On part en vadrouille en Thaïlande!

24 février - On s’thaï en Thaïlande !
Ahhhh, février... L'odeur de la raclette, la fierté se lisant dans mes yeux pétillants lorsque je réussis à descendre cette ô-combien-terrifiante-piste-noire... Pas de doute, ça sent la poudreuse, les soirées au chalet, le ski, le vin chaud, la goutte au nez... Les vacances aux sports d’hiver, quoi ! Et toi, ne reste pas planté là ! Ohé... Oui, c’est bien à toi que je parle ! Ne sois pas gêné, j’ai volontairement laissé ouvert pour que tu puisses monter à bord... Installe-toi confortablement, mets l’interrupteur en mode vacances et c’est parti !! Ça y est, tu as chaussé tes moonboots moumoute ? Et ton petit baume rose pour les lèvres, tu y as pensé ? Oui ? C’est bon ?... Ben je t’arrête de suite, car dans le top 50 de mes rêves d’enfant qui persistent, le ski arrive très très loin derrière le pouvoir de me transformer en superman, me marier avec Sharon Stone ou encore aller en Thaïlande... Et vu qu’ça fait un tantinet ringard de se trimballer avec un slip rouge au dessus d’un pantalon bleu et que Sharon Stone n’a jamais daigné répondre à ma lettre d’amour, ben c’est décidé, on part en vadrouille au pays du sourire pour trois longues semaines. Là, ce sera vraiment la grande vadrouille !« Et sinon, tu pars avec qui ? Tu as préparé un itinéraire ? Et comment tu bougeras sur place ? » Ça, c’est le genre de questions que tout le monde me pose... J’imagine que ça te turlupine également... Donc allons-y : à l’origine de l’origine, si on remonte encore plus loin que la question de l’œuf et de la poule, seule Sandrine et moi devions partir en Thaïlande... en 2004 ! Cette année-là, le rock’n’roll venait d’ouvrir ses ailes et quelques poules se refilaient la grippe aviaire en Thaïlande. Game over, voyage annulé. Depuis ces temps anciens, il s’en est passé des choses, comme par exemple la naissance de nos deux mini-routardes qui vadrouillent donc maintenant avec nous. Et puis, contraint et forcé, j’ai dû également ajouter mes parents à la liste, eux qui en avaient marre de ne voyager que par le biais de mes carnets de route... Désolé, vraiment pas eu le choix sur c’coup-là ! Concernant l’itinéraire, il a été vraiment compliqué à mettre en place. En trois semaines, impossible de tout voir ! Trois jours ici, deux jours là-bas... Comment aller de tel endroit à tel autre ? Mais si je vais là, je ne pourrai pas aller là-bas... Certains choix ont été déchirants... Il a fallu par exemple annoncer à mon père que nous n’irions pas à Koh Lanta... Il n’a pas pleuré mais c’était limite limite ! Devant tant de tristesse, je n’ai eu d’autre choix que de revoir une fois de plus mon itinéraire... Papa, ne t’en fais pas, Koh Lanta, on y va ! Au final, j’ai concocté un mix de tout ce qu’il y a à voir : le nord, ses montagnes couvertes de jungle et ses tribus, le sud, ses îles et ses plages de rêve, et le centre et ses temples ! Pour se déplacer, on utilisera les moyens de transports locaux allant du tuk-tuk à l'avion en passant par les taxis, les bateaux longue queue, les bus, les scooters, les trains, les vans, les motoneiges, les éléphants, les ferrys, les songthaews... (cherchez l’erreur)...Allez, le départ est imminent ! La liste de médicaments à prendre est prête, la liste de nos vols, la liste de nos étapes, la liste des articles de toilette, la liste des adresses pour les cartes postales, la liste des numéros de carte de crédit, et enfin la liste de toutes les listes !!! Carte de paiement ?...ok....Cash ?...ok... Passeports ?... ok... Capotes ?...ok... Naaaan, j’déconne ! Allez, les testaments sont signés, on est prêt à décoller !!! En plus, nos proches sont super contents pour nous : « C’est trop loin, plus de douze heures de vol ! Et avec deux enfants, en plus ! Et pis tu verras, là-bas, les gens ont un langage bizarroïde et ils sourient tout le temps. C'est louche, ça, des gens qui sourient tout le temps. J’suis sûr que c’est une technique de diversion pour mieux te dépouiller à la première occasion ! Et la cuisine, t’es au courant pour la cuisine ? Elle va t’anesthésier les amygdales pour le restant de tes jours ! Ils mettent autant de piment pour que tu ne te rendes pas compte qu’ils te servent du chien... Et sinon, t’as pas peur de te faire kidnapper ? Parce que dans les tribus du nord, ils paraissent bien gentils comme ça, mais j’ai entendu dire qu’ils te faisaient mijoter dans leur grande marmite dès que tu avais le dos tourné... » Allez, rendez-vous à l’aéroport de Roissy, terminal 2F et n’oublie pas tes mouchoirs ! Mais non, ne pleure pas, je serai bientôt de retour...25 février - Un jour, j’irai à Bangkok avec toi
Pour Sandrine, il est l’heure de profiter de la plage en plein hiver et de se pavaner en sirotant des pina coladas. Pour Anna et Sasha, il est l’heure de côtoyer des éléphants, des singes, des tigres, des cafards... Pour mes parents, il est l’heure d’aller se faire masser la couenne et de découvrir la vie de routard. Pour moi, il est l’heure de rencontrer les thaïlandais et de croquer ce pays à pleines dents. Et pour toi alors ?... Ben, il est l’heure de lire mon carnet de route et de sentir ! Non, tu ne sens rien ? Dilate un peu plus tes narines et sens pourtant comme ça sent bon ! Ben oui, ça sent bon les vacances, pardi ! Bon, avant de partir, nous pensons bien évidemment à faire nos deux petites prières traditionnelles. Avec Sandrine, on se met donc à genoux devant notre petit lit et entonnons en cœur: « Oh, humble aiguilleur du ciel travaillant à l’aéroport de Roissy, je t’implore de ne pas faire grève aujourd’hui même si, je le sais, c’est devenu ton passe-temps favori. Oh, humble aiguilleur du ciel travaillant à l’aéroport de Roissy, merci de te contenter de tes petits six mille euros mensuels même si dix heures de travail par semaine, je comprends que cela soit très fatiguant... »Quant à la seconde, même si elle n’a pas toujours fonctionné, nous la récitons quand même : « Oh, grand volcan majestueux islandais dont le nom est imprononçable, je m’incline devant ta puissance et te supplie de ne pas me refaire le même coup que la dernière fois. Oh, grand volcan majestueux islandais dont le nom est imprononçable, si vraiment tu as une grosse envie, retiens-toi pendant trois semaines avant d’envoyer la sauce pour éventuellement nous empêcher de revenir... » Nos petites prières ont apparemment fonctionné car notre grand oiseau blanc a pu quitter le sol parisien pile poil à l’heure ! Mais avant de te raconter les péripéties de notre marathon jusqu’à Bangkok (enfin, si on atterrit, car là, je t’écris de l’avion et peut-être que personne ne lira jamais ma prose...), il a bien fallu que je m’organise pour emmener ma petite tribu jusqu’à Paris... Oui, oui, je sais, c’est vraiment balaise l’organisation d’un voyage...Bon, déjà, c’est Sandrine qui s’est occupé de préparer les sacs. De ce côté-là, je ne m’inquiète pas, elle pense à tout... mais ne porte rien ! Ouuuh, ça, ça ne va pas lui plaire... Ensuite, pour économiser une place de parking pendant trois semaines, j’ai prévu de partir à six dans un seul véhicule. On ne se prive pas, c’est la sécurité routière qui régale ! C’est bon, tout le monde est prêt ? Les sacs sont dans le coffre ? Allez, j’entre l’adresse du parking de l’aéroport dans le GPS et paf, première question blonde du voyage : « Papa, tu as entré l’adresse de notre hôtel à Bangkok ? » Tu vois, Sandrine, même si elle n’a que cinq ans, c’est à cause de ce genre de question que j’aimerais qu’à notre retour, on fasse un test de paternité... Bref, nous arrivons à l’aéroport dans les temps et commençons les formalités habituelles. Comme d’hab’, j’ai droit à une fouille corporelle intégrale,... Enfin, presque... Le touché rectal n’est pas inclus...Pour ce qui est des vols, quoi te dire ? Bon, ok, comme je ne suis pas radin en bons plans, en voici un rien que pour ta pomme : Nous avons voyagé sur Air India. Et bien je recommande ! Outre le prix du billet intéressant, l’espace entre les sièges est énorme et me laisse, à moi et mes petites gambettes, toute la place pour prendre mes aises et piquer un petit roupillon. En plus, il y a une super ambiance à bord. Tout le monde chante en cœur des chansons paillardes, les hôtesses dansent en sous-vêtements et le pilote fait des loopings. Bon, pour les loopings, tu auras compris que c'étais une blague, n’est-ce pas ? Nous avons quitté Paris à 21h30 et avons atterri à New Dehli à 10h, heure locale. La petite aiguille de ma rolex a fait direct un bon en avant de 4h30... Ensuite, on a redécollé à 13h40. Là, on survol le delta du Gange et on arrivera à Bangkok en vie, je l’espère, à 19h20, toujours en heure locale. Et paf, 1h30 de plus que je n’aurai pas pu vivre dans ma petite vie... Bilan des débats : deux heures de voiture, deux heures d’attente, puis quinze heures d’avion... Reste encore à atterrir, récupérer les bagages, passer de nouveau devant le FBI des contrôles de passeports,... Ajoute à cela une heure de taxi et on aura retracé nos vingt dernières heures... Moi je dis, on est des héros !!!Allez, dernier virage... PNC aux portes... Désarmement des toboggans... Vérification de la porte opposée... Ça y est, je foule enfin le tarmac thaïlandais ! C’est un petit pas pour l’homme, mais un nouveau grand pas dans ma vie de globe trotteur... Euh... Par contre, la dernière petite brise glaciale humée avant de grimper dans l’avion en France n’est plus qu’un lointain souvenir... Là, je comprends concrètement que je suis loin, très loin de mon pays natal... Welcome in Bangkok ! A ce sujet, sais-tu que Bangkok n’est pas le vrai nom de la ville ? Le vrai nom est... Attention, retiens bien ta respiration : Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayutthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit. Le Guinness des records le classe comme étant le nom de lieu le plus long au monde... A peu de chose près, si mon thaï appris en vingt-cinquième langue à l’école ne me trahit pas, la traduction pourrait donner ça : Ville des anges, grande ville, résidence du Bouddha d'émeraude, ville imprenable du dieu Indra, grande capitale du monde ciselée de neuf pierres précieuses, ville heureuse, généreuse dont l'énorme Palais Royal ressemble à la demeure céleste, règne du dieu réincarné et construite par Vishnukarn. Pour plus de simplicité et une meilleure fluidité dans mon récit, je continuerai simplement à l’appeler Bangkok... J'espère que tu ne m'en tiendras pas rigueur !Alors,... Maman, as-tu bien rempli ta petite fiche pour l’immigration ? Anna, arrête de poser pour les photos ! Papa, pas envie d’aller aux toilettes ? Et est-ce que tout le monde a récupéré son sac ? C’est bon ? Ok, direction la station de taxis ! Le truc que tout le monde te dira si tu veux aller de l’aéroport au centre de Bangkok, c’est qu’il faut descendre à la station des taxis, donner l’adresse de ton hôtel à un des guichets où on te donnera le numéro d’un taxi officiel qui mettra le compteur. Pas d’arnaque possible, pas d’entourloupe assurée ! Confiant, j’arrive donc aux fameux guichets et y donne l’adresse de mon hôtel. Là, la dame me sort sèchement :
