Il ne me reste que six mois à vivre!!!

Si je savais qu'il ne me reste que 6 mois à vivre - en pleine possession de mes moyens - je passerais quelques jours à me débarrasser de tout ce qui compliquera mon "après" pour mes proches (affaires à ranger, etc etc), puis je réunirais mes très proches pour un dernier repas (ou une journée, ou un week-end) afin de partager nos adieux et puis....
et puis je partirais, très égoïstement, reprendre des sentiers laissés en suspens, comme si j'avais la vie devant moi. Je retournerais en Australie, puisque c'est là que j'ai rencontré des trajectoires qu'il serait dommage de reléguer au rang des souvenirs, je continuerais à m'émerveiller du filon fertile des échanges cocagne, et je rendrais hommage à ces vies croisées, en laissant l'encre couler de mes doigts.Et puisque j'ignore si j'ai à cette heure 6 mois, ou 60 ans, ou 6 jours devant moi..... eh bien j'oeuvre comme si j'avais 6 mois, et je suis en train d'oeuvrer pour reprendre le kangourou volant dans pas très longtemps....

..... content de revoir tes " shoes " toi, et je comprends ton envie de repartir trés vite, quand je pense au Cambodge parfois et à l'Asie du Sud Est en général.......Bon, un jour j'ai écris ce texte et étant de nature un peu " fatalito pessimisto ", je pense que pour cette discussion j'aimerais en fait quitter ce monde comme celà et profiter peur être seul de ces six derniers mois, n'ayant guère de haute considération sur le monde qui m'entoure, excepté la petite fée qui peuple en ce moment mes jours et mes nuits et qui arrivera qui sait à me " rebooster "..... comme quoi on peut quand même s'arranger, et puis surtout celà me donne l'occasion de ressortir un texte que j'aime beaucoup.......Appuyé qu'il était contre l'arbre qui soutenait sa viellesse, le viel homme plissait les yeux face au soleil naissant et n'éprouvait que du soulagement face au dernier bout de chemin qui lui restait à parcourir ici bas......

Depuis quelques jours, il avait entrepris ce dernier périple sur la montagne qui faisait face à son village, sachant que de celui ci il ne reviendrait pas, et partageant avec son âme la satisfaction de quitter un monde qui décidemment ne lui avait rien apporté....

Les villageois l'avaient bien vu enrouler sa couverture, mettre quelques grains de riz dans son mouchoir, faire une dernière fois ses prières devant l'autel des ancêtres et tremper ses lèvres dans le ruisseau qui traversait le village depuis des millénaires et dans lequel il avait maintes fois sauté avec ses amis d'enfance.....

Amis d'enfance.....morne expression pour désigner des êtres qui avaient partagés avec vous l'espace d'une vie le contenu de tout un village afin de concilier vie familiale, travail et plaisirs des jours qui passent......

Ce qu'il avait préféré, c'était cette absence quasi surnaturelle d'attention dans laquelle son départ s'était effectué, pas de regard, pas un mot, pas une aide....le retour à un état d'indifférence dont finalement toute une vie est faite.....

Lorsqu'il avait foulé le sentier qui le ménerait à la montagne ou il avait choisi l'heure de sa mort, il ne s'était même pas retourné face à la vie qui continuait son emprise sur tous ces gens qui avaient partagés avec lui toutes ces années, pourquoi faire.....pour leur annoncer quoi.......la vie n'est faite que de solitude dans l'adversité de chaque jour et il est démoniaque de croire que tout un chacun respecte son prochain jusqu'à vouloir partager avec lui ses souffrances.......qui oserait dire que la vie est ainsi faite qu'il faille s'intérésser au sort de celui qui a décidé de l'heure de son départ.....

Maintenant, il se retrouvait là seul, face à face avec cette nature qui elle seule avait su l'accueillir, légérement engourdi par le froid matinal, mais peut etre était ce aussi le manteau de la mort qui commencait à l'envelopper tout doucement......

Il ne se posait plus de questions sur le sens de sa vie, à quoi bon, la sagesse des personnes agées est justement de comprendre qu'il ne sert à rien de bousculer le corps et l'esprit des gens afin de se concilier leur bonne fortune......juste maintenant lui semblait il reconnaître dans ce léger halo la présence de quelques âmes qui lui rappelait quelques bribes de sa vie......son chien Kiti, sa vielle mère Eta, cette jeune femme qu'il avait aimé d'un amour passionnel et qui était parti trop tôt, ce qui peut être lui avait donné cet empoisonnement de la vie qu'il avait vécu par la suite........

