On part en vadrouille dans l'ouest américain! Oui, encore...

Et voila, retard comblé Ce Marion Mickael Morrison est bien sympathique (3M, il est à l'origine de la compagnie du même non ? ) mais son récit manque de jeux de mots. Heureusement qu'il te rend la main ce soir.

11 août - SOS d’une terrienne en détresse« Jeune homme, propre sur lui, sérieux, blond aux yeux bleus, cherche merveilles naturelles pour nouvelles expériences. Moches s’abstenir ! » Alors, elle te plait ma petite annonce ?... Oui ?... Ben tu sais où tu peux t’la mettre ?... Car qu’elle te plaise ou non, moi, cette petite annonce, je la tue dans l’œuf avant même que l’œuf n’entrevoit le trouffion d’la poule ! C’est simple, jamais elle n’aura l’occasion d’entrevoir les pages du Bon Coin ! Car non seulement, des merveilles naturelles, j’en ai trois à mes côtés tous les jours, mais en plus, aujourd’hui, je nous ai mijoté un programme aux little oignons dans lequel il y en a à foison ! Je ne t’en dis pas plus, mais sache que ça fait belle lurette que j’ai les yeux qui suintent d’impatience à la simple idée de voir ce que j’vais voir, de faire ce que j’vais faire, et de vivre ce que j’vais vivre dans les heures qui suivent ! A tel point que je me suis réveillé plusieurs fois cette nuit pour dézipper la fermeture-éclair de notre tente, tout ça pour faire des points météo réguliers avec Catherine Laborde. Et alors ?... Et bien un, deux, trois... Soleil !!! Enfin, là, je m’avance peut-être un peu car il n’est que cinq heures, et pour l’instant, ce sont plutôt mes nombreuses copines les étoiles qui me chuchotent à l’oreille que leur petit cousin devrait, sauf empêchement de dernière minute, être parmi nous aujourd’hui...Bon, tu l’as compris, il est très tôt, mais mon cerveau sait ce qui l’attend et ce saligot réclame déjà son dû ! Alors, que faire pour le contenter ?... Quand on est dans les parages à cette heure-là, le grand classique, c’est d’aller assister à la naissance du dieu soleil sur Mesa arch. Vu que tu commences à connaître le zigoto, tu te doutes bien qu’en tant que président directeur général de l'organisation de notre vadrouille, cette idée m’a un jour traversé le ciboulot. Comme si tu y étais, voici un extrait du débat tumultueux survenu à cette époque entre mon lobe temporal droit et mon lobe temporal gauche... « Levé du soleil sur Mesa Arch à 5h27... C’est trop tôt !
- Ziva, tu n’vas pas faire ton relou ! 5h27, ok, c’est tôt mais on n’est en voyage, pas en vacances, non ?...
- Ok, mais comme il faut s’y pointer un quart d’heure avant pour éviter de le louper, ça donnerait du 5h12. Ajoute à ça une petite demi-heure de route et on en est à 4h42... Ah, et j’oubliais les dix minutes de marche, ce qui nous mène à 4h32... Et l’addition risque d’être encore plus salée si tu prends en compte le temps que j’ouvre l’œil droit pendant que tu t’occupes du gauche, le temps qu’ils s’habillent, qu’ils réveillent les filles, qu’ils replient la tente, qu’ils s’humidifient la glotte, qu’ils démarrent la voiture... Bref, disons qu’il faudrait sonner du clairon vers... 3h45 !... Et la marmotte, elle met l’chocolat dans l'papier d'alu !
