Le bêtisier des voyageurs

Incroyable !quelle chance dans ton malheur
Finalement tout est bien qui finit bien !

Et quand on perd sa lentille à force de taper sur son clavier en racontant une histoire de lentille perdue, ça fait quoi ???
Je suis morte de rire......... sorry !
Dolma

Dans le même genre, qui est aussi celui des Dupondt dans la fusée lunaire:Si vous avez un avion le 24 juillet à 1h du mat (par exemple, au hasard, Paris-Moscou par Aeroflot). Ben... Vous vous dites: "je décolle le soir du 24 juillet". Vous êtes prudents, vous arrivez en avance, vers 23 heures, et le RER est même arrivé à l'heure à Roissy, miracle. Vous allez au guichet d'Aeroflot. Tendez le billet et le passeport, et demandez une place près du hublot (vous avez vu que la piste en service est la 09, donc vous demandez, tout fier, une place du côté droit, pour voir Paris by Night).
L'hotesse, formée à la mode soviétique, sans un sourire, très dure, vous engueule en vous disant que votre avion est déjà parti et que vous la prenez pour une conne.
"-... que... Koa!!! Co, co, comment ça, déjà parti? il est parti ce matin, à une heure du matin. Regardez, le 24, à une heure. mais, à une heure, c'est dans deux heures! oui, mais on sera alors le 25.... vous comprenez?... glou. Beuh. Euh... Vous croyez que vous êtes sûre?"Je comprenais. Je ne comprenais que trop bien. J'avais été ultra stupide. Je m'appelais Dupond, ou Dupont, au choix. J'enrageais. J'ai tenté de négocier, mais ils m'ont fait payer une sorte d'amende de 100 euros, payables en liquide, immédiatement. J'étais très fâââché. Le voyage commençais bien. Heureusement, déjà, que le vol n'était pas plein. Mais pour ce qui était du hublot en place Golf, je pouvais oublier...

Eh toi là-bas, tu dévoiles un message privé tapé le nez au ras du clavier.... Après trente minutes de recherches tatonnantes, tu apprendras que je viens de retrouver ma lentille sauteuse!!!!

La meme chose m'est deja arrivé pour une seance de cinema a 1h du matin ! J'avais paye d'avance ma place, quelques jours avant, et je me suis plante de jour a cause de ca. Faut dire que c'est plutot rare, une seance de cinema a cette heure-la ! En l'occurrence, c'etait un festival.

Lentille qui saute aux yeux bien sûr...
C'est nul je sais, mais après tout nous sommes dans un bêtisier...
Je me sauve en courant !!

