Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Jeunefille22 · 11 août 2009 à 11:28 61 messages · 35 participants · 31 839 affichages | | | | À: Jeunefille22 · 12 août 2009 à 21:45 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 21 de 61 · Page 2 de 4 · 4 829 affichages · Partager d'après ce que tu dis, ton ami sera probablement marié en Inde par sa famille, et lui, par devoir, soumission et respect des règles, il se sacrifiera et tu ne seras qu'une belle histoire.
Il faudrait qu'il soit vraiment fort pour faire face à ses pairs et agir selon son coeur plutôt que sa raison. Mais son côté hyper traditionnel m'inquiète pur toi. Si tu devais vivre en Inde, accepterais-tu toutes ces contraintes et de vivre soumise à lui et détestée par sa famille ?... Pas facile, crois-moi, les pressions sont très dures. | | | À: Jeunefille22 · 13 août 2009 à 9:58 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 22 de 61 · Page 2 de 4 · 4 662 affichages · Partager Bonjour,
Et en voilà une discussion qui déchaîne les passions, comme quoi rien de tel que l'Amour mais dis-toi que de toute façon il y a toujours des difficultés.
Selon mon expérience perso, et contrairement à ce que certains ou certaines peuvent penser, le coup de foudre existe et il est parfois difficile pour nous occidentaux de faire passer la raison avant les battements de notre coeur.
Je comprends très bien que vu ton amour pour lui, tu le voudrais tout à toi et tout le temps. Dis-toi que tu as déjà de la chance de l'avoir dans le même pays et non à 6.500km. Comme les personnes qui t'ont donné leur avis t'ont précisé, rien n'est comparable entre la vie en France et en Inde. Il est à ce jour tout à fait inconcevable pour plus de 90% de "tomber" amoureux et de se marier avec la femme qu'on aime. Evidemment je me doute que tu ne penses pas au mariage mais dis-toi qu'il complètement tiraillé entre ce qu'il sait de la vie de famille et surtout entre les rapports homme-femme et ce que tu désirerais de lui. A moins que sa famille ne devienne très ouverte, ce dont je doute très fort vu ce que tu nous en dit, il devrait choisir entre toi et sa famille s'il décidait un jour une réelle histoire avec toi. Et celà lui déchirerait probablement le coeur, l'esprit,...
Je ne suis pas en train pas en train de me faire l'avocat du diable mais avant d'envisager aller en Inde avec lui, assure-toi que sa famille est bien au courant de ta venue et qu'ils t'accepteront que ce soi en tant qu'amie ou amoureuse. Mais sincèrement, tu ne saurais pas être juste son "amie", tu as trop de sentiments pour lui...
L' Inde et ses habitants sont absolument extraordinaires, comme certains l'ont déjà dit, où on adore ou on déteste. Je te souhaite de tout de découvrir ce pays mais l'idéal serait peut-être de prévoir ce voyage avec quelqun d'autre car que feras-tu si en arrivant là-bas, tu n'est pas acceptée par la famille et te retrouve seule?
Bizarement tu parles beaucoup de sa famille et pas de la tienne... On peut faire beaucoup de choses par amour, mais te sens-tu vraiment prête à vivre à 7.000 km de ta famille, tes amis, tous tes repères, toutes tes habitudes, toutes les facilités, tous les excès que nous nous permettons ici et qui tout à fait surperflus et déplacés en Inde.
Bien sûr il est toujours facile de conseiller sans être dans ta situation... La seule chose à faire est de continuer de parler, parler et parler encore avec ton copain, d'ouvrir tous les 2 votre coeur et voir si celà "pourrait" vous conduire à une belle histoire. Le problème n'est pas vraiment de savoir si celà durera 1 an, 10 ans ou 50 ans, personne ne le sait jamais, ni en Inde, ni en France. Le tout est de se dire est-ce illusoire ou pas?
Il lui sera, à mon avis, vraiment très difficile pour ne pas dire impossible, de construire quelque chose avec toi, si sa famille en a décidé autrement.
Pour finir, je ne peux que te souhaiter d'être très heureuse, avec lui ou quelqun d'autre et d'avoir le grand bonheur de découvrir ce pays fantastique...