- Je m’couche, pas mieux !!! Désolé monsieur le soleil, nous ne serons pas à l’heure du rendez-vous ! »
Maintenant, tu comprends pourquoi cette idée n’a fait que traverser mon esprit sans s’y arrêter ! Se lever à cette heure-là en pleine vadrouille avec un programme long comme le bras derrière, ça aurait été l’assurance d’une action en justice pour mauvais traitement de la part de mes filles... Du coup, ma décision est prise et elle est irrévocable ! Je prends grand soin de mes oies en leur accordant dans ma grande indulgence et mon immense bonté une heure de raclage du violon supplémentaire, pendant que bibi, ni vu ni cousu, ben il va filer à l’anglaise au point de vue de Dead Horse ! Là-bas, pour n’pas faire de jaloux, j’suis sûr que le soleil doit bien se lever aussi... Et pis ce serait dommage de rester au chaud sous la couette en essayant d’imaginer une scène qui ne se joue qu’à quelques centaines de mètres de moi, non ?...Arrivé au parking, personne de chez personne ! Je vais être le seul et unique spectateur... ou courageux, à toi de choisir le terme qui convient le mieux... Moi, je choisis « chanceux », car être seul pour assister religieusement à un tel spectacle relève forcément de la chance... Ce qui est marrant, c’est d’assister aussi au réveil de la nature une fois que le soleil a gagné son combat contre les ténèbres. De petits chipmunks viennent me faire la bise pendant que des dizaines d’oiseaux bleus virevoltent tout autour de moi... Par contre, désolé, mais n’ayant pas réussi à obtenir ma deuxième année de BTS oiseauculture, je ne me risquerai pas à te donner le nom de ces petites bestioles...De retour au campement, ça pionce toujours ! Stratégiquement, je réveille donc dans un premier temps les filles en les incitant à en faire de même avec leur mère. Ça a quand même du bon de déléguer !... Et c’est surtout moins risqué !... Au final, elles ne se doutent pas une seconde de ce qui vient de leur passer sous l’nez il y a quelques minutes... Tant pis pour elles, elle s’en rendront compte lorsqu’elles baveront sur mes photos en même temps que toi !! Allez, ravale ta salive, nous quittons maintenant le Dead Horse Point State Park, soit le parc du point de vue des chevaux morts... Comment ? Hier, ton guide ne t’a pas expliqué pourquoi on l’appelait comme ça ? Au prix que je l’ai payé, j’espère que tu ne lui a pas laissé de pourboire, au moins ?!? ! Bref, pour la petite histoire, l’éperon rocheux de deux cents mètres de diamètre sur lequel nous nous trouvons était utilisé par les indiens pour parquer les chevaux sauvages. Et lorsque l’armée est venue massacrer les indiens, ben les pauvres bêtes sont restés là, sans eau ni Coca... Nous, nous avons suffisamment d’eau pour continuer notre route, donc direction un nouveau parc d’attractions. Aqualand ? Nigloland ? Marineland ?... Non, Canyonland ! Et plus précisément le district de Island in the Sky ! Et cet endroit porte son nom à merveille puisque nous nous retrouvons maintenant sur une île suspendue au-dessus d'un océan de canyons... Imagine un immense plateau de roche tendre labouré, raviné, creusé, ravagé, saccagé, retourné, dévoré par des dizaines de cours d’eau pendant des millions d’années pour former aujourd’hui de merveilleux canyons, de splendides aiguilles rocheuses, d’exceptionnelles falaises, de somptueuses arches... Voilà, t’as gagné ! Maintenant, c’est moi qui bave d’impatience !Donc on commence de suite avec le premier site, celui-là même où mon lobe temporal droit insistait lourdement pour venir pour le lever du soleil : Mesa Arch ! Du parking, dix minutes de marche champêtre suffisent pour déboucher sur cette arche suspendue qui surplombe comme par magie un panorama impressionnant... C’est simple, je n’ai jamais vu une étendue aussi... étendue ! Comme d’hab’, devant un tel dévers, je papillonne et je fanfaronne pendant que Sandrine se retient de ressortir son petit déjeuner qu’elle n’a pas encore pris... Au fait, sais-tu ce que c’est, deux trous dans un trou ? Ne me répond pas « Mon nez dans ton... » car tu serais à côté de la plaque !... Non, c’est Washer Woman Arch que l’on peut voir au loin au travers de Mesa Arch...Bref, après une demi-heure de contemplation, on enchaîne avec d’autres points de vue et la distribution de grandes claques qui va avec... Buck Canyon... Quelle vue, mais quelle vue ! Grand View Point... Quelle vue, mais quelle vue ! White Rim View... Non mais vraiment, quelle vue ! De là, nous entamons la magnifique petite rando qui longe la falaise et qui mène une fois de plus à un point de vue wonderful amazing ! Désolé, je suis contraint d’utiliser l’anglais car j’arrive à cours de dénominatifs en français pour décrire cette beauté...Maintenant, les yeux sont rassasiés... Pas les estomacs ! Un petit intermède pique-nique sur un emplacement du Willow Flat Campground est donc décrété avant de continuer les visites de l’après-midi ! On enchaîne en effet avec un nouveau point de vue, celui de Green River Overlook qui pour moi, sans conteste, est le plus beau ! Mais comment une simple petite rivière peut-elle creuser la roche pour former une trace de pas géante de dinosaure dans le sol comme ça ? Cette empreinte de dinosaure, c’est une empreinte gravée à vie dans mon cœur ! C’est-y pas romantique, tout ça ?!? Allez, Island in the Sky, j’en avais rêvé. Island in the Sky, je l’ai fait. Island in the Sky m’a comblé ! Merveille suivante !Toi comme moi, nous faisons au moins un vœu par an... En soufflant les bougies de notre gâteau d’anniversaire, pour un cil sur la joue, en jetant une pièce dans une fontaine ou en voyant une étoile filante... Et bien sache que de temps en temps, un de ces vœux se réalise. J’en suis la preuve vivante car est maintenant venu pour moi le moment d’en réaliser un ! Nom d'un pet de nonne, je vais entrer dans le cercle très fermé de ceux ayant passé leur brevet du Shafer Trail !!! Le Shafer Trail, c’est La raison avec un grand L pour laquelle nous avons loué un 4x4. Le Shafer Trail, c’est une piste étroite et vertigineuse qui descend le long de la falaise pour arriver dans la gueule du canyon. Le Shafer Trail, j’ai encore rêvé de lui, c’est bête, il n’a rien fait pour ça... Il faut que tu saches aussi que tout comme moi, Sandrine est chaude comme un volcan à l’idée de descendre cette piste... Oui, elle est chaude comme un volcan... comme un volcan d'Auvergne ! Et sur la ligne de départ, la pauvre, les yeux affolés, me demande si on va mourir !« Mais oui, papys et mamies, n’ayez crainte, j'ai bel et bien l'intention de ramener vos petites filles vivantes de cette expédition ! » Tout ça pour te dire que le monstroplante vu d’en haut pourrait en rebuter plus d’un... Mais une fois dans sa gueule béante, c’est fingers in the nose !... Ah, Sandrine ne partage visiblement pas cet avis... Car dès le premier virage où la calandre avant de Patty passe juste un tout petit peu au-dessus du vide, ben elle ne croise plus les doigts, elle fait dans son froque ! Et après chaque virage, elle est heureuse..., heureuse d’être encore en vie !... Un virage, ça va... Deux virages, ça va... Mais alors trois virages, bonjour les dégâts !!! Car là, il faut sauver le soldat Sandrine ! La pauvre enfant, à la sortie du troisième virage, est en effet atteinte de plein fouet du syndrome foudroyant de Gilles de la Tourette... Bouche les oreilles sensibles de tes enfants, je te le fais dans l’texte :
« Sers plus à gauche, merde !... T’es vraiment con de nous emmener là !... Attends qu’on soit en bas et tu vas voir, connard !...
- Mais ma chérie, détends-toi et profite de ce magnifique paysage...
- Rien à s’couer de ton paysage !... Mais c’est pas vrai, j’t’ai dit d’serrer à gauche !!! T’es sourd ou quoi ?
- Allez, calme-toi..., respire, et lâche cette pauvre poignée qui ne t’a rien fait ! Tu vas l’arracher si tu continues...
- Ouais ben justement, j’voudrais bien l’arracher pour t’en coller un coup sur la gueule !!! »C’est décidé ! Désormais, je suis un évier qui n’a plus de bouchon, et tout ce qu’elle peut me dire va tout droit aux égouts... Car moi, je n’ai pas l’impression de jouer avec les vis de mon cercueil... Le Shafer Trail, je dirais même que c'est le truc le plus génial que j'ai fait de toute ma vie en étant habillé ! J’enchaîne virage sur virage, photos sur photos, pour finalement atterrir comme une fleur, délicatement, là-bas, tout au fond du canyon, heureux comme un gamin de douze ans qui vient de feuilleter son premier Playboy... Et Sandrine dans tout ça ?... Maintenant, elle va bien, merci pour elle ! Quoique, à la pause qu’on fait en arrivant en bas, sa démarche tient plus des premiers pas d’un bébé que d’un gymnaste olympique... Mais bon, elle est vivante, la poignée de la voiture est intacte, et ce fichu syndrome de la Tourette est reparti comme il était arrivé... Ouf...« Et alors ma p’tite Sandrine, on se l’refait dans l’autre sens ?
