Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?)

Là n'était pas mon propos, mais seulement souligner que le passé de l'Inde, dans sa tradition primordiale rien ne prédestinait ce pays au puritanisme. Tandis que la notion de plaisir en tant que pécher est un élément fondateur de nos trois monothéismes.
Doit-on cela aux occupations anglaises et musulmanes? Pour autant je persiste à penser qu'il y a en Inde encore un beau réservoir de spiritualité et de liberté.
Par ailleurs j'ignorais qu'autrefois les indiennes se baladaient les seins nus, vous me l'apprenez!.Certes! entre le puritatisme (Vishnuiste, très lié à l'aspect social et ses obligations- à la necessité qui ne laisse pas bcp de place à la liberté) et l'hédonisme désespéré de l'occident qui veut oublier dans sa quête du bonheur à quel point il est malheureux, il y avait dans le passé de l'Inde un art de vivre entre l'obligation sociale et la quête du bonheur.
Aujourd'hui encore en Inde être heureux est un don des Dieux. Un don dans le sens où il a reçu des Dieux, mais aussi dans le sens où il est doué comme un Dieu.
Être heureux c'est être libre, mais cette liberté là, n'est pas sociale.Cela ne m'étonne pas. L'adultère est un jugement du point de vue de la société, pourquoi voudriez-vous que l'on approuve cela dans une discussion mondaine!
L'adultère n'existe pas, tout simplement parce qu'on ne le mentionne pas. Mais lorsque des enfants naissent de ces unions, alors là, oui! il existe! Il n'est plus un jugement, mais fait, une vie qui va poser problème au regard de la société. Ici ce n'est pas l'enfant qui est un problème, mais bien l'adultère.Personne n'a à l'apprécier, car personne n'a à le savoir. Cela ne regarde personne. Pour être libre il faut pouvoir supporter de vivre seul avec sa vérité sans demander la permission à quiconque, sans se sentir coupable. Etre capable d'assumer ce que l'on est "des êtres de désirs" et faire face à ses obligations. Un couple peut aller très bien, être parfait pour la famille, les enfants, la société, avoir de l'affection, de l'amitié, de l'amour...
Et mon dieu si l'un veut aller voir un film qui n'intéresse pas l'autre, pourquoi n'irait-il pas sans l'autre. Et s'il y va, pourquoi s'obligerait-il ensuite à raconter à l'autre un film qui ne l'intéresse pas et que l'autre ne veut même pas entendre?
C'est pas tellement différent du fait de vibrer en dehors de l'autre. On ne se demande pas alors, s'il faut vibrer ou pas, on vibre tout simplement- faut-il divorcer pour autant? Je ne le crois pas. L'autre ne peut pas être tout, tout le temps. Voilà ce que l'Inde autrefois (encore aujourd'hui) ne s'interdisait pas de vivre.Si la prévention contre le Sida reposait sur l'abstinence jusqu'au mariage et le serment de fidélité, on peut craindre des sommets dans la catastrophe.
Et toujours je m'interroge sur cette notion de fidélité. Fidélité dans le mariage, ou fidélité sexuelle? Je crois me souvenir que pour bon nombre d'indiens nous sommes des débauchés car nous nous marions non pas avec l'idée première de fonder une famille mais sur une attirance sexuelle en premier lieu!Oui! vous l'avez dit, "Vagabondage sexuel non protégé" - ce serait bien de mentionner aussi le préservatif, plutôt que d'opposer le vagabondage sexuel à la fidélité conjugale, et puis toute relation extra-conjugale n'est pas vagabondage sexuel non plus.Ce n'était pas une remarque contre vous, seulement encore une fois pour dire que ces choses ne doivent pas être sues, vous n'auriez pas du le savoir, même en étant très proches. C'est sa liberté, elle doit l'assumer seule.Alors c'est que vous être tous les deux doués comme des Dieux! (selon les canons Indiens!)