Bonne chance à toi. | | | À: Jeunefille22 · 13 août 2009 à 12:43 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 23 de 61 · Page 2 de 4 · 4 613 affichages · Partager Bonjour,
Effectivement tes craintes sont justifiées, difficile pour moi d'intervenir dans le court de ta vie, toutefois soit prudente avant de t'investir dans cette relation,
Pour faire court
D'abord les occidentales ont une réputation de femmes faciles, volages, pas très propre au niveau de l'hygiène, etc... je passe sur les autres cliches....
Et puis les indiens mettent les parents sur un tel pied d'estall qu'ils les considèrent comme des Dieux vivant, La tradition veux que ce soit les parents qui choisissent le partenaire de vie des enfants, et cela est sacre.
Les recherches de maris ou femmes sont guidées par des astrologues, et des que le choix est fait il est accepter par les enfants. Pour eux et suivant la tradition c'est choix sont guide par la main de Dieux....
Si il y a des désaccord cela débouche souvent sur un suicide, de préférence l'immolation.
La vie de tout les jours est remplie de conventions très encrées dans la tradition Hindue,
La femme qui a ses règle est impure et ne peu toucher les objets usuel du ménage, elle doit dormir a part et n'est pas acceptée a participe aux fêtes familiales, au plus elle pourra seulement regarder la cérémonie de mariage de sa propre soeur par la fenêtre du bâtiment....
Ceci pour expliquer que la vie est très codées et réglementées par la religion.
En général les Indien sont très fier de leur différences culturelle et religieuse, en sortir est presque impossible.
Ceci dis la société commence a changer, mais cela est très très lent.
Ceci dis fait ta propre oppignon, ecoute la voix de ton ame.....
Bon Chemin :-)
John | | | À: Jeunefille22 · 13 août 2009 à 19:20 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 24 de 61 · Page 2 de 4 · 4 515 affichages · Partager Le mariage est une affaire sociale, l'amour est une affaire privée. Te présenter à sa famille est un acte social. Les indiens ne mélangent pas l'amour et le mariage. Le mariage doit garantir l'éducation des enfants, l'ordre de la société.
En Inde chacun à une place, et tout doit rester en place. Les castes ne se mélangent pas.
Pour qu'un mariage soit réussi il faut que les époux aient eu la même éducation, donc viennent de la même caste, aient en commun les mêmes rites de vie, les mêmes principes, et pour s'assurer que le mariage sera réussi ils consultent aussi les astres. C'est ainsi. L'éducation des enfants qui fondent la société est primordiale. Ils ne comprennent pas que l'on puisse se marier par amour, par passion individuelle. C'est un sentiment très instable, comment fonder un ordre social par rapport à cela. Ce n'est pas possible. Cela donne des divorces, cela leur parait égoïste au regard des enfants. En Inde on a pas le droit de rater l'éducation de ses enfants. On fait des enfants pour rendre à la vie la vie que l'on a reçue, on éduque les enfants pour la société, pour rendre à la société la place qu'elle nous a faite, et par là même on fait une place à ces enfants. Ils sont quelqu'un quelle que soit leur caste.
L'amour est une affaire privée, il est clandestin. Il ne concerne que deux individus. Deux individus peuvent s'aimer, et s'aimer physiquement mais cela ne doit pas regarder la société, la famille, cela doit rester très secret.
Et puis l'amour avec un grand A (comme tu dis, ou comme il dit) en Inde cela fait référence à des choses qui dépassent l'ordre social, mais qui dépassent également la sphère de l'individu, cela se passe à un niveau cosmique! Ce sont ces histoires d'énergie chez les tantrikas par exemple, ils peuvent faire l'amour, unir leurs énergies et se fondre dans celle des dieux, ils peuvent le faire en oubliant complètement leur individualité, leur corporalité, ils peuvent le faire sans se toucher. Cet amour là célèbre les Dieux, font d'eux des Dieux, cela n'a rien à voir avec la sexualité.
Et lorsqu'il y a acte sexuel, ils veillent à ne pas répandre le sperme, le sperme c'est pour la reproduction, c'est pour les enfants, c'est pour la société etc, eux ils font offrande de leur union aux Dieux. L'Amour avec un grand A, ne concerne ni la société des hommes, ni les deux individus qui le célèbrent..