- Alors là, on peut tromper mille fois mille personnes... Euh, non... On peut tromper une personne mille fois, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes.... Non, on peut tromper une fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper mille fois... euhhhh... »
Enfin, bref, tu l’as compris, il va falloir jouer au pisteur sioux pour se dégoter un autre chemin ! Et c’est là que l’organisateur en chef sort de son chapeau la solution miracle ! En fait, il n’y a pas de magie là-dedans puisque le truc, quand t’es en bas, c’est de poursuivre sur la Potash Road qui te ramène direct à Moab ! Mais attention, ce n'est pas pour autant qu'il nous pousse une paire d'ailes ! A certains endroits, c’est chaud patate pour ne pas laisser de petits souvenirs sous le bas de caisse de Paty. Du coup, nous suivons la piste à la vitesse d’un escargot cul-de-jatte. En trois ou quatre endroits, Sandrine est même obligée de descendre pour me guider tellement la piste est défoncée. Qui a dit qu’elle devait descendre pour faire moins de poids dans la voiture ?... Pas très sympa, ça ! Bref, on se croirait sur le Paris - Dakar sauf que là, c’est la Potash Road. A quoi j’vois ça ? Ben t’as déjà vu des toilettes le long d’une piste du Dakar ? Car là, au bord d’une piste à la circulation aussi dense que celle d’un quartier piéton, ben on trouve des toilettes ! Ils sont vraiment forts ces américains ! Tout ça pour que les collègues de Sandrine puissent vomir à leur guise après s’être retenues durant toute la descente du Shafer Trail...Allez, nom d’un Big Mac, reprenons nos esprits, il faut quand même penser à te raconter nos deux heures de piste sur la Potash Road que nous quittons rapidement pour un petit détour sur la légendaire White Rim Road... Celle-là, elle est plutôt coriace puisqu’il faut deux jours complets pour la boucler, rien que ça ! Sandrine, je te fais la promesse solennelle qu’un jour, elle sera épinglée à notre tableau de chasse ! Pour aujourd’hui, seuls les six premiers miles sont au programme pour rejoindre la Musselman Arch. Tu as vu Into the Wild ? Oui ? Et ben là, on nage en plein dedans ! Nous sommes comme dans le film, seuls au monde et en parfaite harmonie avec la nature... En espérant quand même vivre une fin un poil moins tragique, cela va d’soi ! Pour en revenir à l’arche, tu t’en doutes un peu, elle est magnifique et justifie le détour... Par contre, lorsque sur son dos tu fanfaronneras, ni à gauche ni à droite tu ne regarderas, si cent mètres plus bas, tomber tu ne veux pas... Voilà qui est dit, il vaut mieux prévenir que mourir !...De retour sur la Potash Road, l’arrêt suivant qui a notre faveur n’est autre que le Thelma and Louise Point, l’endroit où la scène finale du film du même nom se déroule... Ben oui, tu sais, lorsque Thelma et Louise se jettent avec leur Cadillac du haut d’une falaise dans le Grand Canyon ?!?... Ben en fait, tu t’es bien fait berner car la scène a été tournée ici, au bord de la Potash Road ! Bon ok, depuis, la voiture a été remorquée, j’imagine que les corps de Thelma et Louise ont été repêchés, mais l’arrêt vaut quand même son pesant de Royal Cheese...La suite, ça monte, ça descend,... C’est pire que dans le Space Mountain ! Par contre, niveau beauté et enchantement, ça ne bouge pas, toujours au niveau neuf sur l’échelle de Richter ! On longe les bassins de potasse qui ont donné leur nom à la piste, on fait deux ou trois arrêts pour contempler quelques pétroglyphes gravés dans la roche et je conclurai simplement cette merveilleuse expédition nicolahulotesque en te disant que pour refaire un truc pareil, je serais prêt à claquer des sommes considérables ! Dans la limite des stocks disponibles, bien sûr !... Si tu as des tuyaux, fais-moi un signe du clavier ! On prendra rendez-vous et on en discutera tout en se descendant une douzaine de bières... Oui, le Franck aime la bière ! D’ailleurs, à l’heure où je te parle, je suis en train de m’en descendre une bonne depuis le bord de la piscine du Moab Valley Resort où nous avons élu domicile...La fin d’après-midi se passe ici, entre sieste et baignade, un peu comme une récompense pour nos filles qui nous suivent dans notre vadrouille sans broncher... En parlant de récompense, on se snifferait bien une pizza ! Allez, tous chez Zax pour sa célèbre formule « All you can eat » de pizzas ! Onze dollars par adulte, quatre pour Anna et c’est gratuit pour Sasha... Par contre, désolé mais vu ce que notre petit ventre sur patte avale comme pizzas, ça m’étonnerait que ce soit encore gratuit pour les moins de quatre ans lorsque tu iras !!! Tu me raconteras ça si toi aussi, tu y vas un d’ces jours, dans un an, dans un mois ou peut-être même demain... De toute façon, demain est une autre aventure...

"Cher Franck, je m'appelle acacia erioloba. Il parait que je suis mort depuis près de 900 ans mais je me sens encore bien vivant entouré de ces dunes de sable rouge/ocre parmi les plus hautes du monde, dont la célèbre Big Daddy. Les personnes font des heures de route pour venir me voir au fin fond de mon désert. Je me souviens de ce français assis sur mon tronc, les yeux humides, avec lequel j'ai bien senti le courant passer, mais qui, la mort dans l'âme, a fini par partir..."
