Peuple étrange: les voyageuses!

Contrainte de t'attendre, je rajoute un intermède...
__Patrick clopinant allègrement se demande pourquoi avec un plâtre il risquerait une septicémie.
Lui, est venu ici parce qu’on lui a dit que le cuisinier était nord-coréen et il a très envie de le rencontrer et pourquoi pas manger ce fameux barbecue (sur commande) puisque décidément entre la fille et la viande il a choisi la viande qui elle au moins ne parle pas.
Mado est décidément canon songe t-il mais elle est a oublié de réfléchir. Elle est avec deux copines. Il y en a une qui a un bouton d’acné rouge sur le front comme une licorne. L’autre a quelques bourrelets et glousse furieusement.
Etrange ces moments mais depuis sa rencontre avec l’Amour qui fut si mouvementé, il a choisi de ne plus se poser de questions.Mado se détourne un instant pour regarder son téléphone. Elle devient cramoisie. Il se demande si elle a reçu une mauvaise nouvelle ou une très bonne, allez savoir.
Depuis quelques temps, il s’interroge sur cette étrange alchimie qui apparie les couples. Il a vu, à l’aéroport un type fluet accompagné d’une femme qui avait une tête de plus que lui et qui avait des épaules de déménageuse. Il a parlé avec Gérard, mine de connaissances et qui vit une histoire avec cette jolie perruche. Il s’estime chanceux de sa liberté et entend bien la garder, elle a été chèrement acquise, son divorce avec Carla l’a tondu mais il est libre.

