Si on se faisait des films...

Si on se faisait des films....à quoi ils ressembleraient???J'en ai un pour ce soir:A la réalisation: Wong Kar Wai... (avec son magicien photo Christopher Doyle)..; la musique serait de Loreena Mc Kennith,
le scénario serait basé sur "Le riz de Rangoon" de Frédéric Marinacce, avec en personnage principal Alessio Boni - ou Gabriel Garcia Bernal- et aussi Eva Green...

Gael Garcia Bernal...!
J'ai loin d'avoir ta culture cinématographique, et je ne connais ni la musique de Loreena Mac Kennith, ni "le riz de Rangoon", mais ton film à l'air plutôt intéressant!J'attend de voir les autres suggestions des forumeurs cinéphiles...

Un autre film:Jean-Pierre Marielle revient victorieux de la chasse. Il est rayonnant, énergique. Il porte un grand chapeau en forme de huit renversé, signe de l'infini, des vêtements en peaux à franges... et dans ses bras un énorme oeuf d'autruche.Gérard Lanvin découpe un ananas à la tronçonneuse avec de grands cris barbares.Jackie Chan tape à la machine, assis seul sur un haut tabouret de bar qui flotte au large sur l'océan tandis que sur la plage, Bill Murray épouille Philippe du Janerand*Dans une grotte, Takeshi Kitano, habillé et fardé en Louis XIV, joue du tuba basse, simplement éclairé par la lumière de dizaines de bougies, avec, aux murs, des portraits du prince Charles.A l'extérieur, au bord de l'eau, entre vignes et champ de coton, avec, en arrière plan, le Tafelberg**, le lapin d'Alice au pays des Merveilles se dispute avec celui de Donnie Darko pour savoir qui a l'heure juste, sous le regard étonné d'un stroumpf qui gobe des cerises avec le noyau.Philémon, assis sur le A de l'Océan qui s'est échoué sur le rivage, papote avec le Petit Prince à propos d'une recette de cuisine... tandis qu'Owen Wilson, déguisé en Woody Woodpecker explique à Bugs Bunny comment manger une carotte.Au loin, arrive en courant une nuée de femmes nues, certaines armées avec arcs et flèches, d'autres avec des hâches et des tridents, d'autres en tenue de jogging, avec bandeau de poignet et queues de cheval. Quelques unes d'entre elles portent une énorme noix de cajou dans laquelle dort une reine. La procession s'arrête devant un stupa. La noix de cajou s'ouvre comme un sarcophage. Quand elle glisse hors de la noix, les voilages de sa parure flottant autour d'elle, la reine, altière, superbe, gracieuse et aérienne et un air d'amazone à la fois, couvre le paysage du regard avant de demander soudain: "Vous avez pas vu mon chien?"... ***Johnny Depp surgit alors du sol comme s'il émergeait d'un sable mouvant, s'ébroue, flamboyant sous les grains de sable transformés en paillettes d'or et vient se coucher à ses pieds.La procession repart.Entre Gong Li et Zhang Ziyi, on y reconnaît Demi Moore, qui rit timidement, la bouche cachée derrière une de ses mains, comme une écolière, l'autre tenant celle de Cate Blanchett dont les longs dread locks blonds tombent sur les reins et dont la démarche féline captive le regard...En locurrence celui de Benoit Poelvoorde, Pierre Richard et Bruno Masure, enchaînés ensemble et costumés respectivemment en crabe, poulpe et langouste, guettant derrière des rochers...N!xau****et Mel Gibson marchandent une collection de gourdes à un Forest Whitaker inflexible.Kate Winslett et Robin Wright Penn, virevoltant dans les airs comme des papillons, font un bras de fer en riant...Arielle Dombasle et Ludivine Sagnier s'entretuent.Uma Thurman déménage. Le toit de sa deux-chevaux ouvert, comme écartelé, laisse surgir un immense banian, aux branches nimbés de poussière lumineuse auxquelles sont accrochés des tableaux de maître.Ronit Elkabetz***** essouflée, lui crie en la poursuivant qu'elle a oublié son cactus!Viggo Mortensen, en tenue d'entraîneur sportif, chronomètre son sprint avec une horloge à balancier.Tout le mouvement de la scène se met à ralentir, à se suspendre, les couleurs fondent, les formes se distendent...et je me retrouve, le nez dans mon lait chaud du matin... à réaliser qu'il faut que j'aille bosser !...* 1 Le passager pour l'aéroport dans "Taxi"
* * Nom afrikaans de la montagne de la Table, Le Cap, Afrique du Sud
* ** Une allure de Monicca Belluchi, avec la voix de Marie-Anne Chazel
* *** Le bushmen de "Les dieux sont tombés sur la tête"
* **** Actrice israélienne à l'affiche de "La visite de la fanfare"