Et un aller-retour en solo ? Tu reviens avec le café chaud et les croissants, et ni vu ni connu j't'embrouille, non ?OK, c'était plus près et ça le fait aussi Quel goinfre ! Et simplement ouvrir sa portière dans un virage un peu serré, c'est pas un truc auquel tu as pensé sur le coup ? C'est dans ce genre de situation qu'on se rend compte qu'on n'a pas toujours les bons réflexes ! Reprends une pastille à la menthe Franck. Si, si, j'insiste...Ce sont mes yeux ou je ne te vois pas sur la photo ? Bonjour, je viens d'hériter de 10 millions d'euros et le gouvernement du pays non démocratique dans lequel je vis veux me les prendre. Je souhaiterais passer cette somme sur un compte dont je dispose en Europe. Pour cela j'ai besoin d'un contact sur place. Si vous êtes disposé à m'aider je vous remettrai une commission de 15% du montant de cette transaction. C'est bien évidemment sans aucun risque pour vous. Il vous suffit de me transmettre vos coordonnées bancaires, etc."

Je sais pas si c'est ta façon de raconter ce que tu vois en parvenant à nous faire rire quand-même malgré tes larmes, ou alors les photos jointes qui prouvent que tout cela existe bel et bien, mais
là tu nous emmènes dans une visite époustouflante.On a encore gravi une marche sur le podium de la beauté.Y'avait pas de biches à grandes oreilles sur l'Island in the sky ?

Pour le coup de la portière, je me le note pour la prochaine fois !
Et sinon, je ne savais pas qu'ils étaient morts depuis plus de 900 ans... Je les verrai un jour, c'est sûr...
Et pour l'arche, j'en ai une où je suis dessus mais restriction de photos oblige, je ne l'ai pas mise...

12 août - Welcome back home !Toi qui es plus intelligent que la moyenne, peux-tu réfléchir cinq petites minutes et me dire quel est selon toi le jour le plus long de la semaine ?... Le lundi ?... Bonne réponse ! Et oui mon bonhomme, c’est prouvé scientifiquement, dix-huit minutes de plus que les autres jours ! Ça n’sera pas de trop car pour aujourd’hui, lundi 12 août, le programme est plutôt dense... C’est pourquoi j’ai programmé le gueulard pour un réveil de bonne heure et de bonne humeur à sept heures pétantes... Mais comme tout le monde le sait, je suis un papa et un mari parfait ! Du coup, ce matin, je m’insurge en bloc contre le régime opprimant de ce dictateur de l’organisation en octroyant à tout mon petit monde un exemplaire de cette espèce en voie de disparition,... une grasse mat’ ! « Profitez, profitez mesdames et messieurs ! Aujourd’hui et aujourd’hui seulement, soldes exceptionnelles ! Si vous achetez huit heures de sommeil, Franck le bon vous en offre deux supplémentaires !!! » Allez, bas les masques ! Car ça, c’est au pays de Candy, comme dans tous les pays, on s’amuse, on pleure, on rit... Dans la vraie vie, j’ai pointé le bout de mon nez à l’extérieur de la tente vers sept heures moins cinq... Et le temps n’y étant pas très aguichant, j’ai estimé que c’était l’occasion d’abattre ma carte « Moment de bonté paternelle ». Et le p’tit Jésus m’a récompensé car à neuf heures, lorsqu’on se lève tous pour Danette, c’est un soleil irradiant qui nous accueille les bras ouverts ! Alléluia !!! Par contre, désolé, il n’y a plus de Danette pour le petit déj’... Juste quelques biscuits rassis et un fond de jus d’oranges qui feront bien l’affaire pour attaquer cette nouvelle journée où on va envoyer du bois ! Ben oui, rappelle-toi que nous sommes à Moab, la Mecque de la rando, le paradis du VTT, le quatre-quart du 4x4 !Allez, c’est Paty, retour en fanfare à Arches National Park pour embrayer sur les visites commencées avant-hier et qui nous ont laissé un p’tit arrière-goût de r’viens-y !... Et ma première cible n’est autre que le Devil’s Garden, alias le jardin du diable... Ne frisonne pas comme une mauviette, j’ai entendu ouïe dire que c’était magnifique ! Seul souci, je soupçonne quelques énergumènes mal intentionnés d’avoir pompé mon beau programme du jour, car trouver une place de parking pour garer Paty relève d’un sudoku niveau expert !... Ah..., attends un peu..., je ne sais pas d’où vient ce couple aux visages dégoulinants de sueur et d’une belle couleur tomatesque, mais certainement pas de leur habitacle climatisée... On va les suivre... Bingo ! La place est pour nous ! Si bien qu’on se dégourdit rapidement les gambettes sur le trail en direction de Landscape Arch, la plus grande arche du parc... Que dis-je..., la plus grande arche