« Vous êtes six, ça fera donc sept cents baths en liquide...
- Madame, I’m Franck the great traveller, I'm not a pigeon ! On ne me la fait pas, à moi ! Je sais qu’en passant par votre guichet, j’aurai un taxi avec compteur et que ça nous reviendra à environ trois cent cinquante baths !
- Oui, mais là, vous êtes six. Pas de compteur. Ça fera sept cents baths !...»
Et là, ma mère qui me dit : « Qu’est-ce qu’elle dit la dame ?
- Rien, maman, la dame me dit qu’elle me prend pour un télétubbies... »
Un petit coup d’œil au guichet de droite, personne... Un petit coup d’œil au guichet de gauche, personne... J’y vois plus clair dans son jeu... Seul son guichet est ouvert et elle en profite pour m’entuber comme un grand monsieur bien membré... Ça, c’est sans compter sur mon esprit de pitbull :
« Madame, je vous renouvelle ma requête qui m’apparaît légitime. J’ambitionne obtenir de votre part un taxi avec compteur comme vous êtes censée m’en octroyer un... Comprenez bien que j’ai perçu votre tentative d’escroquerie mais que celle-ci est vouée à l’échec. Je ne vous en tiendrai toutefois pas rigueur. Merci d’avance.
- N’insiste pas blanc bec, c’est sept cents baths cash ou à ton Bangkok, ben tu t‘y rendras à pied avec tes mioches sous l’bras ! »
Je veux bien être courtois, mais faut arrêter de prendre les gens pour des biiiiiiiip, quand même ! Mais bon, pas d’autre choix que d’accepter son deal... Et puis j’ai dix heures de transport dans chaque œil, tout le monde est cuit à la coque,... donc allons-y pour sept cents baths... Là, elle fait signe à un type qui se pointe aussi sec. Elle lui refile comme prévu un papier avec le nom de notre hôtel... et v’la t’y pas qu’le gars lui r’file un p’tit billet pour la remercier de m’avoir bien farci le colon. En voyant c’que j’vois, j’ai raison de penser c’que j’pense !Là, on saute dans le fameux taxi qui saute lui-même dans les embouteillages... D’ailleurs, que ceux qui détestent la circulation et le trafic à Paris veuillent bien se dénoncer et aillent au coin les mains derrière la tête... La ville déploie ses tentacules, les échangeurs routiers s'entremêlent, les panneaux publicitaires sont aussi grands qu’un terrain de foot, les bouchons se dévoilent sur des kilomètres... Une heure ! C’est le temps qu’il nous aura fallu pour atteindre le Rambuttri Village, l’hôtel dans lequel j’ai réservé deux chambres doubles à huit cents baths l’unité. En me présentant à l’accueil, la p’tite dame tente de me refiler des chambres un peu plus chères. Elle me propose deux options. La première, de dormir dans une chambre plus grande « with fan ». Là, forcément, je m'imagine passer la nuit avec une adolescente hystérique scandant mon nom et me demandant des autographes en arrachant ma chemise. Mais renseignement pris, il ne s'agit pas de ce genre de fan, juste un truc avec trois hélices tournant au plafond pour vous donner un semblant d'air. Ou alors une autre chambre avec « air con ». Dit comme ça, ça ne donne pas tellement envie d'autant que c'est plus cher. Payer plus pour avoir l'air intelligent, je n’dis pas, mais là... Pourtant, il paraît que la majorité des gens choisissent cette option pour rester au froid... Non merci madame, du froid, on en vient. On s’en tiendra donc à ce que j’ai réservé...Allez, une p’tite douche et on redescend plonger dans le bruit et la moiteur de la rue. Ok, dit comme ça, ça ne donne pas très envie... Et pourtant... La première impression de notre quartier est positive. Après quelques minutes, la seconde l’est aussi ! C’est animé, c’est coloré,... Plein de vendeurs de babioles, des masseurs en pleine rue,... et surtout des gargotes dans tous les coins ! Autant il est facile de trouver des vendeurs de hot-dogs aux Etats-Unis, autant il est facile de trouver n’importe quoi à manger dans les rues de Bangkok. Une bouteille de gaz, une casserole, un chien qui traine, ça fait un resto ! Et si on se mangeait un pad thaï ? Pour ta culture gastronomique, le pad thaï est un repas traditionnel thaïlandais que l’on trouve partout. C’est paraît-il bathement bon et surtout bathement pas cher ! D’après ce que j’ai lu, environ trente baths l’assiette, soit soixante quinze centimes d’euros. Ok, six pad thaï, s’il vous plait ! Par contre, l’inflation nous a suivis jusqu’ici. Le pad thaï est maintenant à quarante baths (un euro) ! Et voilà, à peine arrivés et le budget vacances a déjà pris une méchante claque... On en profite également pour boire notre première Singha, Chang, Leo ou Tiger. Pas besoin de te préciser que ce sont des bières et non des concurrents de Tropicana ! Pad thaï et Chang dans la rue... Et bien je dois t’avouer que le mélange est sacrément bon ! On se régale à s’en éclater le ceinturon et on n’en laisse pas une nouille...Sur ce, s’rait p’têtre temps d’aller digérer tout ça dans notre lit... On a un décalage horaire à combattre, nous ! En tout cas, j’espère que la lecture de cette journée t’a plu. Si c’est le cas, parles-en à tes amis. Par contre, si ce n’était pas à ton goût, crois bien en l'expression de mes regrets sincères pour t’avoir fait perdre ton temps et sois assuré que je ferai mon possible pour m’améliorer autant que le permettront mes capacités intellectuelles réduites pour nos aventures de demain. De toute façon, demain est une autre aventure...

