Ce voyage qui m'a défait...

Peut-être que ce sujet existe déjà, j'aimerais avoir des témoignages de personnes qui ont pris une vraie claque et qui n'ont jamais compris pourquoi... J'ai vécu dans 5 pays différents, je revenais de 7 mois dans un pays de même "culture" qui m'avais transformée; j'étais devenue la personne que je révais d'être et là, je suis devenue... vide. Et malgré mes autres expériences, je me sens toujours comme ça. Je n'ai plus jamais laissé personne dire que toutes les expériences sont bonnes ou que ce qui ne tue pas rend plus fort...

C'était dans quel pays? Qu'est-ce qui t'a rendu vide et pourquoi?
Et au fait, qu'appelles-tu te sentir vide?

Je ne veux pas dire dans quel pays c'était, je ne sais pas trop pourquoi.
La premiére semaine a été formidable, puis pendant 6 mois, tous les matins je me levait en me disant "bon, qu'est ce qui va encore nous arriver aujourd'hui...?". Nous étions 9 filles, accueillies dans des familles; 6 filles sont rentrées plus tôt que prévu car elles ne tenaient pas le coup et moi je pensais que dans 10 ans ce qu'il me resterait ce serait uniquement la fierté d'être restée.
Le vide c'est le manque d'énergie, le manque de motivation, une hypersensibilité qui fait que je ne peux plus rien faire alors que j'étais trés forte (je voulais devenir infirmiére dans l'humanitaire, je me sentais 100 fois la force de le faire). Je pense que ce voyage m'a pris toute l'énergie dont j'avais besoin pour le reste de ma vie.
J'ai fini par croire que tous les gens sont fonciérement mauvais, que même ceux qui travaillent avec les enfants des rues le font pour détourner les aides.
Le fait de me faire accoster dans la rue tous les 200 métres était trés dur aussi: 1 fois, 2 fois, 3 fois ça passe, mais 20 fois par jour pendant 6 mois, entre les garçons qui pensent réellement que tu vas les sauver et les emmener dans ton pays et ceux qui t'insultent...
Mais la vérité c'est que je ne sais pas vraiment ce qui s'est passé, c'est bien là le probléme, je ne sais pas si je ne me suis pas adaptée (mais les autres filles avec moi, et celles que j'ai rencontré vivaient la même chose), où si nous ne sommes pas fait pour vivre dans certains pays.

Et depuis quand es-tu rentrée?
A mon avis, ce n'est qu'un passage, tu as sans doute besoin de réfléchir à tout ce que tu as vécu, de prendre une pause, et il n'y a pas de mal à ça. Ca prendra le temps que ça prendra, mais tu finiras, à mon avis, par en retirer quelque chose qui te permettra de te connaître mieux, d'appréhender mieux le monde et d'aller de l'avant en sachant mieux ce dont tu as envie.
Tous les gens ne sont pas foncièrement mauvais, regardes toi toi-même et les gens de ton entourage et tu verras bien que ça n'est pas le cas. Personne n'est non plus foncièrement bon (enfin sauf moi ). J'ai l'impression, en te lisant, que tu as "fantasmé" sur l'humanitaire, et que finalement tu t'es rendue compte que ça n'est pas aussi rose que ce que tu pensais. Mais je peux me tromper car tu ne donnes pas beaucoup de détails sur ce que tu faisais là-bas et pourquoi.J'ai eu aussi des problèmes d'intégration lors de mon séjour en Arménie, ainsi que des problèmes avec les gars qui me suivaient (mais pas autant que toi), et la mentalité, le fait de voir aussi que les assos étaient corrompues et profitaient des aides de l'Europe. D'autres volontaires ont eu des moments vraiment difficiles, certains n'ont jamais réussi à se sentir bien en Arménie. C'est un choc culturel inévitable quand on vit une longue période dans un pays totalement différent.Prends ton temps, je ne vois pas quoi te dire d'autre.

