Peuple étrange: les voyageuses!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Le voyageur ski-doo
Merci tomas3. Oui, François, aux yeux couleur de miel, sourire à tomber à la renverse (même pas besoin d'un ski-doo pour tomber une nana dans le métro...), une peau ambrée, douce comme celle d'un asiatique (aurait-il de très lointains ancêtres lakotas?)... est en plus vraiment sympa. Il a tout de suite accepté quand Mado lui a demandé de l'accompagner, il n'a pas trop compris où mais ça avait l'air urgent qu'elle puisse y aller pour se reposer.Il a d'abord cru que c'était à son bureau bien qu'il trouve ça étrange de regagner son lieu de travail dans l'idée de se reposer et aussi parce qu'elle avait déclaré que là-bas, ils pourraient déguster un thé à la menthe et de délicieux gâteaux aux amandes, ou aux pignons... Mais il s'attendait un peu à tout de la part de cette étonnante jeune femme qui tout en prétendant avoir été quasiment dans le coma suite à sa collision avec son ski-doo, semblait toujours débordante d'énergie et bien capable de lui proposer, sans embages, une extravagante visite de Paris sous couvert que c'était la plus belle capitale du monde, et que son sens de l'hospitalité personelle lui commandait à elle, Mado, de la lui faire visiter, comme si c'était un impératif majeur, et une responsabilité incontournable. Bref, François se laisse volontiers mener où Mado, qui a l'air bien décidée, veut qu'il l'accompagne. Pendant le trajet, il admire la vitesse et la dextérité avec laquelle elle écrit des sms.La rapidité des réponses laisse supposer que la ou les personnes avec lesquelles elle communique sont aussi aguerries qu'elle. Ils arrivent au pied d'un grand immeuble ancien dont elle tape prestement le code. Au rez-de-chaussée une agence de voyages lui fait de l'oeil, mais ils s'engagent dans l'arrière cour. Mado se retourne vers lui en souriant en constatant que, pour une fois, l'ascensseur n'est pas en panne. Aucun élément ne lui permet de deviner où elle l'entraîne mais ce n'est pas chez elle car elle sonne à un interphone. Il remarque juste une boîte aux lettres dans la cage d'escalier qui le fait sourire: Colombine Sanzel. Bienveillant, d'un contact facile, sociable, François aime cependant se réserver des moments bien à lui... C'est un sportif aventureux et il ne lésine pas sur la réalisation de ses rêves... il aime l'Alaska, le grand nord et ses aurores boréales, et s'il demeure raisonnable et bon vivant, tous les moyens sont bons, néanmoins, à ses yeux, pour défier l'attraction terrestre... Glisser, sur l'eau ou sur les pistes neigeuses, il adore mais il aime, par-dessus tout, s'élever dans les airs. Petit avion biplace, hydroglisseur, deltaplane, montgolfière, saut en parachute...; il aime tout. Alors, ce nom, sur la boîte aux lettres, ne le laisse pas indifférent.

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Mais Colombine, elle en a pourtant un L...Timouss

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)"ils arrivent au pied d'un grand immeuble ancien dont elle tape prestement le code. Au rez-de-chaussée une agence de voyages lui fait de l'oeil, mais ils s'engagent dans l'arrière cour. Mado se retourne vers lui en souriant en constatant que, pour une fois, l'ascenseur n'est pas en panne.
Aucun élément ne lui permet de deviner où elle l'entraîne mais ce n'est pas chez elle car elle sonne à un interphone. Il remarque juste une boîte aux lettres dans la cage d'escalier qui le fait sourire: Colombine Sanzel. "L'ascenseur, dans ces immeubles anciens, a été rapporté au milieu du siècle dernier. Colombine, François et la planche de ski-doo ont bien du mal à s'y insérer. ce n'est pas pour déplaire à Colombine, qui respire une odeur de Yukon indéfinissable émanant du jeune canadien (cf. into the wild quand Chris vient de descendre les rapides du Colorado et est hêlé par deux danois qui piqueniquent sur la rive du grand canyon)Colombine se prend à penser à Alexandrine Langlois (Géraldine Pailhas dans "Didine") est ce un coup de foudre à la manière de...? saura-t-elle déguiser ses sentiments ? va-t-il comprendre ses phéronomes ? tout se bouscule, Diego, garcia bernal, et puis voilà Francois.Heureusement, le petit ascenseur s'arrête au quatrième étage, sous les toits, face à une porte blindée du plus bel effet, face à une autre porte blindée tout aussi anonyme.Pourquoi Colombine a-t-elle actionné l'interphone ? pourquoi les deux portes du quatrième étage sont elles anonymes ?elle remarque sur le palier une bouteille de gaz reliée à un tuyau de caoutchouc souple terminé par une sorte de bague en inox.Elle n'ose penser à No country for old men, des Frères Coen. Elle a pourtant vu une nouvelle boîte aux lettres dans le hall au nom de Javier Barnem.
Tu suis toujours, Eversmile ?

