Peuple étrange: les voyageuses!

C'est pareil pour moi, impossible de me détacher depuis quelques jours de ce feuilleton à rebondissements multiples.
Je suis admirative devant tant d'imagination et de drôlerie. Impossible de prendre le relais je ne ferais pas le poids.
Alors je vous adresse tous mes encouragements à toi, Pondy, Eversmile et Raoulx. On attends la suite avec impatience.
Fabienne

On attends la suite avec impatience.
FabienneMerci Fabizan, Merci Gitanita,vous êtes sûres? y a des trucs bien au cinéma ces temps-ci. Naturellement, au même moment où je cherche le titre d'un film, je ne le retrouve plus, c'est toujours pareil! mais du même réalisateur que celui qui a fait l'excellent "l' esquive", il y a un nouveau film apparemment très chouette qui est sorti. Eversmile, tu devrais savoir le titre, toi!Sinon, il y la nouveau livre autobiographique de Günter Grass "Pelures d'oignon", qui a fait scandale l'an passé en Allemagne parcequ'il y avoue son passé nazi, lui, l'auteur pacifiste par excellence. Ca peut être bien. Je l'ai dans ma pile de livres à lire, mais je ne vois pas bien quand je le commencerais....Je n'ai pas lu ler dernier Harry Potter que j'ai déjà mentionné (bien) plus haut, ca peut être sympa ça aussi pour passer le temps... ou un polar de Mankell pour les plus grands, pourquoi pas.Pour ceux qui préfèrent bosser comme Eversmile et faire du zêle, rien ne les empèche, en tout cas pas moi!Mais bon, je le vois bien, Mado et Gérard ont un mini coté attachant. Tenez, ce n'est pas dur, le processus d'identification avec Mado fonctionne presque chez moi, c'est dire. Pourtant, je ne suis pas du tout comme ça, mais alors pas du tout! A part pour le pull coloré que je me suis acheté hier, et pas hors de prix, ni Balenciaga, ni Lagerfeld! j' ai beau chercher, AUCUN point commun!!Question interessante: y a t-il un homme qui se retrouve chez Gérard?
Vous pouvez m'écrire en MP, je sais rester discrète!Bon, je suis absente pour la journée, vais dans le Maconnais, mais j'essaie de nous concocter, mitonner, mijoter, bricoler, rafistoler, voire pondre une suite pour demain...
Parole de VFiste!Ca marche?Sautationsps: PONDY, t'es tu bien remise de ton huître rebelle? Quoi de neuf dans la brume de Bourgogne? Ce serait bien que ta famille te lache un peu pour que tu nous consacres un peu de temps pendant que Raoulx roucoule à Hollywood.
Que devient Tomas3 au fait? Tiens, il est où Tomas3, à Rome?
Coucou Tomas3, tu nous manques aussi, tu t' es largement assez ressourcé, moi j' ai très mal dormi cette nuit et ca ne démange personne alors...
Tout le monde rentre à la maison VF!
J'allais presque oublier Pat Yangguizi! On lui a sans doute interdit le site VF en Chine... Pat, faut-il s'inquiéter, faire une pétition pour les autorités chinoises ou tout va bien? Je réféchis sérieusement depuis Lyon à ta destinée. Ca n'a pas l'air non plus de t'inquieter plus que ça.
On parle beaucoup de tolérance sur VF, de respect de la personne VFiste etc. mais la reconnaissance, on en fait quoi?
Hein?

Bonjour,La dépèche de Reuter, me signalant à Hollywood, n'était qu'une diversion!!
J'ai passé, comme tout le monde, noel, chez ma belle mère, dans un pavillon de banlieue, non équipé d'internet !!!
Comme tout le monde, j'ai un peu mal au bide, mais pas tant que le beauf à qui j'ai réussi à squatter la connection (dans un autre pavillon de banlieue)!!Bonne digestion, les filles, et à bientot sur nos ondes!
Bises amicales aux moins farouches.il m'a été offert une belle paire de charentaises, "la vague" en mouton retourné, elles seront sur EBay dès lundi!

C'est pas "La graine et le mulet" que tu cherches? Du réalisateur Abdelattif Kechiche. A noter qu'il n'est pas seulement réalisateur mais aussi acteur... On devrait d'ailleurs le voir en 2008 à l'affiche d'un film avec... Robin Wright Penn (et Elodie Bouchez!)J'espère que d'ici là j'aurais quand même cinq minutes pour le portrait de Philippe. Je ne préfère pas bosser; je signale...d'ailleurs, j'en profite pour péciser que j'accepte le mécénat pour financer mes prochains voyages, ça m'évitera de faire "du zèle"... c'est à dire des heures sup. Et accessoirement, j'aurais davantage de temps pour me consacrer à l'écriture. Avis aux amateur(e)s!

Lire tes post m'amuse parfois, ton beau frere (pour ne pas parler comme les jeunes) Ben nous pauvres ignorants, dans nos campagnes, nous avons changés les habitudes, nous ne passont pas nos réveillons chez nos belle-mères. Internet nous l'avons, mais nous n'en sommes pas esclaves au point d'utiliser la connexion (squatter ne doit pas etre légale). Nous devons manger plus sain qu'en banlieue, personne n'a été malade, malgré un bon repas. Quant à ton cadeau que tu à reçu, la personne qui te l'a offert (j'espère que l'an prochain tu feras une lettre au père noel) si elle le trouve sur le site que tu cites (no pub) lui fera un plaisir énorme. Donner tes (vulgaires charentaises au restos du coeur)il eut été plus digne que les vendre à ton seul profit. ou pourquoi pas les échangées contre des babouches. Il ne suffit pas d'avoir étudier pour etre intelligent, tout dépend quand tu a appris et dans quel but (ceçi en réponse d'un post que tu as déposé à propos du rapport certificat d'études 68 et d'un bac plus 6, en 2007) Tout ceci est sans méchancetées, mais dans le but de te faire comprendre que tes visions de la vie ne sont pas paroles d'évangile ni du coran.

