J'ai besoin d'arrêter...

...mais je n'arrive pas.Arreter de toujour voulloir aller ailleur, toujours avoir envie de decouvrir d'autres pays, d'autres experiences.Cela fait 9 ans q je n'arrete pas.
J'ai travailler pendant 1 ans sur des croisieres, quelle bonne experiences!!!je le conseille.J'ai connu quelqun por qui j'ai tout laisser tomber, 2 mois apres on s'est retrouver a Londres ou on a vécut une tres belle histoire.Deux ans passé il a une proposition de sínstaller eu Chili, il est parti et moi non.J'ai eu peur...Je voulait reprendre les études alors je suis revenue au Portugal, ou je sui rester 2 ans pour ensuite repartie, cette fois çi en France, d'ou je suis d'origine.Ça fait 3 ans maintenant, et je commence encore une fois a avoir envie de repartir!!Je suis arrivé a la conclusion, q 3 ans pour moi est le maximum a vivre dans un meme endroit, et c'est fatiguant.
J'aimerait pouvoir m'installer tranquillement avec mon copain, faire la vie de tout le monde, mais je n'y arrive pas, l'idée de rester sur le meme endroit pour peut-etre toute une vie me fait peur...
L e garçon avec qui j'ai vécu a Londres, me suit partout, me suit en pensé.car je n'ai plus de nouvelles.C'est un amour perdue...
Alors ce q j'aimerait bien savoir:Est-ce q un de vous a le meme besoin q moi?de vouloir toujours partir et de recommencer a nouveaux?De voir d'autres gens, d'autres cultures, de respirer d'autres airs?
Je pense a repartir sur les croisieres, mais je ne sais pas trop, tout ce q je sais c'est q j'ai envie de m'aventurer encore une fois........

... eh ben vas-y !

Salut!
Je me reconnais dans tout ça...avant...
J'ai fait la mm chose que toi, je changeais de boulot tout le temps, 1 mois, 2 mois et je repartais ailleurs. J'adorais ça!
Mais il y avait aussi tt les mauvais côtés: les belles histoires d'amour que j'arrétais à chaque fois, les logements de travail vraiment spartiates, les patrons qui m'ont fait les pires crasses (je vous raconterais ça une autre fois!!) et un jour, l'impression de ne pas avoir de vie, de trucs à moi, d'un ptit coin tranquille où être seule et avoir des loisirs tout simples.
Le dernier taf m'a dégouté pour rien et tout à la fois et je suis revenue dans ma région natale. J'ai rencontré quelqu'un, je me suis dit "c'est l'homme de ma vie".Ensuite tout va très vite sans qu'on ne sache bien comment. Parce que à ce moment là, je pensais ça et j'avais envie de me poser. Une ferme, une création d'entreprise, et petit à petit tout pleins d'animaux à aimer qui ont rempli la ferme!
8 ans, ça fait 8 ans...
Et ça fait 3 ans que je pête les plombs...
J'ai tout pour être heureuse me dit-on tout le temps: un ami qui m'aime et m'offre tout.Des beaux voyages. Mes animaux que j'adore et tout ce que je veux...
Mais...
Je suis de plus en plus malheureuse...
Ma vie c'est bouger, découvrir, rencontrer et même si j'ai essayé d'intégrer la vie de tout les gens qu'on dit "normaux" (mais c'est quoi la "normalité"????), ça ne me rend vraiment mais vraiment pas heureuse.Là, c'est facile de dire "quitte tout et pars".Oui mais...j'aime mes animaux, mon ami et je n'arrive pas à tous les abandonner.J'ai pris la responsabilité d'animaux et je ne vais pas les "foutre à la rue"...
J'ai envie d'un boulot 3 mois ici, 6 mois là bas. D'être sur les routes de France et de Navarre, avec mon chien.
J'en crève de la vie avec maison, quotidien et habitudes.J'en peux plus...Tu vois, on a parfois besoin de se poser.Pour quelques années et être vraiment heureuse durant un temps.
Mais fais gaffe...C'est super facile de s'attacher à des trucs et de se sentir emprisonné quelques années plus tard et rien ne peut combler le manque de bouger.
J'ai tout fait pour pouvoir partir qd j'en avais envie et ss m'en rendre compte, il y a pleins de choses qui sont arrivées petit à petit et qui me tiennent malgré mon envie de tout lâcher. L'amour...qu'on a envie de ne pas perdre...Alors la souffrance de rester et de ne pas vivre.
Et la souffrance de partir et de perdre ce que j'ai et que j'aime.