tous sauf Glatch... allez ne prend pas la mouche! Je blaguais... Tu vas pas la jouer susceptible, maintenant? Moi je trouve qu'on se marre bien ici, un peu comme dans "Le Petit Nicolas" à la récré, quand Alceste fait tomber sa tartine du côté de la confiture, parce que le Bouillon qui essayait de séparer deux élèves qui se battaient, l'a bousculé, que ça a fait marrer Eudes et que... bref...Allez, une petite contribution...Le voyageur ScoumouneEn quelque sorte, c'est un héros de la cata. Il n'a d'ailleurs pas besoin d'aller très loin pour provoquer le sort.
Distrait, un peu bordélique, et assez peu regardant sur la gravité des faits... il essaye de compenser son manque de baraka par une bonne composition quasi systématique. Ce qui fait qu'on le trouve sympa, avant de découvrir sa collection, déjà ancienne mais régulièrement mise à jour, de déboires en tous genres. Enfin, à ce point-là, le «manque de baraka» ressemble à s'y méprendre à de la scoumoune!
Il n'en connaît pas d'autre que lui, (son entourage non plus, d'ailleurs), qui attire avec autant de magnétisme: les bourdes, les obstacles, et le ridicule. Il se rend bien compte de la tournure des évènements mais demeure impuissant à en maîtriser le déroulement. La liste des ennuis est longue et la note salée, presque autant que celle des fringues dans la garde-robe de Mado -c'est dire!-
Sa distraction est légendaire parmi ses amis (oui, oui, il en a encore!) qui, partagés entre malice et appréhension, habitués aux situations critiques les plus cocasses, s'attendent à ce qu'en sa compagnie, un pépin arrive: Cela peut survenir n'importe quand, mais il est impossible d'anticiper quand cela va se produire. De fait, la moindre soirée à ses côtés peut réserver des surprises. Les cardiaques n'ont qu'à s'abstenir, car deux périls les guettent: Soit la crise cardiaque consécutive au fou rire, soit la crise cardiaque provoquée par un énerverment extrême. Dans tous les cas, il est formellement déconseillé aux cardiaques de fréquenter une personne de cette nature, s'ils tiennent à rester en bonne santé.
Ses aventures ne défrayent pas la chronique mais disons qu'il a la réputation de porter la poisse, réputation aussi solide qu'avérée. On en rigole pas forcément sur le moment, mais ça se bonnifie avec le temps, ce genre de truc, et ça devient... comme un conte de fées où les sortilèges se seraient téléscopés, sous le règne absolue de la fée Zizanie dont il serait le neveu. Dès qu'il entre quelque part, il fait des ravages. Non pas que les filles lui tombent dans les bras, mais plutôt que c'est tellement une catastrophe ambulante, le gars, que les bras leur en tombent, aux filles. Tiens, au cinéma par exemple: Il suffit qu'il arrive au guichet, après avoir fait la queue pendant presque trois quart d'heure dans le vent, le froid et la pluie (il a justement coincé son parapluie dans la porte de l'ascensseur en partant, et, bien qu'il l'aie toujours en main, celui-ci s'avère à présent rebelle à toute ouverture et finalement totalement inutile)... Yann, Matthieu, Fabrice et Gérard sont en retard. Soit disant coincés dans le métro. Tu parles! Plutôt bien au chaud dans un bar du quartier, tels qu'il les connaît...puisque de toute façon c'est lui qui est censé récupérer les billets. Et Philippe s'est désisté à la dernière minute... bref, le guichet à peine atteint, il n'y a soudain, comme par enchantement, plus aucune place disponible pour le film de leur choix! La salle affiche complet : les deux derniers tickets ont été vendus sous son nez. Oh, c'est pas si grave! Il a encore le choix: soit partir, (et, après s'être excusé auprès de ses amis, passer le reste de la soirée en tête à tête avec son ordinateur, qui, lui, au moins, ne fait pas la gueule) soit convaincre ses potes de faire contre mauvaise fortune bon coeur et aller voir un autre film... Imaginez le martyr, quand vous avez décidé de voir « Je suis une légende » avec Will Smith, et que vous vous retrouvez à visionner le documentaire « Les animaux amoureux »... Faut avouer, c'est pénible, quand même!
Il rend visite pour la première fois à une nana qu'il a rencontré sur internet. Comme elle habite loin (un coin perdu nommé l'Isle sur Sorgues) ; il a été entendu qu'il resterait pour le week-end, et rentrerait sur Paris dimanche en fin de journée. Pour aller chez elle, elle lui fait traverser un marché typique provençal, avec les vendeurs d'olives, de fromages de chèvre, et de charcuterie corse... paff! Une demi-heure après être descendu du TGV, il se fait tirer son portefeuille sur le marché! Voilà notre héros de la cata embarrassé à 100%, sans fric, sans carte bleue, dépendant d'une nana qui ne le connaît pas (et qui se demande si finalement, elle a vraiment envie de le connaître) tétanisé par l'angoisse, gâché de voir son week-end de détente se transformer légèrement en cauchemar et ses espoirs de séduction ruinés par la débâcle...
Avec lui, pas de routine, même au quotidien! Alors, vous imaginez, s'il s'agit de préparer un voyage! Alors, là, c'est de l'aventure to-ta-le !!!
Le jour où il doit amener son passeport au consulat pour sa demande de visa, il se rend compte que la date de validité de son passeport est dépassée depuis la semaine précédente. Heureusement, il s'en est apperçu avant d'arriver à l'Ambassade de l'Inde (et pour arriver jusqu'au guichet, là, c'est quelque chose! C'est pas de la gnognotte, comme pour entrer au cinéma, là c'est une matinée en-tiè-re qu'il faut !) Il réalise que finalement, une demi-journée de RTT ne sera pas suffisante pour tout régler! Paniqué, il contacte la préfecture pour demander à renouveller son passeport en urgence. Finalement, ça n'a pas l'air si compliqué. Il passe au tabac acheter un timbre fiscal en même temps que son paquet de clopes journalier, et s'engouffre dans le métro. Durant le trajet, rien à signaler. Il change juste de rame à cause d'un musicien braillard qui joue des morceaux tellement rétros que le ridicule fait sourire tous les passagers... s'endort presque... quand, soudain, deux stations plus loin, l'accordéon retentit à nouveau : le musicien aussi a changé de rame!... Non, c'est pas vrai?! Un peu contrarié, il se rue dehors à la station suivante et allume une clope...
