Botswanamakwa: de la quadrature de la diagonale du fou

RILEY
Nous venons de réaliser que nous sommes Samedi et que demain c'est donc Dimanche, le Dimanche au Botswana les magasins sont fermés ainsi que le samedi après midi.
On nous a recommandé de ne pas attendre d'être à Kasane pour faire les achats camping, il vaut mieux les faire à Maun car il n'y aura pas de magasin équivalent à Kasane.
Je dois donc aller faire les courses ce matin, j'avale un rapide petit dej et file chez Riley, le magasin qu'on nous a recommandé, fais mes courses, puis rentre en trombe à ORL récupérer les filles pour repartir vers Moremi passer notre dernière journée dans le parc.
-Déjà là ? Ben t'as pas traîné dis donc...t'as tout pris ?
-Je crois...j'espère...On verra bien, si j'ai oublié des trucs, on pourra toujours acheter des bricoles à Kasane...J'espère que j'ai pas trop secoué le vendeur, il avait l'air bizarre à la fin.
-Ah bon ? T'as pas été désagréable au moins ?
-Non, je crois pas, c'est juste que...bon, non, oublie...
__
[ Ben alors Angus ? t'as l'air crevé ! Les affaires vont bien au moins?
"Oui, ça va bien, je viens de faire la vente du siècle et ça n'a pas duré plus d'une demi heure ! C'est pour ça que je suis à la ramasse"
"Raconte"
"C'est un frenchie qui est arrivé ce matin, il avait l'air drôlement pressé, je l'ai vu rentrer dans le magasin, faire tout le tour, mais je dis bien TOUT le tour de la boutique en 4 mn 30 montre en main puis il est venu me voir direct.
-Vous avez des tentes ? qu'y me dit
-Un peu qu'j'ai des tentes que j'y répond et de sacrées tentes de bonne qualité, elles sont là h...
Pas eu le temps de terminer ma phrase, il était déjà en haut, je l'ai rattrapé comme j'ai pu..
-Elle est à combien celle là ? Elle fait combien de place celle là ? Elle a l'air bien celle là...Z'avez des matelas ?
- Celle la ? Hhhhh hhhhh hhhh Excellent modèle hhhhh hhhhh hhhh 4 places... 5000 pul...
- OK : je prends !
Il était déjà redescendu ce con là ! Et tu me vois comme je suis John, 110 kg pour 1 m 80, ça bouge pas vite.
-Je descends la tente comme je peux, tu sais comme moi que ça pèse un âne mort cette saloperie hein John ? bref, j'arrive en bas et il était en train de tourner comme une mouche à bière autour des matelas.
-'sont gros vos matelas, prennent de la place, y'a pas plus petit mais confortable ?
-Hhhhhh Hhhhhhhh si, on a les bleus qui sont en h...
Le rev'là à l'étage !!! Bon, ben moi comme je flaire le bon client, je le lâche pas hein ? Je l'suis...
-M'en faut 3, on est quatre mais j'en prends que trois parce que y'en a une qui veut dormir dans la bagnople et puis elle fait comme elle veut j'men fous après tout je vais donc prendre ces trois là. [grmmblblfaudraitquejeprennelematosdecuisineaussipisuncompresseuretdesbidonsaussi]
-Hhhhhhh Hhhhhhh Hhhhhh Ces trois l...
Et boum ! reparti en bas ! Je descend avec les matelas et tu sais comme moi que c'est vachement encombrant ces conneries hein John ? Ben j'ai failli de me casser la gueule ! "
"-La vache Angus !"
"Ouaip...et il continuait, mais j'en pouvais plus à monter et descendre comme ça ! :
- Z'avez du matériel de cuisine ?
-Hhhhhhh Hhhhhhh Hhhhhh
-Hein ? z'avez du matériel de cuisine ?
-Hhhhhhh hhhhhh hhhhhh
-Hein ? z'en avez ?
-Qu...Hhhhhh...Quoi ?
-Du matériel de cuisine ? ça va monsieur ? si ça va pas faut me dire, ch'uis docteur ! french docteur ! Ha! ha! Mais ce serait mieux que ça aille bien parce que là j'ai pas vraiment le temps alors ça va ?
-Oui...Hhhhhh. Merci...
Je tends un doigt pour lui montrer où sont les ustensiles de cuisine camping, j'ai le temps de respirer 3 coups qu'il revient avec une gamelle et une poele à frire.