Bonjour Ce n'est pas tant tes 3 semaines en Thaïlande qui m'intéressent que ton écriture !
C'est drôle, impertinent, vif. On ne s'ennuie pas une seule seconde, c'est un vrai plaisir de te lire.Mais dis-moi : pourquoi nous obliger à aller lire ton blog pour connaitre la suite de vos aventures ? J'avoue ne pas être fan des blogs et j'espère que tu continueras à poser ici ton humour et ta joie...Dolma

Je ne t'oblige pas à aller sur mon blog ! Disons simplement que sur mon blog, il y a une mise en page plus soignée, avec photos... Et il n'y a pas que les textes sur la Thaïlande mais également d'autres voyages... Les deux premiers textes que j'ai publiés ici ne sont qu'une accroche... Tu lis, ça ne te plait pas, tu t'en vas... Tu lis et tu en veux plus, tu peux aller sur mon blog. En tout cas, merci pour les compliments, content que ça te plaise...A+

Sawadee krap Dolma
Le retour ?Perso Je dirais: Parce que (réponse typiquement Thaïlandaise)Un blog autorise beaucoup plus de souplesse et permet de virer les c... espece en voie de proliferation
ET un blog c'est encore une epicerie de quartier, par rapport à un forum,
qui lui est plus proche de l'hyper ou les boites de petits pois certifiées sans OGM (enfin presque) sont vendus face au rayon TV-ecran-plasma-plein-de-bidulesJe vais te confier un secret:
Franck Celà fait longtemps que je suit ses....ecrits

Tu parles bien, toi...
Puis, à la lecture, les lignes défilent. C'est plaisant.Oui et avec consentement et approbation... sont forts ceux-là!

BOnjour, alléchée par le titre, j'ai lu jusqu'au bout : on est plus près de Patrick Sebastien que de la poésie, c'est sûr

Lol
Non non, c'est du chien !!!

Désolé, je ne sais pas qui t'avait indiqué que c'était de la poésie... Mdr

Bonjour,Pour Biboun :
Aucune obligation bien sûr ! C'est juste dommage (pour moi en tous cas) de ne pas te lire ici .Pour Tokara :
Pas de retour, juste un passage quand 2 ou 3 trucs par-ci par-là m'interpellent agréablement. C'est tout (et c'est rare ).
Et je te confirme que je ne suis absolument pas fan des blogs. En fait j'ai tant d'autres lectures qui me passionnent bien plus...
Chacun ses goûts ...Dolma

Tout à fait vrai ! D'ailleurs ton texte m'a permis de t'imaginer physiquement, le sac banane, le débardeur "singha" et les tongs, le type "à qui on ne la fait pas " d'entrée

Si je me la joue psy à deux balles, moi je t'imagine prof, divorcée et voulant se la jouer aventurière alors qu'elle n'a fait que 7 petits voyages à 52 ans... Avant de balancer des conneries, renseigne-toi un minimum...

Allez, sans rancune ! Et si tu as besoin d'aide, n'hésite pas... Par contre, lis l'ensemble de mes textes sur mon blog, tu me cerneras certainement un peu mieux...
À+

Mais sans aucune rancune, merci d'avoir pris la peine de consulter mon profil. Cela va m'apprendre qu'on est reconnu au nombre de voyages faits (pour info j'ai fait plusieurs fois certaines destinations)

Salut BibounsJe suis tombé par hasard sur ton blog il y a quelques semaines et non seulement je me suis bien fendu la poire mais il est une référence pour la touriste "qui n'a pas envie d'en avoir l'air"comme moi.
Du coup tu m'as conné pleins d'idées pour un projet d'itinéraire! Sauf que nous nous ne sommes pas 6 mais 2 alors pour certaines choses ce sera + simple.
Au plaisir de lire tes prochaines aventures.

52 ans et seulement
" 6 petits voyages " ? Je parie que tu n'as même pas de Rolex ! Ce forum devient le tribune de ceux qui veulent vendre leur blog, ni plus ni moins....