A la préfecture, la préposée semble aimable et efficace, tout se passe bien... mais... où est passé le timbre fiscal ? Il l'avait mis bien mis dans son portefeuille?! A moins que ce ne soit dans sa poche? Ou dans son paquet de clopes? Oh non... pas dans le paquet de clopes!... Il a fumé la dernière cigarette du paquet entamé avant de le jeter! La préposée lui envoie un bref sourire glacial, un rictus plutôt, rapide et menaçant comme l'éclair, lourd de reproches, genre « T'avises pas de me faire perdre mon temps ! ». Il fouille partout, mais rien à faire, le timbre fiscal s'est volatilisé!... Il est bon pour aller en acheter un autre!
Et ça, c'est que les préparatifs de voyage! Alors le voyage lui-même, vous imaginez?! Le truc bien, avec lui, c'est qu'on peut pas s'ennuyer, il se passe toujours quelque chose... Evidemment, il y a quelques inconvénients à être présent lors de la chose, (à choisir, ses potes préfèrent quand même n'en profiter que par un récit en différé)...mais ça laisse des souvenirs, en tous cas!
Sa destination de prédilection : l'Afrique. Le continent noir est un tel concentré de misère qu'il a la sensation de voir sa scoumoune voler en éclat dès qu'il passe le seuil de l'aéroport. De plus, la fatalité s'accompagne ici de si francs éclats de rire, qu'il se sent rapidement chez lui, même si, aux yeux des locaux, il fait toujours figure de privilégié; et demeure, à son insu, une cible potentielle fort attirante pour les arnaques et les larçins. Il n'ira pas jusqu'à provoquer la chance, mais enfin, il rayonne. Ce qui n'empêche pas sa bonne humeur inoxydable de subir quelques baisses de régime, comme lorsqu'il s'est fait braquer trois fois de suite et dépouiller sur la plage en Jamaïque ou comme lorsqu'au Sénégal, il a été réveillé en pleine nuit par de virulents coups frappés à sa porte; qu'un type immense s'est rué dans la chambre, l'a empoigné par le col du tee-shirt qu'il venait de passer en hâte, l'a traîné sans ménagement jusqu'au lit en le couvrant de coups et le blessant au genou sur l'armature métallique du lit, jusqu'au moment où la petite voix érraillée du veilleur de l'hötel a retentit derrière le colosse, disant: « heu... je crois qu'on s'est trompé de chambre!!! » : Le type cherchait sa femme, laquelle, supposait-il, le trompait avec un autre type. Comme si cette brève explication équivalait à elle seule des excuses, le gars avait aussitôt tourné les talons, laissant notre voyageur malchanceux, écroûlé au pied du lit, sonné et saignant. Il n'y a vraiment qu'à lui que ça arrivait, ce genre de truc!
Malgré ces mésaventures, il aime particulièrement ce continent. Sa mauvaise étoile légendaire semble y briller moins fort; faut dire qu'il y a pas mal de concurrence. Il y a tellement de difficultés partout que les siennes deviennent anodines et passent inapperçues. Et s'il y a un truc qu'il déteste; c'est bien de se faire remarquer! Comme la fois où, dans un des resto indiens de la capitale, il avait commandé un palak paneer (un mélange d'épinard et de fromage qui se présente sous la forme peu glamour d'une purée verdâtre), un naan (du pain) et, à boire, un mango lassi... Il rentrait juste d'un voyage à Madagascar, et expliquait à ses potes Mathieu, Gérard, Yann et Fabrice assis en face de lui, (Philippe, comme d'habitude, s'était désisté à la dernière minute) comment se rendre au nord de l'île pour aller voir les baleines... (et comment, accessoirement, il avait profité d'une baignade dans une cascade pour voir si son passeport était waterproof) Enthousiaste, il accompagnait son récit de gestes exaltés. D'un revers de la main que n'aurait pas dédaigné Amélie Mauresmo, il avait envoyé valdinguer son verre de lassi, dont une partie du contenu s'était renversé dans son assiette. La moitié du verre, quand même! L'épais liquide orange répandu dans la purée verte créait une mare psychédélique que ses copains fixèrent avec stupeur, avant d'être secoués par un éclat de rire général. Le serviteur s'était empressé d'offrir de lui changer son plat mais notre voyageur, soucieux de ne pas se faire remarquer davantage et de clore l'incident au plus vite, avait refusé, en disant: « ce n'est pas grave, ça ne sera pas moins bon comme ça! » et sans plus d'attention aux arabesques colorés du mélange, avait continué son récit, et son repas, comme si de rien n'était, sous le regard médusé de ses copains. Et il avait tout mangé, le bougre !!! Il se moquait bien des nanas qui chuchotaient à la table à côté avec de furtifs regards dans sa direction. De toutes façons, les nanas... Mais ça c'est une autre histoire!... En tous cas, à chaque fois que ses potes y repensent, le sourire leur monte aux lèvres in extrémis! Voilà une des calamités rigolotes dont il a le secret. Il s'en passerait bien, certes, surtout devant des filles. Mais bon, les filles... ouais, vaut mieux pas en parler...
D'ailleurs il lui paraîtrait tout à fait incongru qu'une fille fasse son portrait et s'il tombe là-dessus, je pourrais bien être rayée à vie de la liste de ses fréquentations (y'en a qui donneraient peut-être cher pour ça, mais ceci est une autre histoire...)... ou pire, -en cas d'indulgence de sa part-je pourrais bien découvrir un de ces jours sur VF, qu'il m'a lui aussi tiré le portrait de sa plume satyrique et terriblement efficace...