-'Me faut des couverts et des assiettes aussi.
Alors moi je pense tout de suite au cooler bag avec tout le matériel de pique nique, mais j'ai peur de lui dire, parce que le cooler bag, ben on en a qu'un seul et il est en haut !"
"Merde Angus, pas de bol !"
"Ah non, comme tu dis John : pas de bol...je reprends un peu mon souffle et je lui dit qu'on a ce cooler bag, alors ses yeux s'allument
-Un cooler bag de picnic ! Mais oui quelle bonne idée ! Il est où ?
-Alors je lui montre l'étage, mais là, je pouvais plus monter, alors il y va tout seul et il trouve pas ce con, je vois sa petite tête d'excité qui passe par dessus la rembarde
-Il est où Il est où ?
Bon, alors moi j'essaie de lui expliquer, mais il écoute à peine et j'entends des grands bruits, je vois des trucs qui volent et puis d'un coup je le vois qui réapparait tout ébourrifé portant triomphalement le cooler bag et qui redescend en trombe
-Un compresseur ? Z'avez des compresseurs ?
-Oui, par l...attendez ! Attendez moi !
-Enorme ce truc ! y'a pas plus petit ?
-Si : y'a ça.
-Et encore plus petit ?
-Ben, y'a ça, mais c'est des compresseurs de secours, c'est pas fait pour durer...
-Pas grave je prends. j'prends les jerrycans aussi...pis le gros bidon d'eau...pis la bâche aussi, j'prends la bâche ! Pis la pelle là, c'est bien une pelle pour faire des trous ha! Ha! vous me suivez ?
-Hhhhhhh Hhhhhhh
Je te raconte pas la gueule du tas qu'il a accumulé dans l'entrée du magasin, les gens pouvaient à peine rentrer ! On a balancé tout ça dans son coffre et j'ai voulu lui balancer la vanne qu'on fait toujours aux blancs dans ces cas là tu sais ? Vous en Europe, vous avez des montres et nous on a le temps...
"-haha ! Ouais ! Bien joué Angus ! "
"-Tu sais ce qu'il m'a répondu ? "
"-Ben non..."
"-Y m'a dit :
-J'ai pas de montre...mais j'ai pas le temps non plus ! Il s'est marré et il s'est barré en trombe..."
"-'tain Angus...y'a vraiment des malades... "
"-Ouaip John, sûr : l'était pas net ce mec là..."]
__PRÉDATION
"Mais tout de même, c'est vrai que tu as fait vite pour tout acheter, j'espère que tu n'en as pas trop oublié et qu'on aura pas à refaire de courses à Kasane ?"
"Mais non, j'ai été calme, réfléchi, posé, en un mot : efficace...tu me connais ! "
"Oui oui, je te connais..."
"Oui oui, on te connait papa..."
"Ça veut dire quoi ça ? je vais faire les courses pour vous permettre de prendre votre petit dej' peinardes et vous me faites des allusions douteuses à propos de je ne sais quoi ?"
"Nan...c'est juste que...des fois..."
"Des fois quoi ?"
"Ben...t'es un peu speed quoi ?"
"Speed ? Moi !?! Ha! Ha ! Ha ! N'importe quoi ! Elle est bonne celle là ! Moi le mec le plus calme du monde qui garde self contrôle en toutes circonstances ? Speed ? Mais raconte ça à un cheval de bois et il te flanquera une ruade ! ha ! Ha ! Speed : elle est excellente celle là tiens !"
__
"Z'avez rien à répondre à ça hein ?"
__
"Hein ?"
__
"Bon..."
Un silence pesant s'installe durant les kilomètres suivants, nous quittons bientôt le bitume pour la piste et ses ânes, ses troupeaux,puis les impalas, les girafes et les éléphants et nous entrons une dernière fois à Moremi, la matinée est déjà bien avancée et nous décidons donc de nous consacrer à nouveau aux black pools et Xini Lagoon, en commençant cette fois par Xini lagoon.
C'est sur la route de ce dernier, la piste de 3d bridge en fait, que Sabine nous intime l'ordre de nous arrêter.
"Stop !"... (Comme ça !)...
Je stoppe donc " qu'est qu'y a ?"
"Attend...je sais pas..."
"Oui, mais qu'est ce qu'y a ? "
"Je sais pas, je suis pas sûre.." scrute t'elle à la jumelle dans l'arbre là à gauche.