J'en ai une pas mal moi aussi. Bon c'est arrivé a mon frere mais je n'ai pas de meilleure histoire.Donc mon frere doit faire une escale de sept heures a l'aeroport de Bruxelles lors de son retour d'Athenes.Alors sept heures a Bruxelles Zavantem, merci maman d'avoir acheté le billet le mon cher pour athenes. Et puis au lieu de faire une petite visite culturelle a Brixelles le frere prefere rester en zone de transit....
Pour faire passer le temps il decide de s'acheter l'equipe. Il se presente au comptoi le journal a la main et la le vendeur lui annonce avec son gros accent Bruxellois" ca fera 120 frrrrrrrancs monsieur une fois
- 120 francs!!!!!!!!!!!
- oui 120 francs
- Comment !!!!!!!!!!!! 120 FRANCS VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI!!!!!!! Même dans ma petite ile en Grece je le payais moinde 10 Francs. Vous vous foutez de la gueule dumonde. C'est quoi cette connerie!!!!! Même une biere ca coute moins cher. 120 Francs pour l'equipe!!!!!!!!!!!!! ALLEZ VOUS FAIRE VOIR
-Mais enfin monsieur ca fait 120 frrrrrrrrancs belges soit 10 de chez vous une fois!"Le frere devient tous rouge et tous les voyageurs eclatent de rire il paye son journal sans dire un mot et s'en va a l'autre bout de l'aeroport pour pas qu'on le reconnaisse.Une fois son journal payé il decide de se venger de sa mere (et de la mienne aussi) en lui faisant une blague telephonique. Il prend son accent belge et compose le numero"bip bip bip
- allo
- Oui Madame de moucherrrrrrrron
- Oui elle même
- Bonjourrrrrrrr police de l'aerrrrrrrrroporrrrrrrrt de Brrrrrrrrrruxelle Zavantem. Nous avons intercepté votre fils a l'aerrrrrrroporrrrrt.....
-.....oh qu'est ce qu'il a encore fait ce petit con !!!!!!!
- Eh bien figurez vous que nous avons intercepté votre fils en possesion de resine de Cannabis
- de quoi ????????
- Resine de Cannabis ce que l'on appelle du shit, un petard madame
- Oh non c'est pas possible!!!!!!!! Oh quel con quel con quel con !!!!!!!!
- madame votre fils etant mineur il faudrait que vous alliez le chercher vous même a l'aeroport et que vos payiez l'ammende alors.
- Non non non c'est pas possible monsieur, ecoutez j'ai une reunion importante dans une heure. Non je ne peux pas. Il 'ny a pas un autre moyen
- Non madame il faut que vous llie le cherchez vous même
- Demandez a son pere tenez je vous passe le telephone 0033142....... la il reprend sa voix normale - Mais non maman c'est moi ah ah ah ah ah.................." Apres avoir prix son vol il arrive enfin a CDG. Recupere ses bagages arrive devant le RER et la: "Merdeeeeeeeeeeeee j'ai plus un rond oh fait chier..............." Resultat il a du demander quelques francs aux voyageurs pendant 3 heures a CDG pour se payer son ticket de RER.

je vous raconte ce qui m'est arrivé au canada, je voyageais avec mon fils agé de 13 ans à l'époque, nous étions sur un parking rempli d'énormes camions comme on en voit en amérique du nord, je dis à benjamin je monte dans un de ces camions et tu me prends en photo. j'en choisis un très beau je tape à la portière et poliment je demande au camionneur si je peux m'installer au volant pour la fameuse photo, très sympa, il accepte, je m'installe une main sur le volant un bras posé décontracté par la vitre ouverte, lunettes noires et tout et tout. Je parle un peu avec le chauffeur je remercie grands signes au revoir puis les mains dans les poches je continue mon tour de parking, j'admire les camions, je regarde les routiers qui bricolent leur moteur je vais à droite à gauche tranquille et puis tout à coup grosse agitation des gens courrent dans tous les sens on s'interpelle on pose des questions alors je m'approche et je demande ce qui se passe de si grave, quelqu'un me dit qu'on recherche une française avec un jeune garçon qui a oublié son sac dans un camion avec à l'intérieur ses papiers, sa carte bleue ses billets d'avion et son maquillage, c''est à ce moment là que je me suis rendue compte que j'avais les mains dans les poches et que ce n'était pas normal.