Il était bien là.......une légére torpeur l'envahissait, son âme commencait enfin à atteindre un état de plénitude qu'il avait tant recherché sa vie durant, cette communion qu'il avait appellé de tout son être tout au long de son destin et qu'il pensait pouvoir obtenir de son vivant......cruelle désillusion de ceux qui pensent que les âmes des vivants sont faites pour communier dans la sérénité des sens et qui arrivés au bout de leur vie se rendent bien compte que la plénitude des âmes ne s'acquiert qu'au bout d'un long chemin pavé de toutes sortes d'incompréhension.......

Il n'avait aucun remords de quitter ce monde, juste lui semblait il qu'il aurait peut être pu....... Finalement je pense quand même que j'enménerais ma petite fée avec moi sur cette montagne au dessus du village, et surement que l'on porterait le même regard sur le monde qui nous entoure, mais en se disant et en se regardant dans le blanc des yeux que l'on a de la chance de pouvoir le quitter ensemble.......Bon, six mois...... par quoi je commence.....

Ben maintenant que tu es mort.... tu peux songer à vivre!Pour mes shoes, j'ai laissé les increvables presque crevées à Darwin - je crois qu'une petite jeune fille les a trouvées à son goût pour un dernier périple dans le bush-, et.... je me suis empressée d'en acheter d'autres il y a quelques jours pour être prête à n'importe quel moment pour jouer "Aus, le retour"!

Ben maintenant que tu es mort.... tu peux songer à vivre!

....... joli ça, et je n'y avais pas pensé...... tu m'ouvres des horizons insoupçonnés jusqu'alors..... du coup je me sens mieux et je regarde le monde qui m'entoure avec d'autres yeux..... J'attends le N° 2 de ta saga......

céfait, je viens de poster le step 08 de travelling australia, pas très loquace mais.... mais bon, c'est comme ça...

Très beau texte Alan, autant dans le propos que dans la forme, il m'a émue.

Partir, c'est mourir un peu. Mourir, c'est partir un peu trop.Philippe

instinctivement je pense que j'irai vers les racines de ma famille. c'est-à-dire au maroc et en italie du sud. mais s'il y a si ce n'est un pays néanmoins un lieu que je me suis promis d'aller voir un jour c'est le tâjmahal (pas sûr pour l'orthographe). je sais pas pourquoi je le trouve magnifique et émouvant, grandiose et si intime. bref (je m'arrête avant de faire du obispo) un monument vraiment magique. voilà mais je pense que je consacrerai aussi du temps à mes amis et ma famille évidemment.

Sincèrement je prefererai au fond de la mer.Pourquoi, ? je me le demande aussi.Ca me rappèlle un peu un roman de Morris L. Lewis:l'avocat du diable. Vous connaissez votre verdict, le jour de votre mort, comment réagirez vous?Pour deux, je reflechis:de un je ne me suiciderai jamais.De deux, je prierai comme un moine.Oui, je viens de trouver un peu je finirai missionnaire, un peu pour finir martyr de la bonne cause.Jay

D'abord, soyons réaliste, j'essaierais quand même de voir les plus grands médecins parce que franchement, 6 mois, c'est trop court .S'il n'y a rien à faire, je commencerais par "liquider les affaires courantes", comme vendre mon appartement et répartir ce montant dans ma proche famille. Ensuite, je me paierais une nuit au Crillon, le fameux hotel Place de la Concorde, à Paris. Puis je partirais surement à quelques milliers de kilomètres débaucher mon alter ego masculin afin que nous passions une petite semaine ensemble dans un endroit paradisiaque.Je retournerais à New-York, j'irais en Argentine, en Equateur, au Japon, je dormirais dans des hotels 5*, je mangerais tout ce que j'aime sans avoir peur de prendre des kilos et à la fin, je reviendrais doucement auprès de ma famille, à Paris où je m'achèterais une Web Cam et un téléphone portable (enfin !) avec l'international pour pouvoir communiquer avec l'homme de ma vie jusqu'au dernier moment.

je me garderai la dernière semaine pour partir en vaisseau spatial et contempler la petite planète bleue d'en haut, histoire de voir combien on est insignifiant dans cette immensité...

je passerai mon dernier six mois avec la personne que j'aime le plus au monde, a savoir mon fils.Greg.