merçi....C'est ça, mais, me poser, je vient de le faire, il y a juste 4 mois, est tout bascule, plus de boulot, j'ai changer de ville, alors, je connait personne, mon copain pas de boulot non plus, et je suis loin de la famille et je pête les plombs....Peut-être, me diras tu q c'est pas l'homme de ma vie, ou q il faut se battre et continuer.Moi tout ce q je sais c'est q je suis malheureuse, bien sur j'ais de quoi manger, un toit, une famille qui m´aime, et je trouverais bien du boulot, mais il manque quelque chose...Et c'est partir, voir ailleurs, connaitre d'autre chose.
Tout c'est n'est pas nouveuax pour moi, et je me demande bien si un jour il m'arriveras de me poser.
C'est tres chiant d'etre comme ça, on se dit, on a q'une vie apres tout, mais on se dit aussi quel interet d'arriver a un certain age et de ne pas avoir connu l'amour, de ne pas avoir connu la maternité, etc..?
Je suis un peux perdue....je me demande bien ce qu'il va m'arriver cette fois çi.En tout merçi bien, tu ma aider!

facil a dire, parfois dur a faire!

Salut les filles, bon alors là, c'est pas la forme !! Vos histoires de vie m'ont touchées par leur sincérité, je tente une petite réponse de part mon vécu.Pour ma part, ce que je trouve idéal c'est de voyager en couple avec les mêmes envies (ne l'ayant jamais connu d'ailleurs, c'est peut être pour cela ), emmener sa moitié avec soi et ne pas craindre de ne pas le retrouver au retour.
Alors, si ce n'est pas possible pour diverses raisons, est ce que les voyages de courte ou moyenne durée ne sont pas envisageables ?
Par contre, si c'est partir pour ne plus revenir, là c'est dur.
Dans ce dernier cas, mon avis est partagé car la bougeotte cela ne se maitrise pas toujours mais le couple c'est important aussi. Pour avoir en partie sacrifié mon envie de bouger pendant ma vie de couple, je peux dire qu'effectivement quand on a cela dans les tripes, c'est très dur d'y renoncer.J'ajouterai aussi que l'on vit un moment ou toute sa vie avec une même personne, rien n'est garanti.En tout cas depuis que je suis seule (et c'est pas évident tous les jours ), ma nature est revenue illico, et je pense que mon bien être dépend de mon envie de voir ailleurs au détriment des gens que j'aime.Moralité à 2, c'est mieux, mais si c'est pas possible.....

Je te rejoins, nattybo, j'ai perpétuellement cette furieuse envie de l'Ailleurs qui ne me quitte jamais. D'un point de vue psychologique, je suis certaine qu'un professionnel pourrait assez facilement nous expliquer le pourquoi de la chose.. mais comprendre d'ou nous vient cette envie (qui devient plutôt un besoin quand c'est rendu à ce niveau) ne règle rien n'est-ce pas? Plusieurs personnes portent cette envie, et vivent très bien avec elle, chacun à leur façon... Je crois que de ton côté, la question est plutôt pourquoi ressens-tu un tiraillement entre ce besoin qui te gruge et l'envie de te poser et construire tes fondations. Ceci viendrait-ils du carcan social? Pourquoi, si tu as ce besoin en toi, ressens-tu ce tiraillement lorsque viens le moment de l'assouvir? C'est surtout ceci que je retiens.

bonne question!Je cherche toujours la réponse....je pense parfois, et surtout je l'espere, q je n'ai pas encore trouvé la personne qui me donneras l'envie de ne plus avoir envie, ou qui partegeras les memes envies, mais, en attendant, je me laisse aller, contre tout et tous, car, les phrase types:Tu as 30 ans, il est temps d'arreter! je les entends assez souvent.
Il y a une part de raison, je le sais...
Je crois q j'ai ça en moi, tout simplement, Le voyage me va.