pas de préambule, de toutes facons je ne saurais pas les faire aussi croustillant que ceux de Glatch--Ce que Mado et Anny ne savent pas, c'est que Sophie est une voyageuse. Elle ne l'a jamais avoué à ses deux copines, qui jusqu'à la rencontre de Mado avec Gégé regardaient d'un air hautain ceux qui cherchaient l'exotique loin de l'hexagone alors qu'il y a tant de phénomènes culturels (mais surtout pipole) à étudier à St Tropez ou sur les plages des cotes landaises. Les 3 semaines qu'elle soit disant passe à St Michel Chef Chef pour tenir compagnie à sa mémé veuve de guerre, Sophie les passe en voyageuse sans étiquette.Un billet d'avion en poche, des infos récupérées sur un fameux forum de voyage et son vieux sac a dos plein de sable des déserts africains, de poussière des pistes d'Amérique du Sud, d'égratignures dues aux forets d'Asie, qu'elle cache le reste de l'année au fond de la penderie, derrière ses robes Chanel et YSL et ses bottes rembourrées à porter l'été comme J.Lo.Ses livres de voyage, les récits d'aventure de Chatwin (elle connait et adore, entre En Patagonie, What I'm doing here, et The Songlines), Bouvier, Ella Maillard, David Neel,... et ses propres carnets de voyages écris sur d'authentiques moleskines, sont planqués derrières les livres de cuisine "Des repas simples et diététiques pour les copines en 10 minutes", "Réflexologie et reiki", "Votre maison est-elle feng shui ?"Le plus difficile face à Mado et Anny, c'est de justifier ses ongles habituellement manucurés 3 fois par semaine par Josiane de l'institut Yves Rocher, tous abîmés apres l'ascension caillouteuse du Misti. " J'ai planté des choux (a la mode de chez nous) chez mémé, et comme j'avais oublié de mettre des gants et que je n'arrivais pas à oter la terre incrustée sous mes ongles, j'ai décide de les couper. Mais j'ai déjà pris rendez vous avec Josiane pour demain 8h45 afin qu'elle me pose des ongles américains avant d'aller au boulot"Difficile à justifier aussi, son bronzage incongrus, la marque des lunettes de soleil bien visible, la faute au soleil qui tape si fort lors de la magnifique méharée en Mauritanie, un souvenir inoubliable de nuits sous 1001 étoiles, et même l'odeur buccale des camélidés qui ne connaissent pas le dernier dentifrice ultra-brite-haleine-fraiche est source de rigolade quand elle y repense seule dans les toilettes de l'entreprise en réajustant son chemisier échancré avant d'aller assister à la réunion de direction avec le président-directeur-général qui a décidément vraiment une tete de chameau.
Heureusement, les choux fournissent encore un alibi pour ces ronds blancs sur son visage "à St Michel Chef Chef, les choux sont tellement blancs qu'ils reflètent en aveuglant la lumière du soleil et il me faut ainsi porter des lunettes quand je les récolte"Tous ces tracas, toutes ces camouflages et justifications, Sophie les oublie bien vite lors qu'elle se trouve dans des sites merveilleux, le lever du soleil face au Ma Choux P'tit Choux (décidement les choux lui montent à la tete!), déambulant dans les ruelles de Pondy-Cherie, ou dégustant des gluewheins sur les marchés de Noël de Bavière (un week-end improvisé à la dernière minute, Mado et Anny n'étant pas libre pour l'habituelle séance shopping à Londres via Eurostar-dernier petit restaurant végétarien a la mode trouve dans Voici ou Gala- concert intime de la dernière star par encore connue mais prometteuse)...Payer des billets d'avion pour l'autre bout du monde tout en remplissant sa garde robe au même rythme que Mado et en se lachant à la fois sur les strudels et les pilules amincissantes achetées sur internet, tout cela rend les fins de mois de Sophie difficiles.
Heureusement qu'elle profite des duty free pour acheter parfums, crèmes de nuit et de jour, crèmes pour les mains, les fesses et les pieds fragilisés par la rudesse de l'Altiplano ou l'humidité des jungles de Borneo. A La Paz elle a trouvé le quartier riche (1000m plus bas que le quartier pauvre), ou elle a regarnit ses placards pour moitié moins cher que sur les Champs d'Elysee.
Avec Mado qui redemande du Fitzroy Island malgré la douche au tuyau et Anny qui semble trepigner sur sa chaise de bouger elle aussi, Sophie se demande si elle ne devrait pas enfin faire son coming out....