des Etats-Unis !... Allez, la modestie aux orties ! Landscape Arch ou la plus grande arche of the world !!! Et qui dit immense arche dit aussi arche fragile et délicate... Sachant que Landscape Arch signifie l’arche du panorama et que Delicate Arch, une autre arche au menu du jour, est plantée devant un magnifique panorama..., tu en déduis quoi ?... Ben oui, il y a eu échange à la maternité !!! En nommant chacune des deux mille arches du parc, les rangers ont commis une ‘tiote boulette...Mais je n’aurai pas le temps de leur en tenir rigueur puisqu’en moins de trois quarts d’heure de marche, nous atteignons déjà cette fameuse Landscape Arch en dessous de laquelle il est désormais interdit d'aller faire la sieste depuis qu'un minuscule caillou d’un peu moins de deux cents tonnes s'en est détaché en 1991... Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile, c’est une arche libérée, tu sais c’est pas si facile... Tirée par les cheveux, celle-là, je te le confesse volontiers... Mais soit dit en passant, je pousse un ouf de soulagement en constatant qu’elle ne s’est pas écroulée durant la nuit, à tout juste quelques heures de notre rencontre qu’elle attendait patiemment depuis plusieurs années... On n’sait jamais, peut-être qu’elle a attendu ma venue pour me mourir dans les bras comme a cru le vivre le touriste qui était à quelques mètres de la scène lorsqu’elle eut son attaque cardiaque en 1991. D’ailleurs, en y repensant, c’est certainement lui qui a failli avoir une crise cardiaque en voyant ce rocher lui débouler dessus... Bref, nous patientons une petite demi-heure en la scrutant sous tous les angles... Le cardio m’a l’air sable... Pas de signe alarmiste indiquant qu’elle vit là ses dernières minutes... Je ne serai donc pas celui qui aura eu le privilège de la voir debout pour la dernière fois. Par contre, si toi aussi tu veux lui rendre un dernier hommage, magne-toi d’y aller car elle pourrait succomber d’une minute à l’autre... comme elle pourrait d’ailleurs aussi tous nous enterrer ! Si tu veux, on peut ouvrir les paris sur le jour de sa chute !Après Landscape Arch, la suite de la rando aurait pu nous emmener jusqu’à Double O Arch à une bonne heure de marche d’ici... Mais bon, il faut que je me rende à l’évidence... La difficulté va s’intensifier, la chaleur va faire son apparition, je suis accompagné de mes deux filles de quatre et sept ans... Bref, si je veux qu’elles assument leurs responsabilités dans l’autre grande rando de la journée, il me faut passer la sixième vitesse, celle de l’économie de carburant ! Du coup, garde à vous ! Demi-tour, droite ! En avant, marche ! Une, deux, une deux,... jusqu’à la voiture, en prenant quand même quelques minutes pour faire un détour jusqu’à Tunnel Arch et Pine Tree Arch, généralement boudées par mes congénères touristes...Bon, se nourrir de beaux paysages, c’est génial ! Se nourrir tout court, c’est vital ! Par contre, ce n’est pas vital de se faire un pique-nique juste à côté d’une famille de beaufs français bien lourdingues qui ne respectent ni la nature humaine, ni la nature tout court ! Car oui, j’ai un scoop pour toi ! Pas besoin d'attendre Pâques pour croiser des cloches en France ! Viens à Moab, il y en a qui ont fait le déplacement jusqu’ici... Bref, continuez comme ça les gars, vous êtes géniaux ! Et vive la France !Ça y est, il est treize heures et le compte à rebours est lancé... Il ne nous reste en effet plus que trois arches à découvrir dans notre planning. Trois malheureuses arches et notre histoire d’amour avec ce parc se terminera brutalement, sans même une lettre de rupture... Aïe, plus que deux, après la très belle Sand Dune Arch qui nous monopolise une demi-heure. Ouille, plus qu’une, après la Broken Arch devant laquelle nous ne faisons que passer...