Les bas reliefs des anciens temples montrent de nombreuses femmes aux seins nus.
Ce que tout le monde croit ici, c'est que les occupants musulmans auraient demandé aux femmes hindoues de rabattre un pan de leur sari sur leur poitrine. Cela n'aurait pas suffi aux Britanniques, qui auraient imposé le choli.
Cette histoire, même si c'est une légende, montre que les Indiens ont le souvenir de l'époque où ils étaient moins "coincés".
Mais en même temps, le puritanisme, c'est l'Inde d'aujourd'hui, l'Inde de tous les jours, pas celle des ashrams ni des textes anciens.La société, à moins de rester cloîtré tout seul, c'est tout de même là où l'on vit, et plus en Inde qu'ailleurs, où les individus peuvent difficilement exister et trouver leur identité en dehors du groupe.
Dans ce contexte, votre conception de la liberté assumée dans le secret et la solitude du pour soi absolu me parait extrêmement exotique. J'ai moi même du mal à la comprendre, même si je la respecte.Coucher avec quelqu’un d’autre et aller tout seul au cinéma, il me semble que ces deux choses ne sont pas à placer au même niveau.
Hors de la polygamie, de l’échangisme, ou d’une libéralité exceptionnelle de l’un ou des deux partenaires, il me semble que la fidélité sexuelle est le gage de la fidélité en amour, puisque l’union des corps est la réalisation physique de l’union des cœurs. Si les gens ne le ressentaient pas ainsi, ils ne se plaindraient pas des infidélités physiques de leur partenaire.Le secret absolu des amants, quand bien même serait-il souhaité n'est pas garanti, à moins d'avoir les moyens et le temps de se voir dans un lieu lointain et vraiment caché où chacun irait de son côté, en prenant un itinéraire différent. Dans une petite ville comme Pondichéry, il y aura toujours quelqu'un qui vous verra passer quelque part et le dira à quelqu'un d'autre qui en parlera à son tour. Pour travestir la situation, il vaudra mieux avoir la complicité de personnes proches jugées dignes de confiance.Je ne sais pas si nous sommes doués comme des Dieux. Nos caractères s'accordent et nous faisons en sorte de partager nos vies simplement et sincèrement, dans le partage et la confiance. Cela vient naturellement parce que nous nous aimons. Quand quelque chose ne va pas, nous en parlons. Nous n'aimons pas tellement les secrets.PS : le préservatif non plus n’est pas étanche à 100%. Et puis, je trouve ce caoutchouc très désagréable...

Je n'ai pas tout lu, je dirais juste ceci à n'importe quelle fille qui envisage une relation avec un Indien.Prudence, terrain hautement dangereux. Vous ne pouvez même pas imaginer ce que vous aurez traverser tant que vous ne l'avez pas vécu et n'essayez même pas de comprendre avec vos lunettes de Françaises (occidentales). Je connais des vies brisées par une relation avec un Indien.Deux cas: soit vous êtes forte et prête à ce que l'histoire casse du jour au lendemain, même après 1, 2 ou 6 ans parce que votre "amoureux" se mariera (98% de chances) avec une Indienne, même si.... (+ raisons X ou Y). Soit vous êtes sensible et alors évitez.Avec mon expérience et celle de pas mal d'autres femmes de différents âges, milieux et histoires, un conseil:Soit vous attendez que votre compagnon vous demande en mariage devant sa famille et qu'ils acceptent. Et alors feu vert. Mais êtes vous prêtes à être mariée à une famille (oui, famille pas homme! ) Indienne? (et tout ce que ça implique, renseignez-vous. Ce n'est pas gagné!)Soit vous prenez le risque d'être la "girlfriend" et alors, c'est comme la plage sans surveillance, plongez à vos risques et périls!Ps: Désolée pour le pessimisme, je ne veux pas stigmatiser les Indiens, les exceptions existent, mais elles sont trop rares. Je prends donc note d'une généralité.