Tout à fait d'accord sur le fait que je fantasmais l'humanitaire; je voulais changer le monde et c'est lui qui m'a changé...
Par contre je suis revenue en 2001... et depuis j'ai vécu au Mexique et à Montréal, 2 epxériences formidables mais qui n'ont pas tout effacé car je ne suis plus la même quand même, je suis devenue timide et un peu coincée... bref, merci des tes réponses!

... je fantasmais l'humanitaire; je voulais changer le monde...Peut-être que ce voyage a simplement défait une forme d'illusion, en faisant voler en éclats de manière un peu brutale les "filtres" que l'on met entre soi et la réalité...
Filtres que sont par exemples l'excès de certitude... l'adhésion sans recul aux chemins tracés...La timidité, la réticence : un peu coincée... requalifie les en humilité, c'est beaucoup plus positif...
Avancer dans la vie les yeux ouverts et avec humilité est peut-être plus difficile, mais c'est une chance et une force, même si tu ne les perçois pas tout de suite...Cette expérience remonte à quelques années (2001 ?)... Le temps ne l'effacera certes pas, mais va continuer à l'adoucir et à lui donner un sens...

BONJOUR
je ne sais quel pays t'a laissé ce sentiment, mais peut importe!j'ai aussi connu cette lassitude voire ce dégout..mais l'homme n'est pas foncierement mauvais, au contraire je pense qu'il fondementalement bon.c'est son environnement qui le rend aigri, calculateur et cupide.il faut etre au dessus de tout ça, agir pour avoir la conscience tranquille.on fini toujours par rencontrer des gens qui le reconnaissent.et c'est déjà une grande satisfaction.ta grande ambition, ta volonté d'aider, d'apporter quelque chose peut, certe etre entravée par la non reconnaissance de ta démarche, mais peu importe, si quelqu'un a compris, a mesuré ton action, c'est déjà gagné et tu ne te sera pas investie pour rien.tu n'as sans doute rien à te reprocher, tu n'est peut etre pas allée au bout de ce que tu voulait faire mais c'est normal.quand on prend ce chemin là il faut savoir qu'il est long et semé d'embuche.l'essentiel c'est d'avoir fait la démarche, et c'est tout à ton honneur.ne soit pas dégoutée, au contraire soit fiere, ils sont rare les gens qui s'interrogent de la sorte.

je n'ai jamais vecu une histoire pareille mais je peux te dire que L’oublie est bénédiction et les souvenirs sont source de souffrance.......

je partage ta reponse ta fine analyse au vecu de nicoeda
j ajouterais (est ce mon grand age et l experience de la vie)
etre humble et confiante avec soi aide a l etre avec les autres mais attention il ne s agit pas d etre naive et s illusionner
oui dans certains pays (et en plus parfois ca marche) une jeune fille est un potentiel de reve pour acceder a l inaccesible a l illusoire
c est tres dur psychologiquement (SI ON Y EST PAS PREPARE) d etre prise pour un dollard sur pattes ou pour un objet de desir qui n est pas toi mais ce que tu REPRESENTES
CA PEU FAIRE TRES MAL
mais nicoeda ce n est peux etre ca et autre chose
est ce que ca peu t aider ce qu on dit la, ????