bon, je vais être "crue" mais je crois surtout que malgré tes 30 ans... ben t'es pas encore mûre. voilà c'est lâché !
Tu veux partir, ben vas-y ! quelqu'un te l'a déjà dit plus haut !
Ce que tu sembles chercher en faite c'est plutot une raison pour ne pas le faire, histoire de te "déculpabiliser" ou de te mettre en accord avec ta conscience. mais là, je suis pas d'accord, tu me fais penser à cette jeune fille qui avait lancé un "sos, Môman veut pas que je parte".
Tu dis toi-même avoir eu peur de partir, penses-tu sincèrement que cela aurait été le cas si vraiment tu avais cette envie de voyage dans les tripes ? moi non! désolée mais je n'y crois pas un seul instant.Partir sans arrêt et recommencer... je l'ai fait pendant 10 ans et suis sur le point de remettre ça, mais jamais, JAMAIS je n'ai eu peur ni ne me suis posée la moindre question, et pourtant à l'époque, j'avais 16 ans, je ne parlais aucune langue étrangère et ne connaissais personne sur place. Ni copain avec un job, ni même un point de chute, non RIEN.
J'ai travaillé aussi sur un paquebot à travers la planète et je suis d'accord sur le fait que ce fut une expérience extraordinaire, mais j'avais alors 18 ans, aujourd'hui je ne sais pas si je le referai... l'exploitation est telle, pavillon Panaméen entre autre, que... non, je ne crois pas que j'accepterai les conditions.tu dis avoir peur de rester sur le même endroit toute une vie ??? mais qui t'y oblige sinon toi ?
Ton raisonnement est, désolée du terme mais, stupide.Ta vie c'est toi qui l'a choisi, c'est toi qui la construit, jour après jour, tes envies c'est à toi de te donner le moyen de les assouvir. La vie que tu dis "normale" est plus qu'anormale pour un gitanBref, tu as envie de t'aventurer encore une fois, et ben vas-y ! t'attends quoi ? ou q ?PS.: j'aimerai bien que tu n'abrèges pas les qui que quoi par un simple q d'ailleurs, à moins que tu ne veuilles que l'on pense au c*l, mais je ne crois pas ! Il n'y a pas que des francophones sur le site, merci d'y penser et de respecter la langue française autant que possible.

Je ne sais pas si l'envie de trouver sa vie est une preuve d'immaturité et de stupidité et si inversement, ceux qui ont trouvé leur vie sont matures!Ce n'est pas une question je crois de faire un choix entre partir ou rester mais uniquement trouver notre équilibre!Bien sur, tout cela est fondamentalement stupide et on peut résumer la souffrance en disant que c'est nous qui là créons, qu'il suffit de décider de notre vie. Ce choix n'est pourtant qu'une composante minime auquelle on se raccroche pour trouver sa vie et son équilibre. Ce n'est pas la peur de partir qui bloque.Ce n'est pas la peur de rester qui bloque.
Ce n'est pas le choix à faire qui nous empêche de bouger.
Il faut juste trouver notre voie...A 20 ans, on croit la trouver.A 25, on est persuadé d'être là où il faut.Et puis, a 33 ans, tu te retrouves sans plus aucune voie à suivre qui te rende heureuse et équilibrée.
Partir, on l'a fait.Rester, on l'a fait.Trouver pleins de bonheur, de joies, sans avoir peur, on l'a fait!
Et puis cette fameuse maturité arrive (eh oui, c'est justement elle le problème!)et on ne trouve plus sa voie!
Ce n'est pas la peur qui nous colle à la peau.C'est la perte de l'insouciance.Il faut juste retrouver sa voie aujourd'hui, maintenant, avec toutes les nouvelles composantes qu'on n'avait pas dans la tête avant.

Tu ma bien secoué!Mais tu na rien compri...désolé.
Et la maturité, c'est quoi pour toi la maturité?
J'aurais bien voulu t'expliquer un peut mieux, mais par écrit c'est toujours différent, et comme tu la noter, mon français n'est pas le mieux.

Salut!!Je lis la discu depuis ton post, et je ne sais trop quoi te dire...mais je rejoint assez Vanquish dans ce qu'elle te dis.
Je pense aussi qu'il y a des fois où les choix sont difficiles à faire, le tout c'est de savoir lequel on est le + capable d'assumer ensuite. C'est très personnel ce genre de questionnement, tout dépend de toi et de ton propre vécu.
Ta vie est pas foutue! Tu peux te dire chaque chose en son temps et apprendre à apprécier ton environnement et le temps présent. Rends toi compte: t'es en bonne santé, t'es pas dans la rue (enfin apparement) ni dans un pays en guerre... Le futur tu le connais pas mais tu peux le préparer tandis que le passé tu le rattraperas pas!!A +

