Peuple étrange: les voyageuses!

Je suis tout à fait d'accord avec libé, les fous du ski doivent etre punis. De meme que les nageurs sur nos cotes qui n'hésitent pas à se faufilés entre les scooters de mer. il faut faire pression sur nos élus pour instaurer un permis de nager comme pour les scooters et autres embarcations motorisés (pour qui l'assurance est obligatoire). Avec les amendes de ces nageurs dangereux, les produits solaires pourraient ainsi etre remboursés par la sécu pour les amateurs de bronzettes, surtout pour les naturistes. Je réve de soleil par ce temps maussade.

D'abord je demande à lire ce scénario auto inspiré de votre imagination fertilisé par l'omelette aux herbes; et en toucher deux mots à mon agent, et éventuellement que 'l'on discute du contrat car j'espère bien gagner qqs royalties tout de meme avec, pour me payer moi aussi un ski doo et des "damart" pour le Canada...je demande aussi à savoir qui seront les acteurs...donc sous réserve de mon acceptation mais vous pouvez me joindre au 06 66 66 66 66....
Bienheureusement votre.

Bonoir...Oui mais si vous mettez un damart dame choucarde, ca va etre facile pour les pour les scenes coquines...Parce que le damart, faut vraiment etre vicieux pour aimer ca

Il va falloir que j'élabore aussi un scénario...

