Le métissage culturel: utopique ou envisageable?

Bonjour,'Ne mélange pas tout, je ne dit pas "l'immigré"!!!... mais je fais allusion à cette nouvelle catégorie d'abrutis avec laquelle il faudra désormais vivre puisqu'elle est une réalité sans cesse renouvellée et acceptée dans notre société (Arianej en parle aussi plus haut) Elle est composée à la fois de délinquants et/ou d'extremistes petits ou grands et qui passent leur temps à cracher sur l'Occident tout en profitant de ses subsides.'Je ne vois pas de qui ni de quoi tu parles. Je crois que tu regardes trop la television.Michel

Je crains que ton sujet n'ait été un peu traité comme beaucoup !
un mot est passé à la trappe (*) !Culturel !!!!et revoila que s'affrontent à nouveau, partisans et détracteurs de thèses inconciliables !!puisqu'on est dans le hors sujet :
Pensez vous que la nouvelle miss France, rentre dans ce cadre "culturel" ???
ou bien, est ce une élection qui devenait simplement "obligatoire" et la seule option "politiquement correcte" par les temps qui courent ???. (*) un peu come le I de RMI, par exemple !

en réponse à:
"Alors, ce métissage est-il selon vous réellement envisageable, métissage entendu dans le sens où hormis bien sûr le fait de faire des concessions de la part des deux parties, aucun des 2 etres ne reniera tout ou partiellement son mode de vie et sa culture d'origine au profit de celui de l'autre, bref, qu'une vraie union issue du mélange équitable de la culture et visions de la vie de l'un et et de l'autre, apparaisse ?"bonjour,
Pour répondre directement à ta question et d'après ce que je constate autour de moi ayant de nombreux cas d'unions mixtes très proches dans ma famille et cercle d'amis, ma réponse est non (catho./ protestants/ athés avec musulmans ou juifs tous peu pratiquants). Et cela ne s'arrange pas avec l'âge! les problèmes de différences culturelles s'amplifient. Je précise que tous ces couples ont des situations confortables et qu'il n'y a pas de crispations débilitantes sur la religion chez eux. Le problème tient plus sur des difficultés liées au genre de vie. Par exemple sur la vie de couple lambda, ce qui nous semblent normal : partir en vacances avec son épouse, sortir en tête à tête au restau etc... ne l'est pas par ex chez les couples franco-musulmans que je côtoie, où alors cela se solutionne par de longues, inutiles et dépressives négociations Et pourtant je le répète ils ne sont pas des pratiquants bornés, ni des pauvres gens qui recherchent un quelconque réconfort dans des valeurs rétrogrades.
On boit du vin ensemble, on rigole ensemble de beaucoup de choses, mais culturellement il y a des blocages qui finissent par plomber la vie du couple. Par contre, je connais 2 couples d'ami(e)s qui échappent à cette règle. Dans le premier c'est l'homme qui a complètement "renié" son précédent mode de vie suite à une brouille profonde avec sa famille, et dans le second c'est la femme qui a complètement épousé les idéaux du mari. Ces 2 couples semblent avoir trouvé chacun à leur façon une harmonie et un épanouissement, mais avec une bonne dose de renoncement
Donc le conseil de Williama est le suivant: dans pareille situation si vous le pouvez et si vous êtes suffisamment séducteur ou séductrice allez vers d'autres rivages ne vous compliquez pas davantage la vie de couple, passez votre chemin en laissant à d'autres le soin de réaliser cette grande utopie de mixité équitable.

Bonjour,Pour répondre directement à ta question et d'après ce que je constate autour de moi ayant de nombreux cas d'unions mixtes très proches dans ma famille et cercle d'amis, ma réponse est non (catho./ protestants/ athés avec musulmans ou juifs tous peu pratiquants).C'est très curieux, et assez désagréable, cette association des athées aux catholiques et protestants...Un couple catholique (même très light, plus par poids social et habitude que par adhésion réelle) /athée, cela demande certaines pesantes concessions, et une bonne dose d'acceptation mutuelle d'irréductibles différences.Je ne vois pas bien en quoi ce serait différent avec un musulman ou un juif (pourquoi toujours ces deux-là d'ailleurs ?) ou un boudhiste ou un hindouiste ou un animiste...Il est certain que si on conçoit uniquement l'autre comme un alter ego, cela ne peut pas fonctionner. Mais même au sein de ta propre tribu tu peux le chercher longtemps ton autre toi féminin ou masculin.CatherinePS : "les couples franco-musulmans"
Ya du flottement dans le lexique là... on peut, du moins il m'a toujours semblé, être français et musulman.