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Moi j'ai un peu de mal à suivre aujourd'hui (étant donné mon état de santé peu reluisant en ce moment...), mais vos histoires me font bien sourire...
J'attends la suite avec impatience!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)quand les cinéphiles font de la télépathie... je m´accroche mais j´ai du mal à suivre!
C´est codé?
Toujours est-il que j´ai eu peur pour Yann en me levant ce matin.
J´ai entendu aux infos qu´un beau mec venait d´y laisser sa carcasse...mais ma théière a éternué quand ils citaient son nom.
Ca me désole pour H. Ledger, c´est clair. Je me suis moi aussi laissée transporter par ce film.
Mais pour le coup, j´ai une raison d´être moins pessimiste ce soir....
Ca donne ça...
C´est pas folichon, mais mieux que l´apocalypse.--Suite du récit de voyageurs des temps modernes Préambule de mise en garde :Allons-y franchement. Autant éviter les zigzags de politesse.
Qui se fout de qui ici ?
La denière fois que l´ambiance est retombée, il a fallu qu´Hélèna passe, au plus court !, de vie à trépas pour qu´il y ait un semblant de remous en profondeur. Si c´est pas une concession ça ! La mort de cette femme, tout juste née dans notre imagination, ne vous a pas suffi ?
Je le répète une bonne fois pour toute : si la houle n´ondule pas un peu plus fortement, je ne me porte pas garante de la santé de Mado... qui n´est pas plus à l´abri qu´une autre d´un cancer turberculeux ou autre maladie de saison!
On y va quand même ?--La machine à café ayant poussé son dernier râle pour le reste de l´après-midi, les trois starlettes parisiennes ont commandé... des bières au tarif « happy-hour-pour-habituées».
Mado essuie la mousse du demi sur le coin de sa bouche angélique tout en répondant au téléphone...« - Madeleine, c´est Fabrice Moreau, votre patron.... pour quelques heures encore! Où êtes-vous bon-sang ? Figurez-vous que je suis, en ce moment, dans Votre bureau. Et je jurerais qu´il est vide ! Oh là là, Monsieur Moreau, je vous jure sur la tête de ma fille qu´au moment où vous appeliez, j´étais en train de composer le début de votre numéro le 06 07... Okay... on n´est ni samedi ni dimanche, ni même un vendredi musulman. C´est mardi, il est 16 heures 07 et je vous attends depuis 09 heures ce matin ! Votre rendez-vous chez le médecin date de la semaine dernière. D´ailleurs, jusque là, c´est sur la tête de votre fils que vous juriez. Vos histoires commencent à me lasser... Qu´avez-vous à me dire, cette fois, pour votre défense... avant que je ne vous vire sans préavis !!!? Monsieur Moreau, calmez-vous. Ce n´est bon, ni pour vous ni pour ma grossesse. Je vous dois des excuses et des explications... Allez-y, je suis confortablement assis... sur Votre chaise ! J´ai falli perdre mon bébé ce matin en prenant le métro. J´ai passé ma journée aux urgences. Je rentre tout juste...si vous croyez que ca m´amuse. Je préfèrerais être calée dans Ma chaise en train de taper un de vos rapports... La presse nationale n´a encore rien révélé... Que s´est-il donc passé pour que le Ministère de la Santé oublie de m´informer en premier lieu ? Ecoutez, de toute façon, si je vous le raconte maintenant, comme je vous connais, vous n´allez pas me croire.... Ca promet d´être aussi crédible que le trekking de chameau ! Qu´est-ce que vous diriez, Chef, d´une petite blanquette de veau demain midi en tête-à-tête ? C´est moi qui invite ! Si vous me prenez par la bouche... ça marche. Mais je vous préviens, la journée d´aujourd´hui sera quand même retenue sur vos RTT ! Vous n´aviez qu´à me prévenir à temps. »Mado commande un autre demi avec ses copines.