Choucarde, Jojoft...
risques de dérapages?
Vous voulez que je vous raconte une histoire pour faire tomber la pression ambiante?Suite du récit de voyageurs des temps modernes Préambule médical, limite service de psychiatrie :Souvent, j´ai un débit cardiaque rapide, limite tachychardie. Mais là Pondy Chérie, en relisant mon mail d´invitation pour le Yukon, mon coeur s´est arrêté de battre une seconde.
(Je vais vous dire, ca fait tout chose quand votre coeur vous lâche ne serait-ce que provisoirement. Plus de ventilation, plus de bruit, plus de lumières, on se dit que de toute façon, puisque le coeur de Yann continue de battre pour une autre, autant que le mien s´arrête... et là toc ! Finie l´apnée. Un bruit, plutôt une voix « Maaaaaman, t´es sourde ou quoi !!! Ca fait dix minutes que je te demande quand je peux sortir ma pizza du four !!! » Je rembraye. La vie reprend son cours.)
J´ai failli y passer tiens, Pondy, quand j´ai vu que le Yukon et Cannes tombaient aux mêmes dates ! C´est quoi cette foutue erreur de programmation ? Tu vas pas me dire que Francois n´est pas au courant de notre participation au Festival et de la note du Carlton, qui lui a d´ailleurs déjà été faxée !!! Tu veux dire que... justement, le Yukon, ca lui revient moins cher... Avec toutes les rentrées publicitaires qu´il se met "in the pocket" celui-là !
Enfin, pour ma part, pas d´hésitation : je choisis le tapis blanc au détriment du rouge. Il va m´entendre, le Francois !
Tout le monde est okay ?
On peut y aller ?--Les assiettes sont encore fumantes. C´est le patron de « chez Rémi » en personne qui sert. Le restau est à coté du bureau, impeccable.
C´est une belle histoire d´amour, celle des champignons et des oignons confits qui se marient si tendrement avec la viande ! ( (ndlr : hmmm....un mariage dans ce sens là, je veux bien...))Le fumet de la blanquette chatouille la douzaine de nazeaux des clients alentours. Le plat du jour du mercredi est toujours un succès. Rémi, avec son bagout et son tablier tâché, n´a pas son pareil pour forcer les clients à devenir des habitués ! Le problème est souvent de les faire repartir, de les aider à trouver la force de se décoller de la chaise. Après la formule qui prévoit les profitéroles maison en dessert, il en faut de la volonté pour retourner au bureau.
Fabrice Moreau et sont assistante ne laissent rien refroidir. Mado est une femme de coeur qui sait tenir ses promesses.« - Votre dictée de ce matin m´a affamée. Je revis là, Chef ! N´en rajoutez pas, Madeleine. Et puis vous avez assez souvent de raisons de m´agacer comme ça, alors je vous en prie, n´en rajoutez pas avec « Chef » ! Appelez moi Fabrice une bonne fois pour toute ! Après tout, ça fait combien de temps que nous travaillons main dans la main ? Trois ans. Je le sais parfaitement parce que le jour où vous m´avez embauchée, je sortais d´un drâme passionnel et professionnel, et je vous ai fait la bise en partant ! Ca! pour m´en souvenir... je dois dire que ce n´est pas ce qui a le plus joué en votre faveur ! Dites-donc, de toute façon, c´est moi qui vous invite Madeleine... que direz vous d´un petit vin en accompagnement, exceptionnellement ? Si vous Fabrice, vous acceptez de m´appeler Mado... alors je veux bien ! Mais j´ai droit à un verre ou deux, pas plus. Rémi ! qu´est ce qu´elle nous réserve de bon, votre cave, avec cette blanquette de rêve ? J´aurais un bon Sancerre ou un petit Saint-Josef sans prétention à vous proposer. Mettez nous donc un Saint-Josef ! Ca vous va Mado ? C´est vous le Chef !... Qu´est-ce qu´on a dit ? Vous avez décidément du mal à vous tenir aux directives ! Fabrice, pardon. La grossesse à tendance à inhiber les facultés intellectuelles chez la femme enceinte. Je ne sais pas ce que vous essayez de me dire, mais puisque vous abordez le sujet... je meurs d´envie de connaitre l´identité de celui ou celle qui a mis la vie du bébé en danger et vous a fait cet oeil au beurre noir ! »Pendant que Rémi débouche le flacon et que les odeurs des sols granitiques du terroir ardéchois et de la vallée du Rhône se répendent allègrement dans les verres, Mado raconte à son patron l´épopée burlesque franco-candienne du métro et l´épisode des urgences.L´effet stimulant du vin, l´ambiance authentique et chaleureuse du restaurant, le rideau de mondanités est bel et bien tombé, sans pour autant que Mado et Fabrice ne voient leurs fonctions cérébrales s´altérer totalement. Ils se régalent d´une vraie conversation privée. ( (ndlr : L´une de vous a-t-elle déjà été invitée à déjeuner... voire diner par son supérieur ? Pour ma part, j´en fais encore des cauchemars récurrents, mais ceci a déjà été traité en profondeur dans un autre post sur un forum d´un genre tout autre genre !))Mado et Fabrice parlent de tout et surtout de rien...« - Oh moi, vous savez Mado, les bobos post-modernes et leur prétendu pacifisme, j´en suis revenu depuis longtemps ! Le Pacifisme, oui, tant qu´il est rentable, le reste n´est que du vent pour ces requins là... C´est exactement ce que je m´évertue à vous expliquez. Une pomme-de-terre, une goutte d´eau, la main d´un enfant affamé, ça c´est du concret ! Si on me donnait demain une chance, je rêverais de m´engager sans attendre pour le bien de l´humanité. En attendant de mettre à exécution ce projet, louable parmi tant d´autres, ce que j´aimerais, c´est que vous me boucliez tous les dossiers en attente avant l´accouchement ! Mais au fait, votre Gérard a l´intention de vous épouser ou allez-vous pousser l´affront jusqu´à faire naître cette enfant dans l´illégitimité la plus totale »Mado est dans une forme intellectuelle éblouissante. Elle répond du tac au tac et pose autant de questions à Fabrice qu´elle lui donne de réponses. Il n´y a plus aucun tabou ! ( (ndlr : la reprise du boulot va être duraille, vous pouvez me croire...))« - Fabrice, puisque vous en parlez, et vous, êtes vous marié ? divorcé ? veuf ? La dernière fois que j´ai été sur le point de me marier, c´est parce que la femme que j´aimais éperduement m´avait demandé ma main. Le lendemain elle retirait sa demande sous prétexte qu´elle s´excusait pour la "connerie" qu´elle avait dit la veille ! »C´est de deuxième chemisier de la semaine que Mado tâche en s´éclaboussant avec de l´alcool. Celui-ci, c´est de la soie lainée et c´est pas prêt de partir à la machine !--Voilà. Si quelqu´un a des bons conseils pour faire partir des tâches de vin rouge sur ce genre de textile fragile, merci d´en faire profiter Mado et tout le monde par la même occasion !Je me suis avancée pour demain... étant donné que mon programme du weekend est plus chargé que je ne l´imaginais.
Je médite beaucoup de façon à faire entrer dans le « récit... » une sorte de « Dajmel » qui fait le tour de France en bus et auto-stopp. Autant dire que le raccourci n´est pas facile. J´avais aussi, à un moment, pensé à intégrer Bill et Hillary. Est-ce que quelqu´un aurait une suggestion ?
Maintenant que Francois et Colombine ont merveilleusement bien pris leur envol sous la plume de Tomas3, j´ai du temps libre.La Bise.