Suite du récit d’ un trio de voyageurs qui si quelqu’un se bouge devrait s’agrandir. 2ème partie. Préambule d’effroi :
Franchement, j’aime bien rire... mais ce que je cite là ma glace plutôt le sang.
"Benazir Bhutto, tuée jeudi 27 décembre dans un attentat suicide au Pakistan."Une femme, dirigeante politique qui plus est, qui s’ est battue toute sa vie pour ses idées, qui a lutté pour défendre la modernité en laquelle elle croyait, envers et contre les extrémistes et autres « djihadistes » a été assassinée hier par ceux là même qui la redoutaient. Ils lui ont déjà tiré dans le cou puis il l’ont fait exploser avec au moins 20 autres personnes.
Alors, je nous trouve bien ridicules tout à coup de ne pas nous tolérer souvent (je sais c’est d’un banal!) et surtout... surtout ! je me trouve franchement futile armée de ma Mado et de mon Gérard. Ce serait tellement prétentieux de vouloir dédier un passage du «récit », comme je le fais parfois par plaisanterie ici, à Benazir.
Mais je peux au moins lui rendre hommage. Si je n’ai pas la force de ces femmes qui vont jusqu’aux extrêmes pour faire vivre leurs convictions, j’ai au moins une énorme admiration, mêlée de crainte, pour elles. Mais je suis certaine que cette femme avait de l’humour, autant que du courage. Peut-être même qu’elle lisait secrètement ce forum, allez savoir !
En tout, non pas de gaîté de cœur, mais persuadée que la drôlerie et le dérision nous font avancer (c’est tout au moins ma vision personnelle, moi qui n’adhère à aucun club religieux quel qu’il soit!)... ben, je continue.--Le téléphone de Mado a sonné.
«- Madeleine, c’est Monsieur Moreau ici. Bonjour, comment ça va ? Dites-moi, où êtes-vous? J’ai un post-it incompréhensible sous les yeux que j’ai trouvé en rentrant des Emirats et une pile d’un mètre de dossiers non bouclés! Ah, Monsieur Moreau, c’est vous... Vous dites que vous étiez dans les Emirats? Pas possible ! Vous n’allez jamais me croire, c’est là que je suis. Vous étiez où précisément? Arrêtez de me prendre pour un abruti ! Vous n’êtes pas du tout du style à partir en dernière minute, et encore moins dans ce coin du monde. Je vous connais trop bien pour ça, vous hurlez quand vous voyez une araignée à trois mètres, alors dans le désert, arrêtez! Je vous jure que je suis partie précipitamment à Abu Dhabi, Monsieur Moreau, pour une affaire très complexe. Je vous expliquerai... vous étiez dans quel hôtel exactement? J’étais à Mascate, à l’hôtel Chedi. Où ça ? A Mascate, c’est à Oman, plein Est de là où vous prétendez vous trouver précisément. Mais il ne vous est sans doute pas venu à l'idée d’ouvrir un atlas avant de vous embarquer. Bon, écoutez-moi, je vous accorde exceptionnellement ces quelques jours. Mais vous me promettez de rattraper tout le retard dès votre retour... et éventuellement de venir tester un nouveau restau indien avec moi... J’ai besoin d’un avis compétent pour un déjeuner d’affaire. Ce serait pas le « Mumbai», votre restau, par hasard? Si, ça alors, ne me dites pas que vous y êtes déjà allée, il a ouvert la semaine dernière ! Vous pouvez foncer, Monsieur Moreau, c’est une valeur sûre et bientôt incontournable à Paris! «Incontournable », vous êtes aller pécher ce mot où, dites moi ? Ca ne vous ressemble pas du tout... tout est contournable avec vous d’habitude! Et puis c’est quoi le bruit que j’entends là derrière vous ? Des chameaux qui hennissent, je suis sur un chameau là. On a réservé un safari de deux jours. C’est splendide, ces animaux sont les plus doux du monde, les paysages sont ahurissants, Monsieur Moreau. Vous trouverez une assistante et une femme métamorphosée quand vous me verrez ! «On»? je ne sais pas qui est ce «on» Madeleine, mais franchement, il doit être bien écervelé voire désaxé pour emmener là-bas Miss Floride. Les chameaux ne hennissent pas, ils blatèrent. Bon, je vous attends la semaine prochaine au bureau. Ne maltraitez pas trop ces ruminants, soyez clémente avec eux au moins. Bon voyage. Merci, monsieur Moreau, vous pouvez compter sur moi, comme toujours. »Voilà dix minutes que Mado se tortille sur le chameau tout en téléphonant. Son dessous, (un string Diesel mauve) est des plus incommodes et relativement inadapté à ce genre de pratique sportive exotique. Et puis il fait de plus en plus chaud et le keffieh acheté en vitesse à Paris n’est pas non plus l’idéal, elle aurait du prendre une casquette en toile claire.Gérard, lui, est sidéré qu’on puisse laisser son portable branché alors que le désert est à respecter, à vivre, à écouter et à respirer.
Mado lui raconte le coup de fil avec son patron. Il manque de s’étouffer quand elle l’informe, lui aussi, de ses vagues projets de démission. Elle est soi-disant depuis bien trop longtemps à ce poste d’assistante de direction qui la dévore. Et voudrait retrouver le vrai sens de la vie dans une activité plus noble, de façon à pouvoir se regarder sans ciller chaque matin dans la glace.
Gérard lui demande de bien vouloir attendre au moins le temps d’avoir emménagé avec lui... avant de vouloir perdre son temps à ne pas gagner d’argent ! Ils discuteront de tout ça à un autre moment. En attendant, ce serait parfait si elle se concentrait sur la beauté et la magie du décor.« - Et puis les chameaux ne hennissent pas! Ceci au cas où tu aurais remarquer que tu n’es pas sur un pur-sang ! Oh, ça va, ça va. Ca fait deux fois qu’on me le fait remarquer en deux minutes. Je ne suis pas une spécialiste du Moyen-Orient ! Si toi, je te demande qui est Vanessa Bruno ou ce que veut dire la « glam attitude », tu serais bien embêté. Chacun son truc. On mange quand?"--Bon, on a avancé un petit bout avant de se retrouver au Chedi de Mascate.
Précisons que je n’ai jamais mis mes Converse ni à Abu Dhabi ni à Oman. Donc on ne m’en voudra pas d’en parler de façon très superficielle. J’ ai une collègue, que le confort n’effraie pas... qui passe régulièrement ses vacances à l’hôtel Chedi. Il paraît que le prix n’est pas exagéré pour la beauté du lieu !!!!!!
Sinon, ma présence va un peu s’estomper jusqu’au 1er janvier. De la visite allemande à compter de demain. On va visiter Lyon et ses environs du matin au soir. Donc il me restera peu de temps pour « le récit... ». Je verrai ce que la lève-tôt que je suis peut éventuellement faire... aux aurores.Dans un registre complètement différent... mais toujours dans le domaine de la plaisanterie, j’ai trois grands beaux et jeunes neveux tous plus ou moins tarés de foot. Voilà le refrain que je me suis coltinée hier lors d’un repas de famille des plus animés :« Vous êtes notre fierté
Marines et Blancs allez
Et nous serons
Toujours à vos cotés
Quoi qu’il advienne
Ce soir
Nous garderons espoir
Marine et Blanc, ton Kop est là »Un autre pour le fun ?« Bordelais écoutez ce qu’on va chanter
Bordelais Bordelais Bordelais
Notre amour n’a pas de frontière
Nous ferions le (temps d’arrêt !) tour de la terre
Car notre maillot au scapulaire
Est un maillot légendaire »Ne parlons pas des couplets railleurs par rapport aux Lyonnais ou aux Marseillais.Vous comprendrez donc le pourquoi du comment!
A chacun sa frivolité.