chapeau,c'est criant de vérité. J'espère que ton imagination est à l'égale de celle de David Lynch, car le personnage, mais plus sûrement les personnages valent le détour. C'est dans l'esprit d'une bande dessinée style jean-claude Torgal. Le comble de ce forum, ce sont les sourires, voire les rires qu'il provoque, tu aurais du donner un nom à ton personnage pour que l'on puisse suivre ses aventures, car çà ne va pas s'arrêter là? j'espère.
P.S. je comprend désormais pourquoi les écrans de PC regardent toujours vers l'extérieur, et finalement c'est du style effet pervers du travailler plus pour gagner plus, et çà donne du gagnant-gagnant secret...

variations sur une sous-espèce de la "voyageuse intellectuelle": la voyageuse d'art-d'art:Branche évoluée de la voyageuse intellectuelle, elle s'en distingue par sa spécialisation. Ses catalogues de voyages : Intermèdes, Donatello et Kuoni, elle pêche par inadvertance dans Terre d'AV. mais revient vite à ses premières amours.
lectrice assidue de Télérama et du Nouvel Obs. elle mesure la qualité de ses choix littéraires ou artistiques dans les rubriques : meilleur film du mois ou meilleure vente littéraire de la semaine (style choix des libraires entre la rue du faubourg saint Honoré et la rue sainte croix de la bretonnerie)
Dès qu'un livre tire à plus de 20.000 exemplaires, il devient suspect à ses yeux, quant ce n'est pas l'auteur qui lui devient suspect (style Amélie NOTHOMB ou Marc LEVY)
le choix de ses voyages est bien sûr principalement européen (style "vieille Europe". Elle ne dédaigne pas cependant une incursion au MOMA, il faut avoir vu la montée d'escalier et les doublons de certains cubistes européens avant qu'ils ne disparaissent en vente privée.Elle ne dédaigne pas non plus la Fine Art de Miami qui ravale désormais la Foire de Bâle à une vieille foire européenne.Ses compulsions: le FIFA à Mastricht (Fine arts international) qui a lieu en début février chaque année. Elle regrette de ne pas dormir sur place, chaque année, c'est à peine un demi étage qu'elle se retapisse, mais en fin elle change de thême chaque année : cette année, elle a craqué pour un mini-retable de la renaissance allemande, elle a trouvé ridiculement bas le prix d'amphores apuléennes du IV ième siècle vant Jésus-Christ.Son pied: se faire photographier devant un jeef Koninx sur l'esplanade du Guggenheim à Bilbao. Elle reviendra pour Richard Serra dont elle n'a pas fait le tour cette année et pour approfondir les vierges révolutionnaires d'Anselm Kieffer.des coups de coeur d'inter-saison: un aller-retour à Volubilis, mais son immense culture, spécialisée bien sûr, avait "un horizon d'avance" sur certaines mosaîques du site (celle des amours d'Apollon et de Léthé est moins belle en live qu'en page 75 du Citadelle et mazenod sur les mosaiques antiques)Ses copines ne manqueraient pas les cours de l'Ecole du Louvre déconcentrée : elle les rencontre chaque vendredi à midi après son fitness et curieusement, elles papotent plus du comptoir des cotonniers
que de la rétrospective Kolkowitz.Signes distinctifs : burbuerry à tous les étages, déclinés simplement, chemisier, imperméable, sac, portefeuille, sac, mais jamais en même temps. Légér parfum Guerlain ou Issey Miake, sans flagrance fruitée ni opiacée, qui ferait vulgaire.
Mocassins Todds- montre poiret- pateck c'est trop bling-bling
Magasins préférés : Max-mara
sous-vêtements : La Perla exclusivement
Léger trompe-couillon l'hiver, sans excès, le naturel lui sied si bien.Blasée sur les abbayes romanes, elle conjugue leur fréquentation avec le festival de la Roque d'anthéron, plus simple que celui d'Aix en Provence, tellement bling-bling et people.Mais son hobby est de conjuguer art de l'islam et cultures méditerranéennes, à ce jeu Ali Badou lui sied si bien, lui qui conjugue accent de science po et amour de Franck wright.Elle envisage un week-end à Brasilia pour les fêtes du c entenaire d'Oscar Niemeyer, tellement plus fun que le festival en février et tellement plus sécurisant.Elle adore le voyage à thème, style "art nouveau et capitales hanséatiques", c'est ainsi qu'elle a visité Bruxelles, Prague, Budapest,
Edimbourg, Vienne, en même temps que des cohortes de japonais qui s'offraient l'Europe en trois jours.Décidément fâchée avec les voyages organisés (sauf Kuoni bien entendu) elle fantasme sur les steppes de l'Asie Centrale et la route de la Soie, pestant contre les talibans qui ont détruits les magnifiques boudhas d'Afganistan. L'art mogol lui va si bien, elle en rêve dans sa salle de bains, ce serait quand même mieux que de vulgaires maioliques ou ces azuelos que l'on trouve généralement dans les paradors et, comble de Gaudi, dans les belles avenues de Barcelone.Ses prochaines expéditions: une croisière en Méditerranée Antique, avec la participation de SFEIR, au micro, et Bruno Mazure (en pige) et puis Louis Laforgue, il a une si belle gueule et fait tellement propre.

Je me sens comme un vieux chef de chœur qui aurait donné le la avec un métronome taktell piccolo trop usé, lançant un adagio un peu morne et qui stupéfait découvre avec ravissement, étonnement et plaisir que les chanteurs utilisent un Boss DB 90 et suivent un allegro incroyablement fertile.Bravo Eversmile, Douya et tomas3Dom.

