Botswanamakwa: de la quadrature de la diagonale du fou

Euhhhhh...
Je crois que je vais me passer de frigo et louer un Hilux chez Hertz....

Dévoyou vous-même!
Dois-je vous le confirmer au vyolon alto ou la vyole de gambe?
(pour votre public: )

La photo du ciel ! C'est juste le feu de camp qui éclaire comme ça ?

Y'a pas de feu de camp, non, c'est une lampe de poche LED banale qui me sert à " peindre " le premier plan pendant la pose de 30 s.

Bonjour,
Juste un mot : j'en pleure encore de rire!Je viens de passer le petit déjeuner le plus hilarant de toute ma vie, ce carnet est sensationnel. L'art du récit à l'état pur, on ne s'ennuie pas... Et des photos comme on en rêverait tous les jours.Je parcours la diagonale et je me dis qu'il faut que je repasse par la case départ avec une carte du pays sous les yeux.
Sinon, pas sûre que ça puisse m'être utile pour mon prochain voyage (j'en ai toujours 2 ou 3 en projet!). Mais qu'importe, on se régale, merci de nous faire participer à vos aventures.Salut et bonne journée, je boirai un ti' punch ce soir pour fêter ça.
Chris

Slim Basterd (1)Vous vous souvenez de Carel ? Pas celui qui est dans le Pieenard, le pêcheur de langouste. Lors de notre premier séjour dans la maison de Port Nolloth il était venu nous proposer des langoustes extraordinaires à condition qu'on lui avance l'argent pour mettre de l'essence dans son bateau. Sans y croire, nous avions joué le jeu (c'est un bon acteur et il n'a que la peau sur les os) et, comme il était probable, nous ne l'avions pas revu.
Six mois plus tard, il revient et nous joue la même pièce. Il n'a reconnu ni la voiture, ni les pigeons. Confronté au passé, il ne nie pas mais évoque un impondérable avant d'être reconduit fermement au portail.
Ce mois-ci, Carel est revenu. A-t-il reconnu la voiture ? Il nous présente une nouvelle demande et exhibe, grimaçant de douleur, une ordonnance prescrivant des comprimés pour trois mois. Je lui fais observer qu'elle n'est pas à son nom mais il explique que c'est son vrai nom sur l'ordonnance.
Cas de conscience. L'ordonnance est en afrikaans mais je consulte par téléphone un médecin normand réputé et multilingue, spécialisé en Carelogie. Il me guide pour une examen approfondi. Carel ne souffre pas là où j'appuie. J'entends hurler dans le téléphone « Slim basterd ! ». Carel s'effondre sous le choc et je dois le ranimer en l'éventant avec une coupure de R200. Puis avec une bouteille de Fat Bastard.
Je suis au regret de dire qu'à ce jour je n'ai toujours pas été remboursé. Dois-je m'adresser à l'Ordre ?
(1) Basterd signifie bâtard en afrikaans et désigne les métis. Certaines communautés de ces derniers revendiquent la dénomination.PS Nous sommes au regret de vous annoncer la démission de notre dialoguiste et vous prions de bien vouloir excuser la présentation de ce récit.

[La direction vous présente ses excuses pour l'interruption de ce programme passionnant par le célèbre Voyajou lui même, qui, ayant été sollicité une fois a pensé qu'il pouvait le faire quand bon lui semblait.
Tous nos techniciens sont mobilisés afin que vous puissiez retrouver votre programme favori le plus rapidement possible et s'escriment à calmer la fougue dudit Voyajou dont la verve est légendaire autant qu'envahissante.]

À Voyou et à AironusSé ki ki déteint sur ki finalement??De la poule où de l'oeuf qui a commencé??Est-ce que c'est l'Afrique qui produit cette fêlure au cerveau ou était-elle déjà présente avant vos voyages?En tout cas continuer pour notre plus grand plaisir.

[La direction vous présente ses excuses pour l'interruption de ce programme passionnant par le célèbre Voyajou lui même, qui, ayant été sollicité une fois a pensé qu'il pouvait le faire quand bon lui semblait.
Tous nos techniciens sont mobilisés afin que vous puissiez retrouver votre programme favori le plus rapidement possible et s'escriment à calmer la fougue envahissante dudit Voyajou que la ressemblance pourtant légendaire avec le vervet devrait inciter à plus de, euhhh... quant-à-soi !]