Dans le sujet de cette discussion, il y a un jeune homme indien qui, nous dit-on, est pris dans un dilemme :
Son attachement pour sa famille et pour une jeune fille occidentaleSi dans la société occidentale la famille, la religion, sont du domaine de la vie privée, dans la société indienne la famille et la religion constituent la base de leur organisation.La société occidentale a voulu garantir a chacun une liberté individuelle, et protéger la propriété privée, il ne restait alors que la notion de droit pour en assurer la cohésion, l'égalité en droit.La société Indienne a voulu garantir l'existence de tous dans leur diversité, cela a donné quantité de castes avec des droits et des obligations propres à chaque castes.
Lorsque la société indienne a assimilé les musulmans elle ne leur a pas demandé d'être autre chose que des musulmans, elle les a reconnu comme une caste.Ce qui d'un coté peut semble positif quand on sait les soucis que nous avons actuellement avec nos idées d'assimilations que l'on veut imposer à des étrangers qui ne peuvent pas s'assimiler selon nos critères.
Et d'un autre coté cela est totalement contraire à la notion d'égalité en droit qui fonde la démocratie.
Le paradoxe étant que notre démocratie dans ce cas semble une tyranie au regard du système des castes. Tandis que le systeme des castes semble une tyranie au regard de l'individu.Quand la jeune fille envisage d'être présentée à la famille de son ami, elle pense rentrer dans l'intimité du jeune homme. Et lorsque le jeune homme pense à sa famille, il pense à ses obligations morales et sociales, ce n'est pas à lui de présenter une jeune femme, mais à sa famille de la lui présenter.Autrefois, il n'y a pas si longtemps dans notre société, trés soucieuse de la liberté de chacun notion essentiellement liée à la protection de la propriété privée, les parents veillaient à ne pas unir leur patrimoine avec n'importe quelle famille.
Ce n'est que très récemment en France, que le droit en matière fiscale a bien voulu prendre en compte les couples en union libre. Il est bien question de propriété, de possession matérielle dans ce qui fonde notre démocratie, et la liberté de changer de statut social par l'enrichissement.Notre conception de la liberté nous place aussi dans des contradictions qui donnent lieu a des conflits où paradoxalement la liberté est directement menacée. Par exemple il y a un droit qui dit qu'un enfant conçu avant le divorce est un héritier légitime, ce droit semble dire que le foetus a un statut d'individu dès sa conception (ca c'est pour le coté matériel, patrimoniale), et nous avons un autre droit qui dit la liberté pour des femmes d'avorter.Je ne critique ni cette société ni l'autre, elles sont tout simplement différentes dans leur manière de garantir la liberté.Il y a un malentendu entre cette jeune fille et ce jeune homme lorsqu'ils parlent de famille et d'union, ils ne sont pas du tout dans les même référents.Ce qui pourrait sortir ce garçon de ce dilemme, et ce que sa tradition permet, ce serait de jouer son role social de remplir les obligations de sa caste, d'oublier son individualité, disons par "courtoisie" envers sa famille, et de garder ses sentiments pour lui. Il a le droit d'avoir des sentiments autres qui n'appartiennent qu'à lui, et même de les vivre sans les imposer à sa famille.
Mais cela demande une grande force de renoncement intérieur de la part de ces deux jeunes personnes.Il n'est pas question de vivre en dehors de la société, mais de se reconnaitre au fond de soi dans son intimité comme étant seul et pourtant avec tout et vivant tout.
Cela constitue aussi une réalité. Mais bon...Ce n'est pas à la portée de tout le monde.Enfin, j'aimerais dire à cette jeune fille que son ami exprime une chose interessante lorsqu'il dit qu'elle lui manque. C'est un peu comme s'il lui disait
"Nous ne sommes plus dans la relation" "tu rêves à une relation impossible et nous oublions de vivre notre relation première, celle qui nous a émus".Cela m'agace toujours un peu lorsque l'on juge une société avec nos référents, la société indienne n'est pas parfaite, la notre non plus. Il y a quantité de mariages ou d'unions dans notre société qui fonctionnent aussi dans la violence, sinon il n'y aurait pas toutes ces associations pour des femmes battues, des alcooliques anonymes, des dépressifs en tout genre, et des enfants placées, y compris des enfants en prison, les personnes sans abri, les déviations en tout genre, ce que l'on inflige aux corps, les obésités, les anorexies, la chirurgie etc etc tout cela très librement, individuellement, démocratiquement...
Quelle violence tout de même... On peut se sentir protégé de certaines choses, pour autant elles existent et cela donne à réfléchir.

Bonjour à tous et bravo pour la qualité de vos réponses et pour votre connaissance de cette société indienne qu'on côtoie sans la comprendre lors d'un bref voyage de quelques semaines.Je serai plus bref et moins érudit, Jeune fille fuyez, il est encore temps. Vous allez souffrir de cette rupture mais ce ne sera rien à côté de l'enfer que vous vous préparez à vivre si vous allez plus loin dans cette relation.Indépendamment d'une relation possible, la vie en Inde est très dure, inconfortable pour des européens qui vivent dans leur cocon protégé, inégalitaire et cruelle pour les faibles, dont les femmes font partie. Le climat est également difficilement supportable et on peut trouver du charme aux rues défoncées, aux égouts à ciel ouvert et aux tas d'immondices, mais à la longue ça use. Désolé pour cette vision assez éloignée des catalogues de circuits organisés, mais c'est la réalité.Une relation de couple ce sont deux individualités qui vivent ensemble et qui acceptent leurs différences, si l'un des deux doit se sacrifier ou s'adapter à l'autre ça ne fonctionnera pas sur le long terme.A 56 ans je m'aperçois que la vie est courte, qu'on n'en a qu'une et qu'il serait dommage de la rater. Ces considérations m'étaient curieusement étrangères quand j'avais 25 ans..

