Salut Maÿ !!!
Oui c'est vrai, mais ont peut se la faire tranquille sur la route en s arretant où et comme, ont veut!! puis se retrouver le soir....Et en cas de galére si on est plusieur on s'entraide, Mais je sais qu'il peut y avoir le genre de personne comme décrite dans ce petit portrais décrit ci-dessous:
Comment saboter un raid
Ne vous préparez pas sérieusement,
veillez à manquer de tout et en toute occasion, à demander du sel, du sucre, du feu, de l’eau... vous verrez, le premier jour ça se passe moyennement, et par la suite ça se dégrade plus vite que prévu. Si un oubli est courant, les sollicitations à répétition finissent par lasser.
Ne changez que peu d’argent les autres vous dépannerons (c’est la bonne formule pour ne pas se retrouver avec des reste de monnaies étrangères après le voyage). Ne prenez que peu d’argent au cas où vous seriez agressé : les autres feront les banquiers. Ne retirez pas dans les distributeurs, la machine risque de vous garder votre carte.
Entretenez l’esprit de clan en faisant bande à part et en créant un sous groupe surtout au bivouac le soir. (c’est la manœuvre indispensable du semeur de zizanie) et vous aurez des oreilles attentives le jour ou vous déciderez de quitter l’itinéraire prévu.
Isolez vous systématiquement. Je ne suis pas pour autant un fana de la promiscuité, il est sûr que nous ne pouvons pas empiler les voitures, ni non plus monter les tentes les uns sur les autres (le désert est grand) mais ce n’est pas une raison pour implanter un bivouac où on doit se déplacer en voiture pour aller saluer les voisins (sinon partez seul).
Tenez vous loin des actions collectives, par exemple, quand il faut aider un participant en difficulté, compatissez à la C.B.
N’allez jamais faire les courses (pain et eau),
restez le cul dans votre voiture, dites que c’est pour garder ! Les autres aiment tant faire les « boys ».
Choisissez une tête de turc à qui vous ne manquerez pas d’envoyer régulièrement quelques moqueries biens vaseuses. Dès qu’il s’éloigne ne manquez pas de lui tailler une veste (à lui et à sa voiture).
Critiquez, les autochtones, les autres participants, leur façon de conduire, leur bagnole et surtout l’organisateur !!
Ne vous intéressez jamais à la navigation sauf pour la dénigrer (ça occupe le retour sur le bateau).
Ne regardez jamais les cartes afin de pouvoir proposer des parcours aussi inédits que farfelus.
Roulez toujours en dehors des traces en zigzaguant pour bien occuper ceux qui vous suivent.
Proposez toujours mieux que ce qui est prévu... mais a posteriori (c’est plus facile).
Ne participez jamais aux discussions concernant le raid, afin de pouvoir mieux les attaquer par la suite.
Si la météo est mauvaise, vent de sable entre autres :
insistez pour savoir combien de jours cela va durer !
Ne proposez jamais de service à qui que ce soit, sauf à votre clan. Gardez un comportement tribal.
Cachez bien vos affaires de peur qu’un malotru ne s’en serve.
Servez vous de celles des autres : ils les ont prises pour ça.
Prenez systématiquement le siège des autres, ils sont jeunes et peuvent rester debout et de toute façon le votre est mal placé, il faudrait vider toute la voiture pour le sortir.
Ne faites jamais chauffer d’eau pour le café attendez, il y a bien un couillon qui va le faire, attendez, attendez et si vous possédez un frigo ne le prenez pas
vous trouverez bien de la place dans le frigo des autres.
Critiquez les lieux de bivouac, les hôtels, la bouffe et les cabines sur le bateau, le choix du parcours....
En fin de journée, quand tout le monde est plus ou moins fatigué,
monopolisez la C.B pour demander toutes les cinq minutes combien de kilomètres nous allons faire avant le bivouac et dans combien de temps... et pourquoi là et pas ailleurs...
Au moment d’implanter le bivouac,
s’il faut chercher du bois pour le feu du soir, trouvez vous une occupation urgente.
Pensez tous les jours à
suggérer un itinéraire différent de celui prévu pour le lendemain.
Arrangez-vous pour être à la traîne le matin au moment de partir, les autres n’ont qu’à attendre... vous êtes en vacances VOUS.
Et surtout
les deux derniers jours soyez particulièrement vindicatifs, exploitez à fond tous les avis divergents, au besoin créez-en, et
quittez le groupe pour rentrer tout seul comme un grand.... dès que vous apercevrez le goudron.
Doublez en rasant les voitures, surtout sur les pistes rapides où il faut zigzaguer pour éviter les trous. Si vous arrivez à vous faire tamponner la bagnole au passage, vous avez gagné le pompon ! N’oubliez pas de vous engueuler avec le "coupable", la mauvaise foi vous rendra sympathique à tous. Au minimum, arrangez-vous pour
remplir de poussière la voiture que vous doublez.
Levez-vous une heure avant tout le monde et faites tinter la cafetièreN’oubliez pas de transgresser les interdits du chef de groupe, vous qui allez au Club Med tous les ans, vous n’allez pas vous en faire conter par un gars qui n’y connaît rien. Arrangez-vous tant qu’à faire pour faire vos conneries en présence de militaires, de policiers ou de douaniers, pour la beauté du geste.
Ne répondez jamais à la radio, sortez de la voiture pour admirer le paysage pour un oui, pour un non
et n’entendez pas les avertissements qui vous éviteraient des plantages.
Si vous êtes une femme, faites la chochotte, mettez des talons hauts dans les dunes, hurlez de peur toutes les 5 mn,
allumez tous les hommes avec des décolletés plongeants. N’oubliez pas non plus de consommer 30 litres d’eau tous les soirs pour faire votre toilette, et demandez de l’eau chaude.
Si vous êtes un gamin, ne levez pas le nez de votre Gameboy et demandez régulièrement quand on rentre à l’hôtel
Ne dégonflez pas les pneus dans le sable, insistez si vous sous ensablez pour vous enclouer jusqu’au châssis et plantez-vous régulièrement. Bien entendu, prévoyez d’enfouir vos plaques sous vos bagages et de n’avoir jamais de sangles accessibles. Laissez les autres manier eux-mêmes leur propres manilles. Quand on vous tire,
économisez votre embrayage, et laissez le véhicule tirer seul pour vous dégager.
Dans les dunes,
collez au cul de celui qui vous précède, et
labourez copieusement le sable avec vos 200 CV pour aider vos copains derrière.
Roulez loin derrière du convoi, traînez, surtout en ville. Il faut bien tester le chef de groupe pour savoir s’il est compétent, et s’il a bien des yeux tout autour de la tête !
Dotez-vous d’un compresseur asthmatique, on est en vacances, on peut bien vous attendre une heure pour regonfler vos pneus. Pour souffler votre filtre, pour gonfler votre matelas, les autres vous prêterons bien leur compresseur le soir au bivouac.
Faites brûler les ordures puantes bien avant le départ, vous savez, celles que vous avez laissé aux autres parce que justement, elles puaient (les restes de poisson, de fromage...)
Bon Voyage !!!
HAAAAAAAAA
les vacances en groupe !!!!!!!!
A+ bonne journée
c'est de ne pas partir trop nombreux, car il y aura tjrs qlq'un qui sera pas du même avis et qui voudra faire autre chose, se reveiller plus tard, 
contente d' avoir des nouvelles, je suis toujours interressée mais si tu pouvais me donner les dates !!!!!!!!!!! bien sur si elles sont fixées !!!! le programme.... le coût si tu as évalué à peu prés.