" La graine et le mulet " de Abdellatif KechicheMerci Kola, c' est exactement ca. J' irai le voir début Janvier!!

Mado a appris la nouvelle par téléphone. Elle a cru que c'était Brigitte Bardot, (B.B ; les initiales sont les mêmes que celles de Benazir Bhutto) qui venait d'être assassinée. Avec la friture sur la ligne, dans sa communication avec Annie, elle n'a pas compris comment Brigitte Bardot se retrouvait au Pakistan, mais elle ne s'est pas posé trop longtemps la question. Intensément troublée (qui allait reprendre le flambeau dans la lutte pour la protection des animaux?) elle a préféré transmettre l'info a Gérard, car ce n'est pas parce qu'on est à l'autre bout du monde qu'on a pas le droit d'être au courant des choses importantes. Et puis, comme le chameau venait de se mettre à genoux au même moment, elle en a déduit qu'il chancellait lui aussi sous le coup de l'émotion, et que ce serait peut-être à elle, Mado, de faire quelque chose, à son tour, pour ces pauvres créatures... Les chameaux sont des ingrats, c'est bien connu et c'est Gérard, qui s'était approché pour murmurer quelque chose à l'oreille de sa belle, pendant que Mado, pied à terre, se penchait sur l'encolure de sa bête pour lui faire un bisou, qui a reçu en pleine face le crachat du camélidé... Mado, croyant que le chameau était malade, a senti sa vocation naissante se raffermir. Et si sa compassion, qui va d'abord à l'animal, l'empêche de voir la rage peinte sur le visage de Gérard, c'est surtout parce qu'on voit mal le visage de Gérard caché derrière le vomi qui dégouline...
- --
C'est tout ce que j'ai pu faire... Que Brigitte Bardot, ses fans; la famille et les partisans de l'autre B. B. me pardonnent tous... (vous aussi, lecteurs du forum): manier l'humour comme une arme contre les bombes n'est pas évident...