C'est pas la peine de singer, hein!
(quant à mon ver à soie...)
Diam', je suis désolé, je ne suis plus autorisé à intervenir sur ce carnet. Mais son auteur saura bien nous amuser tout seul. Moi, je retourne sur ma branche.

[La direction présente ses excuses au célèbre Voyajou pour l'avoir interrompu alors qu'il interrompait à fort bon escient ce programme passionnant.
Tous nos techniciens sont mobilisés afin que vous puissiez retrouver les interruptions amusantes, rouges de b*** et bleues des couilles du célèbre Voyajou, dont la fougue le conduit parfois à se vexer un peu vite.
C'est connu : le vervet que l'on bisque se vexe, mieux vaut s'excuser]

Et mon cadeau alors pour avoir résolu l'énigme !!!! Et la suite du carnet ???....

L'ÂGE DU CAPITAINE
"C'est beau non ?" nous interpelle cet homme en français, il a dans la soixantaine et est accompagné d'un homme plus jeune qui confirmera être son fils.
Nous acquiesçons et engageons la conversation, assez rapidement, je lui demande d'où il vient.
"D'un coin assez périphérique : Quimper en Bretagne"
Je me gausse de la coïncidence et lui fais remarquer que c'est quasiment là que je suis né et c'est toujours là que vivent mes parents.
"Ha!Ha! Et ce n'est pas tout : c'est aussi dans ce coin que vit LE Voyajou !"
"LE Voyajou est quimpérois ?!?!"
"Non...enfin pas loin, Quimperlois"
"Ah ! Quimperlois...c'est pas pareil..."
"Non...c'est pas pareil, mais ce que je voulais savoir en fait, ce n'est pas d'où tu viens au départ, mais où vous avez commencé le voyage ? A Joburg ? A Maun ? A Windhoek ?"
"Non, mon fils travaille à Lusaka et il a donc organisé se voyage à partir de Lusaka...ça a d'ailleurs très mal commencé puisque notre loueur qui devait nous louer un 4x4 n'en avait plus !"
"HAAAAAAAAAHAHAHAHAHA !"M'époumonais-je sous son regard outré" Excellent ! Non, ne te méprends pas : nous avons eu exactement le même problème à Joburg ! " Je lui raconte.
"Ah oui ? C'est amusant en effet, mais vous au moins vous avez trouvé un autre 4x4"
"Oui : un discovery"
"ha ! ha ! oui, J'avais vu, en fait j'en ai eu un et c'est une bagnole formidable pour la conduite dans le sable en particulier "
"T'EN AS EU UN ?!? HAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA ! extraordinaire ! Décidément, on fait tout pareil ! Incroyable ! Vous êtes passés à Kasane ?
"Oui, là on va vers la Namibie"
"Vous vous êtes baladés à Kasane ? Vous avez visité les chutes ? Vous êtes allés faire un tour en bateau ?
"Les chutes oui, on est allé voir, on est un peu déçus, il n'y a pas beaucoup d'eau et il y avait beaucoup de monde, le tour en bateau on devait le faire, mais le capitaine s'est noyé..."
"Le cap...HAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHA ! décidément vieux : t'es impayable ! Le capitaine s'est noyé ! Elle est excellente !"
"Non...il s'est vraiment noyé...et sous mes yeux en plus..."
Son air mutique ne laisse aucun doute.
"Tu...tu veux dire : vraiment noyé avec de l'eau dedans et tout et tout ?"
"Oui... je venais d'arriver sur le bateau, j'étais le premier, il faisait le plein d'essence avec des bidons, il marchait sur le plat bord du bateau, il a glissé, il est tombé à l'eau avec ses bidons et ses grosses bottes...je n'ai strictement rien pu faire..."
Nous filons nous coucher sur cette horrible histoire, la nuit venue des éléphants passeront tout près de la cloture, au loin le lion rugit, dans mes cauchemars, un marin d'eau douce se noie, encore et encore, j'essaie de le rattraper, mais il m'échappe encore et encore tandis que les crocodiles, tirés de leur torpeur par le bruit de la chute, glissent sur la rive vers les eaux noirâtres de la Chobe...encore et encore...
ET AU MILIEU COULE LA RIVIERE