Ce que je vais raconter n'était pas drôle, mais alors pas drôle du tout....... Sur le coup Sayaxché, Guatemala en décembre 2003...
La veille, il y a eu une tornade du côté de Coban d'une puissance à en faire tomber les poteaux électriques et déraciner quelques arbres. Arrivées à Sayaxché, une amie et moi décidons de visiter les ruines de Ceibal situées dans une jungle à deux heures de bâteau avant de s'en prendre plein les yeux avec Tikal... A l'embarcadère, on paye le ticket d'entrée pour pénétrer lentement dans la jungle...Ouh... La tornade a fait des siennes ici aussi...Il faut grimper un escalier en pierres à moitié défoncé par les arbres qui sont tombés en travers du chemin, les lianes pendent follement autour de nous et il nous faut prêter attention à la boue glissante entre les marches pour ne pas se briser le col du fémur... Ce qui nous prend pas loin de trois quart d'heure à tout monter pour éviter de tomber en s'appuyant sur les racines d'arbres...Pas de problème jusque là.Nous nous prenons pour Indiana Jones à contempler les fromagers qui nous entourent, à s'extasier devant les différentes espèces d'arbres dont nous ignorons les noms mais cela ne nous empêche nullement de prendre des poses idiotes pour se faire photographier.
Parvenues en haut des marches, des panneaux nous indiquent les sites à visiter...
N'ayant aucune indication respective dans nos guides quant au site à suivre en premier, nous constatons qu'il y a trois voies qui s'offrent à nous : à gauche, tout droit et à droite. Que faisons-nous ? Nous nous en allons gaiement à gauche pour suivre le chemin qui nous mène nous ne savons où mais nous n'en avons cure finalement tant compte pour nous cette expérience riche en secrets mayas et tabous mystérieux de la jungle !!!Un chemin qui ressemble presque à une balade en forêt et nous papotons et nous papotons... jusqu'à ce que je m'arrête et prête l'oreille à un bruit singulier..." Rrrrrrrr....... Rrrrrrrr....... Rrrrrrrr " Eh dis Copine, t'entends pas un drôle de bruit ? Hmmmm.... Non, je ne vois pas de quoi tu parles. Ah... J'ai dû rêver alors...Nous poursuivons notre marche, sauf que cette fois, quelque chose me turlupine... Le bruit en fond très sonore me paraît suspect et je me focalise dessus en m'arrêtant une fois de plus.
T'es sûre que tu ne perçois rien ?" Rrrrrrr.... Rrrrrrrr.... Rrrrrrr " C'est peut-être une mobylette ? Me propose-t-elle. Une mobylette en pleine jungle ??? Chuuutttt... Ecoutons..."........ "
"........... "
" Rrrrrrr.... Rrrrrrrr...... RRRRRROOOOOAAAAAAAAAAHHHHHHH !!!!!!!!!!!!! "Nous nous regardons droit dans les yeux cette fois... Copine............ C' EST UN TIGREEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Pas une, pas deux, nous commençons brusquement à rebrousser chemin sans oser nous retourner et la peur au ventre, nous parvenons aux marches de l'escalier pour redescendre à l'entrée jusqu'à ce que le
" RRRRRRRRROOOOOOAAAAAAAAAH RRRRRROOOOOAAAAAAAAAAAAHHHHH !!!!!!!!!! " nous donne soudainement un gros coup de pied au cul !!!!! le détonateur pour nous faire voler sans se soucier de l'état de l'escalier ou de se rompre le cou !!!!!
Le visage en sueur, la respiration courte et les larmes aux yeux, nous sautons de marche en marche pour atteindre l'embarcadère à tout prix, nous nous accrochons aux branches d'arbres pour pouvoir prendre de l'appui et attérir lourdement sans toutefois nous blesser !!!
" On va se faire bouffer ! on va se faire bouffer ! aaaaargh ça doit faire mal des crocs de tigre dans mon
ventre !!!!!! je ne veux pas mourir snifffffff !!!! meeeeerde il est où mon kleenex, mon nez coule !!!!!! "
Tout en dévalant l'escalier, je me mets à chercher un kleenex dans mon sac tandis que le RRRRRROOOOAAAAH ne s'apaise toujours pas (salaud !! ) et me rendant compte du ridicule de la situation et du danger que j'encoure, je continue à sauter à pieds joints sur chaque marche, à éviter le contour des arbres et à balayer de la main les lianes qui me bloquent la route et.............ENFIN !!!!!!!!!! nous arrivons à l'entrée !!!!!!!!! ça y est, c'est fini, nous sommes sauves, méchant tigre... Je sors mon mouchoir pour m'éponger les yeux tandis que mon amie vide sa bouteille d'eau pour apaiser la sécheresse de ses craintes...
Le gardien à l'entrée nous voit surpris, affolé en constatant nos airs terrorisés et nous demande : " Ma que pasa senorita ??? " en se tournant vers moi, voyant que je reprends mes esprits. Je lui réponds dans mon mauvais espagnol : Hay un tigre alli sennnnoooorrrrrr !!!!!!!!! Une tigre ? Donde ???? La bàs, dans la jungle !!!! faîtes pas exprès de ne pas le savoir, je ne sais pas comment vous l'expliquer en espagnol !!!! Oune tigré !!! oune tigré !!! " et je lui imite le son...Il me regarde, éberlué puis se met à éclater de rire ! c'est pas drôle pourtant... Je viens de perdre 5 kilos de frayeur Monsieur... Il m'explique gentiment que ce n'est pas un tigre, que c'est " oune mono " !" Mono ? Kesako ? "Je cherche dans mon dictionnaire bilingue et lis la traduction...
Le signor doit se foutre de moi... Il continue de me regarder avec un grand sourire... " Si si senorita, no tigre aqui, solo monos ". Comme je doute de lui, je commence à imiter l'animal devant lui : je me gratte la tête d'une main en me grattant la côte de l'autre et je fais ma bouche en cul de poule... Mono......... Singe ????????? Si si, mono, dit-il avec un large sourire.Et Copine qui me dit : " Ah ouiiiiiiiiiiiiiiii !!!! c'est vrai qu'il y a des singes hurleurs au Guatemala, on n'a pas eu l'occasion de les voir jusqu'à présent ! "
Ah ouais.......Morale de l'histoire : toujours avoir un kleenex à portée de main pour éviter d'obstruer ses narines de frayeur... Je me demande toujours comment j'ai pu descendre cet escalier aussi vite sans me casser une jambe...