26 février - Aujourd’hui, 26 février de l’an 2555 !
Non, tu n’as pas changé de chaîne ! Non, je ne me suis pas trompé dans la date! Et non de Zeus, ce n’est pas l’introduction du dernier Retour vers le futur ! C’est bel et bien notre deuxième journée en Thaïlande et elle aura bel et bien lieu en 2555 !!! Non pas qu’ils pensent ici que notre JC a vu le jour il y a 2555 ans... Non, la star locale, ici, s’appelle Siddhartha, alias Bouddha ! Et ce bonhomme aurait justement atteint le nirvana il y a pile poil 2555 ans... Ça se fête, ça, non ? A ce propos, le nirvana, pour toi, c’est quoi ? Si la première chose à laquelle tu penses est Kurt Cobain, ben c’est que ton cerveau est resté englué dans les années quatre-vingt dix ! Non, le nirvana, ça veut dire que l'on a atteint l’apaisement, la plénitude, l'état de détachement par rapport à la vie. Personnellement, je trouve vraiment dommage que ce fameux bouddha se soit détaché comme ça, volontairement des plaisirs que pouvait lui offrir la vie... Un vieux saucisson et un petit ballon de rouge avec des copains, ça aurait pu lui plaire, non ? Tout ça pour dire qu’il faut que tu t’fasses à l’idée que nous sommes en 2555... même si, à moi aussi, ça m’fait tout bizarre de lire sur les paquets de pattes d’araignées grillées « A consommer avant le 30 août 2557 »... Bon, pour reprendre le fil de notre histoire, sache que notre nuit a été très tourmentée... Nous avons fait la fiesta jusqu’au petit matin ! Non, je te charrie mais c’est tout comme. Quinze heures d’avion et décalage horaire, ou nuit en boîte et vodka orange, mêmes conséquences ! A deux heures, Sasha faisaient encore du trampoline sur son lit... Le problème, c’est que son lit était le même que le mien... Quant à Sandrine, bercée par le ronron de l’air conditionné, elle était trop excitée pour dormir... Mais attention, excitée par nos vacances qui commencent ! Je préfère préciser au cas où tu te poserais la question de savoir si elle m’avait réveillé pour la calmer ou pas...Donc ce matin, pour se remettre les yeux en face des orbites, un bon bol de banania pour toute la famille ! Oui, mais... non ! Primo, si tu te balades à huit heures dans le quartier, tu risques d’y croiser plus de chiens que d’êtres humains... Non pas qu’il y ait des meutes de chiens qui envahissent les rues à cette heure-là mais ce sont plutôt les humains qui ont déserté le coin et sont encore en train de pioncer ! Deuxio, pour se payer un petit déjeuner, ben faut de quoi se le... payer ! J’ai pourtant un gros paquet de biftons sur moi mais il faut trouver un p’tit thaï susceptible de m’échanger tout ça contre des baths. Or, un dimanche matin, avec mon butin, sur ma mobylette... Oups, désolé, je m’égare, là... Je disais donc que le dimanche matin, même avec mon butin, ben les bureaux de change ouverts ne se bousculent pas au portillon... J’avais pourtant lu sur la toile que l’agence Super Rich ouvrait tous les jours sur Kao San Road dès huit heures, mais celle-là, impossible de lui mettre le grappin dessus... Je sais que l’argent ne fait pas le bonheur mais aujourd’hui, j’en ai quand même un peu besoin... Si je ne trouve pas une solution, je peux dire adieu à tous les petits plaisirs que peut m’offrir Bangkok : ses temples, ses musées, ses pad thaïs, ses prostituées,... Hors de question que je passe à côté de ça !!! Au final, je me rabats sur un distributeur et tire ce qui nous servira pour aujourd’hui. Ouf, je n’aurai pas à vendre Sandrine pour me payer de quoi survivre... Bon, allez, il est l’heure de plonger dans Bangkok la tête la première, sans bouée, ni brassard !Au programme de cette première matinée, la visite des khlongs. Et une fois de plus, tu m’interromps simplement parce que tu ne sais pas c’que c’est ! Et si je te dis que Bangkok est surnommée la Venise de l’est, ça te met la puce aux écoutilles ou pas ? En fait, avant, la ville était quadrillée par de nombreux canaux qui ont pour la plupart d’entre eux été comblés. Il en subsiste par contre encore beaucoup à l’ouest de la ville dans le quartier de Thonburi. C’est donc là que nous avons rendez-vous avec Julien, un jeune français vivant à Bangkok et rencontré sur internet par l’intermédiaire de Jean qui a un ami se prénommant Marc et qui connaît quelqu’un, Thibault, qui a soi-disant visité les khlongs en dehors des sentiers battus avec un certain Thuan, pas dispo pour nous faire la visite aujourd’hui et qui m’a donc donné les coordonnées de Julien,... un jeune français vivant à Bangkok et rencontré sur internet... Mais tout ça, pour toi, ce n’est que de la logistique... Et pourtant... Toutes ces heures passées devant mon minitel à fouiner et à tout organiser, et bien sache que je l’ai fait pour toi ! Oui pour toi, rien que pour toi... Ben oui, si je fais ça pour que le voyage se passe comme sur des baguettes, c’est surtout pour pouvoir livrer un carnet de route qui te comblera de bonheur ! Donc soit un peu plus reconnaissant s’il te plait, merci ! Bon, revenons à nos moutons ou plus précisément à nos khlongs...Pour y aller, on prend un taxi ! Mais rien à voir avec celui pratiquant des tarifs de taxis parisiens d’hier. Non, pour celui-là, pas de problème pour mettre le compteur. Pas de problème non plus sur le fait qu’on soit à cinq baleines plus nos deux baleineaux dans sa boîte de sardines... Au final, ça passe comme une lettre à la poste