Bonsoir Glatch,Ne m'en veut pas comme ça, je n'ai d'ailleurs pas l'intention de déraper de façon incontrolée surtout que je n'ai meme pas lu ce scénario encore...Mais bon, je vous présente mes excuses.Par contre, je peux peut etre t'aider au sujet de Djamel...je connais un peu ce keum, qui voyage en stop, en bus et qui prend les trains à l'arrache... justement il a l'habitude de bosser en restauration, et ça tombe très bien car tu n'as pas l'air de savoir que Rémi a passé une annonce à l'ANPE? Si! Je l'ai vu ce matin sur le site, il recherche un aide cuisine pour la saison, donc vraiment je pense que Djamel fera l'affaire... Qu'en pense tu ? Je t'envoie son n° de tel par mail et tu n'as qu'à le donner à Mado qui le donnera à Fabrice qui le donnera à Rémi...
Tchao

Bon, alors déjà faut qu'on m'explique comment la bière peut être recommandée chez une femme enceinte (à moins qu'elle soit sans alcool?)... mais là Mado est devenue carrément irresponsable!!! Après la bière, du vin! et tout ça dans la même semaine!
Désolée de le rabacher encore une fois, mais c'est trop grave pour ne pas être signalé.
J'adore le vin (et je vais d'ailleurs pouvoir bien en profiter vu que je suis maintenant en Bourgogne pour quelques jours!),
mais je tiens à rappeler que Alcool et grossesse, c'est INCOMPATIBLE!Bon, et pour ce qui concerne les taches de vin rouge, paraitrait que mettre un coup de vin blanc par dessus ferait disparaitre la tache, mais j'ai jamais tenté, vous me direz si ça marche...

Bonjour,J'ai failli le dire aussi, visiblement certaines femmes ignorent les conséquences d'un verre d'alcool sur le foetus, déjà que pour la bière je trouvais ça un peu limite, mais bon... le vin blanc maintenant faudra bien dire à Mado que c'est pour son chemisier uniquement hein ! (je ne sais pas si ça marche non plus)

Maintenant que Francois et Colombine ont merveilleusement bien pris leur envol sous la plume de Tomas3, j´ai du temps libre.La Bise.--
le merveilleux n'était encore que sous la souris de Glatch.Colombine et François sont dans la longue file d'attente provoquée par la grève des fonctionnaires aux guichets d'entrée du chateau de Versailles.
Coincés entre trois japonais, deux espagnols et deux épouses d'officiers logées chez leur cousine à Paris, Francois vient d'offrir une mandarine juteuse à Colombine qui vient de l'accepter.merci, Colombine Sanzel, normal, Francois Supertramp, j'ai vu dans tes yeux (on se tutoie, 23 et 29 ans les deux)qu'elle ne t'était pas indifférente.
et puis c'est tout, le silence s'installe entre eux, sans pour autant que les conversations cessent autour d'eux.
François saisit d'étonnantes répliques :
Ière femme d'officier: je suis chez ma cousine, celle qui est mariée à un commandant de sous-marin.
2ème femme d'officier: tu sais, je ne comprend pas que tante colette puisse penser que Sybille ait mal tournée, le mariage est important, ils sont deux à cheminer vers le Seigneur...
François, québécois, donc francisant, a bien du mal à rentrer dans la pensée des deux femmes et découvre avec stupéfaction que les évangélistes ont encore fait des ravages.
En fait toutes ces conversations parasites ne l'empêche pas d'observer
Colombine: elle a du mal à éplucher sa mandarine, elle va croquer la peau, ses mains sont blanches et fines, le jus de la mandarine coule sur son menton, elle a du mal à réfreiner un sourire de complicité à entendre les deux perruches sur la voie du Seigneur.Francois lui tend un kleenex (la marque est déposée sans publicité clandestine) il a même en stock un savon liquide qu'il tire de son sac à dos (le mec est précieux, pense Colombine) ou du moins pratique pense
l'hémisphère droit de la mignonne parapentiste.Elle s'essuie les mains, cherche une poubelle qu'elle ne trouve pas, quitte la queue pour jeter son kleenex, revient.Francois lui montre une poubelle à deux mètres de la file, cachée derrière un panneau publicitaire. Là elle est rit, totalement conquise par le côté pratique du Yukonnien (où va se nicher la séduction ?)Ils reprennent cette interminable file (une heure et demie) il est déjà midi trente: les deux "s'amourachant" comme on dit en québécois n'en ont plus conscience.françois détaille le caban de Colombine, son jean serré effiloché sur ses baskets, le foulard multicolore qui lui cache son cou. Les yeux de sa nouvelle rencontre sont d'un vert de Fine de claire N°2, tout le séduit dans cette improbable rencontre de file, le personnage, sa gaité, sa spontanéité, la délicatesse de ses joues, son sourire, bref, coup de foudre pas loin, comme dirait son cousin.Quant à Colombine, Diego s'estompe pour le beau Yukonien que nous avons décrit, de concert avec Eversmile (post 622)13 heures, ils sont toujours dans la file, ils n'ont pas déjeuné, la faim va gâcher la visite de l'exposition.Francois propose à Colombine de lui faire découvrir le self en sous-sol de l'aile C.Pourquoi pas, les deux tourtereaux délaissent les audio-guides qu'ils avaient déjà loués au second portail magnétique qui précède le self et les toilettes en sous-sol:Salade de poulet ou salade de thon, tarte au citron ou tarte meringuée, Francois et Colombine s'attablent à de hautes tables perchés sur de hauts tabourets, le roi-soleil serait ravi de voir comme son palais a changé: les murs épais de calcaire blond des caves abritent désormais des salons de thé très XXIème siècle, modern food and fast food.