Suite des trois-quart de la fin du récit d´un trio de voyageurs.Préambule d´avant les fêtes:
On ne peut pas s´absenter une demi-journée sur ce forum, nos portraitistes font des petits. C´est une joyeux pêle-mêle, un vrai délice!!
Passons aux détails d´organisation: j´envoie ici-même un nouveau passage des déambulations Gérard, Mado et Pat pour les trois humains sur 20 milliards que ca intéresserait.
Après quoi, samedi, je me coltine Lufthansa pour rentrer en France (on m´a prescrit 15 jours de perfusion hautes-calories) donc mes interventions risquent de s´espacer. On est prié de ne pas se réjouir trop vite, dès que j´ai une minute, je me connecte !
Ceci dit, on....Y VA! (on on on!!)--Mado depuis sa rencontre potins-calories du café Klein est en proie à deux sentiments divergents mais pas incompatibles.
Elle est super inquiète depuis qu´elle a recu le sms de Gérard, plus encore que la fois où elle a du passer l´oral du rattrapage de Math au Bac. Elle se sent oppréssée parce qu´elle ne sait pas ce qui l´attend et qu´elle ne peut pas s´y préparer... si ce n´est en choisissant dans sa garde-robe LA tenue qui ne l´a jamais trahie, celle dans laquelle est sûre d´être irresistible et bien dans sa peau. Après mûre reflexion, elle a même décidé de faire une exception à son ramadan-mascara.
Elle veut mettre tous les atous de son coté parcequ´elle a comme un net pressentiment. Et en 38 années bien remplies, elle a toujours pu se fier à son instinct (sauf justement le jour de l´oral du bac!).D´autre part, elle se sent légère comme un macaron Ladurée (non fourré) et heureuse de pouvoir rendre service à quelqu´un, à un ami pour ainsi dire.
Pat (au diable les convenances on-t-ils convenu!) avait l´air comme abandonné à lui-même, ce qui ne ressemble guère à ce genre d´homme. Ils n´ont pas eu beaucoup de temps de discuter, il était pressé. Mais elle a pu le taquiner sur le ton de la plaisanterie, en lui demandant si sa jambe cassée était la séquelle de son dernier standby à Londres... ou bien s´il avait été à l´origine de l´alerte à la bombe qui avait paralyser Heathrow ce jour-là justement!!
Mado a pour sûr une excellente connaissance de la nature humaine en général, et en particulier de la gent masculine. Elle connait même un chapitre sur l´alchimie des couples les plus bigarrés qui soient. Mais elle n´aurait jamais imaginé que Pat soit le genre de type à la prier (voire insister) de manger le lendemain avec lui. Il rêvait de tester un nouvel Indien dans le Marais. Ce serait vraiment sympa de sa part si elle acceptait de l´accompagner.Exceptionnellement prise au dépourvu par la requète de Pat, elle a été contrainte de puiser dans tout son stock disponible de spontanéité. Au moment où elle s´est entendue répondre „tres volontiers“, elle a eu un éclair de lucidité et déjà décidé de ce qu´elle mettrait pour l´occasion. Ce sera toujours ca de gagné!La voilà donc prenant le chemin de son appart, mi-inquiète, mi-rayonnante... le genre de cocktail molotov émiotionnel qui ne l´empêchera pas de dormir cette nuit. Franchement en ce moment, elle est vannée.
En attendant le dodo, il faut qu´elle se change. Gérard lui a donné rendez-vous dans leur petit nid italien préféré, chaque fois une facon de se rappeler leur rencontre de Rome. Gégé a toujours le chic pour la hisser sur les sommets du plaisir gastronomique. Sauf que ce soir, elle s´interdit le tiramisu. Après le strudel ca ferait d´elle la plus grave diabétique de Paris.--Voilà pour ma pause de midi au bureau. J´ai sacrifé le dessert après mon écart sucré d´hier. Comme quoi, ca a du bon!

Quels délices, ces récits, ces portraits......Mais c'est bien ce que je disais...le gégé il est raide dingue de sa mado..... et vice-versa..... c'est donc vrai les opposés s'attirent.Mille merci à tous et à toutes pour ces pages de franches rigolades et si j'ai pas le temps de me connecter d'ici là passer tous de joyeuses fêtes de fin d'année....

"variations sur une sous-espèce de la "voyageuse intellectuelle": la voyageuse d'art-d'art"Là où on en déduit que tu as très bien suivi depuis le début du film. C´est Mado tout craché, ca.
Je veux bien être privée d´huîtres, de foie gras, de champagne à Noel si je me trompe !!!Plus sérieux : chapeau à tous et toutes.
Je paye ma tournée, champagne pour tout le monde!!!
et joyeuses fêtes!!!

"Comment ca joyeuses fêtes?! "--Voilà un crio du coeur qui nous vient tout droit du sud de la France!Coucou Douya,je tape 1, c´est toujours ca de moins en suspense, sinon nos nerfs vont lacher!!Ok, ok, je bâcle ma valise et me consacre à notre couple en éventuelle crise de pré-Noel d´ici mon départ.
Je vois venir ca gros comme une maison que je vais me retrouver en jean-converse le jour du réveillon!!

A tous les auteurs du roman "Mado et ses hommes", j'ai l'honneur et la grande joie de leur décerner ce "Kariboud'or" 2007 Joyeux Noël Bonne Année

