Inside South Africa

Moi ce serait plutôt Mrs Gray

Oui, c'est beau, et beaucoup plus encore.
Il y a quelques photographes professionnels ici dont les clichés sont dignes des lieux, dont Louis Botha qui a accepté que je sorte mon téléphone pour te les montrer

Hello Muriel,
Prenant connaissance de tes maigres indices , le Capitaine Benny Griesel est au moins certain que ton livre ne relate pas sa dernière enquête, Kobra, dont l'action se déroule entre Le Cap et Stellenbosch.
Deon Meyer est d'ici et sillonne souvent les pistes du Karoo à moto, en meute de potes.

Tu le remercieras de m'a part ! Je viens de découvrir son très beau travail

To Die for... Hell
Ah... je vous ai déjà emmenés à Die Hel ? Inévitablement, à hanter les mêmes lieux on radote.
La route est mal pavée mais sans intention particulière.
Ce matin, hormis quelques autres babouins, je suis seul en Enfer (où sont les autres, Jean-Paul?). Une déesse plantureuse, descendante des pionniers retirés ici, me prépare un breakfast de tous les diables avec les produits de son jardin, dont des confitures de figues, d'abricots, de pêches et même d'oranges. Un Éden, avec des serpents mais sans pomme. Malgré la sécheresse persistante, la Gamka River coule au milieu, siphonnant ce qu'il reste du lac d'amont.
Dans la cour de l'ancienne maison de Snyman je lève une harde de koudous qui s'envolent en foulées affolées.
*
Foule moon
(Je vous ai déjà emmenés sur la Lune, mais là c'est elle qui insiste et radote)
Qu'est-ce qu'elle nous fait encore ? Elle nous rase, quel frisson ! Ceux de la ville s'en vont dans le désert, sur une éminence pour être au plus près de l'astre. Quel vertige ! Chacun apporte à manger et à boire. C'est le moon bar et nous y sommes conviés.
Jusqu'au bout, j’espère une annulation : la Lune, empêtrée dans son calendrier lunaire aurait pris d’autres rendez-vous : une éclipse, un big-bang, une tempête abaissant un rideau de nuages lourds ou un tour de Mars, pour changer.
La conjonction des astres me sera favorable : une heure avant le départ, un bakkie transportant dans sa benne une rousse incendiaire -serait-ce une soirée sacrificielle ?- apporte la bonne nouvelle : l'Astre est privatisé. La rencontre aura lieu dans les jardins d'une école de yoga concurrente de celle que fréquente la femme qui m'a mis en orbite.
La perspective de ce tête-à-tête me ragaillardit.
C'est son jour de gloire. Audacieuse elle s'élève en plein jour au-dessus d'un pic isolé, et de ma loge je vois un bilboquet
Au loin, sur une piste dans le relief, les phares d'une voiture lui font des clins d’œil, à moins qu'elles ne communiquent en morse. La Lune aussi est maintenant plein phare -eh on t'a vue, passe en code !
Miroslav Vitous jazze Universal Syncopations. Je siffle un Down to Earth et inspire un havane.
.../...
Le lendemain, la nuit arrive sans elle.
La star se fera désirer plus d'une heure avant d'enflammer l'horizon apparaissant toute entière en moins d'une minute, rousse mais décalée du bilboquet -le cirque est terminé. Elle s'élève derrière des nuages filants qui lui font des anneaux de Saturne.
*
L'amour dans les prés
Je ne fantasme pas sur les Hereford ni ne spécule sur les cours de la laine Mérinos et je n'envisage pas non plus l'acquisition du dernier John Deere.
Si je lis parfois le Farmer's Weekly, c'est simplement pour comprendre, sinon pour épouser, les préoccupations de ceux qui occupent le territoire.