Ne pas se toucher c'est aussi le problème des brahmanes (qui ne sont pas des tantrikas, même si certains sont brahmanes le jour (l'aspect social) et tantrikas la nuit (l'aspect clandestin), ils doivent ensuite avoir beaucoup de rites de purification s'ils touchent des personnes qui ne sont pas de leur caste. Il n'y a pas de notion de castes supérieures à d'autres, elles ont chacune des obligations et des devoirs différents. Par exemple un brahmane ne peut quasiment avoir de contact avec personne (c'est lui le véritable intouchable), il ne peut pas faire de commerce etc - Tandis qu'un intouchable peut toucher tout le monde sans avoir ensuite à faire quantité de rituel pour se purifier, il peut même s'enrichir en faisant du commerce.
Tout ceci est un peu complexe à dire en quelques lignes, complétement différent de notre organisation sociale, qui hiérarchise les choses beaucoup plus en fonction de ce qu'il y a sur le compte en banque, qui confond le mariage avec l'amour et l'amour avec la sexualité etc etc.
Voilà, c'est un peu simplifié, mais j'espère que cela te donnera quelques clefs, pour réfléchir à ta relation...
Et sinon à propos de l' inde je te conseille un bouquin : Les quatre sens de la vie- De Alain Danielou. | | | À: Jeunefille22 · 14 août 2009 à 8:27 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 25 de 61 · Page 2 de 4 · 3 204 affichages · Partager Je rêve depuis des années de me rendre en Inde, encore plus depuis que j'ai rencontré un garçon qui vient de là-bas, et ce projet devrait pouvoir se concrétiser d'ici fin 2010 mais voilà... la conversation que j'ai eu avec mon "ami" il y a quelques jours m'a vraiment refroidie et je voudrais savoir ce que des personnes qui connaissent bien le pays et sa culture en pensent...
Ne sois pas naïve.... | | | À: Claire2A · 14 août 2009 à 9:13 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 26 de 61 · Page 2 de 4 · 3 196 affichages · Partager Je joins ma voix à celles et ceux qui te disent que cette histoire sent le pâté.
Et si tu veux y voir plus clair, alors je ne saurais trop te conseiller de partir là-bas. - Tu verras comment il se comporte dans son milieu - comment sa famille se comporte - Tu pourras te faire une idée (ou au moins un début d'idée) de ce qu'est la société indienne
C'est un pays magnifique, fascinant, mais vraiment très dur. | | | À: Jeunefille22 · 14 août 2009 à 10:08 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 27 de 61 · Page 2 de 4 · 3 186 affichages · Partager Il m'a aussi dit qu'à partir de ce moment là l'homme est considéré comme un "dieu" par sa femme (mdr...) et la femme est tout pour son mari, qu'il donnerait sa vie pour elle et que sur ses bases là un divorce n'est pas possible car le couple étant fondé sur quelque chose de solide, et non sur les sentiments illusoires et éphémères comme en occident (souvent dictés par l'attirance physique, chose trèèèèèès malsaine donc), cet amour là sera au contraire pur, profond et durable. (
quand je lis ça j'ai envie de redescendre dans la rue et de chanter "Aux armes citoyens....formez vos bataillons..." | | | À: Claire2A · 14 août 2009 à 10:19 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 28 de 61 · Page 2 de 4 · 3 178 affichages · Partager Bonjour Je t'invite à voir un bon film qui résume un peu la vie en couple de deux cultures différentes " JUST A KISS".
a+ | | | À: Strangeworld · 14 août 2009 à 10:29 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 29 de 61 · Page 2 de 4 · 3 177 affichages · Partager c'est vrai que c'est un bon conseil. J'ai vu ce film et cependant constaté 3 énormes différences avec la situation évoquée par jeunefille22 : la famille dont est issue le jeune garçon est pakistanaise et musulmane, établie en Occident et non en Asie, quant aux deux jeunes amoureux, ils choisissent de vivre leur relation, y compris physiquement... tu vois ce que je veux dire ? | | | À: Claire2A · 15 août 2009 à 8:22 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 30 de 61 · Page 2 de 4 · 3 109 affichages · Partager Ne vous mariez pas les filles !
