Un post récent sur la manière d'acheter ses billets d'avion me fait me remémorer quelques aventures...
1 L'avion n'est pas là !
Cette année là, pour des raisons diverses, le trajet partait de
Madrid via
Athènes pour
Joburg. Le tout avec la compagnie grecque via un site de vente par internet commençant par un O et finissant par un O.
En l'occurrence je leur mettrais plutôt un 0 qu'un O !
A l'aller...super...avion presque vide...plein de places...un calme royal.
Au retour...On arrive avec nos 3.5 heures d'avance à Tambo...et là...pas d'avion affiché.
On se renseigne..."il faut voir avec la compagnie"...on la cherche en vain..."mais si, elle est là...je vais vous montrer..."
et là "ah ben non, y a pu la compagnie !"
Essai de téléphone à la dite agence de vente de billet...rien au bout du fil...et rien dans les jours précédents...
On toque à la porte des voisins turcs...
Ils ont des listes de passagers en errance...Pas nous !
On finira par rentrer avec la compagnie turque...qui, elle, trouvera un interlocuteur d'Olympic Airways caché dans un bureau.
Notre carte d'embarquement...Une feuille blanche signée par le chef d'escale turc...
Donc pour moi...plus jamais d'intermédiaire...en direct avec la compagnie ou rien...
2. C'est pas les bons noms sur la carte d'embarquement...
C'est un voyage en
Namibie (on en reparlera dans le carnet). Au retour à
Windhoek (retour
Windhoek /
Joburg /
Paris), au comptoir on nous enregistre pour l'intégralité du trajet, armes et bagages.
Heureusement, mon épouse vérifie TOUTES les cartes d'embarquement...
De
Windhoek à
Joburg, OK...
Mais à partir de
Joburg nous sommes devenus norvégiens...en route vers
Munich...
Je n'ose imaginer le méli mélo qui aurait pu en découler à
Joburg...
3 Définitivement contre l'alcool dans les avions...
J'avais déjà eu droit à...
Des jeunes filles russes ivres mortes...
Des libanais saouls insultant les hôtesses...
Cette fois c'est un polonais...
Je les attire ou quoi ?
J'aurais du me méfier quand de son sac est tombée une pluie de mignonettes d'alcool...
Les 2 passagers autour de lui...sont déplacés...
Tout ce qui porte ou pourrait porter une jupe dans un rayon de 10 mètres est déplacé...
Reste, stoïque, votre serviteur juste devant lui...
Grand moment...essayant de se lever il chute sur un géant espagnol...qui heureusement se fâche mais garde ses poings...
Les hôtesses commencent à parler de détournement à Kinshasa pour le débarquer...
Au final, on évitera...Après les multiples interventions féminines des hôtesses (50 kg versus 90 Kg), ENFIN, un personnel navigant de sexe masculin et de taille respectable arrive. Il finira le vol, juste derrière notre ivrogne avec une main posée (fermement) sur son épaule.
4. Menottes et chambres mortuaires...
Vous saviez que dans les avions il y avait des menottes ? Et des espaces pour y mettre le corps d'un éventuel décédé durant le vol ?