Suite de la fin qui nén fini plus de finir du récit d´un trio de voyageursDernier préambule avant les fêtes (cette fois j´aimerais être prise au sérieux):
Est-ce que par hasard, une deuxième âme intentionnée (pas toujours la même, il me faut un ou une autre volontaire) pourrait me donner une idée de cadeau pour ma mère autre que : une écharpe, un parfum, le bouquin „les bienviellantes“ etc etc. Il me faudrait LE Cadeau petit-prix qui crée LA Surprise et engendre LE Bonheur. Messagerie privée acceptée.
Euh, je n´ai rien oublié? On peut y aller!--Gérard est déjà attablé au fond de la trattoria, dans leur coin favori. Au premier coup d´oeil (il tourne encore le dos à Mado mais c´est une experte... en dos d´hommes) elle le trouve tendu, voire soucieux.
Elle lui glisse tendrement les mains sur les yeux.„ - Salut mon John Wayne, quoi de neuf dans ton Far West?“Mado est resplendissante, chaque pore de sa peau (à force de gommages désincrustants) exhale une libido débordante. Toute la population masculine de chez Rossini, y compris les moins de 16 ans, s´est retournée sur son passage quand elle est entrée.
Gérard l´embrasse.„- Tu as changé de coiffure? ou c´est plutôt dans ton regard qu´il y a quelquechose de nouveau, non?... Ouaah, trop fort le cowboy! J´ai renoué ce soir avec mon tube de mascara pour un regard lumineux et irresistible! Ca marche en plus!! Euh, tu ne remarques rien d´autre par hasard?“Gérard la fixe et l´étudie attentivement. Son sens de l´observation (une déformation très professionnelle), devrait pourtant le mettre sur la voie.„- bon, alors, j´attends? Je donne ma langue au chat pour cette fois. Ben, mon sac grand benêt! Tu ne vois pas que Karl lagerfeld s´est déchainé pour moi! Je suis sa nouvelle muse. Alors tu le trouves comment?“
Gérard qui apprend chaque jour, au contact de sa dulcinée le rude exercice de la franchise (plus payant que toute autre chose d´après des statistiques masculines bien établies et longuement discutées entre copains), lui répond qu´il le trouve aussi bien et aussi neuf que les dix précédents...
La commande (deux minestrones et deux Osso buco) passée, s´installe un léger silence plus ou moins embarrassé. Sur quoi Gérard demande à Mado:
„- et sinon, quoi de neuf? Tu as fait quoi de ta journée?“Stratégiquement parlant, la question est un obus dans la marre. Gérard a apercu sa compagne sortant d´un café branché en compagnie de ce type croisé deux fois à l´aéroport de Sydney. Et il est trop expérimenté pour croire à un hasard. Ce n´est pas la jalousie qui le pousse à poser la question à Mado. Il est trop attaché à sa liberté et à son indépendance pour vouloir imposer le contraire à la femme dont il est amoureux (et oui, il doit se l´avouer). Mais son amour propre s´est vu légèrement écorché cet après-midi. Il est impatient de savoir ce que Mado va trouver à répondre.„- j´ai mangé deux strudels avec Sophie et Anny. On n´a pas arrêté de déconner. Et puis je suis retournée à la bourre au boulot. Je suis sur les rotules... Et toi quoi de neuf?“Est-ce bien la peine de se laisser gâcher le plaisir du minestrone de la Mama Léa? Gérard est un optimiste né et un gagnant (depuis qu´il a rencontré Mado surtout). Et puis il n´a rien dans le ventre dpuis ce matin.
Il est en fait là ce soir pour apprendre à Mado qu´il ne pourra pas passer les fêtes de Noel avec elle. Il a un recu une commande dernière minute pour une agence de presse et il doit s´envoler la semaine suivante pour Abu Dhabi. Ce qu´il avait dans la tête avant de franchir la porte de la trattoria, c´est de lui demander s´il elle serait éventuellement prête en début de l´année prochaine à faire le grand saut et d´emménager avec lui dans un nouvel appart.
Etant donné les circonstances, il est en train de réfléchir sérieusement s´il doit vraiment poser la question à Mado.„ - ouh la la, qu´est-ce qui ne va pas, mon chéri? Tu n´as pas l´air dans ton assiette... Oh au fait... j´allais oublier, tu ne sais pas qui j´ai rencontré com-plè-te-ment par hasard ce midi? Tu ne devineras jamais!! Aucune idée... une personne que je suis censé connaitre? (à l´instant même la cote de franchise de Gérard est en forte baisse). Ben oui forcément, si je te le demande! C´est ni Giscard ni Yannick Noah. Aucune idée. Acrroche toi: c´est Patrick Yangguizi, l´ethnologue, le mec hyper connu, qu´on a vu deux fois à Sydney. Tu te souviens. Je pouvais pas le croire! Dis-donc, il n´avait pas l´air dans son assiette. Il s´est cassé la jambe au ski, s´est fait largué par sa copine, un genre Sharon Stone, encore plus intellectuelle. Impressionnant le type. Ah bon. Incroyable en effet. Dis-moi, je voudrais te poser une question importante. Il faut que tu la prennes au sérieux et surtout... le temps d´y réfléchir.Mado là, est dévorée de curiosité d´une part (son cowboy n´est vraiment pas à l´aise dans ses santiags ce soir); par le remord d´autre part, car elle n´a pas eu la franchise de raconter à son homme qu´elle reverrait le lendemain l´ethnologue deprimé mais beau comme Steve Mcqueen. Maintenant, il est trop tard (voire hors sujet) pour le lui dire. Ca ferait „la fille qui a mauvaise conscience, pas vraiment sûre de ce qui va lui arriver avec Steve Mcqueen “.
Elle préfère attendre un moment plus propice pour le lui dire.
Peut-être au café... ou au verre de grappa!--
Qu´en dites-vous, on a bien bossé, non?
on se retrouve en 2008?