Bonjour à vous toutes et tousOuuuuuufffffff : cela fait 3 jours que je lis ce post et j'en arrive enfin au bout, 689 messages et je vous juuuuuuuuure, je n'en ai pas zappé un seul tellement c'était drôle et sympa. Cela a été un vrai mais alors un VRAI plaisir. J'ai même fait de la pub sur le post de JLOEE "le voyage qui ouvre le coeur et l'esprit", j'ai eu confirmation, elle ne m'en veut pas d'avoir un peu débordé sur son sujet". D'ailleurs cela m'a fait un peu penser à une description de voyageuse qui n'a pas encore été abordé je crois : la voyageuse intérieure !!!François.... j'adore François, c'est lui que je veux !!!Merci à vous tous pour ces adorables moments qui je l'espère continueront encore un sacré paquet de temps.Béatrice

Bonjour Tomas3Comme je ne peux pas résister à François (vous n'imaginez pas comme j'ai pu être désolée lorsque j'ai appris qu'il n'avait que 23 ans... nooooooon), je me permets une petite incursion dans votre récit. Ne m'en tenez pas rigueur.Tout en discutant autour de leurs salades (non pas les salades qu'ils racontent mais celles qu'ils mangent !!!), Colombine bien que passionnée par l'Amérique du Sud, s'est mise à raconter à François son irresistible envie de Grand Nord lorsqu'elle était adolescente. Un peu embarrassée même, elle finit par lui avouer : Comme je n'avais pas d'argent et que j'en rêvais tellement, à 18 ans j'ai voulu m'engager dans l'armée pour partir dans les TAAF (terres antarctiques australes françaises : oui elle lui dit parce que faut pas oublier qu'il est canadien, il est pas sensé connaître tous les sigles français) mais à cette époque, l'armée ne recrutait pas de femmes.François lui raconte alors ses expéditions polaires, notamment sur l'île Ellesmer en solitaire à tirer sur ses épaules son traîneau de plus de 100kgs, la fois où il a failli mourir parce que l'avion qui devait le réapprovisionner n'était pas venu. Il avait fini par trouver des boîtes de conserve abandonnées sans doute par Nicolas Vannier ou JL Etienne lors d'une expé. Les frayeurs dues aux ours blancs qui la nuit venaient dangereusement rôder autour de sa tente...Et Colombine, la main appuyée sur le côté gauche de sa tête avale ses paroles, les boit comme tous ces litres ingurgités par Glatch lors de sa rencontre avec Raoulx. Elle se voit à côté de François sur cette île, supportant avec lui le froid, les tempêtes, les doigts gelés, elle s'imagine essayant d'ouvrir les boîtes de conserves avec ses ongles non manucurés depuis des semaines et là, là... elle se rend compte que cette odeur qui l'a faite se retourner sur lui près des guichets... non, ce n'était pas l'odeur de la clémentine comme elle l'avait cru au début... mais plutôt, oui c'est cela, plutôt cette odeur de grand nord dont elle avait toujours rêvé et qu'elle n'avait pas encore vécu. Et dès qu'elle prend conscience de cela, elle a envie de lui, follement, sauvagement comme s'il pouvait par là-même la transporter dans cette immensité avec lui, comme si cette immensité ressortait par chacune des pores de sa peau à lui, cet homme de 23 ans, cet aventurier. Elle a envie qu'il la fasse jouir au milieu de ce self, de tous ces gens. Elle devient nerveuse et affreusement gênée de ce qu'elle est en train de penser. François ressent tout à coup cette gêne mais la met sur le compte de l'attente aux guichets, de la chaleur. Pourtant lui aussi commence à ressentir au creux de son ventre (eh les gars, c'est pareil chez vous que chez les filles ces sensations ???) un titillement insupportable.Il lui parle du Yukon, ce territoire dont il est fou amoureux, avec sa rivière de plus de 3000 kms de long et qui porte le même nom : the Yukon river, il lui raconte ses randonnées dans le parc de Kluane, la magnificence des paysages telle, qu'à chaque fois qu'il les contemple, il se sent petit et ne peut s'empêcher d'embrasser la terre pour la remercier de lui permettre de la contempler dans toute sa beauté. Il lui raconte sa virée à Dawson City, petite ville musée de l'époque de la ruée vers l'or. Et lorsqu'il s'arrête, il reprend conscience que le Yukon lui manque, affreusement, et sans réfléchir, il lui propose de l'emmener là-bas, un jour, si elle le veut bien. Mais il commence à se faire tard, et ils ont décidé de visiter le musée ensemble. Après... après, ils verront.Voilà Tomas3, j'en ai fini, je reconnais que c'est un tantinet autobiographique mais mon François n'avait pas 23 ans heureusement. Je vous laisse le soin, si vous le voulez bien, de raconter cette visite au musée, j'en suis bien incapable !!!

