Dilemme redondant

Peut-être que faire un choix n'éliminera pas définitivement l'autre ? Rester... et partir un peu plus tard. Partir, sans que cela entraine une rupture, puis revenir...

Tu brûles de voyager, de t'enrichir, de découvrir le monde... mais peut-être pas que ce rêve soit le seul sur le chemin... Peut-être que suivre ce rêve afin qu'il devienne une réalité tempérera un peu l'envie de brûlures, et qu'ensuite tu auras juste besoin de chaleur... [:)]

Bonjour,

effectivement, cruel dilemme... que l'on peut arranger en faisant des concessions chacun de son côté.

Mon ex compagnon n'avait guère le temps ni l'envie de voyager (ni même de prendre 2 jours de congés, c'est à se demander pourquoi je l'ai quitté ). Dès le début de notre relation, il m'a laissée du coup partir... sans lui! Evidemment, cela soulevait pour lui des inquiétudes (qu'il ne t'arrive rien, que tu ne me trompes pas...) et pour moi des pincements au coeur (combien de couchers de soleil, de moments, de rencontres, ai-je regretté de ne pas pouvoir partager avec lui!) Mais c'était le compromis que nous avions trouvé.

Aujourd'hui j'ai refait ma vie avec un homme qui n'aime pas non plus les voyages lointains. (arf, c'est son seul défaut rédhibitoire )

L'âge ou l'amour aidant, je n'envisage plus vraiment de partir sans mon conjoint. Au début de notre rencontre, je lui ai raconté mes voyages, il savait donc à qui il avait affaire. Au tout début de notre relation, je lui ai balancé au restaurant devant un couple d'amis que je rêverais de l'emmener au Bénin! Ca a été le déclencheur d'une discussion de compromis: oui ma chérie j'accepterais de me mettre aux voyages, mais il faudra que nous trouvions des destinations qui nous conviennent à nous deux.

Aujourd'hui, j'en suis arrivée à plusieurs conclusions:

-ma passion des voyages est forte, mais moins puissante que mon envie de faire ma vie avec cet homme. Donc si je dois vraiment renoncer à l'un ou à l'autre, c'est tout choisi

-j'aimerais refaire au moins un "gros" voyage avant d'avoir des enfants, parce que ma spécialité est d'aller dans des destinations déconseillées aux bébés, et je sais que je me refuserais à prendre tout risque. Et que donc, ne pas y aller maintenant, cela voudra dire patienter jusqu'à ce que ce bébé qui n'est pas encore né soit devenu suffisamment grand pour que je puisse l'emmener avec moi, c'est à dire longtemps!

-Mon conjoint a bien compris qu'on ne prive pas quelqu'un d'une passion sans faire de dégâts dans la relation, je pense donc que son compromis à lui sera de me laisser partir en Afrique sans lui (puisqu'il n' a pas envie d'y aller- enfin pour l'instant, je ne désespère pas de le convaincre) si un jour je le décide.

Après par contre, au vu de ta formation professionnelle, cela voudrait-il dire que renoncer ou ralentir au niveau des voyages impliquerait une reconversion également?

On peut ne pas partager la passion de quelqu'un mais apprendre à la connaître et à l'apprécier avec le temps. Il arrive aussi parfois tout simplement qu'on n'aime pas ce que l'on ne connaît pas vraiment. En réalité, c'est quoi qu'il n'aime pas ? prendre l'avion ? certaines destinations ? certains climats ? voyager en routard ? l'alimentation différente ? le manque de confort ? etc, etc...

Soyons honnête, je ne connais personne qui n'aime pas les vacances, or voyager c'est déjà comme point de départ arrêter de travailler et avoir de longues vacances Es-tu sure que vous ne puissiez trouver aucun compromis ?

Quand j'ai connu ma douce moitié, il sortait d'une longue période de phobie de l'avion et le plus loin qu'il ait volé c'était à 2000km. Ce n'était pas un passioné des voyages, mais plus par méconnaissance et manque d'occasions que pour autre chose.

Depuis, il a droit à minimum un (très) long courrier par année [:P], il a découvert l'Amérique du Sud, l'Afrique et l'Asie et on en est bientôt à se "battre" pour choisir la prochaine destination tellement nos listes respectives de "pays à visiter" sont longues

j'ai peur de regretter toute ma vie de pas avoir profité de ma jeunesse et de mes envies d'aventures... .