«- Tout mousse Mado ? T´en fais une tête... Quel enfoiré ce micro-chéfaillon ! Dire que je vais me sacrifier demain sur l´autel d´une blanquette de veau... à mes frais... et que mes RTT s´envoleront quand même en fumée. C´est pas grave, tiens! Et si on trinquait à la santé de ma petite Vigdís ! ( (ndlr : moi-même, j´ai du mal à m´y faire. Je m´entraine tous les matins dans ma salle de bain en me brossant les dents à prononcer son nom....
Pour ce qui est du demi de bière, une bonne petite bringue avec mon pote Raoulx serait la bienvenue. Mais le Vfiste est, selon ses dires, trop pris en ce moment pour répondre à mes messages privés passionnels...))«- Alors, Sophie, comment vont les trois milliards de Chinois ? Un milliard trois cent mille, ca ira. Mon coeur et mon corps sont à Shanghai. Mon âme n´est que de passage à Paris. Excuse-nous, ma Josette, mais en attendant, au vu de ton décolleté, je parierais que tu es passée d´un 85B à un 95C bon poid! Ou veux-tu nous faire croire que tu as fini par avoir par la Redoute les petits coussinets en silicone épuisés depuis 2 mois !! Vous êtes gourdes toutes les deux, ma parole, avec vos foutus sourires glossés de saintes-nitouches!! Je ne serai en cloque, que quand on se sera mis d´accord, Pat et moi, sur la position du kamasutra qui, et d´Un pimentera nos ébats amoureux... et de Deux augmentera mes chances de tomber enceinte... »Mado et Anny s´éclaboussent mutuellement de bière dans un fou rire hystérique. Il y en a partout, on se croirait à la Fête de la Bière en fin de soirée. Incrédules, prises à leur propre piège sarcastique, elles dirigent leurs regards charbonneux vers Sophie, qui jubile...« - Je plaisante bien sûr. Pat ne connait encore pas sa chance. Mais quelles obsédées vous faites, toute les deux ! Toi, Mado, avec tes hormones qui jouent au yoyo, je peux comprendre...mais toi Anny, franchement, tu as abusé des sex toys sept fois par jour en Janvier, ou quoi ! ( (ndlr : Bon... d´une part, je n´ose plus rien écrire à propos d´Anny, de peur de me prendre un coup en ligne douloureux voire castrateur par Pondy ! et d´autre part, on est contraint et forcé, malgré l´heure tardive, de passer, à ce stade du délire narratif, à l´adresse bien connue de tous. Je vous promets que, pour le kamasutra chinois, ça vaut le coup de se fendre d´un mail !))« - Dis, bella Madona ! et toi, ton cowboy, il t´a chopée au lasso ou c´est un maquillage raimbow que t´as autour de l´oeil gauche ? C´est un de mes ex qui a revendiqué hier sa paternité... Tu déconnes là... Juste un peu. Mais la vérité n´est pas plus crédible. Je me suis fait agresser hier, dans le métro, par l´Homme classé number one au palmarès des 10 Camadiens les plus sexy de France ! »Au moment où Mado réfléchit par quel bout attaquer le récit de sa journée que son portable refait « tchin tchin »--Ca m´agace cette bonne humeur ambiante. J´suis vite énervée ces derniers jours. L´annonce sans doute que Carla et Sarko finalement ne se seraient même pas passés la bague au doigt...
Pondy a raison, rien de tel qu´un Djamel pour rétablir l´équilibre.
"On va en tenir compte... on en a vu d´autres...!"" etc etc.Bon dodo.

