Altruisme égoiste...le voyage endurcit; peut-on vivre comme avant le départ?

Bonjour à tous,
je rentre de voyages, assez longs (2 mois, puis 7 mois avec une coupure de 2 mois entre les 2) et je trouve ça très difficile de rentrer.
je suis partie pour des stages, seule et je me suis découverte, réellement. je ne pensais pas que j'étais capable de vivre, m'adapter, rencontrer, visiter...et ce, avec tant de plaisir! je me suis rendue compte (alors que, trop durej'étais très timide et incapable de faire qch toute seule ily a seulement 3 ans) que j'étais une véritable globetrotteuse, débrouillarde, et toujours à la recherche de défis, de dépassement de soi.
je rentre fière, forte, mais aussi dure. je n'accepte plus les faiblesses des autres, je ne supporte plus l'ignorance. j'ai peur d'etre devenue arrogante ou du moins impossible de revivre dans mon pays, près de ma famille et amis.
je me dis que le voyageur est au départ altruiste, il désir rencontrer, découvrir, échanger. Mais dans un second temps, i lcherche a se conaitre lui même, il cherche à trouver ses limites, et finalement se préoccupe peu de ceux qu'ils croisent sur son chemin;
les relations sont furtives, superficielles. lorsqu'on sait que c'est provisoire, on ne s'investit pas, ni dans son appartement (je trouavis inutile d'acheter de la déco par ex), ni dans ses amis (on se préserve pour ne pas trop souffrir...les autres font comme nous d'ailleurs), ni dans les amours...surtout si comme moi, la conjugaison du voyage avec l'amour apparait comme impossible.
je n'envisage pas en effet de voyager à deux, ou plus. je ne ressens pas le besoin de partager ce que je vis, je retire aussi beaucoup de plaisir du fait même d'etre capable de vivre ça, de surmonter les difficultés seule. Egoiste ou altruiste? honnetement, je ne sais pas; mais en tout cas, si mes mots vous parle, merci de me raconter votre histoire, je me sens seule et incomprise, et aussi peur d'avoir franchi un "seuil d'irreversibilité"merci à tous et bon voyage à tous...quel bonheur de fermer la porte de chez soi avec le sac a dos sur le dos...

Bonjour Delphine,Je suis très touchée par ton message.J'y vois la construction de quelques facettes de ta personnalité et je crois que la vie est un peu comme un travail qu'on remet sans cesse sur "la planche" en fonction des évenements de la vie.Tu dis toi-même qu'après ce voyage tu te sens forte, n'est-ce pas là une bonne chose pour continuer ?Et je crois aussi que dans chaque voyage, quel qu'il soit, il y a un charme qui opère et ce, parfois bien plus tard sans qu'on en soit vraiment conscient, ce qui me fait penser qu'à un moment, avec la "bonne personne", tu auras envie de partager, soit ce que tu as vécu, soit les choses à venir. Je pense aussi qu'avec le recul tu te sentiras différente, avec quelque chose de bon en plus...J'ai envie de te dire : "laisse le charme du temps agir"En t'écrivant ça, je repense à ce que m'avait dit un homme de 75 ans (j'en avait 17),"l'Amour c'est comme la mort, ça arrive toujours au moment où on s'y attend le moins"....En tout cas je peux te dire que moi j'ai confiance en toi, à la femme qui a en toi,
à ta belle jeunesse prometeuse.Je te souhaite plein de douceur de vivre, Frisotine

Bonjour Frisotine,tout d'abord merci, ton message me touche beaucoup.Tu as raison à tant de niveaux. oui, je me rends compte que je grandi, je suis dans une phase transitoire où je réalise que je ne peux plus tout partager avec mes proches, je dois apprendre à faire sans eux; en tout cas en ce moment où ils ne comprennent pas ce que j'ai vécu. et comme tu dis, la magie opérera tôt ou tard. je dois accepter ce temps nécessaire.j'espère que je vais vite trouver la personne qui saura, voudra et pourra partager tout ça avec moi, et que je saurai moi meme ouvrir mes portes. j'ai hate d'en avoir envie.
ça me fait penser à un film que j'ai vu récemment (d'ailleurs, je pense que c'est pas un hasard que je l'ai vu), c'est "into the wild". je l'ai regarder en m'identifiant au personnage principal qui décide de tout lacher (diplome, famille, emploi, argent...) pour vivre son reve : partir en alaska
le film raconte son périple (qui m'a beaucoup fait pensé à ma propre manière de voyager d'ailleurs : très roots, tjs à rencontrer des gens, parler...) mais à la fin il réalise que le bonheur qu'il cherchait, il n epouvait le trouver seul!ben ça fait bizarre de s'identifier à un personnage pendant 2h, et de voir que lui même réalise qu'il s'est trompé!franchement, je conseille ce magnifique film à tous les voyageursFrisotine, j'ai vu dans les messages que tu as laissé à d'autres que tu as toi aussi beaucoup voyagé. comment ça s'est passé pour toi (le avant, pendant et après)?excellente journée et encore merci, ça m'a fait plaisir de lire ton mesage en me réveillant!