La rubrique sérieuse la plus amusante est celle des annonces matrimoniales. Voici les attentes qui reviennent le plus souvent dans les demandes des femmes:
Chrétien, en bonne santé, financièrement autonome, non-buveur, non-fumeur, aimant les animaux de compagnie. Extrait :
« Je recherche un (homme) blanc, sympathique, compréhensif, généreux, aimant, créatif et honnête. Il devra aimer les chats et apprécier la chine dans les brocantes et les marchés aux puces. Il devra être en bonne santé, être circoncis, disposer d'une voiture et être travailleur...».
Si à ce stade vous avez coché tous les critères et êtes encore intéressé, suit la liste des qualités de la postulante.
C'est signé « Creative Lady » et je pressens la veuve qui vient d'achever le troisième...
*
Bill l'enfumeur
Pas le Clinton qui, lui, vient de se faire enfumer comme une bille (normal pour un gars qui ne sait rien du bon usage d'un cigare. Sans doute un dégât collatéral de l'embargo imposé à Cuba).
Non, Bill l'inventeur en garage qui a enfumé la planète entière avec ses logiciels survendus avant de se retirer des commandes, mais pas des dividendes, et entreprend d'améliorer le sort du monde (c'est une manie googlesque) avec un terrain de prédilection : l'Afrique, et une cible bienveillante : les démunis.
En Afrique, les paquets de cigarettes n'atteignent pas le delirium tremens de ceux vendus en Europe ou en Australie mais ils commencent à informer du danger : les fumeurs sont des billes que Bill a décidé de sauver.
Un des tentacules de la pieuvre aide les états du continent à lutter contre l'industrie de la cigarette, comme si Philip Morris nous avait aidés à lutter contre les abus de Microsoft (soft, vraiment?).
Une fois privés d'alcool et de clopes, il leur restera quoi aux pauvres... la religion et Microsoft dans un burger ? On n'est pas des SchTrumpfs !
Lors d'une soirée à l'ambiance mi-résistance, mi-conspiration, Reinie, dite 'la Princesse', utilise un fume-cigarette d'écume et, riant jaune, souffle que nous appartenons à une endangered specie, doublement.
(Rédigé avec OpenOffice, le logiciel libre).
*
L'aventure en haut de chez soi
La piste est d'abord rapide mais ralentie par des barrières qu'il faut ouvrir et refermer, signe qu'on passe d'une ferme à une autre. Fermes dont on ne verra aucun corps. Puis elle s'étrécit en même temps qu'elle n'est plus entretenue et s'attaque au relief.
Alors, ne restent que deux traces dans les pierriers lorsqu'elles sont interrompues net par l'érosion, le passant rajoute des pierres à l'ouvrage.
J'ai le projet de prendre à revers un lac de retenue pour en mesurer l'inanition. De ce réservoir qui était déjà au plus bas en début d'année, je n'aperçois au loin qu'une flaque contre le barrage. La roche qui emprisonnait l'eau en porte les stigmates à quinze mètres de hauteur et le fond est couvert d'une végétation arbustive d'où aboient les babouins et qu'enjambent les autruches, ces oiseaux qui ne savent ni voler, ni nager.
Par réflexe, ou par habitude, je collecte du bois flotté dont j'aurais fait un feu et qui fera une lampe.
Pour sortir de là ailleurs que par mon point d'entrée, je tente des pistes inconnues. Je me casse le dos dans des ravines dont se rient les springboks et les koudous, avant de me heurter à des barrières verrouillées : je suis prisonnier de la Swartberg Nature Reserve.
Je devrai me résoudre à retourner d'où je viens. Mais, pour Noël, je vais commander un hélicoptère.
*