Bonsoir Laura, Peut-être suis-je à côté de la plaque mais j'estime que rien, ni même l'amour, ne doit nous priver de la liberté dont on peut disposer, elle est si précieuse. Puis, quand on devient maman, c'est pour très longtemps. Ton amoureux qui ne partage pas ta passion ne sera plus le seul obstacle, pour quelques temps. Mais à te lire il me semble que tu as déjà fait ton choix et peut-être crains-tu le jugement de tes proches/amis/amoureux.

Un mec, tu en retrouveras un; ta jeunesse, non. Pars une fois pendant 2 semaines - 1 mois pour voir comment il réagit, et s'il réagit mal dis toi que si tu es vraiment passionnée de voyage, tu as peut être besoin de quelqu'un qui le soit aussi.

C'est cynique, brutal, peut être pas adapté à ton cas, mais c'est une réponse comme une autre après tout...

Et oui, cruel dilemme... Ceci dit, ton musicien de chéri peut faire de la musique partout car elle n'a pas de frontière. Puisque tu es prof de FLE, vous pouvez très bien vous installer à l'étranger. Vous coupez ainsi la poire en deux: vous êtes installés et vous pouvez fonder une famille (concession à lui), mais vous êtes à l'étranger ce que tu peux prendre pour une sorte de voyage (concession à toi). Et voilà

Merci à tout le monde d'avoir pris le temps de répondre et de livrer vos expériences :) Je vais répondre à tous en faisant un mix :

J'ai déjà beaucoup parlé de mes envies à mon conjoint, qui ne s'y oppose pas du tout; mais il m'a dit clairement qu'il ne voulait pas sortir avec un "fantôme", c'est-à-dire par exemple se voir 2 fois par mois pendant un an (si par ex je pars en Angleterre), parce qu'il veut vivre avec moi (comme actuellement), pas me voir de temps en temps. Mais jamais il ne m'empêchera de partir. Et si je le fait, il ne sait pas comment il pourrait réagir pendant le temps où je serai absente...

En ce qui concerne des compromis, j'ai déjà essayé, mais il n'aime les voyages que pour un temps court (2 semaines), et cela pour plusieurs raisons : 1) La musique : il a un groupe avec son père ici et veut faire en sorte que ça marche 2) Le boulot : il ne peut pas partir et espérer le retrouver au bout de qques mois, c'est une petite ville et il a de bons horaires, ce qu'il ne retrouvera pas et n'a pas envie de faire des horaires de merde toute sa vie parce qu'il est parti 3) Il a une maison à lui ici 4) Il aime sa vie et s'enrichit de sa passion (musique), sans avoir besoin d'aller chercher le bonheur ailleurs (ce que je comprend) 5) Il m'a clairement dit qu'il serait malheureux s'il devait se forcer à me suivre sur un long voyage 6) Il aime pas l'avion ;)

C'est pour cette raison que je suis bel et bien entre choix cruels...mais je me suis aussi que je verrai bien comment on réagis l'un et l'autre après être partie 3 ou 4 mois (l'an prochain au Vietnam pour un stage).

Voilà; au final peut-être que je serai fixée après ce voyage au Vietnam...

Mouais, vous avez quand même l'air très très (trop?) différents... Entre lui qui pourrait passer toute sa vie dans son jardin et toi qui as des semelles de vent, ce n'est pas simple. Ca ne veut pas dire que ça ne marchera pas, il y a parfois des conjoints très différents qui s'entendent à merveille, mais enfin... Est-ce qu'au moins vous avez des centres d'intérêt communs, des choses que vous aimez faire/regarder ensemble? Parce qu'au bout de quelques années, quand la passion amoureuse s'étiole, beaucoup de couples se rendent compte un beau matin qu'ils n'ont strictement rien en commun et se séparent. Si tu sacrifies une vie de voyage pour de toute façon te séparer de lui quelques années après, tu l'auras vraiment mauvaise... Quels sont vos points communs, vos intérêts communs?