bonjour à tous !! moi aussi j'ai reçu le mail de François...... c'est qui qui va aller chercher notre palme d'or et les palmes de la meilleure actrice et du meilleur acteur si on va tous au Canada se rouler dans la neige (sans neige => qui a vu de la neige là bas fin mai??? ). j'aurais bien envoyé mon agent mais elle est déjà devant la porte d'embarquement de la Nils Holgerson Lines ....... la preuve elle vient de m'envoyer la photo que je joints

je propose qu'on intègre BEATRICES au niveau GLATCH 3. Quelle imagination, quelle force, quelle santé. Est elle au courant des modérateurs ? faire jouir Colombine au milieu du self du chateau de versailles, quelle audace !!!!!!
il faut dire, foi de Glatch et d'Eversmile, que François est très séducteur, cet odeur de Yukon qui lui colle à la peau.
bravo à Béatrices qui a osé se lancer dans nos délires de voyages "intérieurs"...

Un petit portrait en passant :La voyageuse « banale » et bien ordinaire.Devant moi, à l'aéroport, dans la queue de l'enrigistrement, Marie Angélique 28 ans (avec un passeport au nom de Monique, 38 ans) et ses 2 copines, Vanessa, et Carla (Nicole, et Martine, memes ages douteux).
Marie Angélique, 2 divorces, pas d’enfants, une chirurgie reparatrice des outrages des ans récente masquée par une épaisse couche de fond de teint va rejoindre ses amis qui ont rénové un riiâââd, sublime à Essaoiurââ.Le chariot de bagages m’a d’abord fait penser qu’elles partaient à 3, un vanity qui aurait pu servir de topcase sur une Goldwinn (google vous dira tout, nhésitez pas il est la pour ça !). une valise à roulettes, qui a eu du mal à rentrer dans la Mini country de Carla, une housse à vètements contenant..... j’ai pas vu, un sac en tissu infame, qui paraît il est à la mode (L gravé sur un bout de cuir).
La queue diminue, plus qu’elles et c’est à mon tour, mais la valise dépasse de 8 kg le forfait prévu, M.A. ne veut pas payer le surcout de 9, 50 euros par kilo ! et voilà la valise ouverte, devant le guichet, pour répartir un max dans le bagage à main, et dans les cabas de ses copines (les cadeaux pour les amis, saucisson, fromage si appréciés dans les contrées lointaines, resteront ici).
Passage sous douane après moulte larmes et promesses entre les 3 filles (on s'appelle !).Nous sommes dans l’avion, je sens bien un peu d’impatience dans le personnel, il manque une personne, et l’heure du décollage a sonné, les haut parleurs de l’aéroport réclament à corps et à cris « madame,... du vol... qui doit se présenter d’urgence à l’embarquement immédiat », pendant ce temps la l’urgence est quand meme de se faire présenter tous les échantillons de crèmes antirides du free tax, l’avion peut bien attendre.La voici enfn dans l’appareil, le bagage a main s’est enrichi de 2 nouveaux sacs, que l’équipage essaie tant bien que mal de caser !1/2 d’heure de retard plus tard, l’avion s’étant fait taxer son créneau de décollage, notre amie en est à sa 4 eme pression sur le petit bouton ou il y a une dame dessus.
- Vous pouvez m’amener une couverture et un bonbon nicotine.
- vous pouvez m’apporter un verre d’eau et un bonbon nicotine
- vous avez un oreiller et un bonbon nicotine.
- Y’a pas cosmo dans cet avion et.... un bonbon nicotine.
Tout ca d’une main, et avec l’autre le portable ou elle pleure auprès de ses copines que ce n’était pas la peine d’arriver si tot, pour que ce P. d’avion soit encore en retard.Quelques pressions de bouton plus tard, pendant le vol (j’avais commandé un plateau végétarien !) (je meurs si vous ne me retrouvez pas mon vanity) (réveillez moi 20 minutes avant l’arrivée que je fasse un brin de toilette), (est ce que je pourrais sortir en premier, à cause de ce foutu retard,.... Je vais louper ma correspondance), et un squatt d’une demi heure du chariot de ventes free tax, tous les parfums éxaminés à la loupe, tous les carrés Hermès dépliés et commentés.Le portable en fonction dès le bruit des roues sur la piste, on reprévient les copines, puis ce cher Hââmi d’ Essaouira, que le calvaire avec le petit peuple se termine, que la terre promise est sous le tarmac...Je ne l’ai plus revue, mais il semblerait que les manipulateurs génétiques l’aient clonée, il y en a une par vol.Elle ne s’arrètera pas de fumer, ben oui avec la vie et le stress !!
Elle ne se reconnaitra pas, elle ne va que sur les forums de psycho, de diététique et de chirurgie esthétique.

