Perdu, que faire, comment le faire et quand le faire?

Je ne crois pas que Charly ait envie de se comprendre ni d'aller mieux Jean-Michel. Il veut juste entendre quelqu'un lui dire qu'il a raison de penser que tout le monde est bête et méchant et que lui est différent. ça lui évite de prendre conscience de son comportement parce que ça le terrorise de se remettre en question. Le changement ne peut venir que de lui et l'aider ne sert à rien car il refuse de s'aider lui même. La fuite est son unique mode de défense parce qu'il n'a pas les couilles d'affronter ce qui lui fait mal. Lui proposer un psy est une perte de temps. Il n'ira pas parce qu'il ne veut surtout pas entendre que le problème vient de lui. Je ne vois pas grâce à qui ou comment il pourra prendre conscience de la souffrance qu'il s'inflige lui même et dont il reporte la faute sur les autres. Un long chemin solitaire et douloureux l'attend en se comportant ainsi et j'en suis navrée pour lui. Mais je crois que quoi qu'on lui dise, il se retournera à un moment donné pour rejeter en bloc la totalité parce qu'il se complait quelque part dans sa souffrance.

MDR non mais toi tu fais partis de la communauté des immatures et des narcissiques de première classe...

De quoi veux tu parler ? Quelle manière d’appréhender le monde ? Je vais aller voir sur google de quoi y s'agit...

Tu veux pas etre plus explicite et me détailler un peu plus le fond de tes pensées prck la c'est un peu flou pour moi ^^

Tu te crois intéressant parce que t'aime qu'on parle de toi mais t'es juste dans la défense Charly. Je te plains sincèrement parce que je suis passé par un stade où je souffrais le martyre moi aussi mais ma chance, ça a été d'accepter d'entendre ce que je ne voulais pas entendre. Je te souhaite cette même chance. Bon courage à toi !

Jean-Michel, je crois que tu te leurres complètement sur les intentions de ce jeune homme comme sur les miennes d'ailleurs aussi. On a affaire ici à quelqu'un qui cherche une aide, c'est certain mais qui est incapable de l'accepter quand elle vient. C'est douloureux quand on est quelqu'un d'altruiste comme toi et moi parce qu'on aimerait bien pouvoir aider la terre entière et qu'on est tous les deux philanthropes et optimistes. Mais la vie m'a aussi appris que les "pervers narcissiques" ne sont pas soignables et peuvent même nous détruire quand on a une personnalité comme la nôtre. Alors, ce n'est pas pessimiste ce que je dis, c'est juste un constat que s'il n'attrape pas les mains qu'on lui tend, il restera malheureux. Déclic s'il doit y avoir, aurait déjà eu lieu s'il voulait vraiment sortir de sa victimisation. Et certains individus sont parfois tellement paralysé par la peur de changer, ont parfois tellement vécu dans la souffrance que sortir de cette souffrance revient à sortir de leur zone de confort. C'est en cela que je dis qu'il se complait dans sa souffrance. Toi comme moi et Kola, lui avons expliqué tout cela et il s'obstine à devenir soit agressif et injurieux, soit à se faire passer pour un débile qui comprend pas ce qu'on lui dit. C'est un jeu pervers auquel il est tout seul à jouer jusqu'à ce qu'il trouve un objet (un individu bon comme une pomme) à croquer... Bref, je pourrai reconnaître maintenant à des kilomètres ce genre d'individus qui te font croire que tu es super utile pour eux et qui se décharge sur leur proie en leur faisant croire que le problème vient d'eux, et clairement, Charly en fait partie. Il n'y a rien à faire pour ce genre d'individus. Eux seuls peuvent s'aider. Et oui, c'est étrange et inquiétant cette incapacité à se remettre en question mais c'est une protection qu'il a probablement dû se forger pour supporter ce qu'il vivait enfant. On ne peut pas le blâmer, mais on ne doit surtout pas rentrer dans son jeu, parce que là pour le coup, c'est toi qui te mettra en danger.