Il ne faut pas non plus généraliser, mais ici on parle du cas précis de cette jeune fille qui a rencontré un jeune indien semblant appartenir à une famille particulièrement hyper traditionnelle et là bien sûr ce serait dur, voire impossible pour elle. Sinon, tout le monde ne vit pas en Inde dans des rues défoncées et en face d'égouts ouverts !!! Il est possible d'avoir une relation tout à fait normale, qui comprend amitié, amour, échanges, vie de couple quoi ! pour peu que le partenaire et sa famille aients les yeux plus ouverts. C'est cependant plus facile je crois quand c'est la fille qui est indienne, car par tradition elle quitte la maison de ses parents.

Raggamufin à tout dit.............................. vous pouvez choisir votre mode de vie (heureusement..) mais ayez présent à l'esprit que parfois le changement peut etre trés rude.Aprés il est souvent difficile de faire marche arrière.Michel.

J'arrive sans doute un peu tard, cette discussion était close depuis plusieurs jours déjà...Mais je conseille tout de même de regarder (puisque c'est possible pour quelques jours encore, quelques jours seulement) ce documentaire de Qaushiq Mukherjee, sur arte+7 :'Love in India'plus7.arte.tv/...eduleId=2778680.htmlL'amour, le sexe, les films bollywoodiens, le kamasutra... et l'Inde d'aujourd'hui...

Jeunefille 22, tu as reçu beaucoup d'avis, que je partage, et je serais plus crue que certains. Mon expérience est limitée (je suis depuis plus de 2 ans à Bangalore, sans chercher l'intégration), mais rejoint pas mal des interventions ici.Simplement, je rajouterai ceci : quoiqu'il advienne, mariage ou pas entre vous, tu ne feras jamais partie de sa famille. Tu resteras l'étrangère, à vie. Certaines familles sont beaucoup plus ouvertes (ou occidentalisées), mais cela ne semble pas du tout être le cas de la famille de ton ami. Si vous vivez chez lui (traditionnellement, la femme vient habiter avec son mari chez les parents de celui-ci), ça peut devenir étouffant.Il a été "autorisé" à partir à l'étranger par sa famille, poussé aussi un peu, sans doute. C'est principalement pour ajouter de la "valeur" à ce gendre en puissance, et mieux négocier le mariage à venir. Qui viendra, qui est sans doute d'ejà en discussion, surtout si la famille a senti que leur fils risquait d'avoir des envies peu orthodoxes en la matière.Sans vouloir généraliser, et grossièrement, l'idéal indien qu'une famille se fait de sa belle-fille est l'image d'une servante docile et dévouée. Cuisine, fais le ménage, obéis à ta belle-mère, occupe-toi de tes enfants (de tes fils). Tu as fait des études ? dans 80% des cas, pour ne pas dire 90%, ça ne sert à rien, tu resteras à la maison, devant la télé entre deux corvées.En prime, y'a la dowry, la dote... Que ramènes-tu ? Rien de "valable" : se lier à ta famille ne sert à rien, cela ne renforce aucun réseau social, n'apporte aucun prestige à la famille (marier sa fille à un homme blanc, ça peut être vu comme prestigieux, mais pas marier un fils à UNE occidentale), au contraire, c'est une mésalliance, et la famille sera regardée de travers ensuite par les autres familles. Tu n'apportes pas suffisamment d'argent ni de biens de luxe (sauf si tu paies une voiture aux parents... et encore) pour rééquilibrer cette affaire.Et admettons que la famille accepte du bout des lèvres, sache que rien d'autre ne te sera pardonner : si tes enfants sont des filles, si tu fais des frasques (si tu te rebelles, donnes des idées aux autres filles de la maison...), tu vas vivre un enfer, méprisée, rejetée, au milieu des engueulades permanentes de la part de sa mère, des autres belles-filles...Il existe des contre-exemples, des garçons qui arrivent à s'opposer à leur famille, et à vivre autrement, harmonieusement, un mariage mixte, rarement en Inde, et si en Inde, "loin" de la famille indienne.
Mais ton ami est-il de ce bois-là ? Vu ce qu'il te demande (te couvrir, lui demander la permission de sortir - même si c'est en rigolant, c'est bel et bien "à moitié" comme tu l'as senti !), il ne me donne pas l'impression d'être capable de défendre ta façon d'être auprès de ses parents, qui ne peuvent pas accepter ce que tu es ni ta conception "idiote", égoiste et irresponsable de "liberté". Ne rêve pas.Est-il fils unique ? (fils, pas enfant, les soeurs ne comptent pas) Est-ce qu'il a des frères, est-ce qu'il est l'aîné ?
En tant qu'aîné, le fils a la charge de ses parents, de ses soeurs, de tout le monde. C'est souvent l'enfant le plus mature de la fratrie, le plus responsable, mais aussi le plus "pieds et poings liés" à ses parents, car il a grandi depuis tout petit dans l'adoration de son père, la dévotion à sa mère, et POUR s'occuper d'eux en retour de tout ce que ses parents ont fait pour lui.Pour sortir de "ça", il faut de sacrées épaules, bien larges, ou être aidé justement par une éducation différente, plus occidentalisée (des parents qui ont voyagé, qui ont pu vivre un amour contrarié par la tradition, ou qui fréquentent des Occidentaux et les apprécient...), ce que ton ami n'a pas eu.Ne sous-estime pas la force des liens sociaux en Inde, la force de la religion. Tu en souris, du haut de ta jeunesse, forte de ton amour. Mais pour ton ami, même s'il s'est adapté (temporairement) à la vie en france, la religion et ses liens à sa famille sont extrêmement, inconcevablement, forts pour lui.Je me trompe peut-être, je le souhaite. L'Inde est toujours surprenante, tout comme les Indiens.Bref, si tu veux te lancer là-dedans, assure tes arrières, sois lucide le plus possible, et prépare une solution de repli pour quitter l'Inde (garde ton passeport en sécurité, ne le confie surtout à personne, même pas à ton ami - mari, ne cède pas tes droits lors du mariage - je ne suis pas au courant des lois, mais renseigne-toi bien !!!), juste au cas où.
De toute façon, il y a 99% de chance que la famille de ton ami refuse votre mariage. Et si cela se fait, sois prudente, garde bien de quoi rentrer (passeport / argent) si les choses prenaient mauvaise tournure.