C'est tout ce que j'ai pu faire...Ben, étant donné que tu es censée bosser, Eversmile, en attendant le sponsor qui te permette de vivre ta vie, c'est déjà super! Donc merci.Par contre pour tous les autres pantouflards de ce forum, j'aimerais mettre les points sur le I:
je n'ai pas besoin (comme beaucoup), financièrement s'entend, de VF pour vivre. Je gagne des ponts d'or grâce à mon boulot comme beaucoup d'entre vous aussi. D'ailleurs, c'est pas dur, je regarde tous les jours sur le site de Madonna pour voir ce qu'elle met à sa fille et j'achète les mêmes trucs à la mienne. Ca me permet de claquer un peu du fric à bon escient. Bolloré est un ami.
Tout ca pour dire, que le salaire que me verse VF importe peu.Mais QUAND MÊME! je fais des efforts au moins.
Pendant ce temps, toute l'équipe s'est défilée. J'ai bien peur qu'une huître ait définitivement eu raison de Pondy.
Raoulx a démenti le communiqué REUTER mais ce n'est pas le premier à le faire, il y en a eu d'autres avant lui qui se sont payé la tronche des lecteurs à force de démentis.
Tomas3 est en conférence avec l'Empereur Constantin 1er dans l'Archibasilique de St-Jean-de-Latran, bon ok, c'est une excuse valable, mais on n'en finit plus!
Pat Yangguizi ne répond plus depuis longtemps à nos appels, il se moque de son devenir.
Et les Patoune, Mamina64 et toute la clique? Envolées!Je vous préviens, j'ai tenu la permanence jusqu'à aujourdhui...
Mais je colle à ce moment même un post-it sur la porte de Mon bureau VF "partie vexée pour quelque temps"

Il s'agit sans doute d'une erreur, je ne comprend pas la réponse a une question que je n'ai pas posée, l'erreur est humaine sauf pour ceux qui pensent avoir toujours raison, et ils sont nombreux sur ce site.

Jojoft, j'ai bien peur que l'erreur ne soit de ton côté, avec ton premier message (destiné à Raoulx), complètement déplacé dans ce fil de discussion !!
En as-tu seulement lu quelques messages avant celui de Raoulx ?!
Agathe ne faisait que, comme d'habitude, enchaîner l'épisode suivant de son histoire, en réponse au dernier message posté dans ce fil, en l'occurrence le tien. Par ailleurs (et là, je ne m'adresse plus à Jojoft mais à Glatch) :En plagiat total de Fabricia (j'assume complètement !) je dirais :... Non, non, chère Agathe, ne nous abandonne pas !
La majorité silencieuse (dont je fais partie) te supplie de continuer à nous régaler de notre feuilleton quotidien !

"l'erreur est humaine sauf pour ceux qui pensent avoir toujours raison, et ils sont nombreux sur ce site."Jojoft,
je te retourne le compliment, bien élevée que je suis!
et Wapiti est tout à fait dans le vrai. Je ne fais que m' enfoncer dans mon feuilleton ridicule.
Pour te remercier de t'être risqué dans notre arène, je te... dédie de tout coeur un minuscule épisode, dont la taille est inversement proportionnel à ton courage!
Me suis-tu?
Si ce n'est pas le cas, Raoulx devrait se faire un plaisir de t'éclairer....--Suite du récit d’ un trio de voyageurs qui, si quelqu’un se bougeait un peu, pourrait s’agrandir. 2ème partie. Préambule de menaces:
il y a une nouvelle rubrique sur le forum, il s’agit de « voyager en 4x4 ». Elle m’a l’air bien plus fréquentée que la notre ces derniers temps. Je suis montée au moins deux fois dans un 4x4 dans ma vie. Je peux donc très bien en parler (au même titre que tous les autres) en connaissance de cause. Donc si le sujet « peuple étrange... » se déserte, c’est pas dur, je demande l’asile à la rubrique mentionnée ci-dessus.
Voilà qui est dit.
On peut y aller? ou ça empêche encore quelqu’un de dormir?--Gérard est souvent pris de doutes ces derniers temps. Il pense intérieurement qu’il a une notion des valeurs assez différente de celle de Mado.
L’ homme, relativement sportif et indépendant qu’il est, n’est pas une personne que l’on attache ou retient facilement. Il se rend compte que Mado est une hypersensible, très soucieuse certes, de sa mise extérieure, mais en outre extrêmement attachante. Il dirait même captivante. Quel paradoxe !
La météo des cœurs, l’horoscope de leur couple (qu’il se surprend à consulter au bord d’une des cinq piscines de l’hôtel Chedi) ne lui prédit que des malentendus... Lui, le signe de feu en compagnie d’Elle, la plus fière des ambassadrices du signe d’eau, la relation risque de n’être pas de tout repos.Gérard est allongé depuis un quart d’heure dans ce havre d’élégance et de raffinement perse... qu’il pense déjà aux grands espaces désertiques, aux fameuses dunes rouges et blondes, aux djebels escarpés. Dans l’avion qui les a amenés d’ Abu Dhabi, il a lu plusieurs articles passionnants sur la grande tradition caravanière des bédouins.
Ils ont prévu de rester trois jours à Mascate. Il essaie de réfléchir à l’ordre dans lequel il va pouvoir aller photographier le Palais bleu et or du Sultan, acheter un collier de corail dans le souk pour Mado, faire un tour dans les cocoteraies et les bananeraies puis enfin s’échapper une journée dans les dunes de Wahiba.Mado, elle, se remet à peine de sa chevauchée à dos de chameau. Elle a juré en franchissant les portes du palace qu’ elle n’en sortirait que liée, muselée et bâillonnée. Elle n’ a jamais eu aussi mal aux fesses que depuis ce maudit safari. Si... peut-être la fois où elle s’ est essayée au vélo d’intérieur qu’elle avait emprunté à un copine en vue d’une soirée haute-séduction. Là aussi, elle avait souffert les trois jours suivants. Mais cette période de célibataire est révolue. Son homme est assis, serein à ses cotés. Il bouquine, se ressource. Elle est attentionnée. Et sent bien en fait qu’ il commence à ne plus tenir en place! Sa sensibilité aidant, ainsi que sa grande expérience de la gent très masculine, elle propose à Gérard de la laisser seule pendant qu’elle va aller se remettre au spa de l’hôtel. Pourquoi ne filerait-il pas savourer l’ambiance du souk?« - Elixirs de beauté, soins du corps, aromathérapie, bain floral, gommage du corps traditionnel, oh la la, par quoi je vais commencer, moi? Trois jours ne vont jamais suffire! Tu es sûr que tu veux rater tout ça pour aller transpirer dans l’enfer du souk mon cowboy? En parlant de transpirer, tu vas être servie d’après ce que tu viens de me lire! Je te laisse volontiers entre les mains expérimentées, probablement masculines d’ailleurs, de cet établissement pour aller faire un petit tour avec mon Canon. On se retrouve pour dîner à quelle heure ? Pas trop tôt, je risque d’être en retard si on dit 20 heures. Disons 21 heures? Parfait. Alors essaie de résister à toutes les invitations quelles qu’elles soient pour un coucher de soleil sous une tente bédouine ou un mariage local. Je tiens à te retrouver célibataire quand je rentre. Promis John Wayne ! Je ne risque rien puisque je ne parle pas un mot d’arabe. »--Et voilà.
La prochaine fois, on se concentre un peu plus longuement sur les autres protagonistes après avoir vérifier bien sûr que Mado n’a pas cédé à une demande en mariage entêtée d’un sultan polyglotte.--En exclusivité pour Jojoft, je glisse généreusement un troisième couplet scandé hier par mon neveu... supporter de ballon rond:"Allez, allez Bordelais
Nous tous ensemble
On va chanter
Et nous chanterons sans fin
Pour la gloire des Girondins
Ecoutez ce chant qui vient du coeur
Nous sommes amoureux de nos couleurs
Le maillot marine et blanc
Nous l'avons dans le sang!"