qui ne fait pas grève et au bout d’une demi-heure, nous arrivons à bon port au port pour exactement cent dix baths..., soit juste un poil moins cher que nos sept cents baths de l’arnaquounette d’hier... Et la visite des canaux, alors ? Là, c’est simple, tu vois Venise ? Oui ? Ben ça n’a rien à voir ! Des cabanes sur pilotis, des temples bouddhistes, des villas grand luxe, des petites boutiques brinquebalantes, de la végétation dense et toute la vie qui va avec. Des gens jouent aux cartes, d’autres se baignent... Une femme fait la vaisselle dans le canal, sa voisine fait la lessive,... On croise le bateau des éboueurs, le facteur, des varans, des petits vieux, des parents qui emmènent leurs petites têtes blondes, euh pardon, leurs petites têtes brunes à l’école,... Mis à part les varans, toutes les personnes croisées nous font un petit signe de la main et arborent un large sourire... Bienvenue en Thaïlande, loin de l’autoroute que visitent tous ces couillons de touristes... Comment ? Moi aussi, je suis un touriste ? Ah oui, mince...Après deux heures de balade sur notre bateau longue queue dont le nom n’a rien à voir avec l’anatomie de notre pilote, voilà que se pointe la cerise sur le pad thaï : the Ladmayom floating market pour les bilingues, le marché flottant de Ladmayom pour les autres... Ça y est, la voici la première des grandes claques asiatiques que je suis venu chercher ! Une bonne grande tranche bien juteuse de dépaysement et d’authenticité servie sur un plateau par Julien. Et y a plus qu’à s’servir ! D’ailleurs, je balance des seaux d’eau sur mon appareil photo tellement il commence à chauffer... On y voit une multitude de bateaux dans lesquels des femmes cuisinent et vendent leurs plats. Madame brochettes de poulet côtoie le bateau de madame curry coco, elle-même en train de discuter de madame nouilles sautées avec madame bananes frites. Et sur la terre ferme, des étalages et encore des étalages sur lesquels je ne reconnais pas la moitié des fruits et légumes,... Mais là n’est pas le plus important ! Nous sommes environ deux touristes et demi sur place. Personne ne tente de nous vendre quoi que ce soit ou de nous baragouiner deux ou trois mots d’anglais... En fait, désolé, mais je viens de prendre conscience que je me suis transformé en voyageur. Ces couillons de touristes ne viennent pas ici... Partout, des thaïs, des thaïs et encore des thaïs, venus là pour se taper sur la bedaine en famille. Et comme nous aussi, nous sommes venus en famille, et bien pourquoi ne ferions pas comme eux ? Salade de nouilles à cinquante centimes et milk slovaque pour tout le monde ! Oui, je sais, ce sont les vacances, alors on ne se refuse rien... Ah, Sandrine me dit qu’en fait, c’était un milk shake... Ok, je sors...Mais sinon, convaincu ? Tu conviendras qu’il y a visite de khlongs et visite de khlongs. Et pourtant, ce n’est pas fini ! Après en avoir pris plein les yeux, les narines, les papilles, on se reprend une louche de bateau longue queue jusqu’à un chedi devant lequel s’agglutinent des dizaines, des centaines, des milliers d’énormes poisson-chat qui connaissent apparemment la législation thaï sur le bout des nageoires... « Interdit de pêcher devant les temples et les chedis ! » Pas bêtes ces bestioles ! « Par contre, Anna, fais gaffe à ne pas glisser car si tu tombes, je n’irai pas te rechercher... Y sont trop flippants ces poiscailles !!! » Au fait, pour que tu t’endormes ce soir plus intelligent que ce matin en te réveillant, un chedi, c’est un monument abritant une relique ou un objet ayant appartenu à Bouddha. Attends, je vérifie sur wikipédia,... Oui c’est bien ça !Voilà, notre balade khlonguesque se termine... ขอบคุณ จูเลียน Pour toi, tout ça, c’est de chinois ! Et ben t’as tout faux, c’est du thaï et ça veut dire merci Julien pour cette visite... Merci également pour les petites anecdotes et superstitions thaïs racontées en chemin.... A ce propos, pour te faire marrer un peu, je t’ai sélectionné les plus sympas lues sur internet : « Un fantôme entrera dans ta maison si tu restes debout dans l'entrée ! » Donc à partir de maintenant, tout le monde à quatre pattes quand on raccompagne les invités, c’est pour la bonne cause ! « Tu verras un fantôme si tu te penches en avant et que tu regardes entre tes jambes ». Pour ma part, j’ai essayé et à ma grande surprise, ça marche !! J’y ai vu un sacré gros fantôme !!! « Ne regarde pas des personnes nues en cachette car tes yeux vont fondre... » Ça aussi, j’ai essayé, mais par contre, je me suis bien rincé l’œil et du coup mes yeux n’ont pas fondu... Et surtout : « Ne pointe jamais un arc en ciel du doigt, sinon ton doigt va tomber... » Et plouf, j’t’avais prévenu...Bon, chaque grande ville dispose de sa figure emblématique. La statue de la liberté à New-York, les pyramides au Caire, la tour Eiffel à Paris, le grand volcan majestueux dont le nom est imprononçable en Islande... A Bangkok, comment faire abstraction du Wat Phrae Kaew et du Grand Palais ? Pour l’instant, comme le physique tient bon la barre, tient bon le vent, hissez haut ! « Joe le taxi, direction le Grand Palais, s’il vous plait ! » Vingt minutes plus tard et cent baths en moins, terminus, tout l’monde descend, tout juste devant l’entrée de l’ancienne demeure royale de style ratanasokin. Outre te faire marquer vingt points au scrabble, ça veut dire « ancien