... tu es sûre que tout va bien ?

Je ne comprends pas ta question... encore moins l'interjection précédente... je proposais juste qu'on s'essaye à créer des films sortis de nos imaginaires, un genre de cadavre exquis visuel assez délirant... comme dans les rêves... Pour tout te dire, le début avec Jean-Pierre Marielle et Gérard Lanvin, je l'avais rêvé; ça m'avait bien fait rigoler... j'ai eu envie de broder là-dessus. Mais je vois ce que tu veux dire : quand un imaginaire est trop foisonnant, on peut se perdre dans le récit... ça m'est arrivé avec "Archaos ou le jardin étincelant" de Christiane Rochefort. Pourtant, j'étais motivée pour aborder le livre; j'ai fait un effort pour m'accrocher... mais il n'y a pas eu moyen de le finir... trop de personnages et une histoire qui partait un peu dans tous les sens m'ont larguée. J'espère néanmoins que quelqu'un finira pas rebondir là-dessus... et que le sujet prendra un peu vie.

Rien à voir avec les voyages, mais Alessio Boni a joué dans quoi qui ait passé les alpes à part "nos meilleures années" (où il est fabuleux) ?
La réponse m'intéresse.
En fait, si, ça a à voir avec les voyages, puisque dans "nos meilleures années", le frère (Luigi Lo Cascio) fait un voyage terrible en Norvège au milieu de ses études, pendant l'époque hippie,... l'ambiance est bien rendue (évocatrice du moins, moi je n'y étais pas).Struebi

Alessio Boni a joué aussi dans le film suivant de Marco Tullio Giordana, le réalisateur de "Nos meilleures années". Ce film, intitulé "Une fois que tu es né" a bien traversé les Alpes, de manière remarquée, puisqu'il a été sélectionné en compétition officielle du Festival de Cannes 2005... dont il est reparti bredouille.
On devrait retrouver encore une fois Alessio Boni avec le même réalisateur pour "Sangue Pazzo", où il jouera avec Monica Bellucci!
Dans "nos meilleures années" c'est vrai que j'ai beaucoup aîmé ce passage du voyage en Suède, presque trop court...épisode rieur, joyeux, insouciant... source d'énergie et de nostalgie pour la suite de l'histoire...!Ceci dit... j'aimerais bien que quelqu'un se fende d'une vraie contribution au sujet que j'ai proposé...
Et rigoler en lisant vos divagations cinématographiques, en un méli-mélo avec acteurs, décors, musique...

Salut a toi Gitanita et aux autres,si je devais me faire un film, je ferais un "truk" a la Emir,mais en Asie du sud est,un vrai conte de fées sous les tropics, voir sous l'équateur,
avec de la chaleur, de la sueure,
(et surtout un truk magik, genre, je preferes les naines)
parce que je peux la mettre dans ma poche intérieure,
poser, juste a coté de mon coeur!!!!!!DSL pour les femmes normales MDRA+