"mais y'a rien là..."
"Moi non plus j'vois rien..."
"Moi non plus...""Si...je crois que c'est un léopard..."
"Un léo ! merde ! Iléou Iléou ?
"Iléla, mais je vois mal, recule un peu...non avance maintenant...recule un poil...avance...oui...top ! C'est bon !"
"Iléou Iléou ?"
"Là, mais....c'est pas un léo en fait..."
"Ah..."...déçu..."C'est quoi ?"
"Un hibou..."
"Pardon ? Mais comment peut-on confondre un léopard et un hibou ?!?"
"Ben...ils ont tous les deux les yeux jaunes..."
"Ha ! ça y'est je le vois !" Hurle Fanny "Moi aussi ! " confirme Camille.
"Pas moi..." je maugrée " déjà que hier, j'ai pas été foutu de voir VOTRE guépard, voilà que je peux même pas voir VOTRE hibou à la mord moi'l..."
"Rhooooo, t'énerve pas, tu vois la grosse branche là ?
"Oui"
"Tu la suis jusqu'à l'embranchement et tu descends, puis à droite" "oui" " puis à gauche " "oui" " puis tu remontes" "oui" "et bien c'est là : dans l'angle ! ""Ah...oui...c'est nul..."
"Comment ça c'est nul ?"
"Ben il est nul ton hibou : on voit qu'un p'tit bout d'hibou et il est tout moche !"
"Ça, faut reconnaître qu'il est pas terrible..."
"Ouais, il est carrément quelconque..."
"Quelconque mon hibou ?!? Ben on m'y reprendra à vous débusquer des hiboux ! Va essayer de me trouver un bel hibou comme ça tiens ? Vous, vous êtes juste bons à trouver des éléphants ici ! MOI au moins, je fais dans l'O-Ri-Gi-NA-Li-TÉ !"
"Ça...faut reconnaître..."Une dernière journée à Moremi, une journée parmi la faune, parquée, mais préservée.
La girafe nous offre son autre profil.Le phacochère, toute l'ampleur de sa sale gueule.Ce vieux mâle a décidé de se mettre au foot sur le tard, il a tort...mais je ne lui dis pas : le foot, c'est pas un sport pour les vieux...Cet autre éléphant nous rappelle les bases de la composition photographique : points chauds, diagonale...Un hippopotame perplexe évalue le trajet" Bon...je sors à droite entre les 2 p'tits crocos, j'écrase la tronche de celui de gauche, je massacre la queue de celui de droite et je dégage pendant que les parents affolés s'en occupent, puis je file à gauche pour essayer de passer avant que la grosse éléphante ait bouché le passage...ça doit le faire...l'inconnue, c'est les Kobs...c'est con les kobs...surtout ces deux là on dirait, y'a qu'à regarder leurs coups de soleil ! Peuh !...bon, j'y vais !"La grande boutarde passe méprisante ne daignant même pas nous gratifier d'une de ses boutades qui ont fait sa réputation.Plus grosse que le dindon, mais plus petite que l'autruche, cet oiseau n'arrive décidément pas à trouver sa place en ce monde, il se cherche, il persiffle, il moque et se fourvoie... Tu devrais t'accepter telle que tu es la boutarde et tu mépriserais moins les gens, tu serais peut-être aimée, Qui sait ?
Mais elle n'écoute pas mes pensées la boutarde, elle méprise et elle passe : c'est tout...la scène n'a pas échappé à une bande de mégères,les girafes prises une à une sont des anges dont la grâce ne peut être ternie que par la position qu'elle prennent quand elles se désaltèrent en vous tournant le dos.
Quand elles sont en groupe, ce sont des harpies !
La boutarde, cette fois ci, en fera les frais, la savane est cruelle, sa loi est celle du plus fort, le nombre supplante les solitaires qui n'ont d'autre recours que de se replier en un mépris feint que l'on espère salvateur...
Mais les commères ne lâchent pas aussi facilement, elles harcèlent de leurs cancans la pauvre boutarde qui, certes, l'a un peu cherché, mais quand même...
Et quand on pense que maintenant il y a Facebook, Instagram...la pauvre...
Je suis pris de pitié pour cette grande boutarde...
"Bon, heu...t'as l'intention de dormir ici ou quoi ?"