Et comme quoi! C'est étonnant la souplesse que l'on peut avoir en état de stress Singe hurleur, c'est un bon tour Comme quoi, il est toujours utile de connaître le type d'animal que l'on peut rencontre dans tel ou tel région

Peut-être bien que les histoires les plus drôles à raconter ne l'on pas vraiment été à vivre ? En voici en tous cas l'illustration parfaite  !
Heureusement tout est bien qui finit bien... Il a dû bien rigoler le singe hurleur ..

Allez une dans le même goût :Il y a deux ans, au Kenya, nous partons à pied faire le tour du lac " crater lake" un joli petit lac en cratère près de Naivaïsha ; j'avia lu dans le routard que la ballade était sympa (et si j'avoue, je lis encore le routard )Nous commençons donc à faire le tour, tranquilles, par le petit chemin qui borde le lac, nous régalant du paysage...sur la rive, nous voyons quelques cadavres de flamands roses, puis de plus en pluys, avec du sans bien rouge...c'est récent ! Mais qui a bien pu tuer ces flamands roses ? Mon mari et moi, on commence à se regarder, plus tout à fait à l'aise !
Analysons la situation..soit ce sont des crocodiles..;et il vaut mieux ne pas marcher trop près du bord..il paraît que cela peut sortir de l'eau assez rapidement ces bêtes là ! On commence à hâter le pas...nous sommes presque au milieu de la ballade, autant continuer...nous longeons donc les fourrés le plus près possible..oui, mais il y a aussi des gros trous dans les fourrés..;quelle bêbete a pu faire d'aussi gros trou...il vaudrait peut-être mieux ne pas trop longer les fourrés finalement ...on continue, de moins en moins à la'aise, scrutant les rives et les fourrés, on hâte encore le pas.
Finalament, nous terminont le tour du lac sans encombre, ouf...content d'arriver..;je ne vous cache pas qu'on n'a pas vraient profité à fond de la ballade.Pour nous réconforter, nous allons boire un verre à la petite taverne du lac..et on demande à la serveuse ce qui est arrivé aux flamands roses...ce sont les aigles nous dit-elle...les aigles ! dire qu' on regardait partout, sauf en l'air ! Finalement il semble que nous ne courrions pas grand danger ! Mais qu'est-ce qu'on s'est fait comme roman !

Le pire, c'est que comme on n'avait pas osé retourner dans la jungle, le gardien avait demandé à un garde forestier de nous accompagner et celui-ci nous avait expliqué que l'on apercevait rarement le singe hurleur car il a peur de tout, se réfugie au sommet des arbres et hurle ainsi pour faire peur aux gens !!!!........ ...........

