi. Faut dire qu’au moins trois autres véhicules nous suivaient derrière. Pour eux, le feu était assurément rouge opaque.
Sifflet et gesticulations. Suffisant pour réveillé deux policiers sur leurs motos qui accourent, deux n’ont pas bronchés d’un ronfle, trois baillent toujours et deux autres ont encore le doigt dans l’nez. Une odeur de riels flotte dans l’air. Thierry stationne en bordure, les trois véhicules derrière nous continuent leurs chemins.
Thierry tu dis pas un mot. Toi l’Eskabô tu fais l’aluminium. Tu bronches pas d’un rivet. Laissez-moi réglé ça a dit Claude. Claude parle le khmer. Moi itou, couramment même, sauf que je ne le comprends pas pantoute!
Faque le policier-siffloteur sifflote en Kampuchéa à Claude que nous aurions grillé un feu rouge.
Light, very light yellow je dit.
Marcel! Ta gueule! Répond Claude. S’cusez M’sieur Chose! Je sifflote des lèvres à mon tour et rotopépine du culbuteur muettement.
D’après le code de la route (celui pour les gringos, rédigé en anglais) c’est 270 $, acquittable sur le champ. Pis c’est 380 $ si on exige un reçu (pour ça, faut aller au poste de police). Claude négocie : bla bla jaune pâle, rebla bla rouge frisant sang de bœuf pour le policier. Je vous l’ai dit plus haut : une odeur de fric flottait dans l’air. Dès que le mot ‘’dollar’’ fut prononcé
tous le autres policiers accoururent en même temps! Plus question de se décrotter l’nez, de bailler aux corneilles ni même de faire un p’tit roupillon. Ça bavait la salive et branlait d’la queue pas à peu près! La théorie de Pavlov à l’épreuve.
Finalement, Claude s’en tire pour 23 $ sans reçu. Déjà ça branlait un peu moins de la queue. Tiens toé Pavlov!
Claude nous explique : les mecs, ces dix policiers ont ‘’loué’’ pour la journée l’intersection. À la fin de leur quart ils se partagent la cagnotte. Ni vu ni connu. Ma rotopépine du cortex frontal n’a fait qu’un tour! J’étais dû pour un check-up au garage.
Ouais mais pourquoi les autres policiers n’ont pas interceptés la trentaine de véhicules qui ont grillés le feu rouge pendant que tu négociais? Hein M’sieur Ferme ta Gueule? Que j’ai demandé laleulère.
Parce que ces conducteurs sont Cambodgiens ducon! T’as pas remarqué les vignettes collées sur les pare-brises?
Finalement, à la sortie du garage, c’était le carburateur le problème.
Chacun sa spécialité quoi. Claude c’est l’escroquerie, moi c’est les rotopépines du culbuteur des roues de secours.
DeCléricy