"Hein ? Non, je contemplais cette scène d'une rare violence et me disais que la nature est belle, mais également fort cruelle..."
"Pardon ?"
"Non...rien..."
Nous saluons l'écureuil et le merle avant de sortir une dernière fois de Moremi.Moqueur le merle, prends garde le merle ! les girafes ne sont pas loin, prédateurs inflexibles, impitoyables qui punissent les innocents persifleurs.
La nature est belle, mais comme la nature est cruelle.suite p 4 post 11

La table, les chaises, le brûleur et le gaz ?
Le tire bouchon ?

SUR LA ROUTE ENCOREPuisqu'il faut bien partir.
Les conciliabules nous ont conduit à décider de ne pas prendre la Savuti Marsh pour rejoindre Mwandi view. Un reste de manque de confiance en la voiture sans doute et la simulation sur T4A qui donne un temps de route égal des deux côtés, sauf que, par la route, c'est quand même beaucoup plus confortable.
La voiture est chargée...à bloc...Et puis, de toutes façons, il faut faire des courses et il n'y a aucun supermarché côté Nord alors que ceux de Nata sont ouverts le Dimanche, éventuellement, nous aurions pu faire les courses à Maun avant de repartir vers le nord.
Nous refaisons le plein de pulas au premier ATM et on the road again !
Cette route est un billard.Un long ruban d'asphalte qui fait tout le tour de la grande réserve que constitue l'ensemble Savuti/Chobe/Nxai.
680 Km que nous avalerons en 7 heures, pauses comprises.
Peu de villes sur cette route, peu de villages.
Peu de gens sur le bord de la route et pourtant, des ânes, des vaches, des chèvres, quelques chiens, des autruches parfois.La limitation de vitesse est le plus souvent à 120 km/h, qu'il vaut mieux respecter, je profite des voitures qui me doublent pour pousser un peu de temps en temps en les suivant un bout de chemin.
Un groupe de cantonniers s'est égaré, ils sont une dizaine qui fauchent les herbes sèches au bord de la route à mi chemin entre Maun et Gweta, pour qui ? Pourquoi là ? Je ne sais pas...Mais ils fauchent avec ardeur sous le ciel d'azur. Coiffés de grands chapeaux, vêtus de bleu avec un gilet fluo orange réglementaire, ils fauchent, leur instrument est une sorte de "T" qu'ils balancent à droite et à gauche, encore et encore, comptent-ils défricher toute la route, sur 300 km ? Mais à quoi pensent donc ces cantonniers ? Se contentent-ils de cantonner ou jettent ils un œil critique à la cantonade comme ce cantonnier cantonais qui nous lit actuellement et dans le texte ?
Le cantonnier pense, il réfléchit, son geste mécanique, répétitif, machinal, l'y autorise : le cantonnier ne se cantonne pas à cantonner : il philosophe, il lit Kant dit-on et se fiche du qu'en dira t'on.Alors que nous longeons Nxai à gauche et le Magkadigkadi à droite, la faune sauvage se fait nettement plus présente, des autruches, quelques oryx, des Brigites...
Oui : nous avons rebaptisé Brigittes ces petites antilopes aux grands yeux de biche que l'on croise un peu partout, que beaucoup appellent dikdik, mais qui ne sont autre que les steenbok, cousin du redbok de Lechwe, mais beaucoup moins stupide et beaucoup plus prudent : la preuve, ils se cachent si bien que Lechwe lui même n'a pas pu les identifier ! C'est vous dire...Parce que, s'il avait pu, on les appellerait les steenbok de Lechwe vous comprenez ? Il était très cabotin ce Lechwe...sacré Lechwe va !
(Au fait, quand vous ne savez pas un truc sur les bêtes sauvages, les plantes, tout ça tout ça, vous n'hésitez surtout pas à me demander)
Comment ? Lechwe ne serait pas une personne ? N'importe quoi ! Qui a dit ça ? Bien sûr que c'est une personne : un grand naturiste mondialement connu même, que c'était Lechwe !
Comment ? Un naturiste c'est quelqu'un qui se balade à poil ? Monsieur vous êtes un mufle ! celui qui se balade tout nu, c'est bien sûr le nudiste et le naturiste s'occupe de la nature, c'est évident ! Je ne sais même pas pourquoi je prends la peine de vous répondre !