La problématique est bien posée et j'en rajoute une couche avec la délicatesse d'un éléphant thaïlandais fonçant dans un magasin de porcelaine chinoise un jour de tsunami . C'est qu'il est vrai que les zétéros n'ont de justification de se mettre à la colle que sur l'unique motivation du plaisir sexuel. Mais je ne vais pas vous chanter "Plaisir d'amour..", ça déclencherait une alerte inondation à Météo France (déjà que Lourdes ne sait pas quoi faire de son eau bénite )(1). Et dire qu'il y a des zomos qui veulent se marier...

Bref, si vous n'avez pas sérieusement des points communs, je vous conseille de vivre en bonne relation épisodique, mais pas en commun. Ce qui fait que vous aurez le plaisir de vous retrouver et non le désagrément de vous séparer.

(1) On y préfèrera la voix de Victoria de Los Angeles http://www.youtube.com/watch?v=5XYqiDLW5h4

Ouh les vilaines généralités :) Heureusement pour nous, ce n'est pas le sexe qui nous lie en premier! De ce côté-là pas de souci. Et bien sûr nous partageons des intérêts communs et des traits de caractère commun. Le plus divergent, je l'ai mentionné; il y a aussi le fait que je vois la vie comme une aventure géante avec plusieurs étapes / expériences qui nous font grandir, tandis que lui est plutôt posé, il a trouvé son bonheur. Je suis peut-être plus ouverte en général, même s'il l'est aussi. Et on voit l'éducation des enfants de la même manière (sauf pour ce qui est des vaccins lol). Mais c'est vrai que je me pose des questions, du genre : est-ce que c'est parce qu'on a l'amour qu'on a tout? Je le croyais (jsuis assez fleur bleue ahah), mais quand je vois mon père, je remet cette affirmation en doute...si je choisis une vie trépidante, ça va durer quoi, quelques années, après j'aurais envie de me poser et de fonder une famille et 35 ans pour un premier enfant ça me plait moyen...surtout que c'est avec lui que j'en veux...Mais effectivement comment savoir de quoi sera fait l'avenir? Est-ce qu'effectivement jme rendrais compte dans qques années que jme suis plantée? J'envie mes amis qui sont partis...comment savoir quel est le bon choix? Parce que là jpeux pas choisir.

Mais c'est vrai que je me pose des questions, du genre : est-ce que c'est parce qu'on a l'amour qu'on a tout?

Je suis le premier à dire que l'amour est fondamental et j'ai plusieurs fois changé ma vie à cause d'un coup de foudre (abandonné mes études, changé de pays...) Donc loin de moi l'idée de dire que l'amour n'est pas important ! Mais il n'en reste pas moins que le sentiment amoureux s'étiole au bout de quelques années, c'est vérifié, c'est même un fait scientifique (je crois qu'il y a eu des études scientifiques qui ont démontré qu'après 3 ans se produit une évolution dans la partie du cerveau relative aux sentiments...) Ca ne veut pas dire qu'il disparaît entièrement, heureusement que non. Mais il est beaucoup moins fort. Donc ça répond à ta question: avec l'amour, on n'a pas tout.

C'est pour cette raison que je suis bel et bien entre choix cruels...mais je me suis aussi que je verrai bien comment on réagis l'un et l'autre après être partie 3 ou 4 mois (l'an prochain au Vietnam pour un stage).

Voilà; au final peut-être que je serai fixée après ce voyage au Vietnam...

Salut,

il faut admettre que ses arguments sont tout aussi défendables que les tiens.

A ce stade, 3 options s'offrent à vous. Tu pars en stage pour 3 ou 4 mois et :

a) toi ou lui ne supportez pas cette séparation et votre couple n'y survit pas b) toi et lui vous accomodez de cette situation car vous savez que c'est temporaire et que vous vous retrouverez ensuite. du coup, après quelques temps passés à la maison tu pourrais très bien envisager de partir à nouveau quelques mois faire ce grand voyage qui te tient à coeur c) 1. tu te rends compte que tu ne peux pas vivre sans lui et du coup tu n'as plus envie de partir en voyage 2. il se rend compte qu'il ne peut pas vivre sans toi et du coup il fait un effort pour sous-louer sa maison et partir une fois dans un grand voyage avec toi

Je pense qu'au final, suite à ton stage, le choix se fera tout seul [:)]

Si tu fait un enfant avec lui c'est un engagement qui te suis toute ta vie. Partir en voyage quelques mois ensemble c'est...et bien juste quelques mois . Si il n'est pas capable de t'accorder cette petite concession pour avoir ensuite ce qu'il souhaite c'est de l'egoisme caractérisé. A toi de tirer tes propres conclusions.