Avez-vous vu un homme à poil Sortir soudain d'la salle de bains Dégoulinant par tous les poils Et la moustache pleine de chagrin ? Avez-vous vu un homme bien laid En train d'manger des spaghetti Fourchette au poing, l'air abruti D'la sauce tomate sur son gilet Quand ils sont beaux, ils sont idiots Quand ils sont vieux, ils sont affreux Quand ils sont grands, ils sont feignants Quand ils sont p'tits, ils sont méchants Avez-vous vu un homme trop gros Extraire ses jambes de son dodo S'masser l'ventre et s'gratter les tifs En r'gardant ses pieds l'air pensif ?
Ne vous mariez pas, les filles, ne vous mariez pas Faites plutôt du cinéma Restez pucell' chez vot'papa Dev'nez serveuse chez un bougnat El'vez des singes, él'vez des chats Levez la patte à l'Opéra Vendez des boit' de chocolat Prenez le voile ou l'prenez pas Dansez à poil pour les gagas Soyez radeuse av'nue du Bois Mais ne vous mariez pas, les filles Ne vous mariez pas.
Avez-vous vu un homme gêné Rentrer trop tard pour le dîner Du rouge à lèvres sur son col Du flageolant dans la guibole Avez-vous vu au cabaret Un monsieur qui n'est plus très frais Se frotter avec insistance Sur un' petite fleur d'innocence Quand ils sont bêtes, ils vous embêtent Quand ils sont forts, ils font du sport Quand ils sont riches, Ils gardent l'artiche Quand ils sont durs, ils vous torturent Avez-vous vu à votre bras Un maigrichon aux yeux de rat Friser ses trois poils de moustache Et se redresser, l'air bravache.
Ne vous mariez pas, les filles, ne vous mariez pas Mettez vos robes de gala Allez danser à l'Olympia Changez d'amant quatre fois par mois Prenez la braise et gardez-la Cachez la fraîche sous vos matelas A cinquante ans, ça servira A vous payer des beaux p'tits gars Rien dans la tête, tout dans les bras Ah, la belle vie que ça sera Si vous n'vous mariez pas, les filles Si vous n'vous mariez pas.
Boris Vian | | | À: Jeunefille22 · 16 août 2009 à 20:17 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 31 de 61 · Page 2 de 4 · 3 016 affichages · Partager Il y a des petites choses que tu ignores sur la vie matrimoniale indienne, et dont tu ne saisis pas l’importance quand ce garçon les évoque de façon naturelle et laconique, vu qu’elles sont évidentes pour lui.
Par exemple, la nécessité pour une femme hindoue de prier pour la bonne santé de son mari est tout à fait impérieuse. Selon les usages hindous, la veuve doit se retirer de la vie.
Autrefois elle le faisait littéralement, en se jetant vivante sur le bûcher funéraire de son époux défunt. Aujourd’hui elle le fait socialement : elle abandonne ses vêtements de couleur, tous bijoux, son maquillage, et ne porte plus que du blanc, la couleur du deuil. Elle n’est pas invitée aux rituels de vie comme le mariage, car elle porte malheur. Elle ne peut pas se remarier, et sa vie sociale est réduite au minimum vital. L’application de ces principes dans la réalité est variable de nos jours. Tout dépend, pour la veuve, de l’amour que ses enfants et petits enfants lui portent. Par exemple, la grand-mère de ma femme, veuve depuis 27 ans, est particulièrement choyée par ses enfants, et porte des bijoux et des vêtements de couleur. Elle a même assisté à notre mariage. Il n’en reste pas moins que la condition de veuve n’est pas enviable en Inde, et qu’une femme a intérêt à voir son mari vivre le plus longtemps possible.
Ce que tu trouves « macho » est un comportement masculin normal en Inde. Là-bas, un homme ne fiche rien ou presque à la maison. Les femmes se chargent de lui rendre la vie facile quand il rentre du boulot. Il a assumé sa responsabilité à l’extérieur, elles assument la leur dans le foyer. En cas de décision à prendre, même s’il est assez ouvert pour en discuter, c’est toujours lui qui aura le dernier mot.