Quoi ? Natu-ra-liste ? Maiiiiiis non ! La naturaliste n'est que la secrétaire du naturiste : elle rédige les listes de bêtes que lui dicte le naturiste, par exemple :
" Euh, Martine, ma chère naturaliste, pouvez vous noter cette nouvelle liste de bêtes s'il vous plait ?"
" Hi hi ! Ouiiiii Monsieur Lechwe ! Tout de suite Monsieur Lechwe !",
C'est dingue que je sois encore obligé de rappeler des trucs aussi basiques, ça devrait être géré en sous cortical ça, nom de dieu !
Mais je m'égare, je m'égare...
Oh ! formidable : cette discussion m'a permis de faire 300 km sans même m'en rendre compte ! Nous arrivons à Nata.
Nata est un carrefour, l'arrivée à Nata provoque curieusement des gargouillements abdominaux, une salivation anormale et une légère crampe sous le sternum là...en fin clinicien, j'analyse ces différents symptômes que je crois pouvoir qualifier d'épidémiques puisque toute la voiture est atteinte et en déduis immédiatement que nous somme frappés par la lèpre gastrique sub tropicale, maladie très rare et hélas fatale...Quel beau diagnostic !
Ce sera le dernier de ma carrière hélas...
"Tu ne crois pas qu'on a juste un peu faim?" tente Camille.
"Ha ! Ha ! faim ? Impossible, regarde l'heure, il est...ah ben tiens, si, il est midi..."
Nous avons quelques courses à faire pour les jours prochain, et du matériel de cuisson (grande gamelle et écumoir que je n'ai pas trouvé chez Riley)
Nous pénétrons le premier supermarché sur la gauche en arrivant, nos courses faites, nous trouvons rapidement au fond du supermarché une espèce de snack où ils vendent des trucs à emporter, de la cuisine locale assez basique que nous mangerons sur le parking et qui s'avèrera délicieuse, à compter de ce jour, nous choisirons systématiquement ces endroits pour nous nourrir sur les trajets sans jamais être déçus par le rapport qualité prix imbattable.Nous filons ensuite à la station service un peu plus loin, le pompiste me demande si je préfère du 50 ou du 500 ppm, de la conversation que j'avais eu avec Jakes, j' avais compris que je devais éviter de faire le plein avec du "dirty diesel", je ne savais pas qu'il y avait du "dirty diesel " au Botswana, qu'est-ce que le "dirty diesel" ? un diesel produit par DAECH et directement importé de Syrie ? Un diesel qui tâche quand on s'en met sur le pantalon, un diesel qui ne sent pas bon ? J'ai cru trouver un embryon de réponse en constatant qu'il existait du diesel 50 ppm et du 500 ppm, de cet embryon, je décidais de faire un adulte constitué en décidant que c'était LA réponse : ces 450 particules supplémentaires sont idéniablement de trop, c'est impur, c'est donc sale et sale ça se traduit par "dirty" !
Bingo ! Le "dirty diesel", c'est celui qui a 450 particules de trop par million...million de quoi, je ne sais pas trop, je décide alors arbitrairement que ça correspond approximativement à un litre en référence à la masse volumique de l'eau, donc, si je mets 70 litres, ça nous donne le chiffre ahurissant de 31500 PARTICULES DE TROP DANS LE RESERVOIR !!! Fichtre...Jakes a bien fait de me prévenir, nous l'avons échappé belle !
Je demande donc du 50 ppm comme je le fais depuis Maun en espérant qu'avant, à l'époque où j'étais innocent, stupide et ignorant, quand j'avais fait le plein à Serowe, j'avais choisi ce diesel propre...J'ai un gros doute puisque la première station étant vide de diesel, nous nous somme rabattu sur une autre où le sol était de la terre battue (sale), les clients des locaux aux véhicules plus que douteux (sales), notre discovery flambant neuf ne semblait pas à sa place...je transpire : c'était sans doute du diesel également sale ! Pourvu que les filtres ne soient pas trop encrassés et...
Un hurlement de Sabine sur ma gauche me tire brusquement de mes réflexions, je lève les yeux, suis son regard vers la vitre gauche de la voiture :
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !"suite p4 post 12

[La direction vous présente ses excuses pour l'interruption de ce programme passionnant.