Je ne savait pas que vf était hiérarchisé, bien sur il y a un modérateur pour évité les dérives, mais des forumistes à l'affut de la moindre erreur (à leur avis). ça je l'ignorait, si maitenant, des moralistes interviennent, ou sont nos libertés.

???

Je dédis ce portrait à Pataugas, (en espérant que ta réprobation sera moins grande que mon plaisir revanchard à dresser ce portrait...) et à toutes les femmes du forum, y compris les personnages imaginaires, de Mado à Fifi Brindacier...
Je voudrais vous rappeler un truc : vous avez un destin... à ne pas laisser entre les mains de n'importe qui!Le voyageur papillonPhilippe est polyvalent. Dans tous les domaines... Côté boulot, c'est simple: Il sait tout faire! Y compris mentir sur ses capacités et prétendre à un boulot qu'il ne sait pas faire. Mais ce en quoi il excelle par dessus tout; c'est dans l'art de se lancer des fleurs! Pas radin, pour une fois, en compliments, il se révèle même remarquablement bavard sur le sujet; ne tarissant pas d'éloges sur sa personne, et ses nombreux talents. Ceux qui croient qu'il se fait légèrement mousser n'ont rien compris, il s'agit en fait d'une ingénieuse machination narcissique de pensée positive....Il se persuade ainsi tout seul, à force d'essayer d'en convaincre ses interlocuteurs, qu'il est merveilleux et qu'on ne réalise pas la chance qu'on a de l'avoir rencontré!Il a été tour à tour (surtout dans ses fantasmes) et avec plus ou moins de bonheur: propriétaire d'un bar, moniteur de cheval, vendeur au rayon hifi-fi, thérapeute par imposition des mains, artiste sculpteur, professeur de maths, spécialiste de l'Egypte ancienne, professeur de musique, architecte d'intérieur, physicien pour l'industrie nucléaire, paysagiste, commerçant dans l'import-export, photographe détenteur d'un « procédé inédit », restaurateur de maisons anciennes, et à ses heures, peintre, philosophe, ou encore, cuisinier de haute volée...
Bien-sûr, il parle plusieurs langues... le français, d'abord, dans une langue châtiée au vocabulaire remarquablement étendu, l'anglais ensuite, couramment, avec un accent américain du plus bel effet, qui coïncide bien avec son profil de self-made-man dans sa success-story professionnelle, et puis, en vrac: l'arabe, l'espagnol, l'allemand, le polonais, le grec et même le copte !
Il ne manque pas d'humour et joue souvent d'un instrument. Le pipeau dans tous les cas, mais en général, en version améliorée, comme le saxophone.D'allure sportive, il prend soin de son corps grâce à un savant body-building, combinant : suspension régulière aux poutres de la maison en travaux pour quelques tractions, pompes à toutes heures, et ressourcement à l'énergie solaire sur sa terrasse. Eventuellement, il n'hésitera pas à stopper sa voiture sur la nationale pour se gratter le dos à un cèdre majestueux planté en bord de route. Il veut sans doute montrer par là qu'il est fort comme un ours. Il apprécie la marche à pied et le chi-qong, la natation et les sports de glisse (ski, luge et massages thaïlandais).
Il a une bonne hygiène de vie, avec une nourriture équilibrée, sans addiction notable, à part peut-être aux charlottes à la framboise avec pas mal de kirsch...Ses lieux de prédilections sont les terres ensoleillées. En France, il vit dans le midi, de préférence à la campagne. A l'étranger, on trouve des traces de son passage au Sénégal, à Madagascar, en Egypte, à la Réunion, au Moyen-Orient ou en Australie... mais il peut aussi bien montrer une irrépréssible attirance pour des terres froides comme le Canada où il envisage sans sourciller de s'expatrier.Car Philippe est un grand voyageur. Et il vaut mieux ne pas s'aviser de l'oublier... parce qu'un jour, quelles que soient les attaches affectives qu'on pense avoir noué avec lui, il s'en va. Inutile de chercher à l'en dissuader... cette décision est irrévocable. D'ailleurs, à voir la joie qui s'affiche sur son visage, où rayonne un franc désir de découvertes et de conquêtes... on aurait tord de s'accrocher: il est évident que son offre à l'accompagner est trop molle pour être sincère.
Sa quête de l'être aîmé qui s'étend sur cinq continents et l'oblige à chercher partout l'Elue de ses rêves.... l'a même conduit vers un sixième continent: le Web. La pureté et la perfection, en fantasme tenace, un brin obsessionnel, qu'il imagine voir s'incarner en une seule femme, ne lui semble pas incompatible avec la débauche de libido exposée sur la toile. Dans le doute, il s'y essaye. Bientôt persuadé d'y avoir trouvé un moyen d'accélérer sa quête...
Il n'hésite donc pas à chercher la femme parfaite, sa future épouse, dans toutes les directions, et, ne voulant négliger aucune piste, il est capable de poursuivre simultanément plusieurs proies...euh... femmes, dans le monde virtuel comme dans la vie, de ses assiduités, pour les évaluer...Il ne sait pas encore que dans quelques temps, il deviendra accro et aura un peu de mal à gérer son emploi du temps avec toutes ces conquêtes, mais en attendant, il se sent suffisamment viril et motivé pour persévérer dans cette voie jusqu'à LA rencontre...
Conscient que l'Amour Absolu, ça se mérite et qu'il lui faut chercher un peu avant de le découvrir, il ne craint pas de sillonner le pays ou les forums pour trouver sa promise.
