Je continue !
Du grave au léger, choisir sa tessiture.
J’avoue, je m’amuse bien.
La justice, ah la justice en v’la un sujet d’importance.
Plus de jurés, distanciation oblige. C’est cool, ça coûtait cher et en plus il fallait tout leur expliquer. C’était ballot de mettre du peuple dans un palais. Et pis c'est efficace de mettre des gens en taule sans jugement, expéditif et économique.
Et la médecine sujet brûlant au possible, ben ce s’ra télémédecine, ça marche bien, le virus passe pas par les câbles. Les p’tits vieux dégommés, épurés, ça arrangera bien les oignons là-haut, ils coûtent un bras et plus besoin de renégocier le système des retraites.
D’ailleurs c’est écologique, l’écologie, c’est la nature, alors on laisse faire la nature, toujours mettre en adéquation les actes et la parole, non mais !
Et pis, quand on voit qu’un état se permet d’interdire des prescriptions médicales à des médecins qu’il appelle médecins libéraux, on constate que le mammouth bureaucratique a de beaux jours devant lui. Et les soignants, hein, les soignants, à coup sûr vont se remettre à râler, même pas contents d’avoir une prime, applaudis comme des dieux pendant deux mois, nourris de gâteaux de grands pâtissiers, portés aux nues par nos dirigeants, félicités et encore insatisfaits, y’a de quoi tempêter.
Et pis, un p’tit truc marrant : j’ai apporté ma vieille Twingo, 17 ans et en pleine forme mais interdite à
Paris (c’est pas grave j’y vais jamais). Ses freins mangeaient les disques et, le garagiste, (très bel homme, un vrai plaisir des yeux) m’expliquait les règles sanitaires obligatoires de son garage :
« Vous devez laisser les fenêtres entrebâillées (faut laisser le virus s’envoler), je vais mettre des gants pour essuyer portières et volant, puis je mettrai une housse sur le siège et après je changerai vos plaquettes »
« Quand pourrais-je récupérer ma voiture ? »
« Demain, j’ai trois ouvriers en chômage partiel »
« Z’avez des craintes pour la suite de votre garage ? »
« On n’a pas beaucoup de boulot, les gens ne roulent pas, pour le moment je tiens le coup, après, on verra ».
Et pis encore une anecdote :
« Super, premier melon, dommage c’est un navet »
« Ma grand-mère disait qu’on ne devait jamais tripoter les fruits et les légumes, ils sont fragiles, sauf les melons, il faut un tâter dix pour en trouver un bon, mais j’ai pas pu lui sentir l’arrière-train, c’est interdit, mais promis, j’lai pas passé à l’eau de javel ! »
« T’as vu l’étiquette ? Melon charentais du
Maroc, c’est pas la saison, t’aurais pu y penser quand même et acheter français. T’as vu comme les fraises ramassées par tous ces volontaires étaient bonnes ?, on peut les remercier ces salauds d’agriculteurs qui nous bousillaient la santé il y a deux mois avec leur produits phytosanitaires pour le coup, ils ont assuré ».
« On est les meilleurs en
France. Comme toutes ces adorables couturières qui ont cousu des centaines de masques rigolos et afnor, heureusement qu’elles étaient là quand même.
Avec la canicule qui va arriver, ça changera du covid, on va crever de chaud, ça va ouvrir les pores et éliminer les toxines, effet detox gratuit »
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