Suite à la répétition de bruits trop volumineux, le système son a flanché et nécessite une maintenance. Tous nos techniciens sont mobilisés afin que vous puissiez retrouver votre programme favori le plus rapidement possible.Nous vous remercions pour votre compréhension, pour vous aider à patienter, nous vous proposons la rediffusion d'un post du célèbre voyajou que voici :je vois un sac ouvert sur le parking, mon sac ! Pendant la nuit, passée au backpacker où nous avons nos habitudes en début et en fin de voyage, la voiture a été cambriolée par une vitre brisée. A neuf heures la police établit un constat désabusé, à dix heures la vitre est commandée et notre hôte, confus sinon confondu, nous offre une partie du séjour. Nous sommes un samedi et il faudra attendre mardi soir pour partir, vitre changée. Tout le monde a été parfait!La voiture de location est si moche qu'elle ne peut être sortie que du cerveau d'un styliste bridé (par les contingences économiques, s'entend). Par charité, on en taira la marque (d'autant que cette nation vient de battre l'Afrique du Sud lors d'un match de rugby de la Coupe du Monde et qu'on ne leur cause plus. Sans compter qu'on n'a pas oublié que les mêmes élaborent un whisky à faire passer un Ecossais par toutes les couleurs du tartan).Une lampée d'Avenir 2012 (Chardonnay, notes florales, etc) est comme la première gorgée de lait, quoiqu'on en ait aucun souvenir, mais elle pourrait tout aussi bien être la dernière. En serait-elle encore meilleure ? Est-il normal de régresser au stade oral lorsqu'on revient aux origines de l'espèce ?Le lendemain, après une bière artisanale LionHeart, c'est Tiger qui nous accueille dans son ermitage de Mc Gregor. Ce village très ancien fut un des premiers établis par les colons s'éloignant du Cap et, comme souvent, la rue principale est nommée Voortrekker (le nom des pionniers) et se termine par une piste en cul-de-sac face à la montagne.L'institution dominicale est tenue par un couple de quinquas, gay et cordial, en rupture du Cap et dignes fils de Cecil Rhodes, en moins téméraires. Comme il faut décidément que ces blancs mettent à part, et faute de pouvoir le faire désormais avec les noirs, ce sont les fumeurs qui trinquent et qu'on parque dans un enclos végétalcerné d'effluves florales capiteuses, un vice censé couvrir l'autre. Une femme, millésime 1930, descend d'une fourgonnette siglée du nom d'un domaine viticole de la vallée (est-ce son Chenin blanc dans nos verres?). Noueuse comme un cep et guère plus haute, nez crochu, les mains comme des serres et une longue crinière de neige frisée au fer, elle gravit les marches qui conduisent au restaurant où elle est accueillie comme une hôte de marque : elle est la maman d'un des restaurateurs ]suite post 15

Les diatribes de Voyou ne m'ont pas détournée de LA question que je me posais : quelle horreur nos voyajeurs pouvaient ils bien voir par la fenêtre de la voiture ?
Ne faisait - on pas - par erreur - le plein avec le diesel sale ?
Quelle horreur toutes ces particules qui entrent dans le réservoir !

DE L'EAU DANS LE GAZ
"Mon dieu mais qui c'est ce mec !?!? il m'a fichu une de ces peur !"
"A moi aussi, mais c'est surtout toi avec ton hurlement qui m'a épouvanté : j'étais en plein calcul de ppm et crois moi, c'est pas de la tar..."
"Mais qu'est ce que tu me racontes avec tes ppm ? Je te demande qui c'est ce type ? Il fait la manche ou quoi ?"
Il est là, collé contre la vitre de sabine affichant un visage misérable comme on peut difficilement l'imaginer, il pleure en silence et sans larmes, la bouche ouverte sur une machoire clairsemée en un rictus de désespoir.
Effectivement, sa main, paume ouverte vers le haut remontée devant lui au niveau des épaules ne laisse aucun doute : il fait la manche !
Diable ! Il y va fort le bougre ! C'est d'abord la colère qui me prend, l'effet de surprise m'a déstabilisé, je sors bien décidé à lui demander de déguerpir, le temps de faire le tour de la voiture et je me radouci : soit il est réellement dans une détresse sans nom, soit c'est un comédien remarquable, dans les deux cas, ça ne mérite pas de s'emporter.