Haaa! Quand même... Merci tomas3! Parce que Glatch n'a pas l'air de se souvenir que j'ai mis mon grain de sel dans cette affaire. J'en profite pour rappeler que pour l'instant Colombine et François ne sont pas mariés, donc le nom de famille de la demoiselle est toujours Colombine Sanzel. Non mais!..Elle aurait pas la tête de Elsa Zylberstein, ta Colombine, dis tomas3? Parce que je vois bien ses yeux malicieux et son sourire... en plus elle a un visage de lune, et tout le monde sait que Colombine et la lune... mais je m'égare...Bravo Beatrices de t'être immiscée dans le récit avec tant d'aplomb et de brio! On est pas loin, dans ce self du Roi-Soleil, de la scène de "Quand Harry rencontre Sally" (à ne pas confondre avec : Quand Billy rencontre Hillary, hein, Glatch!) où miss Meg Ryan fait une démonstration à Billy (encore, oui, mais pas le même) Crystal de la capacité des femmes à simuler leur orgasme...Il doit y avoir une communauté d'esprit, entre ces deux filles-là...Sally est une grande consommatrice de kleenex aussi... je dis ça en passant pour raffraîchir la mémoire cinéphile de tomas3...Je signale que je me porte volontaire pour Cannes (Merci wapata d'avoir abordé le sujet). Je préfères ça au Grand Nord, et si en plus, ça peut me donner l'opportunité de faire la bise à Emile Hirsch ou Shah Rukh Khan, aucune hésitation ! Le problème c'est le logement sur place, toujours un peu compliqué en période de Festival. J'en profite donc pour lancer un appel : qui voudrait bien faire une petite place pour mon sac de couchage dans son repère cannois au mois de mai pendant le Festival? Vous pouvez me répondre en MP; je serais discrète (je viendrais sans gardes du corps, ni auto-stoppeurs-sauf si c'est Emile Hirsch, of course)Raoulx, t'es cruel, mais ton portrait de la voyageuse "banale" est drôlement bien écrit! Vache et mordant, très visuel et réaliste.wapata, ton fichier attaché est excellent!Bon, maintenant, permettez-moi de me concentrer... Qu'est-ce que je vais bien pouvoir me mettre sur le dos pour monter les marches à Cannes? Parce que Glatch ne semble pas avoir réfléchi au problème, toute à son excitation yukonidienne. Non, pas de robe du soir en poil de yack, merci! Et comment va la petite au fait?

mais de rien
pour le logement il me semble qu'une partie du Carlton Palace ai été réservé pour toute l'équipe (n'est ce pas Glatch!!) et vu qu'on déserte tous pour les forêts d'épinettes je pense que tu auras l'embarras du choix pour la suite