Nous donneras tu le nom de la guest house ou tu as logé du coté de l'enfer ?Pour la lune tu as eu plus de chance que moi, elle est resté caché dans la grisaille parisienne

Victoria's Secret
J'ai mis le cap au nord, vers le Kalahari à travers le Northern Cape. Cette province est à la fois la plus vaste (les deux tiers de la France), la moins peuplée (un peu plus d'un million d'habitants) et la plus pauvre d'Afrique du Sud. J'arrive en fin d'après-midi à Victoria West, bien décidé à m'y arrêter. Voila qui est fait: la rue principale est bloquée par une manifestation. Il s'agit de la cérémonie honorant, chaque fin d'année scolaire, les lycéens qui ont terminé avec succès leurs études secondaires.
Cinquante sept couples seront déposés par des voitures avec chauffeur sur un tapis rouge, avant de monter les marches de la Mairie.Le proviseur et son adjointe s'impatientent.Les voilà !Moi aussi, quand je serai grande...

Merci pour ces belles photos. Dans notre froide française je sens l'ambiance d'ici. Vous avez du passer un bien bon moment!

On croirait assister à des mariages

Deux prestataires pour une nuit en Enfer:
- la famille établie au milieu de la vallée qui tient le restaurant, un camping et quelques maisons
- Cape Nature qui offre un camping au début de la vallée et des hébergements historiques rénovés à l'autre extrémité.
Dans tous les cas, les hébergements de Cape Nature sont plus agréables.