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Que lis-je? Notre Mado enceinte qui boit une bière! Malheur! Arrêtez là!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Eversmile et Tomas, il faudrait accorder vos violons, quand et comment Colombine et François se sont-ils rencontrés ?
On avait laissé Mado et François dans le hall : Il remarque juste une boîte aux lettres dans la cage d'escalier qui le fait sourire: Colombine Sanzel.et on retrouve Colombine et François dans l'ascenseur.Timouss

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Timouss a raison.
Il y a eu une inversion dans les "claps". Il fallait lire Mado et non Colombine. On aura droit à une nouvelle prise à la prochaine séquence. On se débrouillera au montage.
Ce ne sera pas pour aujourd'hui. Un des deux scénaristes a été convoqué à versailles pour couvrir l'exposition Meubles d'Argent du Grand Siècle à la demande de la Maison du Danemark.
Pour Gitanita, le fait que mado boive des bières n'est pas incompatible avec son état, au contraire.

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)"Pour Gitanita, le fait que mado boive des bières n'est pas incompatible avec son état, au contraire."Oui, de toute facon puisque la machine à café ne marchait pas, avait-elle le choix?
Ma machine à neurones est longue elle aussi à se mettre en marche ces derniers-temps.
Je préfère vous laisser vous occuper d´Anny... peut importe laquelle! et de Francois!Bises à tous

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonne nouvelle.Tout d’abord, très bref récapitulatif du tournage.
Mado connait Colombine Sanzel qui est proche de rencontrer François, celui-ci, pour rappel, est venu au salon des nanotechnologies, passionné de skidoo, de parachute, deltaplane, webmaster d’un site de voyage (signalé par Raoulx), diplômé de l’université du Yukon (signalé par tomas).
Au salon, qui se tenait porte de Versailles, son stand tapissé de bûches rondes style cabane de trappeur, agrémenté de fauteuils confortables et d’un feu de cheminée clignotant, il a reçu les annonceurs de son site. Ceux-ci, ont loué son professionnalisme et se sont montrés enchantés de la quantité de clics-clics ahurissants dans la rubrique divers depuis le 9 décembre. Ils ont donc signé de nouveaux contrats juteux.
François, se frottant ses grandes mains de bucheron répercute sa satisfaction et durant l’attente à l’hôpital durant laquelle le visage fracassé de la jolie Mado était examiné, il a envoyé des courriels (vive wifi) aux intervenants de l’histoire Madesque, dont je vous livre la teneur et ma joie en même temps d’ailleurs.De : François@yukon.com
A : Pondy
Cc : Glatch, Raoulx, Eversmile, Timouss, Wapiiti, Wapata, Douya, Fabricia, Mamina, Gitanita, Venezia, Tomas, Pataugas, Kola, IooI, Lizy, Fabizan, Athénaïs, Jojoft, Bienheureux, SenioCH, Anàssa, Dacun, Gildadesiles, maitairoa, randocool, petitpanda, julie01, DD1975, yangguizi, Sadim, choucarde, petitpanda, Boumbastic, nachwa, hialle, millie, Patoune, CyrilleG, Mlefevre, Récompense, Catherinegil
Objet : voeuxBonjour,Des milliers de membres viennent sur le site à tous les jours... (vous remarquerez l’amusant « à » si typique de François et des canadiens en général).
Visiblement, il y en a plusieurs qui ne comprennent pas que l'infrastructure et la technologie d'internet coûte extrêmement cher et que la publicité demeure pour l'instant le seul moyen de payer cette infrastructure et cette technologie. Bloquer l'affichage des publicités d'un site, c'est à quelque part participer à sa disparition...je m’en suis déjà expliqué et chacun l’a maintenant compris.
Depuis que dans la rubrique divers au post « le peuple des voyageuses » les clics de lecteurs ne cessent d’augmenter, les annonceurs fortement réjouis, ont achetés de nombreux autres espaces.
Pour remercier les nombreux contributeurs (tiens ça change agréablement de contribuables), j’offre un voyage au Canada et un séjour chez les trappeurs avec skidoo ou chiens de traineaux au choix. Sont invités également l’équipe qui est entrain de se former sur le post « passage à l’an 2008 » ceci étant ma façon de vous adresser mes vœux quand il est encore temps.
Je vous demande donc, par retour de courrier, de signaler votre accord pour finaliser les réservations de vols et de séjour.Bien cordialement

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Ok, merci François!
Pondy, mets moi sur la liste pour le Canada!
Pour l'instant je file vers la Normandie, je ne vous retrouverai que dans un ou deux jours.
Bon délires à tous!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour Gitanita,Je ne tiens pas la liste à jour, c'est à François que tu dois répondre. Le courriel va sûrement arriver dans ta boîte sous peu.
Connecte toi de Normandie, sinon, c'est rapé pour toi!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)***je file vers la Normandie****Fallait pas le dire !!!
chuis bon pour une scène de ménage !