je n'ai rien à ajouter, sauf pour exprimer mon admiration pour la qualité des textes, la profondeur du débat, l'intelligence et la culture des intervenants. Quel forum !

Bonjour,Regarde sur ce site, tu y trouvera pas mal d'informations sur l'Inde en général et ta question duppyconqueror.e-monsite.com/Bonne journée,Amitié,David.

Globalement, vous avez parfaitement raison, à ceci près :Pourquoi dans cette image de l'Inde, il semble n'y avoir qu'harmonie et tranquillité.
www.pbase.com/clodreno/image/56473039Ce n'est qu'un exemple, il y en a des milliers d'autres qui expriment cette même harmonie, cette même tranquillité.Il me semble alors que ce qu'il reste de beau en Inde se trouve préciément dans la tradition, dans ce qui n'a pas pris une ride depuis des millénaires. Est ce à dire que la corruption est une affaire de temps, de matière qui se dégrade? Peut-il y avoir de grand art sans spiritualité? Peut-on faire de sa vie un art?Une jeune fille a vécu une belle émotion, et quoi faire maintenant ? Elle ne trouve pas d'autre avenir à ce qu'elle a ressenti comme amour.
C'est qu'une émotion n'a ni passé, ni futur, une émotion n'a pas de rapport au temps et à l'espace, une émotion ramène à tout. Ce ne sera pas nécessairement l'Inde, pas nécessairement son ami Indien (ça elle le sait déjà, puisque son inquiétude qu'elle vient exprimer ici, à tout le monde et à personne) pour autant l'émotion qu'elle a ressenti n'est pas une illusion, il serait dommage de la gâcher avec des visions moches, car rien n'est plus précieux que ces émotions là.
Il faudrait toujours pouvoir garder en soi la beauté de ces choses et avec elles saisir tout ce que la vie offre de beauté.
On peut souhaiter à cette jeune fille ainsi qu'à nous tous, d'être toujours connectés avec nos plus belles émotions, le temps n'a pas de prise sur cela, ce n'est pas un lieu en particulier, ni une personne en particulier, ca flotte partout, comme une effluve...comme un voyage immobile.