Bangkok »... De rien, c’était donné d’bon cœur... Ok, le truc à savoir, ici, c’est que quand tu t’pointes dans l’coin, t’as de grandes malchances de te faire harponner par des arnaqueurs de bas étages qui vont t’indiquer que le Grand Palais est exceptionnellement fermé aujourd’hui pour pouvoir t’emmener gratuitement en tuk-tuk dans les boutiques de leurs copains. Et pour ça, tous les prétextes sont bons : « C’est vraiment dommage, le Grand Palais est fermé aujourd’hui pour cause de tonte des pelouses... » « Oh, pas d’chance, la reine ne peut pas vous recevoir aujourd’hui, elle a des hémorroïdes,... » Je les vois faire avec d’autres couillons de touristes mais bizarrement, aucun ne vient vers moi... Ah oui, je sais pourquoi... Rappelle-toi, je suis un voyageur !Par contre, là, je redeviens rapidement un couillon de touriste à qui on demande quatre cents baths pour pouvoir entrer, alors que c’est gratuit pour les locaux ! Et malheureusement, même en plissant un peu les yeux, ils ont bien vu qu’on n’avait pas des têtes de thaïs... Le touriste est vraiment pris pour un jambon, muni de mamelles à lait et d'un robinet à fric ma pauv’dame ! Autre chose à savoir, ton short super sexy, ton t-shirt qui laisse entrevoir ta magnifique poitrine ou encore ton string qui dépasse de ton jean sont des tenues strictement interdites par M. Bouddha en personne qui veille d’ailleurs au grain à l’entrée. Bon, je fais l’malin comme ça, mais Sandrine s’est faite refoulée comme une vulgaire étudiante se faisant jeter à l’entrée d’une boîte. Tu peux donc ajouter à ta liste de fringues à proscrire les pantacourts ne laissant pourtant entrevoir que dix centimètres de viande fraîche. Mais rassure-toi, une très jolie tunique te sera prêtée si tu n’as pas tenu compte de mes bons conseils tunique, soit dit en passant qui arrive aux genoux de Sandrine... Allez, on n’va pas leur faire remarquer et c’est parti pour une petite marche au frais par quarante degrés avec un bon petit vent bien chaud, genre four chaleur tournante toutes options.... Mais bon, vu le temps que tu as apparemment en France, nous sommes bien contents d’être là où nous sommes et c’est promis, par solidarité, tu ne nous entendras plus nous plaindre des températures qu’il fait ici, n’est-ce pas maman ?Bon, pour te situer un peu le truc, quand tu arrives face au palais, paf, première claque. Là, tu pivotes d’un quart de tour sur ta droite et bing, tu as maintenant face à toi le Wat Phra Kaew qui te met ko ! Au premier coup d’œil, on voit qu'ils aiment le clinquant, le doré, l'argenté, le vert flashi, le rose fluo... Soit on aime, soit on n’aime... un peu moins... Moi, même si ce n’est pas dans le même style que ma maison, j’adore ! Allez, on commence la visite par le Wat Phra Kaew, le temple le plus vénéré de Thaïlande, également appelé le temple du bouddha d’émeraude. Et bien devine un peu ce qu’on y voit ? Et bien un bouddha... de jade ! Il y a vraiment dans ce lieu une ambiance mystique. Je reste là, avec Anna, à méditer quelques instants. Le premier qui s’marre aura affaire à moi ! Allez, une photo de papa devant le bouddha d’émeraude, une de maman devant le temple... Les thaïlandais, eux, préfèrent se faire prendre en photo avec nos deux blondinettes de filles... Pour eux, ça fait visiblement beaucoup plus exotique ! Un moine me demande également de poser avec lui... J’engage la conversation :
« Nice to meet you !
-... ?!??! »
Bon, visiblement, il ne connaît pas la ville de Nice, pas grave... Le truc que j’ai appris après, c’est que pour être copain avec un moine bouddhiste, il faut lui raconter de belles histoires... Tout simplement parce que les bons contes font les bonzes amis ! Ne m’en veut pas, c’est le décalage horaire...On se balade comme ça pendant deux heures, allant de temple en temple, de chedi en chedi... T’as vu comme j’me la pète, maintenant que je sais c’que c’est ! « Sandrine, tu as vu le beau chedi ? Regardez les enfants le grand chedi à droite ! Ok, pour aller au Grand Palais, on va prendre à gauche au prochain chedi... » Sauf que le Grand Palais, ce sera uniquement pour Anna et moi ! Pour les autres faignants, les bottes sont pleines, retour à la case départ... Avec Anna, on se dépêche donc de jeter un trop rapide coup d’œil à cette superbe bâtisse construite en 2325 (ben oui, rappelle-toi, nous sommes en 2555) lors de l’accession au trône de Rama 1er. Pour ton info, sache que chez nous, nous en sommes à Rocky 6 et qu’ici, ils en sont à Rama 9 ! A notre retour à l’entrée, au loin, un attroupement... Mais que se passe-t-il ? Un accident ? Un malaise ? On s’approche... J’entends des cris hystériques... essentiellement féminins... Mais autour de quoi sont-elles regroupées ? Ou plutôt autour de qui ? Justin Bieber est en visite en Thaïlande ? S’il vous plait, s’il vous plait, je peux voir, aussi ?... Et là, j’entrevois la trogne de ma Sasha, en train de distribuer des bisous à qui lui demande ! La horde de filles en délire hurlent son prénom en boucle, comme elles le feraient pour réclamer un rappel à la fin d'un concert de Richard Gotainer... J’te jure, je n’exagère pas,... ou si peu...La fin de notre vraie première journée ici est consacrée à l’exploration de la piscine de l’hôtel. Ce n’est pas qu’elle soit si grande que ça mais le travail est minutieux. Et pour compléter cette séance détente et remettre