coucou,De nouveau moi!A vrai dire c'était chaque fois différent mais il y a un voyage qui m'a drôlement chamboulé : MadagascarEn fait je partais seule dans une soit disant association humanitaire (1 mois) et je me suis rendue compte que ce n'était pas vraiment ça, le président de cette association se faisait construire une immense maison avec jardin soit disant pour accueillir les coopérants (comme si on avait besoin de ça !) et le lieu où je devais travailler (Morondave) était hors du village donc pratiquement pas de contact avec la population, aucune structure de travail, bref, du vent).Pendant une semaine j'ai donné des cours de français à une petite malgache mais je ne pouvais plus supporter la vue du "président" qui se pointait de temps en temps et je l'avais vraiment mauvaise alors j'ai fait mon sac et me suis barrée.J'ai rencontré des personnes vraiment intérêssantes, j'ai été très touchée et émue de voir la pauvreté des Malgaches mais aussi de constater leur vaillance, leur débrouillardise, leur gentillesse ; observer leur vie de tous les jours m'a donné une belle leçon de vie, faire tant de merveilles avec si peu et souvent avec le sourire.
Quand je pense à ce peuple j'ai le coeur qui fond ! j'aimerais un jour y retourner et faire quelque chose avec eux, quelque chose qui les aide et nous réjouisse ensemble.C'est un peuple qui a beaucoup souffert et dont l'humanité a abusé et ça continue insidieusement à commencer par certains hommes politiques de leur propre pays et ça se voit, surtout sur le visage des Anciens.Quand je suis rentrée en belgique et que je suis allée aux toilettes de l'aéroport, je me suis avancée et mordernité : l'eau coulait juste en approchant mes mains, je me souviens que j'ai eu le réflexe de taper sur le robinet pour que ça s'arrête tout ce gaspillage d'eau.... là-bas il fallait faire 15 kms pour en trouver ! et aussi quand je suis rentrée à la maison : j'ai mis ma main devant ma bouche, sidérée par le luxe dans lequel je vivais, oui j'était vraiment déboussolée!Tout me paraissait si superficiel ! j'ai mis du temps à m'en remettre et n'ai jamais ouvert mon classeur "Madagascar", c'est te dire !... peut-être que là, maintenant je pourrais et il y a 8 ans que j'y suis allée 8Allez je vais te laisser car j'ai une grosse faim.A bientôt Delphine

"petite" Clermontoise ! ne te méprends pas, "petite" est affectueux et je me le permets car je suis ton aînée de bcp d'années ! ainsi, et sans aucun doute de nombreuses autres personnes, vont se reconnaître dans ton postje suis partie pour des stages, seule et je me suis découverte, réellement. je ne pensais pas que j'étais capable de vivre, m'adapter, rencontrer, visiter...et ce, avec tant de plaisir! je me suis rendue compte (alors que, trop durej'étais très timide et incapable de faire qch toute seule ily a seulement 3 ans) que j'étais une véritable globetrotteuse, débrouillarde, et toujours à la recherche de défis, de dépassement de soi.
je rentre fière, forte,cela me rappelle mon premier voyage en solo... une ivresse incroyable... envie d'aller toujours plus loin... de m'asseoir là et observer... puis repartir avec regret... mais à peine en route l'ivresse reprend... !!!il est vrai que le voyage est un excellent "excercice" pour se mieux connaître.. ainsi ai-je pu constater et toujours aujourd'hui... ce qui ne va pas pas... ce qu'il faut que j'améliore... etc... mais aussi et ceci se produit au retour... cette puissance et cette fragilité acquises, toujours nouvelles et différentes des voyages précédent et une certitude, toujours la même : ce bonheur d'être libre !il est vrai que lorsque nous revenons (ce ds les tous 1ers voyages) nous nous sentons en décalage avec ceux qui n'ont pas eu... le bonheur... la chance... la possibilité... eux aussi de larguer les amarres et aussi ceux, qui n'en éprouvent aucune envie... et bien, le meilleur moyen pour disons se sortir de ce mauvais pas c'est d'utiliser ce que nous avons appris en voyage... la tolérance !!!tu découvres une "petite" clermontoise que tu ne soupçonnais même pas ! voilà un grand pas vers toi-même, de nouveaux amis vont venir vers toi... n'oublies, inscris-les si tu as tendance à oublier lorsque tu est avec des grincheux ! tes qualités nouvelles et utilisent les ! sans contrainte !et puis ceux qui te sont chers, vont revenir vers toi, et qui sait.. fiers de toi ! de ta vaillance, de ton envie de croquer la vie, la tienne, à pleines dents !pour conclure, le voyage ne nous endurcit pas mais il fait de nous des êtres libres ! nous élargissons, ainsi, nos propres frontières intérieures.plein, plein de belles choses pour toi
élianebonjour aussi à Frisottine de Belgique !