En ce qui concerne sa caste, il t’a très bien comprise. Il ne veut tout simplement pas en parler.
Tous les hindous appartiennent à une caste et à une sous caste de leur caste. Il y a, selon les hindous, quatre castes ( varna) au sein desquelles un être humain peut naître en fonction de son comportement dans sa précédente vie : - les Brahmanes (prêtres, lettrés, danseurs et musiciens sacrés), sortis de la tête de Brahmâ lors de la création de l’humanité - les Kshatriyas (guerriers, nobles, rois, gouvernants), sortis des bras de Brahma - les Vaishiyas (marchands, paysans, artisans ne manipulant pas de matières impures), sortis des jambes de Brahma - les Shudras (serviteurs) Chacune des castes se subdivise en plusieurs centaines de sous-castes ( jati). On recense plus de 4000 jatis dans toute l’ Inde.
Ensuite il y a les Parias, ou Intouchables qui sont hors caste car on ne sait pas d’où ils sortent. Ils étaient traditionnellement chargés de toutes les tâches impures. On se rendait impur à leur contact. Nous-mêmes, en tant qu’étrangers et non hindous, sommes hors caste. Les Parias eux-mêmes ont une hiérarchie de très nombreuses sous-castes. L’Etat les appelle officiellement les Dalits (opprimés).
Il est très inconvenant en Inde de poser la question directement à un Indien sur sa caste. Les Indiens savent poser quatre ou cinq questions permettant de situer un personnage (quartier de résidence, profession des parents ou des grands-parents, nom, habitudes alimentaires...) Quand un Indien ne veut pas parler de sa caste, pour x raisons, il dira qu’il ne sait pas, que le problème des castes en Inde est passionnant mais qu’il n’est pas spécialiste, qu’il est « hindou », que sais-je encore... mais les Indiens ont tellement la hiérarchie dans le sang, que même les catholiques et les musulmans indiens se classent en castes.
Même si la majorité des Indiens sont religieux, et passent beaucoup de temps en prière, au temple où chez eux (chaque maison a une pooja room, pièce réservée au culte), le comportement de ton ami (jeûne, étude des textes, difficulté à toucher...) et les mœurs de sa famille font penser très fortement à celui des Brahmanes, qui forment la caste située au sommet de l’échelle de la pureté, et y sont plus attentifs que toutes les autres, lorsqu’ils suivent les préceptes de leur religion. S’il est végétarien, cela sera un signe supplémentaire, surtout s’il mange une nourriture fade, sans oignons, sans ail, et pratiquement sans épices.
Sérénité, maîtrise de soi, ascèse, pureté, patience, Et rectitude, connaissance, discernement et foi, Tels sont les devoirs du brâhmane selon sa nature.
(Bhagavad-gîtâ, XVIII, 41-44)
Dans ce cas, rien d’étonnant à ce qu’il soit si « bloqué » sur le chapitre du contact corporel. Toute son éducation lui dicte une conduite bien précise, et je dirai même que son identité dépend de cette conduite.
« Faire de notre mieux et voir ce que le destin nous réserve », cela signifie justement avoir une conduite irréprochable en ce qui concerne vos sentiments mutuels, mais aussi les obligations sociales, religieuses, familiales, et surtout la volonté de Dieu. Cela va totalement à l’encontre de notre imaginaire amoureux. Le héros amoureux indien n’est pas l’aventurier qui escalade le balcon de sa bien-aimée pour la ravir à sa famille, au mépris de tous les tabous. Il peut à la limite gravir l’échelle pour lui déclarer son amour, mais respectera tous les codes sociaux et la volonté de la famille de l’objet de son amour, en faisant tout pour convaincre cette dernière qu’il est quelqu’un de respectable, de convenable, et même le gendre idéal. L’Indien, pour arriver à ses fins, doit s’adapter. C’est le destin, Dieu, qui, en dernier ressort, donnera son verdict. Si la société n’oppose pas d’obstacle majeur, cela ira, sans quoi, l’amour devra rester platonique. On se retrouvera peut-être dans de meilleures conditions dans une prochaine vie.