Michel Polnareff donne un concert exceptionnel en plein air. Son fameux... « Je suis fouuu-hou de vous » est repris par le public: des hordes de loups assis qui l'accompagnent en hurlant à la lune...Un silence religieux accueille le début de la chanson... « De toutes les matières c'est ouate qu'elle préfère »... Mais dès que le refrain démarre, les crapauds se dandinent dans l'étang, reprennant en coeur : « C'est la Ouate »....Tous ne sont pas en cadence et on entend des « ouat » « what » « Wat » décalés, comme dans un écho qui ne veut pas mourir...Christian Vander, le chanteur de Magma, s'époumonne sur la scène géante dressée en plein coeur de la vallée des Rocheuses. La poussière voltige sous la cohue. Il y a foule aujourd'hui! Quand Vander, rejettant la tête en arrière, lance son célèbre cri de « Otis-hi-his », tous les chevaux se cabrent, hénnissent de concert, en secouant leurs crinières comme le chanteur en transe sur le podium.Bronski Beat a choisi de se produire en pleine jungle, et c'est manifestement un succès. Les singes hurleurs sont aux premières loges, imitant à la perfection les trilles aigües de l'artiste. Les oiseaux font le reste. Le percussionniste est un peu au chômage mais à voir son sourire béat, il le prend plutôt bien.La tournée en Corse s'avère plus épuisante que prévue mais Toto va montrer aux spectateurs qu'il a encore de la voix! Peu importe si le chanteur n'a pas déssaoûlé, ils ont de si bonnes oreilles, ils distingueront bien les bonnes notes des fausses! En tous cas, ils sont toute ouïe quand le célèbre « Rosa-ha-ha-ha-na » retentit. Immédiatement, c'est le délire. A tue-tête, les ânes braient, couvrant les fausses notes de leurs plaintes déchirantes. Ecroulé de rire et rétamé par tant d'efforts, le chanteur s'effondre... et tombe dans le ravin. Les journaux, plus tard, parleront d'attentat...Dans le lointain, la sonnerie d'un réveil... insupportable diarhée verbale matinale... un flash d'informations... ... Carla Bruni a interrompu le concert en défèquant sur sa guitare... Comme ça...

P.S 1 : Ben oui, Bruno Masure en langouste, parce qu'il pique des fards qui le rende cramoisi!P.S 2 : Le seul truc hallucinogène que je consomme c'est les billets d'avion. Mais j'évite de les tremper dans le lait chaud.

Allez, j'essaye autre chose. Le : Polichinelles show...
Je ne sais pas si ça va plaire... mais j'aurais au moins ricané en l'imaginant...