Si la connexion entre "ceux qui ont besoin d'aide" et "ceux qui tendent une main, une oreille" s'établissait aussi simplement... aussi immédiatement... le monde ne serait (peut-être) pas tel qu'il est.Si tu relis le questionnement initial à la lumière des autres messages de l'intervenant... tu devrais prendre les choses beaucoup moins à cœur.

La mienne n'est plus trop fragile!On ne sait jamais si il y aura et quand il y aura ce déclicceci est plus ou moins valable pour tout le mondeJe n'ai pas remarqué cela chez luiJe n'ai pas senti ça chez lui mais plutôt le contraire!ce n'est pas mon avisJe n'ai plus rien à craindre de ce côté!

J'ai 10 ans d'études de psychologie du développement sous le bras. Et des années de psychanalyses derrière moi. Je sais reconnaître un individu qui est capable d'être soigné et un individu qu'aucun psy ne veut dans son cabinet parce qu'incapable d'avoir ce déclic que tu continues à penser possible. Si tu te crois assez fort pour te frotter à ce genre d'individus alors que même les psys n'en veulent pas, fonce... moi, j'ai fait ce que j'avais à faire: je t'aurai prévenu des risques que tu prends. Je comprends ton esprit "je donne une chance à chacun" (même si je pense que tu vis un peu au pays des bisounours dans ta tête), mais c'est ton choix de voir ce que tu veux voir sans lire entre les lignes. Je dis juste: attention, qui s'y frotte s'y pique et ton besoin de te sentir utile est une faiblesse à ses yeux, donc non, tu ne pourras pas l'aider même si t'en as vachement envie et que tu t'en crois capable. Je trouve juste dommage que tu fasses son jeu parce que ce genre de personnes en jouit. Là encore, je ne dis pas cela pour être négative et protectionniste. Juste, j'ai les connaissances qui me permettent de détecter et poser un diagnostic. Désolée que ça vienne bouleverser ta façon de voir et concevoir les relations humaines.

Kola, je prends les choses à coeur car je vois régulièrement de plus en plus de personnes abîmés par la manipulation de pervers narcissiques de la sorte et je trouve scandaleux qu'il y ait si peu d'informations les concernant et sur la façon de s'en protéger. Voir des gens profondément sincères et altruistes comme Jean-Michel se ruer dans ce piège qui lui est tendu alors que j'ai les moyens et la connaissance de l'en prévenir m'est effectivement douloureux parce que je sais que ce n'est pas une personne souffrante qu'il faudra soigner mais aussi celle de sa victime à venir, soit 2 in fine.

Je n'ai pas 10 ans de psychologie du développement derrière moi j'ai seulement été à la fin de mon adolescence un peu dans le même état d'esprit que l'auteur du post avec peut -être pas la même symptomatologie (on s'en fout) mais proche du suicide... J'étais bien loin de penser à la psychologie analytique lorsqu'un hasard me fit rencontrer une personne également au bord du gouffre et que je vis peu à peu se transformer. A son contact après bien des hésitations et plus d'un an plus tard (le temps que ça murisse) j'ai entrepris une analyse (jungienne) et je ne l'ai pas regretté!Je n'ai nul besoin de me sentir utile, je lui lance une perche instinctivement car je peux me reconnaitre dans l'individu qui expose ses angoisses et si par hasard il la saisit maintenant ou dans 10 ans tant mieux dans le cas contraire (plus probable) tant pis! ce n'est pas un gros investissement personnel il me semble et dans quelques jours ni toi ni moi ni lui n'y penseront probablement plus...Pour le reste... qu'il jouisse comme tu le dis de ce que je tente de lui expliquer je m'en moque totalement ça ne m'affecte aucunement comme je me moque de toutes les connaissances que tu prétends posséder sur la question. Une chose est certaine le contact des névrosés comme ceux atteint de psychose plus grave ne me fait pas peur dans le réel alors derrière un écran fais moi rire!!
PS:le brusque changement de ton ainsi que l'évolution de la teneur de tes messages entre ta première réponse et les suivantes (suite aux réponses inattendues du sieur charly) me font un peu douter de tes capacités en matière de psychologie.