Quelle blague! Je saurais à quoi m'attendre lors de mon passage la-bas durant les mois prochains

Tiens il y en a une qui m'est revenue a propos des sales betes.
C'est lors de mon premier voyage en Gambie. J'etais avec mon copain senegalais qui a de la famille en Gambie et l'on va visiter la reserve d'animaux de Banjul. Pas le zoo privé du president le zoo ouvert au public........On arrive apres 20 minutes de taxi defoncé dans une espece de foret tropicale. On arrive donc sur l'endroit "visitable du zoo". Il y a quelques allemands et des gardes a la tronche assez bizarre (des ratsas en train de fumer un truc qui n'a pas d'odeur de cigarette...). Quelques singes en liberté en profitent pour embeter les allemands qui crient "SCHEISSE". On fait rapidement le tour: 3 cages ! La premiere ce sont des hyenes quie s'acharnent sur un bout de viande avec un trou enorme dans le grillage ce qui le dont de nous rassurer... La deuxieme ce sont des tortues et enfin la troisieme le clou du spectacle: un lion. Bon on en fait rapidement le tour. Surtout on reste pres de la cage du lion qui a l'air de mourrir de faim le pauvre. Il a la peau sur les os.Bon je remarque rapidement que le lion s'enerve assez rapidement lorsque mon copain senegalais s'approche de la cage (cage cage c'est vite dit....).Un espece de groaaaaaaaaaaa assez terrible. comme on avait une camera pretée par l'oncle qui vit en Gambie il me vient une idée a la tête............ ON VA ENREGISTRER LE GROAAAAAAA DU LION !!!!!!! J'appelle donc Famara: allez Famara vient qu'on ai le cri du lion sur la video...... donc Famara s'approche mais là ce n'est pas un groaaaaaaaaaaaaa qui vient mais le lion s'enerve comme un fou il saute sur la cage qui manque de s'ecrouler. Les deux gardes rastas courent vers nous et s'adresse a mon copain en wolof manque de pot il ne parle que Français je suis le seul a parler Anglais donc il s'adressent a moi : not do that not do that. Ils sortent un espece de pistolet des annés 40 et tirent sur le lion a moi de leur parler: You're crazy. Don't kill him dont kill him
- Not to kill to sleep to sleep to sleep"
Mais le lion continue de crier ça fait pas dormir cette merde. ils ont cas leur donner leurs cigarettes magiques..... La cage manque une deuxieme fois de s'ecrouler ce qui a le dont de nous rassurer même si nous sommes a 200 metres maintenant. Et puis les hyenes aussi commencent a s'enerver. Il y a juste les rastas qui restent cools........ Jusqu'a que surgisse le troisieme rasta avec un autre flingue des annés 40 et une biere a la main. PAN PAN PAN trois balles et le lion se calme peut a peu jusqu'a s'emdormir profondement.Puis le chef des Rastas vient nous voir et nous dit a peu pres ça (traduction):Il ne faut jamais aller voir le lion lorsqu'on est noir parceque sinon il s'enerve il n'y a pas a manger comme avant il mangeait les noirs et bien il croit que c'est de la nourriture....... Le pire c'est que c'etait indiqué sur un panneau..... Resultat on est allé au parc des crocodiles.