Haute couture
Pour quitter le confort et la sécurité de l'oasis il faut secouer le corps, mais on ne peut laisser l'esprit se dessécher. Et pour l'irriguer, rien de vaut la route. Je plante donc la jardinière consentante et m'arrache pour une escapade vers le nord jusqu'au Central Kalahari, si la bête le veut bien et si les prévisions de températures à plus de 40° sont revues à la baisse. Pour l'occasion, je porte un short long sur des chaussettes et des boots : dans le haut veld, je serai incognito.Après quelques heures, j'atteins le Great Escarpment qui conduit au plateau de l'Upper Karoo par un dénivelé modeste, sept cent mètres, mais suffisant pour créer deux régions agricoles différentes. L'hiver, les troupeaux sont au pied de l'escarpement où ils montent pour l'estive. Aujourd'hui encore cette transhumance s'effectue à pied et je croiserai, ou doublerai, trois colonnes de plus de mille têtes chacune. Hélas, aucun moyen de parler chiffons avec les bergers en haillons qui n'entendent que l'afrikaans.J'ai entrepris d'emprunter ces pistes d'ouest en est, montant l'une, descendant la suivante, un point à l'endroit, un point à l'envers. C'est un parcours décousu. Je tiens le fil mais il faut tantôt contourner une aiguille, parfois se faufiler dans un chas.
Ce que les bergers parcourent en trois ou quatre jours ne me prend que quelques heures mais je fais trois ans d'affilée. Cette année, les brebis, déjà tondues, montent plus tôt qu'à l'accoutumée : il n'y a plus d'eau dans les réservoirs du Lower Karoo et plus grand chose à ruminer non plus. Sur le plateau, les dépressions naturelles sont à sec mais les réservoirs créés par les hommes sont en eau et la végétation est plus bronze que brune.*
Vu à la télé
Jesus superstar. Plusieurs milliers de personnes, toutes endimanchées, sont rassemblées dans une salle pour écouter le prêche du pasteur. En l'espèce une pasteur, noire et crue, avec la voix de Janis Joplin dans Summertime et la scansion de Patti Smith dans le prélude de Horses. Un batteur et deux guitaristes l'accompagnent, qui soulignent le propos d'accords et de roulements entendus.
Allongés à même le sol, plusieurs dizaines de croyants gesticulent ou se figent, entre crise d'épilepsie et transe hypnotique. La violence du sermon ne faiblit pas et on transporte les collapsés, ou on traîne ceux qui se débattent, pour regrouper en tas ceux qui ont disjoncté. (1)
Quoiqu'en parie Pascal -Blaise, l'inventeur du principe de précaution?- il est entendu que ces questions-là s'adressent plus à l'esprit qu'à la raison, mais pas au point de la perdre quand même !
Je n'y crois pas.
Les prêches sont entrecoupés de publicités pour les habituels gadgets frappés du logo de l'église (stickers, magnets, stylos, T-shirts, casquettes...). En bas de l'écran défilent des offres de prayer lines 24/24. Est-ce une émission de télé-réalité ou de télé-achat ?
Je regardais Tswane TV qui officie à temps partiel. Faith, la chaîne concurrente qui sermonne à plein temps est à peine moins hard.
Me revient Cioran : «Sans la vigilance de l'ironie, qu'il serait aisé de fonder une religion ! Il suffirait de laisser les badauds s'attrouper autour de nos transes loquaces ». (1) Entre églises concurrentes on se bat à coups de miracles. L'année dernière, un pasteur a demandé à une femme de s'allonger sur la scène -l'autel?- et a fait déposer sur elle une enceinte acoustique de deux cent cinquante livres, assurant qu'il gérait le miracle et qu'elle ne ressentirait rien. De fait, elle n'a pas bronché : la cage thoracique enfoncée elle est morte à l'hôpital. L'apprenti sorcier avait confondu lourde et Lourdes.
*
« Crunch crunch crunch »
C'est en ces termes que le conducteur de la dépanneuse explique à son pote mécanicien le bruit qu'émet le Defender. Il l'informe par téléphone, qu'il tient d'une main tout en se grattant avec l'autre et en conduisant avec les genoux : c'est rassurant de se sentir secouru. La veille au soir, alerté par des à-coups, j'ai juste eu le temps d'atteindre un camping en bord de route. Au moment de manœuvrer, impossible d'enclencher la moindre vitesse. J'ai eu beau tenter quelques-unes des vingt huit combinaisons possibles, la voiture grignotait (crunch crunch crunch) et ne bougeait pas d'un crampon.Parvenus au garage d'un passionné et spécialiste de Land Rover -si, si, ils existent- le patron, en dix secondes, confirme la nature de la panne (un pignon usé entre la boite de vitesse et la boite de transfert) et annonce dans un grand sourire qu'il a la pièce en stock : c'est un des talons d'Achille de la bête -qui semble en avoir plus de quatre.
*
Bien fait !
Je roule à plus de 80 km/h sur une piste de graviers des Karoo Highlands. Avec le baudet survireur qui me tient lieu de monture, c'est une allure qui demande déjà une attention soutenue.
Un nuage de poussière se rapproche par l'arrière, trop rapide pour être un dust devil c'est donc un diable d'homme. Il doit bien progresser à 120 km/h alors, pour le laisser doubler, je lève le pied et me déporte au maximum sur la gauche.
Si l'usage est de ralentir lors du dépassement pour éviter les projections de pierres, puis de remercier en actionnant les warnings, ce à quoi on répond par un appel de phares, il ne fera ni l'un ni l'autre, cramponné qu'il doit être à son volant.