Bonjour,On est dans le conseil conjugal, maintenant... Michel

en réponse à :"On est dans le conseil conjugal, maintenant... "pas de problème Michel, j'ai de très jolies copines divorcées et libres que je veux absolument caser. Si ça te tente fais moi signe par MP. Il y en a pour tous les goûts de la BCBG à la babycool...

en réponse à:"Je ne vois pas bien en quoi ce serait différent avec un musulman ou un juif (pourquoi toujours ces deux-là d'ailleurs ?) ou un boudhiste ou un hindouiste ou un animiste..."c'est tout de même les cas les plus courants chez nous. Et le plus dur pour un" franco" c'est de devoir épouser toute la famille en plus de l'épouse ou du mari....

en réponse à:"Il est certain que si on conçoit uniquement l'autre comme un alter ego, cela ne peut pas fonctionner. Mais même au sein de ta propre tribu tu peux le chercher longtemps ton autre toi féminin ou masculin."pas comme un alter ego! mais en règle générale, un genre de vie commun au 2, facilite grandement les choses du moins ne les compliquent pas!
Pour les amies dont j'ai parlé plus haut, leurs couples fonctionnent puisque la plupart on pas mal d'années de mariage, mais ceci au prix de concessions, de renoncements et d'abnégation. J'ai déjà témoigné de ce manque de moments d'intimité (vacances, sorties) avec parfois l' impression pour elles d'être plus des infirmières que des maîtresses. Mais il faut ajouter à cela aussi les vacances obligatoires au pays ou au bled, ou encore le fait de devoir faire face aux pressions régulières de la famille pour envoyer "une aide" au reste de la fratrie resté au pays, soit pour financer le projet des uns, soit pour éponger la faillite des autres... chez les libanais aisés par exemple c'est vraiment un sport!...c'est ça la famille au sens large

... j'ai de très jolies copines divorcées et libres que je veux absolument caser.Même pour le thé l’eau colle au fond. C’est vous dire mes talents culinaires! Oubliant de fermer le rond, j’ai ruiné dernièrement un riz à la vapeur et sa casserole.La photo de la promise m’importe peu. Par contre, celle de sa panoplie de chaudrons m’aiderait grandement à prendre une décision.DeCléricy

B'soir,J'ai déjà témoigné de ce manque de moments d'intimité (vacances, sorties) avec parfois l' impression pour elles d'être plus des infirmières que des maîtresses. Mais il faut ajouter à cela aussi les vacances obligatoires au pays ou au bled, ou encore le fait de devoir faire face aux pressions régulières de la famille pour envoyer "une aide" au reste de la fratrie resté au pays, soit pour financer le projet des uns, soit pour éponger la faillite des autres... chez les libanais aisés par exemple c'est vraiment un sport!...c'est ça la famille au sens largeCe qui est amusant c'est la façon dont tu balances sur des différences culturelles des différences de tempérament.
Je ne vois rien dans ce que tu annonces, ces soit disant obstacles, de très exceptionnel...
Les vancances et les sorties ? Tu as des Franco comme tu dis, trèèès pantouflards, non ?
Quant aux vacances obligatoires au pays, tu ne vas jamais voir tes beaux-parents, toi ? (mon cher et tendre se voit contraint deux fois par an de venir voir la belle famille au bled gersois , il a l'air de le vivre plutôt bien.)
Et il n'y a pas d'entraide familiale chez williama and co ?Catherine

...un vrai pragmatique
Elles savent tout faire y compris cuisiner les mets les plus raffinés...
Michel ne s'étant pas manifesté une exportation vers Rouyn-Noranda est envisageable dans les meilleurs délais...essaye de tenir le coup d'ici là en raclant les derniers grains de riz au fond de la casserole...courage

Re,
tu n'as pas compris tu ramènes tout à ton petit schéma italo-gersois. Concenant "l'entraide" il ne s'agit pas d'aider un membre de la famille avec une petite enveloppe parcequ'il se retrouve subitement dans la mouise. Mais il s'agit d'un système clanique complexe où à tout moment tu te retrouves redevable de sommes d'argent importantes qui vont jusqu'à la prise en charge totale de frères, soeurs et autres feignasses que le système engendre. Imagine que tu as prévu un beau voyage ou de changer de voiture etc...et que subitement la fratrie se rappelle à ton bon souvenir en cette fin d'année pour te réclamer x milliers d'euros pour financer le xième projet bancal d'un branleur à Beyrouth...c'est pourtant la réalité vécu par ces couples franco- libanais que je connais et ce n'est pas drôle à vivre...

Williama, dans ce que tu dis il y a certainement du vrai, mais ce qui est dérangeant, c'est que tu ne vois qu'un seul côté... Pourquoi ne pas parler AUSSI de ce qui est difficile à accepter pour les Libanais en question?

pourquoi limites-tu le culturel au religieux ?
C'est plus que réducteur, non, surtout pour quelqu'un qui "voulait" remettre la discussion dans ses rails...