oui tu as raison.Merçi

J'espère que malgré certaines remarques, tu ne te crois ni stupide ni immature parce que tu te sens déchirée, je crois personnellement que ce genre de questionnement nous arrive à tous, dans n'importe quel domaine de la vie, et que ceux-qui prétendent le contraire se mentent à eux-mêmes... ou ne se remettent jamais en question? Ce qui pourrait, à la limite, être vraiment un signe de stupidité et d'immaturité nattybo, si tu es devant la coisée des chemins et que tu ne sais pas encore quelle voie prendre, pourquoi tu gardes pas un peu le statut quo, le temps que la décision s'impose un peu d'elle-même? Dans le doute, vaut mieux s'abstenir dit-on! Rien ne presse... prends-le temps de regarder les motivations qui te pousseraient vers la gauche et fait de même pour la droite, et surtout prends la décision qui est bonne pour TOI et non ce que tu crois que la société (famille, amis, entourage) aimerait que tu choisisses. Les meilleurs choix seront toujours ceux fait basés sur tes besoins et tes envies à toi, jamais sur les croyances et vision de la vie des autres. Et si vraiment ton tiraillement provient d'un besoin de trouver l'âme soeur, tu peux mettre dans la balance que ''l'âme'' que tu trouveras pour partager ta vie ne sera jamais ''soeur'' si tu n'es pas vraiment dans la bonne voie pour toi...Tes choix tissent le restent de ta vie... Everymove you make creates your destiny (Kamelot).
En toute amitié.

nattybo tu t'interroges pour le moment mais tu verras le déclique viendra tout seul, tu te leveras un matin et tu sauras.Je te souhaite pleins de bonnes choses.

Ah vi, encore d'accord!!

Oui Vanquish, c'est ce que je vais faire...Patienter, meme si c'est pas trop dans ma nature, patienter un peux, j'ai appris que parfois c'est une bonne décision de savoir attendre.
Merçi a tous por vos pensées et avis, quelque part ça ma aider.Pour ce qui est de l'ãme soeur:J'ai reçu un e-mail, hier soir, de ce garçon dont je vous ai parler sur mon premier post, celui de Londres, il y a 5 ans.5 ans!Et ce qu'il me dit rejoint ce que je ressent, la vie est vraiment pleine de surprise.J'ai attendue 5 ans...A savoir que ce garçon se trouve au Chili!Encore un défi!Je ne sais pas comme tout se terminerat, mais, je vous tient au courant...Si ça vous interessent.

C'est marrant car j'ai toujours vécu de cette façon, attendre le déclic!!

Dans tous les ressentis que j'ai lu, il revient toujours un lien affectif, une histoire d'amour, que ce soit d'un humain ou d'un animal...! mais est-que l'amour de soi est plus fort que le reste?
J'ai beaucoup donné de quelque façon que ce soit aux autres (famille, amis) et je me rens compte que je me suis oubliée...! pour quelle raison ? c'est un autre débat...
Si tu penses t'aimer plus que tout le reste, (et ce n'est pas de l'égoïsme)alors fonce...on a qu'une vie... (peut-être?) tout du moins on a celle-là et il ne faut pas la galvauder.
J'ai une famille des enfants et petits enfants qui comprennent mon envie de partir et qui l'acceptent par respect pour moi.
J'ai aussi fait le choix, même s'il m'en coûte parfois, de ne pas avoir de compagnonBon courage dans ta décision

Eh bien Nattybo,
Bobo au coeur, bobo à la tête, bobo aux tripes, bobo partout. Ca me rappelle plein de choses vécues il y a quelques années.
Puis, déclic, j'ai été l i c e n c i é e d'un boulot où je m'emm...... à mourir mais je n'osais pas sauter le pas, bouffée par la trouille de ne plus pouvoir vivre, enfin manger au moins.
Et là, ce licenciement injustifié, contre lequel je ne me suis pas battue, m'a boustée dans mon choix de vie. Peut-être un peu profiteur, penserez-vous, mais à 49 ans après une vie professionnelle, donc de cotis....., j'ai CHOISI MA reconversion pour MON BIEN-ETRE personnel. Certes, j'ai galéré financièrement mais me suis tellement épanouie dans mes activités associatives que je suggère à tout le monde d'OSER. Je regrette de n'avoir pas osé plus tôt.Il existe des tas de possibilités que je suis prête à te faire partager. Le tout, c'est que tu choisisses POUR TOI une activité à la hauteur de TES envies pour vivre en harmonie avec toi-même
Je veux bien t'y aider, il existe des formations en ce sens, que j'ai suivies et qui me permettent aujourd'hui d'aider les autres (je n'ai aucune action financière nulle part), il s'agit bien pour moi de seulement aider les Autres à s'épanouir dans leur vie. Je ne suis pas ni un gourou ni un messie et ne détiens pas de vérité suprême, mais une sacrée expérience de vie tout simplement, qui m'a menée vers le bonheur inoui de pouvoir dire aujourd'hui, qu'avec un minimum de moyens, on peut être parfaitement bien, pourvu que l'on fasse ce qui nous correspond réellement.
Rejoins-moi par mail : asso.un@gmail.com
Amicalement bon courage,
Geli