Mais que dois-je faire ? Donner, Pas donner ? Le temps de me poser ces questions et je suis face à lui, je mets la main à la poche et lui file les quelques pièces qui s'y trouvent, il les prend, joint ses deux mains, les lève vers le ciel et incline la tête devant moi puis se retourne pour aller se positionner à la fenêtre du véhicule suivant dont le chauffeur aux nerfs d'acier ne daignera pas jeter un regard vers le pauvre ère au masque de tragédie grecque.
Roule roule roule vers kasane,nous sommes au pays des éléphants et la DDE locale ne se prive pas de vous le faire savoir, les panneaux " attention éléphant" se succèdent, je pense qu'un panneau " attention éléphants" serait plus justifié avec plusieurs éléphants sur le dessin puisque nous les croiserons systématiquement en groupes de 3 à 5 le long de cette longue ligne droite qui pointe le nord.Ces panneaux sont un peu comme les panneaux "attention chute de pierre", souvent mensongers, j'ai croisé souvent cette injonction à me méfier des chutes de pierres, pourtant, je n'ai jamais pris un caillou sur ma voiture ! Notez que je ne m'en plains pas, c'est juste pour dire...Par contre, une fois je suis rentré dans un chevreuil peu après qu'un panneau m'ait averti, il en est résulté un match nul : un mort de chaque côté, le chevreuil et ma voiture...un gendarme venu sur place constater les dégâts m'avait demandé si j'avais bien vu le panneau...je me demande s'il m'aurait demandé la même chose si je m'étais pris un bloc d'une tonne juste après un panneau "attention chutes de pierres" ?Je freine : une autruche indélicate s'est lancée sur la chaussée alors que le panneau indiquait clairement que c'est un éléphant qui aurait du surgir ! (la preuve) :C'est incroyable cette indiscipline ! faut -il aussi que je me méfie des chutes de pierres ou, pourquoi pas, des chevreuils !
I-NA-DMI-SSIBLE !
Ces réflexions me conduisent à Kasane, nous passons la longue file de camions qui attendent patiemment leur tour de bac pour franchir le fleuve et passer en Zambie, ils sont garés au bord de la route sur plusieurs km, peu avant le poste frontière, il y a une station service, je m'y arrête pour refaire le plein.
Quelle n'est pas ma déception quand je m'apperçois qu'il n'y a que du 500 ppm.
Epouvanté par toutes ces particules salissantes, je vais à la boutique et m'enquiers de l'endroit où se trouve la pompe de 50 ppm.
Je déconfis en apprenant qu'ils n'en ont pas ! Je me reprends et leur demande, non sans cacher mon mépris pour ces marchands de diesel sale, où je peux trouver du 50 ppm.
"Nulle part à Kasane" me répond l'effrontée" peut-être en zambie" hasarde t'elle...
Coup terrible à mon moral ! Comment allons nous faire, nous avons encore pas mal de diesel dans le réservoir mais nous avons négligé de faire le plein des 2 jerycans et nous devons aller à Mwandy view, puis faire un game drive demain et repartir vers le sud ! Aurons nous assez de diesel noble pour retourner jusqu'à Nata à 300 km?
Ça s'annonce très serré...
Jakes m'avait dit qu'en cas d'obligation à faire un plein de diesel sale, il y avait la possibilité de filtrer le diesel à la pompe...avec un bout de tissus...
Bon..nous allons bien voir si on en trouve du propre, si ce n'est pas le cas, nous filtrerons...
Nous continuons vers l'Ouest cette fois, longeant le parc Chobe que nous nous promettons de visiter demain, la barrière vétérinaire est vite passée, pas de fouille ni vérification du frigo que nous n'avons pas.
Nous roulons vers la frontière Namibienne et nous doublons un pik up (un backie diraient les sudaf) qui se traîne, il faut dire qu'il y a 4 personnes dans la benne confortablement installées.
malheureusement pour elles, leur chauffeur ne veut pas s'en laisser compter et décide de faire comme moi : un excès de vitesse.
Ceci dit, le mien semblait dérisoire, 85 au lieu de 80, il me double et pousse à 90.
Je suis fatigué par la route et décide que, si ce conducteur local décide d'accélérer, c'est que les risques de contrôle sont mineurs, vu que la route est déserte, j'accélère à 100 et le redouble. Serait-ce une réaction liée à un excès de testostérone circulante ? Il semble ne pas vouloir se contenter de son 90 et accélère à 110, il me repasse donc devant !