Ça y est, il n’y en a plus qu’une à agrafer à notre tableau de chasse ! Mais attention, pas une arche de pacotille ! The special one ! Car les arches jusqu’à présent entrevues, il faut bien le dire, ne correspondent qu’à une obtention de bons points avant que notre maîtresse ne nous les échange contre une grande image ! Et cette image, tout le monde la connaît ! Il s’agit de la célébrissime Delicate Arch !... Oui, oui, celle-là même que tu peux retrouver sur toutes les plaques d’immatriculation des voitures de l’Utah ! Pour y accéder, nos mollets vont faire connaissance avec le slickrock local, cette roche dure qui constitue la colline qu’il nous faut gravir pendant plus d’une heure pour accéder au saint graal. Ça, les individus sains d'esprit évitent de le faire en plein mois d’août par plus de trente degrés... Ou alors, ils partent très tôt le matin quand il n’en fait encore qu’une vingtaine... Pas nous ! Nous passons donc en mode guerrier pour cette rando... Peintures de guerre, bouteilles d’eau remplies jusqu’au-dessus du bord, appareil photo en bandoulière, ventilo sous l’bras et piscine dans le sac... On prend une grande inspiration..., aux armes citoyens, formez vos bataillons ! Marchons, marchons...Ma courageuse Anna prend la tête de l’expédition, suivie de près par sa mère... Puis,... personne !... Mais où est le reste du peloton ?... Mince, après seulement cent mètres, Sasha a déposé un préavis de grève avec effet immédiat !... Donc crois-en mon expérience et écoute bien comment procéder si tu veux faire avancer ta fille de quatre ans sans la motiver à coups de pompe dans l’cul lorsqu’il y a du monde autour... C’est simple, tu profites du paysage et tu prends des photos... Ça ne servira à rien, mais au moins t'auras l'air cool !... Bon, et au bout de deux minutes, l’air de rien, ben tu te résous à la porter...Et là, très chaud tu auras si tu entames cette rando en pleine après-midi... Très très chaud tu auras si en plus de ça, tu choisis la formule à dix-sept euros quatre-vingt-dix qui inclut une petite Sasha de vingt kilos dans l’dos... « Papa, je suis toute trempée, mais je te promets que ce n’est pas moi qui ai fait pipi ! » Moi aussi, je transpire comme une none obèse le jour de son mariage ! Mais cette petite marche liquéfiante où il n’y a pas l’ombre d’une ombre n’est pas vaine ! Car en haut, attention les yeux, ça éclabousse ! Voilà une merveille de la nature qui mérite une place de choix dans la liste des lieux qu’il faut avoir vu au moins une fois dans sa vie ! Cette arche de Noé, que je n’imaginais pas si imposante, semble avoir été posée là par je ne sais quelle force mystérieuse... Se retrouver face à elle avec possibilité de la toucher du doigt tiendrait presque de l'expérience mystique. Qui sait ce qui pourrait se passer pour ceux qui oseraient la traverser ? Sommes-nous devant l’entrée du paradis ? Allons-nous faire un voyage dans le temps ou accéder à un monde parallèle ? Ou bien vas-tu me dire que j’ai vu trop d'épisodes de Star Trek ? Ou bien alors que j’ai trop abusé de la Budweiser hier soir ? Bref, tu l’as compris, nous vivons tous les quatre un moment fort de notre vadrouille familiale... Un de plus ! C’est d’ailleurs pour des moments comme celui-ci que j’aime les voyages... Pardon, je reformule... C’est pour des moments comme celui-ci que j’aime la vie !Une fois l’instant de béatitude dissipé et ma mâchoire inférieure remise en place, il est l’heure de reprendre du poil de la bête ! Je traduis... Pourquoi rester bêtement planté à un endroit d’où on voit la même chose que dans les magazines alors qu’il y a une multitude d’autres possibilités ? Bref, je gambade telle une jeune biquette fougueuse sur les versants alpins au soleil couchant... Vue par-dessous, par devant, par derrière... Je la prends dans tous les sens ! Un vrai film porno tourné en plein air devant une petite assemblée de touristes et de taxidermistes ! Oui, oui, des taxidermistes !! Et ces couillons n’ont rien trouvé de mieux que de laisser en plan leur travail pile poil devant ce joyau ! Je pense surtout au gros biker empaillé qui ne bouge pas d’un cil durant plus d’un quart d’heure pour que son pote puisse lui tirer le portrait sous tous les angles !... Le mister freeze, simplement sous prétexte qu’il en a chié des ronds de pelle pour monter jusqu’ici, ben il se tamponne le coquillard des autres personnes qui le prient pourtant en mode VO sous-titrée de décamper vite fait pour offrir enfin à tout le monde une arche vierge de tout coucouille ! Bon, moi, pour être franc, ça ne m’empêche pas de poursuivre mon exploration...Et elle me mène à l’opposé du point de vue officiel, dans un secteur d’où, de mémoire de dinosaure, je ne me souviens pas avoir vu une photo de l’arche prise d’ici... Et plus je progresse, plus la vue devient originale... Et plus la vue devient originale, plus je progresse ! Sauf qu’après quelques minutes, j’identifie la raison du pourquoi je n’avais effectivement jamais vu de photo prise d’ici ! Les pauvres photos n’ont jamais pu entrevoir une