Si il n'est pas capable de t'accorder cette petite concession pour avoir ensuite ce qu'il souhaite c'est de l'egoisme caractérisé.

Bonjour,

Es-tu sûr d'avoir lu le post depuis le début ? Il n'y a rien d'égoiste à avoir des aspirations différentes de celles de son compagnon ou de sa compagne. Le tout après est de voir si on réussit à trouver un terrain d'entente.

Conclusion (je crois) : je laisse les choses se dérouler d'elles-mêmes, et le Vietnam en sera la consécration! Je ne pense pas non plus que ce soit de l'égoïsme, on a pas les mêmes envies et j'ai pas envie de le forcer à faire qque chose qui le rendrait malheureux. Comme lui ne veut pas me forcer non plus.

Conclusion (je crois) : je laisse les choses se dérouler d'elles-mêmes, et le Vietnam en sera la consécration!

Je crois en effet aussi que là réside la solution... Pour le reste, l'avenir te le dira.

Bonne chance [:)]

Si c'est de l'egoisme. Aucune concession de son coté par contre il lui demande de renoncer à tous ses reves. Un juste milieu serait de la laisser partir quelques mois (ou de l'accompagner) pour lui éviter d'avoir des regrets toutes sa vie. Mais non dans le cas ou il l'accompagne la maison va t'elle bruler en son absence? Est il impossible de pratiquer la musique hors du giron familial? Les horaires de travail interressants? En voilà une belle raison. malheureux de laisser la personne qu'il est censé aimer vivre ses rèves au moins partiellement? Quelques heures désagréables en avion? Qu'est ce que ca sera quand il faudra veiller un bébé alors qu'il bosse le lendemain. Le terrain d'entente me semble à sens unique, sans parler du " il ne sait pas comment il pourrait réagir pendant le temps où je serai absente" qui sonne plus comme un chantage qu'autre chose. En tout cas il est probable qu'elle y verra plus clair apres son voyage au viet nam.

Aucune concession de son coté par contre il lui demande de renoncer à tous ses reves.

On n'a pas dû lire le même post. Ou as-tu lu qu'il lui demande de renoncer à ses rêves ?

Extrait de la page 1:

J'ai déjà beaucoup parlé de mes envies à mon conjoint, qui ne s'y oppose pas du tout; mais il m'a dit clairement qu'il ne voulait pas sortir avec un "fantôme", c'est-à-dire par exemple se voir 2 fois par mois pendant un an (si par ex je pars en Angleterre), parce qu'il veut vivre avec moi (comme actuellement), pas me voir de temps en temps. Mais jamais il ne m'empêchera de partir. Et si je le fait, il ne sait pas comment il pourrait réagir pendant le temps où je serai absente...

Mieux vaut être honnête dès le départ, en avouant qu'on ne sait pas comment on pourra réagir (même si toi tu le sens comme du chantage), que de promettre des choses qu'on ne tiendra pas.

Voyager et barouder autour du monde c'est le top pour certains, alors que d'autres n'y voient aucun intérêt. Personne n'a tort, ni raison. Du coup, on n'a le droit ni de juger, ni de condamner les personnes qui pensent différemment.

Je lui donne mon avis d'apres ce qu'elle écrit c'est ce qu'elle demande. Apres si c'est pour faire glisser ce post vers une de ces polémiques interminables comme ce forum en est coutumier...

Oui personne n'a raison, personne n'a tort mais chacun a un avis à donner! Donc pas besoin de débats, vos deux posts m'intéressent :)

On n'a pas dû lire le même post. Ou as-tu lu qu'il lui demande de renoncer à ses rêves ? Extrait de la page 1: J'ai déjà beaucoup parlé de mes envies à mon conjoint, qui ne s'y oppose pas du tout; mais il m'a dit clairement qu'il ne voulait pas sortir avec un "fantôme", c'est-à-dire par exemple se voir 2 fois par mois pendant un an (si par ex je pars en Angleterre), parce qu'il veut vivre avec moi (comme actuellement), pas me voir de temps en temps. Mais jamais il ne m'empêchera de partir. Et si je le fait, il ne sait pas comment il pourrait réagir pendant le temps où je serai absente...