j'aimerai tant que ma maman me parle comme toi...si seulement elle savait s'y prendre ! tu as raison, je me dois d'etre tolérante, mais c'est pas évident avec ses proches car pendant tout le voyage, tu "luttes", tu "négocie", tu essaye de comprendre et te faire comprendre, tu accepte, sacrifie... (eh oui, les voyages, c'est pas tjs facile!) alors quand tu rentres, tu as envie de te reposer psychologiquement, tu as envie qu'on te comprenne, qu'on te pose les questions auxquelles tu veux répondre...comme si tout le monde avait vécu cette expérience
mais je crois que j'ai oublié que je suis partie seule, je l'ai choisi, et mes proches sont restés là. ils n'ont pas eu besoin de découvrir autre chose, et donc ne savent pas trop comment faire avec qqn qui à découvert autre chose.
j'ai vraiment l'impression d'avoir grandit, mais bizarrement, je me sens si forte loin, et si faible ici. je ne trouve pas ma place dans mon pays, dans ma famille, aors que je la trouve aisément en brousse, en banlieue, avce des pauvres, des expatriés, des riches, des musulmans...bref une diversité de gens.
peut etre que je suis trop exigente, surment, on en demande tjs plus tjs trop à ceux qu'on aime. et là, je suis déçue, je les trouve "fade", "ennuyeux", voire même intolérent et ignorant
a moi de leur transmettre la curiosité, l'ouverture d'esprit et le gout de cette ivresse
tu as raison eliade, c'est une véritable "ivresse", et de la meme manière, après le voyage, tu as "la gueule de bois"!mais heureusement, ça n'empeche pas regoutter à ce bon vin qui t'a permis de t'enivrer...

ta Maman c'est sans doute très préoccupée de savoir loin, dans un ou une Région du monde inconnue, et cela est tout à fait normale... tu lui a sans doute bcp manquée et elle s'est peut-être demandée pourquoi tu partais si loin... peut-être s'est-elle culpabilisée, je ne sais...
alors l'autre revient content ! enthousiaste ! ceux qui t'attendaient son heureux que tu sois là ! enfin, il vont pouvoir dormir tranquilles et cela est juste ! alors le ressentiment peut sourdre... tant d'inquiétudes et devant soi une "gamine" qui revient sûre d'elle ! (je dis gamine car ns restons tous des gamins pour nos parents et l'on pense que c'était un bien pour nous le jour où ils partent) mais bon ! restons gais !!
demande lui plutôt ce qu'elle fait, etc... et le pourquoi ce voyage était important voire peut-être nécessaire pour toi..
d'ailleurs ta situation peut-être aussi celle d'un parent qui part et qui lorsqu'il revient à la désapprobation des enfants qui n'osent pas dire "qu'ils étaient inquiets" et que nous leur avons manqué.propose-lui de l'emmener au ciné voir un film dont le sujet te plaît et ensuite discutez en ensemble... tu sais les mères... comme les pères... doivent montrer qu'ils sont forts face à leur progéniture ce qui ne veut pas dire que nous le sommes forcément dans toutes les situations je suis rentrée depuis 4 mois et je ne réussis toujours pas à retrouver mes repères et encore moins m'en trouver de nouveau !!
nombreux sont les posts de VFs qui reviennent... un peu déboussolés !!! le tout c'est d'en être conscient... cela aussi fait grandir !
à ++
et raconte nous ton voyage...