sur pieds les petites natures qui m’accompagnent, quoi de mieux qu’un massage ? Et puis faut dire que la Thaïlande, c'est l'autre pays du massage ! Ah non, pardon, je confonds avec une pub pour le fromage. La Thaïlande, c'est LE pays du massage ! Dans ton inconscient, quand tu penses à un massage, tu imagines certainement la pièce feutrée, fleurant bon le jasmin et l’encens. Et bien, je peux te dire que ce préjugé sur le massage, c’est du pipeau ! Ici, ça se passe partout, même dans la rue ! Et comme au resto, soit tu prends un menu, soit c’est à la carte... Massage à l'huile, massage des pieds, massage du visage, massage des doigts, massage du dos, de la langue, des genoux, de la tête,... Et si tu t’adresses à une prostituée et que tu mets sur la table un euro de plus, tu peux même avoir un massage de la jambe du milieu ! Pour notre baptême, ce sera un massage des jambes ! Et relaxant, le massage des jambes, s’il vous plait ! Tu sais quoi ? Ben ton massage relaxant des jambes, tu peux gentiment te le mettre dans la poche ! Ici, le massage, c’est musclé ! Attention, rien à voir avec ton groupe musical préféré... Allez, comme je suis super sympa, voici quelques conseils qu’il te faudra suivre lorsque tu viendras toi aussi te faire masser en Thaïlande : Premièrement, il faut toujours avoir sur toi ton téléphone portable. Et surtout, avant de commencer, tu te procures le numéro de ta masseuse. C’est en fait le seul moyen de la divertir lorsqu’elle te fait trop mal. Tu fais sonner, ça la distrait quelques secondes et ça te permet de souffler... Deuxièmement, veille à toujours prendre le tapis de massage le plus proche de celui de la personne se faisant torturer par la masseuse la plus balaise. Entendre des articulations qui se brisent, des pleurs et des cris de douleur te remonteront le moral dans les moments difficiles. Et c’est sûr, il y en aura... Enfin, n’hésite pas à envoyer des messages de détresse à ta masseuse en poussant par exemple de petits cris stridents au moment où elle t’arrachera un orteil, ou encore en couinant quand elle te brisera la jambe, ou alors en beuglant un fort « oh purée, la vache, lâche-moi espèce de malade mentale ! » quand elle t’enfoncera son bout de bois pointu sous la voute plantaire. Elle comprendra... ou pas... Bon, ne soyons pas médisant car malgré ça, j’ai apprécié,... surtout une fois terminé ! Par contre, ce n’est pas possible ? Anna et Sasha n’ont pas du choisir la même formule que moi ? Au bout de dix minutes, elles se sont endormies, si bien que je devais contenir mes cris pour éviter de les réveiller !!! Ah, au fait, le massage il était à 180 baths, quatre euros cinquante, pour une heure... Non, je disais ça simplement pour te dégoûter un peu, toi qui paie ta séance cent euros chez ton esthéticienne...Bon, la soirée est déjà bien entamée... Vite, on change enfin nos euros et on se trouve un petit boui-boui dans Rambuttri pour y prendre un bon repas thaï (comprendre épicé). A la commande, je pose la question essentielle,... primordiale,... à ne jamais oublier :
« Mai pet ? Mai pet ? (pour des questions de vie ou de mort, seuls mots à réellement retenir quand tu viens en Thaïlande pour savoir si ce que tu commandes est épicé)
- Juste un petit peu » m’a répondu la dame...
C’est généralement à ce moment-là qu’il faut commencer à avoir peur... « Pas beaucoup épicé » pour les thaïs, ça veut juste dire pour nos petites papilles fragiles occidentales que ça va te détruire l’appareil digestif, te tirer quelques larmes, te faire suer à grosses gouttes et si tu as de la chance, alors peut-être qu’une petite hémorroïde viendra te grattouiller l’arrière train le lendemain matin au réveil... Rien que ça... Et alors, verdict ? Ben comme prévu, rendez-vous demain pour savoir si j’ai de la chance... Vite, une bonne Chang pour faire descendre tout ça... et surtout éteindre les flammes qui me sortent de la bouche ! Mais bon, c’est quand même délicieux et pour un prix “imbathable“ ! Et pis le cuisinier et sa femme sont adorables ! Lui, la réincarnation de Kung Fu Panda, c’est sûr, il a fait le rêve des nouilles ! Elle, comme toutes les femmes thaïes, n’a d’yeux que pour nos filles...Ravi ! Complètement claqué, mais ravi quand même de cette première journée bien remplie... Un dernier fruit shake pour définitivement faire passer la désagréable impression d’avoir roulé une galoche à un dragon et il est l’heure d’aller coucher tout ça sur papier avant de se coucher tout court... Surtout, sois sans faute à notre rendez-vous de demain matin, dès mon réveil... De toute façon, demain est une autre aventure...

Merci ... Je me suis encore bien amusée !Dolma

Salut Bibouns!Petite question sur le resort à Ko Phi Phi : Le bungalow semble avoir un seul lit, ou as-tu couché tes enfants ? Est-ce qu'ils peuvent ajouter des lits ? Je te demande car nous y allons le mois prochain et ce resort me tente pas mal, mais nous avons 2 jeunes enfants et un bébé.Merci !

Oui, ils peuvent ajouter un lit sans problème. Pour nous, comme nos enfants ont moins de 10 ans, elles avaient le droit de dormir avec nous dans notre immense lit sans supplément.

Ah, vous avez dormi à 4 dans le lit ?!? Je n'avais pas pensé à cet option là!Merci, et en passant ton récit est très amusant à lire

Non, nous étions avec mes parents et chaque couple à pris une de mes filles... Donc 3 par lit...