Polichinelles show
Bernard Kouchner fait de la balançoire sur un sac de riz relié à un baobab par les corps suspendus de rwandais faméliques. André Santini déambule sur les quais de l'île St Louis, en promenant quelques renards qu'il tient en laisse avec des porte-jarretelles. Georges Frêche fait une bataille de bogues de chataignes avec Bernard Tapie sur les pentes de Solutré. Quelques kanaks réunis en flash mob, lancent en orbite un caisson d'isolation sensorielle radioactif contenant un épouvantail à l'éffigie de Charles Pasqua: Philippe Séguin soutient qu'il faudra compenser la teneur en Co2 du tir; Simone Veil, en direct d'Auriol, s'étonne et s'émeut de cet acte barbare qui n'est même pas de l'art moderne... Ségolène Royal prétend qu'il s'agit d'art expérimental, d'une « incroyable magnifitude » et la préfecture condamne ce lancement pour lequel aucun préavis n'a été déposé. Jacques Chirac, qui ne supporte plus de voir son pouvoir d'achat diminuer, s'entraîne au karaté sur la tombe du Général de Gaulle pour se défouler. Arnaud de Montebourg et Dominique de Villepin côte à côte sous les mains de deux shampoineuses, devisent des mérites des teintures pour cheveux... sans remarquer que les shampoineuses – Marine Le Pen et Dominique Voynet-se regardent en chien de faïence.
Dans le salon d'une voyante, Edouard Balladur et Olivier Besancenot font un concours de bulles de chewing-gum pour passer le temps en attendant leur tour.. De la salle de consultation s'échappe des éclats de voix dont la tonalité ne leur est pas inconnue. Ils échangent un regard malicieux... Enfin, la porte s'ouvre et François Hollande, penaud, se dirige vers la sortie en murmurant « c'est pas possible; c'est pas possible !; ce n'est pas ce que disent les sondages! »...
Edith Cresson et Christine Boutin papotent au hammam. Quand Christine Boutin soupire qu'il est plus facile de supprimer des emplois-y compris à la tête d'un ministère- que le cholestérol dans son régime alimentaire; ça fait sourire Edith. José Bové, cheveux gominés en arrière, se prenant pour Viggo Mortensen dans « Les promesses de l'Ombre », joue au paparazzi derrière un pilier de la salle avec un appareil-photo à mise au point rétinienne.
Valérie Pécresse et Arlette Laguillier se font dorer au soleil sur la pelouse du Sénat. François Bayrou, l'air bienheureux, leur passe de la crème solaire dans le dos, à mons que ce ne soit de l'onguent pour embaumer les morts.
Laurent Fabius, avec palmes, masque et tuba, fait du snorkelling équitable (personne ne sait encore ce que c'est, lui-même n'a pas encore compris mais Daniel Cohn Bendit lui a assuré qu'il lui expliquerait le concept -un truc qui a quelque chose à voir avec la lutte des clams-) aux abords de Tuvalu.
Jean-Pierre Chevènement lui, est parti se ressourcer au Monastère Ste Catherine du Sinaï. Il insiste pour se faire appeler frère. Jean-Pierre Raffarin, qui l'accompagne, agacé, voudrait que « frère » Chevènement, fasse voeu de silence pour une fois!
Au même moment, à des milliers de kilomètres de là, Dominique Strauss Kahn, au siège du F.M.I, ouvre le journal et éclate de rire en lisant le titre en haut de page:
Pouvoir d'achat: Sarkozy sort sa C.B !
Avec en dessous, une photo aux côtés de Carla Bruni...

J'ai adoré le concert "animalier"!
Et ton "Polichinelles show", ça surpasse de loin le muppet (bébête) show!Merci pour ces délires, j'en attend encore plein d'autres!

Conte de fées déjantéesLe joueur de flûte de Hamelin a rencontré Radha, la gopi favorite de Krishna, à une full moon party et ils ne se quittent plus... Robin des bois, chassé de la fôret de Nottingham surpeuplée par la crise du logement, aurait bien essayé de migrer vers le nouveau monde, mais la crise des subprimes le décide à partir pour la Papouasie... Le train fantôme du voyage de Chihiro, forcé par une panne mécanique à s'arrêter d'urgence, est coincé en Géorgie. Il stationne sous les grands arbres moussus et frissonnants de Savannah, entourés de sorciers vaudous un peu contrariés... Kirikou et la petite marchande d'allumettes jouent à Roméo et Juliette. Casimir et. Shrek, solidaires, font la grève de la faim pour soutenir José Bové et protester contre les OGM... allongés, ils lisent le livre de Mike Huckabee qui raconte comment il a perdu 40 kilos... Casimir s'apperçoit que s'il veut faire pareil, il ne devra plus manger de gloubiboulga! Barack Obama réveille la Belle au Bois Dormant pour lui dire de se grouiller d'aller voter. E.T l'extraterrestre donne des conférences avec Al Gore sur le réchauffement de la planète. Au Japon, elles ont un tel succès que pour circuler tranquille dans le pays, ils doivent porter une cape d'invisiblité. La méchante vieille qui retenait Hansel et Gretel prisonniers, recluse dans un igloo au pôle nord, attend la fonte des glaces pour aller s'approvisionner en caviar, en saumon et en vodka russes. Le Petit Chaperon Rouge, taxée de communisme, se voit refuser le visa d'entrée aux Etats-Unis. Elle essaye en vain de graisser la patte des douaniers avec la motte de beurre qu'elle destinait à sa grand-mère mais rien n'y fait. Cendrillon n'a personne à qui souhaîter la Bonne Année le soir du réveillon, vu qu'elle a dû s'éclipser pile à minuit! Aladdin et l'allumeur de réverbères du petit Prince discutent ampoules basses tension et énergie solaire dans le désert abandonné par le Paris-Dakar. Le Petit Poucet regarde la Petite Sirène qui se baigne dans le lac du Loch Ness. Il s'exerce machinalement à faire des ricochets avec les cailloux qu'il a dans la poche en rêvant au GPS qu'il va commander sur internet. Blanche Neige, en visite chez Mme Tussaud's, confond Jack Lang qui s'est immobilisé d'admiration devant Aishwarya Rai, avec une statue de cire. Peau d'Âne, Boucle d'Or et Alice au Pays des Merveilles passent un casting pour jouer dans un remake asiatique de Drôle de dames, filmé par Tsui Hark....

