Il ne me reste que six mois à vivre!!!

Hummm... cela évoque probablement une réflexion que vous avez déjà eu. Eh bien, oui, si vous aviez seulement 6 mois à vivre (et que vous pourriez voyager, bien entendu) à quel endroit iriez vous ou retourneriez vous, et pourquoi ?

Si j'avais six mois à vivre, je ne crois pas que je voyagerais.Je passerai ce précieux temps avec ma famille et mes amis.Peut-être regarderais-je un coucher de soleil avec chacun d'eux. Ce serait mon voyage et je pense que ce serait le plus beau......

Moi je partirais...partout...
J'en mangerais de la planete tant que je peux en manger... je m'en mettrais plein les yeux, et tenterais d'exaucer tous mes derniers rêves... je me trouverais ensuite un p'tit paradis pour m'evanouir de la vie en beauté

4 mois pour tenter d'accomplir mon rêve : poser le pied au sommet d'un sommet de plus de 8000 mètres. Les deux mois qui restent sont consacrés à ma famille, mes amis et à tâcher de boire certains des plus grands crus que je puisse nous offrir : Yquem, Romanée Conti, Krug Clos du Mesnil, Latour, Ausone, Montrachet, un Château Chalon du 19ème siècle, Côte-rôtie, Hermitage, etc.

...domage, tu n'as pas donné tes millésimes préférés

Tu as totalement raison, un grand vin sans précision du millésime, c'est un peu comme un Poussin sans couleurs. Donc ma dégustation idéale pourrait ressembler à ça :Yquem 1937, Romanée Conti 1990, Krug Clos du Mesnil 1990, Latour 1945, Ausone 1961, Montrachet (Leflaîve) 1971, Château-Châlon 1800 (mon grand-père en a bu un de 1773... un peu vert à son goût !!), Côte rotie 198?, Hermitage (Chave) 1997.Santé !

sans aucun doute, à Rome, la ville que je trouve la plus magique parmi toutes celles que j'ai eu la chance de connaître, et puis en tunisie où j'ai l'impression de rentrer chez moi chaque fois que j'y retourne, ça ne s'explique pas, c'est un ressenti (peut-être une vie antérieure, qui sait ??) que je n'ai eu que dans ce pays, c'est assez troublant, des lieux qu'il me semble déjà connaître, des chemins que je trouve pour aller quelque part sans consulter ni cartes, ni plans..comme si j'y étais déjà aller plusieurs fois..en tout cas, une chose est sure, je ne veux pas être enterrée et enfermée dans une boîte, je voudrais que mes cendres soit dispersée au gré du vent, en liberté !a

Je partirais sur les traces de Théodore Monod à la recherche de plantes rares à travers le Sahara, de Nouakchott à Karthoum

j'irai le plus haut possible (everest et je me laisserai mourir, au paradis avec les nuages en dessous des pieds et le soleil face à moi pour m'aveugler une dernière fois des raisons et du sens de la vie).

Je passerai 3 mois à Paris (ceux de printemps ou d'automne, selon la configuration des six mois), et 3 mois dans un pays où il fait très chaud.

Quel sujet! Vu que tu insistes, allons y!Je réserve les cinq premiers mois à faire la fête avec les amis et ma famille (quatre sœurs et cinq frères).Le dernier mois j’aménage sur la rive de la Kinojévis, passé le pont, là où la rivière entame un long détour avant d’entrer au coeur du village. Là où, gamins de 12 ans, mon ami et moi lancions cailloux après cailloux dans les rapides, avant d’aller faire les quatre cents coups en classe.Entre-temps j’aurai gravé dans la pierre mon épitaphe. Une stèle qui fera, durant la canicule de juillet, de l’ombre aux crapauds.Ici est le village et la terre Où je suis né. Là où mon père et ma mère Se sont aimés. Là où fiston a mille raisons D’y reposer. Son Voyage de toutes façons Est terminé.. Au terme du sixième mois DeCléricy marchera vers son précipice, là où les nouveaux-nés croisent les mourants, avec en tête ‘’ The show must go on’’ de Queen.

Humm, je crois que je le prendrai mal... en fait! je prendrais mes deux jambes, je me mettrai à courir en hurlant très fort! Je prendrai une dernière photo de moi en écrivant au dos que j'ai eu une vie heureuse et que je fais un gros bisous à tout le monde, une autre photo pour quelqu'un d'autre... Et puis ensuite, je dirai que foutu pour foutu, je testerai plutot un gros tas de connerie! C'est comme si je perdais la grosse de mes peurs qui est de mourir, je crois que quand on a plus peur de rien, on veut tout faire, tout!Heureusement que c'est pas vrai ton truc, enfin, j'espère qu'il me reste plus que 6 mois
Nicolas