Bonjour nicoeta,C’est étrange pour moi de lire ces commentaires.
Je pensais être disons un peu spécial et seul à avoir eu se ressentir. Le dollar sur patte n’a pas été le plus difficile. Ce qui est difficile à supporter après avoir voyagé, surtout la ou la misère (sous toutes ses formes) sévit, c’est cette impression de vide et de rupture entre les réalités et leurs perceptions. Quelque chose que l’on ne parvient pas à analyser. Quelque chose qui fait que l’on ne sache même plus sur quel coin de terre ou on pourrait trouver son propre apaisement. Vide. Oui c’est bien le mot. On va dans un coin, on en revient, on écoute ce qui se dit de ce coin et on essaie, a son échelle, de corriger, de faire part de son propre vécu. On ne comprend pas pourquoi les medias ne disent pas l’exacte vérité et pourquoi les politiques jouent sur les mots, pourquoi les gens qui nous écoutent restent septiques. Le décalage. C’est a ce moment je pense ou l’on devient seul au fond de sois même. C’est à ce moment ou nait cette sensation que tout cela est une énorme foutaise. C’est à ce moment aussi où l’énergie nous quitte. L’espoir aussi. On ne se sent pas bien ici, ni la, et on se demande alors ou ? Recherche pour oublier, mal d’avoir découvert cette réalité. C’est un passage à vide qu’il faut surmonter. Quelques pleurs qu’il faut accepter. Un autre voyage mais cette fois-ci en sois. Apprendre à accepter que le monde est ce qu’il est, qu’il évolue a sa façon.
J’ai passé le premier stade de cet apprentissage et je regarde de nouveau ce monde avec des envies de projets. Ce qui est certain, c’est que je n’essaierai plus d’essayer de comprendre ce qui est incompréhensible. Cela fait trop mal. Je garderai au fond de moi ce qui ne peut être partagé tout simplement parce que cela pourrait heurter. J’ai aussi accepté le fait que je ne serai jamais prêt à regarder en face certaines réalités. Il n’est pas lâche d’accepter et de vouloir vivre sa propre vie sans trop regarder au loin.
Voila nicoetad. C’est mon message. Ton expérience t’aura grandi et certainement assagie. Tu as plein de choses douces et belles sur cette terre qui te tendent la main et tu as aussi beaucoup de choses a offrir. Découvre les et dis-toi que notre propre force a ses limites. Sache ne pas les depasser.
Thierry

Oui, toutes vos réponses m'aident beaucoup!
Kola a raison en ce qui concerne l'humilité, il faut dire que je me sentais pas mal au-dessus du lot (je pense même que j'avais un sentiment de supériorité), mais en même temps c'était grâce à cette force en moi qui me donnait l'impression que la vie s'offrait à moi, que le monde entier m'ouvrait les bras. En étant positive je me dis que j'ai mûri, j'ai juste découvert la vie "comme elle est", mais je pense aussi que j'aurais voulu garder cette force pendant un peu plus longtemps...
Pour vous donner un exemple, je ne pense pas continuer à venir sur ce forum à cause de l'agressivité qui y régne parfois, je me suis sentie complétement agressée par une réponse à l'un de mes messages et je ne suis plus capable de gérer cela.

Je me reconnais dans certaines choses que vous dites, mais vous le dites avec une plus grande maturité c'est sur...
Cependant je crois que vous avez peut-être plus souffert à votre retour, dans le décalage que les autres ont de la réalité? Pour moi c'était vraiment dans le pays ou j'étais, a tel point que je suis sortie une fois pour mon visa, et je me sentais "guérie" pendant les quelques heures que j'ai passé là (mais guérie de quoi ???).
C'est vrai que le retour n'a pas été facile non plus, il m'a fallut plusieurs mois avant d'en parler, des années avant de m'endormir sans avoir ruminé une heure dans mon lit, 7 ans avant d'oser en parler sur un forum et encore maintenant je refuse de dire de quel pays il s'agit... (j'aurais l'impression d'accuser ce pays).
J'ai pensé à voir un psy, à écrire un livre, à retourner là-bas régler mes "comptes". Je me suis dit au moins dix fois "ça y est, j'ai oublié, j'ai enfin tiré un trait" mais finalement, il semble que non...