Pas de suite du récit de voyageurs des temps modernes... mais deux-trois choses en passant...Raoulx, mon Coeur, je vois que tu as mis du temps à te remettre de tes courbatures du ski et de ton escapade bavaroise... mais tu nous reviens, hilarant, en pleine forme. Cherches-tu le prénom de tes héroines dans ton carnet d´adresses? Comment fais-tu pour les Vanessa, Marie-Angélique et toute la clique ?
J´ai bien recu ta MP m´invitant à ne plus t´inviter à des voyages extra-conjugaux et je vais tâcher de m´y tenir (je ne promets pas).Je passe un petit salut à Pondy Chérie, qui ne nous lira pas avant lundi pour cause de mini-voyage au pays du Don. Elle n´est pas branchée VF ce weekend mais ne nous laisse pas tomber ni ne nous oublie, ca j´en mets ma main au feu.Eh, les Minettes, mes soeurs, Gitanita, Choucarde, ne me jetez la pierre. Je sais que l´alcool, la cigarette, le stress, VF et les autres drogues dures ne sont pas idéales pour la femme enceinte.
Seulement, c´est quand même un petit peu moi qui décide dans « le récit... » (ailleurs, surtout pas...) du moment... ou plutôt, du plat propice pour ouvrir une bonne bouteille! Ce n´est quand même pas moi qui ai oublié de prendre la pilule à Muscat ! J´ai répondu à tout le monde en MP à ce sujet et je ne vais pas y revenir.
Mado a un foetus en bonne place, elle est assez grande pour savoir ce qui est bon ou non. J´en profite pour annoncer une demande en mariage imminente par le cowboy. Si quelqu´un pouvait m´aider pour ce coup là... je n´ai non seulement aucune expérience en la matière (de demande, je précise, pour le reste -mariage- ce serait prétentieux), mais en plus... aucune affinité !
Je tiens également à dire que Yann a hésité, pour noyer sa peine, entre s´enfoncer tête baissée dans un projet professionnel et... repartir en voyage. Ce n´est pas très réaliste, mais j´ai opté pour la deuxième solution. Je fais mieux de l´éloigner. Je le sens trop triste, trop près, trop beau, trop tout !
Le Cambodge, la Syrie, le Zimbabwe, le Jura, l´alcoolisme, je me tâte encore.
Y a-t-il des préférences ? puisque nous sommes sur un forum démocratique et néanmoins chaleureux !A propos de chaleur, Jojoft, tu exagères.
« Je réve de soleil par ce temps maussade »
On en est à la page 30, au post 695 et tu oses faire ce genre de remarque frileuse. Tu nous avais habitués à plus de discernement.Choucarde et Bienheureux, on attend la Merveille de Voyage à la page 30 au plus tard. J´ai déjà posé un congé sans solde pour lire votre délire savoureux !Je dis ça parce que, quand je vois qu´une nouvelle participante, Béatrice, nous rejoint généreusement et courageusement au bout de 3 jours de lecture, je dis, Béatrice : Bravo!
et de deux merci....
et de trois, si tu ne souffres pas d´indigestion? tu as donc l´estomac bien ancré !
Tu dois bien être la seule à avoir encore tous les détails en tête. Nous, on s´étripe en MP avec Eversmile et Pondy, pour savoir ce qu´il en est de la pauvre Anny que plus personne ici n´ose toucher (!!!).
Heureusement que Mamina fouille dans les archives et nous débrouille à chaque fois le coup.« Comme je ne peux pas résister à François (vous n'imaginez pas comme j'ai pu être désolée lorsque j'ai appris qu'il n'avait que 23 ans... nooooooon), je me permets une petite incursion dans votre récit. Ne m'en tenez pas rigueur. »Tope là! Béatrice, il était question au début d´une barbe «poivre et sel ». J´ai insisté tout mon possible (c´est peu, j´en suis consciente). Rien à faire. Ce têtu de surdoué de Tomas3 en a fait un personnage jeunot. Ben voyons. Qu´il vole de ses propres ailes.
Avec la barbe, j´imaginais Francois allant sur la fin de la quarantaine. Tâtant de la cinquantaine....Non, il vient à peine de fêter sa majorité, comme quoi... tout est subjectivité.Mais c´est justement là que ça devient intéressant. Je lisais dans l´avant dernier numéro du Nouvel Obs (Abo étranger, pas l´intégralité donc) une interview de Julien Gracq qui dit, je le cite, à propos de l´image que le lecteur se fait d´un personnage de roman :« Le lecteur ne voit que le personnage, ou du moins il le voit comme il l´entend- et même contre l´auteur : celui-ci a beau le vouloir blond, celui-ci peut, s´il en a envie, le voir brun. Je l´ai dit dans un de mes livres et je crois que c´est vrai : l´enveloppe d´un personnage de roman est modelée pour le lecteur sur l´image qu´il se fait de son âme ; comme l´écrit Spinoza : "le corps est dâns l´âme." D´après l´idée qu´il en a, le lecteur remanie le portrait que propose l´auteur. »C´est typique. Prenez, moi (enfin bon...) qui suis si belle intérieurement et si forte au dehors. Aucun lecteur ne s´en doute. Et ben, voilà : traquenard ! C´est la vie.Itou pour notre Francois, qui je le sens, va faire un malheur avec sa Colombine, hein Tomas3?!Wapata, mon frère, je sens comme une légère déception dans tes propos :
« c'est qui qui va aller chercher notre palme d'or et les palmes de la meilleure actrice et du meilleur acteur »
Tu viens toi-même, il est hors de question qu´on se contente de ton « agent » !Pour conclure cet intermède, lassant par sa longueur, et dans un tout autre registre que Gracq... j´aidais tout à l´heure au téléphone, un de mes neveux bordelais (18 ans, Bac moins quatre-cinq mois) pour un devoir d´Allemand... Je demande toujours une petite monnaie d´échange afin de bien leur faire comprendre que rien n´est gratuit dans la vie. En remerciement, j´ai eu droit à un nouveau mini couplet footeux comme je les adore. Hurlé au téléphone ça donne :« Bâtards de Nicois.....
La la la la....
Vous êtes tous des pédés
La la la la.... »Ou, tout aussi travaillé :« Marseillais aaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Sur la Cannebièèèère euh....
Va niquer ta mèèèèère euh..... ».Quel voyage en chansons !Cela dit, à tous ceux qui ont des enfants, première- ou deuxième-langue-allemand, avec besoin d´un petit coup de pouce, ma MP est ouverte à chacun et chacune, mon numéro de portable accessible et je me fais un plaisir d´aider dans la mesure de mes moyens. Dans le cas contraire, c´est Charlotte qui prend la relève (n´appelez pas tout de suite, elle est au lit, merci!)Bonne nuit, bon weekend.