Quelle imagination! Ton conte de fées me plait bien... y aura-t-il une suite?

La vie est parfois très vivante... Ce matin, le titre de cette discussion attire mon attention: Si on faisait des films??? J'ouvre la discussion et mon téléphone sonne au même moment. L'amie au bout du fil ne m'a pas appellé depuis des mois et en cet instant, elle m'appelle pour me demander:
"Si on faisait un film?"C'est pas un bon sujet de film ça? Et en plus, c'est vrai! Il y a plein de ces petits événements qui tissent notre vie en nous faisant des clins d'Yeux.Ok, elle sait que je fais déjà des films www.tagayet.com mais celui-ci pourrait s'appeller Clin d'oeil?

Allé eversmile, je me lance...Le petit nicolas était grand... tellement grand qu'il ne pouvait voir ses chevilles gonfler. Elles gonflaient, gonflaient... Et ses chaussures lui faisaient mal. Alors il se mit à pleurer. Il pleurait, pleurait... A son insu, les petits z'hommes riaient. De bon coeur, braves électeurs, ils riaient. Tout petits qu'ils étaient.Surgit alors le lion. Grand lui aussi, flamboyant, mais sans problème de cheville. Il était accompagné du criquet. Noblement avachi sur la flamboyante crinière du lion, criquet tronait. L'air satisfait, il observait les petits z'hommes se gausser. De contentement il rit. Criquet était un proscrit.Le petit nicolas pleurait. Et de ses larmes naquit un ruisseau. Mais les grenouilles et crapauds, d'ordinaire friands des ruisseau, se refusaient à y tremper les pieds. Même la libélule avait peur pour ses mandibules. Le petit nicolas avait voulu voir grand. Trop grand pour ses petits pieds qui ne parvenaient plus à le supporter.Le petit nicolas grandissait encore et toujours. Il se cogna la tête à un boeing 747. Les passagers furent secoués. Mais on ne denombra aucun blessé. Continuant sa course effrénée vers les sommets, le petit nicolas ne fit pas attention au satelite qui passait. La NASA ne comprit pas.Et criquet sur son lion perché, riait, riait. Et les petits z'hommes sur leurs petits pieds se gaussaient se gaussaient. De la croissance soudaine du petit nicolas ils se moquaient.Puis tout fut noir... Le petit nicolas s'était perdu. Trop haut. Il avait vu trop haut. N'avait put s'arreter. Il resterai la haut à tout jamais. N'ayant d'yeux que pour le néant. Les petits z'hommes s'en allèrent riants. Heureux du spectacle qui s'était donné. Seul lion et criquet restaient. Lion pour les chevilles enflées, car son ventre le toturait. Criquet quant à lui rêvait. Heureux, il l'était. Libre enfin, car le petit nicolas auparavent le traquait.C'est alors que je me suis éveillée. je m'étais endormie devant le journal télévisé.PS: toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.