Si on souffre au retour, c'est en général dû à l'accumulation des souffrances sur place. On mesure son impuissance personnelle face à certaines situations auxquelles on est confronté. Dans mon cas cela a été mon impuissance à soulager les souffrances de gens qui n'avaient pas choisi de souffrir. Et je n'ai rien pu y faire. Mon retour a enfoncé le clou. Je ne connais pas tous les détails de ton expérience et les origines de ce qui t'as perturbé mais sortir est parfois la seule solution pour reprendre des forces. Guérir de quoi? L'alchimie de nos analyses d'un moment et de ce que contient notre mémoire fait qu'il s'opère un changement en soit que l'on ne comprend pas toujours. Toutes ses images, situations que notre cerveau analyse sont parfois très contradictoires avec ce a quoi on était préparé. C'est l'apprentissage des réalités. Il est sage de ta part de ne pas dévoiler le nom de ce pays. Y retourner pour régler des comptes n'aurait aucun sens. Quels comptes?
Quand a tirer un trait, je dirai qu’une page s'est tournée mais le livre est toujours ouvert et il le restera toujours au fond de toi. Les pages suivantes seront enrichies des précédentes. Tire les conclusions de ton expérience et mesure ta capacité à te retrouver dans d'autres situations.
Bon allez! Regarde autour de toi. De belles choses, il y en a plein. Des moments de grand bonheur aussi et dis-toi que ton apprentissage n'est pas terminé. Jean Gabin disait quelque chose de pas mal sur le sujet (...je sais que l'on ne sait jamais).
Thierry

Peut-etre es tu entre dans la realite pour la premiere fois de ta vie. Il parait que de voir le monde pour ce qu'il est, sans voile, sans masquarade (la masquarade de la charite, nous sommes tous egoiste, cessons de le cacher) il parait que quand on decouvre tout ca, il y a un immense sentiment de vide, et de solitude, mais il parait que c'est un passage essentiel vers le reveil, ou l'illumination... Peut-etre es-tu en train de devenir une sage!! :)

Bonjour
L'aggressivité des autres ne devrait en aucun cas vous atteindre.
C'est " leur " problème, pas le vôtre !........Alors n'en faîte surtout pas le vôtre..... cela voudrait dire qu'ils/elles auraient sciemment gagné.
Ont-ils/elles gagné ? Ne leur accordez pas ce bénéfice.
Et puis ce n'est jamais qu'une page du Forum et il y a tellement d'échanges intéressants sur ce Forum que vous seriez perdante sur toute la ligne si vous nous quittiez.
Eleanor Roosevelt a dit quelquechose de très intéressant et puissant :
"" Je ne donne à personne le pouvoir de me rendre inférieure sans que je leur en donne la permission auparavant ""
Sentez vous fortifiez de l'intervention de tous les autres et de l'intérêt que vous avez suscité.A bientôt de vous lire et relire !
Cordialement
Avionna.

J'ai eu un sentiment un peu similaire il y a une dizaine d'années en revenant de Mongolie, un peu comme si on m'avait salit mon rêve. J'y suis retourné et j'y ai trouvé bien plus que ce que j'y avais perdu.Il semble clair que tu aies un compte à régler là-bas. Retournes-y et perce l'abcès! Mais je pense que contrairement à ce que tu dis, tu y as appris beaucoup de choses et tu en apprendra encore plus en y retournant dans l'objectif d'y trouver autre chose que ce tu y as laissé il y a des années.

...je n'ai plus jamais laisse personne dire...Ca me rappelle :J'avais vingt ans. Je ne laisserais personne dire que c'est le plus bel age de la vie. Paul Nizan