Tout cela est très joli, mais pas tenable pour tous. Si la façade est préservée avec des mariages arrangés qui satisfont la communauté, dans la réalité, le résultat de ces conceptions est que l’ Inde bat tous les records en matière d’adultère, et que le SIDA y progresse à pas de géant. En ville, de plus en plus de jeunes, même des brahmanes, couchent avant le mariage. Je connais une jeune épouse brahmane qui a fait un beau mariage avec un gars de sa caste après avoir folâtré avec quatre petits amis successifs. Ses parents ne l’ont jamais su. Peut-être es-tu tombée sur un pur, un idéaliste. Mon épouse hindoue dit que si un tel animal existe encore dans une ville comme Bombay, elle aimerait bien voir quelle tête il a.
Et s’il n’est point brahmane, alors, il cherche à se brahmaniser, c'est-à-dire à progresser de son vivant dans l’échelle des castes, par un comportement ascétique. Le sexe n’y trouve pas vraiment sa place.
Bon courage. | | | À: Nalesnik · 17 août 2009 à 8:07 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 32 de 61 · Page 2 de 4 · 2 991 affichages · Partager Ce passage m'interpelle un peu :
Si la façade est préservée avec des mariages arrangés qui satisfont la communauté, dans la réalité, le résultat de ces conceptions est que l’ Inde bat tous les records en matière d’adultère, et que le SIDA y progresse à pas de géant.
Il me semble que l'adultère n'est plus un problème de nos jours, parce que nous avons les moyens de ne pas faire d'enfant en dehors du mariage. Ce qui pose problème à la société ce sont les enfants hors mariage. En Inde avoir des relations intimes en dehors du mariage ne fait pas parti des péchers capitaux comme dans la tradition judéo chrétienne. Dans l'art sacré de l' Inde et le Kama Sutra dont tout le monde a au moins entendu parlé une fois dans sa vie, il y a célébration du corps, la jouissance n'est pas luxure ni pécher mortel comme dans la tradition judéo-chrétienne et mulsumane (qui sont les trois monothéismes se réclamant tous enfants d'Abraham).
Dans notre société occidentale qui a reconnu la famille mono-parentale, avoir un enfant hors mariage n'est plus un problème moral et social.
Dans la société indienne avoir des relations intimes en dehors du mariage n'a jamais été un problème moral, ce qui pose problème à la société c'est d'avoir des enfants hors mariage et hors caste.
1- Je ne vois pas comment on peut mesurer un record d'adultère en Inde, et dans quel but?
2-Qui peut bien s'occuper de recenser cela, puisque ce n'est pas l'Adultère le problème, sauf si on est un catholique, un Juif ou un Musulman pratiquant.
3- Enfin la fidélité dans le mariage, n'a jamais été une garantie contre le Sida. A ma connaissance il n'y a guère que leurs saintetés du Vatican pour avoir déclaré publiquement une corrélation entre adultère et Sida (nous en revenons à la notion de pécher mortel)
En ville, de plus en plus de jeunes, même des brahmanes, couchent avant le mariage. Je connais une jeune épouse brahmane qui a fait un beau mariage avec un gars de sa caste après avoir folâtré avec quatre petits amis successifs. Ses parents ne l’ont jamais su.
Cela a toujours été. Ce qui est embêtant c'est que vous l'ayez su. Cela ne doit jamais se savoir ni de la famille, ni de quiconque. On ne jette pas sur la place publique son intimité, ni on ne galvaude ce que l'on aime. C'est la où Mariage, Amour et Sexualité sont trois concepts différents qui n'ont pas les mêmes espaces de réalisation. Ils pourraient se réaliser ensemble, ce serait l'idéal, et c'est cela l'idéalisme.