Très joli site, mais une photo ne reflète pas la réalité, elle la cadre, l'isole du contexte, enlève tout ce qui gêne et reflète le ressenti du photographe. (Je parle en connaissance de cause, je suis photographe)
Bien sûr il y a de l'harmonie en Inde, une intense spiritualité et il est tentant de montrer ce qu'on a envie de voir. Ces photos sont superbes et l'Inde est très photogénique mais qu'y a t-il en dehors du cadre ? en dehors de la carte postale ?
Le plus bel exemple est le Taj Mahal, merveille d'équilibre, de pureté et d'éternité. Le contraste est criant dès qu'on sort de l'enceinte pour retrouver la ville brouillonne et chaotique qui l'entoure. Et à quel prix a t-il été construit ?

Honnêtement, je te dirais que tu perd ton temps, ta libido et que si tu vas plus loin tu risque de perdre beaucoup plus...Même avec quelqu'un qui aurais conscience que toutes ces couches de puritanisme et traditions n'ont pas grand chose à voir avec la "culture indienne originale", ça serait difficile. Alors avec un tenant de ces principes, inculqués depuis la petite enfance, c'est mission impossible !!!A+

tout d'abord cette relation quelqu en soit l'issue ne peut que te faire grandir, vie la donc comme tu le sent....ensuite dit toi que pour ton premier sejour la bas tout te semblera merveilleux les gens, la difference de mode de vie, la foi, la spiritualite, les douceurs sucree indienne...la dite (secretement) future belle famille sera ravi de te rencontrer, toi l etrangere...ils feront tout pour te seduire...sans arriere pensees, ils te seduirons et tu les seduiras certainement et pour ce premier sejour tu ne vera que, ce, qu ils desirent te montrer. Non par mefiance ou par mechancete mais par pudeur et surtout leur seul desir celui Te combler...toi l'Invitee....l hospitalite indienne est merveilleuse tu le vera... donc prend soin d y revenir une fois de plus et d y sejourner.... et encore...petit a petit ils leveront le voile sur leurs us et coutumes que tu commencera a comprendre petit a petit etant plus a meme de comprendre quelques mots d hindie ou du moins de comprendre leurs humeurs tes yeux seront plus avertis et tu commencera a comprendre ce qu est l engagement avec un homme indien... pour ma part j en suis a mon quatrieme sejour de deux mois a chaque fois et de plus en plus je me rend compte que tout n est pas si rose...mais nuancer... et que l engagement et le mariage sont non seulement un engagement avec un mari mais un engagement avec tout une societe tu epousera en meme temps les voisins, les amis de la famille, les oncles, les tantes, les grands parents, les parents les cousins (nombreux....)et surtout la cuisine et la preparation du chai et des repas pour chacun de ceux liste ci dessus....lol et ce n est pas une mince affaire a coup de 4 chapatis par personne....plaisanterie mise a part et sans jugement aucun il vas falloir etre forte pour pouvoir integrer ce que nous occidentaux appelleront soumission et asservissement....ici en inde ce sera respect et attention...je peut te dire que la place de la femme est a la fois discrete et soumise mais qu elle est une piece majeure de la famille sans elle un homme ne survie...il ne sauras ni faire le repas, ni organiser la maison, encore moins prendre soin des enfants...les femmes prennent soins de tous dans la famille...celles que je connais sont heureuse....mais tout est regis par le quand diras t on, si la famille develloppe pour toi des sentiments et que tu leur prouve que tu est une bonne personne il faudras alors "tous" (j entend par "tous" ta famille et toi " lutter contre ce que les gens autours (cf: la liste dessus) pourrons penser de se pere qui accepte de marier son fils hors tradition meme si tu est une bonne personne....de cette mere qui accepte une belle fille blanche...avec toute les suspicions d echange d argent que les jalousie feront courir sur votre compte....n oublis pas que tu sera toujours vue comme une western...une fille riche...que fais t elle la? pourquoi epouse t elle un indien...que veut elle?....la place de l argent dans les relations familliale et sociales est tres importante et sont souvent la source de beaucoup de conflit......
les conflits sont souvent non dit et il te faudras beaucoup de finesse pour les deceler ou comprendre ce que le moindre de tes gestes peut creer comme l effet papillon....
ceci etant je ne serais te deconseiller de partir en inde et de faire toi meme l experience de cette famille et de la renouveller avant d aller plus loin dans la relation avec lui decouvre ta propre relation sa l inde et a ses coutumes....les histoires de femmes brulees dans les cuisines sont vraie mais c est une histoire de bonne personne ou pas...combien d homme en france tue leur epouse?
il y as des mechants, et des gentils....ton coeur sauras te mettre en garde....
retiens une seule chose de ma part vas y...reste y...reviens y prend le temps de faire des aller retour de voir les differentes saisons et les differentes humeurs de l inde....avant d aller plus loin dans l engagement affectif que tu as pour lui cela te rendra forte et tu pourras juger apres et seulement apres de ce qui est bon pour toi....personne ne sait comment vis cette famille...tu le decouvriras.....
bonne chance a toi......