S'il passe d'une femme à l'autre sans s'attarder, ce n'est pas qu'il a un coeur de pierre, mais qu'il a un objectif supérieur qui le pousse en avant: il cherche sa bien-aîmée. Il fouille compulsivement, absolument partout... aux caisses des supermarchés comme dans la sphère -ô combien sélecte-des sites de rencontres, et ne manquera pas non plus, bien sûr, de s'arrêter pour une autostoppeuse en bord de route ; on ne sait jamais...! Toutes les pistes sont bonnes et toutes les dérives excusées, car il cherche sa bien-aîmée. Et pour être sûr de la trouver -audacieux pari mathématique dans un océan de parfums, de formes et de textures de peaux toutes plus attrayantes les unes que les autres, qui risquent de le détourner, le pauvre, de LA femme qui lui est véritablement destinée;... pour être sûr de la trouver, donc, de la distinguer, entre toutes, il lui faut, dans cette tâche titanesque, du rendement. On doit l'excuser : c'est pour une noble cause. Qu'importe si les femmes imparfaites, une fois disqualifiées, souffrent de sa conduite; il est sûr de son bon droit: il lui faut impérativement continuer sa route.... jusqu'à ce qu'il la trouve. Pendant ce temps, il tâtonne, hume, goûte, s'endort, s'installe, parfois, auprès des unes et des autres, sans jamais leur donner son coeur car il réserve cette pièce de choix pour la seule qui le mérite: ELLE.
Ben voyons!
Si vous croyez qu'il vous drague, c'est un malentendu... Il est moins question de sentiment que de calculs... Il essaye son ascendant sur vous, teste votre degré de charmitude, évalue les paramètres qui lui faciliteront la tâche au moment de vous larguer et répertorie les positions du kama-sutra qu'il aimerait perfectionner avec votre concours.Mais il n'est pas du genre à craquer sur la première venue (quand bien même elle est la 319e -ça, évidemment, la demoiselle l'ignore-); il fait donc un repérage affectif méthodique, lequel lui permet de s'approcher le plus près possible, grâce à une grille de lecture soigneusement étudiée, de son idéal féminin. Pourquoi les femmes, qui devraient se montrer si reconnaissantes d'avoir été sélectionnées, réagissent-elles si négativement lorsqu'il décide de les quitter? Mystère!... En tous cas, lui, il ne regrette rien!...Tu m'étonnes!...
Sur les sites de rencontres où ce joyeux mythomane aime à papillonner (de préférence avec un filet pour ramener quelques spécimens à épingler à sa collection), il prend volontiers un pseudo délicat et spirituel comme Inachis-Io par exemple, ce qui lui permettra d'éblouir quelques donzelles moins érudites que monseigneur (mais qu'il sait, pour avoir choisi de les chasser, fort bien pourvues sur un plan plus charnel)... de les éblouir, donc, par son esprit et sa poésie supposées.
Il tient ses performances sexuelles pour quasi-divines (avec lui, c'est un acte sacré). Encore un peu, et il ferait croire que sa verge magique guérit les paralytiques, et que la fellation qu'il propose est transcendante comme une eucharistie. A l'entendre, coucher avec lui serait même une bénédiction. (vous remarquerez, dans cette phrase, l'emploi du conditionnel, dont abusent les journalistes, comme pour indiquer qu'ils déclinent toute responsabilité si l'info n'est pas fiable).S'il en met une enceinte malgré ses précautions; il devient si furieux qu'il fait abstinence pendant au moins 48 H. Si l'annonce survient alors qu'il a déjà pris le large dans un autre pays, il suspecte immédiatement une manoeuvre pour le faire revenir et l'arrimer au passé... ce qu'il refuse avec dédain et obstination. Il somme d'ailleurs l'importune de cesser illico son petit jeu. Et si jamais elle a l'idée de lui envoyer une copie de l'échographie ou la facture de l'IVG, il fait le mort.Car il n'aime pas avoir tort. A cela, il a trouvé une parade imbattable : l'éclat de rire. L'éclat de rire façon Casanova, séducteur jusque dans la mauvaise foi... Et il s'attend manifestement à ce que cette seule ressource soit suffisante pour justifier n'importe lequel de ses actes ou de ses propos, tant il y met de savoir faire. L'éclat de rire terminé, il change de sujet avec aplomb et naturel, excuses rentrées.Il est bien difficile d'avoir prise sur un tel homme car Sa Seigneurie est bien protégée par la supériorité, tant spirituelle, intellectuelle que physique, dont il est convaincu d'être doté. Si toutefois, il devait se plier malgré tout à des excuses (je dis bien se plier, non pas se confondre en excuses... ce n'est pas son style)... il le fait de telle sorte qu'on dirait qu'il s'agit d'une grâce.Ce saint-homme, grand chevalier servant de ses dames dans la limite de ses seuls intérêts, opère en toute bonne foi et en toute logique, décommandant sans vergogne ses rendez-vous pour une urgence plus romanesque, et pourrait bien être déjà à Ottawa quand on le croit au Caire...Ce narcissique décomplexé, bourreau des coeurs qui se plaint d'être trop sentimental, est un pervers pur jus. On ne gagne pas grand chose à le rencontrer sinon un peu de poudre aux yeux, une part de charlotte aux framboises et une vague connaissance en copte...Vous avez pas vu un grand brun qui joue du saxophone au bord de l'eau? C'est lui.
Ne vous approchez pas. Espèce vénéneuse...S'il lit ces lignes ce sera un coup du destin, car il ne fréquente pas ce genre de forums, où il ne peut pas draguer ouvertement.
Mais s'il se reconnaît, il éclatera de rire...