J'ai juste le temps d'apercevoir des moutons et leur berger dans la benne d'un pick-up, les premiers défrisent et le second, cramponné aux ridelles, avale la poussière sans grincer des dents. Pas certain que les moutons soient aussi pressés que ça ! Je les retrouverai à l'abattoir de Fraseburg et dirai deux mots au conducteur au sujet du caillou qui a marqué mon pare-brise.
Le nuage creuse l'écart, me sème puis s'immobilise. Quelques minutes plus tard, j'arrive à son niveau. Le cric est déjà sorti : il n'y a plus que des lambeaux du pneu arrière droit. Il a du falloir du sang-froid et de l'expérience pour que les moutons n'y restent pas. Je m'assure qu'il n'a pas besoin d'aide, sans lui parler de l'impact sur le pare-brise. A chaque jour suffit sa peine.
*
Selon que vous serez.
Arrivant par les hauteurs, on croirait une ville d'Italie : on ne voit qu'une forêt d'ifs. Mais une fois dans Murraysburg, l'illusion se dissipe, je suis bien dans une ville d'Afrique. Sur les trottoirs, des vaches et des ânes élaguent les arbres, les chèvres s'occupent des déchets.
Les ifs ombragent le cimetière des riches, parfaitement entretenu. Dans le cimetière des pauvres, mitoyen, s'élève aussi une forêt dense mais de tertres de pierres et de croix de bois. Pas un arbre, pas une plante : les chèvres assurent l'entretien. Quelques nouveaux riches se sont saignés de marbre veiné.
*
Immunautarisme
Le communautarisme pour se protéger de l'autre, c'était la doctrine de l'apartheid. Vingt ans après on vit encore largement entre soi mais c'est vrai ailleurs, et ce serait même une tendance lourde.
Les Oraniens ont crééune ville sur une propriété privée de trois mille hectares. Deux critères principaux pour y être admis : être Afrikaner et ne pas employer d'ouvriers ou de domestiques -sous entendu, non-blancs-, c'est-à-dire tout faire par soi-même. On croise ainsi des blancs poussant des tondeuses ou des brouettes, armés de marteaux et de pioches ou conduisant des tracteurs.
Pour guère plus d'un millier d'habitants, la ville compte cinq ou six lieux de culte différents, tous d'obédience protestante. La langue en usage est l'afrikaans, exclusivement, et l'ancien drapeau du pays flotte sur la ville.
De fait, je n'ai croisé aucun métis, et encore moins de noirs. Seulement des blancs, et pas spécialement racés. Peut-être devraient-ils envisager de se mêler ?
*
Ma nuit chez les sœurs
Située dans le Grand Karoo, la ferme est assez vaste pour contenir les Three Sisters, trois montagnes à chapeaux qui pourraient aussi bien être des frères. Nicolette assure qu'après Table Mountain, les Three Sisters sont les plus emblématiques du pays. Et ta sœur ! La famille est ici depuis qu'en 1830 l'ancêtre, en route pour le Diamond Rush, y fut laissé pour mort. Remis sur pied par un Hottentot de passage, il poursuivit sa route vers Kimberley où il trouva rapidement deux diamants d'un prix suffisant pour acheter la ferme. La génération aux commandes de Three Sisters Farm est réduite à trois sœurs qui s'amusent de la coïncidence. Elles administrent quatorze mille hectares d'un seul tenant où divaguent moutons et chèvres, quelques chevaux et cinq espèces différentes d'antilopes. Babouins et furtifs léopards sont aussi chez eux. Les précipitations et températures sont consignées dans de grands cahiers bruns depuis 1911 et Michelle atteste que sévit actuellement la pire sécheresse depuis un siècle. Le corps de ferme actuel -il a fallu abandonner le précédent à la fin du dix neuvième siècle suite au tarissement des puits- est implanté dans une vallée où l'eau coule encore en abondance. Les tortues et les porcupines descendus de la montagne sont en villégiature dans le parc en attendant des jours meilleurs.Si j'osais, je soufflerais que se reposer sur le passé et sous leurs couronnes de tresses ne fera pas l'avenir, qu'une mise à niveau des chambres s'imposerait, que des travaux sur les logements ouvriers ne seraient pas du luxe. Mais trop d'indices indiquent le manque de moyens.Au crépuscule, le père des trois sœurs s'installe sur la terrasse avec son brandy quotidien et m'invite à le partager. Souvent, il hausse les sourcils : il n'est guère convaincu par le management féminin.Plus tard, sous une Lune ascendante et à mon corps défendant, j'assisterai à une scène de ménage entre Michelle et son mari. D'une part, c'est elle qui porte la culotte, de l'autre ils semblent peu habitués à la présence de clients.Au moment de me retirer, un homme dans la quarantaine s'avance vers moi. Il dînait avec les propriétaires, amis d'enfance. Lui s'est exilé en Australie, il y a douze ans. Il exerce un bon job à Adélaïde, est marié à une Australienne avec laquelle il a deux filles mais, chaque année, il faut qu'il revienne ici, seul. Pourquoi ?
Sa réponse, triste et laconique, comme une évidence : « Parce que c'est mon pays ».Au petit matin nous apprenons qu'un semi-remorque transportant de la bière est entré par effraction dans la ferme. Descendant de la montagne, il a oublié de s'arrêter au croisement, a continué tout droit emportant deux lignes de clôtures avant d'utiliser la voie ferrée surélevée comme un tremplin, d'y laisser, en retombant, la moitié de sa cargaison et de se coucher dans le veld.Lorsque nous arrivons, une quinzaine de pick-up ont emprunté la brèche et les pillards chargent les bennes de packs et de palettes. Ceux d'ici savent qu'on leur laissera les plastiques et le verre éclaté qu'il faudra ramasser pour éviter les incendies.
*.../...J'ignore si le cerveau des hirondelles est divisé en deux hémisphères mais il ne leur viendrait pas à l'idée d'en changer maintenant. Moi, si.