chambre noire dans la mesure où les photographes qui s’y sont essayés sont tout simplement tous morts ! Et oui, le casse-cou que je suis vient de prendre conscience qu’il était en train de lancer un défi à Isaac Newton et sa soi-disant loi de la gravitation ! Sur un dévers à la limite de la verticale, mes pieds sont positionnés sur une fissure rocheuse d’à peine plus large que mon quarante-trois... Et si je glisse ? Ben ma femme et mes filles pourront au moins se vanter d’avoir assister au record du monde de saut à l’élastique sans élastique ! Car là, ça craint du boudin ! Vraiment... Mais quel suspense mes aïeux ! Va-t-il s’en sortir ? Va-t-il passer l’arche à gauche ?... Brandon va-t-il enfin avouer à Kelly qu’il l’aime éperdument, malgré Dylan qui lui a annoncé qu’il avait l’intention de l’épouser ? Vous le saurez..., après la pub !!!Ok, après une page de réclames insoutenable, nous retrouvons notre équilibriste, toujours en panne sèche sur sa corniche... Va-t-il s’en sortir ? Va-t-il y rester ?... Résultat final : Franck, un, Arches National Park, zéro ! Youpi !... Quel soulagement pour toi, petit veinard qui vas pouvoir mater des photos inédites de la bête ! Et quel soulagement pour moi, petit veinard qui vais pouvoir poursuivre ma vadrouille sans passer par la case cimetière. Et la suite, justement, ben elle rime dans un premier temps avec le même chemin qu’à l’aller pour retrouver Paty. « Quoi ? On ne va quand même pas se retaper tout c’chemin ? » Et bien si, cent pour cent Weight Watchers !... Bon, vu que pour ce retour, on court tous les quatre comme des coqs sans tête, je suis en mesure de t’assurer que par rapport à la montée, la descente, c’est du beurre dans la poêle, même si on macère tous bien comme il faut dans nos slibards en passant la ligne d’arrivée... Je crois qu’une baignade serait la bienvenue... Et bien monsieur l’organisateur en chef a tout prévu comme un grand puisque le programme nous mène maintenant à Mill Creek, une petite rivière dans laquelle il est possible de se rafraîchir le popotin ! « Allez les filles, un petit tour en voiture, trois kilomètres de marche et on sera bientôt tous au frais ! » Oups, en prononçant cette phrase, je provoque malgré moi la dissolution de l’assemblée nationale qui a pour effet d’envoyer tous mes concitoyens à se rendre aux urnes pour de nouvelles élections... Et le résultat est sans appel ! Vote sanction ! Une voix pour Mill Creek, trois voix pour la piscine du camping !... Bon, ben... tous au camping, alors...Après l’effort, le réconfort... Sauf que... horreur, malheur ! Alors qu’on infuse dans la piscine, un bruit strident vient me griller la pilosité des oreilles ! C’est monsieur tonnerre qui tente de nous déloger de notre bien-être en hurlant très fort... Moi, je peux te dire qu’il n’est pas né celui qui y parviendra !... Ah, il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis, car son copain l’éclair y parvient ma foi assez aisément...Donc pendant qu’il pleut, il pleut bergère, ben on en profite pour se doucher, pour t’écrire, pour facebooker, pour planifier notre soirée... Et justement, notre soirée, on décide de la passer au Moab Dinner où une vieille mamie confite comme un canard nous sert quatre bonnes tranches de rosbif agrémentées de ses deux louches de purée recouverte d’une sauce brune bien épaisse. Ajoute à ça la p’tite faiblesse qui me perdra, trois petites (mot absent du dictionnaire américain) boules de glace qui auraient pu nourrir un quart de la population du Burundi pendant quinze jours, et tu obtiens quatre français obligés de rouler pour regagner leur voiture...Et bizarrement, on ne fait pas de vieux os ce soir... Filles couchées et petite bière dans l’gosier avant d’aller nous aussi faire de beaux rêves qui eux, ne seront pas éveillés comme tous ceux vécus aujourd’hui. Et ne raccroche pas de suite, j’en ai encore d’autres à vivre dès demain !... De toute façon, demain est une autre aventure...

Arches, le retour ! Chouette. Et ce ciel tellement bleu pour ajouter encore du contraste à ces splendides photos.

Oui, je ne voulais pas squatter votre voyage avec notre expérience personnelle, mais nous avons fait un trek là bas où on trouve bien d'autres merveilles que les plus connues.
Mais au bout d'une dizaine de kilomètres un rangers nous a rattrapés pour nous demander de faire demi-tour car un puma était signalé dans les parages. Nous ne l'avons pas croisé...