Il y a comme un relent de vécu ou je me trompe? sinon joli portrait, enfin si j'ose dire, j'aimerai pas m'y reconnaitre

"Il tient ses performances sexuelles pour quasi-divines (avec lui, c'est un acte sacré). Encore un peu, et il ferait croire que sa verge magique guérit les paralytiques, et que la fellation qu'il propose est transcendante comme une eucharistie. A l'entendre, coucher avec lui serait même une bénédiction"Mais que font les modérateurs?Salut Eversmile,je ne sais pas qui est Pataugas en privé et à quel degré tu es intime avec lui... mais l'intimité est passée dans le domaine public désormais!En tout cas, je trouve ton portrait "papillon" est succulent et j'apprécie le fait que tu es aussi tarée que moi à persister, voire signer, sur ce forum!Dans la solidarité et dans l'épreuve...
je te salue bien!

coucou Boumbastic,puisque tu es un homme et que tu as eu le courage, en MP, de te reconnaitre dans mon Gérard, je te dédie très chaleureusement ce nouvel épisode de ce "récit..." dont je suis moyennement fière, comme de tous les autres épisodes d'ailleurs, mais j'aime bien m'enfoncer!Rectificatif immédiat à destination de la terre entière et de la Thailande: N' ai bien sûr jamais recu de MP de Boumbstic!--Suite du récit d’ un quatuor de voyageurs Préambule d’actu:
Une bonne nouvelle ce matin. Elle devrait rassurer Yann qui a bien bossé avec Renzo Piano à NYC et qui part demain pour la Colombie :
« La mission de libération des otages des Farc a commencé. »Pendant ce temps là... et ayant également rapport avec le « récit... » :« Les forces de sécurité égyptiennes entendaient ainsi éloigner les photographes du bateau sur lequel étaient le président français et sa compagne, Carla Bruni »Ce qui me fait penser que pendant que son ex met les paparazzi égyptiens et internationaux (sans doute les mêmes qui ont vu la voiture de Lady Di se scotcher à la paroi d’un certain tunnel...) en émoi, Pat a complètement disparu de la circulation VF. Est-ce que quelqu’un l’aurait croisé en ligne à un rond-point par hasard ? On m’avait dit que c’était une personne dénuée de toute susceptibilité. Je m’y suis fiée. Et voilà que je me soupçonne de l’avoir vexé à mort en y allant un peu fort. Mais la circulation est à sens unique sur ce forum, je suis sincèrement désolée, on ne peut plus reculer.
On y va... même si on frustre des gens?--Comme quoi, le hasard des voyages, ce fieffé vicieux, s’entend comme cochon avec le brouillard, ce pervers de première, ces derniers temps.
Le Tour opérateur a appelé Anny en urgence pour la prévenir que le vol charter du lendemain serait annulé et reporté au surlendemain en raison des trop mauvaises conditions météo. Décollage à 3 heures, en pleine nuit.«- Ben voyons, pourquoi pas annuler Djerba et nous envoyer en Corse pendant qu’ils y sont! » a râlé Anny.C’est à peu de choses près ce que la fatalité avait prévu en douce pour elle et Vincent (ndlr : nom de famille Scoumoune, nom d’origine russe mais qu’on retrouve beaucoup depuis les années 30 dans le milieu de là pègre marseillaise, le petit Vincent étant originaire de Cassis, France. Ce serait pure coïncidence si tout ça était en rapport! J’ai décidé cette fois de me donner beaucoup de mal pour que personne ne suive, et que personne n’ait la moindre once d’envie de connaître la suite du «récit... »!).«- Allo, Vincent chéri, c’est Anny. J’ai une plutôt mauvaise nouvelle. Mais ce n’est pas de ma faute. C’est la première fois que le sort s’acharne pareillement quand je pars en vacances. Non seulement notre vol est reporté mais en plus il n’y a plus aucune chance de nous faire partir à Djerba. Ce qui fait qu’on nous a réservé la Crète. Es-tu d’accord pour passer tes premières vacances en ma compagnie chez les chrétiens orthodoxes plutôt que chez les berbères musulmans ? Ben, on n’a pas vraiment le choix, non? Autant être flexible. Avec toi, j’ irais au bout du monde s’il le fallait, même en Corse ! Je vais changer sur Amazon mes trois guides sur Djerba contre quatre sur la Crète ! Pourquoi quatre ? Je plaisante ! ah ah. Très bien, c’est Sophie qui nous emmènera à l’aéroport parce que mes parents seront déjà partis dans le Lubéron. Je t’aime moi aussi, de partout! »Sophie, elle, a déjà connu meilleur sort que celui d’avoir à rester éveillée jusqu’à 1 heure du matin pour ensuite s’embarquer au milieu de la nuit à Roissy. Mais une copine, c’est sacré de chez luxe. Anny lui a prêté son soin-masseur-relaxation anti-cellulite qui coûte normalement son pesant d’euros. Elle lui doit bien ça.