Bon, maintenant, permettez-moi de me concentrer... Qu'est-ce que je vais bien pouvoir me mettre sur le dos pour monter les marches à Cannes? Parce que Glatch ne semble pas avoir réfléchi au problème, toute à son excitation yukonidienne. Non, pas de robe du soir en poil de yack, merci! Et comment va la petite au fait?Eversmile,NAN!
Pas question.....que tu ailles toute seule dans ce pièges à c... de Cannes.Tu as un hublot avec écran géant de réservé dans les 747.
Tu vas pas nous faire une caprice de starlette. Francois t´en voudrait-
Moi aussi :je t´ai trouvé une jupe d´enfer, juste à ta taille, en soldes, assortie à ton regard malicieux. Je ne la refourgue à personne. Pondy m´a déjà fait le coup.
Tu viens.
Point.ps : s´il te plait

Bon, devant ce gros problème de planning (franchement, François, tu aurais pu y penser !!),
je propose un casting pour envoyer des doublures monter les marches de Cannes à la place de nos stars scénaristes et actrices/acteurs ! ..pendant que toute l'équipe part à la découverte du Yukon (super ! je n'y suis pas encore allée, j'en rêve ! )
Z'en pensez quoi ?Alors,
Que celles et ceux
qui se trouvent quelques traits de ressemblance avec Glatch, Pondy, Gérard-Wapata, Mado-Valéria, Anny, Eversmile, Colombine, François... et tous les autres...
et qui désirent vivre l'expérience de monter les marches cannoises et se voir remettre de précieux trophées (qu'il faudra nous rendre ensuite, attention !)...
envoient leur press-book en MP à Glatch.

Merci Tomas3, Eversmile et Glatch pour votre gentil accueil dans ce monde des grands écrivains VF Concernant Anny, il me semble me souvenir qu'elle était partie faire une tournée en Orient avec un cirque comme secrétaire, qu'elle nourrissait des éléphants et toutes les autres bestioles puis finalement il s'est passé un truc, je ne me souviens plus quoi, qui a fait qu'elle est retournée en Corrèze chez Robert, le gynécologue des animaux. Je ne me souviens pas qu'il y avait une explication sur le fait qu'elle avait quitté son mec le doc Scoumoune, pour s'embarquer dans un cirque. Tiens au fait, et qu'est devenu le doc ? Je vais essayer de m'y repencher.En fait, même si effectivement je me suis appliquée pendant 3 jours sur ce post et que cela est tout frais, je n'ai plus ni tous les personnages en mémoire ni le fil sur chacune de leur histoire. D'ailleurs il me semblait bien, comme tu le dis Glatch, avoir lu au début que François était dans la quarantaine voire plus (ce qui m'aurait fait énormément plaisir) mais je n'en étais plus très sure. Il y avait tellement d'histoires qui se croisaient et se recroisaient que c'était difficile en fait pour moi de tout mémoriserConcernant l'interview de J. Gracq, je suis d'accord mais le fait est que vu l'âge de François, il y a certaines rêveries libertines que je n'ose avoir !!! Pourquoi ce genre de personnage doit-il forcément être jeune et ne peut plus exister à l'âge de 40 ans hein ??? et là je pose la question à Tomas3 qui effectivement nous l'a rajeuni de 20 ans. Cela dit, il est vrai que des mecs comme François, durant le voyage, je n'en ai pas rencontré des masses qui avaient plus de 30 ans.A bientôt pour de nouvelles aventures palpitantes.Au fait pour répondre à ta question Glatch : moi je verrai bien Yann dans le Jura, histoire de voir comment il se débrouille en France. Et puis ce serait pas mal qu'il se rende compte finalement de la merveilleuse femme que tu es ! Allez, qui vote pour une merveilleuse histoire d'amour entre Yann et Glatch ????? De toute façon Raoulx est marié alors laisse tomber, ce genre de gars n'osera jamais quitté sa femme pour une autre , trop frileux dans le changement.