Tôt le matin, nous nous réveillons, tôt le matin nous prenons notre petit déjeuner, tôt le matin nous chargeons les bagages : la journée qui vient glissera le long de la rivière.
Nous passons à l'accueil et nous renseignons sur l'endroit où nous pouvons remplir notre bouteille de gaz.
Builder's world que l'on me décrit comme un Castorama ou un Leroy Merlin local, is the place, je me fais expliquer sa localisation et nous partons.
Ngoma gate, barrière vétérinaire, nettoyage de chaussures sur la serpillère imbibée d'eau boueuse et de pneus dans le grand bac rempli d'une eau noire opaque.
De l'autre côté, c'est tout de suite à gauche l'entrée du parc Chobe, nous sommes les seuls à entrer par là et les formalités sont vite avalées.
La première piste est une longue rampe descendante vers la rivière, le sable y est vraiment très profond, après quelques kilomètres le paysage de maquis se dissipe brutalement : nous arrivons au bord de la rivière.La plaine immense est parsemée de petits points noirs qui, après vérification aux jumelles, s'avèrent être des animaux : éléphants, buffles, hippo, vaches, zèbres, cobes, girafes, ils sont tous là et en nombre, c'est la grande plaine africaine comme on se l'imagine.Nous nous garons au bord et nous admirons.
Nous sommes seuls, une demi heure après avoir trainé sur le bord de la rivière et nous n'avons toujours croisé personne.
Sur la droite, Fanny remarque une tête qui dépasse : des lions ! Nos premiers lions du voyage, ils sont à 100 m côté collines, ils nous regardent, nous faisons de même.Un véhicule de safari nous dépasse, il s'arrête juste devant nous et le guide montre les lions à ses passagers, ils restent 5 mn, puis le guide fait marche arrière et vient se mettre à notre hauteur...pour nous engueuler !
Il me reproche d'avoir garé la voiture légèrement sur le bord, ce qui est vrai et m'affirme que si les rangers voyaient ça, ils me colleraient une grosse amende.
Je me retiens de pouffer.
"D'accord monsieur, merci monsieur, je ne ferai plus monsieur, au revoir monsieur..."
Il part et nous rions enfin.
Nous aurons l'occasion plus tard de voir un de ces véhicules de safari foncer à travers le bush, hors piste, d'autres garés complètement en dehors de la piste et nous croiserons les rangers sur une portion étroite qui nous obligera tous les deux à mordre la berge.
Ce guide était énervé, difficile de savoir pourquoi mais il a visiblement mis très mal à l'aise ses pauvres passagers, qui nous faisaient des sourires alors qu'ils s'étaient garés sans vergogne devant nous et levaient les pouces comme pour nous remercier d'avoir trouvé les lions.
Énervé le guide... énervant le guide...
La grande boutarde n'en a pas pris de la graine, toujours aussi méprisante.Heureusement, les girafes ne l'ont pas vue : elles sont occupées à médire d'un couple de phacochères, elles se demandent pour qui ils se prennent ces deux là à faire les fiers avec leur petite queue en l'air toute ridicule.Il est déjà midi et nous arrivons à Ihaha (Ho!Ho!), arrêt pipi et pique nique..mais pour cela, il faut bourse délier si j'ose dire, l'entrée n'est pas gratuite non plus que l'accès aux toilettes.
Nous trouvons un emplacement vide pour y pique niquer, face à la plaine, mon esprit vagabonde, cet espace qui semble si paisible raisonne des soupirs innombrables des créatures qui y sont mortes de mort violente,Buffles égorgés par des lions, lions éventrés par des buffles, koudous égorgés, impalas déchiquetées dans l'arbre, gnous éviscérés, zèbres décapités, grandes boutardes poussées au suicide par des girafes, éléphants étrompés par des crocodiles, crocodiles piétinés par les hippopotames, guépards trucidés par les hyènes...la plaine raisonne du murmure de la multitude de ses morts et prend des accents hugoliens.suite p 6 post 1