merci pour ton soutien, c'est vrai, il faut que je me mette à sa place, et que je sois patiente surtout!je suis partie 7 mois, au sénégal où j'ai fais un stage dans une association sénégalaise. ça a été un voyage éprouvant, pas mal de galères, de déception, d'illusions...mais aussi pleins d'instant indicibles, des instants magiques, des mots, des regards. et puis des liens qui sont rapidement très fort, car quand on voyage, on est sans repères, parfois on trébuche et ça fait mal, alors ceux qui sont là, qui trouvent les mots qui apaisent, les gestes qui rassurents, où tout simplement leurs présences...tout ça fait que les liens sont forts rapidement.au cours de ce voyage, j'ai beaucoup appris sur moi, je me suis lancé qq défis, défis que j'ai su relevé avec succès, ça m'a fait beaucoup de bien. je suis fière de ce que j'ai fais, je me sens désormais autonome, débrouillarde, caméléon aussi (je m'adapte très vite à des milieux culturels et sociaux différents).
je suis surprise par moi meme, alors je peux comprendre que mes proches n'en reviennent pas, ils ont peut etre l'impression de ne pas me connaitre car ils ne pensaient pas qu'un jour je puisse faire ça. (.....c'est drole, car j'écris ces lignes en meme temps que je les pense...merci de me faire mettre des mots sur ce que je sens...)bref, là je suis en france depuis 1 mois, sans travail, sans logement, sans argent...je vis chez mes parents provisoirement, le temps de trouver un travail, un travail dans un autre pays, pour une nouvelle aventure...j'ai qu'une envie, c'est de repartir !!! retrouver cette ivresse exaltante !

salut,On ne peut pas juger les autres, dont les siens, a l'aune de notre vie, de nos expériences !La tolérance doit aussi s'appliquer envers votre famille, vous parlez de tolérance, mais oubliez cela !Peut-être aimez vous tout simplement avoir une position dominante dans vos rapports avec les autres, ce qu'inconsciemment vous reprochez aux votres de ne pouvoir vous accorder : car ils n'ont que de l'amour a offrir a leur soeur, leur fille prodigue....., et c'est là tout ce qui importe dans une vie pour dire qu'elle est réussie....

namaste bonjour buenas dias selamat pagi..etc..
ça me fait plaisir de rencontrer...enfin quelqu'un qui ai la meme maladie que moi, et je pourrais t' en parler pendant des semaines, tellement j'ai des séquelles.je ne sais pas quel age tu as mais moi ça fait 35 ans que je suis contaminé ?le voyage est une maladie qui ne se soigne que par...le voyage....
avant de partir nous sommes des gens formatés qui raisonnons avec des idéologies judéo-chrétiennes, puis un jour..on part, on découvre, on vit, revenir est souvent l'épreuve la plus dure du voyage, les gens que tu laisses quand tu pars sont des références dans ta mémoire mais au retour te donnes l'impression d'un arret sur l'image.alors ne te poses pas trop de question, vas, rencontres des gens qui seront toujours uniques puisque toi tu l'es aussi, partages, et dis toi qu'un jour ou l'on apprend rien est un jour de perdu, vis comme si c'était tous les jours dimanche.le voyage est une grande école qui ne délivre pas de diplome mais qui génere des etres exeptionnels.tous les voyageurs que j'ai rencontrés etaient grands et uniques;les autres n'étaient que des vacançiers;je ne te donnerai pas de conseil, simplement un avis....vas ;découvres ;partages et tu seras grande et unique
bon voyage et peut etre qu'un jour...on se croisera

incroyable à quel point des gens derrière leur ordi me comprenne sans fois mieux que des gens qui m'ont fais!!! en tout cas, ça fait plaisir, ce que tu racontes, ça me parle, c'est exactement ça ce que je ressens.
mais dis moi, après 35 ans, tu ne t'es jamais senti tiraillé entre ce gout pour l'ivresse (*eliade), cette soif chronique de surprises et de rencontres et la vie "simple" des gens qui restent?
hésites tu parfois? regrettes tu? est ce que toi aussi tu penses que cette vie là, ça ne peut plus satifaire et épanouïr qqn qui a goutté aux voyages?
je suis jeune encore (25 ans), je suis pertinemment déterminée à continuer cette vie de globetrotteuse, en tout cas pour les qq années a venir. mais je me demande bien s'il est possible d'arreter cette passion. et comment on peut assumer ces choix plutot "radicaux" et solitaire?
tu voyages seul ou avec des amis?
racontes moi un peu ton expérience