Je suis d'accord avec Wolfarsen tu joues sur les mots, là... Encore heureux qu'il ne l'empêchera pas de partir, pourquoi pas enfermer sa femme dans la cave tant qu'on y est?!? Mais - et tout est dans le mais - il ne sait pas comment il pourra réagir, ce qui est effectivement une sorte de chantage : "si tu pars, je serai capable de te larguer". Il ne s'y oppose pas du tout mais il lui a dit que et caetera. Bref, le petit monsieur pose ses conditions - et il y en a beaucoup - mais n'est pas capable de faire la moindre concession.

D'ailleurs, quel genre d'amour est-ce de dire "je ne sais pas comment je réagirai si tu pars". En gros, le message c'est "si c'est pas toi, ça sera une autre"... C'est ça aimer? Est-ce qu'on peut construire une relation de confiance là-dessus, construire une famille ? Je ne veux pas être dur mais apparemment, elle l'aime beaucoup plus qu'il ne l'aime [:/]

Ah Pampita, tu es bien aussi un éléphant thaïlandais (pas étonnant) dans le magasin de porcelaine chinoise ! Bienvenue au club des proboscidiens iconoclastes ! Eh oui, s'il est évident que la promiscuité tue l'amour si on n'a pas de sérieux goûts communs, je persiste à penser que, en ce cas, il reste toujours le plaisir de se retrouver après une absence.

J'ai pu faire de la psycho-socio de ponton quand je naviguais avec mon voilier. Il y avait trois cas :Les heureux capitaines qui avaient une femme qui aimait bien la navigation aussi et qui était à la hauteur. Sûr que ceux-ci resteraient ensemble une bonne partie de leur vie. les malheureux nantis d'une femme qui détestent l'eau de mer et ce qui flotte dessus. Mais ils culpabilisent (faut dire que notre société, de plus en plus matriarcale, fait tout pour culpabiliser les hommes, les spolier de leurs droits de pères, etc. et ils sont toujours les dindons de la farce dans les divorces). Alors ils n'osent même pas naviguer (ou font juste des ronds dans l'eau devant le port s'ils ont un rafiot) et envient les autres qui naviguent vraiment ("Change de femme ou trouve toi un matelot ou un moussaillon" disais-je férocement à l'un d'eux qui geignait). les équilibrés. Leur femme n'aime pas le bateau, mais les laisse libre et sans reproche. Chacun mène donc sa vie (un peu comme chez les grecs antiques où la société des femmes n'étaient nullement inférieure à la société des hommes mais était nettement séparée. Socrate vivait avec ses disciples plus ou moins amants, ce qui n'empêchait pas qu'il avait une femme, Aspasie, et lui avait fait des socratillons). Chez ceux-ci il y a toujours le plaisir des retrouvailles où chacun raconte ce qu'il a vécu. Ca me semble une bonne formule.

Toujours un plaisir de te lire, William Tiens, tu me fais penser à mon frère marin. On va voir comment ça va se passer avec son couple, pour l'instant c'est ta proposition numéro 3...

Bonjour Laura, J'ai bien aimé lire les interventions de chacun. Nous avons en effet tous lu les mêmes lignes que tu as déposées mais nous en avons une interprétation et un ressenti différents, cela me paraît logique. Dans ton message n°8 j'ai eu le même sentiment que Wolflarsen. Je suis contente de constater que ma p'tite cervelle de moineau avait senti que ton choix était fait. Car il est fait. Tu as raison, qui vivra verra. Je te souhaite bonne chance pour toutes tes envies et tes projets. [;)]

Merci de toutes vos réponses :) Je ferai en fonction de mes envies, et l'avenir nous dira vers quels horizons nous aspirons à aller, lui comme moi! En tout cas, je crois en mon couple.

Bonne continuation à tous! Et merci :)