Parfait. J’attends le précieux colis.Afin d’éviter toute méprise, je précise être à la recherche d’une cocotte-minute et non d’une coquette de dernière minute.DeCléricyP.-S. Pendant que certains râlent, d’autres raclent.

bonsoir à toutes les deux,C'est vrai Oublieuse,pour l'instant j'ai témoigné de ce que je connaissais à travers mon cercle relationnel, mais je suis bien sûr prêt à lire les avis de l'autre côté...KelEssuf, quel nom compliquéPas mal de faits, d'attitudes et de comportements culturels découlent du religieux. Après que l'on soit croyant ou non c'est une autre histoire.
Ce n'est pas L'antagonisme religieux qui est le plus souvent en cause dans les mariages mixtes, il y aussi et heureusement de belles histoires d'amour, mais il s'agit plutôt d'une sorte d'allégeance à "la famille".Chez nous en Occident la famille c'est tout petit. Elle se réduit à papa, maman, papy, mamie et les rejetons. Et chaque entité est autonome.
En accédant à un mariage mixte on casse le plus souvent cette petite chapelle familiale pour adhérer à un système familiale plus vaste et plus complexe. Avec certainement des avantages mais aussi pas mal d'inconvénients.

Ciao,tu n'as pas compris tu ramènes tout à ton petit schéma italo-gersoisAlors...
Williama nous expose des "cas vécus", je lui réponds par un "cas vécu".
Williama nous dit qu'un des problèmes des couples mixtes est les vacances obligatoires au pays ou au bled je lui montre que cela n'a rien de "culturel" qu'il s'agit tout simplement d'un problème géographique. La distance d'une partie de la famille fait qu'on ne peut pas aller tranquillement manger chez eux le dimanche midi mais impose des séjours plus longs.
Et je ne résiste pas à la tentation de qualifier de bled ces tranquilles villages de province française.Mais il s'agit d'un système clanique complexe où à tout moment tu te retrouves redevable de sommes d'argent importantes qui vont jusqu'à la prise en charge totale de frères, soeurs et autres feignasses que le système engendre. Imagine que tu as prévu un beau voyage ou de changer de voiture etc...et que subitement la fratrie se rappelle à ton bon souvenir en cette fin d'année pour te réclamer x milliers d'euros pour financer le xième projet bancal d'un branleur à Beyrouth...c'est pourtant la réalité vécu par ces couples franco- libanais que je connais et ce n'est pas drôle à vivre...C'est quoi le problème exactement ? la démultiplication de la "belle-mère" () ou que la question touche au portefeuille, grande valeur williamesque (cela empêche-t-il le remplissage du frigo?) ? Les séparations de couples mixtes sont-elles plus importantes que les séparations de couples tribaux ?
Et pourquoi ? Etude de la rencontre jusqu'à la séparation, prenant également en compte les paramètres extérieurs au couple, please.
(parce que les griefs que tu as énoncés jusqu'à présent ressemblent à ceux de n'importe quel couple fatigué, sauf que là il est commode de flanquer ça sur le compte de la "différence culturelle")Catherine

Bonjour Makoma,la question que tu soulèves est intéressante, elle concerne pas mal de monde (si ce n'est tous dans la mesure ou chacun a reçu une éductaion différente), à des degrés différents...dans une relation, il y a tjs des concessions, mais si les différences culturelles sont trop importante, cela devient vite invivable. comment et en quel nom faudrait il renier ses propres valeurs, inculquées depuis l'enfance pour tenter de trouver un équilibre entre deux pers?
comment peut on etre "nous" si l'on doit s'effacer derrière son "soi meme"?
personnellement, j'ai vécu près de 4 ans une relation avec quelqu'un né dans un autre pays, avec des traditions différentes, une culture (culinaire, musicale, religieuse...) différente. je crois qu'au début, c'est cette différence qui m'a attirée. en analysant l'autre, par rapport a nous, on apprend a se connaitre nous meme, à comprendre ou à trouver des explications de choses que l'on fait machinalement, par habitude, culturellement.
c'est toujours très enrichissant de goutter à des plats nouveaux, entendre des sons nouveaux, sentir des odeurs nouvelles...le métissage éveille les sens, c'est sur !
mais après ce moment de découverte, àprès cette exaltante attirance vers l'"autre", vient le moment de construire qch avec l'autre, de voir un avenir commun, de batir des fondations. là, c'est beaucoup plus diifcile quand l'un a appris à batir en pierre et l'autre en moelon. chacun est convaincu de ses valeurs, de la direction a prendre, mais ne peut convaincre l'autre. Là nous ne sommes plus au stade du débat, de la négociation, de la concession, c'est beaucoup plus profond et malheureusement, cette étape est très difficile, personnellement je n'y suis pas arrivée.Aujourd'hui, j'en viens à me dire que pour la relation de couple au quel j'aspire, il me faut une pers qui me ressemble. c'est un peu triste d'en arriver à cela, en tout cas, je ne voi spas comment faire autrement pour construire qch de durable etnon pas seulement titiller ses sens...

Aujourd'hui, j'en viens à me dire que pour la relation de couple au quel j'aspire, il me faut une pers qui me ressemble. c'est un peu triste d'en arriver à cela, en tout cas, je ne voi spas comment faire autrement pour construire qch de durable etnon pas seulement titiller ses sens...
Ca, ça n'a rien à voir avec la différence culturelle... même si cette dernière en est une de plus.