Pour ma part, j'ai deux petites histoires. La première se passe en Chine.Septembre 2002, dans une rue de Pingyao... J’ai faim. Je croise un marchand ambulant, il vend du pain. Je m’arrête et je lui dis en anglais que je souhaite acheter un petit pain. Il ne me comprend pas, il ne parle que le chinois. C'est un peu normal : je suis en Chine. Du doigt je lui montre le pain et réitère ma demande, toujours en anglais (pourquoi d’ailleurs ?). Afin d’être plus explicite (dumoins c’est ce que je crois) je brandis mon pouce l’air de dire « j’en veux UN ». Il me sourit, l’air content... mais ne me donne pas mon pain. Je lui montre à nouveau, lève le pouce... Une fois, deux fois etc... Et lui qui se marre. Arrive alors celle qui doit être sa femme. Ils discutent tous les deux et je les vois qui, me regardant, rigolent. Bon ! moi j’ai la dalle et je veux mon pain. Alors je tente, retente... rien à faire. Ils me font de grands sourires mais ne se décident pas à me servir. « ... sont vraiment tartes ces deux-là ! » je me dis.J’ai alors une idée : je sors de l’argent de mon sac et le leur tend. Leurs visages s’illuminent (je ne vous parle même pas du mien) et finalement il me tend l’objet tant convoité, en l’occurrence un petit pain ordinaire plutôt sec. Tout ça pour ça... Remerciements, congratulations, eux en chinois, moi en français. Personne ne se comprend mais ce n'est pas grave, tout le monde est content.Le soir, le lendemain, je ne sais plus... (plus tard en tout cas), alors que j’essaie vainement d’apprendre deux trois rudiments de chinois, je tombe sur un chapitre fort intéressant du LP : le langage des mains dans l’Empire du Milieu. J’y apprends que les Chinois l’utilisent fréquemment et que les chiffres peuvent être désignés par des signes de la main. L’unité par exemple est matérialisée par l’index levé. Le pouce levé traduit quant à lui l’excellence. L’excellence ? Mais alors... tout ce temps passé devant l’étal, je signifiais donc à mon vendeur que son pain était super bon ? Et on peut dire que j’ai insisté, j’ai dû lui dire au moins dix fois. Je réalise soudain, toute honteuse, que si je l’ai pris pour un demeuré, le vendeur (qui du même coup devenait un chouette et brave type) avait dû penser exactement la même chose me concernant. Comment la long nez savait-elle que le pain était si bon, elle ne l’avait même pas goûté ? Et puis c’est bien beau les louanges mais au lieu de faire des compliments, elle ferait mieux d’en acheter...

Voilà mon, histoire: Elle se passe à Kashan, en Iran. Un homme avec la tête du professeur Choron nous voyant, moi et un ami, à une cabine téléphonique, nous presse de passer les coups de fils depuis sa maison. Il est très insistant mais a l'air sympathique. Nous le suivons. Arrivé chez lui, il nous installe sur le tapis, nous sert thé, cigarette, pistaches... Dans la pièce, sa femme, ses deux filles et son fils sont assis devant la télé. La sitcom n'a pas l'air de plaire au fils. Il zappe... Tout à coup, pendant quelques secondes, la télé montre un film X. Pas un film érotique, non, un film hyper hard. Moi et mon ami restons bloqué un petit moment. Nous nous regardons. Les 3 femmes voilées de la tête au pied nous regarde aussi. Il y a un grand silence. Puis, tous en coeur, nous explosons de rire. Pendant que nous essuyons nos larmes, notre hôte nous rassure et nous explique comment il peut profiter de ces programmes koweitiens!! Il y a comme un décalage !
Il doit nous trouver plus puritain que son gouvernement, mais nous sommes juste très étonné de voir ça dans ce pays.

Tu ne nous dis pas si vous avez pu passer vos coups de fil après toutes ces "émotions" ...

bonjour, il m'est arrivée, dans un des mes voyages en Amérique du s. un truc formidable, voici le récit
je prends un cessna (4 pl) pour traverser le Parana et aller de l'autre coté, le pilote :
a fait tout chek up de l'avion, mais il parlait tout seul, pour épater la galerie, il ni avait personne à la tour de contrôle nous a t il avouée après, quand l' avion prend de la vitesse pour décoller, la porte s'ouvre. je me mets à rire comme une folle d'abord du pilote, ensuite la tête de mon père qui essayait de refermer sans succès, l'avion à du faire demi tour, s'arrête, ferme la porte et puis il recommence sa litanie et en fin décolle. Mais attendez ce n'est pas tout.
le lendemain pour le retour, on attend à l'aéroport 3 h passent et notre avion !!!
En fin qqun téléphone a l'aéroport de l'autre ville pour avoir des nouvelles, et bien au moment de décoller l'avion avait pris feu...
ils nous envoyaient 4 petits avion pour nous chercher, 1 pour chaque passager et 1 pour les valises. comme vous pouvez vous imaginer le fou rire m'a pris de nouveau, je riais tellement qu'ils ont eu honte et nous ont transporte avec un cessna du même aéro., sans nous faire payer le voyage.

Bravo pour ce bétisier, j'ai vraiment bien rigolé....je ne sais vraiment pas à qui décerner le "gaston d'or"....tant vos histoires sont toutes extraordinaires...merci pour cette détente