Dis-moi, t'as en plus le temps de répondre aux mails privés qui sollicitent des détails croustillants sur la libido de tes personnages, dans tout ça?!--Chère Eversmile,ils y a moins de curieux que l´on croit... A moins que la perspective d´avoir à se confesser à la messe de minuit ne les glace dans leur élan!
Bref, je contrôle encore à peu près la situation. Merci de t´inquiéter.
En 2008, promi!, je prendrai plus de temps pour TON forum "et si on se faisait..."Bonne soirée

J'espère que ce n'est pas Mado, auquel cas j'aurais pas percuté. Merci encore pour tes délires, inégalables. je sais bien que tout sort de ton imagination, qui est débordante. N'empêche qu'il y a qq vf bien portant qui se sont reconnus dans ta saga et qui ont mangé leur chapeau.
Heureusement que tu manies l'humour, comme tu manies les mots, avec légéreté, sinon il y en a qui serait mort de ridicule.
L'auteur de tartarin va se ressourcer dans les alpes pour un nouveau chapitre: Tartarin dans les Alpes, mais sans Sabrina, ni Patrick (dans le plâtre)
Il devrait passer la saint Sylvestre à Rome dans sa belle famille, mais il ne postule pas pour un poste de chanoine honoraire à saint jean de latran. Sa belle famille est de l'ordre des princes noirs de l'Eglise et fréquente plutôt saint louis des français... (si, je te jure...)
Mado, ne nous décois pas, reste coller derrière ton écran, entre deux schuss, dans un cyber-café, nous voudrions savoir si cette mission à Abu-Dabi ne cache pas d'autres missions plus coupables.
Quant à l'appartement, il y a un superbe 190 m2 qui se libère avenue de Port Royal, cause location à 6 euros le m2, Gérard pourrait être tenté....

Maîtresse PONDY,
c'est à ton inspiration et à ton soufle que nous devons tous ces délires, mineurs, s'il en est, par rapport au délire majeur de mado.
Mais nos pizzicati ne sont pas tristes non plus, même s'ils ne trouvent que peu d'écho dans la saga principale.
Je pense que Douya et Eversmile ont de belles perspectives en violo solo. Quant à la Corrèze, certes, ce n'est pas le Zambèze (facile et éculé) mais sais-tu qu'un Rafale promis à Oncle KHADAFi s'y est écrasé la semaine dernière, creusant un cratère de 100 mètres de rayon dans une forêt humide et que l'armée a installé un périmètre de 15 hectares interdit au public.
Que nous cachent-ils encore ? voilà un thème d'inspiration de proximité qui pourrait parfaitement convenir à ton héroïne, surtout quand on sait que son compte en banque est en rouge. Bonnes fêtes, PONDY.

A Eversmile, Douya, Glatch, Pondy, fabricia, Gildadesiles, raoulx, Gitanita, Venezia, Venezia, Millie, Choucarde, Yangguizi, Boumbastic, Wapiti 74, Anassa, et tous les autres, nos gentils compagnons de voyages virtuels,
je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année.
Disparaissant jusqu'au 7 janvier, je ne veux pas vous perturber, mais l'un d'entre vous pourrait-il me confirmer la véritable marque du gloss de Mado, est-ce un gloss de Lancôme ou bien un gloss de Bourgeois?

"J'espère que ce n'est pas Mado, auquel cas j'aurais pas"--Salut Tomas 3 (les 1 et 2 sont de ta famille?)Non, je plaisantais pour Mado bien sûr. Il m´arrive à l´occasion de plaisanter....
Un immense MERCI pour ce message "a-do-ra-ble". Ca me touche profondément.
Mais je te retourne le compliment. Tes interventions nous ont fait le plus grand honneur et procuré un chouette plaisir (on se croirait à la remise des Césars, non?)L´auteur de Mado est jalouse de l´auteur de Tartarin.... qui a de la belle-famille à Rome. Ben voyons, encore un mariage inteéessé!Au plaisir.
A bientôt j´espère.ps: j´envoie un texto à Gérard pour la petite annonce du superbe 190m2.

A tous les auteurs du roman "Mado et ses hommes", j'ai l'honneur et la grande joie de leur décerner ce "Kariboud'or" 2007 ouaaaahhhhh, on a gagné un Karibou en or rouge qui fait des clins d´oeil!!!!!Qui se dévoue pour poser la question qui fâche avant de remercier?
Je ne risque pas grand chose, il y a une frontière qui me sépare de la France.... :Il est doté d´un chèque à combien de zéros???On va pouvoir faire des folies pendant les soldes!Merci, je vais le mettre sur ma cheminée. Mes beaux-parents vont enfin avoir une raison de me trouver intéressante.Salut à tous