Le corps est un espace où chacun peut expérimenter sa liberté, de toutes les traditions très certainement l' Inde l'a le mieux compris et vécu. La liberté est individuelle et non pas sociale. | | | À: Nalesnik · 17 août 2009 à 10:43 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 33 de 61 · Page 2 de 4 · 2 971 affichages · Partager il faudrait peut être également aborder le problème de la place de la "belle-mère" dans le mariage....il arrive souvent que les jeunes mariés aient à partager leur vie avec les parents du mariés...j'ose à peine imaginer l'enfer que vivra cette jeune fille s'il s'agit d'une union non validée par la famille.... | | | À: Shimla · 17 août 2009 à 10:54 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 34 de 61 · Page 2 de 4 · 2 970 affichages · Partager Enfin la fidélité dans le mariage, n'a jamais été une garantie contre le Sida
Ben si tout de même, si deux conjoints séronégatifs sont fidèles, ils n'ont aucun risque d'attraper le sida par contamination sexuelle (les transmissions par le sang sont heureusement devenues rarissimes dans notre pays). C'est un fait, pas une défense de la politique papale. | | | À: Gildadesiles · 17 août 2009 à 11:47 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 35 de 61 · Page 2 de 4 · 2 965 affichages · Partager kérosène ??? poison ??? retrouvée pendue au ventilateur (très tendance) ??? | | | À: Jeunefille22 · 17 août 2009 à 11:53 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 36 de 61 · Page 2 de 4 · 2 963 affichages · Partager slt miss moi c'est raoul assemien ivoirien mais je suis etudian en inde, tout suiste pour ne pas gacher ta joie, sache ke les indien se voi comm les etre les plus parfait du monde, et que pour eux les autre nationnaliter vivre la debauche, et surtout kan tu es noir comme moi. mai parcontre ya d'autre qui son vraimen cool et qui regret meme d'etre indien, a tu deja renier ta nationnalite, ca jam1 mais certain indien le font a cause de la panoplie de regle qui regne dans leur pays. cai kel pays ou on ne peu meme pas s'habiller comme on veux, la vie sarrete a 23h30 apres ca plus de magazin ou de bar ouvert. kan tu est etranger ici dans les debut cai un peu dure mais kan tu tabitu et ke tu les connai mieu tu frime sur eu et tu vie ta vie comme tu le ressen. et on bcp de reussite mais la tradition les met en retar si tu veu plus dinfo, lecharmeur81 arobase hotmail point com. prend soin de tw et sache que a letranger votre amour peu marcher si tu arriv a le fai comprendre que ces tradition son tro strict et quil devrai se relaxer mais parcontre ici en inde ca sera vraimem difficil. at te relire trs prochainement | | | À: Milou2008 · 17 août 2009 à 14:38 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 37 de 61 · Page 2 de 4 · 2 946 affichages · Partager Ou uniquement du "non violent" mais la sensation de mépris vécue au quotidien, le rabaissement, les regards "qui tuent"..... | | | À: Shimla · 17 août 2009 à 14:44 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 38 de 61 · Page 2 de 4 · 2 944 affichages · Partager Nous ne sommes plus à l'époque du Kama Sutra, et les Indiennes ne se baladent plus les seins nus depuis belle lurette. La société indienne est extrêmement puritaine. Même un homme ne doit pas se montrer torse nu sur le perron de sa maison. Ce ne sont plus les textes de l' Inde Classique, que presque personne ne lit, qui disent aux Indiens comment il faut aimer: ce sont les films populaires indiens. Aucun d'entre eux ne fait l'apologie du sexe hors mariage. Ceux qui essaient simplement de le comprendre, sans pour autant le justifier, se comptent sur les doigts de la main, et sont le plus souvent des échecs commerciaux. D'ailleurs, en général, dans ces films "la chose" n'a pas lieu en Inde, mais à l'étranger, lieu de l'impureté.
Vos remarques sur "l'adultère ne posant pas de problème moral" surprennent d'ailleurs énormément ma belle- famille hindoue. De toutes façons, que l'on soit religieux ou athée, l'adultère est tout de même le symptome d'un problème dans le couple. Rares sont les gens appréciant que leur compagnon de vie aille folâtrer ailleurs.
Je ne sais pas comment on a mesuré les records d'adultère, peut-être par sondage, ou si c'est le fait de la rumeur publique, mais c'est quelque chose que j'ai entendu maintes fois en Inde. Je n'ai pas vérifié mes sources, je le reconnais.