plus que six mois à vivre ?Ha faire un testament d'abord qui dit :
"s'il vous plait ne cherchez plus à me retenir, c'est vraiment trop tard".Voilà, hé bien il ne me reste plus que 6 mois, donc je vais les vivre comme s'il ne me restait plus qu'une minute.tout dépend dans quel état je suis et pourquoi il ne reste plus que six mois, si je suis seule à n'avoir que 6 mois ou c'est la planête...je suis contagieuse ? ou non ? tout dépends je ne ferais pas les mêmes choses et je n'irais pas au mêmes endroit selon les situations.Si je suis malade, tout dépend del'énergie qu'il me reste, si c'est une condamnation à mort et que j'ai 6 mois de totale liberté alors si enplus j'ai tous les moyens...Si si si... désolé j'ai beau avoir becoup d'imagination, je n'ai pas de desir particulier d'ailleurs en toute vitesse, 6 mois c'est trop court pour un vrai tour du monde qu'on puisse apprécier.Donc hé bien je ferai ce que j'ai prévu maintenant, l'Inde, la Mongolie, et rejoindre mon maître, là où il sera à ce moment là pour mourrir en beauté (mais ce n'est pas grâve si je meurs en route).Cette idée c'est super de pouvoir dire à ceux que l'on aime qu'on va partir pour toujours, ils auront 6 mois pour se faire à l'idée une bonne fois pour toute alors qu'ils n'ont toujours pas compris que ça peut très bien être d'un moment à l'autre.Voilà, bonne idée.
Detchen

Je crois que je ferais tout ce que je n'ai jamais osé ou pu faire.Sauter en parachute. Voyager dans un sous-marin. Effectivement, boire de supers bouteilles de rouge et d'Armagnac. Demander à Plumenail s'il veut bien croiser les fers avec moi tout en me laissant le battre. Et j'en passe...Et je suis assez d'accord avec Nire, je me défoulerais.Je mettrais le feu à mon bureau une bonne fois pour toute. J'irais enfin coller ma main dans la figure aux gens qui m'ont vraiment pourri la vie (ça doit faire du bien). Les idées viendront toutes seules... Je passe bien évidemment ce que la décence m'interdit d'écrire.Au bout du compte, j'irais peut-être au fin fond la Mongolie, seule, et j'attendrai.

(Ce message a été supprimé par le membre sonam35 le 13 juin 2005 à 12:59.)

Argh! je comprends le fait que tu ne veuilles pas mourir seule... Mais franchement, je crois que je ne supporterai pas. On ne pourra pas empêcher les pensées du genre "encore en vie ce matin?" et j'ai pas envie de devenir un fardeau...Merci Sylvie, j'avais un peu l'impression d'être le seul à avoir le besoin de me défouler dans ce cas...Enfin, en parlant de cela, je ne peux m'empêcher de vous citer un excellent film sur le sujet "My life without me"/"Ma vie sans moi" www.imdb.com/title/tt0314412/... C'est une femme qui a une pauvre vie avec ses deux enfants et son mari, la famille vie dans une caravane dans le jardin de la grand-mère. Un jour, à 23 ans, elle apprend qu'elle est au stade terminal d'un cancer et qu'il ne lui reste que quelques mois à vivre. Elle profite de ces derniers mois pour organiser la vie après sa mort sans rien dire à personne! Une leçon de vie et de sang-froid, j'ai adoré! même si le sujet n'est pas des plus joyeux... Nicolas

Moi, ce que je ne supporterai pas, c'est de mourir! Je crois que je serai très en colère une fois mort!

On est bien d'accord! Longue vie aux VFistes !

A propos du film que tu cites (et que je n'ai pas vu).Nous sommes tous en fin de vie, ce n'est qu'une question de temps...PS: Quelqu'un a des allumettes pour mon bureau?

6 mois à vivre... oh boy...!!Je rechercherais l'endroit ou construire ma hutte, près d'une mer ou d'un océan bleu aqua puisque j'ai besoin de la présence de l'eau, avec des palmier qui font ombrage et une source d'eau cristalline autour de laquelle poussent des centaines de fleurs exotiques qui embaument l'air. Après avoir construis cette hutte, je m'y installerais et profiterais de toute cette beauté et cette sérénité en me recueillant (et en tentant d'apprivoiser les ptites bêtes, une dernière fois :) Est-ce que la Malaisie serait un bon endroit pour cela?Évidemment, ma famille et les êtres chers seraient pas trop loin de ma hutte, pour le dernier adieu avant de trépasser, pour leur dire combien je les aime et qu'ils calment ma frayeur de savoir que je n'y serai plus, que bientôt je ne les connaîtrai plus et n'aurai plus conscience d'avoir vécu, mesurant l'inutilité d'une vie que je croyais importante puisque la mienne, pour finalement constater que toute cette collection de connaissance, de gestes, d'émotions n'étaient en fait que pour me distraire de la mort au bout de ma vie... merde, j'angoisse juste de l'écrire! lolMais bon, faut pas rêver... je risque plutôt de mourir à l'hopital d'un cancer qui me rendra chauve et faible à cause des traitements. La réalité et les probabilités sont si tristes lorsqu'on y pense