bonjour
je n'ai pas fait de voyage aussi long que le tien, je voyage en famille avec mari et enfants et contrairement à toi, j'aime partager, échanger mes impressions, ma vision des choses, j'aime m'enrichir (tout comme toi certainement), découvrir d'autres contrées, d'autres cultures et en tirer des leçons. j'ai une vie très agréable, bien remplie, pas de problème financier, mais je ne suis pas pour autant très matérialiste. je préfère m'offrir un beau voyage plutôt qu'un beau meuble surtout que je me lasse assez vite du matériel. Mais je peux tout à fait comprendre ta réaction, ce qui t'interpelle aujourd'hui par rapport à ton ressenti. Je le vis à une échelle bcp plus infime par de petits détails... à 40 ans passé, je ne supporte plus non plus les gens qui gémissent, qui se plaignent de leur petite vie alors qu'il y a tellement à faire, à découvrir, à SE découvrir par des choses simples, bénévolat, création artistique, activité politique (pourquoi pas), peu importe ce que l'on fait du moment que l'on y trouve du plaisir, un équilibre. Je ne supporte plus les français qui râlent sans arrêt et critique tout. Même si la France n'est pas un pays parfait, nous avons tellement davantage par rapport à d'autres pays qui n'ont ni sécurité sociale, ni soin gratuit, un logement plus que précaire, qui ne mangent pas à leur faim, qui ne touchent pas les assedics après un licenciement par forcément dans le respect des lois, qui ne peuvent pas voyager car leur politique leur interdit, qui ne peuvent pas envoyer leur enfant à l'école car l'école est payante et leur salaire mensuel bcp trop exigu, qui ne peuvent pas critiquer leur gouvernement haut et fort sans être emprisonner et non pas une pluralité des parties et tant de choses encore. En fait, j'ai très envie de leur mettre des coups de pied au cul !! je ne supporte plus non plus les gens superficiels, profiteurs, radins et étroits d'esprit. En fait je n'ai plus envie de perdre mon temps avec des gens pareils qui ne m'apportent rien. Alors je suis devenue plus égoîste, bcp plus sélective et je m'en porte très bien !!! Même si nous sommes différentes, tant mieux si tu te suffis à toi même, chacun son chemin, l'essentiel est que tu te sentes bien, en osmose avec toi même même. Tu sais on évolue tous dans la vie, peut être que demain tu verras les choses différement, que tu auras envie de partager, de vivre et voyager à deux, peu importe, l'important est d'être en accord avec soi même.
je te souhaite dores et déjà un très beau prochain voyage... dans d'autres contrées ou à avec toi même...
bises

Bonjour sapho67 !Tu as raison, je crois qu'il ne faut pas s'obstiner à faire changer les gens pour qu'ils soient plus ouverts, moins matérialistes...ça ne sert à rien, ces gens là ne changeront pas tant qu'ils resteront à regarder leur nombril.
moi aussi je me sens bien qu'avec des gens passionnés, des gens qui ont des projets, des envies, des combats.. et j'en reviens à faire comme toi, à laisser de coté ceux qui sont trop différents de moi, de ma vision de la vie, du sens que je lui donne.
je ne crois pas que ce soit de l'égoisme, moi je dis toujours "on ne peut pas aimer tout le monde et etre aimer par tout le monde, il faut juste se respecter". chacun sa vie, chacun ses envies et opinions. tant que tout le monde assume ses choix! mais c'est vrai que les français ont du mal à assumer, c'est toujours la faute des autres, comme si ce n'étaient pas eux qui maitrisaient le chemin de leur vie...c'est vrai que c'est rageant parfois!je te souhaite une belle continuation à toi aussi

re...
Partez, partez, sans regarder qui vous regarde,
Sans nuls adieux, tristes et doux,
Partez avec le seul amour en vous
De l'étendue éclatante et hagarde.
Oh ! voir ce que personne, avec ses yeux humains,
Avant vos yeux à vous, dardés et volontaires,
N'a vu ! voir et surprendre et dompter un mystère
Et le résoudre et tout à coup s'en revenir
Du bout des mers de la terre,
Vers l'avenir,
Avec les dépouilles de ce mystère
Triomphales, entre les mains !
Emile Verhaeren