A ce stade, je suis bien content de ne pas être un de ses passagers : ils ont remonté leur col, grimacent tant et plus et tentent de se mettre à l'abri de la cabine en se peletonnant sur l'avant de la benne en une grappe humaine glacée qui, pressée, donnerait peut-être un bon vin de paille ? Voyant cela, je me rebiffe et totalement dénué de pitié pour ces pauvres passagers je...
"Dis, tu ne trouve pas ça un peu ridicule ?"
"Quand je pense que je vais faire la conduite accompagnée avec ce mec là..."
Cette remarque de Fanny me vexe encore plus que de me faire dépasser par une bouse, je ravale mon orgueil et décide de suivre.
"Je...je voulais juste le pousser un peu pour qu'il nous précède, comme ça si il y a un radar, c'est lui qui prend : rusé non ?"
"Non..."
"Non ?"
"Non..."
"Bon..."
Soudain, nous apercevons au loin une colonne de fumée, là : derrière le baobab :"Ça doit être notre lodge qui est en feu" hasarde Camille.
Nous rions.
Mais alors que nous approchons, notre rire se fait jaune, la colonne de fumée reste dans l'axe de notre destination !
Et si ?
Mais non : nous arrivons à Mwandi view.
Le camp n'est pas terminé, il est plutôt prometteur, mais le restau n'est pas entré en fonction, dommage, parce qu'il promet avec sa petite piscine attenante.
Deux pelleteuses sont garées devant nos tentes, ça gâche la vue, nous avons choisi celles ci pour rester proches les uns des autres, l'autre solution était de prendre une de ces 2 tentes et une autre de l'autre côté du camp.
Le mobilier de cuisine est déjà déglingué, manifestement, ils n'y ont pas mis beaucoup de moyens, par contre, salle de bain et chambre sont au top.Dînons, il y a un four avec 2 plaques au dessus, elles sont carrément poussives, alors nous décidons de sortir notre tout nouveau réchaud à gaz pour accélérer le mouvement.
Je craque l'allumette et pfffffuit...elle s'éteint, je recommence : rebelotte, bon sang ! Mais, on dirait que...
Je mets le nez au dessus du gaz : rien ! Pas de gaz !
"Y'a pas de gaz dans la bouteille ! " que je dis à la cantonade.
"Ben ! et mon oeuf ?" Dit Sabine
"Ben et mes nouilles" apostrophe Fanny.
"Ben ! Et mon steak ? " Se lamente Camille.
"Y'a pas de gaz..." confirmais-je, intraitable.
"Mais enfin, t'as pas demandé ? Ni regardé si il y en avait dedans en l'achetant ?"
"Ben non..."
"T'aurais pu vérifier au moins !"
"Mais enfin ! Tu vérifies, toi, s'il y a du lait dans la bouteille de lait qu'on t'a vendue ?!?! Je pouvais pas savoir que dans ce pays ils vendent la bouteille et le lait à part !"
"Jusqu'à présent, il y avait du lait dans les bouteilles qu'on a acheté..."
"C'est quoi cette insinuation ? Il y a du lait dans les bouteilles de lait, du sucre dans les paquets de sucre, mais pas de gaz dans les bouteilles de gaz, c'est tout ! Alors que chez nous, il y a du gaz dans les bouteilles qu'on achète, ici, c'est vendu à part, c'est très con, mais c'est comme ça et je pouvais pas deviner ! On va pas en faire un fromage non plus !"
"Vous êtes assez marrant à observer, mais...et mes nouilles ?"
"OH TOI : LA FERME !" ordonnons nous d'une seule voix.
"Et ben voilà : on se réconcilie sur le dos des enfants, typique...il parait qu'il y en a des qui font des gosses juste pour ça : se réconcilier sur leur dos quand ils s'engueulent..."
Je retourne à mes plaques poussives, au moins la bouilloire fonctionne, ça va aider.
La soirée est belle et la nuit aussi.
En face, au delà de la valée de la rivière Chobe, la Namibie est en feu.suite p 5 post 20

Rooooh !
Mais tout le monde sait ça que la bouteille et le gaz se vendent séparément !
Pffff !En tous cas, vous aviez un beau ciel étoilé..'

Ben, j'avais la bonne réponse !J'ai gagné quoi ????

Tu as gagné une bouteille de gaz pleine pour ton prochain voyage

Pfffffff...
J'en ai pas besoin. Je ne campe pas lors de mon prochain voyage.Un frigo, en revanche...