"je lui lance une perche instinctivement car je peux me reconnaitre dans l'individu qui expose ses angoisses et si par hasard il la saisit maintenant ou dans 10 ans tant mieux"Preuve est faite que tu es la cible idéale Allez, sur ce, je vais cesser cet échange parce que je ne vois pas bien ce que je pourrais y apporter de plus, on ne sauve pas ceux qui ne demandent pas d'aides même si c'est douloureux, n'est-ce pas ?Bon vent à vous !

Très intéressant ce poste, les débats sur la psychologie, j'ai appris plein de chose grâce à vous et je vous en remerciePar contre vous êtes en train de vous prendre la tête pour quelqu'un de virtuel qui n'existe peut-être même pas et qui voulait peut être juste se passer le temps en créant un débat

Kola,Tu as raison on perçoit ce qu'on veut derrière un écran d'ordinateur mais certains propos feront toujours tiquer ou rendre mal à l'aise et tout le monde ne les utilise pas. Si tu me trouves trop hâtive dans mon jugement c'est peut-être parce que j'ai appris à reconnaître un pervers narcissique à des kilomètres et que ça me saute aux yeux très vite. Il n'est pas très difficile non plus en lisant Jean-Michel de constater qu'il a été "sauvé" et qu'il se sent redevable d'aider les autres à son tour. C'est malheureusement de cette belle empathie que se nourrisse les PN (pervers narcissiques).Je vous invite tous à lire ces articles, peut-être y verrez-vous plus clair ?
www.lexpress.fr/...estions_1181947.html
www.lexpress.fr/...experts_1234635.htmlSi vous voulez aller plus loin:
www.lexpress.fr/...ulateur_1208893.html
www.lexpress.fr/...ulateur_1235755.html
www.lexpress.fr/...osperer_1233344.html
www.lexpress.fr/...justice_1233922.htmlPourquoi et comment devient-on pervers? Le pervers a gardé une structure infantile. Citons un exemple donné par Jean-Charles Bouchoux. Un homme demande à sa femme de monter avec lui en voiture, il fait une marche arrière et emboutit la voiture de sa femme, garée juste derrière la sienne. Immédiatement, il se retourne contre elle et lui dit: "Mais pourquoi étais-tu garée à cet endroit? !" Il se comporte comme un enfant qui ne supporte pas d'être pris en défaut. Il ne supporte pas le conflit intérieur et, dès qu'il en rencontre un, il le projette sur l'autre. le psychopathe n'a pas eu de père et le pervers a eu un mauvais père Freud disait que les enfants sont des pervers polymorphes qui passent par divers stades, l'exhibitionnisme par exemple, pour se structurer psychiquement. Parce que le père, ou la figure paternelle, n'a pas joué sa fonction d'apprentissage de l'altérité, que la mère a toujours nourri l'enfant sans jamais le sevrer, au sens figuré, l'enfant ne formule pas de désir et ne connaît pas la frustration. Son surmoi ne peut donc pas se constituer. Or le surmoi fait appel aux valeurs morales. Le PN n'en est pas totalement dépourvu - contrairement au psychopathe -, mais la frontière est ténue. En schématisant, et au sens figuré, le psychopathe n'a pas eu de père et le pervers a eu un mauvais père qu'il ne peut plus entendre. Cela dit, ce dernier peut devenir psychopathe en cas de rupture, amoureuse, familiale, professionnelle...
En savoir plus sur www.lexpress.fr/...#mu3Ws7bAB87F1EXh.99Bonne lecture !