Que ça fait plaisir de savoir qu'on est pas tout seul dans cette situation, moi ça fait 5 ans que j'ai chopé le "virus" parce que c'est bien de ça qu'il s'agit. Plus le temps passe et plus les arrets au stand "france" sont courts pour moi. J'ai cette meme impression d'autisme quand je revois la famille et les amis, je ne les comprends plus et ils ne me comprennent pas, on ne parle plus le meme language. J'en suis arrivé à un point où je ne prends pratiquement plus de photos de mes voyages, pour les montrer à qui ? Moi les images elles sont gravées à jamais dans ma mémoire, impossible d'oublier! mais raconter, je ne sais pas par où commencer, et ni quoi dire, alors je le garde pour moi ou le partage avec d'autres voyageurs

C'est clair!!! de toute manière, parler de quoi? du quotidien? car les gens oublient qu'on vit, qu'on se lève, qu'on mange, qu'on travaille (parfois)...le voyage, c'est des moments de joies, des moments de galères aussi-voire meme souvent- des moments de frayeurs, des moments de solitudes...bref, c'est des instants, des odeurs qui se vivent mais pas qui se raconte!
les photos, je suis d'accord avec toi, alors que pour toi elles évoquent pleins de choses, elles provoqueront chez tes proches un sentiment qui ne corrrespondra pas à ce que tu as vécu ou ce que tu voulais qu'elles gravent. et du coup, ça t'énerve car les gens vont te poser des questions qui te paraissent stupide car banal pour celui qui voyage, ou bien completement décalée, à coté de la réalité. et là, tu réalise qu'ils ne comprendront jamais (ils peuvent pas et ne veulent pas d'ailleurs souvent) ce que toi tu as vécu. du coup, petit à petit, tu t'éloignes d'eux.
dans le meme sens, toi tu n'étais pas là quand tel cousine s'est marié, tel cousin a eu un bébé, tel pers est décédé. tu n'as pas non plus été à leurs coté dans ces moments de joies ou de difficultés.. et c'est comme ça que même si on s'aimera toujours car c'est la famille et que tu es qd meme bien content de retrouvé de temps en temps, on s'en éloigne petit a petit
mais c'est ça aussi la vie. etre parents, c'est apprendre à ses enfants à s'envoler tout seul....on nous a bien appris apparemment

moi je prends une "multitude" d'images, mais pas dans le but de les montrer... seuls à ceux qui ont fait des expériences identiques.. peut-être sous d'autres horizons... et cela est encore mieux car là il n'y a pas seulement l'échange mais l'enrichissement
je jalouse mes photos comme on jalouse celui ou celle que l'on aime !

bonjour eliade!
merci pour ton beau texte! c'est tellement vrai
je suis d'accord avec toi pour les photo, seuls ceux qui voyagent peuvent les ressentir, et depuis que moi aussi je voyage, je dévore les photo de mes amis voyageurs!

Il faut l'accepter, je crois, le fait de ne pas pouvoir tout partager avec ses proches. Cela ne veut pas dire pour autant qu'ils sont plus stupides. D'ailleurs les gens que l'on rencontre en voyage, ne ressemblent-ils pas etrangement a ceux qui habitent chez nous? Ils ont un travail, une famille, et trouve bien etranges tous ces touristes le sac au dos...
Moi aussi, parfois, j'aimerais reussir a partager toutes les emotions que je ressens, et pas seulement en voyage, mais aussi tous les jours, ailleurs comme en France. C'est ainsi, nous vivons seul-e-s avec nous-memes, peut-etre que le voyage renforce ce sentiment, mais apres tout il n'est pas nouveau, si?
Pour partager un voyage, il y a la solution du journal de bord, du blog, qui permet a ceux qui en ont l'envie, de rentrer plus profondement dans ce que vit l'autre qui est parti loin. Je crois que c'est un bon moyen, car il parfois plus facile par ecrit de raconter un voyage, sovuent interieur et que donc les photos ne traduiront pas.

je me corrige : je ne voulais pas dire qu'ils étaient stupides, mais que leurs questions nous semblent stupides à nous qui avons vécu dans le pays, rencontré la culture...
j'ai testé le blog...sans réussite dans la mesure où ceux à qui ils s'adressaient (mes parents en l'occurence) y sont allés une seule fois dessus !!! en 7 mois!!! en fait, je crois que pour quelqu'un qui n'a jamais voyager, c'est très dur de se projeter, d'imaginer la vie de qqn qui voyage. cette capacité d'abstraction est encore plus difficile à avoir quand ces personnes exercent des métiers manuels, concrets (c'est le cas de mes parents).