Oui! C'est vous qui avez raison.
L'inde n'est pas cette image tout comme le Taj Mahal n'est pas l'Inde, et une carte postale du Taj Mahal n'est pas le Taj Mahal non plus!
L'inde n'est pas seulement une grande ville brouillonne, il n'y a pas que ceci, ou encore cela, mais tout ceci et tout cela!Pourquoi on y va, qu'est ce qu'il en reste après?
Quand on revient, qu'est ce que l'on ramène au fond de ses poches, et de ses pensées? Certainement pas tout.Finalement on pourrait dire:
"Les choses que nous voyons, ne sont pas faites de ce que nous voyons - Mais de ce que nous sommes" Fernando Pessoa.

bonjour,
je vais te dire ce que j'en pense, "laisse tomber"!!!
je suis mariée avec un indien mais vivant en France tout ce passe tres bien nous avons des enfants la famille m'a acceptée de suite.s'il n'accepte pas ta façon de vivre ne t'embarque pas la dedans tu vas être malheureuse !!!!

idem pour moi

Salaam Namasté à tous,Je crois qu'il est bien dans ce cas particulier de généraliser car les mariages mixtes c'est relativement rare en Inde, même si les tendances évoluent vers le mélange ;)je crois que si la famille n'est pas orthodoxe dans ses traditions et religion, il y'a toujours espoir:)La "fille occidentale" doit prouver au mari et à sa famille (car même une grande majorité d'Indiens préfèrent se marier avec des Indiennes ;) Je pense que c'est rassurant!) qu'elle sera une bonne mère et une bonne épouse car c'est je pense que la femme est le noyau de la famille, son rôle est primordial et beaucoup de choses dans la vie dépendent d'elle:)Alors quand y'a de la vie, y'a de l'espoir et l' "Amour d'une blanche" peut bouleverser la vie de n'importe quel Indien ;)Bien à vous,Pakindia

Namaste shimla,
que tu maitrise bien le sujet...
j'aimerais te demender un regard sage comme tu le porte si bien sur le sujet du mariage à l'indienne....
j'ais un ami indien en plein conflis familial au sujet de son futur mariage. (il as 24 ans) ses parents lui mettent la pression pour rapidement se marier.
il Aime une fille brahmane alors qu 'il est kshatriya il cherche la bonne solution pour ne pas risquer de heurter sa famille et la famille de son aimée. la mere de la bien aimée est veuve et a passé sa vie à eduquer sa fille et son jeune frere.
Mon ami a peur que la future belle mere ne les menace au suicide pour empecher le mariage....Ce qui refroidis bien sur la bien-aimée qui ne veut pas risquer la vie de sa mere....mais qui desire plus que tout epouser son Bien-aimé! vive le conflit digne d'un vrais bollywood...qui reflete cette societé qui n'ais pas encore prete à evoluer sur le sujet des caste...
il me demende conseil, je ne sais absolument pas comment l'aider à resoudre ce probleme...peut tu me donner un conseil qui me permetrais de l'eclairer....??
Je sais que c'est un peu iréel pour nous occidentaux de comprendre l'acte et la representation du mariage et il est vraix que cela represente un acte social qui peut effectivement se transformer en acte d'amour...si l'amour ne peut etre un argument pour faire accepter le mariage aux parents respectifs, quels sont les arguments qui peuvent le faire ?que peut on avancer pour ammener les parents à accpeter d'accompagner ce mariage dans la paix ?je prie tout les jours d'etre éclairer et de trouver les bonnes paroles pour pouvoir acompagner mon ami dans cette aventure.merci de ton aide