Hello l'Africain ,C'est une impression où Jolly Jumper fait tout ce qu'il peut pour que tu ne t'ennuies pas lors de des escapades par rapport à celui d'où tu viens ou celui où tu es ? Merci pour ces belles images Faudra tout de même qu'un jour tu me fasses découvrir l'un ou l'autre de tes paradis du bout du monde

« Bienvenue en Afrique du Sud »C'est ce que clament les banderoles de l'aéroport du Cap. Si vous vous rendez en ville vous ne verrez rien, ou presque, mais si vous prenez la direction de l'est par la N2, après quelques kilomètres un panneau avertit : « Zone dangereuse, ne pas s'arrêter ». L'autoroute traverse là un des grands bidonvilles du pays, Kayelista.
Les murs de protection -de qui contre qui?- en ciment sont à terre et il faut croire qu'une voiture immobilisée ressemblerait en peu de temps à un champ de maïs après le passage des sauterelles.
Consigne respectée par ce fourgon de transport de fonds, en panne sur la première bretelle de sortie après la zone. Six hommes armés le protègent en attendant la dépanneuse.
Consigne justifiée la nuit suivante : deux brutes voisines ont assassiné une famille entière dans sa maison de tôles pour trois téléphones mobiles et quelques DVD -qu'on espère éducatifs. Au préalable, ils avaient violé.
Suivant un axe perpendiculaire à l'autoroute, les avions décollent et atterrissent en survolant le bidonville à basse altitude, et les habitants ne semblent pas être équipés de lance-roquettes.
Ainsi crucifiés, peut-être devraient-ils dresser un panneau « Silence, on tue » ?
Comme pour faire bonne mesure, la même semaine une famille d'éleveurs était massacrée sur sa ferme. De nuit, ils étaient Blancs. Au préalable, ils avaient été torturés. Depuis vingt ans c’est une longue litanie.
Un dirigeant politique (extrémiste?) ne dit-il pas « Un Blanc, une balle » ?
Cependant, l'an passé, la fréquentation touristique de l'Afrique du Sud était en hausse de 13%
*Fire (to)Ce n'est pas un foudre de guerre, et ce n'est certainement pas lui qui a mis le feu à la montagne après des mois sans précipitations -comme lui.
Il a fallu se résoudre à firer Jan, c'est à dire à le renvoyer dans ses foyers. C'était lui ou les plantes. Sans lui, elles ont une chance et lui, sans elles, il survivra.
La suite est plus triste encore : Jan ne sera pas remplacé par un collègue mais par une machine, un système d'irrigation automatique. Une installation sophistiquée qui tiendra compte des besoins de chaque type de plante ou d'arbre et délivrera juste ce qu'il lui faut, réduisant de manière significative la consommation d’eau.
Ainsi va l'époque, entre conscience sociale et responsabilité écologique. Ou l'inverse.
*Qui de la vache ou du lait
À la vitesse de la lumière, la maison est à moins d'une milliseconde du plateau où est implanté le plus puissant télescope du continent. Le désordre des étoiles démontre à l'envi qu'il n'y avait pas de plan. Ou alors Dieu est un jardinier anglais.
Les étoiles filantes prennent la navette pour le néant. L’horizon flashe des orages silencieux que l’on ne verra pas.
Et personne ne répond à cette question: qu'est devenue la vache à l'origine de la Voie Lactée ? Et le seau ? Et le tabouret ? Et la fermière ? Ont-ils été changés en constellations ?
*The TubeDe l'aube claire jusqu'à la fin du jour, ils creusent, armée de taupes, armés de pelles.
Le plan est aussi complexe que celui du métro, ils rament et observent des stations. Bientôt ils enterreront des tubes bleus et des tuyaux noirs. L'eau circulera sous contrôle électronique.
Redoutant un coup de Trafalgar ou un nouveau Water-l’eau dans ce problème de tub, je vous le soumets.
L'installation compte 600 mètres de tuyaux dont 200 d'un diamètre intérieur de 25mm, 300 en 20mm et le reste en 15mm. La pompe débite 4000 litres à l'heure mais, du fait de la sécheresse, le flot décline régulièrement jusqu'à se stabiliser à 2000 litres après une heure de tirage. Le système de goutte-à-goutte ne fonctionne que lorsque l'ensemble du circuit est sous pression.
Combien de temps faudra-t'il pour remplir l'installation ? Et sachant que chaque mini-bonde délivre 2.2L/h sous pression de 1 bar, combien pourrai-je en installer au maximum ?
*La guerre de l'eauOr donc, malgré l'immigration récente d'origine bretonne, le Karoo subit la pire sécheresse depuis un siècle.
Le responsable est un enfant phénomène, El Nino, -un étranger, en plus ! Les nappes éclusées, les hommes creusent des puits de plus en plus profonds, siphonnant les réserves des voisins du dessus.