Je comprends, car j'ai vécu aussi une expérience de voyage qui m'a marqué énormément, alors qu'elle peut paraitre anodine aux yeux de certaines personnes. Je me suis souvent demandée pourquoi nous cherchons tant à voyager...et ce désir d'être ce que nous voulons être...devenir ce que nous voulons être...c'est un peu aussi ce pourquoi je suis partie pendant 10 ans, ma dernière expérience m' a blessée, car je n'ai pas supporté de me sentir impuissante...face à l'administration...je ne sais pas ce que tu as vécu...je n'ai pas le sentiment d'être vide, mais plutôt de m'être raconté des histoires...de fuir quelque chose, peut être l'angoisse de la finitude l'angoisse de la vie qui passe...et puis j'ai repensé beaucoup à cette phrase de Pascal : "tout le malheur de l'homme vient de ne pas avoir su resté seul dans sa chambre"...de ne pas avoir su rester seul avec soi-même sans doute, de se fuir à allant voir ailleurs...peut être...d'idéaliser le monde, et de croire que l'herbe est toujours plus verte ailleurs ou différente donc magique...voici mes réflexions...en tout cas je bouge pour me sentir vivante et penser que le merveilleux se trouve dans tout ce qui s'accomplit...mais le merveilleux est peut être là près de moi sans que je m'en rende compte...mais il parait que le vide n'est pas négatif, ce qui est négatif c'est ce qu'on met dans ce vide...le vide c'est l'appel de tous les possibles...moi qui suis artiste je sais que pour peindre vraiment il faut d'abord se vider de toutes les images clichées que l'on a dans sa tête...peut être que ton expérience actuelle a un sens à comprendre.amitiés
Nelly

Bonjour
j'ai lu avec intéret le récit de ton expérience, et les réponses qui ont suivies.
je n'ai aucun conseil à te donner car je viens moi aussi de me prendre une "vraie claque", et suis trop aigrie et dépitée pour dire quoi que ce soit de positif!
mais ce qui me donne envie d'échanger avec toi, c'est justement d'avoir vécu une expérience semble-t-il similaire malgré nos différences d'age (j'ai presque 20 ans de plus que toi), de caractère (suis bien trop égoïste pour l'humanitaire), d'objectif (même raison!), etc...
en fait de "claque", c'est plutôt des claques à répétition, puisque cela fait 3 ans que je passe la moitié de mon temps "là-bas", sans aucune autre raison sans doute qu'un réel masochisme!
j'ai donc rencontré beaucoup de gens, eu le temps de lier de "fausses" amitiés, amourettes foireuses et amours blessées!
et je les met tous dans le même panier -hommes, femmes, enfants, vieillards, et autres, car il n'y a guère eu d'originalité dans leur façon hypocrite et intéressée de se conduire avec moi!
lorsque je leur fait part de mes impressions, avec cette franchise quelque peu brutale qui est la mienne, mais que j'essaie toujours d'adoucir avec l'humour, on me répond invariablement que de partout, il ya des bons et des méchants, que je n'ai pas fait les bonnes rencontres, c'est tout!
statistiquement, vu le nombres de personnes dans mon panier, ça ne tient pas la route!
et j'ai la haine! (je suis très djeune dans ma pauvre tête...)
si tu veux discuter de tout ça avec moi -à moins que tu en ai marre d'en parler!- ce sera avec plaisir!HAUT LES COEURS!

bonjourton message en réponse à Nicoetad m'a passionné : dis donc, tu as pas mal de sagesse!
alors je vais te demander quelques leçons (je rigole!) : comment fais-tu pour renoncer à comprendre ce qui est incompréhensible?
J'adhère tout à fait ces paroles car il est vrai qu'arrivé à un certain point de différence (de culture, de caractère, de vécu, ou autre), on se heurte à ses propres limites de compréhension, et même de compassion.
Rien à faire, le décalage est trop grand. Et s'obstiner à comprendre n'aboutit qu'à plus d'incompréhension encore, et comme tu le dis, cela fait trop mal.
Il faudrait donc avoir l'humilité de renoncer... mais c'est là où est le hic, je n'y arrive pas!
Je peux mettre mon orgueil de côté, et accepter mes limites. Ce que je ne peux pas, c'est canaliser ma curiosité intellectuelle, la faire lacher prise!
C'est une immense frustration que de ne pas comprendre, que ce soit avec sa tête, son coeur ou ses tripes...
Et je suis curieuse de connaitre ton avis aussi...