Voilà un sujet fondamental pour l'avenir de l'humanité (ça change enfin des interminables débats sur l'identité culturelle des lévriers afghans depuis le 11 septembre, ou sur la nécessaire introduction de la grammaire swahili à l'école de la république au minimum dès l'âge de trois ans et demi, au nom de la diversification ethnique / Cf "Pensées, reflexions de voyageurs"

)
Cela mérite donc une réponse solide et circonstanciée

1 / Eviter absolument les enseignes des "croissanteurs" industriels (Ex : "Pomme de pain", "Brioche dorée", "La Croissanterie"... ou autres insipidités dont j'ai oublié le nom !) Si la tentation est trop grande (parfois on a faim et on est pressé, hélas !), passer sur le trottoir d'en face au plus vite (mais éviter quand même de fermer les yeux en traversant la rue) !
2 / Préférer toujours un "boulanger-patissier" à un "boulanger" ordinaire ! (clé du succès... Les boulangers "de base" font faire la g... mais qu'ils se rassurent, leur pain est meilleur que celui des patissiers

)
3 / Exiger de son boulanger des croissants "au beurre", et pas des croissants "weight watchers" pour mannequins anorexiques,... sinon faire un scandale populaire en sortant hurler son désespoir dans la rue avoisinante jusqu'à ce qu'on obtienne définitivement satisfaction.
Le plus consternant, c'est effectivement les hôtels, surtout ceux des grandes chaînes (Accor, Best Western,...), qui, par paresse ou économie (de bout de chandelle) préfèrent trop souvent décongeler leurs gluants croissants industriels du matin plutôt que de faire appel aux croustillants produits du petit artisan du coin...

Et là, il est difficile de sortir acheter ses vrais croissants dans la rue pour venir les manger ensuite au restaurant de l'hôtel... à moins de les déduire de la facture, mais ce n'est pas toujours possible quand on connait la mauvaise foi de ce type d'hôteliers !

Dans ce cas, l'unique parade est de manifester visuellement votre mécontentement sous les yeux des serveurs en enduisant généreusement tous vos croissants de Nutella et de confiture de framboise (si vous mélangez les deux, ça impressionnera d'avantage l'adversaire), puis en tartinant largement et par la même occasion la nappe en tissu du restaurant... sous le seul prétexte de faire passer le goût rance de la graisse industrielle frelatée (il faut avoir ces arguments scientifiques à portée de la main, si le serveur, attérré par votre comportement, finit par vous poser la question... ou appelle à l'aide le gérant de l'hôtel !)
Bon appétit

Donc +1 pour le FLVC (front de libération du vrai croissant)

"Vrai croissant vaincra !"