Un jour prochain, ils vont remonter le feu.
*DiversitéDeux cent personnes ce soir au Bush Pub, institution locale des fins de semaines. Un couple de résidents y fête son anniversaire de mariage pendant deux jours et deux nuits. Les invités sont Sud-Africains, Namibiens et Européens, noirs, blancs et métis, jeunes, gros, minces ou vieux. Des robes longues et étroites, des shorts courts sur des cuisses baobab, casquette John Deere. Parmi d’élégantes quadragénaires surexcitées, sursautantes sur-sautées, quelques figures locales afrikaners resservent la soupe à la grimace.
Le guitariste-chanteur, lourdement assisté d’électronique, joue des standards à son image, un peu datés. Bodybuildé mais cœur tendre, il interprète sombrement Black is black. Je ne retiens pas la nuit.
À la maison parvient une curieuse stéréo: à l’oreille gauche les percussions du township, à l’oreille droite la basse blanche. J'ai repéré une ferme de trois mille hectares, premier voisin à dix kilomètres. À la pendaison de crémaillère j'écouterai The Sound of Silence. Et si Simon & Garfunkel ne sont pas disponibles, ce guitariste local fera bien l’affaire à condition de lui confisquer ses machines pour les remplacer par les percussions voisines.
*Cet Afrikaner irrédentiste et pusillanime qui, depuis 1994, ne moud plus que du poivre blanc, et broie du noir.*
Du boudinL'aviculture sud-africaine est en péril, les élevages se vident et les abattoirs ferment. Des dizaines de milliers d'emploi sont concernés. En cause, les importations de bas morceaux (cous, ailes, abats) à prix bradés en provenance des élevages européens. Pas assez bons pour nous mais bien assez pour eux qui n'auront même plus le choix entre l'aile ou la cuisse.
Ainsi donc, il y a surproduction ici et destruction là. Faudra-il encore s'étonner que ceux-là veuillent venir ici ?
*InsoutenableLe chef de ce restaurant côtier côté chic en frétille encore : il a reçu une distinction au motif que les poissons qu'il accommode sont tous issus d'une filière de pêche sustainable. Notons que ce qui est durable c'est, au mieux, l'espèce mais certainement pas le linefish reposant sur mon assiette dans son linceul végétal.
Une bonne (ou est-ce la mauvaise ?) moitié des convives est en surpoids dépassé. Ce qui serait réellement soutenable, serait qu'ils remplacent leur déjeuner par une partie de pêche.
Mais les harpons du marketing sont meurtriers.
*El gecko C'est un artiste mural, grapheur infatigable d’œuvres éphémères, et nous avons le plaisir de l'avoir en résidence. Il est installé dans les combles comme il sied à sa condition.
Les projecteurs à peine allumés il entre en scène. Ventouses talquées il se tient dans l'ombre du déflecteur des appliques extérieures et lorsqu'un papillon virevolte, inconscient d'exécuter sa dernière danse, notre gecko attend qu'il se pose, infichu qu'il est de quitter son mur. Il s'approche par brèves saccades jusqu'à être à portée de mâchoires et patiente encore, sûr de son fait. Quand l'autre réalise et s'envole, clac.
Ce soir c’est maigre, il faut monter et descendre pour des moustiques. Le bilan énergétique est déficitaire lorsque soudain arrive une espèce de scarabée qui finit par se poser, trop près.
Crac ! Beurk. La proie a la peau dure, le gecko la relâche et elle s'écrase au sol, immobile. Ruse ou traumatisme ? Le rampant joue au chat mais l'autre fait la tortue.
Le régisseur éteint les lumières.
Un jour qu'il avait fait bombance de papillons safranés, l'artiste dédaigna le menu fretin des moustiques. Il ne faudrait pas qu'il oublie pourquoi il est logé.

Salut Jeff,
Le Defender peut bien m'en faire voir, je le garde... pour l'instant.
C'est un peu par défaut, rien ne me séduit sur le marché. Le prochain Defender, peut-être?

Très bien écrit, comme d'hab! On sent bien tous les paradoxes de l'Afrique du Sud, le meilleur et le pire, mais un pays qui reste fascinant et qui a malgré tout une histoire extraordinaire. Ton Def s'ennuie?
Le nôtre trépigne d’impatience pour sa virée sud-africaine d'Aout.

Bonjour Jean Luc,Un nouvel intermède sud africain, toujours lu avec plaisir mais qui laisse une impression douce amère....
Muriel

Ah Ahh !, c'est toujours la surprise "où est Voyagou ?"... maintenant on sait, il aiguise sa plume au car où...Comme Muriel je te trouve un peu doux-amer...ne faudrait-il pas que ton fidèle (c'est vite dit) t'amène sillonner la diagonale... En suivant Julie j'avais l'impression qu le ciel s'était enfin décidé à libérer ses seaux d'eau Merci