Bonjour,
Y’avait longtemps que j’étais pas venue sur le forum et je découvre ta question.
Je te comprends Geneviève, tes amis ont vu juste, l’
Inde c’est vraiment crado et rempli de petits voleurs moustachus.
A
Dehli et dans toutes les grandes villes, c’est la croix et la bannière pour traverser la rue. D’abord, ils te foutent des barrières jaunes et noires le long des rues qui mènent au carrefour et t’es obligée d’en faire le tour. Quand enfin t’as atteint l’autre trottoir dans un beuglement de klaxons et une noria de vélos, scooters, moto, rickshaw, voitures, camions qui crachent leurs fumées dégueulasses, t’es pas pour autant sortie de l’auberge.
La foule est compacte et tu manques de te casser la figure sur ceux qui sont sur des skate-board, fabrication maison, et qui avancent furieusement sur leurs mains. T’as des mômes, la morve au nez qui tirent ton tee-shirt, que t’as envie de leur foutre des tartes. Y’a aussi le cireur de godasses qui veut te cirer les pieds quand t’es en sandales, ce doit être une technique marketing.
Les vieilles te réclament des roupies. Avant c’était une, maintenant cinq. Tu peux pas donner à tout le monde et c’est quand même pas de notre faute s’ils ont pas la Sécu.
La balade est un vrai combat. Tu peux rentrer dans les belles boutiques, ça te fait du frais, l’air conditionné, ça change de la cagna dehors. Je te conseille de ne pas trop t’attarder et de dégager vite fait parce que les vendeurs vont étaler à n’en plus finir les saris, si c’est une boutique de fringues. Et excuse-moi mais ces grands bouts de tissus, ça ressemble à des rideaux mais pas à la petite robe sexy que tu mets. D’ailleurs, y’en a vite marre de ces femmes en saris de toute les couleurs, même qu’elles se mouchent dans un coin du tissu.
Y’en a plein qui disent qu’elles sont belles, les goûts, ça se discutent pas. Leurs jambes et leurs bras sont aussi velues que des aisselles d’allemandes alors...
Les hommes, c’est pas mieux, tous, mais tous les mêmes. Bruns à moustaches noires, un véritable uniforme. Y’a que leur derrière qui est séduisant. En plus, tu verras, ils se remettent en place toute la journée leurs attributs masculins, si tu vois ce que je veux dire. Soit ça les grattent, soit c’est une manie, sans compter ceux qui se grattent le derrière mais ce sont ceux qui sont en pantalon parce qu’il n’y a pas d’air. Les autres, y z’ont des bouts de tissu à carreaux entortillés autour de la taille et en te parlant ils l’agitent en les tenant par les bords pour se faire de l’air.
C’est un foutu pays et t’auras vite fait d’en avoir marre de leur bouffe. Du riz, encore du riz et ça pique à t’arracher la gueule. N’écoute pas ceux qui te disent que c’est un régal parce que c’est tellement épicé que tout a le même gout. Au final tu bouffes plus que des bananes, y’a la peau que t’enlève et t’es sure qu’il n’y a pas de microbes. Pour ça, c’est super, tu maigris à vue d’œil et quand tu rentres dans ton pays, t’as la ligne mieux que tous les régimes.
Tu voulais savoir aussi pour les hôtels. Encore là, c’est le bordel. Y’a qu’un drap sur le lit avec des tâches suspectes. La nuit quand t’allumes pour aller aux toilettes (ça pue un max) tu vois des cafards gros comme le petit doigt qui cavalent à toute vitesse. Mets tes sandales parce que je te jure qu’un cafard que t’écrabouilles sous ton talon nu, ça fait une drôle d’impression. Si tu choisis des hôtels un peu plus chers, ça va à peu près, sauf que ça sent le moisi à te soulever le cœur. Forcément y mettent de la moquette partout, y passent pas l’aspirateur et y balayent accroupis comme des primates.
Y’en plein de gens qui vont en
Inde. Seul, à deux, en grappe ou en groupe. Des vieux qui se font un tour avec un chauffeur, des jeunes qui ont des coiffures en cure-pipe, qui ont dû se chopper des poux et qui attachent leurs longs cure-pipes avec une lanière en cuir. T’as aussi des jeunes filles qui se lancent dans l’aventure avec le sèche -cheveux et le petit fer à repasser dans le sac à dos. J’en ai vu une qui pleurait un matin devant son thé au lait (y disent même pas thé mais tchaï). La veille elle avait voulu brancher son mini fer et avait fait sauter les plombs. Résultat pas de ventilateur. Parce que le ventilo, c’est méga important. A pleine puissance, ça empêche les moustiques d’atterrir. La minette elle avait le visage et les bras en calculette parce que les moustiques avaient fait des vols en piqué. Elle chialait en disant que maintenant elle avait le paludisme, elle en était sure. Quand une mouche noire s’est posée sur le bord de son verre, elle a pété un plomb et a crié que c’était un pays de cons, qu’elle allait rentrer chez elle
...
Y’en a qui sont malades comme des chiens parce qu’ils ont mangé « peuple », un beignet cuit dans une friture centenaire. Ca te fait des coups de poignards dans le ventre et tu passes ton temps aux toilettes que tu sais plus si tu urines ou autre chose tellement ça coule. Pas question de sortir entre deux crampes, parce que c’est pas comme chez nous où tu peux t’arrêter dans n’importe quel troquet, commander un café et aller aux toilettes. C’est pas pour te faire peur, mais c’est comme ça.
Je te parlerais des vaches, des dieux, des temples que t’en as vu un t’en a vu dix une autre fois, là j’ai plus le temps.
A mon avis, vaut mieux que tu fasses la
Thaïlande, y’a plus de blancs et c’est mieux organisé, parce que faire l’
Inde c’est pas cool du tout. J’ai vu dans ton profil que tu faisais l’enseignante, faudra donc apprendre à connaitre un pays, c'est important et t’as eu raison de demander des renseignements.
Salut
Dom
!!!!