De toute façon, elle aussi est sur son petit nuage en mohair. En sortant de son club de sport il y a deux jours, elle est tombée nez à nez avec le flamboyant ethnologue de Mado qui venait de se faire enlever son plâtre à la jambe. Avec les deux jambes valides, c’est carrément un Dieu. Ils ont pris un café ensemble, Pat a reconnu qu’il n’y avait pas que deux habitants à Paris comme il l’avait cru mais trois ! Quand il s’est absenté aux toilettes, elle a envoyé un petit texto éclair à Mado : « me suis servie toute seule sur le plateau! Bois le meilleur café de ma vie en compagnie de P.Y !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »
Au bout de cinq secondes... qui ont paru interminables, Mado a répondu « on parle bien du même P.Y ???????????????????????????????? il est comment au plumard »
Furtivement, Sophie a répondu « sais pas. Pas encore testé. Bizzzzzzzzzzzzzzz »
Pendant que Pat revenait, frais et sublime, comme un clonage parfait de Steve Mcqueen, Robert Redford et Brad Pitt réunis, Mado a répondu « ne le lâche plus! Suis dans avion pour Paris, je réteints le tel... normalement pas le droit... »Dans l’avion les ramenant de Mascate, Gérard est plus épris que jamais.
Il se reconnaît de moins en moins, surtout quand sa silhouette bronzée n’arrêtait pas de se refléter dans les quinze miroirs de la chambre du Chedi (Mado les recomptait tous les soirs avant d’éteindre les lumières).
La veille au soir, il lui a offert le fameux collier qu’il a fait faire sur mesure dans une boutique du souk. De superbes coraux rouges vifs montés sur argent. Mado a quasiment ameuté tout les restaurant quand elle l’ a découvert et sorti de son étui.
Gérard s’est épanoui dans le désert, il a même décidé d’y passer une nuit avec les bédouins après qu’un personne rencontrée dans le Souk l’ ait adressé à son cousin pour qu’il lui organise la sortie.
Mado est la femme idéale. Elle n’ a même pas fait la tête à l’idée de se retrouver toute seule deux jours et une nuit dans le palace. D’ailleurs il n’a pas encore vraiment compris comment elle avait passé tout ce temps sans sortir une minute de l’hôtel. Elle est restée un peu évasive avec son fameux sourire craquant en coin. C’est pour ça aussi qu’il l’aime. On n’est pas forcé de se justifier sans arrêt, de dévoiler à tout-va son jardin secret. Un couple dure si on s'en donne la peine. Il a déjà fait plusieurs mauvaises expériences du style rester-coller-sans-jamais-se-décoller. Pas envie de recommencer. Il n’est pas fait pour ça et Mado semble l’avoir compris mieux que les autres.« - John Wayne, devine sur qui ma copine Sophie teste les effets dévastateurs de sa cure d’amaigrissement ? Dévastateurs à quel sens du terme ? Ben, elle est devenue irrésistible. Tout le 4ème arrondissement masculin fantasme sur elle maintenant! Le genre charme-élégant-top-glam implacable. Comment tu le sais? Elle me l’a écrit par texto. Elle sort avec Patrick Yangguizi !!!! Quoi ??? mais elle a bon goût cette fille normalement. Elle était à ce point au bord du gouffre? Très très drôle. T’es un le cowboy le plus jaloux du Far West depuis que tu sais qu’il était à mes pieds! Je croyais que vous n’aviez fait que déjeuner ensemble? Moi, oui, j’ ai mangé. Lui m’a dévorée du regard tout le repas. Ah ah. Un partout. Bon, on s’y met dès demain à cette recherche d’ appart? Mais oui. Logique mon John Wayne, c’est ça la Life !! »--On se quitte sur cette vision féminine et néanmoins singulière et inédite de la vie.
Ce sera tout pour aujourd’hui... voire pour demain aussi.
On fera se retrouver toutes les filles dans leur bar hip habituel pour qu’elles se racontent leurs vacances respectives et leurs coups fumants, sait-on jamais.
J’abandonne de mendier des suggestions et poursuis tristement mon soliloque. On va (du moins « je ») faire un peu plus connaissance avec Sophie, Anny et Vincent.
Pour la peine aujourd'hui, je ne vous chante pas de petit couplet sur le foot. Y a juste Eversmile qui l’ a mérité.
Je lui envoie en MP.A bientôt.