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)GLATCH EST D´ACCORD, PARTANTE VOUS PENSEZ BIEN !!!Pondy Chérie,on va enfin pouvoir se rencontrer... et tous les autres.
Rencontre VF sponsorisée par VF comme On n´osait même pas en rêver dans la liste de nos souhaits 2008!
Je profite de ma pause de midi pour aller faire les soldes et voir dans quel accoutrement je vais pouvoir faire fureur auprès des trappeurs du Yukon et des chiens de traineau.
Donnez moi vos tailles les filles, si je trouve des affaires, je vous en prends volontiers.
Je pose mes vacances. Trois semaines, c´est ca?ps : Pour moi dans l´avion, s´il vous plait Francois : hublot pas trop loin des toilettes, repas sans gluten, végétarien, sans sucre, sans gras, sans alcool.
Merci!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Quelle chance, tu vas faire les soldes. Je déteste et tu me tires une épine du pied.
Je te demande de me trouver un pantalon en poils de yack retourné, ceinture élastique, taille 04, ou 24 (mensurations américaines inversées par rapport aux françaises).
Si par chance tu tombais sur un pull à col roulé sans le col roulé (ça me gratte), n'hésite pas.
Merci.
Je réglerai ma dette à l'aéroport en dollar canadien.

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)G E N I A L............bon ! je maintiens ma proposition formulée dans la discussion "passage à l'an 2008", j'amène les huitres et le muscadet !C'est sympa Glatch pour les fringues, pour moi la taille... euh...... (j'ose pas dire ici) prends ample !Par contre François pour moi beaucoup d'alcool pendant le vol, j'ai trop la trouille en avion

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Habitant le vignoble, sait tu ou trouver du bon muscadet, pas de pub, en mp, (je suis abstinant) mais a 500 metres de chez moi il y a un tres bon producteur récoltant.

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)De : François@yukon.com
A : Pondy
Cc : Glatch, Raoulx, Eversmile, Timouss, Wapiiti, Wapata, Douya, Fabricia, Mamina, Gitanita, Venezia, Tomas, Pataugas, Kola, IooI, Lizy, Fabizan, Athénaïs, Jojoft, Bienheureux, SenioCH, Anàssa, Dacun, Gildadesiles, maitairoa, randocool, petitpanda, julie01, DD1975, yangguizi, Sadim, choucarde, petitpanda, Boumbastic, nachwa, hialle, millie, Patoune, CyrilleG, Mlefevre, Récompense, Catherinegil
Objet : voeuxPondy,on peut savoir pourquoi et selon quels critères certaines sont invitées deux fois ??????Les filles, j´ai trouvé des merveilles en solde à midi! J´ai pris tout le stock.Francois encore une fois :mille fois merci!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Bonjour, bonsoir !!!!le messie est sur terre !
Il semblerait, d'après certaines indiscrétions, et d'après les gens qui ont vu un Ski doo, jaune, pratiquement neuf, mais déja tout cassé (certaines disent qu'il manque une planche !) mal garé auprès d'une tour de 30 étages avec le sigle VF à chaque fenètre.Donc, ami Francois, Webmasssteur émérite, moi aussi je participerais à cette super rencontre VF !! merci d'accuser réception, ça me servira de mot d'excuse !Quand à ceux qui voudraient en profiter pour me torturer, m'arracher les ongles, me découper en rondelles, me fusiller avec des balles rouillées pour que j'ai le tétanos, me faire manger par des fourmis rouges après m'avoir enduit de confiture, et me faire cracher des essscuses, je les avise qu'il y aura toutes mes copines !!

(An English translation of this post is being prepared. Check back later.)Poussez-vous un peu, j'arrive !!!Timouss