Je crois que c'est à mon tour de répondre... puisque j'ai posé la question !Vous avez vu le film "Les Invasions Barbares" de Denys Arcand (palme d'or à Cannes et Oscar à Hollywood)... et bien je finirais probablement comme lui, entouré de ceux que j"aime... en fumant des petits cigarillos à la vanille (je ne fume pas, hihihi) et en buvant du porto ou d'autres vins... sur le bord d'un lac, en écoutant le chant des huards (oiseaux), tout en me chauffant la "couenne" sur le bord d'un bon feux de camp !Après, Plock... les cendres dans un sac en plastique... direction l'Asie... tout en haut de cette montagne que j'ai grimpé... et ou, on a découvert un temple millénaire en Corée... et POUF les cendres au vent...

Je veux pas casser l'ambiance mais à mon avis quelqu'un qui n'a plus que 6 mois à vivre il les passe plutot (au moins une grande partie) dans un lit à souffrir. Et surement pas à voyager en routard à l'autre bout du monde.
C'est pas très beau la maladie vous savez...

Appppssssolutely! Et c'est la raison pour laquelle j'ai précisé "en pleine possession de mes moyens" dans ma p'tite réponse.Mais nous le savons tous très bien: ce genre de question nous permet juste de nous consoler de ce que nous n'avons pas le courage de faire et de tenter de tenir les regrets très loin de nous!Autre remarque: les cendres dispersées dans tel ou tel endroit, faut savoir que ce n'est pas léger comme une âme à la libverté retrouvée, les cendres. C'est un peu comme du gravier, donc ca fait "ploc" et ça tombe quelque part où quelqu'un va rouler dessus, pisser dessus, cracher dessus. Ca ne reste pas dans les airs, et ça ne se mélange pas à la terre par le simple effet poétique de l'intention.
Par voie de conséquence, moi j'aime autant que mes cendres soient répandues sur le verglas de l'escalier ou bien.... qu'on tire la chasse dessus. Restons dans le réel, zut!

Tu casses l'ambiance, là, alors que tout le monde rêve... Hi hi!!Sérieusement, je vais vous raconter un truc qui me traumatise et me hante.
La semaine dernière, j'avais du temps à tuer et je suis allée aux assises : c'était open au public. Je me suis dit que c'était l'occasion de voir comment se déroulait un procès. L'amie avec qui j'étais a exprimé physiquement sa haine au bout du deuxième (et dernier) jour du procès. Elle a craqué. Pour ma part, je n'avais pas pu m'endormir facilement la veille et les jours qui ont suivis, cauchemardant, trouvant que notre attitude pourtant seine au départ était voyeuse. En effet, un des accusés (ce n'était pas des fautes bien catastrophiques, à mon avis, mais y'avait récidive) était terriblement malade ; les médecins ne lui donnaient pas plus d'un an à vivre. Or, il était obligé d'écoper de au moins un an ferme. Le mec allait mourir en prison... Il pleurait de tout son coeur sans rien dire et se renfermait sur lui-même... Il savait, lui, qu'il n'aurait pas notre chance de se dire où il allait passer sa dernière année (et une année, c'était pas mal)...
Nous n'avons pas pu rester jusqu'au bout mais c'était une expérience suffisamment éprouvante même pour nous. Nous ne savons pas de combien d'années ces deux hommes ont écopé de prison. Mais en qualité d'humains, nous avons compris que c'était terminé pour l'un d'eux...Ce me fout la chair de poule...Tiens, moi aussi je plombe l'ambiance!!

Si il ne me restait que 6 mois à vivre j'irai à Barcelone rejoindre mon petit ami et après j'irai en Equateur parcec que c'est sion pays d'origine et que c'est un pays que j'ai toujours rêvé de voir.

Ah c'est sur que si tu parles de prison tu fais facilement pleurer dans les chaumières vu que la prison est une machine à détruire les individus (en plus du fait qu'elle ne sert pas à grand-chose, voir travail du philosophe Michel Foucault).

SI J'AVAIS 6 MOIS A VIVRE JE ME SUICIDERAIS.. DE SUITE