La fidélité n'est certes pas une garantie absolue contre le sida, puisqu'on peut aussi l'attrapper, par exemple, par transfusion sanguine, mais elle limite tout de même singulièrement les risques. En pratiquant le vagabondage sexuel non protégé, on a davantage de chances de se contaminer et de contaminer son conjoint, qu'en attendant d'avoir un hypothétique accident et d'être éventuellement transfusé.
Personne, rassurez-vous, n'a jeté son intimité en pâture aux commérages. La personne concernée et son ex-amant sont tout simplement des personnes très proches, et je ne donne aucun indice permettant de les identifier.
En ce qui me concerne, mariage, amour et sexualité se rejoignent harmonieusement de façon très concrète. Je souhaite à chacun de vivre le même bonheur simple. | | | À: Gildadesiles · 17 août 2009 à 14:52 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 39 de 61 · Page 2 de 4 · 2 943 affichages · Partager Tu as parfaitement raison d'évoquer la belle-mère, dont, traditionnellement, la belle-fille est censée être l'esclave.
Encore une fois, l'application de ce principe varie selon les familles, mais l'on sait que les "accidents domestiques" concernent environ 700 jeunes épouses par an. Par "accident domestique", l'on entend un sari incendié avec de l'essence par la belle-mère, le mari, ou la belle famille toute entière, et une belle-fille qui brûle vive.
Sans aller jusque là, si la belle-mère est méchante, et que la belle-fille n'arrive pas à avoir d'enfant, ou simplement, n'arrive pas à avoir de garçon, la belle-fille peut faire l'objet d'un épouvantable harcèlement moral, que la Cour Suprème indienne, en juillet 2009, a déclaré ne pas être assimilable à une "cruauté", ce qui laisse le champ libre à bien des belles mères insupportables. | | | À: Jeunefille22 · 17 août 2009 à 16:30 Re: Etre "blanche" en Inde... problème? (relation possible avec un indien?) Message 40 de 61 · Page 2 de 4 · 2 926 affichages · Partager JeuneFille22 : quand je te lis, je me demande une chose : n'es tu pas en train de fantasmer sur ce que pourrait etre cet homme en le changeant ? Au lieu de l'accepter tel qu'il est ? Si tu est partie sur cette voie, tu seras très rapidement déçue. Je n'aime pas faire la donneuse de leçon mais quand on fantasme quelqu'un (sa personnalité, sa culture, sa bravoure, la quantité de son amour) au lieu de le prendre tel qu'il est, on finit toujours par avoir très mal, tôt ou tard.
Tu n'as cependant toujours pas répondu à ces questions : est-tu prète à etre vierge pour ton mariage avec lui et à partir vivre en inde dans sa famille, au risque de te faire détester par la belle famille jusqu'à la fin de tes jours ? Si tu ne t'en penses pas capable, assure toi avec lui qu'il est vraiment pret à rester en france avec toi et à vivre dans "l'illégalité" de sa tradition.
Avant qu'on commence à se rapprocher j'avais moins peur de lui parler de tout ça, de ma vision des choses, j'essayais de lui faire comprendre pourquoi pour moi faire l'amour est loin d'être malsain par exemple... Mais maintenant j'ose même plus trop lui en parler. Parce que j'ai l'impression que tout ça est tellement ancré en lui qu'il n'y a rien que je puisse faire pour lui faire voir les choses différemment... Et je n'essaie même plus, de peur de le décevoir.
Dans ce cas tu sembles accepter de ne plus etre toi meme, par exitation des sentiments amoureux. Te rends tu comptes que tu définis déjà par toi meme des sujets devenus tabous, alors que vous n'etes meme pas ensemble ? Qu'en sera-t-il le jour où tu auras envie de tester un acte sexuel avec lui, ou d'évoquer un eventuel problème d'entente sexuel ? Tu te flagellera 15 jours avant d'oser lui en parler pour au final ne pas lui en parler et rester malheureuse ou innassouvie ? | Discussions similaires sur l'Inde: Trouvez des offres de séjours uniques avec nos partenaires Tous les droits réservés © 2026 MyAtlas Group | 16 380 visiteurs en ligne depuis une heure! |